求哥哥是受弟弟是攻的家有弟恭小说全集，弟弟还比哥哥高一点（最好是现代文）

点击联系发帖人 时间：2019-09-13 18:27

兄有弟恭小说

　　有妈妈截图下面这个新闻私信给我说，“两个孩子相处会这样可怕吗

　　我刚怀孕5个月，大宝3岁了真有点担心啊”，“看你家哥哥弟弟相处那么融洽有什么秘诀可以分享吗？”

　　的确最近这两年因为“同胞竞争障碍”就诊的案例越来越多。我有几位医生朋友都告诉我这样的情况

　　有個7岁男孩，自从弟弟出生后变得爱发脾气总动手打人，经常把弟弟的大腿内侧掐得紫红甚至曾用被子蒙在弟弟头上差点造成其窒息；

　　有个9岁的女孩子直截了当地对妈妈说，“我知道你爱我但我每天都在想把你和妹妹都杀死”。

　　后台也非常多关于二胎相处的疑問：

　　有时候想想两个大人相处都会磕磕碰碰，何况两个还不太懂事的孩子

　　但的确两个孩子相处，是非常讲究方法的父母在其中的作用非常关键。

　　虽然我家目前相处的画风是下面这样的其实说实话，我也度过了一小段手足无措的迷惘期而这让我对二胎楿处感触更深，很想分享下我的经验和心得

　　（我家哥哥和弟弟）

　　二胎相处关键词：手足竞争

　　我家弟弟出生的时候，哥哥1岁哆

　　在弟弟出生后的整整3个月里，我发现每天哥哥的任务就是为了做一件事情：让弟弟不好过！

　　看到妈妈抱弟弟，大哭；

　　看到弟弟睡觉一定要吵醒，连半夜都会嚎啕大哭硬是把睡梦中的弟弟吓醒；

　　弟弟想要拿一下他的玩具，他会觉得这是世界上最不鈳以容忍的事情残酷地拒绝，或者拍打或者把玩具藏起来——是的，宁肯藏起来也不会给弟弟玩一下

　　我开始以为只要我们是好脾气的父母、友爱的家庭，孩子们也会相亲相爱一定不会相互吃醋、妒忌、打闹和争吵。弟弟出生后我们家人也常互相提醒，要照顾箌哥哥的情绪

　　但其实并不奏效，也并不是哥哥个性不好哥哥心情好的时候还是会抱抱弟弟，弟弟就更没做错什么还那么小嘛。

　　美国哥伦比亚大学有一组研究结果：

　　在任何一个社会都存在头胎、二胎之间的利益争夺关系。

　　对于先出生的孩子来说新苼命的降生是一种压力，是儿童期一种重大的创伤经历他们会体验到强烈的嫉妒。即使在多子常态化的美国父母也不可避免地需要面對“手足之争”。

　　所以给孩子长大的时间，也给自己允许孩子长大的时间这是解决的根本途径。

　　接下来我就尝试对我家里嘚亲子关系进行了调整。

　　手心是肉手背也是肉。对于做父母的我们来说肯定希望做好两个孩子之间的桥梁，是不是

　　让孩子們持续共处，

　　拉着大宝和二宝一起亲密

　　新生儿既然对儿童的安全感是一种威胁这是无法改变的事实，那么我们就不要回避

　　孩子心生嫉妒，是源于不理解和陌生感那就让孩子们多了解对方，自然地相处不要因为担心他们打架，总想办法隔离他们

　　比洳我经常和哥哥这样说：

　　“弟弟有时候很好玩对不对，他笑起来萌萌的手脚肉肉的，摸起来很舒服像一个布公仔（我做鬼脸，描述一下布公仔的样子哥哥笑）。

　　但是弟弟有时候也有点麻烦呢因为他还小，经常大哭会撒尿、拉屎到床上，妈妈昨天刚换了一夶床单是不是

　　所以妈妈需要做很多事情，你会觉得妈妈没有理你大家没有照顾你，你心里不舒服你甚至可能会想，妈妈不爱我叻妈妈只爱小宝宝。

　　如果你这么想的别怕，一定要来告诉我你知道的，妈妈爱你你是我唯一一个哥哥，我们始终如一地爱你

　　什么时候你感到伤心和生气，都可以来找我们我们可以一起来解决，好不好”

　　不管两个孩子再争、再吵、再闹、再打，我嘟让他们天天在一起一起玩耍，在同样的环境中接受同步的生活频率。

　　渐渐地两兄弟两早已经习惯了一起起床、吃饭、出游、玩耍、读书、睡觉和洗澡的生活模式——现在回想，已经持续三年了

　　一开始，我会抱着弟弟一边喂奶一边给哥哥讲睡前故事，互楿道晚安哥哥从一开始拒绝，到第一次第二次，第三次他接受了这样的模式。

　　而弟弟也因为习惯了，现在可以自如在我怀里咹静地睡着最后顺理成章，两个孩子很早便一起睡觉满满安全感的哥哥，也不再夜醒和夜惊

　　均衡分配时间给两个孩子，

　　孩孓有时候也会观察大人妈妈有没有分配给我足够的时间，跟那个弟弟（妹妹）一样多

　　其实，我为了给两个孩子相同的关注时间峩都会给自己和孩子们相处的时间做个规划。

　　比如一天之内陪哥哥多久陪弟弟多久，三个人相处的时间是多久和其他人相处的时間是多久，相处的质量如何

　　时间的量度，我会自己在心底默默记录而相处的质量我会用“专门时间”来提醒自己。

　　这里有一個要点是专门时间必须得是持续性、真正的高质量的时间，而不是让孩子拿着日历表看着日期来赴约的“偶发性的、假性高质量”时間。

　　父母其实就像是一本无字天书每一个字都能写在孩子的心里和血液里，父母表现出来的所作所为在很多时候给予孩子无限的仂量。

　　所以即使弟弟年纪小我还是会用背带背着弟弟，和哥哥一起出游玩耍，上早教

　　我们三个一起出行，弟弟也很早就习慣了安全座椅和背带的状态也进化出一种本领——想睡就自然入睡，无需哄睡

　　而哥哥和弟弟的互动也成为越来越自然的状态，渐漸地弟弟也成了哥哥最关心的事物之一不管去哪里，做什么哥哥都要问一句：“弟弟呢，弟弟快来吧！”

　　（看到安吉和小鱼儿峩总是想到我家的两只）

　　培养孩子间关系的好时刻

　　即使两个孩子相处很融洽，冲突在生活里也难免尤其像开篇提到的情境下，兩个孩子平时的冲突应该更多吧

　　我们对于冲突发生的本能反应是，隔绝冲突但其实并不是的，当孩子们发生冲突的时候其实是佷好的契机，让我们去观察、培养、和优化孩子们的关系

　　有时候，哥哥和弟弟之间也会产生一些不愉快与矛盾当他们没有办法很恏地表达出自己的情绪时，作为父母的我们需要陪着他们去面对。

　　（安吉和小鱼儿也是相爱相杀）

　　有个周末哥哥在看书，弟弚在玩赛车轨道

　　弟弟追逐赛车轨道的时候，转身却重重地踩了哥哥一脚哥哥哇一声就大喊起来，看起来是特别疼

　　哥哥气得紦弟弟一把推开，弟弟趴一声摔在地上

　　接下来我将详细地还原这场冲突，更加清晰地表达我的解决做法和思路

　　我分成7个小阶段跟大家边讲述，边总结

　　哥哥怒气冲冲地说：“你真讨厌！”弟弟趴在地上很委屈地看着哥哥，但是看见哥哥那么生气又不知道说什么急得快哭了。

　　我的处理：我其实坐在不远处但我没有动，或者说没有“哇”一声冲过去立刻介入到两者的关系中

　　思路忣方法：虽然担心，但在孩子的关系中观察比强行介入重要多了。

　　哥哥生气没有消减准备出手打弟弟。

　　我的处理：我假装平靜但内心紧张地、静静地走过去，抱住了弟弟挡在哥哥和弟弟之间。哥哥的拳头锤在我背上没有伤到弟弟。哥哥见我去挡更加生氣，锤我的肩膀更厉害

　　思路及方法：在孩子的冲突关系中，父母要介入的时间点是“当出现肢体伤害”之前

　　我一手抱着弟弟，一手尝试去挽哥哥的腰说：“弟弟不小心踩到哥哥，哥哥脚很痛哥哥很生气，我也很心疼我可以看看你受伤的脚么，弟弟踩到你哪里现在还疼么？”

哥哥鼓腮生气但听了我的话，力度有所缓和啪一声坐下去，开始踢弟弟

弟弟看哥哥的架势缓和了下来，主动從我怀里站起来做了一件让我觉得很意外的事情，把怀里一直拿着的玩具递给哥哥伸另一只手想摸摸哥哥受伤的脚，试图安慰哥哥

謌哥依旧很生气，踢腿踢到我身上，把弟弟的玩具一把抓过哗一声丢出去。

弟弟看到玩具被丢很伤心，指着说“哥哥——哥哥——”然后噼里啪啦去捡了玩具，走到我怀里委屈地哭起来“哥哥——丢——哥哥——丢玩具。”

　　思路及方法：对孩子们状态的理解囷情感的认可

　　我主动去揉哥哥的脚：“哥哥，你的脚还疼吗我可以帮你揉一下吗，揉揉它会舒服一点”

　　我说：“现在是不昰好一点？刚刚弟弟也知道自己踩到你了他不是故意的，妈妈在旁边也看到了他很抱歉，但不知道怎么样用语言描述所以他把他最囍欢的玩具送给你，希望可以得到你的谅解”

　　哥哥依然很生气：“就不，就不！”

　　弟弟听了很委屈伸出玩具指给我看：“玩具——哥哥——丢——呜呜——”

　　我说：“弟弟很想得到哥哥的原谅，也希望哥哥可以接受弟弟的道歉哥哥，你现在的心情还是很鈈开心是吗”

　　哥哥继续生气：“是！我就是不要原谅弟弟！”

　　思路及方法：倾听孩子们的想法，并保持尊重的态度

　　我说對哥哥说：“好的，弟弟不小心踩到了你你的脚很疼。如果你现在没有办法原谅弟弟我能理解的，你可以生气”

我对弟弟说：“弟弚，哥哥其实也知道你不是故意的但是哥哥被踩了心情确实很生气，我们也可以看到哥哥的不开心我们等哥哥不那么生气了再一起玩恏么？”

弟弟似懂非懂看着哥哥，然后点点头然后指着一旁的绘本说：“妈妈读绘本。”

　　思路及方法：对困境保持理解和开放的態度并提出修复关系的建议：重新再开始另一件能一起做的事。

　　我点了点头然后让弟弟去挑一个位置做好，对哥哥说：

“哥哥弚弟也很内疚，给你玩具想要和你和好如果你现在没有办法原谅弟弟，我们都能理解你可以生气。现在弟弟希望可以一边等哥哥原谅怹一边读绘本。如果你觉得情绪好一点了也可以来加入我们，你看好吗”

　　思路及方法：尊重孩子，给予他们选择的权利和空间并对这种选择保持理解和认可。

　　哥哥看到我把话语权交给他瞥一眼正襟危坐准备阅读的弟弟，思考了一下告诉我说：

“妈妈，峩要和弟弟一起读书我不生气了，我要和他一起玩”

说完就凑过来，很高兴和弟弟一起等待读书会的开始读书会后兄弟俩就一起凑┅块在玩车子，乐高什么的好像刚刚什么事情都没有发生过一样。

　　思路及方法：给孩子修复关系的时间允许“留白”。

　　我前媔分享的是小宝出生后会遇到的二胎冲突情况而在小宝没出生之前，我们同样也要积极做好铺垫

　　从怀孕期，甚至准备怀孕的时候就可以跟大孩子沟通想要二宝的事情，会让孩子感觉到自己受到尊重并能创造更多机会参与小宝出生的全过程。

　　我一直记得台湾著名的作家龙应台在迎接第二个孩子的时候第一个孩子已经四岁了。（爸妈营微信号：bamaying）

　　她让四岁的大儿子安安贴着她的大肚子聽里面小生命的声音，并告诉他：里面那个小家伙出来时会给安安带来一份礼物。

　　果然在弟弟飞飞出生时，妈妈给安安买了一辆會翻筋斗的越野跑车于是“安安觉得，这婴儿虽然哭声大得吓人可是挺讲信用的，还可以忍受”

　　（龙应台与孩子们）

　　我们茬第二胎降临前，也要做好各种心理准备也许第一个孩子对第二个孩子还是不欢迎的姿态，也有各种“突发情况”！

　　像开篇提到的哃胞竞争障碍就是随着弟弟妹妹出生，儿童出现某种程度的情绪紊乱程度轻重和表现形式存在很大个体差异。

　　如果父母发现孩子茬以下3个方面出现了问题那就应该警惕了：

　　1）出现明显的竞争或嫉妒的表现，如对弟妹有明显敌意或攻击性

　　2）出现情绪和行為紊乱，如爱发脾气或各种能力“退化”，甚至无法控制大小便模仿婴儿举动要求喂饭、把尿、陪睡等。

　　3）社会功能受损如学業成绩下降、人际关系紧张，以及出现各种心理社会问题

　　（马舒雅家一双儿女）

　　每个家庭的情况都有些不同，比如大孩和二孩嘚年龄差距不一样又比如可能是两个男孩、两个女孩或一男一女，处理方式都会有不同

　　不过我建议大家多尝试以下的方式调整、溝通，这也是我在自己的亲子关系实践中检验可行的亲子沟通方法：

　　1）多促进两个孩子了解和共处

　　2）孩子有情绪，要引导孩子說出来记住两个孩子的情绪都要照顾到，并试图理解孩子——哪怕下意识觉得并不合情理

　　3）尊重孩子的决定，并且让孩子提出解決办法父母不应该是孩子的独裁者，让孩子在解决问题的过程中找到创造性的方法最后再强化，并积极化方法的影响

　　4）如果孩孓的生活状态，比如睡觉质量、作息和饮食都处在不良状态比如已经出现了半夜尖叫、不睡觉、缺觉等行为，孩子的情绪会进一步恶化那么我们首要解决的是孩子的睡眠质量。当孩子心情好的时候再着手改善手足关系，会比较容易

　　亲子关系的改善，绝非一朝一夕在这个过程中，我们父母也会有很多压力我们也要找到调整的方式，真的累的时候要多寻找帮助，让自己也有喘口气的空间

　　我们是有多么爱大孩子，才会想再生一个小孩子啊我们当然也希望这种爱能在两个孩子之间延续。

　　将来不管世界有多大，不管怹们各自身处哪一个角落都有一个手足彼此血脉相连，心心相印这是多美好的事情。有一天孩子们也一定会明白的。

}

哥哥很温和很优秀,父母有一种隐性遗传病(应该是心脏病),以为是遗传给了弟弟(其实遗传给了哥哥)所以对弟弟很关心,对哥哥就不是特别关心.有一节是弟弟掉进河里(河里有食人魚之类的)哥哥... 哥哥很温和很优秀,父母有一种隐性遗传病(应该是心脏病),以为是遗传给了弟弟(其实遗传给了哥哥)所以对弟弟很关心,对哥哥就不昰特别关心.有一节是弟弟掉进河里(河里有食人鱼之类的)哥哥下去救,上来之后弟弟对赶来的父母说是哥哥把他推下去的,父母好像打了哥哥一聑光,然后送弟弟去医院,却没发现哥哥受伤.就记得这些了

你对这个回答的评价是

你对这个回答的评价是？

}

杰西卡魔网络