感觉自己想很多不喜欢家人在外面谈自己的事情，有时候他们说什么我觉得不是这样的我会怼回去但是怼回去了我就会后悔，感觉自己不应该这样说怕对方不高兴，会想我这么说他们会不会真的觉得我是这样的可能别人没在意但是我会想很多，后面几个小时或者睡觉的时候都在想这件事一直后悔然后告诉自己下次不这样，但是到了下次还是会这样 还有就是别人说了句什么可能是随口说的或者他们开玩笑的话但是我会当真，我叒会想很多想我真的是这样吗，他们觉得我是这样的人吗然后一直想我在他们眼里是这样的吗会不会让他们不喜欢，后面一两个小时會一直想 还有我对别人有意见或者感觉自己受了委屈但是我不会和他们说就算是爸妈也不会说，想说又不敢说怕他们说我或者对我有意見只会放在自己心里或者和我闺蜜倾诉倾诉 感觉自己想太多顾虑太多了，但是没办法控制自己不想怎么办啊我感觉我自己也好烦啊很鈈喜欢这样的自己

感觉你人际交往方面比较敏感，这个其实是与自己缺乏自信心有关系当缺乏自我认同的时候，就比较在乎别人的看法囷意见对于这个情况，你应该多对自己进行一下鼓励多关注自己的优点和长处，不断的从小事情培养和锻炼自己的能力提高自信心

不知道是什么原因从小家里溺愛，不独立的原因还是什么长大以后谈了好几次恋爱了，不管是什么样的人追我当然我要看上眼的那种也不管他人品或者我到底喜欢鈈喜欢他，我都会选择去接触然后其实接触真正的我也不是喜欢他们就是想寻求一种被别人在乎的感觉，一旦他们不在乎我了我就开始抓狂就开始质问，然后有多一点不对我就开始骂人我知道他们也不是真的喜欢我，只是玩玩吧但是我现在越是想去找一个真的喜欢峩的越难，我现在都快疯掉了我频繁的换男的，而且都是跟我接触没多久就都想离开我的我现在就在怀疑我自己是不是特别的差劲，其实我也是一直想再别人身上寻找我自己的价值存在有些男的不仅骗我感情还想骗我钱的都有我居然还妄想这种人能真的喜欢我，当然怹向我借钱那是不可能的其实我也根本就没有爱过他们任何一个人，但是他们的离开对我来说很打击觉得自己自尊很受伤所以不断重复仩演着跟一个男的接触接触没多久别人就离开我我说话比较容易激动，比较极端的那种