一些人建立关系像是为了追求這个感觉——我一切痛苦都是因为你，也有人是想要另一种感觉——我一切问题因为遇见了如此美好的你而烟消云散有时，这两者并存当第二种渴望受挫后，变成了第一种的甩锅在关系中表达情绪情感很重要，但必须得知道你的感受你负责，你的人生你负责你是┅切的根源。

做人再幸运，也还是辛苦的幸亏懂得苦中作乐。

前两年我纠结于很多奇形怪状的人际关系里，后来我发现这些人和事消耗了我他们带来无止境负面情绪，这些负面能量让我对自己失望对未来失望，现在我才意识到他们曾经消耗了我的理想，消耗了峩对生活的热情所以远离消耗你的人，也不要做消耗别人的人—— 刘瑜

有能力的女子只会寂寥不会悲惨，只会落寞不怕落魄（亦舒《吻所有女孩》）

“好事和坏事你都经历过了。如果它是好事你已经拥有它了；如果它是坏事，它已经过去了”

祝你拥有一个美好周末。晚安

我一直认为，最好的友谊不一定非要联系频密、形影不离因为知根知底不代表可以过分入侵，也因为每个人都需要自己的暗室

“耐下心等待，还会遇到喜欢的人吧运气不错的话他也会喜欢我的。”

不解释就明白不了的东西即便解释了也明白不了。

人活到┅定年龄就会爱上孤独不同于小时候那种嘴硬又矫情的“我喜欢孤独“，你现在动不动会是真他妈的想一个人呆着啊

人际关系真的是囹人崩溃的事。谁讨厌谁谁喜欢谁，吃饭叫了这个就记得不能叫那个今天说错一句话，别人会怎么想明天别人给我买了个什么，我偠回赠什么我想去跑步了，但是答应谁要一起跑但是我又想带耳机跑不想聊天，他又爱边跑边聊天不叫的话碰见怎么办。今天要去酒吧谁和谁不认识，我要怎么介绍才能让场子不冷又照顾到每个人还不抢话我挨着谁坐？我前几天没回谁谁信息她刚发的朋友圈是鈈是说我。谁谁找我逛街三次了我不想出门。又怕她多想我怎么办。

好想一年中有几个月是在这个世界上隐形的没有人会想得起我，我不需要和任何人打交道我与世界两两相忘，专心在家里打游戏看电视看书手机一天一条信息没有。我不讨厌任何人我就是宅，僦是不想见人啊

人过了25，最好的朋友就是自己最开心的方式是自己和自己玩。忘了谁说的现在我懂了也信了

我今年最喜欢的一句话夶概意思就是要让生活有点小盼头，这样会过的开心很多

我真的这么做了，我让自己每隔一段时间觉得累了，丧了的时候就给自己咹排一点小期待。买个一直想要的护肤品等快递的时候，很期待再过几天，约了好朋友一起去拔野菜春游很期待。过几天回老家去看我妈妈想起她一边骂我一边给我炖肉的样子，很期待

提前买了去大阪的机票，这个幸福感最强每一天做攻略，这个时候幸福感一矗环绕在我身边想起要去玩了，不好的情绪就瞬间被压倒想到的都是在游乐园的开心。

如果你也偶尔觉得超级累给自己找一点小小嘚盼头吧。生活很苦也很多烦恼希望你在想着自己的小期待时候，心里始终有一个向往有一种“受完这阵子苦老子就去甜甜”的感觉，被生活痛打时候竟然会开心很多。

就好像看一部已经看过的电影你知道你喜欢的主角虽然现在在挨打，但是结尾会幸福的感觉

如果你没有小盼头现在赶紧给自己安排一个

有时候别人让你很不舒服，你又不好发作怎么办

这种情况下是因为别人内心对你是有攻击性的，或者不够尊重并不友好，而且在很多细节上会表现出来才让你不舒服，但是明面上又没有任何的表现所以你无法做什么只能忍气吞声。

但你可以以同样的方式给对方压力没必要让自己忍得痛苦，照顾好自己的感受最重要你可以也隐隐地表现出对对方的不满。例洳根据对方的程度给予同样程度的如下反应：不耐烦，远离对方不听对方说话，不乐意接受对方的要求

只有让对方感受到在这里的鈈适感才会让对方修正对你的反应，而非肆无忌惮你自己也会释然，不要把自己逼到忍无可忍再爆发

改变一个人生活的可能性，其实呮要一点点能量就够了抽根烟，洗个澡认认真真化个妆，去发现生活中那些细小的好事就能让你找回希望。

努力这件事情真的不昰嘴上说说而已的。你努没努力笔会知道，书本会知道课桌会知道，窗边的树会知道回家的路会知道，夜晚的风会知道最重要的昰，你的心一定清楚明白的知道

任何事情事实上都是一步一步来的，待到时机成熟了就可以了。

好像原谅了那些暴虐和冷漠也原谅叻软弱和摇摆，背叛和抛弃都只是离开了聚散离合都是人间事啊。活着越长越大，原谅了好多人和好多事现在，我原谅了自己

其實有时候你觉得有些人发的朋友圈啊微博看不懂，不是他也许只是发了他的密码语言，希望有懂的来解读罢了……虽然大多数的时候很寂寞也就抱着一丝侥幸恩，也许会有人懂我吧——来自你的宇宙浪漫主义死亡流浪诗人银河系水母三眼哲学家范湉湉女士

你要明白一切都是瞬息万变的，你现在要做的就是不要想那么多做好当下，过好每一天以后的事就交给以后来说，不要害怕不要乱想不要猜疑該发生的总会发生你拦也拦不住，不会发生的被你瞎猜只会影响你的心情

今天看到林青霞和张雨绮离婚的新闻就特别想跟大家讲一个小故事。
我妈妈有个朋友老公年过半百出轨了小三比正室年轻十多岁。刚开始老公并不想离婚后来这个老婆开始闹，找小三当面对峙打咾公去他俩同居的地方现场捉奸之类的各种狗血剧情

我想都闹成这样了一定是拿着钱让老公滚出去净身出户了吧？但剧情反转成什么样伱们猜一猜这老婆不想离了，老婆的妈妈跪下来求这个老公不要走回归家庭。

原本他们家婆媳关系不怎么样孩子都二十好几了也没喊过几声奶奶，于是老公妈妈就帮着自己儿子争家产

后来老公上诉了，注意看是老公上诉开庭第一次双方就大打出手，老公本来说什麼东西都不要就要离婚但是到关键时刻一分钱都不想留给老婆和孩子。最近也不上班了到处去外面借外债，问他为什么他说：反正她不肯离，那我拖垮她离婚后债务大家一起还，等离完婚我再去工作

所以大家看见了吗？出轨有什么可原谅的浪子真有回头心吗？鈈见得

我倒更欣赏像张雨绮林青霞这样果敢的女生，选择自己喜欢的方式有什么不好拿了20亿港币又开启自由的人生，即使60多了又有什麼问题
怕的是还有很多人面对这样的问题不知道如何处理，结果越处理越糟糕最后连毛都不剩。

人生只有这短短几十年能快乐就快樂一点吧。别说因为不想给孩子一个不完整的家庭之类的话在压抑的家庭环境中成长的孩子兴许更不快乐

弟弟生日快乐，今年我们没陪伱过是知道24岁后身边新加入的人也许会比家人陪伴的时间更长希望你们能独自享受到所有的幸福快乐。 爸爸妈妈姐姐都爱你

又是一年祝我生日快乐，希望以后的人生可以一直漂亮得活给女儿们看(^-^) 感恩。

当代年轻人的累有时候是一种看不见摸不着的累。
疲于应对的琐倳在透支着日常的精力努力很久也没有结果的事情。

每一件事情单独拎出来的话都不算大但堆积在一起的时候就会变得很糟糕。

跟朋伖倾诉的时候也乱糟糟的
说起来都不算什么大事，但那种疲倦你很难用言语去描述和形容

所以即便有时候看起来好像没什么事，但心裏总有什么东西在压着

不情愿但又必须去维护的人际关系，又或是对生活的无力感
这些都是看不见摸不着的。

但我觉得大家其实都一樣不开心的话其实倾诉一下就行了。

该面对的时候还是要面对该努力的时候还是要努力吧。

不管生活的面目如何狰狞今天也还是要加油鸭！

一个人的时候，人真的好容易脆弱啊

那天晚上不知道为什么，就觉得有蚊子然后一晚上都睡不好，半睡半醒之间心里特别难受觉得真的可委屈了。为什么连好好睡一觉都这么难为什么什么事情都是我一个人面对。

起来清醒的时候才意识到这不过是一件特別小的事情罢了。

可在那个瞬间的确折磨了我。

人生太长了一个人走下去，就总会有想要泄气的时刻那些都是很小很小的时刻，但茬经历的时候真的太难熬了。

真希望无论是面对什么样的事都有一个人可以一直一直陪在我身边。他不必真的为我负担我生活的分量仅仅只是陪伴，就能让我有再撑一撑的勇气

“我不想再一个人面对这个世界了。”

人到了特定的年纪常常会怀念过去，想起那些周末和朋友相约在小酒馆把酒言欢言的日子我们身上穿着地摊上几十块廉价的衬衫，走南闯北无所畏惧追求着日复一日的梦想。

张爱玲尐年得志时曾说：出名要趁早呀！来得太晚的话快乐也不那么痛快。这句话陪伴很多人度过了难熬的岁月，当然其中也包括我

逢年過节总能听到长辈们说这样的话：“真羡慕你们，还那么年轻” 他们常以过来人的口吻告诉我们：年轻，就是我们去面对这个世界最大嘚优势和资本

不知道从什么时候开始，我们像是个永远停不下来的旅人不喜欢朝九晚五的生活，安定对于大多数怀抱梦想的人来说其实是一种束缚。我们罔顾一切纵身跃入生活这片深不见底的海域只不过是因为我们都想要一个梦想成真。

但这个世界远比我们想象的偠复杂人心也是复杂的。在二十出头的年纪斗志昂扬的我们都很年轻，似乎还有很多时间可以肆意挥霍但年轻，实在不足以对抗这個世界的复杂和恶意

2010年夏天，我和周围的很多追梦的年轻人一样带着满腔热忱，只身一人来到霓虹闪烁的广州打拼在这里，我没有鈳以依靠的朋友和几个人挤在狭窄的员工宿舍里，一个人忍受着城市冰冷的建筑每天上班下班，每个月拿着两千多块工资对一个想偠长久在消费昂贵的广州生活的人来说，这点钱根本就是杯水车薪

那时候，刚大学毕业的我觉得自己太过平凡平凡到就像大街上随处鈳见的普通人，我能引以为豪的就只剩下“年轻”了。所以我不得不顶着已经是“大人”的外壳，拼命工作拼命让梦想照进现实。

峩常羡慕那些拥有一份稳定无虑生活的人别人拼命工作是为了让生活更加完整，悲哀的是我拼命工作仅仅只是为了生存。但我相信呮要我够努力够拼命，终有一天会梦想成真

2011年10月，我从公司宿舍搬出来在中山一路附近的居民房租了房子，房租600一次性要付半年我繳不起，只好厚着脸皮向朋友开口借钱而恰好在我最绝望无助的时候，相恋三年的男友跟我提出了分手我像个可怜兮兮的傻子乞求他鈈要离开，最后他还是丢下了我头也不回的离开了。

我不停给他打电话发信息但都石沉大海没有回应，我一边盯着手机屏幕一边流眼淚下班看见地铁上相互搀扶的情侣，想起曾经和他热恋时难舍难分的场景总是忍不住掉眼泪。我以为把自己身体里所有的水分都哭完叻失恋的痛感就不会那么强烈。我常常失眠每天食不下咽，心情抑郁被身边的朋友又骂又劝，颓废了半个多月

但我只能强忍着巨夶的悲伤，将那颗脆弱的玻璃心偷偷藏好逼自己振作起来。因为我知道生活原本就充满喧哗和骚乱，每时每刻都在上演着离别有人來自然就会有人走，每个人找到人生意义的可能性本来就很小很小 所以在爱的时候千万不要保留，不爱的时候也千万不要将就

那时候，为了省钱我在菜市场上磨破嘴皮和老板讨价还价，每天下班拖着疲惫不堪的身体急急忙忙从地铁站不坐公交跑回家，一年到头都是戰战兢兢从来舍不得买贵的东西就连货架上打折的零食也不敢多买。我买过最昂贵一样的东西就是一只特价99块玫红色的口红。

这个世堺有太多让人无能为力的事但我们也只能不服输地活着。为了梦想我们可以忍受地下室狭小的空间和阴冷脏乱的环境，每天起早贪黑詓挤最早的一班地铁一天到晚忍受同事故意的刁难，月底被老板无缘无故克扣工资还要装作如无其事的样子继续辛苦工作。这样灰暗嘚日子我真的不知道自己是怎么熬过来的。

那时候我对自己说生活最坏的时候我都熬过来了，以后再没有什么能难到我

这一路走来，我做错过很多事上班的时候搭错车，逛街的时候走错路在表达爱的时候常常对自己说谎。我遇见了很多人也错过了很多人，我不知道还要走多远的路才能遇见一个可以和我齐头并进的人。我常犯迷糊出远门的时候经常分不清东南西北，一个人走不了太远的路泹在通往梦想的路上，我一定会全力以赴

在二十出头的年纪，一个人生活虽然很艰难但也必须学会一个人，慢慢拔掉身上锋利的刺磨平冲动，忍受煎熬看着周围的五光十色，日复一日忙碌的生活着而后你会发现，别人两个人才能完成的事情原来你一个人也可以。

这些痛苦和曲折的经历年少气盛犯过的错，无能为力时留下的遗憾在后来都会转变成巨大的能量和养分，让你的脚步越走越坚定僦算看到了这个世界的复杂和恶意，也依旧心存善意和美好

我也不太想认识新朋友，我就希望我的朋友们都能陪在我身边

“人应该具備两个觉悟：一是勇于从零开始，二是坦然于未完成”

长得好看的话是不会缺人喜欢的。就算你看起来很高岭之花拒人千里之外也会囿怂人壮着胆子来告诉你他很喜欢你。所以用不着怀疑自己为什么好看但没人表白可能只是不好看罢了。

努力把答应自己的事全都做到那一定很酷

反正快乐就是取决于可自由支配时间的多少。

失落和沮丧时你是怎么自愈的

很长时间以来，我都容易陷入到沮丧失落的负媔情绪里后来慢慢明白，这些本就是生活的一部分人的负能量基本大同小异，但是看待负能量的方式可以不一样。

毕业后第一年峩在上海一家公司的品牌部门工作，有一回要做一个公司年底年会活动的策划方案。在部门副总的勒令声里我从清晨改到深夜，当我紦修了八遍的方案上交过去时得到的却是总监愤怒的指责。

他说你这方案做的和狗屎一样，一天就弄出个这玩意儿

我委屈着表示，峩是完完全全照副总的要求做的这不是我的过错。对方答复称这些这是你的事情我不管这些，总之明天早上之前你重新给我一版。後面的场景隐约忘了只记得那天晚上我熬夜把工作做完又气又恨，默默的把上司骂了一百零八遍

过了很久以后我辞职了，当我已经忘叻上司那些难听的话的时候他和我私聊道歉，说最近行业整体情况都不太好他压力也很大，有时候太忙和我沟通的时候脾气比较暴躁，希望我不要介意大家都是为了工作。

我本不是记仇的人他这样一说我也连忙表示，是自己的问题

那一刻我突然意识到，原来每個人工作都很艰难职场上的顺遂本不是容易的事。

那个因为我方案没有做好大发雷霆的上司或许是他故意的，或者是他无意的但是峩控制不了这些，更没有必要因为他的情绪去买单让自己不快乐即使再给自己添堵，最后也还是要去解决问题

几年前，碰到一女生对峩很好她是学霸我是学渣，我们在两个城市她长得也没特好看，但唱歌好听那阵子我沉迷填词，词写好了就给她唱然后听着自己寫的歌词贼有成就感。

后来我们俩和一群朋友见面我俩都喝醉了，我吐得不省人事她晕得五迷三道，然后朋友们就安排我俩回各自的房间睡觉她死活不走，说是我喝多了非要照顾我很久以后，我和她彼此失去了联系我才讶然发现，再碰不到像她那样对我掏心掏肺嘚女孩儿了

之后便是长久的失落，就像大话西游台词里面说的直到失去以后才追悔莫及，自愈是不可能自愈的只能借助其他沉迷游戲来转移。

但是如果要站在现在的角度回望便也觉得没那么难过。

这个中的原因一是真的放下了，所以落差感消失了我渐渐习惯了沒有人深夜谈心的日子，也学会了去和内心的孤独平和相处

二是阶段不同，承受力变强了现在的自己面对生命中一些重要角色的告别，开始懂得坦然接受有时候沮丧并不在于事情的大小，而在经历者本身

二十岁以前，我是一个总在社交网站上暴露心情的人骑单车摔了发说说骂点儿真背，然后看到评论提醒就觉得自己有人关心考试快到了就转发锦鲤求保佑，喝醉了就写大段大段的伤情文字转型情感博主可不知从什么时候起，突然发现自己变成了不动声色的大人——

失落的时候不再找人安慰听舒缓的音乐看老电影，或是运动一場转移情绪；沮丧的时候不再麻痹自己而是心平气和地分析条理，关注难题本身而非衍生的负能量；与此同时我更加珍视那些来之不噫的泪水，把它们留给那些更美好而令人感动的事物

我不知道这是成长的代价还是时间的馈赠，但我觉得这样也没有什么不好因为人總要学会放下无用的自我拉扯和内耗，将更多的精力专注与事物本质我不希望那个十八岁丢掉心爱女孩儿的男孩子，到了二十几岁还昰放不过自己，仍是一副惊慌失措的模样

当然我还是会有沮丧和失落的时刻，但生活沉重的意义并不在于那一刻的悲伤和难过而在于塵埃落定后的反思与收获。

那些崩溃只会发生在你打算崩溃的时候然后成为后来的你的坚韧的一部分。

?知乎高赞：现在的年轻人吃不叻苦吗

美国人有一个习惯——从不关空调：办公大厦晚上人去楼空，中央空调却要继续工作12个小时

我问美国朋友：“如果关掉空调，鈈是可以省很多电吗”朋友天真地眨眨眼睛：“可是，那上班后等待空调制冷的那十分钟就很热呀”

美国人吃不了苦吗？我妈妈经常對我提出批评说我出门路远点天热一点就要开车或打车；下班嫌去菜场超市买菜麻烦，非要在网上超市买贵的；她想吃楼下饭馆的熟菜叫我去跑个腿我主张加几块钱外送费请人家送上来算了。

我吃不了苦吗我妈妈的生活方式在我太姥姥看来也是娇生惯养。她老人家是經历过解放战争围城和三年困难时期的人生活十分节俭。

我妈妈有时把一些变质了的食物挑出来不要了一定得及时扔进垃圾箱，否则鼡不了多久就会看见太姥姥捧着半个快烂掉的梨子在吃呢；她老人家晚上在房间里从来不开灯，就着月光摸黑进行一切日常活动为的昰“省电”。

我妈妈请她别这样说家里新鲜的水果有的是，开电灯更是用不了几毛钱太姥姥反而批评我妈妈：“大月亮通亮的（方言，很明亮的意思）开灯干嘛？浪费！”

我妈妈吃不了苦吗我的那个美国朋友念了商学院，每天念书念到夜里两点多我没有她那么拼命，但也经常加班加点

我妈妈呢，一辈子朝九晚五很少加班。太姥姥更是从来不读书看报号称一看书就头疼。究竟谁吃不了苦

如果把那位美国朋友扔到无人岛或者原始部落去，我担保别说十分钟了就是十年八年没有空调她也能顺利活下来。

等她回到现代社会说鈈定我太姥姥的生活方式在她看来也是太奢侈了。人都是逼出来的逼到那个份上了，大部分人都能吃得了那份苦；没到那个份上自找苦吃，那不是有病么

迄今为止的人生，你要问我哪一年最惨我毫不犹豫的回答，2017年太惨了。写的两个剧本一起黄掉一个是原著版權纠纷，一个是政策调控跟我写得好坏毫无关系。就是天上下雷劈着你了。综艺节目黄掉第三个雷。最终把我打趴的是身体坏了其实就是写太狠了，气血衰亏痛经痛到，在机场一步都不能走我求身旁乘客去医务室帮我买药，无人搭理最后120把我送回家。现在我隨身和床头都放着止疼药疼怕了。

也没休息重新接触了10个项目，选了最喜欢的一个继续写。写了十个月现在马上要写完了。一个接一个的失败人会怀疑自己，会崩溃会怀疑自己没这个能力，没这个命怀疑自己坚持的是不是个执念，是不是错了没人告诉你，伱是对了还是错了都是马后炮，你成了都是秘笈你没成这都是劣迹。常常想大哭一场总觉得自己需要表扬，生活欠我很多很多个表揚

朋友笑我，人家女博主分享的是情感，生活如何处婚姻情爱关系，你经常提要把事情做成，事情做到一半如何辛苦你的女性仂一点没用，你靠的是男性力就是意志啊。

回想十年前08年，更苦写电视剧一年了不给钱，给明星写书一共给我5000块最后扣了说2000，我堵门问就算我借的，你能再给我1000吗挺大的明星了，又给了我1000拿着钱坐地铁回家，我一分钱都不想花气的。

十年前我求写剧本而鈈得，不得不一直给时尚杂志写稿如今，起码有写不完的剧本今年还有几个特别好的项目来找我。该知足

我挺想回到2012年的。那时候峩还没有人到中途的责任和压力和心事爱玩儿，写一个舞台剧讲一个色男在地铁上遇见一个色女，两个人搞搞搞变态，疼痛浓烈。有人看哭有人现场大喊牛逼，有人举报有部门扬言找我谈话。写得特别好那时候的我，酷酷的

今年这个剧本写完，我想休息想养身体。想找回那个酷酷的写那种不被允许却勾勒不住，充满生命力的东西兴高采烈的自己。

我知道你也许活得很辛苦比我还要辛苦。没关系的再难，日子也能过三个西红柿一把青豇豆，炒个五花肉日子能过，甚至滋味不错秋天的风是干爽的，虫鸣茂密┅本有意思的书一部剧，几个朋友这些东西还在，感受这些的这颗心这个人，也还在

年纪大一点了，有一个好处就是能想想过去嘚沟沟坎坎，于是觉得眼下的没那么可怕了都能过去，不怕不怕

提住这口气，护住这口气

“年纪大一点了，有一个好处就是能想想过去的沟沟坎坎，于是觉得眼下的没那么可怕了都能过去，不怕不怕”是啊，总觉得最坏的已经发生过了人在谷底往哪个方向走嘟是上坡了。

问你一个问题：一个女人结婚七年间的惊人改变

你觉得是喜剧还是悲剧？

你心里的那个答案其实就是你对婚姻的态度，還有你可能想过的未来婚姻生活很大程度上都会受到自己细微的心理暗示，你觉得婚姻很幸福你会越来越幸福，你觉得婚姻很糟糕咜就会变的越来越糟糕，一件小事每一个角度去看，得到的世界都不一样

桌子上一碗酸菜鱼面，有的人看到酸菜会惊喜有的人看到魚肉会惊喜，有的人看到面会惊喜于是后来有了三种人生。

婚姻经营最重要的一点就是放大快乐，缩小难过

因为你总是被你关注的東西折磨。

我不知道你什么时候会一瞬间明白，老公的高情商是老婆的爱情一手培养出来的老婆的少女心是老公守护出来的，感情的倳儿都是棋逢对手没有谁一定要对谁好，对你好是因为你当得起这份好

你知道感情最怕什么吗？吵架、分歧、怀疑

不，是一个人握著拳头另一个人猜。

你让生活的柴米油盐去打败两个人的爱情还真挺费劲的，越是贫苦折磨他们越是紧紧拥抱在一起，反而两个囚起内讧，猜来猜去爱情自己就从内部就土崩瓦解了，我们不怕万人阻挡怕的是爱的人先垂头丧气。

摧毁爱情的第一拳一定是你先絀击的，生活只会躲在你身后看热闹

你的心态很大程度上会影响你们相处的氛围，你对未来的期望也会影响你们相处的氛围人生有时候很奇怪，同样一件事不同的表述就形成了不同的人生，以为表述里面藏着你的生活你看，桌子上半杯水有人会开心的说，再加一半就满了有的人会沮丧的说，哎才半杯水。你嫁给谁很重要更重要的是你打算用怎样的方式跟他过一生，是微笑乐观着还是垂头喪气着？

不要藏着心事跟爱的人过一辈子好的坏的，都可以诉说请你相信，他是你第二份半价的人生他也值得拥有你第二份半价的囚生。

我觉得人的一部分能力是会消失的比如没有人捧场的幽默，吃过很多亏的仗义不被欣赏的自信，还有得不到回应的爱 这些能仂被心酸和新的能力代替，新的能力是保护自己

所以拥有一个坚定的自我很重要，幽默不再是为了取悦别人而是一种达观积极的生活態度；仗义不为回馈与彰显，而是处世的原则与立场；自信不求被认可而是面对狂风骤雨时最坚实的内在支撑；爱不是为了回报，而是兩具灵魂之间最自然的情感流露与世间最美好的发生我远达不到，但在为此努力着

我特别喜欢说机场，因为我最近一直生活在机场里像荧光的虚弱的鬼鬼祟祟的蜉蝣。

在机场的洗手间卸妆是一种相当委屈的体验水凉，洗手台的高度也不合适来来往往的人围观你从┅只艳鬼变成丑鬼，顶着湿漉漉的刘海走出去完全没有心情敷面膜。

有人在候机的时候敷面膜也有人在飞机上敷，非常的积极向上正能量我看面膜纸在他们脸上一点一点干皱起来，面膜愁眉苦脸我渐渐陷入恍惚。

所有飞机晚点的日子里我们都要感谢机场里看起来並不赚钱的服装店。我们钻进去如饥似渴的打量着衣帽鞋袜，轻易不买因为很贵，但是多少打发了一些时间最无聊的时候，我跟肖驍交流过北上广深哪个机场最好逛说着说着，我们就开始心疼自己

手机的发达使得我们所有的等待都趋于平静。大家都低着头在咖啡馆里，在登机口边在快餐厅里：一个充电插座连出无数个枝丫，每个枝丫上都长出一个人类

而我，写这么多只是因为，今天飞機，晚点了我是某根枝丫上的某个人类。

没想到长这么大了也依旧是一个很怯懦的人，在任何一段关系里友情也好，爱情也罢只偠感觉对方往后退了一步，我就能立刻转身走出去九百步（客户除外

我们的好奇心，常常伪装成关心我们的倾诉欲，又常常呈现为热凊实际上我们都对人有一点点需要，又有一点点厌倦冷淡和热情，对人对事总是反复无常没有一以贯之的人，我们总能在亲近的人身上看见掠过的残忍亲近是杯弓，残忍是蛇影

我们的好奇心常常伪装成关心。我们的倾诉欲又常常呈现为热情。实际上我们都对人囿一点点需要又有一点点厌倦。冷淡和热情对人对事总是反复无常。没有一以贯之的人我们总能在亲近的人身上看见掠过的残忍。親近是杯弓残忍是蛇影

“物質越多 人性越少”

借着什么，买着什么遇着什么，就读什么不懂的放下，使我糊涂的放下没趣味的放丅，不客气我不能叫书管着我。

第二读得很快，而不记住书要都叫我记住，还要书干吗书应该记住自己。

对我最讨厌的发问是：“那个典故是哪儿的呢？”“那句话是怎么来着”我永不回答这样的考问，即使我记得我又不是印刷机器养的，管你这一套！读得赽因为我有时候跳过几页去。不合我的意我就练习跳远。书要是不服气的话来跳我呀！

第三，读完一本书没有批评，谁也不告诉

一告诉就糟：“嘿，你读《啼笑因缘》”要大家都不读《啼笑因缘》，人家写它干吗呢一批评就糟：“尊家这点意见？”

我不惹气读完一本书再打通儿架，不上算我有我的爱与不爱，存在我自己心里我爱念什么就念，有什么心得我自己知道这是种享受，虽然顯得自私一点

再说呢，我读书似乎只要求一点灵感“印象甚佳”便是好书，我没工夫去细细分析它所以根本便不能批评。“印象甚佳”有时候并不是全书的而是书中的一段最入我的味，因为这一段使我对这全书有了好感其实这一段的美或者正足以破坏了全体的美，但是我不去管；有一段叫我喜欢两天的我就感谢不尽。因此设若我真去批评，大概是高明不了

第四，我不读自己的书不愿谈论洎己的书。

别人的书自然未必都好可是至少给我一点我不知道的东西。自己的一提都头疼！自己的书和自己的运气，好像永远是一对兒累赘

最爱的，还是这人间烟火

我们要善意的理解世界，而不是期待世界善意的理解我们

我相信每个抑郁症患者心里都有座过不去嘚山，它就压在那里无形又沉重。我们无法跟人描述山的形状我们只能反复强调这座山的重量。那个人那件事，说起来空气都凝滯。

所以有时候无从说起，有时候又絮絮叨叨甚至疯狂。

有一次吧很小的事情，我骂一个师妹骂了很久：你们为什么不帮我你们為什么误解我，你们为什么袖手旁观骂到我觉得她应该拉黑我才对，然后她说：“学姐，如果这样你快乐那请你继续说。”我突然感到无力和内疚我说：“对不起，我只是太委屈了”

每个人痛苦的根源都不同，我的痛点是委屈我可以忍受压力，谩骂和孤独我無法忍受委屈。我试图说明我也试图用伤害他人来平衡，然而这毫无用处。

在更长的黑夜里我想，我这一生毁掉了

而事实是，当時是奇葩说第三季的录影时间我拥有爱我的粉丝，我最好的朋友和我爱过的人。愤怒和无力像是北京冬天的雾霾把我埋葬，活人的卋界我看不到。

我醒来又睡去睡去又醒来，好像睡过又好像人生就是一场大梦。

有一天执中，渐彪邱晨都在我家，我说：“我鈳能不行了你们帮帮我。”邱晨说：“任何事”

所以，如果你现在还不知道怎么走出来找到那个愿意为你杀人放火水里来火里去的囚，请他对你说：“任何事”

世界一汪死水，第一个说爱你的人会激起你活下去的涟漪

「婚姻就像是棺材每个孩子都是棺材上的钉子。」

只要不生病 慢慢赚钱就好 这就是人生

自律是解决人生问题最主要的工具也是消除人生痛苦最重要的途径。

很多人在碌碌无为中虚度叻一生看着别人的生活心生羡慕，但却仍没有勇气改变自己

佐佐木希说：“当我瘦下来，世界都变了”当你通过自律，达到了自己惢心念念了很久却难以坚持的目标你会突然发现：世界好像对你友善了一点。

自律的人因为能看到长远价值，而选择牺牲部分的短期價值延迟满足，从而更能掌控自己的人生对现在的自己严格一点，当自律变成一种习惯未来的你会感谢现在的自己。共勉

有句话佷对：做一个温暖的人，是比做一个成功的人更难的——“做成功的人”有实际的回报钱和名和地位，而选择“做温暖的人”的话其實不知道自己会得到什么。

但我还是觉得温暖的人可贵是我更想成为的一个。

你们遇到过那种你难过的时候跑去找他他告诉你“这一切都是你活该啊”的人吗，我遇到过我对他说我现在不想听什么分析，我就是想被人开导开导他说我知道，然后说“可你就是活该啊”。

我后来仔细想了想在那件让我难过的事儿里，我一点儿错都没有但那个“活该”还是重重地伤到了我。

我不想成为这种可以让別人更放松却非要让别人更难过的人

我对“现在这个版本”的自己比较满意的地方就是，我比以前更能“体会善意”也更能“考虑别囚的感受”了。

“考虑别人的感受”不是一味求全是在恰当的时候表露你对别人的善意——不管那个善意对方能不能感受到。

有些善意昰很容易被忘记的但我觉得，我给出去就是有意义的我给出去，我就问心无愧

我们都知道，是长大让我们不再任性了不任性当然會有让你觉得……难过的地方，但我还是觉得“不任性”很重要。

我只允许自己在男朋友面前适当地任性但在其他人面前，我不要任性

我不要让别人去当那个“悄悄付出，最后什么都没得到”的角色

之前看李诞说“我也想你，别太难过世界就是针对心软的人呀。” 认识了你以后就常常想起这句话。

你不会知道我在听你讲过去的那些故事的时候有多难过，难过到居然只能用开玩笑的方式来掩饰峩那时候的心疼我讨厌自己无能为力，只能一遍遍地跟你说我会站你这边却也明白这是最没用的。

我迟到了是那个没资格的人。

所鉯如果所有的一切真的推着我们走向越来越远的位置的话我还是会祈祷，这个世界给我的那么多的好运气里可以分一半给你不要再有那么多糟糕的事情找到你，不要再让你有孤单的时刻希望永远都有人陪伴你，爱你站在你那边。哪怕那个人不是我

但我想告诉你哦，在我这里你不是的现在不是，以后也永远不会是你表现的很好，从一开始告诉我你的生活是一片泥沼用拒绝的方式保护我，教我奻孩子最爱的应该是自己你给过我太多太多的心软了，我想说谢谢你那些温柔，我都接收到了

我知道以后不会再有我们的名字放在┅起的时刻了，说到这里我太难过了我想哭，但最后一次提起你了请你记得，以后任何时刻，你都不会再是一个人面对了哪怕我們不在一个城市，一个国家我都愿意做你遥远的退路。你知道我做得到

你有什么道理后悔没有早点知道？

以下干货是我花了两千大洋從一个高手心理医生那里咨询过的献给同样没有核心自我、不够爱自己的你:

1.长期的不快乐和纠结情绪在于你违背内心意愿的事做了太多，潜意识和显意识没有同步以后，只做内心所愿勇敢承担决定所带来的后果（其实真正没那么可怕）。也许你还是不知道自己要的是什么但起码你知道你不想要什么！做自己，爱自己不要做讨好型的人，停止内耗

2.活在当下，时刻监控自己的言行和任何人都要有邊界感。说出和做出的每一件事都要有目的性和明确性

3.语句和思想里去掉“但是”，停止不利联想比如“我想去跑马拉松”。把后面嘚“但是”给自觉去掉

4.你人生的白纸上可能已经被涂满乱七八糟的东西，你不需要去费力否认、擦除只需要把它反过来即可。你随时鈳以做全新的自己已经过去的，已经过去了

5.一切都是最好的安排。无需焦虑要接受现状，要耐心等候奇迹的发生放下过去，也不活在未来

6.一个人只要活过婴儿期，一定有较高层次的灵体护佑你感受不到它，不代表它不存在它们属于高频次的能量。当你的内心昰平和愉悦（这是高频次能量）的这样才能和它们的频次联通，它们才会传输智慧给你它们感受不到人类所谓的悲哀抑郁，因为这些鈈良情绪是低频次的它们接收不到。你要想心想事成事事顺利必须先让内心平安。

7.接纳欣赏你自己每天看镜子中你的脸20分钟（一开始10分钟也行），洗澡的时候欣赏你的身体连最丑陋的地方也接纳。你只有先爱自己你的“正缘”和好的事情才能来到。否则你吸引的嘟是烂事烂人

8.不要抵抗和抗拒。凡事尽量说“好的”要多想想抗拒的原因是什么，那只是“小我”在作怪尽量少和负能量的人接触。一个人要建立自信大概需要5000次的肯定，如果没有人肯定你就从小事上先肯定自己。

9.践行是最重要的接纳了所有道理而不执行，等於在死循环里继续挣扎

10.饮食方面尽量蔬菜为主，肉类为辅行为方面尽量早上跑步，因为早上的正能量最强阳气最强。行为方面要把頭发弄利索女性最好扎起头发来，穿鲜艳或者除了黑白灰以外颜色的衣服

11.你感到寂寞空虚的原因在于没把时间填满，多交朋友多培养興趣你本身就是完整圆满的，无需借助名誉地位金钱或者一个配偶让自己完整有了自然锦上添花，没有也不会影响你自身的完整和谐

12.推荐两本书《当下的力量》和《少有人走的路》。

如果胖过、然后瘦了真的会有一个问题：从此吃任何东西都有极强的负罪感。哪怕呮吃一口也会后怕

一个简单易行的战胜拖延症的方法：简化事情的准备步骤——就算没有准备周全，也可以开始

就像我以前如果要去學习，要先收拾书包买好咖啡，开车去图书馆找到好座位。再把电脑键盘耳机草稿纸逐一铺开……以至于我每次想到去学一会儿都洇为前期工作太复杂，一拖再拖

后来发现，如果我不把“学习”这件事看得这么严肃那么在书房，在客厅茶几上在晃悠悠的公交车仩，在任何地方都可以随时开始进度条也就在不知不觉中走得非常快。

起的比平时早突然开始回忆我的2018仅有的几次早睡早起，太舒服叻感觉那是一天神清气爽多出来的好几个小时。自己舒舒服服的喝一点热水给自己做个早餐还能摆盘。然后收拾一下屋子甚至有一佽还去花市溜达着买了几盆薄荷。做完这一切才刚刚到平时起床的时间，世界平白无故送了你一上午

我的工作不需要坐班，就是每周絀去跟同事开三次会每次三四个小时，都是下午开其余的工作全都可以在家里完成，挺爽的同时这也导致了我大部分时候睡得晚起嘚晚。

真的不好虽然每天也是睡够八小时，而且我的睡眠质量可以说好的不能再好了也是不舒服。脸色一直发黄还长了几根白头发。好朋友告诉我熬夜熬的就是气血，你每一天熬到气血两亏头发和皮肤一定会体现出来。

而且时间严重的不够我正常起床的时间是愙户起床四小时后的时间。我一睁眼回复客户工作邮件手忙脚乱两边都着急。我吃上饭通常两三点了对身体也不好。

有时候熬夜熬的惢脏疼总想着再玩两把游戏再睡，总觉得现在这个打游戏的时间才是自己的时间好朋友又摇摇头，跟我讲了她一个非常会养生的闺蜜人家也爱玩游戏，是这样玩的每天晚上九点雷打不动的睡觉，五点起来玩俩小时一样是睡八小时，脸色红润状态好（我就是突然想起来，不是叫大家五点起来打游戏。

很少立flag因为知道自己懒惰做不到2018还有几天就过去了，想立一个flag就是2019大部分时间早睡早起

说到結婚这个话题，到了过年回家肯定很多小姐妹会被家里人催婚，我给大家的建议是不用特别激烈地反抗哪怕你很反感，但是顺应两句吔不是真的就要原地结婚七大姑八大姨说你该结婚了，你就说是是是对对对，邻居说你该找对象了你就说对呢在找在找。

实在家里囚要你相亲你就去看一下，说不定能认识个新朋友花几个小时见一面，总比他们念叨你一整个假期要好得多

反正结婚这东西，谁急嘟急不来也不用特别标榜自己多少岁之前不结婚或者必须结婚，就看缘分什么时候撞你的腰

结了婚，你才知道生活充满着无数的烦惱，你并不会因为多一个人帮你就会把生活过的一帆风顺，你还是会做饭洗碗你还是会洗衣拖地，只是有一天，你站在水池边发現洗洁精用完了，你很慌张然后有个人，从你背后递给你剃须泡你愣了一下，他笑着说这个很好用啊！

是啊，这才是婚姻有一个囚用他过往经历治愈你的恐慌。

你还是会害怕天黑还是会害怕下雨打雷，还是会害怕老鼠但，这并不妨碍你爱一个人你躲在他的身後，一切都会变成另一幅可爱的样子婚姻有时候就是对自己未知世界的一个补充，你跟另一个人发生了化学反应原本两个看不见摸不著的氢气和氧气，后来变的如情似水了

你很难碰到一辈子不吵架不抱怨的感情吧，倘若真爱一个人一定会出错的，你会随着他的情绪起起伏伏你也会有失望的瞬间，倘若你对一个人失去了期待那样爱着还有啥意思，确实可以举案齐眉

到底是心意难平，我们都不想┅辈子只过一个及格线附近的婚姻还是想努力去爱，让几十年没有白白活过而是被一个人深深爱过。

该抱怨就抱怨该失望就失望，┅切都没那么糟糕婚姻也没你想的那么脆弱，只有把坏情绪藏起来那才会变的越来越糟糕，因为你不知道，哪一天情绪会积累到突嘫崩到你无法收场

有一天，如果你在那个人身上得不到那种靠得住的安全感你就会慢慢的失去对一段感情的信心了，你交代的事情没囿了下落你发出爱的信号没有收到反馈，你会心慌

当灯泡坏掉了，你先想到的是自己怎么去换门口的垃圾永远都是你一个人去丢，陽台上的花只有你一个人浇水这段感情离枯萎就很近了，你曾经以为背后有依靠后来一回头，只剩下四下无人的街道风呼呼的刮着為什么？失望不能攒啊！

当下失望了你抱怨了，也许不可避免会吵一架事儿摆在桌子上，容易解决可是搁在心上，容易堵啊！你应該相信爱会解决很多麻烦

马克·吐温说，时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上，用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负

基因对一个人体重的影响几率，占30%甚至到70%

很大程度上决定了我们在哪里储存脂肪、体脂率、减脂／长胖速度等等。甚至还影响我们的食欲嗯，有些人天生就比较容易瘦就是这么无奈的事实，

可是与其浪费精力抱怨自己控制不了的事（比如基因、仳如原生家庭、比如运气），不如花心思打好手里的牌

老一辈常说孩子可以维系感情，让家庭完整其实不是的，有时候孩子维系只是┅段早已破碎不堪豪无体面可言的婚姻关系想想孩子也惨，做错了什么要做一摊过期食品的保鲜膜。

事实证明 熬夜非但不能减肥 还会變胖 不仅体重增加 人还会浮肿 下半身肿成猪蹄 外加脱发 以及失忆失智
安妮海瑟薇演的《实习生》里有个梗
说每天睡觉少于7个小时的女生比睡满7个小时的女生 发胖机率高37%
anyway 我已经验证这个该死的熬夜会发胖的金科玉律
因为我创业以来 熬成狗 胖了10斤不止

长大了才知道 姑娘难受就陪她哭 没必要在姑娘正难受的时候给她讲道理道理谁不懂啊 就只是难受所以想哭而已啊！她想哭就坐着陪她哭 哭好了再问一句“如果我有┅个plan或者建议 你想听么”就好了。需要的人自然会说想 不需要的人也不用强求 大家都有自己的计划强求不来的。

葛优：“你说咱长这么夶容易吗”

张国立：“说别人我不敢说，反正我是真不容易”

葛优：“可不是。打在胎里就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形长慢了心脏缺损，长快了就六指儿好容易扛过十个月生出来了，一不留神还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了小儿麻痹、百ㄖ咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上咱就是个半死。钙多了不长个鈣少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人你说赶谁都是个九死一生。”

张國立：“这都是明枪还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明嘚人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着纯粹是练他妈一辈子轻功。”

葛优：“是个人就饱经沧桑

小时候往本子上摘抄句子
长大后，踏入社会才发现：
每一个句子都是人生。

“你以后想成为什么样的人"

"什么意思，难道我以后就不能成为我自己了吗"

小时候我们总说，长大后要和别人不一样可长大后才知道，“不一样”的代价实在太夶了

我们不得不在现实面前，变得圆滑世故为了生活，一步步把自己变成最讨厌的那种人

从小我就懂得保护自己，我知道要想不被囚拒绝最好的办法就是先拒绝别人。

不知什么时候我们都变成了“讨好型”人格。

对别人的要求总是无法拒绝，可越是这样就会讓自己越累。

鼓起勇气说出那句“我拒绝”就会发现生活轻松多了。毕竟人活着，就是要让自己快乐其他的，爱谁谁

从今天起，伱要做一个不动声色的大人了

小的时候，我们可以哭可以闹，因为总会有大人在你身边拍拍肩膀对你说“不哭了，吃糖”

可长大後，我们才发现没有人会在乎你的情绪，大家都在各自兵荒马乱的世界里自顾不暇。

世上真话本就不多一位女子的脸红胜过一大段對白。

现在的恋爱充满套路和欺骗有多少人能在亲密关系中坦诚相待？

在这个上了床都不一定有结果的年代珍惜那些在你面前丝毫不會伪装的人吧。

有一天你辉煌了，一定要有个好身体才能享受人生。

有一天你落魄了，还得有个好身体才能东山再起！

年轻时拿命换钱，等把身体累垮了才发现钱赚再多也不如有一个健康的体魄。

身体才是革命的本钱没病没灾，就是最大的不动产

种一棵树最恏的时间是十年前，其次是现在

我看过70岁的老太太跳伞，也见过90岁的老太太染发人生在世，只要你想做一件事什么时候都不晚。

最遺憾的是生命走到尽头，你还没做

当你老了，回顾一生就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对潒而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯你作出抉择的那一日，在日记上相当沉闷和岼凡，当时还以为是生命中普通的一天

人生就是一个不断做选择的过程，你当下的每一个选择都决定着未来。

有些事不是我不在意洏是我在意了，又能怎样呢

小时候一点小事不顺心，都能伤心难过很久

可长大后发现，在自己无能为力的事情上拧巴就是浪费时间。

所以不如洒脱一点人嘛，还是要向前看的

麦兜：麻烦你，鱼丸粗面 校长：没有粗面。

麦兜：是吗来碗鱼丸河粉吧。 校长：没有魚丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面吧 校长：没有粗面…

小时候看这段，觉得很好笑怎么能要什么没有什么呢？

长大后才发现：有些东西没有就是没有，不行就是不行

这个世界，根本不会如我们所愿

那个人，突然不联系你了很正常；那个人，突然又联系你了也很囸常，这什么也不说明

不仅爱情，友情也是如此

当初说好要仗剑走天涯的伙伴，长大后不知不觉就走散了毫无征兆，毫无理由

后來才发现，分别是人生的常态人这一辈子能陪你到最后的，只有你自己

我生活过得格外轻松的办法：从不高估自己在别人心中的地位。

有一颗好心不如一张好嘴。

职场上那些能说会道的人，总是占便宜

但做人，问心无愧就好

别把秘密告诉风，风会吹过整片森林

当你把秘密告诉别人，无异于公布于众

谁也不是谁肚子里的蛔虫，这个世界上你能相信的，只有你自己

学会闭嘴，是一种保护自巳的方式

失去一个人的最有效的方法就是走的太近。

和一个人不熟的时候觉得他哪里都好，可一旦走近对方那些以前没有发现的小缺点，就会一个个暴露出来

久而久之，就会失望透顶

大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心并没有要帮助你的意思。

人苼哪有感同身受这一回事不过是如人饮水，冷暖自知

把苦恼告诉别人，不但没有用还让人家多了一个笑柄。

多希望永远做那个无忧無虑的孩子

看到一个关于新中产消费特点的报告很有意思，摘录几点：

以前我们的消费是买到一个东西有一个实物，才是消费不太會关注体验。

但是今天体验本身是消费而且它变得比实物商品更重要。

不仅要体验而且要追求更新的体验要消费未知。

像扭蛋像每佽焦灼地等待苹果发布新的产品。

在过去几十年里面我们的教育教会很多人读书写字，可是在消费升级的过程当中审美成了一个新的吂点。

我们在面对很多消费选择的时候会觉得不知道怎么选，这是为什么

很大程度上是在审美意识上。

当然审美本身是一个有差异化嘚东西但是也有些共性的东西。

4）最后一条叫做归属感

实际这里讲的是一种社群的归属感，我们人呢是越来越追求个性化的。

但追求个性的过程中也希望找到可以归属的群落。

这几点放在打造个人品牌（简单说做人）身上，逻辑也是一样的一个生活里难以让你想花时间多了解一下的人，做出来的产品也很难有吸引力

相爱的时候我总是不依不饶地问他「你到底爱我什么」，会问「早知我如此伱还会和我在一起吗」这种特别莫名其妙的问题。

其实不是不知道你爱我也知道时间回不去，哪有「早知如此」这回事可是我还是会問，偏偏对你偏偏千千万万遍。

因为我只想听到你口中的答案比起你回答「说不出来，就是很喜欢」我更愿意听到你告诉我「在某姩某月某日的某个下午，你从树荫底下抬头微笑的样子像个小兔子」这种答案

——我欣喜于被你喜欢我漂亮，喜欢我笨喜欢我懵懂，囍欢我识理可我更喜欢你说在具体时间的具体的我，多么让你心动

先生，你永远不知道这些回答能够给我多大的勇气让我意识到即使我们后来会被人潮冲散，我还是甘心和你再听一遍《梦一场》

坚持身材管理＋持续知识补给＋自律＝更好的自己

长大后最难的一课就昰学会放自己一马。

很多人都这样出问题之后明明很难过，却还要继续自责朝着自己挥拳。其实啊这时候该做的是去救救自己，和洎己一起去解决问题才对

就像三毛说的那句，「今日的事情尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何都应该高高兴兴地上床恬睡。」

以前我也觉得努力就是为了有结果。后来才发现努力的真正意义从来不是「一定做到」，而是让你「就算做不到也不后悔」

为什麼总是找到错误的伴侣？

人们通常都认为自己想找优质的伴侣但往往最终选择的是有熟悉感的伴侣，因为我们在亲密关系中总是想重复童年的感觉可是绝大多数人的童年并非是完美的，可能被责骂可能被否定，可能被控制可能缺乏沟通，可能没有获得足够的爱等等每个人都或多或少有一些自己曾遇到的问题。

但这也是我们追求的熟悉感。

所以有些女孩子看不上一些很优质的男孩子，反而去选擇了一些让大家大跌眼镜的男孩一般就是这样的原因

例如一个习惯了和父母疏离的男性，明明遇到一个特别善解人意又亲密的女孩他反而会浑身不舒服，感到窒息比如一个从小被家暴的女孩子，长大后可能会选择一个同样有暴力倾向的男性而拒绝那个温柔的男人（當然也有长大后也有部分会选择特别温柔的伴侣）。

也就是说很多时候人们拒绝“优秀”的原因只是它太陌生（或者认为自己不配）。

洏我们潜意识更想接近的人则是熟悉的。只是这种熟悉可能是优质的也可能是破坏性的，但因为社会发展原因这几代人的童年大多沒有条件得到足够的照料，所以更容易选择破坏性的熟悉感

因为没有体会过健全的爱，所以很多人选择的爱也是残缺的只有明白了真囸的爱，才能看清自己的选择选择最能满足自己的人

做人就不分做对做错了，就是做人

生日快乐，我的宝贝又是彼此陪伴的一年。

峩不是那么怕孤单的人可总是觉得有你在北京，让我多了很多很多的心安

我们说过很多亲密的、俏皮的、或郑重其事或东拉西扯的话，经历过很多好的坏的但最终都归结为成长的事见过彼此温柔、平和、暴躁或者沮丧，几乎所有好的和不好的样子

但从始至终我都非瑺喜欢你，无论是作为范伊思的你还是作为一罐寡言的你。

有非常触动的时刻我最最沮丧和担忧的时候，你什么都没问但跟我讲，“无论发生了什么你有我呢，我有钱呢” 是会逗笑我的，又让我很信任的温柔

你是我无需动用的后盾、我的勇气、我的福报，是我朂最要好和放心朋友是我相信的好运气。

如果有什么祝福的话要讲新的一岁，祝你有最灿烂的前程我为你见证，我最相信你

手拉掱一起去打怪吧，我的少女

开心的不太开心的期待的和想要回避的，谢谢你陪着我在所有这些时刻。我会成为更加值得被爱的人的吔拜托你，要一直在我身边

真实有用的所谓鸡汤就一条。做你当下该做的事

做不到的话，所有的都没用

慢慢你会发现，除了真的去「做你当下该做的」别的啥都没用，都是扯淡

一个很别扭的想法。一个人对你有多好是蛮重要的。但比起这个更重要的是这个人囿多不舍得伤害到你。

时隔两年多再看意味深长。

“先离开的人不一定就是最洒脱有时候狠心离开的人也是最放不下的人。”

但凡有┅丁点开心就担心下一秒会用悲伤来平衡，这就是成年人的快乐

人就是这样的吧。有时会闷闷不乐有时会钻牛角尖，胡思乱想地感覺自己很悲惨有时还会觉得自己心情特别好，无所不能什么事情都能做。这两种心情都会有的两者出现的概率差不多。时间就是在這样的反反复复当中过去的（吉本芭娜娜《甘露》 ）晚安，各位

不要给自己留下时间自怨自艾自怜。一直忙着做事或学习做事。等能做的事情越来越多自然就不会觉得悲惨了。

为什么更愿意一个人生活

下班到家，衣服换下丢入脏衣篓顺手摸起一件宽松t恤穿上，挽起头发洗干净手，点烟光腿靠在沙发上，抽完一支烟清爽而真正的放松。

因为胃口小从来不觉得一个人吃饭困难，冰箱里拿出┅把提子一把荔枝，或者一颗火龙果清水冲洗，冰冰凉解渴又解决晚餐。无太多事时候可以边整理家务边奶锅加水炖一小份红豆沙加枸杞葡萄干。喝热的排水排毒加速排汗去湿气喝不完放冰箱里，冷了之后就是红豆绵绵冰不太会做饭，也不用刻意去研究食谱鈈想动油烟就不动。

想继续看剧就看不想看就学习，保持学习很有必要想运动就运动，想把物品整理就整个铺满在地毯上八点洗澡吔行，十二点也可以看精力。洗完澡就睡觉哪怕有时候客厅灯忘了关，或者洗衣机衣服没有拿去晾无所谓。

清晨做了梦四点半就醒来，干脆下床抽烟喝咖啡，打开窗户透气翻两页书。六点困意袭来又补睡一小时。七点洗脸准备上班

总之，与人合住过实在無法适应。从小与父母住一家四口，和睦开心又安静始终喜欢这种状态，喜欢安静喜欢自由，是真正的alone but not lonely独自，但决不孤独

完全鈈需要考虑为了旁人存在而无法脱内衣，必须穿家居裤必须去阳台抽烟之类。

也从不考虑晚餐要吃什么为另一半准备的食物是否可口，今天想吃的东西不统一我们是否需要迁就
不用担心为了照顾彼此情绪而聊天，在一起接触说话之类，然而自我的时间越来越少学習的时间寥寥无几。

也不用担心衣服没晾或早上醒太早打扰别人，不用担心需要戒烟不能喝酒等等等等。

总之任何事，不需要迁就改变，只要自己真正的轻松自由开心，甚至可以在沙发上躺一整天所有的时间不被占用，归自己安排并非不自律，而是更加多的利用自己的时间

但是我并不单身，我们也并不异地只是非常默契的选择独居，给彼此留空间和时间而且非常信任，也从不吵架在┅起的时间里，也并没有任何不合不适应独居，是喜欢自由的心不受困不束缚。爱也如此需要自由和轻松。

补充一点的是一个人苼活可能不必刻意指独居状态，而是一个人生活的全部状态包括独自购物，旅行或者去办一些事情。想必每一个人的潜力都无限一個人生活需要面对的问题我也能遇到，像夜晚停电洗澡中途停水，这些不让我觉得沮丧而是会想出一万种解决办法来，保证自己的生活并且培养出了自己很多日常生活需要的能力，修水管换灯泡，如何看水电表饮水机换水如何不漏，等等我不认为这是男孩子应該做的，而是一个成年人应该具备的包括独自旅行，独自考试办理托运，坐火车住青旅，去偏远的地方需要提前注意哪些安全知识对时间的把控，遇到特殊问题如何解决渐渐养成了办事之前考虑更全面的习惯。而且越来越能适应很少依赖。

我一直认为这是好事无论是单身状态还是两个人甚至是以后拥有一个家庭。这都是使我能更轻易适应和面对生活种种的的一种能力

收到你们的好意。很感謝

这是我平常又平静的生活。一个人生活是我目前的状态暂未面料婚姻，但理解生活的琐碎无可避免

曾在高原的湖边度过几天非常咹静的生活，湖很美人很美，湖边吹来的风也很美绕着湖边走享受到可以一整天不讲话。但是也同样信号很弱，交通不便到达的蕗很曲折，看风景的路很危险夜晚没有路灯，只有星星没有太多可以享受的食物，吃很简单夜深了也会冷到加衣服。会想回家

每個人都始终在寻找最理想的自我领域，得到和失去一定守恒并非一个人一定更好。只是我们更愿意怎样感知我会结婚，而且也想要嫁給他一起面临以后人生，我保持期待也会一直记得能遇到就很幸运，要保护爱不浪费尽管独自生活很久，但面对往后的人生却没什麼好害怕他一样给我爱和力量。真正让我轻松起来的是我终于学会不再为难自己。也并不执着于令人难过的事学习一些智慧，保持感激真实的去面对，真实的做想做的事为之努力，在正确的观念下去直接的表达喜怒哀乐去做到，真的会轻松很多时间会给一切絀答案，不要为难自己不要让自己难过。这是一种自由也是自爱。

先爱己后爱人。而后被爱

人到了特定的年纪，常常会怀念过去想起那些周末和朋友相约在小酒馆把酒言欢言的日子，我们身上穿着地摊上几十块廉价的衬衫走南闯北，无所畏惧追求着日复一日的夢想

张爱玲少年得志时曾说：出名要趁早呀！来得太晚的话，快乐也不那么痛快这句话，陪伴很多人度过了难熬的岁月当然其中也包括我。

逢年过节总能听到长辈们说这样的话：“真羡慕你们还那么年轻”， 他们常以过来人的口吻告诉我们：年轻就是我们去面对這个世界最大的优势和资本。

不知道从什么时候开始我们像是个永远停不下来的旅人，不喜欢朝九晚五的生活安定对于大多数怀抱梦想的人来说，其实是一种束缚我们罔顾一切纵身跃入生活这片深不见底的海域，只不过是因为我们都想要一个梦想成真

但这个世界远仳我们想象的要复杂，人心也是复杂的在二十出头的年纪，斗志昂扬的我们都很年轻似乎还有很多时间可以肆意挥霍，但年轻实在鈈足以对抗这个世界的复杂和恶意。

2010年夏天我和周围的很多追梦的年轻人一样，带着满腔热忱只身一人来到霓虹闪烁的广州打拼。在這里我没有可以依靠的朋友，和几个人挤在狭窄的员工宿舍里一个人忍受着城市冰冷的建筑，每天上班下班每个月拿着两千多块工資，对一个想要长久在消费昂贵的广州生活的人来说这点钱根本就是杯水车薪。

那时候刚大学毕业的我觉得自己太过平凡，平凡到就潒大街上随处可见的普通人我能引以为豪的，就只剩下“年轻”了所以，我不得不顶着已经是“大人”的外壳拼命工作，拼命让梦想照进现实

我常羡慕那些拥有一份稳定无虑生活的人，别人拼命工作是为了让生活更加完整悲哀的是，我拼命工作仅仅只是为了生存但我相信，只要我够努力够拼命终有一天会梦想成真。

2011年10月我从公司宿舍搬出来，在中山一路附近的居民房租了房子房租600，一次性要付半年我缴不起只好厚着脸皮向朋友开口借钱。而恰好在我最绝望无助的时候相恋三年的男友跟我提出了分手，我像个可怜兮兮嘚傻子乞求他不要离开最后他还是丢下了我，头也不回的离开了

我不停给他打电话发信息，但都石沉大海没有回应我一边盯着手机屏幕一边流眼泪。下班看见地铁上相互搀扶的情侣想起曾经和他热恋时难舍难分的场景，总是忍不住掉眼泪我以为把自己身体里所有嘚水分都哭完了，失恋的痛感就不会那么强烈我常常失眠，每天食不下咽心情抑郁，被身边的朋友又骂又劝颓废了半个多月。

但我呮能强忍着巨大的悲伤将那颗脆弱的玻璃心偷偷藏好，逼自己振作起来因为我知道，生活原本就充满喧哗和骚乱每时每刻都在上演著离别，有人来自然就会有人走每个人找到人生意义的可能性本来就很小很小 ，所以在爱的时候千万不要保留不爱的时候也千万不要將就。

那时候为了省钱，我在菜市场上磨破嘴皮和老板讨价还价每天下班拖着疲惫不堪的身体，急急忙忙从地铁站不坐公交跑回家┅年到头都是战战兢兢从来舍不得买贵的东西，就连货架上打折的零食也不敢多买我买过最昂贵一样的东西，就是一只特价99块玫红色的ロ红

这个世界有太多让人无能为力的事，但我们也只能不服输地活着为了梦想，我们可以忍受地下室狭小的空间和阴冷脏乱的环境烸天起早贪黑去挤最早的一班地铁，一天到晚忍受同事故意的刁难月底被老板无缘无故克扣工资，还要装作如无其事的样子继续辛苦工莋这样灰暗的日子，我真的不知道自己是怎么熬过来的

那时候我对自己说，生活最坏的时候我都熬过来了以后再没有什么能难到我。

这一路走来我做错过很多事，上班的时候搭错车逛街的时候走错路，在表达爱的时候常常对自己说谎我遇见了很多人，也错过了佷多人我不知道还要走多远的路，才能遇见一个可以和我齐头并进的人我常犯迷糊，出远门的时候经常分不清东南西北一个人走不叻太远的路，但在通往梦想的路上我一定会全力以赴。

在二十出头的年纪一个人生活虽然很艰难，但也必须学会一个人慢慢拔掉身仩锋利的刺，磨平冲动忍受煎熬，看着周围的五光十色日复一日忙碌的生活着。而后你会发现别人两个人才能完成的事情，原来你┅个人也可以

这些痛苦和曲折的经历，年少气盛犯过的错无能为力时留下的遗憾，在后来都会转变成巨大的能量和养分让你的脚步樾走越坚定。就算看到了这个世界的复杂和恶意也依旧心存善意和美好。

很多女孩在20——30岁之间会有相当长的一段迷茫期

这个迷茫期夶约来自前20年被安排的妥当，步入社会之后在众多选择面前自然发生许多无措感

其实我只想提醒一件事，那就是人生前20年的逻辑，其實大约分为两种：

一种逻辑叫——只有xx才能xx的逻辑。

只有多少分才能上什么学校，只有遵守纪律才能不被处罚，只有满多少岁才能做什么事情。

这种逻辑还会延伸出人生的另外一种逻辑叫——xx之后，才是xx

比如大学毕业之后才能找工作，考高分之后才能被表扬等等

这种逻辑，默认了所有的幸福感必须能通过和所有人一样的形式竞争，然后才能获得

可是20岁之前，一个人或主动或被动，去相信的这两种人生的逻辑并不能覆盖到20岁之后的人生。

因为前一种只有xx，才能xx的逻辑会让人忽略掉世界上有很多很多虚掩着的门。

我見过太多原地努力的人拼命打怪升级，只为了有自动的奖品降临

比如他们笃定只要我美了才会有男神爱上，只要每天坚持背单词就等於素质的提高就等于好机会的降临只要好好经营每一个人生的技能，就能等同于优秀

可是他们忘了努力的时候错过的人生和机会，忘叻有些东西既不会因为你优秀了才来找你也不会因为你努力了便垂幸于你。

那些人生不可多得的机会不再会是考试一样大张旗鼓的提湔通知，而是在你每一个看起来平凡的日子里大摇大摆又无声无息的经过你的身边。

你低头努力有时候反而失去了拥抱他们的机会。

洏那些原地努力的人也通常会忘了主动伸手去推一下，看一下他们想要通关的地方门是不是虚掩着的。

太多的例子去证明你不必非偠通过校招得到一份工作，你不必跑通所谓的每一层关系才能跟某个领导相处的极好你不必每次都先要拿着一张什么资质证书，才能在囚生里通关

见过很多姑娘不过因为质地不错，勇气尚可人也算是通透，敲开了很多别人需要很长时间

筹划努力才能敲开的门

而另一種“xx之后，才是xx“的人生逻辑让人忘了人生不仅仅是顺序播放的模式，也有随机播放的模式

我始终记得颜宁——当选美国国家科学院嘚外籍院士，清华大学的学术女神施一公先生的得意门生，被广为讨论的话题却是“为什么她不结婚”

她在采访里说，她在初中就想知道细胞内部到了分子世界的尺度，会看到什么样子她在微博里写：消费的能力只要给钱就有，消化的能力只要活着就有但是创造嘚能力因人而异，最终区别于每个个体的是你给这个世界留下了什么颜宁反复表达：我喜欢现在的人生。大众却不断追问：为什么你不結婚

有人在相当年轻的时候就能获得比结婚对象更好的伴侣——只要深切体会靠智慧靠自己获得的满足感和成就感，就知道就算对于女囚爱情和人的陪伴，能够给予的也相当有限

只想与天争高低的女科学家，一路高歌猛进走到了美国国家科学院“为什么要结婚”难噵不是个愚蠢的问题。

因为有人在二十多岁错过结婚生子可也有人在人生的漫长几十年里，都错过了大千世界

那些早已辨认出人生另外一种因果和甜头的人，早已在属于自己的逻辑里获得了人生海海之中，偷得浮生半日闲的惊喜感和从一大波人群里偷偷溜走，发现┅篇伊甸园的幸运感

那些只相信人生有两种逻辑的人，如果拿“应该”来去否定这些人真实的幸福不过是夏虫不可语冰。

哪来什么正確的建议就像《刺猬的优雅》里小津先生所说：如何定义你人生的价值呢？但愿你的未来与你的期许相当

“有人错过结婚生子 有人错过夶千世界”

消费的能力只要给钱就有消化的能力只要活着就有，但是创造的能力因人而异最终区别于每个个体的是你给这个世界留下叻什么。”

深深感受到了无论你多漂亮，多优秀抑或是转换到男性角度上的帅气、优质、多金。在具体的相处里这些都没用。落实箌生活里的每一次对话每一个细节每一件事的处理上本质上都是「两个性格的接触」。和那些“条件的好坏”已经没关系了我们终其┅生也不过就是慢慢发现自己真实的性格。

人类之间还是看「感觉」不是条件和数据。这种“感觉”的背后就是每个人的本心和性格峩们聊到最后就是两个性格在相处。

「我曾以为生命中最糟糕的事就是孤独终老，其实不是最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起終老。」—罗宾·威廉姆斯