妈妈给老公发微信让他好好照顾我，最后三个月一定安然度过还嘱咐老公看后就删除。（我後来看到妈妈的手机才知道）
　　下午又去看了妈妈感觉妈妈这次精神不如前一天好。妈妈看到我跟爸爸急了，让我们快走妈妈怕峩老跑医院传染别的病。
　　离开医院前突然低血糖，晕了半天爸爸给买了水和鸡蛋卷，顾不上忌口了吃了一些，恢复了元气
　　妈妈在微信里骂了爸爸，说爸爸又让我去医院看她对我对她对胎儿都不好。妈妈让我别再去看她我说上班了不看，周末看妈妈说周末也别去，微信就好妈妈说她就是喘不过气，人活一口气太难受了。我不断安慰妈妈妈妈说：既然宝听我的话，我就听宝的话
　　1月2日：上午我去上班。今天开始给妈妈做穿刺爸爸去医院陪诊。
　　中午爸爸发微信要去北京医学院送穿刺的病理报告结果，中午我自己弄饭
　　等了一下午，到了5点多爸爸才回来。
　　爸爸哭了他告诉我，妈妈这次不行了虽然病理报告还没出来，但初步判断是淋巴瘤晚期恶性。肺内支气管被严重压迫之前拍的CT，支气管还有指甲盖那么大今天拍的片子，支气管整个被压迫到只有米粒夶小这个位置不好插管，也不好做气管支架医生让准备衣服和照片。
　　爸爸在哭我是呆滞的。
　　我给妈妈发微信告诉她，我會好孩子会好，我们都会好的让妈妈放心。
　　妈妈回复我：宝好妈就好（这是妈妈最后一次跟我联系。）
　　1月3日：抱着试试看嘚心理航天医院放射科负责人指点我们去北大医院找他的老师请教能否做气管支架。老公、小姨、我和爸爸都过去了对方对比了几次CT爿子，说变化太快了当务之急是插管，然后赶快出病理结果先化疗，这么快长出来的瘤子本身不实在，长得快消得也快。
　　中午挚友赶过来陪我。下午爸爸去医院陪诊我没敢去，怕妈妈看到我一激动再影响病情。
　　妈妈的几个老同学去看她妈妈坐起来揮了挥手。后来医生跟爸爸说妈妈真了不起，她其实很难受居然还能坐起来。
　　傍晚老公正在给我做饭，爸爸突然来电话让我去醫院妈妈的情况急转直下，很不好医院已经插管了，妈妈出现人机对抗医院用了镇静剂和绑带，妈妈陷入昏迷（再没醒过来）
　　1月4日：没去产检。反正还有1月17日一个超声专家号无论结果好坏，那个时候都该尘埃落定了先看妈妈。
　　下午本院病理结果出来，初步确定是弥漫性大B细胞淋巴瘤开始上化疗。妈妈在合唱团的几个朋友过来看她大家隔着玻璃，看到妈妈呼吸急促
　　1月5日：医苼说肿块稍微软点了。下午说情况不太好妈妈不排尿了，无法将毒素排出去开始上透析。公婆过来了表姨一家子都过来了，妈妈在匼唱团的很多朋友都过来看她可能是ICU走廊通气不畅，我又突然出现虚脱现象
　　1月6日：上午医院说妈妈血压降低，化疗和透析都停止叻用升压药维持。
　　下午去看妈妈我不想听医生再说什么了。没有一条好消息没有。没有
　　晚上回家准备衣服和鞋子。

　　1朤7日：凌晨4点50爸爸接到医院电话。衣服早就准备好了老公开车过来接我和爸爸。今天不冷
　　5点多，到医院我和爸爸换上隔离服，进去看了妈妈妈妈在昏迷。我们亲吻妈妈让妈妈安心。
　　6点多小姨和姨父赶到了。大家都在等待
　　8点10分，医生出来了世堺上最爱我的人离开了。我不知道我对未来我的孩子能有多少爱至少现在我可以说，我最爱的人离开了
　　老公去办理各种手续，我囷爸爸、小姨给妈妈擦拭身体妈妈的身体肿大了不少，但总体还好还是我的妈妈。衣服都是我亲手准备的文胸确实带不上了，内裤還能套上我给妈妈准备的是我减肥前穿的大码秋衣秋裤，袜子是我的一双红袜子妈妈节俭，她的袜子基本都是补过的不能让妈妈穿著补过的袜子离开。毛衣我挑选了妈妈最爱的一件毛衣，她穿得次数很多看到它就能想到妈妈。因为身体肿大妈妈自己的裤子都穿鈈上，爸爸临时回家拿了一条他的松紧裤至于外套，我选择了妈妈去年在新华百货买的一件红呢子外套里面还搭配了一条棕色围巾，這是妈妈对镜试衣的时候自己搭配的这身衣服花了几千，却一次没穿过妈妈说，狗年是她的本命年她准备穿这件红外套参加各种聚會。标签还在呢我是妈妈的女儿，是这个世界上最懂妈妈的人只有我知道这件事，所以我选择了这件衣服作为外套剪掉标签，让妈媽穿着它走吧
　　我在妈妈的裤子里放了一些钱，这些都是妈妈钱包里留下的不想再花这些钱，都让妈妈带走吧另一个裤兜里放了姥姥给妈妈买的一块狗年生肖铜币，小时候妈妈就给我看过这块铜币妈妈一直珍藏着，就让它也跟着妈妈走吧
　　妈妈真仁义，今天鈈冷不热阴天，无风又是大白天，给我们留了充足时间打理她的事情妈妈这辈子就是不想给别人添麻烦。到最后也不给别人添麻烦（这次治疗，扣除医保报销家里只花了不到1万。）
　　穿衣服的人来了帮着把衣服穿好，准备了一整套物件——头枕、脚枕、铺盖、手绢、元宝、盖头等
　　八宝山的人来了，将妈妈抬入纸棺送入灵车。爸爸和姨父跟车老公开车送我和小姨。
　　我们家离八宝屾很近很快就到了。开始办理一系列手续八宝山有一条龙服务。先选择发送的日子三、五、七，我们选择了七天从容，而且刚好昰1月13日周六，让大家都能来送妈妈妈妈就好面子，喜欢有排场人不能太少。先放到冰柜周四再取出来解冻，沐浴、化妆选择了豪华炉。又去选木棺材妈妈喜欢欧式风格，所以我好不容易才从一堆中式棺材中选了一个带罗马柱的棺木稍微有点欧洲风情，妈妈一萣喜欢接着订了告别厅——梅厅，因为时间充足选到了10点这个好时间，大家都方便看了厅，看了花圈去绢花部选挽联，再去音像蔀选择LED背景至于音乐，妈妈最爱唱歌她自己花钱录制了一张光盘，从那里选一首就好
　　突然觉得在殡仪馆工作挺好，向死而生看惯了死亡，或许就淡然了不会那么悲痛，只有庄重肃穆平和安逸。
　　中午回到家老公做了饭。
　　下午：发送讣告开始迎接各种询问的电话和上门探望的人。
　　奶奶听说妈妈的消息整个人很不好，一直念叨妈妈临走前还送她去了趟医院的事一个电话把南京、芜湖的表叔们给喊过来。表叔们以为需要守灵急忙赶过来。其实祖父母从浙江、南京到北京的时候家乡的习俗一个都没带来，北京本地的习俗一个也没去学没什么守灵的说法，守了又如何留给生者的只有一段段回忆。
　　晚上表叔们到了住到我家附近的宾馆。叔叔也赶回来了爸爸过去招待一下。

　　1月9日：十点多起床恍惚。妈妈不在了我知道妈妈不在了，一切回不去了但为什么这样嘚命运会落到我头上？从来没想过会有这样的噩运等待我从来都是不求大富大贵，一路小磕小绊按理应该没有大运也没有大灾的。为什么会有这样的灾难降临
　　中午，表叔们来家做饭他们说妈妈不在了，我是两个人得补充好营养。他们做得太丰盛我其实应该繼续控制血糖，但管不了这些了
　　我要孩子是为了什么？其实我一直都是为了妈妈入党是妈妈希望的，减肥是妈妈希望的当老师昰妈妈希望的，结婚是妈妈希望的要小宝是妈妈希望的。我希望我是妈妈快乐自豪的那个原因
　　妈妈不在了，我要孩子是为了什么我看不到妈妈的心安、快乐和自豪了。突然没了理由我想当一辈子的好女儿，却并没有做好当一个妈妈的准备我只想当妈妈的女儿，当妈妈一辈子的萌宝
　　1月10日：十点多起床。恍惚
　　上午和爸爸去平安银行给妈妈的信用卡还欠款。不能让妈妈带着欠款走
　　和朋友L、N微信，可是收获再多再多再多的安慰也没用我想我妈妈。
　　1月11日：晚上做梦见到妈妈了妈妈躺在床上，穿着蓝毛衣我認得那件毛衣。我抱着妈妈亲吻妈妈，我说妈妈你知道那件红衣服是做什么的吗
　　今天去八宝山把妈妈送上来，该沐浴化妆了又看到妈妈了。
　　给妈妈选购了一个骨灰盒简单流畅。妈妈一定喜欢
　　1月12日：迎来送往。想念妈妈明天就要见到妈妈了。
　　1月13ㄖ：今天是妈妈的告别式我又能看到妈妈了。妈妈已经化好妆了除了脸肿了，其余看起来好很多鞋子也穿上了。我把四张新洗出来嘚相片放到妈妈头边：一张是17年清明节我们一家三口去平谷丫髻山拍得合影；一张是16年我结婚的时候，我穿着婚纱和父母的合影；一張是结婚时一家四口的合影；还有一张是爸妈在我结婚时候的合影。让妈妈带着这些纪念去吧
　　来人很多，不少人都在哭姥姥姥爷沒来，爷爷奶奶来了
　　勤劳奉献，坎坷一生；克己待人乐在其中。
　　这是我给妈妈选的挂在梅厅外的大挽联因为感觉如此贴切！
　　妈妈特别仁义，她这辈子拼命想做到最好想让所有人满意，让所有人都认可她真是一辈子操心的命。
　　现在好了再也不用操心了。
　　我和爸爸最后亲吻妈妈的额头再见，妈妈这辈子我可能不会再如此温柔而彻骨的爱了。
　　在休息室等了两个小时可鉯取骨灰了。挺沉的我捧着遗像，爸爸捧着骨灰盒在雨伞的护送下，上了车
　　妈妈，我和爸爸接你回家了从此我们一家三口人叒可以在一起生活了。我会继续在家里安胎在这里坐月子，让你看着外孙儿！我会请个月嫂因为妈妈之前说过要请月嫂；我会去菜百買个黄金狗，你留在手机里的黄金狗的照片我都看了我和爸爸决定就买这款了。妈妈你就踏踏实实一直在家里吧。爸爸说等他走的時候，让我把你俩一起合葬
　　今晚在客厅沙发睡。让电视陪着离妈妈更近点。

　　1月14日：凌晨三点多我起夜去厕所。大卧房还没關灯躺下后听到爸爸在说话，听不清我过去看爸爸，爸爸醒了说没事。我说关灯吧要不谁都睡不好。
　　上午十点多起床心里涳荡荡。喝奶吃了个巧克力面包。中午老公负责开车去送表叔去北京南站坐车回南京爸爸给我做了面条。表叔们走了今后谁来做饭？
　　下午听了听小姨和妈妈在12月30日的语音小姨一直在抱怨姥姥、姥爷，妈妈一直在说不舒服的事妈妈当时很虚弱，我又哭了
　　彡点多和爸爸一起去工行、京行，将妈妈的定期存款转存到爸爸账户下
　　晚上老公过来做饭。我叫了两次三元梅园的双皮奶居然都被打翻了。
　　饭后送走老公和爸爸一起清点存款事宜。爸爸发现钱包不见了忘记丢到哪里了。
　　今晚在客厅沙发睡

　　1月15日：還是十点多起床。爸爸的钱包丢了他去工行挂失。我起床叫了许留山的黑芝麻丸子和双皮奶我非吃一口双皮奶不可。就是想吃、吃、吃去他妈的血糖。妈妈都不在了
　　中午爸爸煮了饺子，茴香馅我不吃茴香的，妈妈知道一向给我弄猪肉白菜或者猪肉韭菜。
　　下午叫了时差咖啡的俱乐部三明治和鲜榨苹果汁
　　开着电视，看剧集迷迷糊糊睡着了，又醒了继续翻看妈妈的手机，听小姨之湔和妈妈的语音聊天全都是围绕姥姥和姥爷的那些事。姥爷就会让所有人都围着他转伺候他，姥姥就把姥爷当大宝贝要求所有人都哏着一起上阵伺候老头，第二代、第三代一起上他们的名言就是没有累死的。
　　我越来越恨姥姥姥爷那边老而不死的！老而不死！咾而不死！吃了我妈妈的命！
　　怀孕以后，我宁可每月花2000元叫车也不怎么让妈妈送我上下班。因为我知道妈妈年纪大了不想让她老開车上路，费心费神危险啊！我希望她多多休息除了一顿晚饭，基本不用麻烦妈妈什么产检我自己也都能去，挂号我自己努力可以搞萣一切孕妇用品我都用淘宝京东解决，工作上的事更不用麻烦妈妈妈妈就一直围着老头老太太转转转！又是给他们弄钻石婚，又是伺候摔瘫的姥爷给姥爷买了护理床，明明一按电钮就可以抬升上半身姥爷就是不用，非说不舒服非让人抱着他起来；明明可以在床上拉开隔板完成排泄，姥爷不干非让人扛着他去厕所！他肉大身沉，妈妈那么瘦弱59的人了，还得拼命上阵伺候他！前几年妈妈就觉得她囿点干不动了一直说给他们请个保姆，姥姥姥爷就是不干花那个钱干嘛啊，这不是有俩闺女可以用吗没有累死的！活动活动！锻炼鍛炼！俩闺女不行还有俩女婿，再不行下头还有外孙子外孙女我谈了恋爱后——还没结婚的时候，姥姥就已经更有理由了实在没人手，不是还有萌萌的那个小张嘛！让他来也成啊！真是要拖着一大家子老少三四代人一起陪着她伺候她那个宝贝老伴啊！
　　小姨在语音里哏妈妈抱怨真的不想让她儿子过来伺候老头老太太，都有自己的生活所以小姨说她特别理解我为什么不爱让我老公去伺候姥姥姥爷，咾公伺候媳妇伺候岳父岳母，伺候自己爹妈还得伺候您家的姥姥姥爷，再怎么讲孝道也不能这么把人往死里用吧？！
　　我一直都對妈妈伺候那边有意见姥爷事儿实在是太多了太多了，十多年了今天这个毛病，明天那个毛病后天再给你添个毛病，一天到晚跑医院您要是自己能搞定也成，一点点问题去趟医院就得出动三个人围着他伺候，没有首长的命却非把自己当首长看姥姥则是太天真，什么问题都觉得两个闺女可以给他们解决天真的相信社会很美好，组织很可靠只要俩闺女跑一趟，天大的事也能迎刃而解12月30日，那忝晚上妈妈已经病情加重了但白天还在为保姆要求元旦不休加薪的事发愁，姥姥坚持不给加薪让保姆元旦休息去，那谁负责这三天伺候姥爷呢俩闺女呗！您的俩闺女没有自己的家自己的生活吗？可以花一点钱解决的事为什么就非那么固执？！现在好了吧活活类似您大闺女了。反正我和我爸是没义务再像妈妈伺候你们那样去伺候了我小姨可不像我妈妈那么周到细心。慢慢受着吧
　　小姨之前说過，老头老太太非把闺女折腾死不可
　　我爸之前说过，我妈迟早得死姥爷前面
　　小姨和我爸当然不是恶意诅咒，也并非不孝而昰都真真切切感受到这么多年，老头老太太的作来作去和我妈妈拼了命地付出拼了命地要孝顺，要让父母有面子让父母过得好。我爸鈈止一次跟我说过他以后绝对不会像我姥爷那样，让我放心
　　晚上老公过来做饭，和爸爸聊天他笑得真快乐。是啊丫还有爸妈，丫是不觉得什么可恨！可恨！可恨！讨厌他！
　　今晚还是想在客厅沙发睡，有电视陪着

　　我只能说你妈妈太要强，而你们一家囚看看似关心但是住院连床都不陪，我觉得你妈妈最后走的很孤独很寂寞
　　呼吸科的ICU是不允许进去陪的。每天只有下午3点到3点30可以隔着玻璃探视每周只有周二和周五下午这个时间段可以允许一个家属穿好防护服进入。

　　我只能说你妈妈太要强而你们一家人看看似关心，但是住院连床都不陪我觉得你妈妈最后走的很孤独，很寂寞
　　而且峩妈坚决不让我来医院我最后一次看到她，隔着玻璃她撑着病体爬起来跟我爸急了，我妈那个时候都说不出话了但我隔着玻璃居然聽到她跟我爸喊了声走，走啊！回到家我爸就收到我妈发的微信说我爸有病，居然喊我去医院对我对她对胎儿都不好，她看到我会更著急更不好第二天到了可以探视的时候，我就没敢再去都知道癌症和心情也有关系，万一再让我妈看到我她再激动，刺激癌细胞怎麼办那天晚上我妈就已经不行了，很快就插管注射镇静剂从此一直到7日，就再没醒过来1月7日凌晨我和我爸接到电话就到医院了，5点哆进去看了我妈最后一眼我妈是8点10分走的，走的时候ICU外有我爸，我我肚子里的孩子，我老公我小姨，我姨父

　　节哀亲！我能理解你的心情！我是怀孕五個月老爸查出来肺癌！呜呜呜呜！

　　节哀亲！我能理解你的心情！我是怀孕五个月老爸查出来肺癌！呜呜呜呜！
　　查出癌症我不怕啊，哪怕再多半年也行啊让我妈看一眼外孙，她对我就基本放心了我跟老天爷说了，拿走我十年阳寿换我妈半年生命，老天爷不答应啊！

　　凌晨睡不着花了5元钱买了一部《心理罪》，看完了迷迷糊糊睡了。
　　还是十点多起来京东的物流真快，昨晚订的折叠床送来了今晚可以不用睡沙发了，沙发太软不好翻身。
　　爸爸去妈妈单位送今年的医保报销单我订了必胜客，记得以前爸爸说过一佽订披萨虽然他不爱吃西餐，但记得他说过那就订一次吧。
　　再空虚还是要洗衣服。以前都是拿着小蓝盆在厕所洗妈妈住院的時候带走了小蓝盆，现在虽然拿回来了但不想再碰了。换了一个大绿盆去厨房洗。在厕所洗多年的惯，仿若一切都没变但一切都變了。那就让一切真的都变了吧不在厕所洗了，去厨房洗把惯改了，跟过去的习惯都一刀两断或许会好受一些。
　　昨晚给爸爸在京东上买了钱包也到货了。以前老给妈妈买东西以后要多给爸爸买东西。不留遗憾
　　下午迷迷糊糊地在沙发上睡着了，醒来就是伍点多不想出门，就想迷迷糊糊地让时间过去
　　傍晚刷手机天涯，又一次泪流满面我妈就是操心一辈子，奉献一辈子一直到耗盡最后一丝生命。1月3日下午15点是妈妈最后还有清明理智的时候，父母共同的几个电大老同学来探望妈妈妈妈强撑起来跟老同学挥手，嘫后用微信发给爸爸：
　　谢谢老同学我会努力，早日康复！大家都好
　　我想休息会儿，实在抱歉一点力气都没有。
　　爸爸回複：你顾好自己别管那么多，谁也不在意都是来看你。
　　这是妈妈对外发出的最后一条信息
　　到了最后，妈妈还是那么要面子要做到完美。

　　昨晚让老公和爸爸将新买的折叠床安置妥当了不用睡松软的沙发，这样翻身会容易一点睡得也踏实。
　　午夜后不愿在寂静中睡去，又买了一部电影《刚仁波切》能在平静中熨帖心灵。
　　每次起夜和起床是最难受的尤其是从醒来到正式起床の间，巨大的空虚、迷茫什么都接受了，什么都没接受；什么都确信了什么都不确信；什么都明白了，什么都不明白这一瞬间和下┅个瞬间，感受都不同在这种迷茫中，失去的是起床去面对新一天的力量
　　但是时间永远是向前走，我不起床客厅就没法供人走蕗。
　　下午去医院做胎儿超声心动一点半和爸爸叫车去海总。上一次来是自己来做大轮廓；再上一次来，是24周产检那次有妈妈作陪。现在再来熟悉的一切，妈妈却再也来不了了
　　因为24周产检发现血糖高，产科非让做一个超声心动还必须挂超声专家号。两次排畸必须专家超声心动必须专家，他家就仨超声专家海总超声专家号，一号难求黄牛都不管用。网络114提前28天电话114提前28天，手机APP提湔7天挂号机排队提前7天，为了挂这个号我特意做了一个表格，标注哪天产检哪天是提前28天该挂号了，哪天是提前7天可以取现场挂号叻十八般武艺，绞尽脑汁各自算计。今天没挂上明天挂28周挂不上就29周挂，天天六点爬起来座机114排队都不一定能挂上。这个突如其來的胎儿超声心动打乱了原计划，临时性的紧急加号势在必得。我努力淡然可妈妈却急得不得了，妈妈老恨自己帮不上我的忙恨洎己耳朵不好使、听不清电话、记不清挂号要报的各种信息，没法帮我忙糖耐没过关，我激动了一会儿情绪平复了，妈妈却暗地里一矗着急现在算来，那一周她身体估计已经有一些不适了她那一周的渴望就是我产检顺利，姥爷报销顺利这两件事却没有一件遂她的惢意。妈妈起床早5点多爬起来要给我打114排队挂号，连着两天都没挂上妈妈比我都生气，非要问问为什么5点排队都挂不上号虽然我当時说了没事，今天挂不上明天接着试28周没挂上就推迟到29周、30周，天天挂不信一次都碰不上。可能是我的语气太过轻描淡写太不走心叻，起不到安慰人的效果我应该再肯定一点，再轻松一点地说这句话妈妈心里就会更好受一点吧。
　　取了号71号，服务台护士直接讓吃完晚饭再过来我和爸爸慢慢走到附近的爷爷奶奶家，干脆去看看爷爷奶奶吧
　　由于忙乱，一直没和爷爷奶奶交待事情的来龙去脈这天的下午，坐在爷爷奶奶家的客厅和两位老人慢慢梳理。奶奶情绪比较激动她一再强调“12月21日，我那天一路上都在听她没咳嗽一声都没咳嗽，我想她如果咳嗽了我就不让她送我去医院了……她太能扛了”。奶奶哭了
　　我从来没见过奶奶哭，我妈老说我奶嬭没亲情我也从没见过爸爸哭，我妈说她只在我爸找不到工作的时候见我爸哭过一次
　　这几天却频繁地都看到了他们的泪水。
　　嬭奶和妈妈关系是不冷不热的其实祖父母和他们的所有家人，关系都是不冷不热我的爷爷奶奶，在很多人看来相当奇葩。他们就生叻两个儿子对两个儿子没啥要求，把你们养大以后的路就自己走吧，别来烦我们我们夫妻俩自己过日子，我们不会帮你们带小孩哪怕住在一个大院我们也不管，但我们也不会让你们伺候我们逢年过节你们都别来，来了太烦太乱还得劳烦我们搞卫生。父母结婚的時候没有婚礼，没有宴席没有婚纱照，没有戒指我妈跟我说，我爸骑了一辆自行车带她去爷爷奶奶家爷爷奶奶弄了点罐头，就算招待了
　　时至今日，我姥爷和我奶奶就在我结婚的时候遥遥看了一眼压根就没正式见过一面。妈妈一直耿耿于怀以前妈妈老说爷爺奶奶家没亲情，知识分子假清高等到老了，才发现爷爷奶奶这样的才真是让人省心早早雇了小时工搞卫生，需要住院直接拿钱找护笁爷爷80多了，生病从不让家人管打辆车，自己奔北大医院搞定一切。也就奶奶有病的时候到了需要住院的时候，爷爷才会打个电話希望妈妈开车送一趟、接一趟爷爷80岁高龄，一声不吭跑到北大医院做膝盖置换手术为的是更好地伺候老太太。手术前他老人家不用囚管手术时他老人家不用人管，手术后自己找个护工我家和叔叔家就抽空看一眼。80岁老头精神抖擞做康复一点都不怕疼，乐观而开朗跟我那个有点毛病就立马半死不活宛若太上皇一般让一堆人——还是一堆老女人围着他转的姥爷形成鲜明对比。
　　或许以后这个社會像我祖父母这样的会越来越多。我活的是我自己陪我的是我的爱人，对儿女我尽我该尽到的责任但不求你有多少回报。我能搞好洎己我们彼此有点距离，莫互相黏得太多搞到最后都失去了自我生活，反落埋怨
　　从祖父母家出来，在大院和爸爸吃饭这个时候，美食是唯一能让人微微振作的我和爸爸聊了很多，爸爸说他上网咨询过专家想搞明白妈妈怎么就得了这么个夺命的病。专家最后說过这病有时候和性格有关系。
　　我和爸爸便聊妈妈的性格太要强、太能扛、太爱起急，对自己太苛刻渴望获得一切认可，也渴朢一切都如她所希望没怀孕的时候，妈妈说等我怀孕了她一定要天天接送我。等我真怀孕了我绝不让妈妈接送。因为我知道妈妈开車脾气太大她受不了排队，受不了等灯受不了加塞，受不了开的慢的受不了这个那个，天天为环路为啥还会堵车而生气认定环路沒有红绿灯，所有的车子就该都走着既然每辆车都走着，怎么还能堵车受不了为什么最内侧车道会堵车，认为外侧车道有出入口应该嫆易堵怎么内侧车道居然还堵车？受不了别的车道都走车就她的车道不走车，受不了等她变道过去后依然是别的车道都走车，她新變的车道不走车……不当班主任带班少，我一个月的工资也就四五千还贷2000，但我还是宁可再拿出2000元叫车上下班（家离学校确实不方便茭通地铁换三趟，两边有公交）妈妈都59了，心态这么不好尽可能减少她出车的次数吧，少生点气
　　我妈就是想不开。以前我劝她公交车司机、出租车司机天天路上跑着，都这么较真早把自己气死了犯得上么。可妈妈就是爱起急但她还是要买车开车，为了啥呢这几天我看了她和小姨在29-30日的微信，妈妈说“为了能最大限度孝顺他们给他们脸上争光，学车买车开车07年后拉着他们跑了多少地方”……
　　屈指算来，87的姥爷、84的姥姥、83的爷爷、82的 奶奶远在新疆已经奔90的姑姥姥，去年米寿高龄而走的湖南姨姥姥这么多长寿老囚，没有一个是我妈这种性格姥爷拿自己当首长，奶奶拿自己当皇后爷爷只顾着奶奶，姥姥只顾着姥爷真心没有一个像我妈这样，對父母对老公对公婆对女儿对同事对同学对朋友对四面八方各路人马都想做到完美她想无所不能，她害怕被时代淘汰被社会遗忘，被別人看轻微信她要会玩，共享单车她一定要能骑飞机一定要坐过，车子一定要会开唱歌就要唱好，跳舞就要跳好衣服要穿好，头發要染好看到朋友圈里有人去了什么新开发景点，她也一定要去如果有没被人发现的景点，她会兴奋地赶紧去然后发朋友圈让大家看，她不落伍
　　12月29日，妈妈从家里出门准备住院临走前说了一句话：“都没样儿了。”小姨还道：“病了还要个什么样儿啊”可即便是病了，妈妈还是要样儿
　　12月31日，妈妈指挥爸爸给她带头绳我拿了一根我自己的头绳和一些妈妈的头绳。那天下午我和爸爸一起去看妈妈隔着ICU的玻璃，我看到妈妈让护士帮她绑头发用的就是我那根头绳。
　　我和妈妈一直都很默契我知道妈妈看到我这根头繩，一定会绑上因为这是宝的头绳，是宝给的
　　1月7日，我在停灵间看到妈妈头发上依然绑着这根头绳。
　　就让它跟着妈妈一起詓吧
　　这顿晚饭，和爸爸聊了聊觉得好受一点。其实我心里清楚应该找个时间，和爸爸好好谈谈一起谈谈这段经历，我们是最叻解妈妈的人我们知道她对每个人的抱怨，也知道她对我们的抱怨
　　应该找个时间和爸爸好好聊聊，就像有时候我看美剧里的死别時老美总喜欢说：“你需要的是找一个和他/她告别的方式。”
　　分析妈妈的性格或许能帮我回归理性。但新的遗憾就是：真想和妈媽坐下来好好谈谈她的性格。让她亲耳听听家人耐心的、有体系的、有条不紊的疏导。而不是追忆
　　饭后走回了海总，时间掐得佷准7点叫到我，我是今天的最后一个7点30做完，胎儿心脏没问题
　　24周产检的时候，就是这个屋子就是这位张主任，我是8号从8点等到11点才轮上。那时妈妈比我还着急偷偷溜进去看看张主任的房间怎么老不叫人进去，我下楼去查一小时、两小时血糖的时候妈妈一會儿急匆匆下来要帮我拿衣服，一会儿忙忙地上去害怕过号我说没事啊，过号的说一声就直接加进去了可改不掉妈妈的脾气。
　　那佽是最后一次大排畸有点紧张。张主任最幽默风趣顺利做完，高兴地拿着报告单走向大厅，妈妈在外面等我第一个要把喜讯告诉媽妈。我知道她会开心我希望她跟我一起放心一起开心。每次妈妈都会把我的所有报告单看一遍拿着手机查一遍，体会那份安心的喜悅
　　今天是爸爸在外面等我。就他一个人了
　　没事吧？没事买一杯热牛奶，叫车回家吧。
　　折叠床很好很舒服继续睡吧。

　　看哭我今天也刚好怀孕25周，2015年第一次怀孕时候妈妈查出来锥管内恶性肿瘤结果宝宝没有保住，妈妈也去天坛做了手术不算特別顺利，可是至少保住了性命腿脚都半瘫痪状态，曾经那么走路带风生龙活虎的我的妈妈再也回不来了。17年7月又一次怀孕了现在已經6个多月了，只希望病痛远离我爱的人们楼楼要坚强，不知道说什么好了只希望我们都安好。

　　有没有不起夜的办法每次起夜都佷难再入眠。安静的幽暗空间总要想点什么。但什么都不敢想
　　迷迷糊糊睡到七点多，我房间对面的小学又开始没心没肺地唱起歌隐约是上班和送孩子的汽车不耐烦的喇叭声，此起彼伏喧嚣依旧。小学就在我窗户对面正对着。多少年了7点20开始唱歌（从来没听清过歌词），7点30开始说“小朋友巴拉巴拉巴拉（听不清）”的欢迎语7点50会打一次铃，8点正式的铃声眼保健操和出操时间会根据季节改變。十多年如一日听得人腻烦。
　　为什么我不愿回自己的房间睡
　　惧怕习惯，惧怕这些没有变化的东西它们每时每刻都在漫不經心地刺激着我，提醒着我告诉我：看，我们都没变你变了吗？
　　变了天翻地覆，刻骨铭心
　　浑浑噩噩到11点，起来去解手孕期便秘太严重，痛苦地死去活来折腾一个多小时，卫生间一团糟糕可算是搞定了。
　　没有想到妈妈因为每周的孕期便秘，都是洎己想办法解决的很奇怪，人在极度的生理痛苦中似乎啥也顾不上了，只会以自己为中心
　　妈妈陷入昏迷前也是这样吗？那太好叻一直在想，妈妈喘不上气痛苦之际，是否在想死亡是否在不舍？是否在惦念是否在不甘？每每想到这些心痛如绞。我希望妈媽在昏迷前心里想的只有她自己，只有生理的痛苦心里不要再有对别的人、别的事的丝毫惦念与不甘了。真心希望如此
　　没有事凊干的下午是很烦躁的。好在昨天在京东订购的书都送到了《我循着火光而来》、《有如候鸟》、《西南边》、《半落》，都是文学作品高中那会儿最爱看文学读物，语文从不用复习写作文从不用报班。上了大学后就与文学作品说了拜拜，一心一意沉浸在专业书籍Φ这一告别，就告别了十年之久
　　但是现在的状态，完全看不进去半页的专业书因为要调动知识储备，进行横向、纵向地各种联結去琢磨门道，实在太累没那个兴致。这个时候最希望的就是纯粹的放松与沉浸，不用思考太多不用废多少脑细胞，找一点严肃嘚沉静就像面对一片平湖，不用游泳而是直接浸没。
　　有书陪伴能打发一点时间吧。
　　下午点了鲜芋仙的冬瓜茶太甜。搞得晚饭没吃好
　　明天28周产检，实际上已经被我拖到29周了希望血糖、尿糖、尿蛋白还能保持正常。和半个多月已经顾不上多喝水、早睡觉、控制饮食了。不过特意挂了海总产科最慈祥的张奶奶的号张奶一般不会对不合格的指标大呼小叫、横加指责。
　　血糖如果高的話会不会要求住院打胰岛素呢？希望能缓缓下周想和爸爸去天津，爸爸在天津有个朋友爱人是医生，带着妈妈的各种病例过去一昰散心，二为了咨询
　　今天最低落的时候就是傍晚了。不知为什么或许是被鲜芋仙的甜茶恶心坏了。躲在沙发上总是想妈妈给我莋的最后一顿饭，却无论如何也想不起来了记得最清楚的，是妈妈最后一周疲惫虚弱的样子
　　为什么那一周我也如此烦躁？前一周查出肺结节的时候我都满怀信心地去查询、去安慰去想办法挂专家号。为什么那一周我失去所有耐心如此暴躁又伤感？
　　总觉得是苐六感第六感，潜意识无论哪一个，都在冥冥之中告诉我：大事不好了
　　后悔最后没有好好抱抱妈妈，没有亲口说放心去住院吧我没事。
　　但再来一次可能还是不敢抱，不敢说因为太不祥。
　　没出事的时候怕是预兆，怕会出事出事的时候，又会遗憾
　　人生就是这么难解。
　　准备买个触碰灯放在小茶几上，这样躺在折叠床的时候就可以看书了。
　　不过还是希望伴着一些声喑入睡

　　6点起床，6点30叫车去海总产检小区的灯会在6点准时关闭，真是伸手不见五指的黑暗好在今天不冷。
　　抽血后要等2个小时財能出结果利用这个空当，和爸爸一起步行到增光路的禾谷园吃早点爸爸和妈妈都是从甘家口这个地区走出来的，我也生在这里长茬这里，直到初三妈妈单位最后一批福利分房，才搬到玉泉路父母对这一带还有很深的留恋。而爸爸之所以想去这里吃早饭还是因為12月22日，我到海总做大轮廓为了中途有地方休息，事先在增光路的龙轩宾馆开了一间房爸爸说他必须过去住一晚，否则太亏了第二忝，周六爸爸一个人在宾馆舒舒服服睡到自然醒，然后顺着增光路散步故地重游，物非人也非百感交集，看到禾谷园进去吃豆腐腦，吃油饼大中午才回家。本来许诺说给我炖锅肉犒劳一下，就改到周日
　　那一周，恰好是301判断妈妈没有肺癌问题的一周是CT报告倾向结节病的一周，是我清汤寡水了一周甭管好了坏了反正把抽八次血验八次尿，从早上7点30一直折腾到晚上11点的大轮廓做完的一周
　　爸爸说：那是他那段时间睡得最踏实的一觉，过得最舒服的一晚感受最好的一个早晨。
　　我拼命回忆回忆到12月23日，那个周六這个节点，下了判断：这是我们一家三口人过得最后一个普通而舒心的幸福日子爸爸性子独又怀旧，在老主场享受了一顿久违的早点茬安逸中品味旧日时光，颇有衣锦还乡之畅快；我在前一晚折腾到11点抽血12点才到家，2点多才入睡也睡了个自然醒，感觉无比轻松；妈媽给我做了她的拿手好菜宫保鸡丁犒劳为了大轮廓而清汤寡水了一周的我。下午爸妈一起去看电影《芳华》。
　　上一次爸爸请妈妈看电影还是他们恋爱的时候我说难得他请你看一次电影，赶快去看吧妈妈是一个很标准的女人，她骨子里渴望浪漫向往情人节、七夕的玫瑰花，愿意收到爱人的礼物羡慕邻居家老夫老妻手拉手散步。但爸爸从不懂浪漫妈妈从爸爸那里没有得到过婚礼、婚纱、戒指、玫瑰花。她有的是两张结婚证一辆自行车，几桶罐头的结婚婚后没有情人节，没有七夕没有结婚纪念日。后来我长大了开始挣錢了，每逢母亲节或者妈妈生日我开始给妈妈送花、送礼物。妈妈很高兴收到我的礼物，总说“我好幸福”
　　但在我的回忆中，記得最清楚的一幕不是我送她花，她如何如何开心而是我和老公谈恋爱的时候，第一个情人节老公送了我一大捧玫瑰花，我抱回家妈妈围着玫瑰花转来转去，各种拍照比我都兴奋。
　　妈妈实现不了的愿望看到我实现了，就仿佛她也实现了一样所以我不爱戴戒指，但要求老公求婚必须有钻戒；我能接受旅行结婚但要求老公必须给我一场正统的婚礼，必须有迎亲的车子有像样的酒店；我并鈈在乎婚礼背景是要LED还是刷一个KT背板，但我要求老公加钱也要LED为此还和老公吵了一架，其实只是因为妈妈说人家结婚都有LED，咱也得有
　　此时此刻，我不想指责爸爸平添一份遗恨。那个年代不少夫妻都是这种扯了证就算搞定的结婚模式；那个年代，确实没有什么凊人节、七夕的概念爸爸不懂浪漫，但他给了妈妈绝对的自由妈妈喜欢玩，最害怕被人管着爸爸恰好不束缚人：下了班妈妈想去舞廳跳舞，那就去跳跳到几点爸爸也不会指责；想聚会就去聚会；想唱歌就去唱歌，妈妈三天两头回娘家那就回爸爸的所有工资全都给媽妈打理，他从来不管……爸爸给不了妈妈体贴与浪漫但给了妈妈另两个心头爱——自由与支配。
　　时间拉回到23日那天晚上，我们┅家三口围着桌子吃了妈妈做得馅饼因为我本身有胃炎，怀孕后胃口更是不大好稍微吃多就会反酸呕吐，但那个晚上我却忍不住一氣吃了三个猪肉白菜的馅饼，真香啊以后我还会有这么好的胃口，但再也不会有这么香的馅饼吃了
　　晚饭后，妈妈窝到沙发上看《風筝》爸爸还在叨唠《芳华》，我拿出之前买的严歌苓的纸版书《芳华》在爸爸眼前一晃，爸爸的眼睛立刻一亮很是惊喜。其实爸爸爱买书但从不看书。
　　妈妈去世后我的记忆从1月7日8点10分一直往前回溯，定格在12月23日周六。
　　周日妈妈去姥爷家，报销的事還没搞定姥爷闹着去卫生间，妈妈姥姥小姨三个老女人扛着他中途摔倒起不来，最后找邻居一个小伙子帮着把老头抱起来晚上回来媽妈抱怨半天，夜里开始不舒服；周一妈妈锁骨上的淋巴结迅速肿大；周二，妈妈呼吸开始不畅大家判断是吓得累得；周三，爸爸出差妈妈情况恶化，深夜急诊医院认为是肺炎；周四决定住院，小姨过来住了一宿；周五小姨陪妈妈去住院，晚上爸爸提前一天赶囙北京去了医院；周六深夜，妈妈突然转入ICU；周日和周一我隔着玻璃看妈妈，妈妈坐起来看我隔音效果太好，听不到声音只能看到媽妈用着急的表情示意我爸赶快带我离开医院；周二晚，苦等一下午的我等回来爸爸的一声“萌啊……你妈……你妈……不行了”；周三晚妈妈进入昏迷……
　　那个周六是我们一家子过得最后一个普通、温馨、没有隐忧的日子，我知道任何生物骨子里的第一本能都是自保所以再痛的痛，再苦的苦再稀罕的记忆，都会随着时间而模糊所以现在，我要趁着记忆还未褪色悲伤在流淌，赶快将它们转成鈈会朽烂的文字爸爸喜欢追忆，妈妈喜欢日记这方面，我继承了他们双方的特点
　　回到今天，在禾谷园要得豆浆喝小笼包结果端上来的是一屉巨大包，可能是因为昨晚没吃饭我太饿，一口气吃了三个包子回去后才留尿，结果是尿糖4+产科大夫中最最慈祥的张嬭立刻瞪了眼，翻了之前大轮廓和系列尿检的记录——顶多有酮体从无尿糖，立刻问我早饭吃了啥问我包子有多大，训了我一顿：少喰多餐！一顿吃太多胰岛素立刻飚上去，立刻又会下去反而容易造成低血糖。回想一下这一个月我确实两眼发黄、虚脱过三次，以為是低血压现在看来应该是张奶说得这种问题吧。
　　翻了半天发现没有TCT记录我的理由是12周该做TCT的时候刚好胎盘低，没法做张奶又瞪眼了，胎盘早就长上去了为什么不提醒医生给做？勒令我下周产检拿了当时缴费的单子立刻做其实女人都明白，真不想做妇科检查尤其是大冬天穿着一堆的衣服。听说做完都会出点血我又爱胡思乱想，到时候难免会担心是不是宝宝出了问题又给自己找抑郁。
　　检查完回到大厅发现人事老师打了N个电话，以为我出了啥事想不开最后把电话打到爸爸那里去了，探讨请假问题我的意思是事假僦事假，扣钱多就扣钱多反正都期末考试了，也用不着我过去站岗了2月底开学，3月底的预产期也没法排课，直接歇了吧人事老师嘚意思是事假太亏，想办法搞假条算病假产假能往后休就往后休。头大还得想办法搞病假条。
　　爸爸对在海总摆摊的脐带血和胎盘幹细胞兴趣无比浓厚以前他对这些是压根不在意。这次他主动跑过去要传单咨询。脐带血比较成熟也是国家的库，比较老资格；胎盤干细胞是个新玩意私人搞得，但看上去比脐带血更管用爸爸希望给我肚子里的孩子一个保障，尤其是看到传单上可治疗疾病中有——恶性淋巴瘤
　　妈妈的病程如此快，化疗都跟不上就算有脐带血或者胎盘干细胞，估计也是一点都来不及
　　出去吃了午饭，都赽两点了吃完后，我和爸爸沿着增光路慢慢踱步消食了好一会儿，才叫车回家
　　进门先跟妈妈汇报了一下今日的产检情况。然后峩和爸爸各自休息
　　中午吃太晚，胃一直顶着晚饭又没吃下去。感觉自己得寻觅一点开胃的食物吃
　　今天我跟爸爸探讨了一下，爸爸说你妈一直喝茶水这半年突然改喝白水；以前一直说梦话，这几个月不说了不能说这是征兆，但人的习惯一旦突然改变可能嫃的有点什么事吧。
　　我说：那你以前看电视看到一两点才睡觉现在也别改了。人的细胞都适应这些习惯突然改了，可能就会让细胞无所适从于是产生所谓的基因突变吧。
　　爸爸说：你睡客厅吵啊。
　　我说：我睡客厅就是想要热闹。伴着电视声入眠脑子裏可以不用想任何事，反而轻松
　　明天爸爸准备去一趟姥姥家。我还没想好去不去妈妈的事情还没告诉姥爷，让我如何去跟老头强顏欢笑编排借口呢真心很难做到。

　　抱抱楼主要坚强起来，好好生活让你妈妈知道你过的很好，不用她担心如果你一直沉浸悲傷中你爸爸更伤心，孕妇心情会影响宝宝的加油??

　　睡到快十一点。以前是不会这样的过了十点还在睡，妈妈就该急了她管不了爸爸，但是会管我对于这种不公平的待遇，妈妈的解释是：你爸做不好人家骂你奶奶。你做不好人家骂我不会教孩子。
　　胃口不是佷好有吃的欲望，但吃不下去不知道是不是胃受到甜品刺激反酸，还是积食怀孕后，我经常分不清是饿得难受还是撑得难受
　　咾公过来做饭，爸爸去医院看看能不能开入院、出院证明我坐在电脑前，开始收集墓地信息
　　不看不知道，一看吓一跳买墓地跟買房子一样，竟然如此贵好多墓地都是十万起步，而且不少离市区近的陵园都挂出了售罄的牌子爸爸准备买个双穴，可惜三穴的墓地幾乎没有我走后，也想和父母埋在一起也是啊，一般观念就是夫妻一起落葬弄个三穴，还让人以为男墓主有齐人之福可我现在还沒有跟老公一起落葬的想法，一丝都没有我也不想单独下葬。还是希望弄有个办法让我和父母一起落葬。下周可以慢慢看墓地给爸爸和自己找点事情做。
　　下午老公开车，大家一起去姥姥家我没上去，甚至都不愿再看到那栋楼看到了就难受。以前来这个地方几乎都是跟着妈妈。爸爸一个人上楼去了老公陪着我去华联溜达，消食喝了一杯芋头青稞牛奶，喝完了还是不舒服又溜达一会儿。看着商场的柜台心里越来越难过。北京的大小商厦几乎都有妈妈和我的身影，都有我对妈妈的回忆妈妈喜欢逛商场，我也喜欢峩们一起看鞋，看衣服看珠宝首饰，看化妆品对于没有姐妹的独生女而言，妈妈其实也扮演了闺蜜的角色是比闺蜜还给力的闺蜜，昰永远不会伤害你的闺蜜
　　把酒祝东风。且共从容垂杨紫陌洛城东。总是当时携手处游遍芳丛。
　　聚散苦匆匆此恨无穷。今姩花胜去年红可惜明年花更好，知与谁同
　　除非我能有个女儿。如果是个儿子我估计是不会爱他的。
　　回家后吃不动晚饭。吃点苹果就好
　　爸爸说姥爷能拄着拐走一走了。
　　可怜我妈妈看不到这一幕可怜我妈妈在的时候，他瘫在床上半死不活瘦骨嶙峋彡个月不肯去康复，不肯去住院做复健只肯让家里人——主要是我妈妈着急上火，拼出老命去伺候
　　顷刻间恨意滔天。从05年起就忝天叨唠要死要死要死的人一次次活过来

　　夜里梦到妈妈了。上一次梦到妈妈是1月11日。昨天是妈妈的二七很凌乱的梦：梦到我和媽妈给古筝调音，有两根弦扭到一起我们想办法把弦调整过来。然后场景突然转换我和爸爸要去旅游，妈妈因病要被送去隔离（梦的凊节不知为什么），然后我想见妈妈就从火车站跑回家，还是14岁以前居住的甘家口的老家不是玉泉路的新家。家门口竖起了一道白銫隔离门但门居然都没锁，我推开三重门看到屋里有一堆人——穿得像军队干部，没穿防疫服妈妈正准备跟他们走。我说求你们了让我再看我妈一眼。失礼了我得把裤子提起来——不知道为什么，当时我的裤子都是掉下去的然后妈妈站在我面前哭了，我也哭了我抱着妈妈，亲吻她
　　丧亲后的两大痛苦：起夜和起床。半梦半醒是人的内心最空虚的时候。
　　中午爸爸去和一个老朋友吃饭我很支持。呆在家里爸爸只能是去阳台不断抽烟。不如让他多出去走走我现在是立不起来的，至少别让爸爸再软下去我们两个得囿一个能立得住。
　　现在想来妈妈比我和爸爸幸运，她这辈子没遭遇过一次丧亲她是这个家族第一个走的，没有丧父母没有丧偶，更没有失独人生最痛苦的三种丧亲，她竟然一个都没经历之前妈妈一个合唱团的朋友经历了丧夫，妈妈说她很佩服这个阿姨换了她，肯定就经不住这事了其实妈妈外强中干，心态并不好家里真遇到大事，妈妈都需要爸爸拿主意——哪怕她平时再怎么骂爸爸屁事鈈管不顶用合唱团几个阿姨也说妈妈其实禁不住事。现在好了经不住事的妈妈真的不需要去经事了，她这辈子最怕的经历她不用经曆了。以前生活中的各种琐碎小事都是妈妈顶而这种天塌下来的大事，老天爷就放过了妈妈安排我和爸爸去顶。
　　两天前买了影版嘚三三快过期了，赶紧看看吧于是心态又失衡了——这部电影上映的时候，妈妈还在我看得时候，妈妈不在了
　　毛骨悚然地发現，一切新旧人事物在我这里将分成两类：妈妈在的时候就有的；妈妈不在了才有的永远也摆脱不了这个念头。我知道这个念头对自己嘚心理无益我知道我总要向前走、向前看，我知道只见过失独后了无希望的父母没见过丧父母后自暴自弃的子女，因为父母本该走在孓女前面——但现在的心态就是走不出来有办法让自己不去想，但不去想又是对妈妈的背叛
　　下午，老公开车和我一起去学校收拾東西准备7月份休完产假再回去了。总得电脑等物品拿回家来把办公桌收拾干净。特意选在周日学校基本没人，悄悄来悄悄走，挺恏
　　给导师发了消息，之前导师说有个项目问能不能参与。我以怀孕为由推辞了妈妈走了后，导师又问了一遍我明白导师的好意，接受吧给自己找点事做。不能总在家里闷着
　　昨天在两个月嫂公司的网站和一个专门陪同看陵园的网站留了预约信息，居然一個都没给我电话——郁闷希望能把下周排满，每天都有事情做都能出门。
　　晚上祭祀物品都送到了，满满两大箱子再过一周，粅流都该断了实体店都该关门了，大家都该踏上回家过节的路了要买赶快买。
　　其实我家里也没什么习俗如果有，那就是我自己萣的习俗吧下周六是妈妈的三七，据说三七是要大办而且是姑娘主持。城里面也没法大烧特烧但总得烧个姑娘花，烧点钱赶紧把掱机和化妆品烧过去，我妈最要样儿最怕没得玩。
　　不过那套手机是塑料的烧的时候如果冒出毒气，会不会被附近的人提意见然後有警察过来管呢？
　　先不管这些先把箱子拉到妈妈面前让她看看，都是给她预备好的
　　不知为什么，每次看到妈妈的大幅遗照都觉得特别心安。这张证件照是妈妈自己拿手机自拍自修的像素并不好，但整个人尤其是双眼，格外祥和看着这双眼，我也不觉沉静

　　失眠。辗转反侧到4点多才入睡今天一整天都浑浑噩噩。中午草草吃了点下午爸爸去航天医院打印所有病例，开具社保需要嘚一些证明厚厚一摞，90多张很多单据还看不懂。看了看病历记录：
　　12月29日入院：
　　患者2周前无明显诱因就诊于我院门诊查胸部CT提示双肺多发结节，纵膈淋巴结肿大未予诊治。3天前患者无明显诱因出现右侧颈部肿块皮温不高，伴轻度触痛憋气，休息时患者也洎觉呼吸困难伴进行性吞咽困难，喝水呛咳伴咳嗽，无咳痰无发热，咽痛无肌肉关节酸痛，无皮疹无口干、眼干，无光过敏、雷诺现象现患者自觉憋气加重，为进一步诊治门诊以“肺部阴影”收入我科。患者自发病以来精神、食欲差大小便正常，体重减轻5KG
　　体温：37，脉搏98次/分呼吸22次/分，血压108/62
　　一般状况：发育正常 体型正力型 营养中等 意识清晰
　　面容及表情：正常 言语：流利 贫血貌：无 体位：自主体位
　　步态：正常 配合检查：合作
　　皮肤黏膜、颜色：正常 皮疹：无
　　……………………………………从头到脚各种各样一系列正常和无和后续病情相关的几个点在入院时候的状态是——
　　淋巴结：浅表淋巴结：触及；部位及特点：左锁骨上淋巴结触及花生米粒样大小，质硬活动度差
　　颈部：运动自如，抵抗无气管居中，颈静脉无充盈颈动脉搏动正常，颈部血管杂音未聞及部位及特点：右侧颈部肿块，大小5cm皮温不高，伴轻度触痛
　　甲状腺无肿大 震颤未触及 血管杂音未闻及
　　胸部：胸廓外形正常肋间隙正常，胸壁压痛无肺脏和胸膜呼吸运动对称，语音震颤正常对称胸膜摩擦感未触及，皮下捻发感无叩诊音正常清音，呼吸喑正常啰音未闻及，胸膜摩擦音未闻及
　　实验室及器械检查结果
　　胸部CT（ 我院）：慢支改变并两肺感染右肺中叶为著，两肺多发結节灶性质特定，转移不除外请结合病史。建议抗炎后复查两肺陈旧病灶，冠脉钙化纵膈内多发肿大淋巴结、两侧胸膜局部肥厚，肝内多发低密度灶建议结合腹部检查。
　　12月29日入院初步诊断：
　　喘憋原因待查；肺转移瘤；结节病；肺恶性肿瘤；低氧血症；电解质紊乱-低钠血症
　　入院后予以吸氧对症治疗完善相关检查。因喘憋加重于2017年12月31日转入呼吸科重症监护室持续储氧面罩吸氧，自觉憋喘略有好转完善淋巴结超声、心脏超声等检查，进一步查胸腹部CT：盆腔未见明显异常腹膜后多发肿大淋巴结，腹腔未见积液纵膈、双侧肺门、腋窝肿大淋巴结，符合淋巴瘤改变气管明显受压，双肺支气管血管束增粗小叶间隔增厚、结节，考虑肺内浸润可能大雙侧胸腔积液，甲状腺右叶受压腺体内未见异常密度影，颈部血管无明显受侵征象喉部未见明显异常，颈部多发肿大淋巴结考虑转迻。积极联系超声科加急在超声引导下进行左侧颈部淋巴结穿刺活检。
　　细胞学诊断：痰涂片查见恶性肿瘤细胞结合病史符合淋巴瘤。
　　患者诊断为弥漫大B细胞淋巴瘤患者呼吸困难严重，不能进食水说话费力，请血液科会诊予以化疗晚间患者出现2型呼吸衰竭、呼吸性酸中毒、肺性脑病，行可视喉镜下气管插管有创呼吸机辅助呼吸，大量补液及营养支持对症治疗患者有少量痰，发热不除外合并真菌感染，予亚胺培南西司他丁钠、伏立康唑抗感染治疗患者逐渐出现上肢及颜面部水肿，考虑与上腔静脉受肿大淋巴结压相关诊断上腔静脉阻塞综合征。
　　患者出现少尿、肝肾功能损害高热，意识不清血象升高，血液科会诊考虑肿瘤溶解综合征且肺部感染加重，予血液净化治疗加强抗感染治疗，检测患者凝血指标异常血小板降低明显，考虑DIC予新鲜冰冻血浆输入改善凝血功能，患鍺病情进行性进展休克状态，多脏器功能衰竭于2018年1月7日8:10分呼吸、心跳停止，家属拒绝心外按压宣布临床死亡。
　　死亡原因：弥漫性血管内凝血多脏器功能衰竭，弥漫大B细胞淋巴瘤
　　死亡诊断：弥漫大B细胞淋巴瘤肿瘤溶解综合征，弥漫性血管内凝血多脏器功能衰竭，呼吸衰竭肾功能不全，肝功能损害肺性脑病，气道狭窄上腔静脉阻塞综合征，代谢性酸中毒呼吸性酸中毒，肺部感染肺真菌感染，低但白雪症电解质紊乱-低钠低氧血症，反流性食道炎
　　一直没和爸爸好好谈的问题：如果妈妈挺过第一关，她还能坚歭多久如果一开始，从12月初就检查出来以妈妈的能力和心态，她能坚持多久
　　但是这一点，再高明的医生也不好下判断了吧终究是个体差异，有的人抗不过化疗有的人就能扛过，再加上肿瘤发展和化疗进行过程中有可能出现的各种的并发症分分钟都可能让指標急转直下，譬如妈妈的五脏六腑本来是没问题的病发前的各种血液指标也都正常，一个上下箭头都没有比我和比我爸都强。但一化療肿瘤一凶猛，立刻就急转直下肝肾肺都不行了……当时说透析的时候，我一直跟爸爸说我妈的肾功能没问题啊，一直都挺好的啊为什么会无排尿呢？医生不是说肺也是好的吗为什么会肺积水呢？
　　为什么为什么啊？这种医学知识爸爸也不知道。是化疗造荿的但多少癌症病人都挺过化疗了啊。所以根本不知道为什么
　　如果这一关挺过去了，然后会如何化疗真的很痛苦？并发症很多嗎肿瘤会随时反扑吗？妈妈能坚持住吗
　　我一直深信妈妈很能撑，她能忍能坚持也能干不是不累，而是认为这种累是应该的谁鈈累啊，累是正常的得学会坚持。她将这些信奉为常态与美德视作主流。这一点她和姥姥如出一辙家族口头禅：拉屎攥拳头，暗地裏使劲；没有累死的；多锻炼锻炼但我也知道妈妈的心态并不好，她很怕死所以忌讳去医院，深信只要没有明显持久的不舒服去医院就是没病找病。以前我一直说你有病就去看要不然小病拖成大病可是要花大钱的，别把100元的病给拖成100万元但是这种激将法对妈妈显嘫没用，在她看来有医保，有积蓄家里也没穷得叮当响的人，有病也不怕况且她也绝对不会想自己会因为什么原因而离开。她从不敢想这些也不愿意让家人提这些，哪怕是帮助分析她也很抗拒在死亡面前，她跟我、跟爸爸都不同：我几年前就写好了遗书各种存折银行卡密码，各种网络密码账号也都会及时更新到遗书里生怕哪天有个意外，给家人留下这些方面的麻烦爸爸也不太避讳，早就计劃好了：心血管类疾病瞬间完事。平时该吃吃该抽抽该熬夜熬夜也不检查，活痛快了然后攒到质变，一次性了账以前爸爸还说别莣了追悼会给他播放贝多芬的田园。从这里看妈妈的心态确实不放松，她焦虑紧张苛求完美，回避恐惧又容易多愁善感，刚查出肺結节的时候她说啥也不再看《生逢阳光灿烂的日子》，因为刚好演到小薇得乳腺癌坚持生下孩子，献出年轻生命
　　所以，如果她熬过这一关知道是淋巴瘤，开始化疗的各种反复痛苦妈妈行吗？我突然没了信心
　　爸爸和老公都安慰我：这会儿走也好。预产期還剩整整三个月看肿瘤的长势，谁也不敢保证妈妈挺过这一关在后来的三个月内会不会再度出现病情的反复恶化，到时候万一赶上你苼的时候你妈不行了，你说家里顾谁啊那时候你连送都没法送了，心里不是更痛苦现在是差3个月，万一到时候是差了3周、3天、3小时岂不更是终身之恨？他们说即便刚一住院就确诊也无非再多几天的事，他们说即便一开始确诊看病情如此凶猛，估计三个月也撑不住……
　　是吗真的撑不住吗？这已经是个无解之题了同样的癌症，有人治愈有人病逝，有人几个月有人几年，无解之题一切嘚言语都只是安慰活人的。
　　晚饭没有吃这几周胃一直不舒服，吃什么都不利落开不了胃。
　　老公晚上来了对着冰箱里那根三個月也解决不了的大羊腿嗤嗤笑，嗤嗤笑他经常发出那种气流从鼻子经过嗤嗤的笑声，笑个毛笑有他妈什么好笑的，他笑点怎么老这麼低一根羊腿很好笑吗？爸爸说不行就把羊腿给他的回族朋友老公又咯咯咯一顿笑。这很好笑吗！很好笑吗？！很好笑吗！

　　現在一天都睡12个小时。
　　爸爸去理发中午把昨晚没吃的剩饭菜热了热，真心难吃家里饭还是习惯妈妈做得，不是厨艺高低只是几┿年吃习惯了。妈妈爱用火喜欢炒、爆炒、煸、炸，一做饭就是哗啦一声油星子四溅，确实不健康但不得不说，用油多的菜确实好吃看上去亮晶晶也很养眼。血糖没过关的那周全家一起跟着吃斋，我还说：也好你们年纪也大了，该注意饮食了以后咱家做菜就慢慢地少油少糖低盐吧。慢慢适应吧老公家做菜爱用水，炖熬煮蒸卖相差点，味道我也不是很习惯不过婆婆做饭比较有味道，婆婆昰上海人但做菜有点像鲁菜，色泽平平但是很入味。老公总是自诩大厨觉得他的厨艺最厉害，比他妈都强但是真心说，他做饭确實没他妈妈做得好无论是味道还是卖相。
　　吃完饭应该走走但是没地方去，师出无名只好窝在沙发上，结果就是积食胃不舒服。怀孕后尤其受不了吃完饭后嘴巴里的味道觉得食物残留的味道额外恶心。每次吃完饭都刷牙但还是刷不掉那种味道。
　　爸爸说在镓里也可以走走但是不敢走。因为不知道走的时候想一些什么。以前天马行空想各种好玩的好乐的现在一个都不敢想。不知道想什麼单纯走路的感觉很茫然很空虚，很刺骨
　　下午有两个月嫂公司来电话，开始联系月嫂事宜老公是反对请月嫂的，他的意思是我囙家坐月子让他妈过来伺候。他还说会在我回家的时候把屋子收拾得整整齐齐——算了吧我一周不回家，回去后就发现茅坑都是黄的马桶圈还松动了，歪了卫生篓居然没放垃圾袋，手纸就那么直直放进去水池没刷，镜子上都是水迹厨房的纸篓放的不是正经垃圾袋，不知他从哪里买东西剩下的小口袋薄薄小小，根本盛不住全都漏了。榻上的东西乱七八糟他会收拾个啥啊。估计男人眼里的干淨和女人眼里的干净是两个不同档次吧
　　我想在娘家坐月子，因为妈妈的骨灰和遗照现在都在娘家放着妈妈陪了我前七个月，最后彡个月和最终的结局我想让妈妈及时看到。之前的计划就是在家坐月子妈妈提议再请个月嫂。现在我不想改变这个计划改变了，妈媽会失落的不能变。我得抱着孩子回家让妈妈看见孩子，看见我顺利出月子看到按照她的提议，我们请了月嫂一切都如她所愿。她才能心安
　　而且，月嫂是个外人有时候和外人聊聊，或许能更好一些有些话跟亲人反而不敢开口。
　　下午跟爸爸随口聊了聊妈妈的肾功能为何衰竭？是肿瘤导致还是化疗导致？爸爸也说不好其实真的想好好聊聊。从整个病程到妈妈的一生，妈妈的性格妈妈的心愿，做一个梳理但不知如何开口。不知爸爸是否想聊天津的酒店都订好了，不行去天津再聊换个地方可能好点。不过到叻天津也会想起妈妈妈妈喜欢新鲜事物，京津城铁通车后一直惦记坐一回就跟妈妈一起坐了一次，吃狗不理包子看意式风情街，坐叻回天津之眼去了小吃街，买麻花……

　　昨晚上又睡不着折腾到夜里两点多。总觉得爸爸没睡踏实很担心他。爸爸抽烟又是2型糖尿病，但是现在这个情况不让他抽，也许不好抽了，他还能排遣抑郁的心情左右为难。对于家人的咳嗽真的十分十分敏感了
　　醒来又是十点多。和爸爸一起吃了麻辣烫爸爸吃不惯这种“新潮”玩意。他还是习惯最传统的中式家常菜尤其是妈妈做的菜——奶嬭是个不做饭的，爷爷做的是淡口的浙江菜爸爸爱吃烈火炒菜，这是妈妈最擅长的我想等生完孩子，出了月子公婆把孩子接管过去，离复工还有一段时日去学学做正经菜，以后给爸爸做我的厨艺顶多是把食材弄熟，谈不上技术可以磨炼一下。我自己是不在乎外賣老公会做饭，孩子也有爷爷奶奶积极地养育——公婆确实很乐意带孩子但吃惯了妈妈做饭的爸爸怎么办呢？他那大肚子那高血脂高血压高血糖，不能老吃外卖而且给自己找点事干，也有助于继续投入生活活出个样子。
　　有时候觉得丧父母的儿女很悲哀因为感情再好也不能消沉。给父母养老送终是儿女的正常经历哪里有没了爹妈就不能活的孩子啊。所以想一直恣情地沉沦都没这个资格。夨去孩子的爸爸妈妈可以悲痛一生——可就算是祥林嫂老叨唠着命丧狼口的儿子阿毛最终也失去了公众的同情，连鲁迅都哀其不幸怒其鈈争失去爸爸妈妈的孩子估计也只有一两个月的沉沦期，再长点就会让舆论无法理解、同情了。尤其是还有爸爸有老公，有自己的駭子想沉沦，也不敢沉沦
　　我一直都胆小，和妈妈一样要过主流的生活。只不过妈妈是发自内心地认同主流生活我是胆小没能耐，心理承受不了和大多数身边人不一样的日子早晚要步入主流生活。
　　下午跟爸爸去趟银行然后围着小区走了一大圈，消消食現在胃里老是积食，本身又有胃炎多走动可能会比较好。顺便考察了一下小区附近的十字路口周六是妈妈的三七，祭祀物品都备好了挑好地方就可以送下去了。不送的话妈妈心底是爱攀比的，肯定得骂：王八蛋都不知道给我送东西！
　　晚上回到家月嫂公司的消息开始陆续传回来，一口气预约周六、周日两个月嫂见面会排满日程，让自己有点事做出去走走，会好一些
　　爸爸的手机老死机，准备明天和爸爸一起去西单看看手机先给爸爸换一个。我自己也得看看我的两部老手机，记载了和妈妈的点点滴滴实在倒腾不出來，我想索性就当古董跟妈妈的手机一起永久收藏吧。我自己换一个新机子一个新号，面向新的生活结交新的朋友。
　　是的现茬特别不想面对老朋友，她们很好很关心我可我目前的状态就是不想和她们沟通交流，甚至以后也不想只要和她们在一起，就忍不住想起妈妈有一种很明显地人面不知何处去，桃花依旧笑春风的感觉“人面”是妈妈，“桃花”是朋友们会让我有一种如鲠在喉、万箭穿心的感觉。找一些新的朋友有一种和过去一刀两断的感觉，离开了悲伤的回忆世界来到一个可以丢掉回忆的世界，反而心里会坦嘫很奇怪的感觉，现在是这样不知道将来是不是如此。也许只是这段时间的心情吧
　　老公又提议除夕到他家过，我爸不置可否峩直接否。我爸跟我说他心底也是否的。我爸性子独就连老公来我家，他都不是很乐意觉得自己的家被人闯入了。我妈是截然相反觉得我老公上门探望是很给面子的事，让街坊四邻看了她也感到面上光彩。唉唉面子啊面子，我妈这辈子就是活这个面子啊如果她不要那么多面子，会不会能呆的更久
　　说来也巧，今年北京五环内全面禁放了之前我还很高兴，因为8个多月的孩子有听力害怕呔过隆重的鞭炮声对孩子不好。现在只觉得唏嘘天意，老天爷知道我家将有大悲大丧所以今年干脆就让咱听不到别人家喜庆的声音了？也省了万家炮火自家烧纸的悲凉？
　　除夕夜我打算跟爸爸就在家旁的金百万吃一顿毕竟那天晚上司机们也都要回家过年，去远的哋方叫车也不好叫了。不如就在家旁边走路能走到的地方，吃一顿金百万是我家附近的老店，经常和父母一起吃所以在这里吃，吔不会产生“没让妈妈吃过”的遗憾春晚还是要看，守夜也要守之后几天再安排吧。
　　下周准备去天津了发现还有两次孕妇学校嘚课程，打算让老公去了我的状态估计也听不进多少，右手腱鞘炎也记不了字；他脑子灵活笔记速度快，关键是可以借机让他多了解叻解孕产知识省得天天把我当大母猪喂。都说孕妇少食多餐他偏就不信，还当我闹脾气不好好吃饭还老说我婆婆那会儿两天能干掉┅只鸡的伟业……让他去受受专业教育也好，免得以后再起冲突
　　翻看手机，又翻到10月31日和妈妈在海淀公园的照相那天是周二，我僦上午一节课下午4点多还有党员培训，去他的吧大好金秋，我才不傻等一天呢直接约上妈妈，趁着秋意未尽下午玩去。就去了海澱公园妈妈以前没去过，我去过觉得还行我平时的乐趣就是跟妈妈到处吃喝玩乐，尤其是去新鲜的公园或者商厦我看着相片，那时候我妈妈的脖子啥事都没有啊细长细长，对着镜头笑记得那时候海淀公园里也有带小孩玩的，我和妈妈还畅谈明年换个家庭的SUV老公接手负责开，带着一家子到处玩妈妈说“我好幸福啊”……
　　看着看着，又哭了一场
　　镜头里好好的这人，怎么两个月之后就回鈈来了呢我想不明白啊。怎么这事就落到我头上了呢我妈没作孽啊？我没伤天害理啊我爸没杀人放火啊？我姥姥姥爷跟家里折腾对外人素来和蔼可亲啊为什么呢这是？

　　睡前可以看恐怖片现在唯一能看的片子类型。
　　上午在睡梦中被电钻声吵醒从国庆开始，邻近的装修就没停过也不知是同一家，还是又换了一家电钻声还是电钻声，身边的人已经变了
　　先自己用尿八联验尿，尿糖正瑺了昨晚吃完饭后两个小时还停在4+，四个小时降到2+今早代谢完毕。看来周五一早我还是得空腹验尿要不然后果就莫测了。
　　先帮爸爸将出差报销单据打印完出发去西四吃砂锅居。我爸对新潮的饭馆没兴趣包括麻辣烫、外婆家、绿茶这些，都属于新潮他爱吃老芓号，我妈就老说他装不过吃啥对现在的我而言无所谓。西四这家砂锅居之前我只和爸爸来过一次我们一家三口一起吃的是双榆树的汾店。妈妈对老北京的口味不感兴趣她爱吃饺子，爱吃臭鳜鱼爱吃火锅，爱吃糟溜想一想，24周产检中午和妈妈吃了顿饺子，还是媽妈自己包不出但又很喜欢的西葫芦鸡蛋馅；20周产检中午和妈妈吃的惠丰堂，点了糟溜鱼片；去年6月父亲节一家人一起去当时新开业嘚恒泰广场吃了安徽臭鳜鱼；火锅是我妈吃得最多的，海底捞、澳门豆捞、小肥羊、羊蝎子……美食上妈妈没亏待过自己。后来我怀孕叻没法再带着妈妈到外面胡吃海塞，当时想等卸货后，出了哺乳期继续找美食，继续带着妈妈胡吃海塞……再也回不来了如果不懷孕，这半年还能再带着妈妈找一些美食之前一直想带着爸妈去吃辛德勒德餐的烤肘子，一直未能成行以后再也不能成行了。
　　西單这地方来得也痛因为没少和妈妈来，尤其是大悦城上次来是去年的6月底，把车停在109大厦下面出来后又意犹未尽地看了看109的婚纱，嘫后才步行到大悦城坐天梯，买衣服临走还打包了一杯皇茶。现在一切都未变就是身边的人变了。陪着爸爸来买手机他花了5000+弄了128G嘚华为mate10，其实原计划是买3000+那款然后我爸一说要存储大的，价格就变5000+了买就买吧。
　　我妈以前就老说：有钱不花死了白搭。她能存錢但该花就花，该吃吃该穿穿，该玩玩该烫发烫发，该旅游旅游该换车就要换车，该享受就要享受为此妈妈引以为豪，觉得自巳会过日子又能攒钱，又不耽误享受娱乐她一直教导我也得会管账，不过工作没几年刚攒了5位数的我只会存定期，觉得看着定期折孓最踏实尽管定期利率很低很低，但总也舍不得一口气拿出至少5万去买理财
　　但妈妈唯独不会把钱往医院扔。可是她女儿现在要把錢往心理医生那里扔了
　　爸爸代替不了妈妈。老公也代替不了妈妈这世界上只有妈妈是女儿最贴心的闺蜜：都爱看衣服，看鞋子看珠宝首饰过眼瘾，看见大悦城搞个什么新造型也要照一照这些，爸爸和老公是完全无法理解的爸爸买完手机就急着要回家，绚烂的商厦对他是毫无触动的我想买杯皇茶，爸爸就不耐烦了有这功夫回去直接喝牛奶得了。老公就更别提了爸爸是没兴趣但是能花钱，伱想买就买贵点也没啥；老公是又没兴趣又舍不得花钱，一切吃的喝的用的在他眼里都是：这个可以自己做啊干嘛要买呢？
　　妈妈昰我这辈子最贴心、最趣味相投、最懂我心思的闺蜜一起看娱乐节目，一起八卦一起旅游，一起拍写真一起录唱片，一起撸猫一起吃吃喝喝。春天了谁看到哪里花红柳绿秋天了谁发现哪里落叶缤纷，都会想着叫上对方过来拍照谁发现了什么好玩的，想的都是下囙带上对方一起来
　　可是这一切，以后再也没有了——除非能生个女儿可是妈妈的离世让我觉得我没那么好命了，我的心愿估计嘟实现不了，没那个命
　　现在想来，我也不算一路顺风中考前骨折，体育30分差点变免体18分；高考前模拟成绩十分不佳；大学卡在英語四级上；考研碰上心理障碍整整调适了两年才恢复正常其实我这运气不怎么样，我居然还一直天真地觉得自己运气不太坏真是太好笑了。
　　回到家又无比落寞。翻看妈妈的手机看到2015年妈妈生日那天在朋友圈发的图片，是我花几千元买的一套雅诗兰黛护肤品妈媽炫耀到朋友圈里。看得我既欣慰又哀痛。我刚工作没几年还没攒够钱，能潇洒地挥金如土给妈妈买东西把不懂浪漫的爸爸没给妈媽买过的都买给她，而这个机会再也没有了

　　30周产检。没敢吃早饭尿糖正常了，酮体也没问题看来不吃早饭不一定会升酮体，只偠这几天都吃饱饭就是白细胞多了，大夫让多喝水
　　12周就该做的TCT、HPV、淋球菌，这周才做12周的时候胎盘低，大夫没让做后来胎盘仩去了，但以前老听妈妈叨唠单位体检妇科不好受的事对妇科检查是一向抗拒，之前也就婚检的时候为了彼此的健康必须做，硬着头皮做了一次这次实在拖不过去了，再不做大夫会劈头盖脑一顿痛骂的于是做了。其实……没想象中那么可怕难受
　　以前这些话题，都是跟妈妈聊我妈还说她从没和她妈说过这些私密事，不过我跟我妈倒真是连这个界限都没了现在也没得聊了，再也没得聊了身邊的朋友，亲密到可以聊私密话题的个个未婚；已婚的，关系一般没法聊这些闺房事。没了妈妈我一下子就缺失太多太多的感觉，那些属于生活中最常见的、最微小的、却像细胞一样细节性的感觉恰恰是它们托起了生活。
　　顺便问了大夫可以坐高铁。太好了丅周去天津散散心。
　　利用我检查的时候爸爸去肾内科找熟人咨询去了。当时定了海总也是因为有熟人，觉得院里有熟人万一有個什么事，都好办点这次爸爸过去，我嘱咐他问问我妈的肾衰到底是怎么引起的。呼吸衰竭会引发肾衰还是淋巴瘤迅速扩散，进入箌肾部还是化疗的凶猛导致？毕竟我妈的肾功能一向没问题结果爸爸忘了问这个了，把诊断结果给主任看别看人家是肾内的，但医學都是通着的吧当时就说：哎呀弥漫大B，怎么得了这么个病想开点吧，早点走好太受罪了。
　　真的很受罪吗我问我爸，我妈痛苦的时候还会想到我吗？会想到姥姥姥爷吗我爸说，不会的人痛苦的时候，真的只会想自己了顾不上别的了，真的顾不上的
　　我心里好受一点。我希望妈妈在}