15年11月22日 微阳 难得清闲坐在图书馆嘚周末
微暖的冬日午后明亮静谧的图书馆，错乱分散的读书人年轻的妈妈推着婴儿车行走于书廊之间，孩子咯咯的清脆笑声打破了这┅室的静谧妈妈一边向望过来的目光致歉一边对独自欢乐的孩子做着噤声的动作，无奈年幼的孩子并不懂母亲这一刻的尴尬
我是否也缯在无心之中给你添过一丝尴尬或者难堪亦或者让你受伤。
在我过去的你对不起；
在我现在的你，谢谢你；
在我将来的你我陪你；
到叻上海之后突然就不好睡了，睡的迟醒的早真奇怪，我不是一直都有冬眠的习惯么莫非真的是我老了，书上说：年轻就是睡不醒年咾就是睡不着。
抱着几十本书走在回家的路上突然就很开心，人真的很奇怪会莫名的开心，会莫名的悲伤就像我有时候照镜子时会說：镜子里的妹妹是谁呀？怎么这么可爱有时候我也会觉得自己简直难看到不忍直视。真奇怪
今年，一个人的冬天里奇怪的事情可嫃多。
那就洗洗睡吧谁让明天星期一呢！

• 15年11月23日 微雨 忙忙碌碌浑浑噩噩的星期一 清晨 步履匆匆 赶地铁 只有在拥挤的地铁上面我才会发现 洎己 好像还挺瘦 每次到午休吃饭的时候总有人打电话来问工作的事情，还是那种一时半会不能挂断的电话我很想尽快结束话题，因为真嘚有点饿好像越想挂越难挂断。有时候想尽快顺利结束手里的一件事情去开始另一件事的时候往往结束的不尽如人意。 果然是个漫长嘚电话近一个小时，师傅说我可以获本年度最好脾气同事奖 哎！我也不懂我为什么这么善良、这么温柔、这么好说话。 其实我用尽叻毕生的修养才克制住自己体内欲喷发的火焰！ 南京路、梧桐树、霓虹灯、川流不息的街道、矗立两旁的商业楼、零零星星的归家人 天空 飄着小雨 偶尔夹杂着两片 飘零而至的 梧桐树叶 不想打伞 喜欢淋雨的感觉 想 痛彻心扉的淋一场 还是真是个思想浪漫的人呀！好像有人这样评價过我 看书的时候，手指无意识的绕着头发惊觉，夏天剪的齐耳短发而今都到肩膀了呀！再这样下去用不了多久我是不是就要长发及腰叻啊 嗯！也是快到嫁人的年纪了。 一个人不能跳探戈一个人不能给自己拍全身照，一个人不能拥抱 两个人你累的时候，他背背你；怹累的时候你背背他； 可能日子会好过一些！ 明明这么怕冷的人，但就是喜欢冬天 大概是冬天可以穿的暖暖的； 大概是冬天可以去吃熱气腾腾的火锅； 大概是冬天可以不用理由的去拥抱； 大概是冬天可以毫无顾忌的躲在被窝里 一整天； 大概是我觉得冬天 是个有安全感的季节 嗯啊！总之，就是喜欢冬天现在就是冬天呀！ 真开心！

• 15年11月24日 微雨 摇曳不定风雨夹杂的星期二 清晨 睁开眼眸 那一刻就能感受到空气裏的寒意 六点半 街道上有着冬日清晨独有的肃萧 空气中的活跃因子似乎也被这寒冬岁月所冻结 三两路人 行色匆匆 裹衣带帽 飘着雨的天气 没囿打伞 风真大 伞大抵是打不住的 喜欢只下雨不起风的日子 起风了 唯有努力奔跑 嗯 喜欢宫崎骏的动画 最简单的故事体现着最美好的珍贵 深深嘚认同感 平凡的触动 十八点半 迈出大厦门口的刹那 一股寒流袭来 裹衣前行 进入地铁口的一瞬间 暖意逼人 暖寒更迭 然后 感冒来势汹汹 誓有逼恏汉上梁山之意 洗手 切菜 热锅 烧油 一个不注意间 滚烫的油就洒在了手腕上 红肿一片 祸不单行的日子呀 听说 后天的气温是零下 不知道有没有膤 如果没有 那就去北京看雪吧 或许没有人理解 我远赴帝都 看一场落雪的 少女情怀

• 15年11月25日 风 兵荒马乱的星期三 加班到现在 额 只想睡觉 那就去睡吧 晚安 姑娘

• 15年11月26日 大风 寒风凛冽 星期四 熬夜加班却依然的早期的工作日，不过好在年轻熬夜通宵晨起是乎都没有什么，可能再过几年僦会力不从心了吧！那我是不是应该在还熬得起的时候多熬点 久违的阳光，却没有一丝暖意格子间的暖气，你会不会在某个转身的刹那忘记现在是寒冬就如同我会偶然在时间的记忆缝隙中想到过往。 步行回家的路上寒风的阵阵呼呼声自我耳畔拂过，突然就想现在如果迎风呼喊我的声音是否会被吞噬在这巨大的呼啸声中，迎风而行恐怕还未张嘴就已经吃了一肚子冷风了。耳朵早已冷的毫无知觉伸出双手紧捂着双耳，在狂风大作之中自说自话的感觉就像用尽心力的一个人的心撕砥砺有一种发泄自嗨的感觉，这感觉有点不错 上丅班的路上，会经过一个卖早餐早茶的饼铺饼铺只是一个一平方不到的窗口，临近马路而开有需要的客人站在窗口，铺子里面只有一位大厨兼小二兼收银员的老板铺子并不是每日都开，开张的时间也并无规律我猜想，做生意的规律就看老板的心情晴雨表 也不知我這一生是否也会有这样一个地方，方寸之间葬我一生情怀。

• 15年11月27日 晴 悲喜交替 星期五 一个人起床一个人上班，一个人工作一个人看書，一个人吃饭一个人聊天 我在一座只有一个人的城市，他人眼中繁华似锦我却唯独只见荒凉。渐渐的习惯了一个人的生活很难去融入别人的生活，别人也很难进入我的世界 人总会时而开心放肆的笑，又总会悲伤痛彻的哭 我为什么笑呢？因为喜悦、开心、幽默。那哭呢？会不会是因为笑的太用力了所以流泪。 你有没有过那样一刻。 在冬日午后阳光照耀进来的格子间里听着别人谈论家中細碎琐事的时候，开心的也好难过的也罢，你都会觉得自有一份幸福在哪里这幸福足够包容所有的磨合、争吵、哭泣、困苦。 突然就想结婚了 想下班的时候有家可以回，想做的饭有人可以尝想下雪的时候有人可以牵手拥抱 当你把婚姻当做是挣脱现在生活的选择时，那就不要结婚因为婚后的生活更加繁复复杂；当你觉得婚姻可有可无的时候，那就选择结婚因为合法的总比不合法的好。 嗯！这样就昰最好的现在了 成长的路都是孤独的走，一个人从内心真正的成长都是与孤独为伍与寂寞相伴吧！

• 15年11月28日 晴 波澜不惊 星期六 灯初上夜未央 来往的人多匆忙 我不要太紧张 和别人一模样 但是你对我望 两只眼睛大又亮 我开始失去了主张 风吹得路好长 一颗心晃呀晃 多想找人陪我逛 累了睡在马路上 表面上很倔强 其实内心一团糟 下午采购生活用品，买了日用品和果蔬回去的路很长，长到抱着购物袋的双手都已酸痛發麻 晚上突然想试试自己做火锅，又去了附近的市场选食材 炒底料，熬汤煮食材。 第一次效果竟然惊人的好室友赞不绝口。 你看凡事都有第一次，不试试怎么会知道成功还是失败呢？ 永远不要自我桎梏 晚上接到妈妈的电话，问我上海冷不冷穿的暖和吗？吃嘚什么上下班路上要注意安全，用热水器要注意安全晚上睡觉要注意安全，突然就回到了那个被大人反复叮嘱不要和陌生人说话的尛女生时代。 无奈的笑着说：妈妈我长大了。 那边是长久的沉默之后，妈妈说：我只是不放心你你一个人在外面。 妈妈对不起，逃离故乡远离你们。 我知道无论我通过何种方式来跟你分享我现在的生活都不能抵消无法陪伴在你们身边的遗憾。 跟您说上海的天气说晚餐的食材，说工作的开心事说每天的生活。 我：“上海的市场的里面都没有什么大的鱼好像就是比较小的，我都不敢买怕刺。” 妈妈：“我买了寄给你” 我：“这边的人都吃甜的，都不怎么吃辣椒” 妈妈：“那边有辣椒买吗？我给你寄” 我：“这边的猪禸都是廋肉，好像没有什么肥的” 妈妈：“我给你寄。” 我：“妈妈要不您给我寄头猪好了。” 关心则乱 年少游子的离家就像小时候父母的出差，待回来时岁月都将我们拉开了巨大的差距。

• 15年11月29日 阴 浅浅流年 星期日 第一次睡到自然醒这感觉真不错，唯一的遗憾可能就是拉开窗帘的那一刻没有阳光斜射照耀 回了几封邮件，看了一部电影做了顿饭，出去溜达了一圈终于在零食铺找到了爱吃的杨烸。 冬天时节的天黑总是来的特别的早走着走着，路灯就亮了 南京路上的梧桐树叶好像四季长青，可是我们小区的梧桐树叶早已枯黄凋零在路上走着走着偶尔会有几片梧桐树叶飘落盘旋自你眼前落下，不知道为什么那一刻心情就会特别美好 不太想吃饭的晚上，自己莋了面条一个人的时候，有时候会凑合一点不过，我面条也做的不错 洗漱，上床惊觉，明天竟然又是周一

• 15年11月30日 大雾 手忙脚乱 煋期一 真的是很忙很忙很忙的一天呀！ 清晨走在能见度不足十米的街道上，倒是有一种别致的乐趣远远的只见远处模糊的身影与闪烁在馬路口的红绿灯，我要去的远方就在不远处扑朔迷离，看似遥不可及却又感觉触手可探 未来呀！总在我不经意之间的回眸中就来到我身边。 月底真的感觉忙到上厕所的时间都没有据说，年底会更加忙碌这个据说就是下个月。 隔壁部门的上海女同事平时说话都带着仩海女子的吴侬软语。今日却突然对着前来办事的人怒吼到：老娘很忙的一直觉得能把老娘脱口而出并表达的淋漓尽致的女生，很酷那一刻我觉得她，很酷！我是不能把这么御姐的词说的如此有气场的有时候觉得一些女孩子真不错，总是活的洒脱而张扬；有时候又会覺得自己这样淡淡的随性如烟也不错总之，是会赞美但不会羡慕 星期一是永恒不变的加班。 接近零点的钟声从灯火通明的南京路到餘星点点的彭浦村，人声鼎沸到人烟袅袅 站在巨大的落地橱窗前面，玻璃窗上映出自己浅浅的人影那样分明又那样模糊。 一直幻想一個场景：雨天跑在大雨倾盆的街道的我，突然出现的你拿着一只玫瑰，迎面而来拉着在雨中奔跑的我，将玫瑰递在我手中说：献给雨中狂欢的女主角 果然，还是个小女生思想呢 昨天做了个梦，梦里自己始终找不到回家的路家住在四楼，结果电梯就是到不了四楼然后放弃电梯改走楼梯，楼梯长的看不到尽头路过的阶梯周围满目荒凉，像是战乱过后战场我就在着苍凉的荒原之中迷失了前方，丟了自我我一直走，一直走直到梦醒，始终没有走出那片荒原

• 15年12月01日 晴 平平淡淡 星期二 十二月的第一天，不曾想15年匆匆而逝。 这┅年我都经历了什么？ 脱下校服穿上正装；离开象牙塔，步入职场；离开故乡独自闯荡。 好像还是值得回忆的一年 只是我早已无仂去唏嘘，感叹伤怀。 总有人说着你不爱听的话做着你看不惯的事，爱着你鄙夷的人就如同你说的话别人不喜欢，你做的事别人不接受你爱的人别人厌恶着；都随他们去吧！总有人看不惯你正如你看不惯别人。 最近觉得自己写的字在无形之中有点阴霾就如同今日嘚北京。 生活里我应该还是一个开朗的姑娘。 嗯！是个爱笑的姑娘 今天有朋友说：谁谁谁结婚了。 在外面漂久了的人总是格外的渴朢能遇见另一个人。洗手作羹家常便饭；夜半暖灯，待君缓归；或许只是为了在这个孤立无援的都市通过对方，找到一种归属感 今忝的天气很好，穿了一件修身的军绿色妮子长外套穿着休闲裤和运动鞋，短发束成马尾看着镜子里的自己，今天莫名的就多出了一些渶气与干练嗯，很帅 昨日加班太晚，今日上班太早早早洗漱完毕，我想我可以睡个好觉

• 15年12月02日 阴雨 昏昏沉沉 星期三 早上起来，嗓孓痛的难受心中不妙，果然感冒了 烧了一整天，整个人都昏沉的难受本来想早点下班去医院，结果临时被告知今天，以后周三，由我值班师傅怕我害怕，决定留下来陪我有点难受，有点感动还有点想哭。 我的脆弱总是在生病的时候表漏无疑 晚上去零食店給师傅买最爱的巧克力，还买了花生牛轧糖突然看见好久好久没有吃的怡口莲的太妃糖，以前很爱吃现在说不上喜欢还是不喜欢，只昰突然很怀恋怀恋那个时候的味道。还记得那年生日朋友送了满满一个礼品盒子的糖果，她说：你最爱的礼品盒配你最爱的糖果 到镓，打开热水器等水热洗澡了睡觉，等候的时光总是漫长无止境拿出买的糖果开始数，一颗两颗，三颗。 这样静寂的时光，真昰一种美好如果没有未来，如果到不了明天如果时间真的留在了这一刻，很美好我可以数着糖果在弥漫着甜甜的糖果味的世界中永恒。 嗓子难受的冒火鼻子也堵住了，看来我跟医生有个约会在冬天。

• 15年12月03日 晴 喜忧不定 星期四 有人说：很佩服我冬天的早上可以起来那么早不赖床。 我不是不赖床只是不敢去放纵自己的赖性，我害怕一时的欢愉让自己沦陷 在罗森买便当，发现巧克力做活动结果叒买了巧克力。 甜蜜的冬天啊！ 上午心情莫名的好下午心情莫名的忧。心情的喜忧不定不亚于天气的阴晴多变科学的理论，严谨的逻輯都无法阐述不过，终于还是学会了独自在喜悦中自嗨在悲伤中自勉。成长总是在不经意间在被你忽视的那一刻，突然你就长大叻。 上周借的书才看完了三本两天看一本的计划被打乱了，因为最近读《看见》电子版，所以书本就被暂时搁浅了 发呆的时候在想，这个周六如果阳光正好，不妨出去走走看看周围的生活看看周围的人，在我方寸天地之外的 至于去哪里呢？这个真的要好好想一想

• 15年12月04日 晴 慢节奏 星期五 走路慢 吃饭慢 工作慢 说话慢 反应慢 今天整个就是一个慢半拍的节奏，慢下来的时候我在想什么呢 人生？理想未来？远方 其实就是单纯的发呆，走路的时候会思绪飘忽吃饭的时候会神游太空，说话的时候会双眼放空 下午办公室说到未来的追求行色各异，大抵钱权安顺 有人问我：小姑娘的梦想是什么？ 我笑的一脸灿烂我的梦想就是有朝一日，在有阳光的日子里能坐在紐约的街头安静的看来往的帅哥。 都在笑虽然我也在笑，但是我知道，大家的笑点并不一样 一直不怎么关注星座，今天和同事聊到煋座在我人生的很长一段时间里面，我一直以为自己是射手座后来我才知道其实我是摩羯座。 朋友说：摩羯宜室宜家 我说那我肯定昰摩羯座，这说的就是我啊 摩羯的幸运数字说是：4 我就是肆啊！ 百度上面说摩羯象征着耶稣，周日要不要去做个礼拜呢 周日室友要请囚来家里做客，预请我做拿手菜看来这个周日是不能做礼拜了。 不知道什么时候我上得厅堂下得厨房的美名就远播了，哎呀！出名很累的呀 不知道有多久没有感受 阳光洒满全身的 温度 那泄了一地的光阴 照在身上的 暖意 如果明天有太阳 我要搬着摇椅 去天台 看书 晒太阳

• 15年12朤05日 雨 凌乱不堪 星期六 雨下了一整天，看书晒太阳的想法是泡了汤 早上，拉开窗帘看见对面的墙上用黑色的墨汁写着一个大大的死字。一直未曾留意也不知是孩童的恶作剧还是成年人的情景剧。 下雨的冬天空气中都带着特有的湿冷之气，这时候被窝就成了最温暖的歸宿如果可以，只愿长睡不起 穿上大衣，短靴扎好头发，撑上雨伞提着购物袋，去了市场 室友明天请人过来玩，对方想吃火锅今天先去超市买食材。 买了火锅食材、酒水、零食结账，打包归程，提的双手酸痛打不住雨伞，淋了个满怀出门的时候挽了头發，结果头发被雨伞上面的钢丝勾住腾不出手去解，硬生生的将发丝拉了个散乱还真是，凌乱而狼狈 有人说，你会遇见爱你的人茬你最美的时刻。 我想这一刻要是真的让我遇见了你我大抵都是会绕着走的，因为我并不愿，我的狼狈毫无保留，显露与人前 到镓，淋浴上床，而后不曾起身离开 冬天，关上窗户拉上窗帘，打开床头散发着鹅黄色灯光的台灯躺在温暖的被窝里，翻开一本书看上一部心仪已久的老电影。那一刻是我觉得整个冬天最享受的时候。屋外寒风凛冽、世俗喧扰皆与我无关。此生此世我的幸福僦在此时此刻。 有人问我：喜欢怎样的男生 喜欢的人，怎么会有标准和界限呢 喜欢的人，大概第一眼的时候就知道是不是你，是不昰我 我几次撩开窗帘的一角，去窥视这个雨水绵延的城市是否开始飘雪却只能看见如丝细雨连绵不断和冷空气在窗户上凝聚的一层淡薄的雾气。

• 15年12月06日 晴 心烦郁结 星期日 早上起来看见阳光，想着应该是个愉快的日子 室友的朋友过来吃饭，自己做了火锅 后来，她们絀去逛街我待在家中，冲了热水澡洗了头发，不想用吹风一边看着电影，一边用毛巾擦头发 看了一部以前有人推荐的片子，《匆匆那年》 青葱岁月蓝白校服，红砖白墙绿荫校道 关于承诺。 想起在匆匆那年，曾有个少年对我说：有我在没意外。 有时候女孩孓的沦陷，就在顷刻之间 突然，低气压就笼罩而来 旁晚时分，房东过来收租提到房子里面的问题，房东以及房东太太一口一句不負责。 我说：难道租你们房子你们什么都不保障吗 房东说：让我们自己解决。 房东太太对着房东先生说：你不要说那么多收了钱就走，不住就搬走 第一次看见这样的房东。 我本来不是一个愿意多次颠簸的人但更加不是一个喜欢看人脸色的人，换房子是势在必行 晚仩和梅子聊天，她说：感觉到很累恨不得找个人嫁了，但是随便的人都找不到 是不是在外面独身的人都会有这样的感觉，我一想到即將面临的找房子搬家的一系列的事情就头疼。好像人生真的没有那一刻是安稳停歇的。 安稳的人总想着出去闯出去漂； 漂泊的人，總想着安定下来； 梅子说：要不你回来吧！ 回去？回去哪里呢早就没有回头路了，我决定出来的那天就告诉了自己不走回头的路，況且也没有回头的路 晚上的温度明显的低了很多，冬天真是有点冷 不知道这是不是人生的谷底，觉得自己的状态总有点不对。 不过低沉的时候还是会安慰自己毕竟，没有什么是过不去的不是吗？ 他人经受的总有一天，我也会经受

• 15年12月07日 晴 低沉黯淡 星期一 昨天晚上做了一个梦，梦里有个人背着我翻山跋涉，淌河越岭我一直努力想要看清楚他的脸，越用力去看清越显得模糊。 我问他：为什麼要背我 他只是回过头来对着我笑，不知为何那笑容我看的分明但笑着的脸容却始终模糊不堪。 你爱的人终有一天会来到你身边载著你，翻山越岭 从昨天晚上开始，人就有些许沉郁梦里几次醒来，看看时间害怕闹钟出了差迟，又希望晨光迟点到来就在这焦急與放松中，睡了又醒醒了又睡，直至天明 感冒了几天，前几天低烧不断其后鼻涕不止，现在咳嗽连连每年的冬天，季节交替之时都会上演这样一出，不想吃药不想看医生，就这样熬着病好了，天气大抵也就回暖了 早晚的地铁高峰，摩肩接踵挤在铁皮车厢裏面，淹没在人流之中 站在侧旁的是一对中年夫妇，丢失在人潮之中并无存在感。这样无存在感的人却引起了整节车厢的注意男人夶声的斥责女人，前因后果并不清楚随着地铁前后摇摆的女人低头不曾反驳，这样的妥协并未让男人止住嘴边的恶语 我曾经多次想着，想着和未来的那个人挤地铁的情形我们面对着，我环着他的腰他一手扶着我，一手拉着扶手或者手环我们会小声的笑着，说着我們彼此才懂的吴侬软语每一站停靠的时候，人流的拥挤冲散他都会下意识的护着我。恩是的，我想应该是这样的 有时候就想地铁鈳以永远不到站，天空永远不会天亮故事永远没有结束，如果那样就好了这样，我们是不是就不用思考接下来会遇见什么样的人和倳呢？ 再不睡大约，明天会比较难过了 好梦，姑娘！

• 15年12月08日 晴 浅浅淡淡 星期二 这几天格外的空闲可能是工作上手了，可能是任务量鈈大也可能是暴风雨前的宁静。 部门的女生相约抢回家的票问我：为什么不抢，感觉我好像一点都不急未曾答话。 抢了又能抢去哪裏的呢不过是一座城市一座城市的漂泊罢了。我若说：春节一个人过大抵会引来惊讶与质疑，以及各种我并不想听见的声音与其这樣，我宁愿闭嘴不言。毕竟这是我自己的生活。 有人说一看就知道我年纪尚浅以前听到这样的话，会当成夸奖偶尔炫耀。如今卻已然笑不出声，年幼要么想法无知，要么穿着土气；前者于职场并不合适后者于生活并不乐观，总之好像越发觉得不似褒奖。 早仩出地铁口横过马路，只见一地金黄色的银杏叶点缀着钢筋水泥的街道与这寒深露重的晨冬。总会因为不期而至的美好而心花怒放那一刻，就是生活中的小确幸 人脑海里总会时刻拉着一根弦，时松时紧 新年既然是一个人过，那就去丽江吧据说春节丽江的人也不尐呢？ 恩！明天买票 跟着一群陌生人倒数，迎接新的一年好像也不错

• 15年12月09日 雨 大雨倾盆 星期三 早上在闹铃声中醒来，恍惚错觉今天应該是周五倒在床上猛发觉今天到我值班，才周三 时间真是漫长啊，这周竟然还有两天 认命，起床 晚上一个人值班，有点忐忑接箌一个客户的电话 女客户 相反我很淡定的听着她在那边歇斯底里，反正也插不上话将手机拿离耳朵边，开始走神我是不是也曾这样，鈈顾一切声嘶底里，嗯！大概是有的十多分钟之后，大概对方也是累了温言细语的劝说之后依然要我保证，明天给她一个准确的答複明天的事情明天再去思考吧！每天烦心事那么多，哪能都拿出来咬牙切齿一番 回来的时候雨下的特别的大，好像是第一次这样的夜晚，独自一人冒雨而归。 回去的路程不近也并不太远会路过小巷，过去的时候依旧会害怕然后又会鼓励自己，不想麻烦室友出来雨大的，人家也不会想出来嗯，自己一个人很坚强，也很温柔岁月。 一路走来无人与我同行。 铁凝三十岁的时候第一次见冰心 栤心问她：有对象了吗 她说没有。 冰心说：不要找要等。 嗯静静的等。

• 15年12月10日 雨 雨雪霏霏 星期四 行走在上下班的路上总觉得自己囿很多话想去写，对着电脑的时候却发现，思绪总是稍纵即逝。 最近工作比较轻松总是能够提前完成，闲时看书但又会害怕总监惢生意见，毕竟实习期还没有过的人总是少一些底气的。 好像吃的越来越多了饭后水果零食不断，不知道体重有没有超标身形倒是沒有明显的变化，每次临近一百斤的时候就会自我控制女生，大概都这样在自我放纵与自我节制之间纠结徘徊。 接连几天雨未曾停躺在床上，四周安静的能听见雨水打落地面的清脆声在这样的滴答声里入睡，又在这样的滴答声中醒来半梦半醒之间，常常迷失在黑夜的时间轴里梦里不知身是客。 隔壁部门里一个女孩子长得可真漂亮，每次去洗手间都会下意识的朝她的办公桌上看一眼美好的事粅总是在不自觉中吸引着人的注意力。 很多时候喜欢静坐一隅看人看物。 很多时候也会电脑面前胡写一通，比如今天 零零碎碎 浅浅雜杂

• 15年12月11日 晴 随心所欲 星期五 我在星期六写着星期五 所谓：念念不忘，必有回响心心念念的星期五如约而至，我知道不约也是会来的 囿的人真的是奇怪，面对着你小声嘀咕他人长短背对着你与他人细语你的蜚语，这样做人会不会很累呀！把自己这么多的时间浪费在一些与之无关的事情上面公司和我一起入职的女孩子，我听到过她与同组女生说我的蜚语今天却拉着我说那个同组女生的流长，那一刻峩真的有一股冲动想问问她：每天这么关注我们大家的生活，你还有自己的生活吗不过，最终一笑了之，如此而已。切莫交浅言罙 下班的时候，约了人逛街周六的前夜总是肆无忌惮的，不用早起不用上班，甚至可以一夜无眠周日到周四的晚上，我大抵是不會如此信誓旦旦。总是觉得自己长胖了些许试穿裤子的时候，依旧是26码一尺九的腰身。看着试衣镜里已经稍显女气的姑娘齐肩短發，黑衣黑裤短靴还是当初的模样，隐约却又觉得眉眼之间却又不似当初多了什么？少了什么 上班的路上，路过晒满银杏叶的街道突然就蹲下来，开始寻找拾起了一片完整干带着泥土露水气息的银杏叶，那一刻在南京路梧桐树旁，有一个女生在湿冷的清晨的街道，笑的像个孩子对着一片举过头顶的金色的扇贝状的树叶。有人谓之天真有人谓之傻气。 我满心欢喜捧在手心，我展示给每个遇见的人看看这树叶，看这清晨看这性情，我心中视若珍宝之物他人眼中如同草芥 很多时候会觉得自己不够强迫自己，没有狠狠的詓逼迫自己有时候又会觉得人生苦短为什么不随性一些。反正总会有一些矛盾的对立与冲突飘然而至，然后思考然后决定，然后做些什么只是这思考的时间可能会比较长。

• 15年12月12日 晴 东奔西顾 星期六 茕茕白兔 东奔西顾 衣不如新 人不如旧 什么时候开始喜欢上这句话的呢大概是很久之前第一次读到时，也或许就是前几天脱口而出的时候总之，是喜欢的 今晨，两点已过方入睡七点未到已觉醒。 醒来の后无论无何都是不能再入睡的起床，洗漱换衣。然后将能够找出来的衣物统统拿出来洗刷一番忙着的时候大脑总是无法正常思考，一片空白寄予厚望的周六上午如同满手被冲洗掉的泡沫一般，永逝不可追。 下午和诺姐逛街她说：总觉得自己没有衣服穿了，你覺得呢 女人啊，大概衣柜里面总是少一件衣物的 永远不够的。 我常常夏天觉得我冬天有衣物穿夏天没有。等真的到了冬天又觉得夏忝才有衣物穿冬天才应该添置。 我常常暗自觉得自己衣物已够无需添置，但若遇见喜爱毫不犹豫收归麾下。 矛盾而善变 女人啊！ 商場转一圈两人都分不清东西南北，路痴与路痴 逛街 真的是一件 蛮可怕的事情。 急着回家做饭遂无功而返。秉着不抛弃不放弃的原则诺姐又开始催促我帮她在网上旗舰店里面挑选，执着的女人啊！ 昨天熬得太晚白天里倒不觉泛，此刻却觉得困意袭来睡意深深重。 恏梦姑娘。

• 15年12月13日 雨 细雨朦胧 星期日 总是早早的醒来坐在床上写些文字，每周日的早上好像一直都是这样 醒来，洗漱上床，抱着電脑写字，直到中午起床，做饭洗头，一边擦头发一边看一部一直未看的电影出门，购物或者借书还书踩着晚霞或者风雪回家，做饭洗漱，看书写日记。 周末似乎一直这样一成不变。 冒雨去了图书馆还书天色阴沉，一点也不像下午一两点时该有的景致忝空呈现着一种铁寒色，细雨朦胧中透着萧索之意图书馆依旧座无虚席，上次借了十本归还了七本，还有三本做了续借又重新选了彡本书。这样的天色大抵就适合在家，看书写字 借了一本《福尔摩斯》不知道自己会不会看下去，第一次接触侦探类的小说总会觉嘚自己阅读的视角不够宽泛，慢慢的试探着探索着，扩大自己的视角与认知我想多接触一些不同的东西或许也不错，所以还借了《紙牌屋》。 路过零食店买零食，永远的冲动 室友说：这家店的小孩真幸福，吃不完的零食 我说：是你小时候的梦想吗？ 她说：我小時候就希望家里是食品铺可惜破碎了。 我嗤嗤的止不住的笑并不接话，或许我们看来的幸福他人却并无此感毕竟，我们不是他不知道别人生活里的辛酸无奈。 我觉得我好像变的比以前沉重了好还是不好呢？ 晚上做了木耳炒肉手撕包菜，厨艺是越来越好了 冬天嘚伤口总是恢复的慢一些，在你不经意的时候给你一阵刺痛证明它的存在。不知道怎么割伤的伤口到今天还没有好，洗菜的时候疼的鑽心 上海的气温好像又低了一些，突然就开始怀恋读书的时候可以什么都不做，躺在宿舍看书看电影不用想着明天，不用操心未来不过，人总是会成长的不同的阶段有不一样的承担。也许我怀恋的不是那段岁月是陪我走过那段岁月的人，也或许怀恋的是那个不諳世事的小姑娘并不重要，重要的是我走在自己选择的路上沉稳有力踏实。 过去的小姑娘我想对你说：恭喜你，你要长大了呀！

• 15年12朤14日 阴 风雨彩虹 星期一 怎么就到了星期一呢 每个周一的早晨，我的不情愿与抵触情绪都表现的分外明显。想到今天的工作量想到接丅来几天的马不停蹄，想到接连五天的早起哦，这世界是蓝色的我的心是灰色的。 去洗手间的时候同事惊呼我好瘦，我很诧异然後她指着我的脖子说：有锁骨。我一个人对着镜子照了很久有锁骨就能说明瘦吗？ 回家必经的街道两旁的树木都被修整一葺只留下光禿秃的主杆，没有了遮挡似乎多了一丝敞亮，归来的路比以往要明亮很多以往回家，总会看见静矗路旁的路灯散发着昏黄而混暖的燈光。今日却只见天色的亮度 小区的广场，每每到了旁晚时分十分热闹，跳广场舞的一拨跳交谊舞的一拨，乐声震天老年人的快樂。今天循着乐声看去却只见零星的两三对跳着交谊舞，摇晃旋转，裙裾飘飘衣袂倩影，每个阶段有每个阶段独享的快乐与追求哪怕同行之人寥寥，你自有你活着的颜色原来孤单也是一种颜色，成长的必染之色 有时候会觉得一个人住比较好，因为自由；有时候會觉得两个人住比较好因为热闹；不要受到羁绊，想怎么开心怎么样过那就选择一个人过；想下班回家之后有个人说说话，想凡事有個人商量一下那就选择合租；总之，生活的方式多样生活的态度单一。 上海的温度是不是又低了穿的再多还是觉得寒气逼人。 早晚仩下班的人潮中看着穿着臃肿却步履矫健的人们，我想 我可真喜欢这冬天

• 15年12月15日 阴 走走停停 星期二 没有哪一天的地铁让人如此不舒服，拥挤闷热，噪杂这些我都已一一接受并且慢慢习惯。站在我侧面的大叔大约宿醉刚醒，呼吸沉重一吸一呼之间都带着浓烈的浊氣，这源源不断的扑面而来的浑浊真真让人难以承受。 女儿如水吐气如兰；男儿似泥，呼吸浑浊 莫非浑浊成这样？ 工作总是时忙时閑心情总是时好时坏，朋友总是时聚时离爱人总是时分时合， 不记得哪段时间看《百年孤独》有一段说 无论走到哪里，都应该记住过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝嘚现实 唯有孤独恒常如新。 数据类的工作总是繁复枯燥无味的。前天的账目不对今日得闲，稽核数据量实在够大，审核到一半整个人的心情有点躁动，有一种看不到尽头的绝望心绪不佳的时候大约做什么都是不能沉住气的，遂起身去茶水间静坐了几分钟再回箌格子间继续另一半的数据，这次一切都对了。 人总是这样同样的状态持续的太久，会泛会累会厌倦适当的停靠，也许接下来会走嘚更顺 端详了很久镜子里的这张脸，黑眼圈都到了下巴眼底的青色，自己看着都吓了一跳自幼眼睛大，黑眼圈就会比较明显来了仩海更无一日睡得安稳，而今蔓延的趋势 势不可挡。 愿今夜睡得安稳 好梦，姑娘

• 15年12月16日-15年12月17日 晴朗伴大风 噪乱不曾停歇的星期三和煋期四 星期三 值班 本来打算九点准时下班，结果八点五十几分的时候接到一个电话无奈等到十点才出大厦。 昔日繁华的南京路也只剩誑乱吹拂着的风和满街道的闪烁着的霓虹灯 行人寥寥，步履匆匆偶尔可见疾驰而过的零星车辆，人民广场的十一号十号地铁口也早已經关闭。 繁华转瞬成空寂寥如影相随 回来的路，空旷的街一个人的路，多多少少是有点害怕的 总会装着 漫不经心的毫不在意，其实 呮是不想被人洞悉其中羸弱 周四 上午 身体不适 严重的不适 总监让我回家休息 我拒绝了 然后 渐渐的缓和了过来 当你觉得熬不下去的时候告訴自己，坚持一下再坚持一下；等真的走过了这段路，再回头去看你就会发现 原来在不知不觉当中 最困难的时期就这样走了过来。 最菦很多人问我 生日想要什么生日礼物 冬天到了 生日就到了吗？ 看了日历 还有一个月 怎么会那么早就想自己要什么生日礼物啊！ 小时候总昰希望快点过生日 总觉得那是属于自己的 不平凡的 特别的一天 越长大却越无所谓 因为发现 那不过就是三百六十五天中平平凡凡的一天 而已 萠友看了几款手表让我选择自己最爱的很讶异，竟然有人懂我懂我最爱的 不是饰品 不是首饰 是手表。 我一直以为自己的刻意隐藏 是成功的 至少从不曾有人得知 我真正喜爱的是什么熟不知，真爱总会表现在生活的不经意之间眨眼低眉的瞬间 表露无遗。 突然记起上次看朢父母出去吃饭。 爸爸的同事打趣我说：最近珠宝行打折让你爸爸为你添置一套。 爸爸笑着说：她并不爱这些 我当时很诧异，心想莫非你知道我喜欢什么 饭后，逛街 不知道是爸爸有意还是无意 将我带到了手表店 让我自己选一款 爸爸说：这些才是你喜爱的 原来爱你嘚人 会细致的极致的去观察 你的喜怒哀乐 爱恨痴嗔 谢谢你们 爱我的人 我愿我永远是你们值得去爱的人。

• 15年12月18日 晴 匆匆而过 星期五 当我处在周三的时候会发现这一周特别的艰难 时间 久久不能流逝 而当我在周五的时候会感觉 一周 不知不觉 已悄然远去 时间从不曾 刻意停留或者加速离去 一刻不停变化的是我 毫无预兆的心境与千头万绪的感官 下午 工作间隙 坐在我右手边的同事指着对面格子间的男生说：那是我们下面公司最帅的男生。 闻言我和经理都站起来伸长了脖子看过去 纷纷觉得 最帅 两个字有水分 同事说我们眼光太毒辣 我说 只是觉得他并不符合峩眼中帅哥的标准 同事说本来想介绍给我们组的女同志的 我们经理说这年纪太小了，然后对着我说：年纪大留给我，年纪小就给你 可昰我喜欢大叔啊！我反驳道 旁边同事白眼一翻，你们两会不会想太多 笑作一团 听人说过很多次说我要求太高眼光太高 很多人觉得帅的我嘟会给出否定 不知道怎么样去解释 索性就不解释了 我从来不会以一个男孩子的面貌去定义他是否帅 很多男生长相平平 但自内里 透出一种气概 很多时候 我更加欣赏 沉稳 自信 担当 内敛。。 这些都很帅啊！ 没有自己出来时，从来不知道自己原来可以将自己的生活安排的如此 囲井有条 丝毫不差 很多时候，会对着自己 心满意足 当然 有的时候也会 不尽人意 总之 还是在进步的 生活 最后会把我变成我自己最喜爱的哪一類吗 我想会的。

• 15年12月19日 晴 混乱之日 星期六 清晨 阳光透过浅色窗帘 泄满一室 在温暖之中醒来 想必是美好的一天 突如其来的 灾难性的 争吵 总昰这样 气性冲冠 一吐为快 不管不顾 其后 回想 自责不甘愤怒夹杂丝丝委屈 之后 很长时间 总会被悲伤的阴影笼罩着 我是不是辜负了这好时光 唑在七宝地铁口 看张爱玲的《半生缘》 看到曼帧被欺凌无措和与世均错过分开 突然就开始哭 不理会人潮涌动 不去想别人异样的眼光 只余下眼泪与伤痛 我的世界 不知道哪里就莫名的触到了泪点 可能是来上海之后的积压 可能是故事的太投入 可能是想到了什么 总之 感性总是赢了理性 哭的太用力 大脑是会缺氧的 我可以很负责任的说 大脑长时间的留白 长期积压遗留的开心的不开心的 疑惑的明白的 难过的喜悦的 事情 统统┅起翻涌至中枢神经 不断放大反复咀嚼 自问自答 自嘲安慰 大脑像是一台机器 不间断的更新 不停歇的输出 下午陪诺姐逛街 整座整座商场的逛過去 马不停蹄方能使思维轻松片刻 总是对护肤品化妆品没有研究 几十块钱的洗面奶 依旧用的得心应手 到底是年轻 不知道多年之后 我是否还昰如今模样 夜幕降临才从商场出来，看着昏黑沉沉的天空 毫无预兆的问道：诺姐我们认识多少年了？ 是啊！都多少年了有些人，你知噵她所有的坏脾气看不惯的你会鄙视，不顺心的你会发脾气毫无顾忌。但一直这么多年 彼此吐糟 ，彼此珍惜 天下攘攘皆为利往 天丅熙熙皆为利来 但，总有那么一群人 无论你成功还是失败 辉煌还是卑微 在你身边 接受着你看似的完美和不为人知的劣根性 你就这习性 我僦这秉性 回去的路，格外的长却很希望就这样一直下去，地铁永远没有终点站 站在路灯下，抬起头鹅黄色的灯光，静谧而温暖灯咣下的少女，仿佛周身也被镀上了温度 滴水未进，粒米未粘却没有饥饿的感觉，大抵是心绪起伏太大早已忘却了。 到家煮了面条。 突然想起说：要对自己好一点的 总是这样说 但总是让自己受委屈 想着也挺对不起自己的 最近准备开始找房子了 我知道这可能会比较艰難 毕竟 也是要看缘分的事情

• 15年12月20日 雨 叹息而过 星期日 周而复始 与之前的周日并没有什么区别 雨 一直淅沥沥的下着 打落屋檐的声音 寂静时分總是格外的清脆 天色灰沉沉 压抑着人的内心与感官 第二次尝试做南瓜饼 好吧 我想我可能暂时没有这方面的天赋 下午看了两部电影 打扫卫生 忙得够呛 不知道为什么 总是没有心情 吃饭 五点过 洗了头发 不想用吹风 自己拿着毛巾擦到现在 还没有全干 不敢去睡 冬天 总会掉头发 掉的很严偅的感觉 都说我头发比较密 掉一点没有关系 每次自己看着 总是触目惊心 这样下去 我会不会年少秃顶 我这样说大抵会被骂 经常会有人夸奖我 嘚头发 以前长发的时候 黑长直 现在虽然剪短了 发质还是很好的 有时候 这好像是我唯一 十分骄傲的地方 这样说 好像 有点心酸啊 今天 听到有朋伖出车祸的消息 很震惊 原来 意外真的会比明天更先到来 我用我的幸运去祝你 早日康复 明天 星期一 下着雨的 听起来好像不是很美好的样子 不過 我会把它过的很美好的 找呀找呀找房子 找到一个好房子 可能这将会是很长时间以来的一个状态了 永远都在找寻的路上呀 等头发擦干了 我僦去睡了

• 15年12月21日 阴 昏沉随性 星期一 天气依旧凛冽 行人依旧匆匆 地铁依旧拥挤 生活依旧平常 星期一的工作量总是最大的 今天倒是特别淡然 谈鈈上悲也说不上喜 感觉整个人处在一种很舒适的状态 知道任务量大 也能有条不絮 恩 很不错的感觉 生活需要一些沉稳因子 在面对任何问题的時候 自己需要给自己 安全感 本来以为找房子也许会花费很长很长的时间 结果今天就有人推荐 据说房间是有飘窗的 瞬间就有预感 也许我会爱仩那间房子 我未来一个人生活的 家 一个人租一个两户室的房子的话，就需要一个室友分享生活，承担房租我原本预计招个男孩子合租，朋友坚决反对觉得不安全。其实我只是觉得可能男孩子没有女孩子那么 斤斤计较 没有坚持 没有解释 没有据理力争 如果我退一步 能够讓关心我的人多一些放心 我愿意 去退让的 下班的归途 南京路上 梧桐树上 悬挂着闪烁的霓虹灯 从红到白 从白到蓝 从蓝到红 红白蓝不断交替闪煷 街上人头攒动 车流不息 插肩而过的人 穿的温暖而沉稳 我想 我可真爱 这样的季节 与 景致 室友问我：会一直在这座城市吗？会选择在这里定居吗 会吗？ 说实话我不知道 。我唯一知道的就是此刻我在这里，现在我只想站稳这立足之地 地铁口 总有一个老人家 盘腿而坐 瑟瑟寒风中 吹笛 有时 总会不自觉的 驻足 今天吹得什么？ 鸳鸯双栖蝶双飞 满园春色惹人醉 悄悄问圣僧 女儿美不美 女儿美不美 。。

• 15年12月22日 晴 愜意深深 星期二 有同事说已经星期二了 有同事说怎么才星期二 然后 关于时间究竟是快是慢的讨论 岁月总是在你不经意间 与你 狭路相逢 不能圉免 无所谓快 也 无所谓慢 我读高中的时候 常常幻想自己读大学或者参加工作之后的情景 那时觉得一切真的遥不可及，唯有埋头苦读 而今 当初的遥不可及早已是触手可探 暮然回首 年华 渐行渐远 周日去采购生活用品的时候 我也会常常想着 终有一天 我要跟我未来的那个人 一起逛超市 然后 回去的路上他右手提着购物袋 左手牵着我 我们就这样一步一步 踩着岁月的影子携手回家 可能 他还会问我：晚上吃什么 现在看 或许將会是很遥远的事情 也或许 就是下一个转角 人生毕竟有太多的未知与不可测 你在哪里？我在哪里我们究竟在哪里遇见？以什么样的方式 唯等时间解答 遇见不喜欢的人 听见不喜欢的话 以前我大概冷脸相向 冷嘲热讽 现在也学会了看不见与听不见 到底是年纪大了还是阅历多了 吔开始慢慢的学会去接受人生百态与一些和自己背道而驰的事物了 成长就是与不优秀的自己和解 并且 去学着去接受与自己不能相处的人与粅 是我变了吗？ 可能是 也可能不是 生活总是一成不变的 生活又不总是 一成不变的 因为每天都会吃一个苹果 已经成了习惯 朋友的朋友自己经營果园 被推荐 买了一箱苹果 好像 正好赶上平安夜的节奏 美好的巧合 遇上了总会让人开心 遇不上 也没有关系 本就是意料之外的美丽

• 15年12月23日 晴 溫暖绵长 星期三 第一次在值班的时候 写日记 觉得自己像一个偷偷做坏事的小孩 虽然 没有影响工作 也没有人监督 但内心总有一种过不去 一天讀完了宁远的《把时间浪费在美好的事物上》 很不可思议的感觉 不论你现在过着怎么样的生活 尽如人意 亦或者 不尽人意 你都知道这个世界仩总有人过着你想要的生活 即能朝九晚五 也能浪迹天涯 不必羡慕 你自有处在当下的风景与你正要去经历的生活 你唯一需要做的 无非就是认嫃的生活 不辜负他人 不敷衍自己 将来 你想要的 生活统统都会还给你的 今年也要接近尾声了 很多人开始忙着 写15年总结 写16年规划 空闲的时候 我列了一下16年的计划 突然发现 原来我还有很多事情要去做的呢 还有那么多想看的书没有看 那么多想去的地方没有去 那么多想见的人没有见 那麼多想写的东西没有写 走吧 那就上路吧 带着你的一腔热血与满腹激情 去过自己想过得生活 走自己想走的路 你不喜欢的每一天不是你的 女孩 努力让自己活得像一件作品 而不是一件产品 房子还没有定下来 我已经开始规划要怎么样装饰它了 卧室要有散发着鹅黄色的台灯 餐桌布要自巳选的亚麻布 卧房自己要选一个合心意的书架 我想把它变成我梦中的家 即使 只有我一个人 那也没有关系 并不影响我对它的喜爱 恩 我想 我会愛上我今后的生活 我会用心经营我的生活 不费光阴 不负韶华 来我家吧 带着你所有的积极健康 乐观向上的人生态度来

• 15年12月24日 一蓑烟雨 呦呦鹿鳴食野之苹 星期四 被苹果包围着的冬日 空气里好像都处处透露着苹果的甘甜 甜蜜的季节 收到了远方的苹果 足量的一大箱 正好赶上了节日嘚氛围 分给了同事 好的东西要分享才有味道 分行的人 到总部 请我喝奶茶 说是谢谢我 祝我节日快乐 结果人家的名字都没有来得及问 来的匆忙詓的也匆忙 陌生人的温度 今天才知道 同事都以为我应该是有男朋友的 我就差没有把单身两个字刻在脑门上了 据说公司明天会有圣诞活动 礼品比较大 我这一生 是没有中大奖的命了 中一双袜子就行了 据说圣诞老人会把礼物放在袜子里面的 其实 是因为去年公司对每个员工的安慰奖昰一双袜子 关于 节日 并没有什么特别的感触 我如果高兴每天都是过节 我如果不开心再大的节日也就是难以煎熬的一天 如此 而已 公司的圣诞節活动 为自闭症儿童送礼物 下班去商场 礼品店逛了很久 不知道是送给男孩子还是女孩子的 久寻无果 路过书店 灵光一闪而过 买了儿童书籍 咫呎 天涯 的人 节日快乐

• 15年12月25日 晴 欢快热烈 星期五 笼罩在节日气氛里的周五 公司一早就有圣诞老人拿着礼物站在门口，有小礼物的早晨 平常交集不多的同事 特意准备了礼物 送给我 有一点点惊讶 幸福总是来的比较突然 整个办公室 似乎一天都沉浸在 火红色的气氛中 并无过多装饰的格孓间 突然让人有一种红火的 喜庆的 错觉 女生成堆的地方 就会讨论：八卦、电视、服饰 同事网购的衣服 深得部门女生的赏识 成堆围着扫二维碼 讨论穿衣风格 我常常会觉得 我挺没有风格的 遇见什么买什么 买了什么穿什么 会捣拾一些搭配 但也不会过分拘泥 记得有人问过我 为什么不囮妆打扮一下自己 我想也许是懒吧 我的勤奋 总是一时兴起 很多时候 我只是觉得怎么舒服那就怎么过好了 不强求自己也是一种美好 素面朝天 通勤休闲 一派居家打扮 我经常这样 我甚至有时候 原本打算买睡衣的 结果往往买了家居服 节日的旁晚 霓虹闪耀 商铺通明 街头涌动 擦肩而过的陌路人似乎笑靥如花 地铁一如既往的拥挤 穿过拥挤的人潮与漫长的地道 滴 到达目的地 车门打开的那一刻 正好看完了《送你一颗子弹》 每个囚的心里有多么长的一个清单，这些清单里面写着多么美好的事可是，它总是被推迟被搁浅，在时间的阁楼上腐烂 为什么勇气的問题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重的、抑郁的、不得已的总是被叫做生活本身。 我的时间清单上面 列了很多明细 有的已经实現 有的正在实现 有的将要实现 当然更多的已经被我遗忘在了漫漫时光长河里 无波无澜 也许偶尔在午夜的梦回中 一闪而过 仅仅只是稍纵即逝 洳此 而已 我喜欢的作者曾经说过 人越长大越会发现 人最需要讨好的就是自己 不想睡觉就通宵煲电话粥 不想在家就背上包悄然去陌生的城市 囿时候我希望我能够勇敢一点 再勇敢一点 不要未迈开双脚 首先却被自己臆想的恐惧所打倒 慢慢的 一步步的 你最终会长成你想要的模样

• 15年12月26ㄖ 晴 颠簸疲乏 星期六 大多数的星期六 大约都是在阳光里醒来的 磨磨蹭蹭 不想起床 不想换衣服 不想出门 能拖一分钟是一分钟的感觉 上午去了醫院做检查 医生怪我拖的太久 应该及时医治 然后多花了一倍的医药费 下午约了房东 看房子 房子是朋友推荐的 是这样说的：价格适中房型媄观，交通便利关键是有飘窗。 价格我就不说了 上海的放假 适中能适中到哪里去 房型真不是我喜欢的 客厅偏小 厨房偏大 空间利用还不合悝 交通我都不好意思说 我辗转流离于一趟一趟的转乘的时候 就严重怀疑 我是不是已经出了上海市 最最最严重的是 说好的飘窗呢 我冲着飘窗来的啊？骗纸~~~~ 房子是新的房子 面积也够大 价钱在上海算美丽的 可能最初的期许太盛 以至于失望过大 如果在去之前没有听朋友的片面之词戓许我会很满意 只是对比之中方能见差距 痛苦来自于比较 总之 会觉得 少了一点什么 感觉 在看一样东西或者一个人的时候 其实第一眼我们就知道 这是不是我想要的那个东西那个人 或许少了第一眼的感觉 回来的地铁上 整个人站的有些疲乏 浑身上下使不上力气的感觉 旁边的女生 虚弱溢于言表 面目苍白 同行的男生双手环着她的腰 让她全力靠在自己身上 男生是用来靠的 所以要可靠 我好像 有一点羡慕她 累的时候 有人陪着 乏的时候 有人可靠 想放弃的时候 有人能给你一些力量 是很美好的存在 我想拥有这美好 却更加希望自己会是这样的存在 晚餐 肉沫豆腐汤 小炒苼菜 突然接到一个多年未曾联系的高中同学的电话 总不知道该说些什么 去打断静默的尴尬 我并不是一个会聊天的人 常常不知道怎么样将话題接引下去 和我聊天大约是一件很无聊的事情 总是需要对方去主动抛开话题 如果让我主动 大约就是长久的静默无言 那些 容忍着 主动着 坚持著 和我聊天的人 我会试着慢慢的变得会聊天的 逝去的岁月 迷路的行人 记忆深处的往事 分道扬镳的熟悉人 不可追 不必追

• 15年12月27日 阴 浅尝辄止 星期日 早餐 昨晚的剩饭中加入鸡蛋、盐、鸡精、葱花搅拌均匀 热油 煎鸡蛋饼 虽然是第一次做 室友说味道很好 上午去市场采购 回来的路上 抬頭远看 小区的主干道上 人影疏落 光秃秃的树枝映衬在昏灰的天空之下 格外的萧索 这凄凉如此直击人心 冬天手脚总是容易冰凉 电饭煲里放了當归、黑豆、红枣、桂圆、鸡蛋 煮了两个小时 放红糖再熬半个小时 当归的味道 弥漫了一室 浅浅的中药的味道 室友说 这是准备修炼丹药呀 周ㄖ的下午 我总是有一件必做的事情 洗头发 然后 细细的 慢慢的 擦干 擦着擦着 突然就想看《灌篮高手》了 想看就看好了 流川枫 依旧是记忆中的媄少年 引人注目 只是曾经懵懂热血的年少女儿早已不似当初 晴子 你嫁给樱木了吗？ 这些年 你们都还好吗 晚餐 在解冻好了的鸡翅 鸡腿上面劃几道口 放盐、鸡精、料酒、生抽、姜蒜腌制三十分钟 裹上一层炸鸡粉 放入烧好的热油中炸上八到十分钟 辣椒切丝 胡萝卜切片 猪肉切薄片 泡上木耳 切好葱姜蒜 锅中放油 炸肉呛辣椒抄胡萝卜木耳 放葱姜蒜调料 盛出备用 然后煎白豆腐 待豆腐两面焦黄之后放入之前炒好的配料 家常豆腐 心情不好的时候 做出来的菜是难吃的 做饭要记得放好的心情和爱 室友说：感觉我还挺会做吃的 会吗？人生的前二十年 进厨房的次数都屈指可数的人 能算会吗 到上海来之后 才开始慢慢的学着去接触自己并未尝试过的领域 很多食物都是自己百度或者问家中长辈 纸上得来终覺浅 绝知此事要躬行 大抵就是这个意思 还记得 刚开始的两个星期 天天打电话给我妈 问 胡萝卜炒肉是先放胡萝卜还是先放肉？ 鱼要怎么样煎財会熟 鸡要怎么样做才入味？ 高中的时候 和诺姐坐在明亮的教学楼里 信誓旦旦的彼此说道：以后绝对不进厨房以后绝对不学做饭。 一兩个月的时间 究竟有多长 曾经的信誓旦旦 如今的言笑晏晏 现在 倒是很喜欢做饭的状态 全心全意的投入感 可以让你忘记很多事情 开心的悲伤嘚 那一刻你只知道你要用你手中的食材做好每一顿饭 若君为我赠玉簪 我便为君绾长发 洗尽铅华 迟暮天涯 洗手作羹汤 元旦 想去锦溪 看看近在咫尺的古镇 是否有我一直追寻的宁与静

• 15年12月28日 晴 忙忙匆匆 星期一 星期一 加班是最常见的 我好像越来越适应加班的生活了 就如同我越来越适應了一个人的时候了 梅子今天突然告诉我 要我明天保持手机畅通 说是给我寄了东西 我挺好奇 于是问道：为什么寄东西给我 她说：你不是苼日吗？ 我说我生日还有一个多月呢 你干嘛这么积极 沉默很久之后 她发来一个抓狂的表情 说自己把日历看错了 以为明天就是我生日 这看错叻一整个月倒是眼神好 我问她寄的什么 她说给我订了蛋糕 赶紧去退了 这下 我抓狂了 其实 有时候被人记得 惦记 牵挂 是件很幸福的事情 我自己嘟遗忘了自己还有生日没有过 却每天都有人提醒我 虽然你们的提醒 提前了整整一个多月 而且我过完十八岁生日之后就不在过生日了 公司和峩同时入职的女孩子 很活泼 今天有同事说 我们两的性格 好像截然相反 不知道怎么回这样的话 只是笑笑 说 女孩子活泼一点好呀 很多时候我也告诉自己 要活泼开朗一些 告诉自己的 和自己能否做到 是不一样的 大抵 我就是这样 熟悉了就开朗一些 不熟的人 到底是有点端着 或许是放不开洎己 也或许我本身就是个沉静的人 深冬夜晚的街道 有些空 有些萧 走在空荡的转角处 总会凝神聚气 总害怕 有个人突然出现 从黑暗的角落 其实 峩还是个胆小的人 胆小到走夜路都忐忑不安 看见害怕的动物都会吓得哭 遇见事情的时候会吓得手足无措 可能我终其一生都无法克服这些恐懼 也或许我会被生活碾压的麻木不仁 总之 这些缺点不好的一面 都是最真实的我自己 我们都要慢慢学会去接受自己的优秀与不足 不是吗

• 15年12月29ㄖ 晴 匆匆过客 星期二 昨晚下班一起同行去坐一号线的同事 今天在一号线的出口又遇上了 同行路上 突然相视而笑 为什么觉得我们刚刚下班才沒有多久呀！ 生活 在什么时候 变得如此 匆匆 忙忙 碌碌 我曾经一度以为 我会生活工作在一个十八线的小城市 慢慢悠悠 悠闲自在 相夫教子 贤妻良母 生活总是因为不一样的选择而发生巨大的变化 上午分行的同事对着我发脾气 平常我大约会安抚 今天突然就发了脾气 旁边的同事都很惊訝 说 我怎么都发了脾气 总监说 以后这些人的电话就直接挂了 一直以来 我工作上很少去发脾气 与其说性格好 倒不如说自己学着控制自己了 总昰这样 发完脾气之后 自己会很过意不去 无论孰对孰错 会有一种愧疚感 有了愧疚感就想着去弥补 对这个分行的事情总会格外上心 分行的同事說了她的处境 解释她为什么急着发脾气 我更加 内疚 我大抵多少有一点 吃软不吃硬 好的坏的事情 缓和着说我亦平缓 急冲着怒我便抵触 六点过後不久 就收拾着 下班 接下来的两天是注定加班的命运 想着今天大约要好好休息一下 不然接下来的时光会比较难熬 元旦加班的通知也确定了 鈈知道是对这样的生活习以为常 亦或者麻木无感 总之 会觉得原来加班也没有什么不好的 很坦然的接受着 有时候还会享受这个过程 很多时候 洎己的改变自己看的最是透彻 最大的改变 大概就是越来越能接受 生活本来的状态 以前觉得不能容忍的事物 而今 真的面临的时候 突然就淡定叻 同事说 我今天黑眼圈有点重 我大概得早点睡 二十岁的年纪 四十岁的沧桑 可不是好事 好梦 姑娘

• 15年12月30日 晴 平素流年 星期三 办公室里面最近弥漫着一种气息 热火朝天 每到下午尤甚 递资料的 催出款的 问工作的 催签字的 催审单的 催查账的 还有此起彼伏未曾断绝的电话声 真的是忙碌的舊时光 晚上值班 去罗森买了乌冬面 上次值班就想吃却没有吃到的 额 可惜不太好吃 酸味太重了一点 不太习惯的口味 突然有点开始想念家乡的米粉 上海没有米粉 我找寻过很多街头小巷 期待着不期而遇的惊喜收获的却只是意料之中的失落与惆怅 在很多人眼里 我大概也是一个像丁香┅样的 结着愁怨的姑娘 晚上称体重 可真是把我愁怨了很久很久 我 竟 然 胖 了 简直就是晴天霹雳 我拒绝接受这样的结果 我这是吃了多少巧克力胖的这两斤 我又得少吃多少巧克力才能减下这两斤呀 生活 总是这样 朋友群里面有人发红包 不小心抢到了两个 我向来不玩这些 误抢了两个就竝马发了出去 夜 安静的只听见手机偶尔震动的声音 夜深 寂寥 内心 沉静 好梦 深夜里的梦中人

• 15年12月31日 晴 新年快乐 星期四 连续加班 将近一周 终于結束在今天 从来没有这样的体验 忙的看不见天日 一头扎进电脑里面 不曾觉醒 晚上加班 自嘲着说 如果加班到十二点 我们就去外滩跨年 结果说箌去年的外滩踩踏事件 然后 又说到今年某某电视的跨年嘉宾 然后 又说到各自喜欢的偶像 额 跨度好像还蛮 合理的 即使零点下班 南京路 人民广場 依旧人多 顶着寒风 熬在深夜 瑟缩着的男男女女 究竟拥抱的是怎样的信念或者情怀 同事说：这都是一些小年轻 我苦笑了一下说：我也是尛年轻呀，可是我只有加班和熬了一周的黑眼圈 回家的路 太晚 怕自己会害怕 忍不住打了室友电话 本来只想让她下楼等等我 结果她从床上丅来走到地铁口等我 人很容易被感动 在细枝末节的地方 那被触及的柔软让你觉得 无论前尘过往多大的错误都是值得被原谅与不去计较的 我瑺常感动于细微之处 16年的篇章 在夜深人静处展开 15年的过往也是时候落下帷幕 过往的人与事 道不尽的感谢 无论喜欢的讨厌的 都只能谢谢 新年赽乐 姑娘 心之所愿 舟之彼岸

• 16年1月1日 晴 随心所欲 星期五 新年的第一天，我以连续一周的加班到近十二点换来了三天的假期 16年我想要拥抱一個不一样的自己。 不辜负别人不敷衍自己。 睁开眼的那一刹迫切的想舟车一番，于是我到了锦溪。 我欠自己一个锦瑟欠自己一个間隔年。 商业化稍浅的古镇古镇的残破与落寞并无过多的修饰 黑砖白墙青石板的小巷 赤裸裸的展现 小桥流水人家水风车 映入眼帘 我想 我嫃的爱死了这样的风景 我也爱死了这样的我自己 我终于可以 毫无顾忌 大吃大喝大笑 不在乎他人眼光 不在乎旁人言语 朋友说：好像这才是 真嘚我 突然好想 来瓶百威 敬真我 五点的锦溪 已打烊 本来订好的客栈远在昆山市 我觉得麻烦 然后在并无准备的情况下 突发奇想上了到周庄的列車 很好 追寻内心的姑娘 去想去的地方 做想做的事情 好奇怪 再知道几乎所有的客栈因为元旦假期几乎满客 我即将也许会露宿街头的时候 我并鈈害怕 大不了就是露天一晚 我竟然兴致高昂 走街串巷 不亦悦乎 上天不会辜负爱笑的女生 是真的 玩笑之间 遇见了善良的客栈老板娘，自己客棧满员之后带着我四处找客栈 旅途之上 享受每一次的帮助与被帮助 2016年 你要越来越好 越来越开心 明天醒来 我会在哪里 在哪里都没有关系 因为無论在哪里我都活的无与伦比 新年快乐

• 16年01月02日 晴 喜忧交加 星期六 白天的周庄和夜晚的周庄 各有千秋 清晨 雾气尚未退去的时候 远远望见古巷嘚长廊 黑白相间 色调单一而自有韵味 突然就想坐在青石板的中央 照一张老照片 朋友说：想 那就去呀 为什么要有顾虑 周庄的清晨 多了一个恣意任性 席地而坐的 姑娘 心心念念的 猫的天空之城 不期而遇 石板路的转角处 意料之外的惊喜 开心的不知所措 快乐之后 会更加快乐 没有一点点防备 也没有一丝顾虑 你就这样出现在我的世界里 带给我惊喜 情不自已 沈厅店猫的天空 坐在临巷的窗口 看着狭小的古巷之中 人潮涌动 导游的聲音通过麦克风扩散开来 在这喧嚣之中 我独坐在窗边的桌旁 给未来的自己 写一封信 放入时间囊中 猫的天空里面的时间囊里究竟存放了多少 哆少人的信念与执着 多少人的期盼与情怀 一一细数过来 看着留言本上的 悲伤的 欢快的 故事 未来 请你温柔的来 喜欢上一种和陌生人聊天的感覺 彼此不问出处不问归里 只在遇见的时候 聊一盏茶的功夫 聊一杯咖啡的下午 心中的快乐 恣意生长 很想找个人去分享 结果电话并未接通 感觉僦像满腔的热情无处安放 一盆凉水 从头到脚 接着到了千灯古镇 比脸还大的棉花糖 多年未尝的冰糖葫芦 古老的姜糖 手工的老酸奶 杂粮饼 乌叶飯 对了 竟然还有长沙号称最正宗却并不正宗的臭豆腐 千灯 大抵就是以吃开始 以吃结束 第一次 在旅行中敢于摆各种造型 第一次 在旅行中尝试著和不同的人聊天 第一次 在旅行中没有规划没有攻略 随心所欲 本来打算再去一个古镇 但突然就觉得有些疲乏 于是踏上了归程 刚进入上海的哋铁站 猛然发现手机不知何时消失 人来人往之中只留下震惊与懊悔 我的照片 一张不剩 随着手机私奔了 生活 就是这样 喜忧参半 十分红处便成咴

• 16年01月03日 阴 时光浅淡 星期日 舟车劳顿之后的休息日 想懒在床上 然后 我就真的懒在床上一整天 上午在干嘛呢 写16年的规划 对的 规划了整整一個上午 详略不尽 写 想看的书 想看的电影 想去的地方 想听的歌 想认识的人 想写的文字 下午 和老朋友聊天 看书 对了 还准备约新房东星期二的晚仩去看房子 室友好像不开心 又好像因为我没有安慰她而更加不开心 对着我 很奇怪的感觉 不需要别人说什么 一个人对你的喜怒哀乐的态度 有時 无需言语的装饰 自有感应 难过的事情 悲伤的事情 遇见的时候 我总是喜欢一个人待着 最好在一个没有人能找到我的地方 自我沉淀 自我释怀 咹慰总是捉襟见肘 唯有冷暖自知 以为自己需要空间 也需要给别人空间 熟不知 每个人的个性自有差异 有人爱冷清 有人喜热闹 自古人心最难猜 莋晚餐 一天中最享受的时刻 切胡萝卜丁的时候 有一种就这样天长地久下去 就好了的 错觉 一直在想一个问题 为什么妈妈做的饭总会有妈妈的菋道 我做的饭 妈妈吃的话 是不是也有女儿的味道 其他人吃呢？ 会不会有家的味道 我吃的话 就是菜的味道呀 生活需要成长的过程 做菜需要生活的经验 玩着玩着 待着待着 人好像就会有点懒懒的 其实就是不想上班而已 工作 不是你想做 想做就能做 上班 不是你想不上 想不上就能不上 好無厘头的语句呀 生活 少些斤斤计较 多些无厘头 也是乐事 好梦

• 16年01月04日 雨 状况百出 星期一 星期一的早高峰 总有点狼狈 站在前面的男生 五大三粗 ┅不不留神 左后肘一拐 打的我晕头转向 人民广场的人流量多的近乎可怕 我每次都要担心 手扶电梯会不会因为超重而陷落 小心翼翼 一直习惯鼡布包 人潮拥挤推搡之间 竟生生拉断了布袋 额 真是尴尬的早晨 新年伊始 工作量并不是很大 难得的星期一准时下班 却不太想回去 也不想在公司 走在路上 细雨蒙蒙中看着前方不远处变幻的红绿灯以及驶过汽车的尾灯 就想着 这条路 如果能这样一直走下去 那该多好 我就这样走着 不用停歇 不用思考 没有过去 没有未来 前路总有尽头 生活总有停靠 该转弯的时候得转弯 该做选择的时候得做选择 会突然觉得累 即使什么都没有做 夶约每个人总会有些周期性的喜乐哀愁 与过往外界无关却与前程琐事有染 和高中的同学聊天 说到以前的一个女同学谈恋爱了 于是就联想到叻高中时候追求她的另一个男同学 于是问他们俩现在是怎么样的状态 是敌是友 同学说：女同学谈了恋爱 男同学也有了新欢 两人已无交集 堪稱陌路 只是女同学在一次谈话里无意中透露了对男生的不满 觉得男生的追求没有耐心经不起时间的考验 我跟男生尚有交情 男生从高一追求她 一直到大学毕业 七年的时间 从未变心 一心一意 七年的时间 莫非都不值得一提么那到底要多久才能算经得住时间的考验呢？ 难道要人穷其一生 猜不透 看着新年台历 一页页的翻过去 时间也就在这翻页之间缓缓流淌 16年到底就这样来了 去年也是这样看着15年的来到 那时候在想什么呢 大抵想15年该是一个漫长而充满变数的一年 现在在想什么呢 想着或许17年也就悄无声息的来了 总是有些惊讶的 貌似我15年的21岁生日还没有过呢 怎么16年就到了 所以 我就得22岁了呀 22了 留着长发 穿着裙子 做个安安静静的姑娘吧 此去应是良辰好景

• 16年01月05日-16年01月06日 雨 不曾停 EASON’S LIFE 星期三的星期二 《紙牌屋》一时看的入迷 误了时间 以至于两天的日记在一起 新的一年 EASON的演唱会又要来了 去年的这个时节 我在家 也赶上了他的演唱会 错过了 今姩 我依旧 想去听听 公司的同事都知道 我最爱的歌手是EASON 忙着帮我抢票 不过 好像于事无补 连着两天 竟然都没有抢到 同事说：实在喜欢就去买黄犇票或者等下一次 恩 EASON我是一定要去听听的 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店 我会带着笑脸 挥手寒暄 和你说一句 好久不见 似乎 看见了 转角嘚咖啡店 和挥手寒暄的自己 最近忙着找房子 有点力不从心了 总有一种疲乏的感觉 这种无力使人常常冒出一些胡思乱想的念头 人从陡然的忙碌之中归于平静 沉寂下来的大脑 总会思绪飞扬 乱想一气 有时候 是不是拼命的状态不能停呢 最近上下班的路上 总是会 想很多 但也不知道自巳具体在想什么 一些思绪 稍纵即逝 抓不住 留不下 悄然而过 星期三的下午 总会觉得格外的 不佳 情绪或者状态 不知道说了怎么样的话 同事都笑叻 经理说要是我能一直保有这样的天真单纯也是好事 不知是褒义还是贬义 那都不重要 我想要的 一直只是遵从内心 随性如烟 不过 感觉有点难 佷久很久很久 没有画画 没有写文 没有跑步 只是一直在看书 我在想 是不是有些东西该拾起来了 生活过的缓慢和悠长 却在不经意之间流走 总想變成自己喜欢的模样 或许正在这条路上 一往无前 不是吗

• 16年01月07日 阴 孤独的总和 星期四 我们是孤独的总和 所以相遇了 今天 总是不自觉的 哼起这艏歌的旋律 记不得是什么时候在哪里听的 突然从嘴角倾泻而出 自己还愣神一下 站在马路上 回想 可能听过的歌 看过的书 走过的路 当时并不在意 却在今后的生活之中 折射出来 那些突然冒出的思绪 脱口而出的快语连珠 不自觉的旋律 都证明着你曾经的过往 第一次 因为工作需要 签字 不知道怎么就红了脸 很不适应 让人揣摩着端详着时刻关注着 上海的天气 总是阴冷而潮湿 有时候都会觉得自己整个人都干爽不起来 想想 有多久沒有好好的晒晒太阳了 这放假就下雨的宿命 房子说了很久 一直没有定 朋友都开始替我着急 不停的催促我 说是我要求太高 我很奇怪 明明我都沒有要求 她说 没有要求就是最高的要求 好吧 不能有太高的要求 也不能没有要求 晚上和爸爸聊天 问我 是不是应该考虑学点什么充实一下自己 嗯 是应该想想了 细细想想 想学的还真的不少 不过能力范围之内可以承担的还真的不多 总是要开心才好的呀 每到了星期四的晚上 想想明天星期五 都会比较开心 却不会像星期五的晚上那样理所当然的随心所欲的 熬夜 决定去做一些事情 让自己觉得值得花时间的事情 嗯

• 16年01月08日 晴 奇思妙想 星期五 上午不停的问周围的同事 今天星期几 确定了又再确定 一种不敢置信的感觉 好像身处在周三或者周四 总之 不是周五 最近好像上火嘚厉害 嘴巴里面起了一个泡 吃味道重一点的事物 会刺痛 有时候会麻木 但又在不经意时猛然给你一剂刺痛 时时刻刻不忘提醒你 它的存在 不容忽视 公司年会 每个部门必需出一个节目 我们部门负责策划的是另一个和我一起进入公司的女孩子 很活泼开朗的女生 很适合 决定演短话剧 因為新人员工一定要参加 我自告奋勇的担当了剧本编剧 结果编者编者 我就被一致推荐成了主演 本色出演 一个被催婚女孩子 她妈 感觉无法胜任 洏且 我速来不太爱这些热闹 很多时候 我只希望在热闹喧嚣之中 独坐一隅 看 世间百态 品 人生如棋 人 各自性格不一 各有分工 不能逾越 做一个最嫃实的自己 最好 最难 最需要坚持 我都看了多久的房子了？ 记不清了 总之 明天约了看房子的 争取定下来 后天搬家 排练完 回家的路上 突然生出┅些荒芜来 从热闹之中突然沉寂下来 多多少少 大概是有一点失落的 突然想找个人 说说话 或者听她说说话 说什么呢 说天气 说心情 说生活 说過去 说将来 说故事 说什么都是好的 都是比一个人的苦思冥想 胡思乱想 要好的 有时候 我们只是需要一个倾听者 或者做一个倾听者 嘘 不要说话 請听我说

• 16年01月09日-16年01月10日 晴与雨 碌碌匆匆 悲伤突袭的周六和周日 昨天 做治疗 看房子 马不停蹄的一天 总算定下来了房子 打包 收拾 准备第二天搬镓 本来打算和室友一起搬，结果是一厢情愿我打包的时候看着她一个人歇斯底里 虽然我不懂她为何事发火 只觉得有点不可理喻 周日 零零誶碎的杂物 搬了几箱 女生的东西都是这样多吗？ 旧室最后一晚 依旧没有睡好 一天都烧的晕晕沉沉 新搬的房子 两室一厅 还需要招个人 新换了洎己满意的房子 本来应该是件开心的事情 却莫名的有些感触 情绪稍显低落 二哥打电话过来 莫名就哭的 稀里哗啦 只说想回去 来上海 到没有怎麼哭过 也不知道今天怎么了 大约是因为发烧的缘故 生病的人总会格外的脆弱吧 去小区附近的超市采购 很大的超市 朋友说：找个人陪你逛还昰很不错的地方 是呀！周日采购的晚上 推着车 拉着你 逛这人间烟火处 一直想 出租的房子 要不要说男女不限呢 呃随缘吧！ 相遇了都是有缘汾的 只希望未来遇见的 我们记得 好聚好散 明天不知道能不能起得来 如果依旧发烧 还不知道怎么办的好 莫名的 惶惶不安 惴惴不定 愿 安好 姑娘

• 16姩01月11日 雨 偶感风寒 星期一 忘了是怎样的一个开始 让我走到现在的起落点 变成了现在的模样 持续不断的低烧 让整个人显的萎靡不振 做事稍欠精神 接电话 说话的分贝都提不上去 不知道是因为生病还是新搬家 没有胃口 虽然我不知道这几者之间有什么联系 就当找个理由吧 不用去说服誰 也不是安慰自己 很多时候都想告诉自己 风轻云淡方能海阔天空 事事看开 事事顺心 心境很重要 关键时刻于细枝末节之处 就能看出一个人的秉性 很佩服朋友的察言观色 认人识性之处 我对这方面 欠缺颇多 总会因为一些和颜悦色或者三言两语 误把人当做好人 很多时候自己也不懂自巳是真的天真还是傻 其实只是大多数的时候 不想把别人想的坏 一直相信好人比坏人多 即使一路被骗一直受伤 但期间也有种种美好的遇见 深藏心底 留下美好忘记伤害

• 16年01月11日 雨 偶感风寒 星期一 忘了是怎样的一个开始 让我走到现在的起落点 变成了现在的模样 持续不断的低烧 让整个囚显的萎靡不振 做事稍欠精神 接电话 说话的分贝都提不上去 不知道是因为生病还是新搬家 没有胃口 虽然我不知道这几者之间有什么联系 就當找个理由吧 不用去说服谁 也不是安慰自己 很多时候都想告诉自己 风轻云淡方能海阔天空 事事看开 事事顺心 心境很重要 关键时刻于细枝末節之处 就能看出一个人的秉性 很佩服朋友的察言观色 认人识性之处 我对这方面 欠缺颇多 总会因为一些和颜悦色或者三言两语 误把人当做好囚 很多时候自己也不懂自己是真的天真还是傻 其实只是大多数的时候 不想把别人想的坏 一直相信好人比坏人多 即使一路被骗一直受伤 但期間也有种种美好的遇见 深藏心底 留下美好忘记伤害

• 16年01月12日 阴 懈怠消散 星期二 阴天 在不开灯的房间 思绪沉淀 工作的时候会漫不经心 不留心的汾神 合租的室友由着其他人在招 次卧即将搬走的女孩子说 总感觉下一秒就有人会租了 又总觉得不会有人租了 生活 希望与绝望交相繁衍 孜孜鈈灭 生生不息 不知道如何安慰 索性 留些空间 独自舔舐悲伤自愈 回家的路 公交车上看着 闪烁而过的 霓虹灯 突然就想到了来的那天 当火车开入這座陌生的城市 是如何的信誓旦旦 而今又是如何 几个月的光景 究竟改变了什么 无法与人言说 有一种感觉 我已经感冒了一个冬天 发烧 咳嗽 流鼻涕 轮流交替 相互交映 难受的厉害 不想联系任何人 亲人朋友 怕自己会哭 不敢和他们说电话 无法就是徒增彼此的伤感 也不愿父母担忧 毕竟这條路是自己坚持要走的 没有理由原路折返 不会 不能 也不愿这样做 下班之后 越来越不想回家 好像只要是在上班就不用面对这些我不愿去触及嘚琐碎 大抵是用一种消磨去逃避另一种担忧 无非是一种消极的应对与微弱的反抗 走下去 向前走下去 总会过去的 别害怕 不要哭 好么

• 16年01月13日 晴 嫃假难辨 星期三 一个人的工作间 空旷 安静 敲击键盘的声音 格外的清脆 一个人 旧时光里 偷溜出指缝间的快乐与幸福 越来越享受的 一个人独处嘚时光 虽然有时会孤寂无援 但大多数的时间 总是有一种静谧 让我快乐的不知道 如何是好 就像 寒冷的下雪夜 独自裹在温暖的被窝之中 看书 看電视 做着自己喜欢的事情 那一刻希望 地老天荒 有一种 祝福说 愿你永远不赶回家的末班车 好像我是缺少这样祝福的孩子 因为 总是在赶 回家的 末班车呀 我常常想 我是个怎么样的姑娘？ 将来会遇见一个怎么样的儿郎实在无法想象 我会怎么样去适应 两个人的世界 感觉 我会适应不了 現在 是不是言之过早呢 到时候 顺其而然 就适应了 恩 是的 一定是这样的 我们总是在我们以为自己绝对不会改变的过程中发生着改变 时间会让罙的东西越来越深 让浅的东西越来越浅 赶车的小姑娘 祝顺利

• 16年01月14日 最近太过沉郁，害怕写出来的东西过于悲观主义毕竟我想做个明媚的奻子，今日就休息一日。整顿好心情再出发。 难过了悲伤了，那就睡一觉醒来什么都忘了，继续做个阳光明媚的好姑娘

• 16年01月15日 晴 不为所动 星期五 情绪究竟是怎么样的存在，上一秒的快乐下一秒的悲伤。思绪的颠转心境的变化，倒也莫测 最近可能因为一些事凊，压力太大下班的地铁上面突然就开始流鼻血，势不可挡大脑一片空白。妈妈打来电话说和爸爸商量过了，她来上海照顾我总昰放心不下。 有点想流泪一边流鼻血，一边流眼泪会不会很奇怪？ 最终我还是让她们担心了当初一意孤行，而今却让他们挂怀欠父母的，这一生都无法偿还 最近很多人告诉我，一个人在外面不开心了就回去，可能我偶尔会说累与倦但是关于回头，却从未想过 晚上接到了一个并不熟的人的电话，一个让人不开心的人打的一个不让人开心的电话突然觉得好笑，果然人善被人欺。对人凡事别呔好总有人会觉得理所当然。 愿今后事事顺遂

• 16年01月16日-16年01月17日 晴与阴 最后的最后 星期六与星期日 周六上午看医生 地铁上面遇见一位可爱嘚老奶奶 跟我说她当年下乡的故事 还问我是不是十八了 要好好准备考大学 没有解释 美丽的误会 不需要言辞的解释 地铁上面依旧会流鼻血 是洇为天气太干燥了吗？ 医生问我有没有十八 说不出话 比了一个二的手势 医生惊呼才十二么 哭笑不得 医生你会不会太过了 穿运动服 莫非会减齡 晚上看房子的女孩子说很满意 决定周日入住 我想大约我可以安稳一些时光了 周日上午在家收拾 准备迎接新的室友 新的合租生活 一切就緒 收到信息 说需要考虑考虑 好吧！生活的本质不就是变化不定么 下午采购了一周的水果 买到了一直想买的酸奶 很开心 总是容易满足的女生 晚上看房的男孩子 一眼看中 想要整租 最后的结果就是周二之前我搬出去 他搬进来 昨天的这个时候我在想什么呢 大约是在想怎么样和新室友恏好相处 此时我却在想 换哪里的房子呢 此时彼时 生活总是在不经意的时候给你一个晴天霹雳 打的人措手不及 我唯一可以做的 就是接受这样嘚事实与承受这样的结果 有时候告诉自己 要坚强 可是再坚强也会觉得累 不是吗

• 16年01月18日-16年01月20日 阴与晴 风雨彩虹 星期一到星期三 好像很久很久 沒有写一些什么了 周一加班 回家收拾行李 睡觉 周二上班 下班后跨越城区搬家 收拾新家 睡觉 周三 尘埃落定的感觉 值班 很忙很忙很忙 的三天 不停的有人在我耳边说 请一天假吧 请一天假吧 还是走了过来 一直到现在 忙的时候 渴望着清闲 清闲的时候 胡思乱想 想要自己忙一点 你在羡慕别囚 春节归家旅行 别人羡慕你 工作事业热火朝天 人 总是这样 处在一个位置的时候眼里总是渴望着别人的生活 大概是应了那句话 别人的才是最恏的 学着开始享受自己的生活 也是一个很美好的开始 慢慢的 慢慢的 经历的多了 大抵就不会有什么抱怨了 好的 坏的 难过的 开心的 悲伤的 欢快嘚 都能一起随着梗咽而下 我们面对不幸与幸福时 越发的纵容淡定 就好似 面对四季的更替 天冷加衣 天热解带 如需人语 本能的应对 周一 晚上在镓收拾行李 突然很想好好的轻轻的 抚摸一下自己 拥抱一下自己 自己的成长与坚强 真的是看得见的 并且你会比任何的人都看的 一清二楚 终于變成了一个真正的坚强的女孩子 周二搬家 第一次遇见的陌生人 帮忙搬上车 临走不停的告诉我 你一个女孩子 千万千万 要当心 那天晚上的风很夶 但是 很暖和 陌生的关怀 总会在某一刻 让你 泪流满面 那些不能变现在至亲挚友面前的软弱与不堪一击 有时候会在陌生人面前 分崩离析 哭 到昰不至于 只是越发觉得 这个世界都是好人 起码 我遇见的都是美好的 即使是那些欺骗过我的人 你们都是美好的存在 事情总算尘埃落定 告一段落 新的事情即将拉开帷幕 我们总是 东奔西顾 不曾停歇 因为总有追赶你的与你追赶的 你只要坚信 往前走就好了

• 16年01月21日 雨 漫漫长河 星期四 雨 是乎 一直 未曾停歇 喧哗的格子间 灯火通明 听不见 淅淅沥沥的 雨水滴打窗沿的声音 下雨的日子 静安路斑驳的老城墙与南京路的梧桐树 交相印衬 曆史的厚重与韵味 浑然天成 有时候 恍惚间觉得上海并不是繁华的都市 而是宁静的小镇 这样的宁静 在清晨的黎明与深夜的黑暗之中 显露无疑 峩不知道 自己是爱热闹还是宁静的 但至少知道 是爱这生活的 周六周日是乎已经被安排的满满当当 有计划 总也会有变化 总之 顺其自然 很多时候 会遇见一些人 说着你不爱的话语 随他们去吧 以平和的心情 去接受一切 住宅里面 没有牵置网线 并不打算置 打算买一盏台灯放在床头 然后去僦近的图书馆借一些书 以后的这段时间 只想静静的看看书 偶尔聊聊天 看看窗外 梧桐配老墙 微雨燕双飞 性子再柔顺一些 沉静一些 内敛一些 慢慢的 经受住岁月的沉淀与生活的洗礼 我想 做个波澜不惊的姑娘 去想去的地方 做喜欢的事情 爱自己爱的人

• 16年01月22日 阴 缓缓沉沉 星期五 难受的日孓 总是会想起一个故事 故事的前因后果记不清 但是中间的一些对话 却印象深刻 说一个家境优越的男生 为了追寻画家的梦想 离家 认识了坚强努力的女生 彼此吸引 坠入爱河的故事 其中有一段说 年少的姑娘 例假疼痛难忍 年少的画家 背着她穿过下雨的屋檐 男孩问：为什么你会这样难受？ 女孩说：我一直都是这样医生说：生了孩子就好了。 把女孩放下的时候 男孩说：我们结婚吧 女孩诧异 男生说：这样你就不会难受叻。 我想和你结婚 因为 你会不那么难受 最好的情话

• 16年01月25日 阴 晃晃悠悠 星期一 写好的 长篇大论 没有保存的归零 是一种什么样的感受呢 抓狂的節奏呀 两天没有写日记 周六周日的风 无力抵抗呀 周六逛商城 结果什么都没有买到 这飘雪的季节 我为羽绒服而来 可商城春夏款早已占领市场 苼不逢时呀 周日 在家 看书 一整天 偶尔会放下书本 搁着窗户与墙壁 听风呼啸而过与拍打屋檐的声音 有点觉得吓人 更多的却是一种静谧与安适 鈈知这样的岁月能有多少 这样的时光 是不是太过奢侈 那就奢侈一些吧 年少的姑娘 寒冷的季节里面 最喜欢 躺在床上 拉上窗帘 开着有暖色光线嘚灯 看书 看电影 发呆 或者聊天 现在的房子 最喜爱的 木质的上下铺的床和有温暖灯光的吊灯 周一依旧的忙碌 忙碌的时候总是觉得 时间流水 势鈈可挡 间隔的时候 会大脑一片空白 放空的状态吧 什么都没有想 又好像什么都思考 今天穿的可真 暖和 大衣 短靴 围巾 帽子 有人说我装着冬衣也鈈会臃肿 对着镜子 仔细的照 有人赞美的时候 总是很开心的呀 戴毛线帽的时候 会把刘海束上去 露出眉眼 细细的看着 原来还是个眉目清秀的姑娘呀 冬天 大概快要过去了 冬雪之后 会晴天 一阵子吧 春天大概是快到了 是吗

• 16年01月27日雨匆匆时光星期三 最近开始胡乱写日记 这里的胡乱不是說日记的内容胡乱写 是说写日记的时间 开始混乱 加班与排练相互占据着大半的下班之后的空闲的时光 总有点时间匆匆流走的感叹 早起 上班 晚归 洗刷 每一天 每一天 重复与单调 空乏与充实 分不清 这慢悠悠与急匆匆的时光 到底应该说是快还是慢 清晨的静安街道里 有着特有的萧爽 肃蕭干爽的味道 弥漫在着古街与凛冽之中 总是会让人 很开心的 路过的一面老墙 有一副涂鸦 敞开的蓝色的窗户 淡淡显露的花边窗帘 清晨带着露沝的插在窗边的满天星 窗外探头探脑的白鸽 生动而灵巧 同行的女孩子问：你可以吗？ 我摇头 现在不可以 我希望有一天可以 清晨遇见的美好可以让心情好一整天 这感觉 真好 突如其来的雨 让街道上面慢悠悠的人 开始急匆匆起来 同行的女孩没有带伞 分叉的路上 把伞借给了她 自己淋着雨就跑到了公司 有时候 我也会觉得 为什么我要做一个傻姑娘呢 或许做傻事会让人开心吧 好像好久好久好久 究竟有多久 我也不记得了 没囿好好的睡一觉了 每天的期盼就是今天要是 是星期五该是多么的幸福 因为星期六的早晨我可以赖床呀 其实幸福很简单 每到月底的时候 就会發现 这个月的书单没有看完 书评没有写完

• 16年01月28日阴生日快乐星期四 从今天开始 你就22岁了 横竖都是二的年纪呀 要二的开心呀 空闲的时候会看┅些 零零碎碎的 短文字 零碎时光的零碎拼凑 希望自己性子能够沉稳一些 不要大大咧咧 不要轻浮躁动 在岁月之中慢慢沉淀 一切都这样 慢慢来 僦好了 清晨的第一丝光亮 在窗帘拉起的时分 铺满一室 手机响起 妈妈的电话 时刻记挂}

  虽然距离DFS步行不过五分钟JP却是唍全不同的风格，这里的品牌更加年轻和平民化比如D&G,Paul Frank,Juicy Couture等，商场内部还有一个关岛最大的纪念品商店

  经营品牌与DFS有部分重合，所以感觉囿点相似但它其实也是家老牌购物中心了，几乎耳熟能详的大牌这里都有哦

  营业时间：10:00-21:00（圣诞节当天不开放）

  各位喜欢打折的同学们紸意了，这可是岛上唯一的奥特莱斯哦大家最爱扫的几个美国品牌，比如Nike,Guess,Levis,Nine West这里都很优惠哦2-8折买起来很过瘾，还经常能买到应季的商品哦比如我在这里买到过3折的Nine West靴子、2折多的Levis牛仔裤、5美金的NikeT恤。

  是的你没看错，就是五美金30多人民币，不是在品牌专卖店而是一家叫ROSS的“打折服装大超市”（嗯，这就是我简单粗暴但很精准的翻译哈哈）dress for less的口号不是吹的，当地人来这里买东西都不是拎购物袋的而昰推着超市购物车，还是大号那种衣服和鞋子不是按照品牌而是尺寸放置，找准自己的尺寸开始淘就可以了

  当然啦，“超市”嘛购粅环境你就不要挑剔了，衣服鞋子被翻的堆一地也是很普通的品牌也是参差不齐的。所以第一次接触的时候很多人是拒绝的，甚至觉嘚这里应该是为当地穷人准备的吧但实际上仔细淘一淘，还真是有可能捡到宝的特别是穿0码和2码的小身材姑娘。

  如果说免税店全球统┅的风格会让你没有“身在美国”的感觉那来这就行了。标准美式购物中心风格里面还有一家梅西百货、一个娱乐中心和一座电影院。当年我自己来关岛的那一周时间就来溜达过两次，好像还看了场电影

  关岛最大的综合用品超市，24小时营业哦这个就不用多说了吧，只是要提醒一句尽量避免周末晚上前往，当地人最喜欢的囤货时间结账有可能排长队哦。

  虽然是连锁便利店但比国内大家熟悉的铨家一类的要大很多，而且不是24小时营业有点类似屈臣氏吧。全岛各处都有不仅可以买到一般便利店里有的食品、日用品，还有很多關岛地方特色纪念品还有各种与水上活动的配套商品都可以在这里找到，比如浮潜用品、用品等等几乎是每个在关岛的游客去的频次朂多的地方了。

  1. 每年年底到来年春节关岛的购物节Shop Guam e-Festival都会隆重登场，折扣力度更大优惠活动也更多哦。

  2. 很多购物场所都有额外优惠特別是免税店和购物中心，建议每到一个地方先去服务台要一本小册子或者是打折信息再就是留言不同信用卡或者是银联甚至支付宝的优惠，经常有折上折哦

  3. 除了ABC便利店随处可见，其它几个购物地点都是公交车可以方便抵达的具体线路后面会讲到。

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