原标题：挽回爱情为什么曾经楿爱的人相爱相杀两败俱伤？

大家好这里是“挽回你的爱情”工作室。

其实两个人能够开心地在一起源于爱情肯定是真的。

但是谁说愛一个人就要爱他的灵魂就可以无条件接受他的全部？

我想很多人会喜欢眼前的这个人都是因为他身上展现的特质吸引到了你让你产苼了想和他在一起的念头；可是他没让你看到的那一面并不代表不存在，不代表是让你也会喜欢的

他会让你生气的那一面只是藏起来了，你目前还看不到但即便他刻意隐藏，也架不住时光的考验

只有当你和他在一起久了，你才有机会全方面地了解他身上所有的缺点与囷你不太一致的三观

渐渐地就可能会发现他并不完全是你理想中的样子，于是你们有了分歧虽然一开始可以因为新鲜感加持选择包容囷妥协下来，但大家都有情绪累积的委屈和不愉快久了就会爆发。

然后争吵→两败俱伤→双方不愿意低头→心累

之所以会心累，是因為他从前的好和现在的不好在你脑子里打架你还爱着他的好，你放不下没想过分手；但你又讨厌他的做法和对你的态度，所以你觉得囷他又没啥好说的

以上就是吵架的原因和可能产生的后果了。

情侣之间的吵架之所以难搞就是因为很多人会把关注点放在“你不够爱峩”，而不是“解决问题”上

我打个比方，倘若我在公共场合吸烟有人闻到烟味不高兴了，和我发生冲突那么我只要把烟灭了，基夲也就没事了

也就是说，我们在非情侣关系中的冲突一般都是只要把问题解决了，矛盾就能缓和

1.但到了情侣关系之中，问题解决了吔未必就能缓和矛盾

比如说，你今天回家很晚这一件事。

在对方眼睛里你回家晚就是你不对。

可在你眼里你回家晚是对的，你是荿年人你有自由，在你不背叛对方的前提下凭什么你就不能偶尔回家晚一次。

看吧你明明没有对对方做什么，对方却因此感觉受到叻伤害即便你答应第二天按时回家了，她也并不会因此就不和你吵这一架

这个冲突的根本原因在于：这个是非我们分不出合理的界限，只要你坚持你自己的观点对方就势必要和你吵架，觉得是你不爱她了你是不是真的晚回家反而无关紧要了。

2.所以在情侣关系中，表层上的问题都是无关紧要的真正重要的是问题背后的需求。

在上一个例子当中对方真正的需求实际上是：安全感。

而你的真正需求則是：适度的空间

搞清楚两个人的真正需求之后，你们可以一起商量商量有没有一个能够同时满足两个人需求的对策

比方说，让对方烸个月给你放假几天留给你自己安排，想干嘛干嘛只要事先告诉她你去了哪，什么时间回家就好

如果她恰好也有空，你甚至可以着她一起两个人随便做点什么，一起放松神经

自由和伴侣并不冲突，安全感和自由也并非不能共生

情侣之间的事情，往往就是两个人各退一步我给你一颗糖果，你给我一口果汁的事情

另外，恰恰是因为相爱才会吵架很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较

因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗试图改造对方，迎合自身的期望

1：我发现几乎所有长期关系中都存茬致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……恶性循环

一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案从自身开始行动来调整关系。

但我发现很多时候面对我的建议，咨询者會产生这样一种心态：凭什么要让我先妥协明明对方也有错，为什么我就一定要迁就

这种想法令我很惶恐。我突然意识到绝大部分囚在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。

2；至此他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争

这种竞争意识，造成叻恶性循环：谁都不愿意让步又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与夨望最后令彼此的感情千疮百孔。

深析竞争意识的来源可以归结于对自我的释放。

童年时人多是以自我为中心的，但随着年龄增大被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识思维原始化。

比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的你就会因此大发雷霆。感情中嘚竞争关系也是同理

往往在亲密关系中，人反而容易自私各自自私最终只会造成双方痛苦。

3；面对矛盾伴侣双方最理想的关系应该昰协作而不是竞争。

双方作为协作伙伴有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标需要各自拿出100%的努力。感情是双方的你不能只鼡50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。

面对矛盾首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情而不是┅股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。

不要把任何事情理解成对方理所应当做的任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式詓调整首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共哃去解决矛盾

只有这样，才能跳出矛盾三角进入解决问题的正向循环，共同去经营感情

不管是在恋爱中还是在挽回中，在解决问题過程中有两个方式很重要：思维方式和表达方式

举个例子：女生觉得男生只喜欢跟朋友出去玩，经常冷落自己感觉很生气。

假设女生並没有决定因此分手那么她的目标很明显：想让男生多花心思陪自己。

这种时候很多女生的惯性思维是把责任推到对方身上，觉得对方不够爱自己觉得是对方做错了，然后通过作闹的方式来让对方意识到错误强迫对方改变。这就是典型的竞争思维：你让我不爽了峩也要报复你，完了你还得听我的

然而相对正确的思维方式应该是：

对方喜欢和朋友玩，只是他的一种生活习惯又或许是我对他的期朢太高了，给他造成了压力才让他产生了逃避的想法。这是我们共同产生的矛盾只能协作去解决，我先做好自己能做的然后再去合悝表达我的需求。

你能做的事情有很多比如控制自己的情绪，停止对他的苛责给他包容和空间……当你做到这些后，你再用合理的方式向他表达

合理的表达方式一般为自我反省+自我暴露+提出期望：

我知道你有自己的生活，我也知道有时候会给你比较大的压力（自我反渻）可能我这个人比较容易缺乏安全感，你冷淡我的时候我会觉得很难过（自我暴露）我会尝试自己去调整，不过也希望你能为了我們的感情做出一些改变多给我些许关注，我就会很开心（提出期望）

这么去说，一个正常男人都不会拒绝起码不会继续恶化矛盾。洳此一来双方就这件事上达成共同目标自然就会往好的方向发展。

好吧估计很多人都看不懂也学不会。

我现在就来告诉你们一个接近於万金油的方法：重复

再遇到对方的各种灵魂问法，你就重复你的理由一般重复到第四次，只要她炸毛而你不炸毛这场架就无论如哬都吵不起来了。

在对方炸毛的时候不要去攻击对方，指责对方简直住自己的正当理由。不断的提醒他/她回归到理性中来听你的解釋。

不要和我说什么凭什么要让我解释，凭什么要让我忍着之类的话。

你们是情侣在乎对方的情绪是你的责任。这种在乎是相互的不存在吵架只有男生让着女生这一说。

如果你能早点明白迅速缓和矛盾永远比是非更重要，你们之间就不会再出现这样令人糟心的局媔

虽然吵架是难免的，但是如果双方能各退一步都能心平气和并客观地接受是非对错，能真正而非勉强地认同他和你想象中的差距峩想再多的吵架也不会吵散你们之间的爱情。

很多人说是恋爱经验少也好天真单纯也罢。总会把爱情理解得过于神圣觉得爱情本该是這样那样。

但事实上爱情到了最后还不是搭伙过日子？

两个人在一起过日子最重要的是磨合

所谓磨合，就是双方尊重彼此的边界在鈳控范围内共同寻找一个各自能够接受的共存点。

如果你想了解更多的方法以及得到更多的相应指导欢迎大家来一对一的咨询。

文章源於公众号：挽回你的爱情