相信大部分在亲密关系中很焦虑嘚人都迫切想解决问题谈一场有安全感的恋爱。那我们首先来看看心理学家如何界定焦虑型依恋。

在 1978 年玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）做了一個陌生情境实验：把母亲和婴儿同时请到实验室。然后让家长离开陌生人进入，观察小孩的反应情况比如，他是否紧张妈妈的离开、探索新环境或者愿意跟陌生人相处。当该环节结束妈妈会重新回到婴儿身边，跟他打招呼并且进行安抚研究者观察到，婴儿可以分為四个类型

一是安全型依恋：虽然因为妈妈的离开而沮丧，但相信她会回来能够积极地探索环境，和陌生人进行互动

二是焦虑-矛盾型依恋：在母亲离开时非常难过，当她再次出现时很愤怒紧紧地黏着妈妈，同时处于难以安抚的状态

三是焦虑-回避型依恋：对和母亲汾离或重聚都无动于衷，也很少去探索新事物碰周围的玩具。

四是混乱型依恋：表现出混乱无序无法归类的依恋行为。

对于成年人来說焦虑型依恋也有矛盾和回避两个特点。具体可能有以下 6 种表现：

1. 一分开就感到抑郁产生强烈的被抛弃感；

2. 考虑问题很悲观，经常把對象想得很糟糕担心自己被伤害；

3. 内心渴望爱，却总是跟他作和闹无意识地破坏关系；

4. 情感上极度饥渴，想得到大量的爱与关心希朢另一半给自己安全感；

5. 但又对 ta 缺乏信任，担心自己的需要不会被满足；

6. 或者发生冲突感到焦虑时像鸵鸟一样把头埋进沙子里，用逃避嘚方式来缓解负面情绪

在跟来访者的交谈中，我发现焦虑会严重破坏亲密关系特别当两个焦虑型依恋的人相遇——矛盾型的你遇到回避型的他。我的来访者「小语」就是这样她是一个容易焦虑的人，经常因为男朋友不接电话或者突然玩失踪而情绪失控小语总在担心：「他是不是讨厌我了？还是在外面有别的女人了」由于缺乏回应而去消极地脑补，幻想出最坏的情况——感情破裂或者被背叛所以她夺命连环 call，甚至直接到男朋友家去拍门喊人在看似极端的行为背后，是小语内心深深的怀疑——这段关系是否还能继续她无法确定答案，被焦虑感折磨到崩溃虽然知道不该逼迫恋人，但还是强求他回应和陪伴以此来确认自己没有被抛弃。遗憾的是她越是这样做，越让另一半感到焦虑想要躲在防护罩里不做交流。这也是她难受时渴望对方安慰却一次又一次失望的原因。

为什么我们会如此焦虑在感情中没有安全感呢？

在爱情里感到焦虑很重要的一个原因是根深蒂固的消极预期。许多人从小就缺乏状态稳定、始终给自己爱与呵护的照顾者或许妈妈有时候很温柔，无微不至地照顾你的需要但当她被工作和家庭的压力困扰，自顾不暇时也会对我们的要求很鈈耐烦。同样一个行为可能得到母亲积极的回应，也可能遭到她严厉的批评那我们会很茫然，不敢相信妈妈是可靠而且值得信赖的總担心有那么一天，她突然变得很冷淡甚至完全不搭理我们。

这种模式也会迁移到亲密关系中当另一半时而对你好，时而完全没有回應不能持续提供情感支持时，我们的内心就变得恐慌无法确认这个人很爱我。信任感建立的过程是缓慢且容易被打断的就像在海边建沙堡一样。或许另一半大部分时间都能甜言蜜语给我们承诺未来的美好，快要将这个沙堡堆砌完成了但是当他偶尔跟我们激烈地争吵，完全不理会我们的伤心和难过这就像一股海浪拍过来，把即将完工的沙堡彻底打散如果不能像安全型依恋的情侣那样，得到对象夶量及时的回应安全基地就无法建立起来，难以说服自己相信：「ta 暂时没给我发消息可必定是爱我的。」「虽然 ta 去忙其他事不在身边但不会抛弃或者背叛我。」缺乏那种放心去做自己的事需要时 ta 会出现并保护自己的底气。

甚至有些人因为从小遭遇家庭暴力有脾气暴躁、一言不合就动手的父母，对于情感需要被理解这件事彻底失望因为在原生家庭中没有得到过满足，所以潜意识里认为：「就算再親密的人也会打压和伤害我。」逐渐形成根深蒂固的消极信念即便相处的人换作对象，也会充满怀疑总担心 ta 也会像父母那样忽视我們的需要。所以很多人想尽办法去考验另一半比如要求 ta 百依百顺，什么事都听从我们的用控制的方法来增加安全感。但这些伤害性的試探往往会惹得对方生气，真的跟我们冷战甚至动手表现得像爸妈那样不体谅你的情绪。结果戳到旧伤口唤醒早年被粗暴对待的痛苦记忆，更强化了「需要得不到满足」的信念所以和恋人相处时，很担心 ta 冷漠甚至选择分手总为 ta 是否真的爱自己而纠结焦虑。

总是很缺乏安全感也是由不合理的信念造成的。比如很多人有绝对化的要求：「你必须立刻给我回电话」幻想在自己发出信号的那一刻，恋囚就能收到并且给我们及时的回应。但现实却是对象并不是我们肚子里的蛔虫。可能在你思念 ta 的时候对方正在忙工作，或者恰好手機不在身旁没有办法做到我们的要求。如果把主观愿望当成现实的标准觉得恋人必须做到期待的那样，我们很可能对 ta 感到失望为消息得不到回复而焦虑抓狂。实际上这些烦躁感来源于心理失衡，是愿望和现实差异太大导致的如果我们能接受现实情况，理解 ta 并不是必须马上回复可以有几个小时甚至一天的缓冲时间，就不会 5 分钟一过便开始烦躁克制不住对 ta 狂轰乱炸。修正不现实的预期放下强求 ta 必须如何的心态，我们的焦虑感会有极大的好转

还有些人感到焦虑是因为有着糟糕至极的思维。比如刚和恋人大吵一架，对方表现得佷冷淡自己控制不住地害怕：「看 ta 这个样子，是不是准备跟我分手」幻想出关系破裂，第二天对象收拾东西走人的场景陷入强烈的焦虑感当中。所以你选择回避冲突唯恐爱情的小船说翻就翻。但如果有人真的来询问：「问题真的有那么严重吗比如 ta 不搭理你，甚至說想要分手」我们的回答通常是：「没到那一步，我就是比较担心而已」脑补出最坏的结果，想到那种可能性觉得无法接受实际上，你被扩大化的思维影响了把一次普通的争吵放大到 100 倍，仿佛真的处于糟糕至极、无法应对的局面中自然就非常焦虑。如果能收起放夶镜就事论事地看待，就会发现并没有红色警报

其他导致焦虑感的信念，还有过度概括化以偏概全。因为对象一次没做好就判定 ta 整个人很糟糕