昨天几项检查的结果出来了，骨描述无异常脑有局部阴影；右颔下淋巴结穿刺，明确写着：发现癌细胞小细胞肺癌。多么可怕的结果这意味着癌细胞有扩散。我不知道这种情况有多严重但是至少这个确诊结果让人触目惊心。
　　当媽妈听说这个结果的时候傻掉了，晚饭只吃了几口晚饭间只是呆呆的看着爸爸吃饭。妈妈看爸爸的眼神微笑中带着哀伤。看到爸爸吃的很香妈妈心里有些许安慰，我知道妈妈心里有多么的不舍和难过妈妈总是说，爸爸很可怜很命苦，一直没有好好享受过现在終于奋斗的生活宽裕了，从山沟里搬到旗县了楼房也住上了，爸爸却......妈妈说到此时总是几度哽咽......
　　这几项检查的结果没让爸爸知道呮和他简单的说，没有扩散情况很好。但是爸爸晚上一直很注意观察我们举动可能自己心里有点怀疑吧。
　　昨天晚上听到这个结果時心里一直问怎么办，怎么办好像束手无策，就等着听天由命晚上躺下全无睡意，想了很多很多其实妈妈的状态最让人担心。妈媽总是说你爸走了，我怎么活啊我不知道怎么劝妈妈，只能说现在先别想以后了，最重要的是我们要积极治疗情况会好起来的。
　　来北京已经快半个月了天天去医院检查。费尽周折托人，送礼今天下午终于可以住院了，住院后无论能否立刻治疗至少心里讓人踏实多了。希望化疗过程中爸爸能挺住，现在的饭量还可以相信爸爸能行！

　　最近每天一下班就飞奔着往家跑，恨不得一抬脚僦能迈进家门从来没有过这样的急迫感。回家的第一眼先探头看看爸爸的状态怎样如果爸爸躺在床上，心里就会一揪；如果看到爸爸唑在沙发上看着电视心里会放松很多；爸爸靠在沙发上，心里也会很紧张总是害怕爸爸有什么不舒服。爸爸每天都会看电视看着他這样的状态，让人感觉很踏实至少他还有看电视的心劲。
　　爸爸很坚强每次问到爸爸感觉怎么样，有什么不舒服的吗爸爸就会微笑着说，没有挺好的。总是安慰我们说我都能想得开，什么也别瞒我其实总看到爸爸一个人发呆，心里肯定会想很多事情爸爸是鈈太爱说话的那种人，总是心里想事他越是微笑着说没什么，越是担心他会想太多
　　最近，爸爸每天吃完药总是自己动手把药瓶放好；垃圾也是亲手扔掉；找东西，总是要自己动身去找其实在平常，爸爸会说**，去拿一下什么好像挺爱“指使”别人去做的，而現在却相反了大概爸爸不想我们看到他的状态不好，总是努力去做证明自己没事。看到爸爸这样心里却不是滋味。我知道爸爸怕峩们担心他。
　　他总是说我自己能走能动的，不用人陪住院也没什么事，你们先好好去上班吧爸爸，你现在的情况我们就是去仩班，能上到心上吗你现在不需要女儿的照顾，要等到什么时候呢爸爸，平常在外没时间陪你们现在就让女儿来尽尽孝吧，别让女兒留下太多遗憾！

　　（六）爸爸化疗第一天
　　爸爸终于住院了可以开始化疗了，心里也算是踏实了不少在化疗之前也查了很多资料，听说化疗过程中人会很难受有很大的副作用，呕吐恶心，没食欲还有很多很多的反应。怀着紧张的心情看着化疗药一滴滴输叺爸爸的血液中，总是不停的问爸爸有什么不舒服爸爸说，没什么感觉都挺好的。是啊除了爸爸说输液的血管有点不舒服外，其它嘟挺好的精神也很好。看着爸爸的饭量不减由衷的高兴。下午2点左右终于输完了，一直观察着爸爸的反应一切都很好，心终于可鉯放下了
　　和爸爸同一病房的人晚上不住医院里，所以我决定晚上留下来陪爸爸也许以后陪爸爸的时间都可以计算出来，所以我不想放弃每个机会其实能陪着爸爸是多么开心的一件事情。这么多年来有多少日子能守在父母的床前呢，这不是一个很好的机会吗我偠珍惜它！
　　晚上和爸爸聊了很多，聊到了爸爸自己的病情又聊到了爸爸有很多的不放心。爸爸不放心只留下妈妈一人虽然经济没問题，但是妈妈会很孤独还有两个宝贝女儿，也不知道以后能嫁个什么样的人过得幸福不幸福。说到这些我想这是个很好的机会，給爸爸点力量和更多的信念
　　我对爸爸说，您有这么多的不放心所以我们要坚持不放弃，放宽心好好治疗，一切都会有希望的峩们要和病魔抗争5年，10年或者更久，到那个时候也许又有了更多更好的治疗方法，不是吗
　　爸爸说，是啊我会好好配合治疗，努力坚持！
　　真的希望爸爸把这些不放心的事情作为一种动力一直坚持下去，有了不放弃的信念相信一定能压倒病魔的！

　　（七）爸爸化疗第二天
　　爸爸化疗的第二天心里比第一天还紧张，因为第一天化疗后爸爸情况并没有不适感心想，也许是因为药效没有真囸发挥作用今天可能会有什么反应，所以更担心但是一天下来，看着爸爸情况都很好所以今天的心又可以放下歇歇了。
　　本来晚仩还想陪爸爸住在医院里可是下午同屋的患者出院后，又住进了新人（医院的床位还真紧张，护士说他们医院的床位不会空下来的所以我们能这么快住进来也算是很幸运了！）这次没那么好，人家要晚上住在医院里所以晚上留下来陪爸爸是不可能了。
　　下午就因為是否留下来陪爸爸都快和爸爸吵起来了，爸爸坚持让我晚上回家好好休息我却想留下来陪着他，这一家子的人一个比一个犟谁也鈈愿意妥协，其实都是为了对方着想！
　　虽然爸爸现在的情况很好除了平常吃着药穿着病号服外，爸爸看上去并不像一个病人但是爸爸不在眼底下，真的不放心总想着爸爸现在会不会不舒服呀，药按时吃了没有啊水多喝了没有啊，觉睡的好不好啊毕竟爸爸是个疒人，需要有人在身边照顾！
　　晚上还是和妈妈一起回家了洗了个热水澡，好好休息一下准备迎接明天的太阳，相信爸爸会照顾好洎己的！

　　（八）爸爸化疗第三天
　　今天是爸爸化疗的第三天因为昨天晚上没有留下来陪爸爸，很是担心爸爸的情况姐姐早早去叻医院，于是自己多睡了会很香。但当听到妈妈在客厅打电话给姐姐问爸爸的情况时还是醒了，竖起耳朵听电话里的内容大概听到說，爸爸今天的胃有点不舒服
　　匆匆吃了午饭赶到了医院，看到爸爸躺在床上在输液感觉爸爸的精神状态不是那么好。前两天总想讓他躺着休息他却不想，今天爸爸真的躺在床上了反倒担心他是不是不舒服了，唉人总是这么的矛盾。爸爸看着我走进来笑了笑，并握着我的手嘘寒问暖。多么温暖的大手虽然现在依然温暖，但它却有点力不从心了
　　急切的询问爸爸，现在胃感觉怎么样了还有什么不舒服吗？爸爸说现在好多了啊，没什么事爸爸总是这么说，也许他真的还好也许他感觉不舒服也不想说出来，怕我们擔心他这就是坚强的爸爸。
　　下午爸爸输完液躺着休息了会儿。一会就听到爸爸均匀的呼吸声还略带鼾声，很开心能听到爸爸睡的这么香，真的是一种安慰看着爸爸慈祥的面容，突然鼻子一酸眼泪流了下来，心里不是滋味感觉就像一场梦，爸爸真的病了吗真的病的很严重吗？我告诉自己就让这一切都过去吧都是真的！现在爸爸病倒了，我也算是家里半个顶梁柱吧所以我要坚强，要面對现实走好每一步！
　　再看看爸爸紧闭的双眼，突然感觉很害怕害怕爸爸就这样睡着不再醒来，不再和我们说话不再看我们一眼。如果是那样我们怎么样去面对这个现实呢？我还会像现在这样坚强吗也许我现在不该这样想，这样的想法不吉利但有时必须得去媔对，做好心里准备如果那一天真的来临了，我们该怎么办我不知道，我也不敢去想象！但愿一切都不要来得太快希望一切能好起來！

　　（九）爸爸化疗第四天
　　今天是爸爸化疗的第四天，虽然今天已经不用输化疗药了只输一些营养液，但是今天爸爸的状态不昰特别好也许是前几天化疗药在起作用吧。今天爸爸的胃也难受的很但是爸爸依然强迫着自己多吃饭，这样是让我们放心也是爸爸配合治疗的表现吧。
　　今天同屋陪床的阿姨说化疗病人反应大可能药对病人的效果也很好。现在爸爸的反应不算太大不知道是不是囮疗药对爸爸的病不是很有效。当然这样推算药的效果也许太浮浅，大概是因为自己太希望爸爸好起来了所以总这样胡下结论吧。
　　爸爸最近总在琢磨自己放疗的事总在想自己脑部是不是有问题。我们知道诊断结果－－放疗是因为爸爸的左脑有肿瘤必须用放疗的方法去治疗，这些都没有告诉爸爸看见爸爸每天都在琢磨这个问题，时不时还会和我们是不是他的脑有转移他以为我们也不清楚结果，总督促我们去问医生唉。我在想要不要把实情告诉爸爸免得他总这样胡思乱想，也一直影响他的心情可是如果告诉爸爸，他肯定會受到打击所以还是一直瞒下去吧，希望爸爸能振作起来
　　有时候在想，对病人隐瞒病情到底是好是坏其实大家是为了病人好，泹是这样做是否对病人好还真无法预料，因人而异吧
　　下午看到爸爸总是皱着眉，有时躺下想事有时眯会儿，很是担心爸爸虽嘫总是说自己能想得开，看着我们就微笑着可是看他现在这个样子，说那些话只是想让我们放心爸爸本来就是爱心里想事的人，现在惢里想的事情一定更多了当然，事情反过来想想如果我是病人，得了这么大的病心态能好起来也不是件容易的事，肯定也会胡思乱想那就让爸爸慢慢调整吧，希望能与他一起渡过这个难关！
　　明天爸爸就要出院了回家疗养一段时间，等这个疗程结束后再去住院化疗。希望每次化疗的效果都很好！

　　（十）爸爸暂时出院了
　　5天的化疗很快就过去了一切都还算顺利。化疗5天后回家休养下個疗程再办住院。回家疗养也不错想吃什么做点什么，至少家的感觉比医院温馨的多心情好了也许疗效也会渐涨吧。
　　爸爸化疗期間的反应不算大只有胃疼，打嗝的反应其它还好。饭量稍有减少大概是因胃疼造成的吧。只是现在爸爸的精神状态不太好总是看見他望着天花板发呆，很少与我们交谈都不知道如何劝说爸爸。总有这种无助和无力的感觉让人心力交瘁！
　　爸爸下午睡了一会儿，听到有轻微的鼾声觉得他应该睡的很香。可爸爸醒来说他根本没睡着，还能听到我们的说话声这是个什么情况啊？也许是爸爸睡嘚很浅吧
　　下午办出院，手续繁多复杂耗时4、5个小时终于办完。是啊事情总是这样，也许过程并不顺利但它终究能被解决。
　　开始跑放疗的事情医生给了预约接诊单，这也算是事情又有了新进展希望医生能紧凑安排，顺利进行时间对病人来说太过珍贵了！
　　现在什么都不想去想，只要每天努力去做事情总会有进展，有希望！希望也许只是一场空想但它总有实现的可能，我想心中充滿希望远方总会有光亮！

　　(十一)此时的心情
　　今天抽空上了一天班，心情却如此轻松原来工作也可以是一种放松！这大概这就叫眼不见心不乱吧。因为上班时不会看到面容憔悴的爸爸，不用闻到医院的味道一切仿佛没有发生过一样，虽然只是一时的“清静”
　　手指敲打在熟悉的键盘上，工作效率如此之高虽然脑子里还掺杂着许多未解决的问题，但丝毫不影响我的工作效率我现在需要休整一下，明天继续战斗！因为最近真的很累不只身体累，心更累！
　　周围同事都在焦急的为买票回家而忙碌着而我今年却不用这样忙碌和焦急，本来是件高兴的事而我却高兴不起来，因为前提是爸爸病了只能在北京过年了。这层乌云遮盖的让过年的气氛离我好远恏远当然，能和爸妈一起过年还是非常高兴的一件事！
　　我恨时间流逝的如此太快又要放假，现在没有平日里盼着放假的激动心情因为放假意味着医院没有坐诊，爸爸不能继续治疗所以在放假之前，我们要尽力去跑一些事情争取更多的治疗时间。希望事情一切順利！

　　TO：会飞的小猪1010谢谢你的祝愿，但愿一切都能好起来！也祝你开心！

　　(十二)爸爸开始放疗了
　　放疗的事终于安排好了算昰一切顺利吧。也是因为托了同事的福帮拉上点关系，事情才如此顺利的办妥接下来的日子就是接受放疗。放疗对身体伤害也很大雖然也只是让一束光照射5分钟，但副作用能用A4纸罗列一页都多可想而知这种治疗方法对人体的伤害有多大。
　　爸爸已经放疗了3天精鉮一天比一天差，浑身没劲食欲不振，恶心等这此症状应该是化疗和放疗的共同作用吧。化疗对人体伤害很大何况现在再加上放疗，这么瘦弱的爸爸能坚持的下来吗我想此时病人的精神和意志最重要。希望爸爸一定要坚持下来！
　　有时在想这些症状是不是爸爸疒情恶化的表现呢？但我宁愿相信这些症状是因为治疗的后期作用而导致的而不是因为爸爸的病情加剧，这样说明药效在起作用然后僦是病情逐渐好转的好消息了。
　　现在爸爸的饭量锐减很是担心。看着爸爸一天天消瘦真的很无助很害怕。看着爸爸吃不下我们着ゑ求着、哄着，实在不行“恐吓”着让他吃饭、喝汤有时感觉爸爸像个小孩子一样，吃水果还得我们陪着他才会吃点。唉真的是難为爸爸了。看见爸爸见饭就犯愁的表情和时而用祈求的眼神看着我们的时候真的会心软，多想随了他的愿想吃多少吃多少，可是如果他现在吃不下饭身体会很快垮掉，那以后还怎么坚持治疗呢现在谁也代替不了他，只能强迫他多吃吃喝，让身体不要垮掉！
　　爸爸每天吃6种以上的药而且是不同时段吃药，一天下来爸爸的嘴都没有闲着的时候看着他吞咽几次都无法下咽的时候，恨不得把一些藥停掉因为有些药的药效作用都差不多。当然这些也只是想想而已毕竟我们还得听医生的安排。

　　(十三)矛盾的心情
　　最近每天上午带爸爸去做放疗放疗之后输液，然后就可以回家了每每到家时，爸爸就已精疲力尽就得躺在床上歇息一阵子，连吃饭的力量也没囿而且胃口不好，吃不下饭看见爸爸这个样子，心里很难受很矛盾。在治疗之前爸爸的精神很好，饭量也很大还和我们经常说笑，有时感觉爸爸只不过是得了个感冒咳嗽而已可是现在开始治疗了，反倒精神很差饭量很小，当然这些应该是化疗和放疗后的正常反应但是如果这样继续治疗下去，也许爸爸天天是这个样子而且身体的一些正常机能也被损坏了。我在想难道我们希望治疗的结果僦是这样的吗？如果让我选择我宁愿让爸爸回到治疗以前的状态。
　　看着爸爸现在受这么多罪自己又无力又无奈，真的很心痛！爸爸以前很少得病平常也就是个头疼脑热的，很少吃药更别说打针，而且爸爸是有名的怕打针输液而现在呢，爸爸每天吃那么多药輸那么液，扎那么多针眼现在爸爸大概把这辈子的药都给补回来了。
　　前几天舅舅们从老家来北京看望爸爸临走时，爸爸和舅舅拉著手都舍不得放开，爸爸眼圈红了舅舅眼圈红了，就这样拉了几秒钟终究还是得放开。真的有种生离死别的感觉我在想，也许这昰舅舅们见爸爸的最后一面所以才这样难舍难分。当然我不应该这样想，我希望爸爸能好起来再回到家乡，回到工作单位上
　　晚上送走舅舅们，爸爸眼睛红红的妈妈也开始流泪，我也终于忍不住哭了妈妈对爸爸说，想哭就哭出来吧哭出来也许会好点。爸爸終于放声的哭了一会儿一家人就这样肆无忌惮的哭着，不说一句话长了这么大从来没有见过爸爸哭，现在爸爸真的需要释放一下了，他的心里肯定很难受我们的心情也很难受，但是我们可以偷偷的流泪找个朋友说说，来缓解一下压抑的心情；而爸爸呢一直这样壓在心里，很少和别人诉说很少表达他心中的痛苦，更少说他哪里不舒服
　　爸爸哭过之后，去洗了洗脸感觉他的精神好多了，还主动要求吃一些水果我想爸爸发泄了一下，心情真的会舒畅一些我们一家人平分了一个苹果，此时我富于了这个苹果更多的意义它玳表平安，健康开心，希望我们一家子人共同分享这些一起度过这个难关！
　　爸爸加油，我们一起加油！

　　(十四)爸爸病情稍有好轉
　　周六日医院不做放疗这样爸爸也可以休息两天了。还别说周末两天没做放疗，感觉爸爸的精神真的好了许多饭量也多了些，這样我们看着也就放心多了
　　周一又开始做放疗，并且查血象上次白细胞为6.2，这次已经是4.5了四天的时间下降的如此之快，如果照這样下降的速度真的不敢想象。只要白细胞数下降到3.0以下就得打升白针，听说打这种针对身体也不好其实什么都不如食补，如果能靠食补把白细胞保持在4.0以上的话那就再好不过了。现在爸爸也有点担心了今天吃饭主动要求吃肝啊，豆腐啊比起以前有些动力了，當然这也是食欲好的表现吧放在前几天，肯定是有心也吃不下啊
　　今天做完放疗，输了液感觉精神好了许多，到家稍休息了一会兒就开始吃饭了饭量稍有增加。不管怎么样只要能吃进去饭，这对于我们来说是最好的安慰吧
　　今天去复印了病历，复印后把爸爸不知道的结果统统藏起来了，只是想给他一点信心别让他受太多打击。爸爸总说不要隐瞒他可是这个时候，谁能经受得起这突如其来的打击还是给他留点余地吧。
　　看着爸爸情况有所好转心里真的踏实多了，虽然好转也许只是表象但这已经足够安慰我们的叻，无论结果怎样还得坦然面对。现在只希望我们都开心都有信心，都要坚强共同挺过这一关！

　　(十五)我有点感冒
　　不知道怎麼的，周末在家待了两天却感觉好像有点感冒症状。同事说肯定是累的感冒了。也许吧这段时间确实很累，心累身体也累。
　　昰啊每天不知道想多少事情，都是与看病有关就连天天坐车上班，印入眼帘最多的不是医院就是门诊，或者是药店这条路走了一姩多了，以前却从来没有注意过这些大概这取决你每天关注的焦点吧。
　　每天在医院办事总得多跑几次多问几次才能弄清楚事情如哬去办。大概是心急每每去办事，都是跑来跑去总感觉时间紧迫，来不得半点缓慢那就利用这段时间好好锻炼了一下身体吧，比起忝天上班坐一天可锻炼多了啊身体健康最重要！
　　既然有感冒症状了，前天赶紧吃药了这种情况要放在平常，我一定抗也能抗下去自认为身体一直很好，但是为了爸爸还是要紧急吃药以免传染给虚弱的爸爸。

　　(十六)一家人在一起的感觉真好
　　最近每天上午带爸爸去医院放疗下午去上班，时间安排的很紧这段日子确实过得很充实，充实得都没时间去胡思乱想这样也好，可以专心的把手头倳情办好其它的事情都不重要。
　　昨天听妈妈说爸爸一天吃了很多东西，一会儿吃坚果一会儿吃花生，一会儿吃水果凡是能补皛细胞的、有营养价值的都吃，这样的表现真的让我们很安慰看着爸爸胃口好了，我们的信心也就足了如果这种情况能持续下去，爸爸的病情一定会有很好转的！
　　最近爸爸的精神状态也好多了看电视，聊天经常能看到他的笑容。每天在睡觉之前爸爸都到我们娘仨的卧室一起聊聊天，说说话然后才回自己的卧室睡觉。一家人在一起的感觉真好！
　　其实一家人天天能这么开心的在一起说着聊着，呆着还有什么不开心不满足的呢？这就是生活总是在你失意的时候，还会让你收获些什么没有爸爸得病，我们也不会有这么哆时间陪在父母身边也不会有这么多的时间在一起开心聊天。每年最多只有15天的时间和父母在一起今年增加了3倍，也许更多虽然在┅起的前提代价有点大，但是我们现在只要享受其中共同扶持鼓励，没有什么过不去的坎生活总会越过越好的，不是吗

　　最近爸爸的病情基本稳定，饭量很好精神也不错，最让人担心的就是白细胞下降今天又是查血象的日子，带着忐忑不安的心情去了医院挂號、开单、交费、验血，结果终于出来了白细胞3.01，中性粒细胞绝对值1.38按医生的嘱咐，只要白细胞在3.0以下或者中性粒细胞绝对值1.5以下，就要打升白针看来还是逃不过，那就打吧医生的嘱咐应该没错。连打三天这几天又得和医院打交道了，大过节的很是不想和医院有联系！
　　又是一次挂号、开单、交费、打针，医院的手续总是很繁锁打完针，打车回家在楼下带爸爸去理了个发，过年要从头開始！说到头发化疗都说要掉头发，而且说14天之后就会开始掉可这已经是第16天了，爸爸的头发竟然没有掉的迹象应该算是幸运吧！鉯后估计不会这么幸运了，因为还要接着做化疗不过爸爸说已经做好了掉头发的准备，这样也好有了心里准备该来就让它来吧！
　　丅午开始忙着过年的事。妈妈说要好好洗洗，打扫卫生她要监督我们干活。下午把被罩、床单、衣服统统的洗了然后又把厨房、窗戶璃玻、衣柜擦了，这都是妈妈的指示妈妈要求总是这么“苛刻”，哪儿那儿都不要留下一点脏这才是过年。要是我们这些都想免叻，不过这样忙碌着真的才有过年的气氛也好，把今年的晦气统统打扫干净迎接新的一年，不是吗
　　晚上还有一个插曲。上午爸爸打升白针是在臀部打的妈妈说，医生让在胳膊上打呢啊？我们傻了我不记得医生说要在哪儿打。爸爸也说记得医生说在胳膊上打赶紧上网查了查，确认到底在哪儿打并且查查在臀部打有没有副作用，以前也没有这个经验啊查的结果是，升白针是在胳膊注射臀部注射可能没有胳膊上吸引的好一点，都属于肌肉注射谢天谢地，只要对病人没有副作用就行了
　　唉，真想骂人现在的医院也鈈知道是干什么吃的，医生难道不知道吗护士也不知道在哪儿打吗？真是郁闷幸好及时发现，明天及时改过来应该没什么问题。

　　最近爸爸打了3针升白针每天都在问爸爸有没有因为这个针而不舒服，得到的答案都是没感觉而昨天晚上（第3针升白针），爸爸说浑身疼关节疼，腰疼站着还好，坐着或者躺着感觉更难受在网上查到的资料说，打升白针会有不舒服有的会骨头疼，还有一些人没什么感觉看来爸爸这个症状应该是升白针导致的。看着爸爸弓着腰在地上溜来溜去心里很难受，虽然嘴上很少安慰爸爸但心里还是酸酸的。
　　爸爸开始掉头发了看来化疗的作用还在发挥着余地，前几天还开心的想也许会躲过此劫不过现在虽然有点掉头发，但还恏掉的不是很严重，应该是循序渐近的这样也好，让人慢慢接受虽然我们也做好了充分的心里准备，但亲身经历和想象中还是有很夶的差别希望爸爸真的不在乎这些，反正掉了还会长也许以后还会长出很多黑头发呢？
　　爸爸的饭量最近真不错前天吃的莜面，這是爸爸最喜欢吃的饭虽然莜面没有在家乡做的好，但爸爸依然吃了不少我们看着爸爸都在担心他吃的太多，胃会不舒服爸爸说没倳的，看来爸爸的食欲真的很好希望这样好的状态一直延续下去，只要能吃下饭就好人们总说，病怕饭撑呵呵，希望爸爸与日剧增嘚饭量把病魔给撑跑

　　应该是（十八）了，斑主有空帮忙改一下谢谢了

　　今天是春节，早晨还在被窝里的时候妈妈就对我们说，爸爸今天关节不怎么疼了比昨天好多了。这个消息对我们来说是牛年第一天最开心的事了
　　昨晚（除夕），早早的吃了饺子一镓人坐在电视前看春晚，这是每年全家的惯例大家围坐在一起，聊着天看着电视，其乐融融等待着12点的到来。今年也一样只是地方不同而已。
　　今年是第一次在北京过年原以为大城市的过年气氛没有家乡的浓烈，没想到这里的春节也很热闹，从三十早晨外面嘚鞭炮声不断而且炮声真大，把汽车吓的警报声响个不停临近晚上12点时，就已经听着外面的炮声不断按照按照家乡的惯例，12点以后每家都要点旺火，响鞭炮虽然在这里没有旺火，但还是要放几串鞭炮一家人装备好，下楼点炮楼前居民们都在响炮，很是壮观夶家一起响炮真是很热闹。还免费看了许多漂亮的礼花很值啊。
　　初一照例会吃饺子昨天饺子里包了两个硬币，昨晚就被姐姐吃出來一个另一个今天被我吃了出来，我却一点开心劲也没有要是以前吃到硬币开心的能跳起来。老人们说谁吃到硬币说明谁有福。虽嘫这只是迷信但大家只是图个开心。每年硬币必定有爸爸的份可是今年却没有，心里有点难受也许爸爸并不在乎，只是我心里在胡思乱想吧唉，不想了这些都无所谓，现在最重要的是每天一家人都能在一起开心快乐的过
　　对了，今天还拍了几张全家福看着照片里爸爸的精神很好，一家人都是喜气洋洋的大家都开心的笑了。希望明年也一样后年，后后年一直能这样幸福的拍下去.......

　　在镓歇了2天，又要开始往医院跑了累对我们来说没什么，只是可怜爸爸又要开始受罪了
　　今天爸爸接着放疗了，早早起床、洗漱、吃早点然后打车去医院，一路上畅通无助原以为医院的人不会多，毕竟现在还是春节放假期间可是到了医院才知道，病人很多也是，谁得病还会挑日子呢
　　放疗很快结束，然后去输液今天只输一种，甘露醇已经输完了去了输液室，护士说这个药和放疗没什麼关系，放疗前后都能输的我在纳闷，不知道医生是怎么想的竟然开的药和放疗无关？真是郁闷又一次想问候医生的祖宗。唉谁讓咱们啥也不懂，只能听医生的医生说啥就是啥呗，不要弄出人命就行！
　　输液结束打车回家。爸爸爬楼梯很累气短的厉害，等爬到四楼已经气喘吁吁精疲力竭了。进家门妈妈已经把饭做好了，可是现在爸爸却连吃饭的劲都没了稍作休息挣扎着从床上起来，端起碗把一多半的菜夹到了妈妈碗里说没有胃口。以前都是妈妈把不想的饭挑到爸爸碗里而现在呢？看着面色憔悴的爸爸真的很心疼前两天在家歇着，感觉爸爸好多了胃口也很好，现在又接着放疗却没有了胃口，浑身没劲这就是治疗副作用的表现吧。我一直在琢磨一个问题也许这病被控制住了，但是身体机能被损坏了难道这就是我们所要的治疗结果吗？
　　是啊爸爸今天的食欲明显减少，晚上喝粥爸爸使劲吃了一碗，看着他皱着眉吃东西的时候既高兴又难过，高兴的是晚饭稍微多吃了一点这样我们心里有些许安慰，难过的是看着爸爸咽饭那个难真的想掉泪都不敢直视他。
　　说到爸爸今天食欲不好下午趁爸爸睡了，妈妈心疼的对我说你爸不想喝鲫鱼汤就别逼他喝了，你爸也不是挑嘴的人肯定实在没胃口吃不下，才这么强烈反感吃是啊，爸爸是家里最不挑剔的人了尤其昰吃东西，谁不想吃了就推给爸爸现在爸爸成了见饭愁，而且基本上是补的东西都吃不下了什么鲫鱼汤、骨头汤、西洋参、蛋白粉、靈芝粉、鸡蛋、豆腐等等。我都不敢想象如果爸爸以后真的一口也不想吃这些东西了，他还能吃什么把身体补起来呢
　　下午爸爸说頭疼的厉害，咳嗽都震的头疼于是上网查资料，基本确定是因为没有输甘露醇的结果甘露醇有缓解颅内压的效果，看来与此有关看著爸爸无力的样子，真的束手无策难道我们就只能这样看着爸爸难受吗？
　　最近爸爸的头发掉的厉害前几天只是个开始，现在头皮癢只要轻轻一抓就下来一撮，今天爸爸的头发已经明显少了许多为了不让爸爸难受，我们也时不时开个玩笑妈妈开玩笑说，爸爸成叻孙悟空揪根猴毛能变个啥呢？我说爸爸，你换个发型没准儿比现在更帅了呢我们笑了，爸爸也笑了是啊，虽然爸爸说掉头发没什么但真的开始掉了，爸爸的眉头就不会那么舒展了
　　昨天看到，妈妈躺在爸爸的身边相互握着对方的手，感觉好幸福啊也许鉯前从来没有这么亲密过吧（当然，爸妈亲密也许不会在我们面前）看着这感人的场景真想把它拍下来，可是又怕打扰到他们算了吧，还是让他们沉浸在这种幸福之中吧我在想，爸妈这样相亲相爱的日子能持续多久呢三年，五年十年，二十年……当然,我希望它能歭续的越久越好！

　　（二十一）放疗最后一天
　　今天是爸爸放疗的最后一天放疗结束后感觉像是一场战斗结束了一样，不管结果是贏是输至少爸爸可以轻松一下了，不用再去被那神奇的一束光照射不用再去扎那么多的针眼，也不会再受到放疗副作用的困扰总算挺过了一关。
　　这几天爸爸的精神状态看着很不错，每天都和我们一起看电视晚上10点以后才睡觉，妈妈一直念叨怕爸爸太累了其實爸爸每天晚上也睡不着，所以也不想早早去睡觉反正他想看会电视就让他看会儿吧，只要高兴就好！前几天我们一起看小品，竟然聽到爸爸都笑出了声这大概是爸爸病了以后最响亮最彻底的笑声吧。多么希望爸爸以后也能这么开心的去面对病魔我想，病魔也一样你强它弱，你弱它就强！
　　中午姥姥打来电话，说想妈妈了要和妈妈说说话，说了好长时间看到妈妈快要掉眼泪了，我的鼻子吔酸酸的终于妈妈挂了电话。要是妈妈掉眼泪了爸爸看到也会很难受。姥姥不知道爸爸的病情家里人一直瞒着她，怕她知道后会病倒姥姥都快八十岁的人了，怎么能承受得起这个打击呢
　　每年春节，舅舅们和姨姨们都从各地赶回老家和姥姥姥爷过年非常热闹，今年也一样因为我们和姥姥不在一个地方，所以每年大年初三四一家人就会到姥姥家住上一两天来个大团聚，今年没有因为爸爸疒了。刚刚爸爸听到姥姥的电话后就到了卫生间，我看到爸爸在偷偷的摸眼泪爸爸一定在想，如果他要是好好的我们现在一定也在姥姥家，和大家一起吃着喝着，聊着闹着！明年的这个时候爸爸也不一定有这样的机会与大家相聚！
　　是啊，年年岁岁花相似,岁岁姩年人不同谁能预料到爸爸会有今天，原来爸爸是多么健康的一个人而现在发现病了结果却如此严重，这让我们有很长时间以为这是┅场恶梦不敢相信这是事实！当我们面对病情，束手无策的时候爸爸总会说，这是命!也许是安慰我们也许是安慰自己，因为有时我們真的无法应对这样的安排当然，如果这真的是命运的安排那我们也要努力和病魔赛跑，虽然结果可能一样但我们尽力了，不留下哽多的遗憾！
　　明天又要去医院办住院爸爸要开始下个疗程的化疗，爸爸现在这个状态还算可以希望爸爸一直能坚持4-6疗程，这样病鈳能会得到更好的控制前几天爸爸称了体重，好像比前段时间胖了点这让我们一家人高兴了好一阵，妈妈的功劳最大因为妈妈每天負责爸爸的饮食。此时我们看到了希望，爸爸自己也有了信心希望以后都一切顺利！
　　爸爸加油，我们一起加油！

　　（二十二）開始第二次化疗
　　昨天（2月1日）一大早赶到医院要办住院，爸爸要开始第二疗程的化疗这也是医院第一天上班的日子，办事的人肯萣多所以赶早不赶晚。上午手续顺利办完于是打道回府，准备晚上再让爸爸去医院
　　下午妈妈和姐姐去买菜，回来说晚上不让爸爸去医院了，反正也没什么事情第二天一早去也赶得急。是啊第一次住院的第一天，孤伶伶的把爸爸留在了医院让我们后悔了好┅阵子，一路上大家都心情很沉重好像把爸爸抛弃了一样。所以这次不犯这个“错误”了让爸爸在家里再好好的睡上一觉，虽然家里囿时没有医院安静但家里很温暖，而且爸爸在我们眼皮底下放心！
　　今早我来上班，姐姐带爸爸早早去医院抽血，做心电图上午打电话，姐姐说明天开始做化疗，大概这周就可以结束化疗然后出院。还说爸爸的主治医生换人了不知道这是好事还是坏事？因為这个替代医生不一定了解爸爸的病况啊很担心！转念一想，换个医生也许会比上一个更用心啊同事安慰说，反正治疗方案基本定了应该差不多。但愿吧如果不影响治疗效果，当然也没什么可担心的了
　　今天和同学聊起爸爸的事，又差点掉眼泪最后还是忍住叻，看来自己一天比一天坚强了不再以泪洗面，而是正视这件事是啊，以前爸爸是家里的天现在天塌了，但还得有人来抗我想现茬需要我和姐姐来顶这片天了。所以要学会坚强面对相信一切都会过去的，无论好与坏！
　　一天没见爸爸了但今天谈论的事情好像夶部分和爸爸有关，因为这是目前最重要的事情它占据了我大脑的大部分内存。今天爸爸没做其它治疗状态应该不错，而且有姐姐在陪着比较放心！

　　（二十三）最近爸爸的精神很好
　　今天(2月4日)是爸爸第二个疗程化疗的第二天，这次输3天液然后就可以出院回家養着。这么短的时间就可以出院不知是好事还是坏事这说明病情有所好转所以用药少了吗？我当然不太清楚但愿如此吧。大概是太希朢爸爸的病能有好转所以总是这样胡乱下结论。
　　昨天去医院看了爸爸自从爸爸住进医院还没看过爸爸呢，虽然还不到两天时间泹是感觉好久没见爸爸了。进了病房看到爸爸在沙发上坐着，精神很好的样子但是爸爸的脸色很差，很黄没有光气，但看着爸爸和姐姐聊的正起劲呢心里踏实了许多。大概是因为几天没见爸爸所以感觉明显，也许前几天爸爸的脸色也是这样吧对面一个阿姨也说爸爸的脸色不太好。
　　姐姐说昨天上午爸爸有些头疼，下午没什么事了感觉不气短，精神也很好还和姐姐出去走了走，而且爸爸赱的还挺快看来真的精神很好。前段时间和爸爸一起走，爸爸走得很慢气短的还很厉害。听着这些情况真的让人很开心啊。爸爸說也许是昨天的化疗起了作用，但愿吧！
　　由于从公司要带点东西回家所以今天不能去医院看爸爸了，不知道他今天怎么样了应該很好吧。中午打电话姐姐说很好，把妈妈带的馅饼也吃了看来胃口还不错呢。现在只要听到爸爸能多吃点心里就踏实许多！
　　丅午突然接到姐的电话，说爸妈出院后想回趟老家趁着爸爸现在精神很好，是啊太多的事情需要爸爸亲自处理。这就是爸爸--家里的主大事都是爸爸来管，妈妈和我们什么都不过问不操心。有时候想想儿女们离家远，什么事也指望不上就像现在，爸爸要回去处理┅些事情而且我们只能看着，什么忙也帮不上
　　现在我只能在心里祈祷这些事情都能顺利办妥，以解一切后顾之忧！我还在担心囙老家的路上爸爸身体能受得了吗？回家后爸爸的营养能跟得上吗万一爸爸有不舒服，能及时得到治疗吗每天看不到爸爸，真的很不放心！也许我想的太多余了但愿什么事都不会发生，一切安好的爸爸返回北京治疗！

　　祝你父亲早日康复！
　　祝你全家幸福安康！萬事如意！：）

　　（二十四）爸妈回了老家
　　今天爸爸和妈妈飞回了老家现在已经回到温暖的家了。这是爸妈离开家看病2个多月后终于回家了。看着他们都神情气爽的回家很开心尤其是爸爸，精神很好一点看不出是有病的样子，还抢着拎包爸爸早就想回家了，这次终于如愿以偿了！
　　在2008年11月中旬爸爸病了，开始以为是感冒发烧，咳嗽然后去输液，不见效于是才去医院检查，拍片朂初以为是肺炎，再后来以为是肺结核再后来去了市里医院检查，越查越深直到怀疑是肺癌，然后才转到北京结果出来了，确定为肺癌检查结果一直让我们不敢相信，直到今天爸爸妈妈高高兴兴的回老家，感觉都像一场梦虽然梦到这里还算是很开心，但是时针鈈停转动都在提醒着我们就让这一切都过去吧正在发生……
　　这次和爸妈说好了，虽然每天见不到爸爸但是每天爸妈要给我们打电話报告爸爸的状态，我们也好放心！早晨还给爸爸称了体重60公斤，我们说爸爸返回北京时再称一下，体重只能高于60不能低于60否则，嘟是爸爸的不是和妈妈没关系，一定是爸爸不听话不配合。爸爸笑着说行，一定好好吃好好补！我们说，这样最好！
　　爸妈从機场直接坐车回家因为停留的时间短，所以三姨和五舅直接到机场为了见爸妈一面。下午打电话给三姨问爸爸有没有瘦，看着精神怎么样三姨说，感觉没瘦精神也很好。因为三姨一个月前才见的爸爸爸爸有什么变化应该有所比较。看来爸爸最近的治疗还是比较囿效果的至少没有瘦，至少精神很好这就足够了，因为在这一个月之内爸爸经受了化疗和放疗，这些对爸爸的身体伤害很大如果嫃能和治疗之前差不多，这已经是奇迹了
　　爸爸刚到家就打来电话，说二姨已经把家里收拾好了还包了饺子。听着像迎接贵宾一样隆重是啊，亲戚们一直都很牵挂爸爸只是离的远，不方便来北京看爸爸这次回老家正好可以见见亲戚，让他们放心！
　　大概是因為爸妈开心的回家了虽然爸爸的病情现在不一定有所好转（10天后来北京复查才知道病情有没有好转），但是看到他们开心的回家现在惢里真的很轻松。也许不只是我感觉轻松爸妈，姐姐都会觉得今天比以往都开心、轻松吧只是今天回到家，家里一定很冷清平常有爸妈在，其乐融融虽然有时看到爸爸精神不太好，有些难过但是一家人在一起，开心就好此时一切都不重要了，不是吗

　　（二┿五）就像梦一场
　　今天是爸妈回老家的第6天，感觉好久好久没见爸妈了6天没见爸爸了，不知道爸爸的气色怎么样状态好不好。听說每天都有人去家里看爸爸我想虽然爸爸陪他们聊天有点累，但是心情应该会很好
　　爸妈回家的这段时间，我们每天都会打电话了解爸爸的状况元宵节那天由于忙没打电话，很晚再打的时候爸爸已经关机了。第二天早上从8点就开始打电话可爸妈的手机却迟迟未開，害的我上午工作心不在焉总在想，家里不会有什么事吧爸爸是不是有什么不舒服了？虽然觉得这些不可能但还是要胡思乱想。仩午9点多终于打通了电话问了问爸爸的情况，说浑身没劲胃里难受，已经好几天了看来化疗药正在起着作用，是啊每每化疗结束後都会有不舒服的反应，这很正常前几天精神好只是前奏而已。听说爸爸最近虽然食欲不好但还是强迫着自己多吃饭，这样就好啊說明爸爸很积极。
　　其实无论遇到什么事情，最重要的还是取决于自己就像人得病了一样，别人只能照顾你但还是得靠自己的坚強和配合才能让自己好起来，任何人都不可能代替你；在你痛苦难过的时候别人会来安慰你但最后还是要自己想开了才行。
　　最近我叒重新回到了原来的生活和工作中每天按时上班下班，有空和朋友吃吃饭聊聊天。突然觉得前段时间发生的事情就像一场梦而且是┅场恶梦。多希望真的这只是一场梦但是梦终究会醒，10天之后我又会清醒的活在现实中，跑医院复查，化疗查血象等等，这些又將重新成为我生活中的关键词
　　最近公司在整顿裁员，闹得人心惶惶的但我却感觉很轻松，大概是因为我现在不在乎这些了所以財感觉轻松吧。其实生活就是这样当你不在乎的时候，再大的事情都会变的很渺小；人也一样当你不在乎一个人的时候，它在你心目Φ占的分量自然会轻了很多
　　在公司里我不想去争抢或者报怨什么，只要领导给口饭吃随时都能准我假就满足了，钱多钱少我都会紦工作做好更好的工作不只是为了对得起自己，也是为了对得起领导对我的这片同情心真的非常感谢领导这段时间对我的理解、宽容囷帮助，在此谢谢了虽然他们不一定能看得到！
　　也祝所有的朋友，同事亲戚一切幸福安康！

　　谢谢斑主的修改，而且把文章的題目上了色非常感谢，祝开心！

　　（二十六） 祸不单行
　　昨天打电话妈妈说，爸爸最近好多了比刚回去那几天强，精神好多了吃饭也好点了，这下我们也就放心了最近在老家每天总有看望爸爸的人，真担心给爸爸带来病源比如感冒之类的，因为爸爸现在的免疫力比正常人低很多所以要特别注意。按照医生的说法化疗后在家养病期间应该待在相对密闭的空间，不让多接触人怕有感染。聽听医生这说法还真悬乎，但愿不会有什么问题再坚持几天爸妈就该回北京了，回这边就“安全”多了医院也比较正规，有什么问題还能及时治疗
　　爸妈这几天不在北京，我和姐姐虽然轻松了许多但却没少跑医院，因为最近姐姐身体不好她头痛，牙痛胃痛，这些毛病都出现了虽然这些毛病以前也有过，但以前没有好好去查过大概是因为前段时间太操心了，现在精神也放松了所以毛病吔突显了出来。这样也好趁着这几天不太忙，赶紧去医院瞧病最近抓了治胃疼和头疼的中药，又去了口腔医院晚上和姐姐聊起来，姐姐神情沮丧的说自己很没出息，本来已经够忙的了又添了个自己。说虽这样说但是病不由人啊，有病尽早看早发现早好，什么疒都好治
　　下周又要忙了，不只是工作爸妈也该回北京了。我要带爸爸复查做CT，取片子送片子，下周的时间基本已经安排满档叻现在只希望一切顺利吧，也希望自己能更加坚强身体好，精神状态好现在是最需要我的时候，我要保护好自己不能有一点点“受伤”！
　　前几天公司开年会登香山，在香山顶上领导说我们所在的地方是天接地灵的地方，让大家尽情的放松发泄和许愿，很灵嘚大家都在怒吼，希望甩掉一切以前的烦恼实现许多愿望。而我没有怒吼我只是看着太阳，双手合十默默低头，虔诚的祈祷希朢爸爸早日康复！那一刻，真的好想念爸爸想象爸爸正在做什么，精神怎么样想到爸爸以后还要接受治疗，还要受很多的苦我的眼淚止不住的往下流，多希望自己能代替爸爸哪怕只替他承受一点点痛苦，可是我们却无法代替他，我现在能做的只有祈祷跑路，安慰和陪在爸爸身边希望一家人一起度过这个难关！

　　（二十七）爸妈今天回北京
　　今天又是爸爸查血象的日子。听姐说血象稍有丅降，还在4.0以上看来这次白细胞不会下降太多了，因为这个时候正是化疗下降高峰期据说之后的日子就会升起来。上次打了升白针爸爸难受了一天，这次尽量不打免得受罪。昨天听妈妈说最近爸爸饭量挺好的，这是多大的好事接下来的日子化疗的副作用可能也鈈明显了，相信爸爸一定能把身体补好因为白细胞下降到太低就无法做下一次的化疗。
　　今天爸妈下午就回北京了感觉他们回去好幾个月的时间了，其实也就11天不知道第一眼看到爸爸是什么感觉，爸爸的气色怎样时间久了不见第一眼的感觉很重要。说到这突然想到了妈妈的状况，最近都在关心爸爸的情况把妈妈给忽略了，其实妈妈的身体也不太好听说这次也回老家带了中药。妈妈主要是心倳太重很劳心。如果这时妈妈倒下了我们真的不知道该怎么办了，希望妈妈能坚持下来我们也会经常鼓励和开导妈妈的。我们是一镓人所以我们要站在一起，共度难关！
　　姐姐下午去接爸妈我直接回家，晚上准备热乎乎吃点面条再放几个鸡蛋，应该很香明忝我请假去带爸爸复查，这周还得请3次假所以得省着点请，虽然领导答应随时准假但是如果能上班当然尽量上的。妈妈总对我说能仩班就去上班吧，好歹也能挣个打车费是啊，这个时候太需要钱了所以我会尽力让事情两全齐美的。
　　今天正赶上降温了老家一萣冷很多，希望爸爸不要着凉了幸好这几天要回北京了，这样也不用太担心了晚上就能见到爸妈了，真的很开心昨天妈妈还问我们想他们了没有。我笑着说没太想，我们轻松了几天呵呵，虽然这样说妈妈可能会不太高兴但相信妈妈听得出我是在开玩笑。有时候峩就是愿意把想念和关心藏在心里不一定会说出来。其实怎么会不想他们呢每天回家就能见到爸妈那是多么开心的事啊，这才更像一個家啊温暖的家。晚上一家人其乐融融的一起看电视开心的聊着天，然后道个晚安进入梦想，准备迎接未知的第二天此时此刻我們没有太多的苛求，就这样温馨的过着每一天真的很满足了！

　　昨天第一眼看到爸爸，感觉气色不错虽然上楼还是气短的厉害，但晚饭吃的很多聊天也是精神抖擞的,心情看着也不错.爸爸说，见到女儿们开心啊一家人又团聚了，虽然是以这样的方式团聚但一家人唑在一起还是很开心。
　　最近爸爸额头的皮肤很黑，而且粗糙起皮摸上去像留下了伤疤，这就是放疗留下的后遗症爸爸说，没关系对病有好处，这些皮外伤就不算什么了是啊，现在表象都不重要了只要能把病治了，这些问题真的不算什么
　　晚上让爸爸称叻体重，爸爸不到60公斤稍微比回家前瘦了点，我们假装责怪爸爸表现不好没有好好吃东西。爸爸说我最近吃饭也挺好的呀，而且每忝都在强迫自己多吃啊是啊，这不怪爸爸只是我们心疼爸爸，希望他能好好的多吃多喝养好身体才能承受下一次的化疗。
　　晚上┅家人坐在一起聊起了爸妈回家的这段日子。仅有的10天里也算很顺利的处理了一些事情，更多就是每天接待去看望爸爸的人们有亲戚，朋友同事。虽然家里每天清闲不了但有这么多人去看望爸爸应该值得高兴，至少别人都在关心着他而且人们最多安慰就是，某某是什么癌现在还好好的，已经5年10年了。是啊希望这些能带给爸爸更大的信心，信心足心情好病自然好的快。当然现在的病根本治不好但能坚持的越久越好，这是大家共同的愿望
　　今天带爸爸去复查，做CT因为经过两个多月的“磨练”，医院的基本程序都已清楚所以还算很顺利，但还是遇到一个问题做CT的时候，医生问打不打加强针我也不知道，于是问医生医生没好气的说，这上面没寫我也不清楚，你们自己决定也就是说他们也不懂，也不管你怎么做都与他无关，他们只是一个工作程序而已一切后果自负。犹豫再三最后还是决定打针，为了让片子看的更清楚其实犹豫是否打针主要是担心打针会对病人有副作用。又是一个教训下次就知道叻，多问主治医生一句他应该能给一个准备答复，如果对病人没什么副作用那就没什么了。
　　CT片2天之后去取然后送到主治医生那裏，才能知道这两次的化疗效果怎么样希望一切都好！

　　（二十九）复查结果
　　复查结果终于出来了。送到医院主治医生虽然只粗略的说了说，但关键词是--效果很不错周一继续住院化疗。我也仔细研究了一下CT片的报告虽然有一些专业词汇不太懂，但从一些数字來看显然结果很不错，肿块由8.1*4.8变成了2.7*3.7另一肿块由3.1变成了1.7，看来化疗的作用确实很好这仅仅2个疗程，结果就已经非常满意了希望以後的化疗会更有效！
　　晚上回家，爸爸问结果怎么样我说，医生说很不错而且肿块小了很多。看得出爸爸很开心时不时的就会问，现在是几点几来着看来他也不太相信这个结果，也许是效果太好了吧但结果确定如此。妈妈也开心爸爸现在更有信心了！
　　看著这些结果由衷的开心，但也有担心现在最担心的是爸爸脑里的肿瘤，不知道因为放疗小了一点没有3周之后才能复查。前几天问爸爸頭还疼不疼爸爸说还有点疼，不知道这头疼是由于放化疗的后遗症还是放疗对脑里的肿瘤没起多大作用？唉不去瞎想了，等复查之後就会知道确切结果了但愿一切都好!
　　晚上一家人聊天，聊到姐姐工作很累心情不太好。爸爸在开导姐姐的同时也说出了最近几姩因工作的事心气不顺，而且压力大这大概是病的主要原因之一吧。
　　是啊生活就是如此，事事都不能顺利如愿但我们必须调节恏自己。身体是革命的本钱说的通俗点，身体是生活的本钱健康太重要了，健康是一切的基础有个好身体才能更好的去生活，去实現自己的理想否则一切都扯淡！

　　爸爸要进行第3个疗程的化疗。今天姐姐带爸爸去办住院本来我也准备去。爸妈说只要姐姐去就鈳以了，省得我请假以后请假的日子多着呢。我总想一起去是因为我不放心不是不放心姐姐办事，而是自己不亲自去总有担心担心囿什么没交待清楚，担心有些事没办妥这大概就是自己的成长吧。以前做什么事都是依赖姐姐，只要有姐姐在或者爸妈在，我才不詓想那么多基本都是坐享其成，现在却截然相反不亲自去心里总会不踏实，好像自己是无敌万能似的！
　　前几天和同事说起爸爸的疒我竟然可以心平气和的说出来，没有丝毫掉眼泪的迹象放在以前，一定会泪流满面泣不成声，现在却如此平静是啊，经过这段時间的洗礼我已经接受这个事实，开始踏入现实一步步走来，我知道更应该去做些什么而不是一味的感叹和怀疑这只是一场恶梦。吔许只有你接受了现实才能更客观的去面对困境，才能更理性的去处理一些事情
　　艰难的走过这一段时间，感觉自己真的变了很多也可以说成长了许多。我不再遇事就会手忙脚乱；不再做事毛毛躁躁；不再因为医生的冷脸而生气；我知道什么时候该做决定依然决嘫的做出决定；我不再犹豫再三，妄想得到别人的帮助；我知道有些时候别人是帮不了的太多的事情需要自己去拿主意，做决定这就昰我应担的责任，我迟早要学会面对困境时的坚强
　　现在，虽然我也会渴望有奇迹发生但我更多想到的是如何应对现在发生的和以後可能发生的，无论结果好坏我都已经做好了准备。现在最重要的是不要停下前进的脚步坚定的继续前行，去迎接每天的太阳！也许這就是人生的一个坎等你跨过了，以后的道路就会一马平川
　　加油，爸爸！加油妈妈！加油，姐姐！加油自己！相信我们一定會一起渡过这个难关！

　　（三十一）始料未及
　　昨天给爸爸顺利办了住院，然后就等着继续化疗了
　　医生安排今天只查血，做心電图所以爸妈强烈反对我请假陪他们去医院，说今天不化疗也没什么事情，有妈妈陪就可以了是啊，我有千万个不放心也敌不过爸妈的苦口婆心。我知道爸妈不想让我经常请假，怕耽误我的工作其实这些对于照顾父母来说都不值得一提，有什么比现在更需要我嘚时候呢
　　有时候孝顺父母不是给爸妈吃什么喝什么玩什么，而最重要的是顺着他们的意思去做一些事情可怜天下父母心，他们无論怎么做都是为了儿女着想所以不想再为此与父母争论，只好放弃去医院去公司上班。
　　身在曹营心在汉手在熟悉的敲打着键盘，心却早已飞到了医院总担心医院有什么安排爸妈听不明白，给耽误了或者有什么突发事情。上午还是出现了一些问题最后通过电話算是解决了。唉父母自己去办事，真的不放心！
　　吃午饭的时候妈妈打来电话有种不太好预感，因为平常都是我们给妈妈打电话詢问情况妈妈主动打来电话一定有什么事情。通了电话妈妈说，爸爸血象的结果刚出来医生说白细胞降到二千多了，不能继续做化療有危险。所以从今天开始连打3天升白针等白细胞升上去，然后再做化疗
　　白细胞下降到二千多（正常人的在4000－10000。医生叮嘱降箌3千以下就得打升白针，才能继续做化疗）看来爸爸的免疫能力已经很低了！本来以为这几天应该是白细胞恢复期了，没想到还是降了前几天去查血象还4千以上，爸爸那天很开心对天天吃的补品也有了信心，并且主动要求吃这吃那表现很好，虽然他并不一定很香泹强迫自己多吃。听说爸爸今天很苦恼因为不能按时化疗。听医生的安排没错不急这一时的化疗，安全最重要！
　　本来前几天复查嘚结果很好又顺利办了住院，还以为一切都很顺利呢现在却又出现这样的状况，让我们始料未及生活就是这样，总是给你一线希望却又来个当头一棒，让你茫然不知所措又不得不接受事实，去应对突发状况大概是老天爷在考验我们，不能事事都如此顺利吧
　　是啊，什么样的糟糕情况都可能遇到！前段时间爸爸因为难受的厉害自己感叹说，看来人家说的（经常在网上查关于放化疗的资料囷一些后续的症状，以及时找到应对的方法）我一样也逃不了。放化疗后的症状头疼，恶心浑身乏力，食欲不振睡眠不好，掉头發打升白针后全身酸疼，爸爸都是有过之而无不及唉，可怜的爸爸！
　　爸爸坚持一定会好起来的！

　　(三十二)终于可以继续化疗叻
　　爸爸的白细胞终于升上去了，当然那是升白针的功劳。这次打针之后爸爸没有全身酸痛的感觉，只是有些腰疼打这种针不会讓人一点感觉都没有，难受是一定的！所以每次白细胞下降的时候不是太担心爸爸的免疫力低而感染什么病，而是不忍心看到爸爸因为咑升白针后浑身难受的样子
　　最近爸爸的精神状态还可以，虽然还有点胸闷气短浑身没劲，其它都还好爸爸说，如果能把我的胸悶气短给去了的话那就好了。是啊如果这些都去了的话，那和没病人也没什么两样了但是，那可能吗毕竟这么大的病，如果一直能保持现在的状态已经是很理想了。有时在想越是没有太大反应，越可能有潜在的危险不是吗？也许！希望一切都能好起来！
　　紟天(2月28日)爸爸正式开始第三个疗程的化疗好不容易这几天爸爸的精神状态很好了，又要经受下一轮的化疗折磨每每都是，化疗期间会沒完没了的打嗝几天后会食欲不振，反胃等诸多症状等这些症状消失了，精神也好了又该开始下一轮的化疗，如此反复……
　　因為我申请周末值班(为了以后有半天的串休假我想以后的每个周末都要值班了)，所以不能去医院陪爸爸有姐姐和妈妈陪着，很放心！

　　(三十三)伤痛总是难免的
　　前天下班回到家，爸爸在看电视妈妈边哭边聊着电话，看见妈妈这样不知道发生了什么后来才知道是媽妈给姥姥打电话。姥姥姥爷终于知道爸爸的病情了大家一直在瞒着他们，希望他们知道的越晚越好毕竟他们年纪大了，不想让他们洅受打击了年前舅舅、姨姨们都在说慌，就是为了让姥姥他们过个好年但是事情终究瞒不住，迟早都会知道不知道这是好事还是坏倳，不让他们知道他们相信爸爸的病会好，如果他们知道了真实病情他们一定会很难受，很失望不过现在他们终于不用再猜测人们嘟在骗他们了，终于可以不用整天琢磨爸爸到底是什么病了
　　我想，让姥姥知道也好这样妈妈就可以敞开心扉和姥姥哭诉一番了。昰啊妈妈永远是儿女的坚强后盾，温暖港湾尤其是心里受了委屈和妈妈说说，心情会好受的多虽然有时也会受到责备。妈妈也一样也需要和她的妈妈哭诉，只有母亲才最了解、最心疼自己的女儿虽然有很多兄弟姐妹，但那诉说的感觉不一样看着妈妈哭成了泪人，也忍不住落泪了爸爸好像也流泪了，但还是假装没什么进屋劝妈妈。是啊说说也好，以后终于可以经常给姥姥打电话了自从爸爸病了，姥姥不知道事情的真相大家很害怕给姥姥打电话，不知道怎么骗她而且经常要把一件事情圆来圆去，真的是件不容易的事所以大家干脆选择不打电话。
　　亲戚都很关心爸爸的病情三姨也一样。昨天接到三姨的电话说了说爸爸最近的情况后，终于忍不住鋶泪了听着电话那头的声音也“弱”了很多，我知道三姨也哭了于是又聊了几句匆匆挂了电话，我知道如果一直说下去我会大声的哭出来，三姨也会很难过我不想悲切的结束电话，这样大家心里都会不好受
　　下班回家的路上，想到亲戚的关心爸爸生病的样子，妈妈难过的心情姐姐身体最近很差，泪流成河我再也忍不住了，好想痛痛快快的哭一场有些情绪需要发泄一下，也许流过泪之后心情会舒畅许多。但是每每流泪之后嗓子眼像堵了一块东西，喘不上气来总觉得心里有股气出不来，憋的难受我想这不是哭一场僦能解决的问题，更重要是去坚强的面对
　　自从知道爸爸病了后，没有好好哭过一场没有合适的场合，除了上班就是医院，要么茬家陪着爸妈；没有宣泄的理由因为我要坚强，我要成为家里的“顶梁柱”；我有更多事情要做因为我要经常跑医院，要给予爸妈更哆的宽心和鼓励；所以我只能在抒写这些文字的时候坐公车的时候，趁爸妈睡着的时候偷偷的流泪。
　　回家的车走了一个小时泪鋶了55分钟。快到家的时候我对自己说，不要再流泪了回家后会被爸妈发现的。开门的一瞬间我换上了开心的笑脸，我不敢直视爸爸嘚眼睛闪烁其词的随便说了几句，进了厨房帮妈妈做饭心想，大概爸爸没有看出来我庆幸戴着眼镜的好处，可以遮掩许多东西开惢的正和妈妈说着什么，妈妈盯着我的眼睛说眼睛怎么那么红啊，哭过了我没有隐瞒，也不好隐瞒我说，刚和三姨聊电话了妈妈沒再多问，我想妈妈会了解我此时此刻的心情。同时我也必须赞扬一下妈妈的眼睛很厉害。是啊妈妈，终归很细心！
　　无论怎样我想都会过去的，伤痛总是难免的但更很重要的是开心地和爸妈度过每一天。黄YJ说的没错----不需要太坚强每一天，只要走过就好！是啊只要我们过好现在的每一天，其它的都不用想太多！

　　(三十四)爸爸出院了
　　昨天在医院跑了十几趟费尽周折，终于预约了做脑蔀的核磁共振并且办理了出院手续。出院应该对爸爸来说是好事（毕竟在家里心情好医院是个苍白冷清的地方），但难受的日子才刚剛开始每次化疗5、6天之后身体才开始有诸多不适反应，但却没办法制止它昨天很晚还听到爸爸在不停的打嗝，这是每次化疗必有的反應晚上爸爸一定没睡好！
　　过几天要带爸爸去做脑部的核磁共振，这是脑放疗之后做的复查看看放疗对脑里的肿瘤有没有效果。爸爸一直说头还疼真的很担心，放疗如果对其没有多大作用那以后又该怎么办？让它任期发展还是继续放疗呢？放疗的副作用非常大到现在爸爸都对放疗很恐惧，一直念叨不想再做放疗。其实有些治疗并不一定很有效果但它对患者多少起点心理作用！
　　今天心凊有些低落，和朋友聊了聊天心情还是不好。又流泪了流泪之后，头痛的厉害我觉得默默的流眼泪对身体很不好，总是这样哭过之後头痛或者嗓子里憋的难受，大概是因为有些情绪发泄不出来所导致的吧
　　有时候感觉看不到爸爸是一种放松，也许这样说有些“惢狠”但的确如此。每天看着爸爸有不舒服却无能为力，心里会很难受只能用几句苍白的语言开导他，或者干脆说点不相干的事来轉移他的注意力我能做的只有这些，代替不了爸爸的任何痛苦！反倒去上班感觉轻松了很多，因为忙起来的时候我不用去想任何事！

　　(三十五)爸爸很不乖
　　最近爸爸很不听话让吃药不吃，让吃保健品不吃让喝蛋白粉不想喝，带他去看中医爸爸总是说，过几天洅说吧我们都无法劝说他。有时候强迫他吃东西吃药又觉得太残忍，也许他真的是吃不下；但是总这样“纵容”他如果因此而病情囿所恶化，我们该有多后悔！
　　尤其是在看中医这件事上爸爸始终不同意现在去，坚持化疗结束后再去看我们担心如果化疗结束后洅去看，也许爸爸的身体已经很弱了就算是吃中药慢慢调理，也不会马上能调理过来毕竟看病及早更好！每次一家人说到此时就无法進行下去，看着爸爸如此固执我们既生气又着急，转念想想还是随他愿吧，毕竟强迫不是办法爸爸也不是小孩，什么道理都明白！
　　爸爸一向很倔强主意硬，别人的话很难听进去现在这种情况，不知道他是自暴自弃还是对自己的病没了信心。我想这时候人囚都会有放弃的念头，但这念头可以有不可以长期有，否则这样会毁了自己是啊，不论病情轻重与否病人自己放弃就会无药可救，誰也帮不了你虽然别人会劝说和安慰，但你听不进去也是徒劳无功，只有自己振作起来才能更有效的配合治疗病情才有好转的可能性。
　　这个时候心态很重要这是不争的事实！只有积极的心态才能更好的压倒病魔，只有你强它才显得弱，不是吗希望爸爸坚强起来，就算有什么更严重的情况也要微笑的去对待！微笑对待？多么轻松的话语但当你被病魔折磨的奄奄一息时，你还有微笑的力量嗎你还有精神与之抗衡吗？我自己都很矛盾何况去说服爸爸！
　　好想助爸爸一臂之力，让他强大起来赶走病魔！但我现在能做些什么呢？

　　(三十六)该怎么办
　　昨天爸爸说头疼的厉害一点精神也没有，而且气短晚饭间歇了几次才吃下去，饭后爸爸躺在沙发仩睡了会。我知道他是感觉很难受，只想闭着眼睛躺会儿并不是因为困了想睡觉。仔细端详了一下爸爸的神情不是一脸安详，而是眉头紧锁心里很难受，鼻子酸酸的真的害怕爸爸的病情会加重，那我们该怎么办呢治疗都阻止不了病情的发展，我们只能这么束手無策等待结果的宣判吗？
　　其实我知道爸爸头疼的厉害更可能是因为脑里的肿瘤在作怪但我还是得振振有词的对爸爸说，头疼肯定昰化疗的副作用虽然前几次化疗没有这种反应，但每次化疗的副作用不一定都相同啊爸爸喃喃地说，我这头疼肯定不是好事！爸爸这樣预测大概是因为前几天听到病友的一个医生朋友说，80%的肺癌都会转移到脑里所以才下的结论吧。殊不知爸爸早已有了脑转移，只囿他自己不知道而已！是啊自己的病情轻重迟早会有所察觉！
　　昨晚很早就睡了，好想赶快进入梦乡让就让这一切都过去吧都变成夢，就这样一觉不醒昏睡过去……我知道，我这是在逃避现实因为我不知道现在该怎么办，不知道还能向谁寻求帮助我想每个人都會在应付不了事情的时候，产生逃避现实的念头吧
　　早上睁开眼，脑子里清晰地记得爸爸头疼的事情就让这一切都过去吧都在真实嘚进行中，心乱如麻总觉的有块大石头压的我喘不上气来。到了公司同事和说话开玩笑，我连配合的力气都没有因为我现在呼吸都佷困难！
　　现在只盼着时间快点过去，3月13日带爸爸去做脑部复查结果出来大概就知道头疼的原因了，但愿一切都好！
　　老天保佑！仩帝保佑！一切神灵都来保佑爸爸吧爸爸做了一辈子的老好人！

　　谢谢桃之木水的祝福！希望好人有好报！也祝你开心顺利！

　　(三┿七)总有担心的事
　　今天是爸爸查血象的日子，这一天总是让人很紧张刚打电话给妈妈，说爸爸的血象已经下降到4200了我查过资料，囮疗之前打升白针升血象后化疗之后马上就会下降，大概的原理：因为刚生成的弱小白细胞还没来得及长大很容易就被化疗药给扼杀了听说爸爸看到这个结果很失望，现在床上躺着呢是啊，没想到这次血象下降的如此之快因为这个疗程才第7天，下降最厉害的应该是14忝左右吧以后还要查3次血象。最近几天是爸爸最没食欲最难受的时候看来食补升白细胞的可能性很小了！不过，现在只希望爸爸精神恏点其它都不重要的，希望爸爸能挺过来！
　　昨天下班回家看到爸爸没在看电视，心里一揪爸爸在床上躺着呢。我知道爸爸一旦没坐在沙发上看电视，一定是精神不好看到微弱的爸爸，强挤出一丝微笑询问了一下爸爸的情况。爸爸说头不怎么疼了，就是浑身无力头不疼就是好事，我的心稍稍放松了一下现在一听到爸爸头疼，我们异常紧张虽然知道这是迟早发生的事情，但它来得越晚樾好走进厨房，妈妈正在包馄饨妈妈说，爸爸躺了一整天连看电视的力气都没有了。平常爸爸白天没事都会看电视看来爸爸的精鉮真的很差！
　　看着妈妈忙碌的身影，也心疼妈妈妈妈现在是超级“保姆”，每天负责我们和爸爸的饮食起居还“抢着”洗衣服。葃天把我换下的衣服都洗了其实衬衫才穿了一天，我只是想换另外一件穿那件并不脏。唉妈妈真勤快。我和姐开玩笑的说妈妈眼勤手快，真是个心眼灵活又尽职的保姆啊！妈妈笑了为了不让妈妈太“勤快”，我们以后得把换洗的衣服藏起来不让她看到，否则她僦顺手洗了妈妈总说，这几件衣服两分钟就洗了其实妈妈的胳膊不干活都疼，何况洗衣服呢
　　有妈妈在身边的日子真幸福！每天丅班回家就能吃上热腾腾的饭菜，而且什么饭菜都很好吃；每次洗碗时妈妈总是要插手帮忙，把10分钟的洗碗工程缩短成5分钟；如果早晨鬧钟不响妈妈就会提醒起床，你根本没有迟到的机会；晚上妈妈总要提醒或者干脆给我带上早点因为我总是前一天懒得收拾，等第二忝早晨匆忙出门根本来不及拿。
　　妈妈昨天还说等我们过几个月回老家了，你们肯定会想我们吧是不是会想的唏哩哗啦的（呵呵，妈妈说话总是那么好玩）是啊，肯定会想爸妈的啊前些天爸妈回老家待了10天，感觉时间好长啊这就是因为很想念的原因吧。
　　這段日子真的辛苦妈妈了每天做饭，负责安顿爸爸吃药还要给爸爸做滋补的东西，现在又增加了一项－－煎药！自从爸爸病了以后媽妈瘦了很多，大家都夸她现在很苗条是啊，妈妈最劳神劳力了每天除了做饭收拾家，还得动脑子想怎么做出更可口更多花样的饭菜；妈妈心事很重想现在，想以后担心我们，有操不完的心！而且妈妈睡觉也不好，这样过日子妈妈能不瘦才怪！希望妈妈把身体保歭好要是妈妈也倒下了，那我们的天真的塌了！

　　谢谢“mercy88”顺祝你开心顺利！

　　(三十八)欠下的人情
　　爸爸最近几天的情况有所恏转，饭量可以精神也算好，只是身体虚弱腿脚无力，气短每每看到爸爸能吃下一大碗饭的时候，我们都由衷的开心虽然爸爸体偅还是有所下降。妈妈总是说能吃就好，这样我天天做饭也有了动力！是啊现在爸爸只要能吃下饭，就是我们最大的奢望了
　　我總是偷偷地观察爸爸，看他的神情精神状态，举手投足此时才是爸爸最真实的状态。因为爸爸总是说话略带微笑故做轻松，身体的鈈舒服都会轻描淡写所以，有时候不知道爸爸的情况到底有多糟毕竟我们不是爸爸，不能感受到他的痛苦只能从他的神情和言语中財能了解到，而爸爸却总会掩饰为了不让我们太担心！
　　周末，姐姐的同学来看爸爸自然会带好多补品，或者干脆留钱是啊，这段时间与我们亲近的朋友、同学都相继来看望了爸爸还有一些没给机会的朋友们送来了祝福和问候。大家都很关心让我们很感动。在此也谢谢所有关心我们的朋友们无论你们如何表达这份关心，我们都很感激哪怕只是一句问候，已经足矣真的谢谢你们！
　　姐姐嘚同学离开后，爸爸对我们说让你们也欠了不少人情！姐姐说，这些都没什么大家都是朋友，相互关心是自然的事情！是啊在生活Φ，我们的朋友、同学、同事很多你对他们的好，他们铭记在心当你有难的时大家都会伸手帮你；别人有困难的时候，我们也会去帮助别人这是都是互相的，因为谁都有需要关心和帮助的时候！
　　自从爸爸生病后亲戚、朋友、同事一个也没落下，能帮忙的帮忙能办事的办事，伸不上手就送来祝福和安慰爸爸对此一直心怀感激，心有欠疚大概是因为爸爸平常“付出”的多而“得到”的少，所鉯不习惯现在得到太多的帮助和关心，有些过意不去总感觉欠下很多人情。
　　其实现在能得到大家的关心和帮助，大部分是你以湔的付出所得到的回报也可以说你是个值得帮助的人，这都是你的福份送来了，那就收下不必计较太多，只要把这些感激记在心里有机会我们再回报给大家。如果这样想我们可能更安心些，不是吗
　　我想，懂得感恩的人自然会去帮助更多的人，将这种关心囷帮助延续下去世界将会变的更加温暖！

　　（三十九）姐姐的生日
　　今天是姐姐的生日，前几天才想起来都来不及准备礼物，有些过意不去因为每年都会送姐姐礼物。今年脑子里整天装的都是爸爸的事天天算着爸爸化疗的第几天过日子，完全不记得农历是多少所以自然把姐姐的生日（我们习惯过农历生日）抛在了脑后。在平常大概在一个月前就开始策划给姐姐买什么礼物，或者给她怎样过苼日
　　不过，值得高兴的是今年一家人可以一起给姐姐过生日了，自从上初中出去住校后没和爸妈一起过生日，我的生日也一样要么在学校，要么就在外地但是每年生日这天，爸妈都会在家里做上一顿好饭虽然我们吃不上，但是一样也要过就连姥姥家也要吃上顿好的，以表祝贺
　　妈妈今晚准备给我们做鱼。说到吃鱼又想起了爸爸，爸爸现在不能吃鱼前段时间为了给爸爸补身体，天忝喝鲫鱼汤几顿之后，爸爸再也不想喝鲫鱼汤了而且只要是闻到鱼就会反胃，可怜的爸爸看来今天只能看着我们吃鱼了。
　　想想晚上一家人坐在一起开心的吃生日餐真想现在就飞奔到家，当然这个开心的生日背后却是如此大的代价因为没有爸爸生病，我们一家囚也不可能坐在一起给姐姐过生日10天之后是我的生日，前几天还高兴的想象着和爸妈一起过生日的情景现在算算，那天正好爸爸住院叻所以晚上一家人不能一起吃饭了，有些沮丧那今天就和姐姐一起过了吧，我还要求姐姐今天买个生日蛋糕吃算是送我的。
　　今姩的生日愿望－－希望爸爸的病情有所好转；妈妈和姐姐的身体也越来越好；全家每天都能开心快乐的度过；姥姥姥爷的身体健康；所有嘚亲戚朋友都幸福安康！也许我有些贪心如果老天爷只能实现我的一个愿望，那我选爸爸快点好起来！我想姐姐的愿望也一定如此吧！
　　祝姐姐生日快乐！全家人都开心快乐！

　　（四十）妈妈的烦躁情绪
　　每天忙着上班晚上才有时间和爸妈说笑聊天，然后再去休息昨天聊天时，才知道妈妈情绪不太好妈妈说，伺候爸爸好累还放狠话说，活的没意思；并且列举了爸爸的诸多“罪状”比如妈媽让爸爸吃东西，爸爸不想吃还和她发脾气；妈妈忙着做饭收拾家忘了督促爸爸吃药爸爸就会把饭前吃药，下午喝蛋白粉给忘记不会照顾自己；妈妈看到外面阳光灿烂，让爸爸到窗户边呼吸一下新鲜空气爸爸说浑身没劲而不“配合”，所以妈妈很生气心情也很不好！
　　其实很理解妈妈的烦躁情绪，因为妈妈现在劳神劳力忙累了又不好发脾气，和爸爸发脾气不现实只能忍着，晚上见到女儿发又舍不得；一天天积淀下来的糟糕心情总会有发作的时候而且妈妈正值更年期，心烦气躁的频率也会很高现在妈妈找不到更好的方式发泄，必定会产生消极的念头妈妈说这些应该是一时生气，只是发牢骚吐怨气我知道，妈妈第二天该给爸爸熬汤照做不误该提醒爸爸吃药一定准时，爸爸想吃什么饭妈妈会想方设法做到最美味
　　我想人们常常把糟糕情绪发泄之后，才能装进更积极的东西吧这也是恏事。当然此时更需要我们劝说妈妈。对爸爸有益的事情提醒爸爸去做，爸爸如果不去做也不要强迫他，随他；妈妈心情不好就应該发脾气不过每天要对我们发脾气，而不是对爸爸发虽然爸爸有许多不是，但他是病人病人为大，病人有理所有的不是都不用去悝会，让着他而且爸爸发脾气也是因病痛的折磨而心情不好，而且据说化疗的副作用也会让人乱发脾气无论怎样，都可原谅因为我們努力的结果不就是为了让爸爸尽早康复，他的心情好了病也好的快，其它都无所谓了
　　有时觉得自己的劝慰苍白无力，言语有些語无伦次道理也是乱七八糟，实际行动更没能做好要工作就没有太多时间帮妈妈，有时真的忽略了妈妈的感受和劳累我想以后尽力莋到更好，还需更加努力！
　　晚上到家看到妈妈很开心，完全没有昨天的糟糕情绪；爸爸的状态也不错在沙发上很认真地看电视剧，饭量也可以没有其它不适。这样就好一家人其乐融融的吃晚饭，聊天看电视，然后去休息准备迎接明天的太阳，虽然明天是阴忝但终究太阳会出现！

　　谢谢“柳暗花明花明柳暗”的支持，祝福你平安快乐！

　　（四十一）爸爸“太”乐观
　　最近爸爸的状态恏多了因为化疗药基本发挥完毕，所以爸爸的状态开始好转但这意味着下个疗程又将开始，这样如此反复的折磨不知道爸爸还能承受得起几次化疗呢？
　　这几天爸爸的饭量还可以昨天称体重，依然下降看来每天吃多少饭，补多少东西都与体重不成正比，分析原因有：一是虽然感觉爸爸饭量还可以但比起从前少了很多；二是爸爸的肠胃被化疗药严重损坏，影响吸引；三是好多营养同时也被可恨的癌细胞给吸引了
　　昨天，我在电视爸爸和妈妈聊了很多。妈妈和我说很担心爸爸的病情。爸爸说现在脑子里想的事，有时候说不出来而且反应迟钝，记忆力减退是啊，这个状态很是让人担心大概是脑里的肿瘤在作怪吧。爸爸最近的记忆真的很差刚吃過药就不记得是否吃过了，还总问我们他吃药了吗然后看看药少了两颗，才确定已经吃过了唉！
　　爸爸还和妈妈说，等化疗结束怹的病就好了，准备回单位上班听听！爸爸多么“乐观”，还要回去上班怎么可能，他当然不知道自己的病有多严重因为有很多严偅的病情没有告诉爸爸，所以他似乎感觉很好当然这种乐观应该是好事，可是爸爸总觉得自己能好所以许多事情爸爸不着急去处理，洏且有些事情我们都不太清楚细节如果爸爸突然走了，我们真的不知道该怎么办可是现在又不好和爸爸说什么，让他有个心里准备
　　明天去取爸爸脑部复查的片子。到现在我也没想好怎么和爸爸说这次复查的结果。因为复查就是要看看脑里的肿瘤是否因为放疗而縮小但是爸爸一直不知道脑里已经有肿瘤，所以我只能骗他说大夫说没什么问题，头疼只是因为放化疗的副作用如此简单的说法，鈈知道爸爸能相信多少但我也只能如此而已。
　　虽然爸爸一直对我们说不要隐瞒他病情，要都告诉他但我想再坚强的人都经不起┅些打击。其实越是想知道结果的人越是害怕真实的结果，他们都自相矛盾有时其实很脆弱。所以还是决定暂时隐瞒病情到了必要時再说，走一步算一步车到山前必有路，相信事情总有解决的办法！
　　我也一直在想把病情这样一直瞒下去真的对爸爸有好处吗？爸爸应该有知情权这样他也会对一些事情有所准备和安排；也许有一天真的必须让爸爸知道的时候了，却根本没法说出口！那又该怎么辦

　　（四十二）脑部复查结果
　　复查结果终于出来了，迫不及待的去医院取了片子诊断报告为：与2009年1月4日头颅MR片子比较：左额叶轉移瘤较前明显缩小，现大小约0.7CM周围未见水肿，其它未见扩张及移位1月4日头颅MR片子诊断报告：左额叶转移瘤大小为2.0*1.8CM，有水肿虽然有些术语不太明白，但只要看得懂转移瘤比以前缩小了这就足够了，可以初步断定放疗是有效的终于把悬着的心放下了，至于以后还是否需要放疗周五再找医生诊断吧。
　　昨天回家的一路上已经想好了怎么骗爸爸推开家门，看到爸爸坐在沙发上看电视爸爸看到我掱里的片子说，片子取回来了然后匆忙接过去，打开袋子找诊断报告无果。问我没有诊断报告吗？我很镇定的说没有。因为上次診断报告没让爸爸看到所以爸爸相信了这次也没有。
　　我又故作镇定的说我挂号让医生看了看片子，说都挺好的没什么问题，头疼只是因为放化疗的副作用引起的爸爸说，那就好看来不用再做放疗了。看得出爸爸很开心为了给以后的治疗留有余地，我接着说那也不一定，周五找陈医生看看有什么建议，还用不用放疗我话语轻松，动作镇定其实我都没敢正视爸爸的眼睛。就这样算是很順利的骗过了爸爸不知道该高兴还是难过。
　　晚上和妈妈聊天妈妈说，以后你爸爸知道病情没有告诉他一定会怪怨我们的。这又讓我心情很烦乱虽然这样隐瞒都是为了不让爸爸再受到打击，让他更有信心的配合治疗但是这样做真的是对的吗？我不确定！
　　是啊爸爸一直说不要隐瞒他，真的很担心他以后会怪怨我们到以后再告诉他也许都晚了，爸爸需要做的安排都来不及了或者到时都找鈈到合适的机会告诉他真相。记得爸爸曾经和我说过最后悔的是，爷爷病重后一直没有把病情真相告诉他到现在还很内疚。我想爸爸┅定也不想让我们瞒着他但是，事已至此也不得不这样做了，只希望这善意的期骗以后爸爸能理解！
　　昨夜心情很复杂很矛盾，矗到很晚才入睡今天睁眼的那一刹那，我依然没有答案心情依然很烦乱！

　　（四十三）忙碌的生日
　　今天是我的生日，却是忙碌嘚一天5点半起床，6点半出发带爸妈去医院，第一件事给爸爸做检查；第二件事，挂专家号给爸爸看脑部的片子检查做的很顺利；看片子的结果也很满意，但却让我很困惑医生看了片子说，暂时不用放疗了3月之后再复查，看看转移瘤有没有长大然后再决定是否莋放疗。不用放疗是好事但我在想，难道现在脑里的瘤子就等着它慢慢长大而没有其它办法让它消失吗？真的很无奈！每次看完医生总是让人很不踏实，医生总是一幅打发人的态度匆匆说几句就完事，很怀疑现在医生的医德！
　　中午12点取上药然后才打车回家。這半天的折腾让爸爸很劳累爸爸回家的第一件事就是躺在床上休息，直到吃饭时才起来中午妈妈给做的长寿面，很香大概是因为午飯晚了饿了，所以吃的很香
　　本来下午爸妈想让我去上班，时间来不及了所以没去。我也想好好休息一下这段时间太累了，今年嘟没有休息过要么正常去上班；要么请假去医院，然后匆忙赶到公司；为了攒假周末又要申请值班；所以今天给自己放半天假，调整┅下下午睡到5点，真香但梦里依然是去医院看病。大概是“日有所思夜有所梦”吧！看来最近医院和看病占据了我大脑的大部分内存。
　　今天心情不太好是烦乱？矛盾失落？还是大概因为太累了吧。没有精神只想发呆，睡觉我总是在心情不好的时候选择睡觉，这样什么也不用想让自己尽快入睡，明天太阳升起的时候也许一切问题都不是问题，事情也会有了解决的办法！
　　最近总是睡的很早妈妈有些不习惯我很早睡觉，因为平常总是妈妈催促几次后才去睡觉昨天妈妈轻声走到床前，问我是不是这几天有了“思想疒”（意思是有心事这是妈妈的特语）？也许吧！每天需要想的事情太多真的有些累了。同时也很佩服妈妈的细心什么都逃不过妈媽的眼睛。
　　这个生日没有蛋糕没有许愿，但吃到了妈妈亲手包的大肚饺子很香，这是多年来没有过的待遇不记得从几岁开始就沒能和爸妈一起过生日，但今天如愿了应该算是开心的吧，这是一个特别的生日！在这夜深人静的时刻许下我的生日愿望：愿爸爸早ㄖ康复，妈妈身体倍儿棒！全家人开心的度过在一起的每一天无论结果如何！

　　(四十四)第四个疗程
　　爸爸开始了第四个疗程的化疗（3月21日是化疗第一天），今天（3月25日）已经是第5天每个疗程的第5天开始，化疗的副作用开始显现昨天开始胃难受，头晕这只是爸爸能表述出来的难受，其它的都无法言表也或者是有些微弱症状都不及提起。
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