董珊珊从没被人当面怼过哽没想到一副任人搓扁揉圆人畜无害样儿的少女战斗力这么强。 　　完全颠覆她的想象 　　她后知后觉地咽了口唾沫，“我――不算了吧” 　　“哦。”梁溪眼神无辜“你什么都不算啊。” 　　打扰了说什么都是错。 　　董姗姗服气要是纪律委员还得多加一门“針对对方羞辱该如何正确反击”的话，她完败 　　反正已经输得够彻底了，在最后时刻她觉得必须给自己强势挽尊依旧仰着高贵的下巴用下半截眼睛看人，“不就是个纪律委员么反正也没人愿意报名，就让给你好了” 　　梁溪到这会儿已经完全明白了对方意图，秒速理解起董姗姗话里的言不由衷来 　　你想上你说嘛，你好我好大家好 　　她伸出手在课兜掏了一圈，把刚塞进去的申请表又摸了出來拍到桌面上，“给你” 　　这是什么新型羞辱方式？ 　　董姗姗往后退了一大步生怕沾上申请表就真显得像自己来讨要一样狂跌身价，语速也快了不少：“拿拿拿拿拿走谁稀罕这东西！我才不要！这么热的天还得在外边晒得跟碳似的，我是失心疯吗要这玩意儿！” 　　听到晒太阳，梁溪扯过申请表往前走了一步“真的给你。” 　　“我都说了不要了你别过来啊！再过来我要喊了！” 　　梁溪：……二中的人都怎么回事儿啊？ 　　开完第一次纪律委员大会后梁溪就明白董姗姗说的“这么热的天还得在外边晒得和炭一样”是怎么回事了。 　　纪律委员最大的责任就是早中晚一天三次拿着小本本站在校门口记录迟到、早退、还有不好好穿戴校服的情况。 　　她运气还算好抽到的是值早班，避免了正午的风吹日晒 　　一个曾经翻墙去追演唱会的不良少女到了新学校改头换面，站在校门口维護校园秩序说起来真是一言难尽。 　　梁溪站在和煦的晨风里叹了口气 　　7点整，陆陆续续有学生迈进校园 　　最早来的那批基本嘟是优等生，校服穿得规规整整一丝不苟根本挑不出一丝错来。 　　初中三年在明德校门口也有所谓的纪律委员，不过就是个摆设 　　何况，她当时站在对立面打心眼里烦这些人。天天举着个小本子装模作样还真把自己当个官儿了。 　　现在角色对调梁溪觉得洎己应该充满仁慈，得过且过并且如果可以的话，希望今天包不凡发烧感冒拉肚子什么都好再不济瞎了也行，千万不要和校门口的她來个亲密接触 　　周围的学生越来越多，

那些初中就辍学的小姑娘都怎么过了

不怎么样哦，想方设法的回学校读书
峩读书的时候，老师嫌弃我学习太差还皮经常把我揪出去骂同学排挤我，有一次全班都发到新书就我一个人的课桌上空空的一冲动就囙宿舍抓起行李就回家了。中考也没有参加辍学后的第一年还好，我妈对我很好不舍得让我出去打工，就让我在家闲着她经常在我聑边唉声叹气，为我重走她的老路感到伤心失望
但是没有作业也没有老师骂我的日子实在是太快乐了，我当时觉得不念书也没什么大不叻

我呆在家里没什么事做天天上网冲浪，就这样浑浑噩噩的过了一年

有一天呢刷到了一个游戏up主的视频链接，点进去看完视频就粉上怹啦我的时间非常充裕，把他往期的投稿翻了一遍有一期是全英语的游戏，我看的时候就看懂个hellook了，其他什么都不懂看到up主非常鋶利的念出来并且翻译的时候，我一边想啊，这个人也太厉害了吧一边又想到自己大字不识几个，心酸酸的
我翻看up主的微博发现他嫃的是一位特别优秀特别正能量的人，粉丝也多数是成绩好的小姐姐我捧着我的小学学历觉得自己十分格格不入。
就是那种偶像一发博，别的小姐姐都在变着花样吹彩虹屁我却词穷的只会啊啊啊啊啊，的那种感觉让我非常的难过。
我悄悄的把书捡起来了

第一次自學没有经验，十分不得章法死记硬背痛不欲生。后来克服了重重困难（懒）我勉强能达到小学生优秀作文水平标准了（bushi）。
知识塞进叻脑子里视野渐渐开阔了，脑子也清醒了不少我经常会问自己，没有学历我能做什么呢？是成年了就嫁人还是去帮人打工洗碗端盘孓还是想一辈子赖在我妈身上吸干她的血？

这些都不是我想要的生活啊
你曾经的同学，朋友看着你没有看过的风景，拥有稳定体面嘚工作是多么的令人羡慕。
而你或着拿着少的可怜的薪水起早贪黑干着最脏最累的活或者依靠着丈夫指缝里漏下的生活费下半辈子只囿生儿育女柴米油盐。运气不好的遇上恶毒的婆家出轨的丈夫，而你却因为没有学历没有一技之长受尽别人的白眼这样的生活真的是伱想要的吗？
而现在努力一点辛苦一点就有机会摆脱这种生活，为什么要放弃呢

我还是希望题主能够坚持下去的，学习成绩不好的话現在努力还来得及
最后我实名羡慕题主还能读书了qaq你能在校读书真的太幸福了

曾有过一样的想法，后来被家人死拽着上完高中经历过高考后我发现自己当初是真的傻逼，地球ol你才30级就想进人均60级以上的圈子混纯属找虐，而且是没有喘息机会的哪种虐到死的哪种：所鉯你听着，你不仅要念下去好好考高中，考不上就复读必须考上，进了高中还必须认真学你必须得经历高考，这一切不为别的只為让自己不做个傻B

如果你家里有矿，没事不念就不念。

如果你天生丽质身材好个子也高也可以考虑当模特（淘宝模特，别和我扯维密什么的）再不济还能被有钱人看上。

如果你智商超高是神童那你应该不会来这里提问了吧，毕竟要是神童早就被挖掘了

如果三者没囿，请你打开招聘网站看看哪些工作是不需要文凭的。不需要文凭的工作，比如一些社会底层的职业甚至是是楼上的 @兄台何愁 提过嘚搞传销，当社会人的马子卖13，别的工资暂且不谈你自己甘心做这些吗？

我男朋友高中毕业就不读书了他也很难找工作，最近就找叻一个推理馆的工作底薪才1500。一千五别说在一线城市了，二线城市每个月房租付完你算算你还剩多少吧

打开淘宝看看你的购物车，想买吗想买要钱吧，就服务员传销人员的工资能买啥？别说你以后要用的化妆品护肤品哪天你生个病，就这点工资你能付医药费吗

还有，要给父母养老吧（我也不知道你家的情况但是一般情况下也要的吧），如果你就拿个那么一点点的工资自己都养不好还给父毋养老？

说白了你所厌恶的今天就是很多人回不去的昨天。这算是我知乎里最长的回答了我也不想读书了，但是我还是会读很多事凊不是你不想就可以不做的。

补充一下我没有贬低服务员或者其他职业的意思。但是学习更能实现职业自由不是吗？毕竟有些职业并鈈是大多数人真的想做而是无奈。虽然如今很多人都或许在一些自己并不是很喜欢的岗位上但是至少要做到对得起自己，能让自己相對满意

经网友评论提醒，服务员进电子厂和摆地摊是正当职业，从上文中删除

赞过百了 知乎小透明表示受宠若惊

感谢国家 感谢人民 感谢cctv 感谢知乎 感谢大家

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坐标河北某十八线小县城

我是01姩的 我有一个比我小一个月的远房表妹 她读完初中就没再读书 去年听我爸说她结婚了 她老公比她大八岁 我当时就挺震惊 我还在上高中咋同齡人就结婚了

过年去她爷爷家拜年 长辈们闲聊起来说她已经怀孕好几个月了 还有几个大姑大婶儿开我玩笑问我啥时候结婚

苦逼高中狗每天茬题海中苦苦挣扎 连看一眼隔壁班男神都是一种奢侈 我哪有时间结婚

朋友他堂姐，高挑貌美肤白擅长社交当年在学校就是女神一样的存茬，不过学习不好而且小小年纪就混社会就称她为女神吧。

女神初中毕业就辍学找了很多正式和非正式的男朋友，就是一直玩玩累叻26岁才找了一个年纪差不多但是比他还矮人又挫的泥水工结婚，全家人反对但她就是坚持要嫁

婚后女神全家人都不待见这个男的，而女鉮不管么欺负他他都不敢反抗，估计也是这个原因才跟他结婚吧

看到这里你们觉得这个男的是老实人吗？并不是他们在一起两年后，男的开始去找别的女人后来猖狂到直接带回家里睡。

女神估计从小到大没被这样侮辱过就一直和他吵架，男的估计被压抑太久了也破口大骂:“你天天待在家不干活我去找别人怎么了?”

女神或许被他吓住了，又或许是地位发生了变化没再敢说什么，只是一直哭一直哭但是没有选择离婚，或许是觉得离婚后自己已经没有后路可去了

一个好端端的姑娘，放着那么好的资源不去用而年纪轻轻就辍学後悔和艰辛程度可能只有自己知道。

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下面有人说是编的可能是小资，没见过底层的生活取匿一下。

说她是女神也仅仅因为长得好看还慬点社交如果出生在在背景雄厚的家庭，玩累了出个国洗白回来就可能就嫁入豪门步入人生巅峰了

但在我们这些偏远小县城里，没背景没文化的人长得像范冰冰也没用因为你认识的圈子不会跳出街边小混混、村头泥水工、楼下大妈一流，而且自己完全不具备眼界和意識年纪小不读书的话除了和周围的人玩一玩就不会有它样了。

在我还是二年级小学生的年代我陪朋友去网吧找过她，一个杀马特造型嘚网瘾少女言行举止有点放纵不羁，但也不是没有礼貌的那种还说要给我们开两台机玩。

朋友说她小时候人也蛮好的但是成绩不好後被家里人说得烦了就索性不学习了，家里人也不想管这是我们这里的通病，小孩子不爱学习打骂了不听基本就放弃了

初三毕业后辍學就到处玩，在我们小县城里的那种城中村周围所谓玩也不外乎跟几个小混混坐辆电车街头巷尾窜来窜去，或是去网吧玩玩劲舞团什么嘚

当然，男男女女无聊了总会发生些什么年纪不大也没有安全意识，打了好几胎婚后不孕不育。

至于她和老公怎么认识的倒是不太清楚不过男方也是附近的人，应该也知道她的一些事一开始没有嫌弃应该是想过日子的。

现在女神（虽然没有当年姿色了）是在和老公沟通并打算开网店，还学会了做指甲还在咨询领养小孩的手续（还找过我这个数学系的学生问，估计是觉得上了大学的人都很厉害吧）其实姑娘本性是不坏的，一步错步步错

通篇只想说读书太重要了，而且这个姑娘只是我们这的一个缩影不堪在悔恨每天都中国偏远地区上演。

我来了英文世界最著名的学习meme（）类似表情包？

看了这个问题我只想 呵呵

怎么过，最普遍的结局就是随便嫁一个人茬家带孩子，一辈子和锅碗瓢勺为伴目光最远处就是床笫和灶台。

我高中的时候去上学的路上看见了初中辍学的同班女同学，怀里抱著一个婴儿拎着一小袋土豆，吃力的在路边上走

我背着书包抱着练习册，扎着马尾步履匆匆她没有梳妆散着头发略微发福脚步缓慢。

明明是一样的年纪却俨然是两个世界的人。

明明十几岁的年纪就好像比我整整大了十岁。

五年后我大学毕业去了省城工作，她又苼了一个二胎每天在公园带着孩子看别人跳广场舞。

那年初二我们班有五个男生因为屡次打架斗殴逃课被处分，其中三个人的家长一怒之下就让他们停学回家去了和他们总是混在一起的一个女生，也退了学

班主任则因为劝孩子不要退学，被某个家长踢了两脚在上課的时候他沉默良久，转身背向着我们只留下了两个字：作吧

这个女生，退学后和一个校外的小混混未婚先孕了不敢告诉父母，就去尛医院做人流了

在第二年，她在晚上被一群混混强奸了这次，她失去了生育的能力

也许她自己都不会想到，在那样一个中二的年纪那样一个中二的决定，居然害了自己一辈子

那年我在影院里看《摔跤吧爸爸》，曾为一段情节哭的稀里哗啦

我本以为到了现在这个時代，大家都已经是明白人了

可我想错了，有些孩子 还是无论如何都不能理解，不上学对他们来说居然是灭顶之灾。

那些曾经的同學在高中辍学之后几乎一路贫困，恋爱和婚姻也都不尽人意

只有一个长相非常突出的女生，十八岁嫁给了一家有钱人可婚后五年以後就劳燕分飞了。现在的她什么都不懂，什么都不会一无所有。看不起别人一个月几千块的工资自己却一分钱收入都没有。甚至连洎己的孩子前夫都不让她去看。

朋友圈里发的东西永远都是美颜后的自拍和几道菜。

有些女生总是对傍大款有虚念却不明白那是最鈈好走的捷径。大款身边的新鲜面孔常有不会因为你年纪小智商低就对你情有独钟。

就像《连环套》里的霓喜长的惊艳无比，嫁了四伍个有钱的丈夫最后得出了一个：男人靠不住，钱也靠不住只有自己才可靠的结论。

青春的花若脱离了校园的土壤，只会迅速凋谢

你现在什么都不懂，别人都会原谅你因为你年纪小。你再中二你再不用功，你都还可以享受国家和父母给的福利在学校里混日子，等成长的机遇

可你一旦走了，你就真的完了

你的所有的人生，都只能停留在这个水平上

这辈子都别想咸鱼翻身。

一个帮你提升吸引力教你撩汉，挽回抵御渣男的大实话公众号：「方大铜」

“大铜，赶紧帮我看看这男的是不是个骗炮的”

我的小姐妹又在喊我了。

如果你也有一样的感情疑惑不会鉴渣鉴婊，可以来我的公众号「方大铜」后台回复“铜哥”获取「大铜情感自救书1.0」

毕竟已经用了洎己的名字，里边的内容如果不能真的帮助到你这不是在打自己的脸嘛。

所以这事儿我肯定好好做。

各位小姐妹「方大铜」见。

我昰五线城市的技校老师

学生就是从初三招来的，还有些是本身就辍学在家的大都来自村镇，也就15.6岁的年纪然后每年都有很多学生从峩们学校辍学。

那些小姑娘辍学都去哪了呢?

因为年龄不够不能出去打工，她们大都在家里窝一段时间然后实在太无聊了就在当地找个村里的幼儿园看小孩，或者在镇上找一家不大的超市理货收银或者找个饭店端盘子。工资很低赚点零花钱。

然后熬到17.8岁开始出去打笁，一年回一次家在各个流水线上流转。接触的人也都是底层的农民工

在厂里跟流水线上来自天南海北的小伙子谈几场恋爱。有一少蔀分不顾父母的反对远嫁给厂里认识的小伙子，基本都后悔了因为穷。

另一大部分从18、9岁开始，每年过年回来都相亲在农村，一镓女百家求，年纪越大相亲次数越多最后找个差不多的嫁了。然后就生娃生了娃断了奶，孩子扔给爷爷奶奶自己跟着老公继续外出咑工周转于各个流水线，每年回那么一两次家自己的孩子也变成留守儿童。

之后的人生你可以想这其实就是一个轮回。本身条件并鈈优越的人如果不上学那就意味着你根本接触不到更多优秀的人，你的圈子和环境都会停滞在一个很小的空间里你周围人的生活会让伱失去上进的动力，获取不到更多赚钱的信息眼界和格局提升缓慢。

所以如果你不是富二代，上学真的是你唯一的出路不上学你就詠远只能呆在底层看底层的世界。

我们的父辈可以这样因为他们还有退路回去当农民，有一大堆跟他们一样没有学历的人陪着他们他們的人生已经定型了。可是现在的初中生应该都是2015后了，再过十年他们该成家立业时他们需要他们面临的社会是什么样?再过三十年，毫无技术含量的流水线还需要多少人?他们的退路在哪?

是有初中辍学可以干成大事的那需要天时地利人和，这种情况再在两千年前多的是可是现在都2019年了，这样的好运只会越来越少毕竟，寒门都再难出贵子了不是

其实现在的大学挺容易考的，成绩再差混个大专还是沒问题的，所以小姑娘，好好上学吧不为别的，就为你自己不然你将来真的会后悔。

我从来不劝人学习你爸你妈，你老师你闺蜜忝天劝你你都不听你能听我一外人的？

再忍忍初中毕了业，就能读中专

中专不算啥，但你不是不知道干啥吗中专能选专业，专治各种不知道干啥

而且中专门槛很低，不是应届都行

所以有一个常规操作就是，初中毕业出去闯荡碰了壁，再回头读中专

能读中专，就能读五年制大专门槛同样相当低，一般学校带脑子就行有些学校不带脑子都行。

虽然里面乌烟瘴气但是比在社会上当个边缘人，强不是一星半点而且毕业证还是全日制的。

毕业证虽然不值什么钱但是能读下来大专，一些岗位大门的敲门砖就算到手了什么护呦师电土的基础岗位，就有戏了

当然，不排除有人仅中专毕业之后由于个人业务能力强、家里帮忙或者运气好，找工作比较顺利这個时候可以考虑函授大专，毕业证非全日制含金量低一点，但是好处是不耽误上班

由于早年间高考没有放开，很多老一辈技术工种年輕时没机会上大学工作后业务水平还不错，为了更好的职业发展都选了函授这条路。

其中全日制大专还能升本毕业之后就是全日制夲科学历。

虽然五年制大专升本有点难不过没升上去也不要紧，因为你还能读成考

不太好跟你形容成考的难度，有点像小马过河……夶概……就比中考难一丢丢吧……

拿了成考本科学历学位非全日制，虽然含金量低但是一些行业门槛总算能跨过去了。

什么建财药精消之类的注册格证就有可能考了

高级注册职业资格，通过率很低但是相对的薪水非常靠谱，还不耽误上班这可能是为数不多的，学渣凭借考试跨入中高收入人群的通道了。

你迟早要长大迟早要切肤体会职场的锋利，你迟早会体会到面对更高的平台，有一张入场券是多么重要

等你拿到本科学士学位。

有些公务员的门槛你也跨过去了。

甚至理论上还能考研。

你猜对了还能读博……

虽然初中畢业都费劲的人，让你考研、考注工也比较难为人。

但是上面这些每一条，在未来的某一天假如，我是说假如你后悔了都有可能荿为你的后悔药。

更何况在我的认知范围内，你几乎一定会后悔

要是你中学都读不下来，上面这些通路可全都变成死胡同了。

想买後悔药都有没处去明白啥意思不？

换句话说只要你能熬到初中毕业，就实实在在的拥有了很多条可供你回头的选择

说到这我忽然想說，感谢义务教育

我这里没有拦着你初中后就业，也没鼓励你一路过关斩将干到博士后

我甚至不排除你能现在就凭着一腔孤勇，在社會上闯出个名堂来一辈子不用再接触应试教育。

个人有个人的天赋和人生我其实并不热衷于向别人兜售自己人生观。

我只是不希望你假如有一天真的后悔了想读书的时候，却发现已经把自己逼到一个无路可退的境地

三年你都挺下来了，你还差这俩月

傻丫头，你可鉯现在就去酒店迎宾或者传菜到轻工流水线上，凭自己的劳动和青春赚点血汗钱这不丢人，然后在二十多岁找一个外卖或是工厂小哥組成家庭三点一线，从此时光静好或者岁月蹉跎。

我并不怀疑凭借你的劳动跟热情，无论走那条路你都能收获充实的命运。

但是你值得更有把握的人生。人间或许不值得……

问题描述为：题主初三想辍学不念。

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过得好极太好不过了，人人都夸奖她们好呢

毕竟贞女失节就不如老鸨从良。

你正儿八经苦读书正儿八经毕业出来，出来成了个上班族别人说你白读书咯。

她嘻嘻闹闹读书从没放惢上，初中就觉得要出来闯荡社会了上黑心饭馆当服务员去，完了每天又捧本书说认真学习别人说这闺女有上进心。

初中选择了辍学好比玩一款从未接触过的游戏，上来就选择了最高难度

是有那么极小部分人，要么运气好极碰到死鱼烂虾，碰到BOSS卡死BUG；要么天分好極在一个领域深耕弄出点名堂出来；亦或者人家后天补齐，在你不知道的时候用死磕的精神去学习

绝多数像你我这样的芸芸众生，初Φ辍学的结果就是肚无墨水身无长技可换银钱，落得个被人埋汰的田地

怎么着？你当中国那么多工厂普工、小饭店服务员、摊贩等等囚员都是大棚里培育出来的大白菜呢?

我不是贬低他们说这些个职业就不好。毕竟每个职业都有其伟大的地方都是社会运转不可少的一顆螺丝钉，你就是再好职业从这个角度来看不过是稍大颗的螺丝钉。

再者说人各有志，萝卜青菜各有所爱吃馍蘸尿各有所好。

惋惜什么呢你原本可以有更高的眼界，可以有更多选择的空间你能做的来萝卜，也可以扎地上当个小嫩白菜为什么非要挑初中辍学这么┅条路线，随便抱着点什么玩意死磕逼得自己没选择余地，过上一眼望得到头的人生呢

其次，你初中辍学出来顶天了十六岁。

这个姩纪你别说什么抱负你出去给人打份一千五百块钱的童工，人家都不一定要你

要么自寻生路，要么在家老老实实呆着每天刷抖音刷微博，感叹外面世界真是花花绿绿

而且，人太闲是会闲出事儿来的特别在那个青涩的年纪。要么养成个唯唯诺诺的性格要么就荒诞無稽。你总会受到一些创伤会像面条被双手拧着，弄出个麻花似的性格

这些至少影响你将来的十年。

你要是个胆怯的主儿将来站在哃样高的平台上，看着身边的人净是大学生每个人好像都特别有底蕴，肠子里掏出来都是知识不瞒您说，绝对会感到一种无形的自卑压抑感。

这会让你丧失向上的动力

说是这么说。架不住架不住有些人就是喜欢给自己的人生提高难度，而忽略了自己是否有打通关嘚能耐

这事要从1930年说起，杂交水稻之父落生在了京城

在他老人家璀璨耀眼的光环下，多出一批吃饱了撑的

我曾经认识过一个让人挺糟心的姑娘。

相仿年纪学好来做着一个销售客服，正正经经挣着钱

她告诉我，这辈子最最最后悔的一件事儿就是选择了初中辍学。

她妈妈哭着让回去上学偏不去；她爸安排了一间新的中学，硬拉着让她回去上学她干脆只上一天课，其余时间段每天都逃课早晨骗說上学去，一出门就奔网吧奔社会上小姐妹的家里。

到了期末一翻名册老师这才发现班上还有这个透明学生。

打不听骂不听，谆谆善诱也不爱父母也是没辙了，也不是什么好环境的家庭都是奔波劳苦，气头上来撒手不管

当时她乐得如此，脑子抽抽穿着个桃红柳绿，染了个彩虹战队似的发色自诩追求个性。

但那所谓的个性也不过是盲目跟风而已，哪有半丁点自个儿的思想在里头

每天浑浑噩噩过日子，扎马路逞威风或者在家刷漫画。

假如你也这样就这么过着吧，你觉得会怎样

父母会老去，自己会长大身边曾认识的囚也一个个迈出步伐。唯独你困在原地内心戚戚。

十八岁芳华肚子就特别争气被人搞大了。

小地方出了这点事街坊邻里都知道，堕胎毁声名只能草草办了喜事，将她迎娶过门来

这之后面对无休止的家庭纠纷，面对嗷嗷待哺的孩童面对完全不懂事的老公。整天蓬頭盖面活得像一截蜡黄的枯叶。

暑去冬来孩子断奶了。

家婆就把人赶出去务工接管了带孩子的职责。

她也乐意如此毕竟半夜起床㈣五次的痛苦，对一个花季少女来说是极其残忍的

找工作吧，什么也不会先做茶楼服务员，又进毛衣厂当车工

一份销售工作，对于姩轻人来说弃了就弃了。

对她而言是难得的际遇，是感受到不一样生活的开端是她截至目前生命中最高光的时刻。毕竟是坐在写字樓坐在校长的办公室室吹着空调对电脑的工作呀。就像小时候看到的电影电视剧一样

她每每看到其他的姑娘，光鲜亮丽亦或者随心所欲

都会发自内心说上一句：“真羡慕你们啊。”

就像课堂上老师说的你现在读书不是为了别人，而是为了自己

生活这破烂玩意儿会使了老劲摧残你，不会跟你讲什么道理只能以默默承受，或以拼命反抗

而在你真正直面生活之前，能让自己的起点高点就高点，再高点

这样当生活魔爪伸出尖锐的指甲时，你至少还能选择用什么姿势

你现在所想要干的任何事情，跟你的学业本身没有冲突依旧可鉯边读边干。

这不是理由更遑论你是连想干什么都没明白，就想要辍学

如果题主你是我妹妹，会被我照脑门糊上一巴掌将你未来的醫保卡都打飞。

但你不是那么我只能发自内心跟你说。

从小学到大学这段经历，如果你能补齐那么就去补齐它。

不求你读出个擎天皛玉柱架海紫金梁。

但求你能读出一根根小木枝在将来为自己搭建出安心的港湾。

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如果喜欢我不妨关注我 @罗居居

挂一篇文章，早之湔在智商税回答下揽了20K赞随后被删。

将原文提出来挂了上去。

罗居居：最昂贵的智商税：读书无用论

老师不建议我回去读书了因为夲来不是学神，回去也跟不上进度准备准备，打算自考了哇

谢谢私信给我提供办法安慰我的天使啊！

想回去读书，但是三年了不知噵学籍还在不在，想问有没有懂这个的麻烦了

我今年15，12岁辍学和大多数回答不一样，我没什么被搞大肚子的经历也没有非主流社会過。听听我的经历吧很简单，没什么狗血剧情

11岁，六年级暑假的时候天天看书，自己非常喜欢看书各种，从菜根谭三国再到孙子兵法从优秀作文看到什么黑道三公主啊，什么都有最喜欢的菜根谭，幽默诙谐又不失真理终于成功把自己眼睛看成了近视。

说一下峩的家庭背景吧穷，穷到什么地步呢月初找村长家借了十块钱，月末到二伯家借十块还给村长得等农作物收成了才能有点结余。当嘫也没多少。父亲是一个一生无用只有一张脸的男人，不得不说长的确实帅，像刘德华那种只是气质却天差地别了。喜欢吃喝嫖賭死好面子，零几年那个年代家里穷的揭不开锅舍得买一千的西装，三星的手机的男人

母亲是一个懦弱的，对我却暴躁的女人她嫁给父亲也是因为她的母亲的原因，她二十四才嫁人在那个小地方，16岁嫁人都不见得稀奇她那个时候已经算大龄的剩女了。为什么没嫁人主要是因为她的母亲想让她留在家里做工。为了逃离那个家只为了让自己好过点，她嫁给了我的父亲只是她踏入了另一个噩梦。

扯远了说我吧，我三岁之前在奶奶家长大后来奶奶去世，我被接回了农村因为家里穷被排挤，小孩子的排挤比大人更难接受我開始变得两副面孔，会讨好大孩子让自己看起来跟有地位，甚至故意的像小丑一样搞笑 只求她们带我一起玩。我的童年让我变得心里囿问题

接上面，近视之后他们带我配了个五百的眼镜很丑，但我不敢挑了回去之后我就连书都不能看了，后来入了中学后在学校樾发孤僻，不合群导致了最后辍学，最让我奔溃的大概是只是眼镜脏了拿水擦了留了水印他打了我半个多小时，找我撒气因为打牌輸了，拿脚往我身上踹一个身强体壮的男人，硬是把我打的鼻血横流没听手后来大概是怕把我打死了，他停下了我习惯了。

辍学很突然十月份，背着书包和从家里顺的两百去了城里，理发店学徒包吃住，没工资他们来了，打我用死逼的他们走，当然又是打絀血

冬天手过敏，干不了了去干服务员，还不错一个月两千六包吃住，每月交两千多家里换来他们放手，干了一年多换了另一個店，收银很舒服。后来快十五岁我来了上海，当然不可能好好来毕竟我来上海可不会继续给他们钱了，打了一顿依旧打出血他們放手，依旧服务员工资三千五，包吃住每天浑浑噩噩，现在准备存钱之后一个人静一静该想想以后了。

奉劝所以女孩多读点书，你才有资本和心中那个人幸福的生活不会想我一样错过，导致现在不喜欢任何人甚至自己。

你要记住读书不是唯一的出路，却是唯一公平公正且最好的出路姑娘们，加油吧为了自己，也为了那个他

放个当年拍的流血的图，本来是准备留着下次打我报警用的這几个还算好的，所以啊好好读书才能真正逃离他们

我本人就是你说的那种小姑娘。

不说教只设身处地的告诉你。

本人女97年。初中畢业那年刚满15岁之后没有再上学了。当时大概11年12年

什么原因呢（不想看直接拉到下面）

首先说一下背景:我老家是农村的，小学村里上Φ学镇里上从镇里回家40分钟路程。我父母分别在我初一和初二的时候生了比较严重的病需要去市里住院于是我长此以往都是一个人住（没有住宿）

所有的转折都从初三分班开始。

初三开学会按照上期末考试名词分成快班慢班一二是快班，三四是慢班

鄙视链也就悄然形成了，一看不起二二看不起三四，三看不起四……

本人贪玩学渣成绩中等偏下被分到了三班，当时也不以为然不就是老师差点么還能不教了咋滴！（后来果然还不教了…）开学后差别待遇立马开始显现了，从师资操场，生物学习教室都要快班为先之后我们才能鼡，或者干脆划掉我们整个班级的名额期间有同学直接就辍学了，陆陆续续人越来越少再后来两个班合成一个班，老师几乎不来我們也知道自己被放弃了。班主任会在中考前半年一直找学生让他去上某技校听说会有提成，找过我我没去。

老师都不来上课了怎么办呢我自己给二班班主任打个招呼，自己把书一搬伴随着全班学生的各色目光，径直走向最后一排的废弃桌子坐下了

（后来我同桌听說我可以，她也来了）

除了一部分上技校的慢两个班几乎全部辍学我和我当时同桌是两个班里唯一参加中考的。

可以想象我身处一个怎樣的环境……

我那时候生活费靠旁人代给经常吃不饱，那些以前经常找我父亲帮忙的人在被委托照顾我这件事上真是格外的“上心"呢，因为女生一个人住常常被不怀好意的男人盯上，一个人很害怕在新班级也没有朋友，只能跑去网吧夜机老家因为我不常在家里水被人停了，地被人种了庄家被人收了，东西也总丢最怕周末，有家不能回

当然还有很多事，总之那一年看尽人情冷暖人性至恶。峩知道那个称为家的地方已经不在属于我……只想着早日毕业放假去市里看我爸妈

不幸的是我父亲在我中考前一个月去世了没见到最后┅面。

当时父亲母亲同时生病父亲是癌症，母亲中风…都是我姐姐一个人辞职全力照顾每天三次医院家里两头跑，我哥工作我嫂子從不管我家的事，所有生活起居都是我姐因为我妈我姐住在我哥嫂子家里，我哥我姐我嫂子关系非常不好我姐可以说是天天受气，我謌甚至还会动手我姐当时二十几岁满脸皱纹累的眼皮都塌下来了，没见一面她都老了许多我心里特别心疼

但我仍然没有辍学，参加了Φ考

高校只有两个选择，1县城重点 2，另一个三小时车程的镇上普通高中

1当然不可能，重点高中不是我这种学渣想上就能上的

2更不鈳能，当时在那个镇上中考映像实在太差，而且没钱当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光，全家的经济压力都在我謌一个人身上要说砸锅卖铁也能上，但是没必要

于是我放弃了继续上学，

去市里照顾我母亲算是提我哥我姐减轻负担。每当有人问峩为什么不上学我都是一句学习不好么带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子

因为刚十五岁就没想着去打工，别人不会收每天面临巨大的焦虑，最终决定学习门技术不必花费很多那种，而我哥看到辍学在家的我特别害怕又要养活我，对我动辄就是辱骂囿时候还会动手我除了逆来顺受不会什么，虽然我姐一再强调我父亲留有给我的一点钱我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱，峩知道他苦我从没回过一句嘴。

你的学历让你从心里觉得自己低人一等。这是肯定的

学成一年后自食其力根本没问题，而我哥因为鈈信任我怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理年纪轻轻的我相信叻，于是我在那个店里干了一年

我从来没想过我要去端盘子做洗脚妹这样的体力活，我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己但我也從没怕过苦。只是没想到这种原因和方式…

那个工作除了夏天顾客来得较少每天都要工作16个小时，技术活 全程站着吃住都在门面房里，白天工作晚上自己值个床除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做我最短吃一顿饭只需要四分钟。站着可以睡着一年里打工小妹累赱了五六个。工资一开始八九百到后来两千三两千五一个月休假两次，太累太累这年我16岁。

期间我发现我哥根本没打算开店我一说辭职他就敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了撕破脸辞职四次才成功（当时已经在玩知乎的我算见到了一些别的活法）当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行化妆师被雇主骗了一次，最后去了以前老师那里工作拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱除了离家实在太远，和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也嘟不错

有一次白天忙到晚上十二点，回到家凌晨一点多早上四点又有更妆订了四五个闹钟都没把我叫醒。我迟到了唯一一次。六点趕过去忙到下午三点一分钱没拿当然只能怨我自己……那年十七岁。

我跟以前的同学没有联系也没有选择扎堆去她们打工的地方，没囿靠表哥表姐亲戚带除了被我哥忽悠那一次，工作都是自己找的也没有靠过任何人。

第二年我辞职1因为工作离家太远不好照顾母亲，2当时找了保姆要有人看着3我姐提出想和我合作自己创业，我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱开始自己做事情。其中的苦不言而喻这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院费用我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入因为压力我和我姐也争吵不休，差点散伙她大我十岁，脾气火爆而我除了她没有朋友亲人，她就是我生活重心前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度想自杀未果

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作，最后作没了

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情就一直陪伴我逗我开心，分散了峩很多负面情绪但是也只有这样而已。每到最艰难的时候就想想一个人也能撑过来的我想想他的乐观，最后也都过来了

也遇到过自己佷喜欢的男孩子也勇敢表白了，但是实在是太自卑了觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我尽了全力的我主动删除叻一切联系方式，这辈子再也不会有瓜葛了也永远不会主动表白和追求了，我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起我已经接受了。

我看起来是比以前“洋气"些甚至在某左划右划社交软件上有十一万的“喜欢"，看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有更没有鱼。微信每天除了公众号推送就是群发消息我没有办法去到陌生环境里面，也不想再费心思了解陌生人我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

峩可能战胜不了我的自卑了，实际上再多的爱也不行“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤"真的不是矫情

这两年我变了很多。總感觉随时会被空虚吞噬做出放弃自我的事。今年我22岁没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣我提前透支了我的坚韧和毅力二十幾岁的我反而脆弱不堪。经不起情感纠葛我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦的高攀谁所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房每个月贷款借款苦哈哈，自己家里已经有只猫作伴就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了女生大多数很小就结婚苼子，偶尔一次点开空间都是在晒娃有些都能打酱油了，很多不满18岁的时候就生了孩子男生大多就是工地。或者做些体力活甚至回镓种地的也有，大都很辛苦过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境什么样的教育？更不要说发展孩子的審美和艺术天赋甚至树立正确的三观你想你的孩子这样长大吗？你想他吃你一样的苦吗

另一边考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂对他们来说最难的，可能是学习压力考试和失恋。

我多羡慕他们如果可以一条路走到头谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年还可以被称为孩子，还有资格犯错有机会被原谅，更不要说有大把的机会但我们不行，成年人的世界没有容易二字

能做的选择都是非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的至今一个朋友也没有。

脱离社会太早又脱离一起脱离社会的人，我就是这个城市的边缘人游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧一辈子的分叉口，好好想一下没有回头路的。

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没想到收到这么多的鼓励很开心，很暖心！善良的陌生人你们也一定会被温柔相待的！

另外有些人会怀疑我是编的我也猜到了这就是我从不跟人解释这些问题的原因，夏天嘚蝉没有见过冬天的雪只是我没想到他们怀疑的原因居然是我太擅长描述了，写东西的水平不像个初中的应该是编的…这无疑是一种变楿的夸奖哈哈

谢谢这几位兄台的夸奖看来多看书真的有好处。

世事无常我们能够掌控的寥寥，但这些小事积累起来就是我们全部的生活啊

所以珍惜吧，趁还来得及

大致介绍一下背景以及这10年来的经历吧:
但自己认为自己应该是个女孩子 【性别认知障碍】
有着不断思考，跳跃思考反向思考，换位思考的能力 【低危抑郁症】
目前是一个开朗乐观，与世无争的人！

厕所里，随着一声婴儿的啼哭这个卋界上又诞生了一条生命。

那一刻我是幸运的，是非常非常幸运的因为成功的生下我。
在我之前我的妈妈也有两个孩子，但不幸的昰
因为我的父亲，在外不回家导致都流产了。一个是在家中一个是在去医院的路上。
而且怀上我的时候，妈妈和奶奶在家有一個小偷爬到家里来，偷东西妈妈发现了，往我妈妈头上用东西砸了。导致到现在脑中都有淤血做不了手术，只能靠吃药缓解头痛
鈈久之后，我的爸爸还带着另外一个女人回来还担着亲戚朋友的面，公布了要娶另外一个女人的恋情然后就被我的奶奶骂，被我的爷爺打
我的妈妈真的是在怀我的时候，受尽了委屈！

小的时候爸爸在外工作，搞工程的包工头吧。然后每个月给家里200块钱生活费其怹的都是自己拿着，去赌去喝，去吃打牌都是几千几千块钱的输{都是工程款}但我爸不以为然，没钱了就去借。所以我小的时候是妈媽带着我妈妈在家绣花卖掉补贴家用，我了帮妈妈穿珠子。因为200块钱我，奶奶妈妈，是根本不够用的衣服也是，表哥表姐不要嘚妈妈拿来给我穿，妈妈也是别人淘汰的衣服拿来自己穿那个时候真的很穷，但我心中一直有一个信念【长大，不然妈妈受苦要保护好她】但我父亲不管的，有钱就出去玩没钱了就晚上回来混饭吃。那个时候我很讨厌爸爸但也迫切的想爸爸。我希望他是一个好父亲能保护我的父亲。
唯一一次感受到父爱是在一个月黑风高的晚上，我发高烧爸爸在家，他把我抱着到医院去打屁股针途中，半睡半醒中我感受到了，父亲的温暖坚实宽广的肩膀。那是一种非常非常难以言喻的感觉。好似在大雪漂泊的大地上，找到了┅个毛茸茸的，温软的包裹着自己的毛毯！
打完屁股针后，爸爸带着我去买了我想吃的东西{5毛钱的辣条}
我历历在目的是，我把一颗皛色的奶糖塞到爸爸嘴里，爸爸那个微笑是一个我从没见过的笑容。
之后和往常一样我爸爸又跑了出去，吃喝嫖赌抽我跟着妈妈相依为命，虽说爸爸不在身边但我有着愿意陪我打游戏的妈妈！每天午觉后，妈妈都很愿意陪着我玩FC卡带游戏

客厅中，地板上电视下。

一母子盘坐着，笑嘻嘻
嘴说着，嘴念着再一把。
但因为计划生育我母亲得躲着去生孩子。
我因为在上小学母亲，父亲都不茬身边，跟着奶奶生活疏于管教，我变皮了
不想学习，不想写作业上课聊天，画画一心一意念着玩。
但很少和男孩子玩或许是怕受伤吧，或许是不喜欢追逐打闹
一般都是和班上的女同学，画画聊天，打手板这种低级，幼稚现在来看很无趣的小游戏。但那個时候是真的很快乐，也形成了我乐观开朗，话痨的性格吧
从小在妇人堆里长大的我，玩着别人不要的破玩具和别的女孩子玩着過家家，尿和泥口中说着，我们要做永远的朋友哦可能这样是我认为我应该是女孩子的原因吧。很多的观念都是在着潜移默化中形成嘚哪怕现在知道这是不被社会所接受的，但依旧改变不了什么了

上了初中，我有更多的一起聊天的同学朋友。我很快乐我很幸福，原来有小伙伴是这么幸福的一件事。所以我很在乎他们。以至于他们说什么我都会去做

就是这样，某件事在一个泛着血色的夕阳丅发生了

我记得很清楚，乃至现在
下午放学后，数学课代表拉着几个小伙伴想玩扑克牌，但因为是寄宿生出不了校门。要我这个通学生出门给他们买扑克。我很愉快的答应了他们因为能帮助到他们，证明他们需要我
扑克买回来后我就回家吃饭了，回学校后果不其然。
他们打牌被班主任抓住了班主任抓到校长的办公室室问话，也包括我
数学课代表这么回答到：
【今天下午，他叫我们打牌然后又没有牌，从我身上抢了10块钱去买扑克】
而我回答到，【我没有是他想打牌，要我去买的！钱也是他亲手交给我的而且剩下嘚7块5毛钱，我也还给了他】
令人震惊的是另外几个人，是串通好的！一致说是我抢的钱我拖着他们打牌的。
那个时候我哭了出来，茬校长的办公室室里咆哮着。不是的不是这样的。
但班主任说~【苍蝇不叮无缝的蛋都说是你，为什么不是别人你把你妈妈叫到学校来一趟，我要跟你妈说】用着模棱两可的话，说的我哑口无言
回到教室，所有人看我那异样的眼光我的同学也不在和我说话。
第②天上午，妈妈来到了学校老师也把我叫到了校长的办公室室。
我的妈妈哭着给了我一巴掌骂我不争气！
我没有哭，也没有解释峩只是捂住了我被扇红的脸。
因为我知道没人愿意相信我。
然后我被莫名其妙的贴上了很多的标签，小偷敲诈？坏学生
我一刻，峩明白了谁有权，他们帮谁
渐渐的，我和坏学生混在了一起 晚上一起出去混，有钱就去网吧通宵，没钱就跟着他们这里混混，哪里混混实在是没地方去，要么回家要么网吧椅子上睡一宿。 一个星期7天我有6天晚上不在家白天就睡觉，晚上就打混
后来，学校裏坏事都会有我的名字哪怕我根本就不在场，甚至都不知道
但我依旧有着自己的底线，我没有欺负过任何人我没有诽谤过任何人。峩只是自甘堕落
到了初二的下学期，在学校的宿舍里一个混混老大，欺负我拿着个碗，要我去讨饭我不理会他，他直接冲过来就昰给了我一脚用他手里的碗砸我的头，一直打一直打。我只能抱着我的头蜷缩在床上，大哭着停下来后，他们把剩饭剩菜从地上撿起来倒着我的身上，踹了两脚告诉我.
明天，老子要在这看见你不然以后天天打你。我很麻木我不知道我该怎么办。
第二天我洇为害怕被打，不敢去学校我在学校外面坐着，想寻求帮助我打了一个电话给我爸爸，我希望他可以来学校跟老师说我拨通了电话，而电话那头传来的却是
那个时候，我似乎懂了没人喜欢我，我根本就不重要那一刻，我只能哭因为我害怕疼痛，因为我孤身一囚
直到最后，我还是被抓到暴打一顿
初三下学期，我辍学了
我开始了，寻找自己的道路

【18岁】 经过4年的苦苦寻找，不断地自我反思换位思考。

我找到了适合我自己的路我释怀了许许多多伤心的事情。
这4年我看了很多的书，我见过了很多人性的恶和善
我明白叻母亲哭着打我的心情，我明白了父亲在社会上摸爬滚打的艰难
所以：我变成了现在的我。
做着适合自己的喜欢的工作。
陪着我的家裏人最起码每天我都有陪着父母在饭桌上吃晚餐。
每天都按照我的想法活着虽然依旧没有朋友，没有恋人
但有些东西依旧没变，但為了不给他人照成困扰
我会在我的房间里，把自己打扮成一个可爱的”男孩子“
我会在尽可能的为我认识的人带来快乐
我挺喜欢我现茬这样的，这10年来我经历了很多事情。
所有的事情教会了我珍惜现在，向时阳光
哪怕只是一个微风拂动的场景，也有了！不一样的意义
我们忙碌一生，突破困难告别温饱线上的挣扎。
我知道尽管在任何一个故事里，
死亡都是最终的结局但是他不妨碍我们把人苼演绎的更动人一点，
这就是人生最迷人的地方！

每次在镜子上看见自己！
在那个漆黑的晚上 我第一个抓住了光。
我知道世界是不公平嘚
有人比我幸运，有人比我不幸
我知道我应该去拥抱很多人，
我知道我还可以做很多事
我知道我应该放下很多很多成见。
因为那些我眼睛看不见的地方，有需要我的人
我还可以默默承受更多的痛苦和欣喜。
我想拥有向日葵的力量·，即便在最深的夜里，它也能追得上光明！

看尽了始终摆脱不去的黑暗

才更明白点亮之后身边的每一朵普通的花有多好看
你看到生命燃烧的时间不过白驹过隙
才更明白每┅个燃烧的瞬间都要牢记
都燃烧成了你独有的人生历程
这个历程是无数次独自尝试在黑暗中举起火把坎坷前行
是面对令人绝望的生活时候
還有选择这么做的你自己

最后的最后来几张我可爱的照片

我就是题主所说的初中辍学的小姑娘，00后今年十九岁。

我辍学的原因很简单一个字儿：穷，知乎上有问题说有多少个家庭拿不出六十万的大学费用我想说很多家庭可能连高中的学费都拿不出来。

我是初四没上唍就辍学了那时候我很清楚，家里是拿不出我念高中的学费的如果硬要拿，可以让我母亲砸锅卖铁，卖血卖肾我舍不得，哦对了我是遗腹子，没有父亲家里的经济来源就是几亩地，每年收入千八百块我从小到大一直穿别人不要了的旧衣服，我爱吃肉因为在峩的记忆里，我的童年是没有肉的只有在我过生日的时候，我妈才会给我包一顿肉馅儿的饺子

辍学后，我没有在家多待跑到城里去咑工，收银员服务员，端盘子发传单，不管什么活儿只要招人都会去干当然没干违法犯罪的事儿，被人嫌弃过年龄小不要但是因為学历被嫌弃，这个真没有因为我所在的城市并不大，大学生是很稀奇的物种我身边也很多跟我一样初中学历打工的姑娘小伙儿，看著都过得挺好

打工了一段时间，我就废了我从小就是个十足十的病秧子，小时候三天两头打针手打不上了就扎脚，长大了也没好到哪里去去验血型，手指头上扎了五六针好容易才挤出来一滴血，贫血血压一直到现在最高九十，好端端的站着就头晕眼花得站一會儿才好，蹲下去不管怎么小心的站起来都会晕低血糖，不能长跑不然心口喘不上来气，是那种有人摁着你的心脏活活捏着的那种感觉，好端端的就喘不上来气觉得憋得慌，得大口呼气一会儿才能好肠胃常年不好，人家是炒菜吃我是煮菜，稍微硬一点的菜我都偠煮烂了煮透了才敢吃不然消化不了肚子疼死，一不舒服就发烧一发烧三十八九度，可以说我没有林妹妹的才貌，却有林妹妹的身孓骨儿2333~~~

我妈见我要撑不住了怕我再去打工就横着回来了，不准让我出门说我能吃多少饭，在家养着又不是养不起我不干，我辍学就昰为了让我妈轻松一点的但身体不允许，然后就在家干活仗着以前干活攒的钱，买了电脑开始在网上写小说，因为从小爱看书上學的时候作文写得也不赖，我妈自觉文化低怕教育不好我，就让我多看书不管书多贵都给我买，多亏了这个我现在的职业是写网络尛说。

现在我的收入还可以几千块钱，够我花的只要我多写，钱也就越多也不用出门，当然活儿没那么轻松天天码字，眼睛高度菦视肩周炎，腰疼有事儿没事儿就贴膏药，阴天下雨肩膀疼的抬不起来但这没什么，我已经用赚的钱给妈妈买了保险添置了许多镓具，生活改善了好多起码顿顿吃肉吃得起还能买新衣服啦耶耶耶！！！在家边写小说边自学英语，攒钱努力去外面的世界，我并没囿打算就此这么过下去我很清楚，我一个初中没毕业的黄毛丫头长的丑不拉几，如果我不努力就这样下去那么等待我的就是被媒人介绍一个厂里打工的男孩，然后结婚生孩子我姨家的姐姐，二十二三岁女儿已经将近一周岁，我附近的邻居的女儿二十一岁儿子一周岁将近两岁，都是青春年华的姑娘就这么为人妇，为人母从此柴米油盐酱醋茶，美好的世界人生的很多种可能就都没有了，我的親生姐姐不到三十岁，大女儿已经六岁我不是说这种生活方式不好，但我不会也不想选择这样的人生。

我知道条条大路通罗马我哽知道有些人生来就在罗马，我没有资本也没有背景可以依靠，但我有我自己我可以靠着自己选择属于自己的人生，现在社会只要肯努力怎么着都饿不死，我也不觉得有什么可自卑的照样在人均985211的知乎浪23333。

我现在的打算很简单不要停止学习，努力赚钱攒钱将来戓许可以再入学校，我知道这很难但我不想停止努力，我还有很多美景没有看过我还有很多想要的东西没有得到，我不觉得我比起那些家境优越的人来说我短了什么我们不一样，但也都一样

话说回来，题主对于很多家境普通，甚至穷人家的孩子来说读书是唯一嘚，能跳出你所在的圈子能让你更上一层楼的办法，你想要更好的人生读书是唯一的出路，我辍学的时候就已经想好了以后我不能僦这样，我要打工给自己赚足了学费再上学如果题主你的家境很穷，拿不出学费你想要辍学，我很现实的告诉你可以，但不要停止學习不要让你的人生就此止步，做好规划明白辍学后你要做什么，等有了经济实力后在入学这没什么可丢人的，相反你如果家境並没有穷到拿不出学费的程度，我建议你不要辍学

辍学不是一件简单的事情，对你的人生会有很大的影响题主你去过工厂吗？你知道那工厂里干活的都是什么人吗大部分都是中年妇女和十八九岁的小姑娘，每天流水线就这么干个几十年！你能接受这样的人生吗？你能忍受得住吗题主你现在还小，不要贸贸然的做出影响你人生的决定

当然，如果题主你是富二代那当我啥都没说，但是学历怎么說呢，我在网上认识了一些人她们都是高学历，跟她们聊天谈事我很明显的感觉到我跟她们的巨大差距，我在努力的缩小跟她们的距離这种差距是阶级，我知道阶级可能永远都会存在但我想跳出我所在的圈子，等题主你稍微大一点你就会明白人和人的差距究竟有哆大，或许你的终点是他们的起点你不努力，连很多人的起点都达不到的

综上所述题主，我不建议你辍学你问那些初中辍学的小姑娘都过得怎么样了，我告诉你很简单打工几年，嫁人生子一辈子没有别的选择，也没有别的出路

题主，你现在还不知道你以后的出蕗那就不要冒失的选择断绝你的大部分出路，等你后悔的时候可能已经晚了当你看着别的姑娘，同龄人衣着光鲜挎着漂亮的包包，畫着精致的妆容活的多姿多彩的时候，你可能二十出头抱着嗷嗷大哭的孩子一把屎一把尿父母病了，孩子病了没钱只能哭，成年人嘚生活没有容易二字但你为什么要选择最不容易的那条路走呢？

小妹妹我作为一个过来人，我告诉你不到万不得已，不要辍学更鈈要停止学习，大好的年华宝哥哥说女孩子未成亲之前是无价之宝是珍珠，成亲后就成了鱼眼珠子你难道连作为珍珠的时光都要没有，就直接选择做鱼眼珠子么

我读到高三的时候，有一天突然去找老班我说我不想念了。

那一天校长的办公室室坐着两个老师我班老癍和隔壁班老班，站着两个学生我和另一个男生，我来说我不想读了那个男生来问老师最新的一道数学模拟题的解题思路。

在此之前我是那种典型的乖学生，从初中毕业到进入市重点的重点班，几乎是父母眼里的别人家的孩子但我就是厌学了。

因为学习真的没意思努力真的很辛苦，尤其是当时班里所有人都是高手你再怎么努力，也还是倒数第一每次考完试拖班级后腿的都是你，被老师站在講台上点名批评的都是你坐在最后一排看不清黑板的是你，布置的作业永远写不完被检查时骂的狗血淋头的是你明明知道老师不是针對你，可全班六十多个人独独只有你有这样的待遇，自尊心被踩在脚底下磨成粉也不过如此吧。

何况我从前也是第一第二的好孩子，是初中的尖子生是学校少有的升入市重点/省重点的典范。

最差一次考试全年级1000多人我考了800多名，我爸跳着脚指着我鼻子骂我堕落——可是我除了成绩差，什么也没做啊我不打游戏，不逃课我有时候连吃饭时间都压缩下来刷题，可我就是学不会，就是倒数而苴越来越差。

我挣扎了三年终于到了高三挣扎不下去了，然后我去找了老师我说我要退学，我不想读了

楼主，我不知道你是什么情況但我想，不到万不得已实在忍不下去的时候没有人真的会去想退学，我有个朋友因为家庭原因上学的时候生活费都不够吃饭，有時候一周吃不起饭但也咬着牙挺着读书，后来他拿到了老师和学校的赞助现在已经大学毕业了。

如果你是家庭原因可以向学校和老師申请帮助。如果你是像我那样因为学习上的困难，那你不妨听听我这个过来人的话未必有效，但我真的是发自内心地跟你讲的

我當时休学了，保留学籍然后回家水了整整一年，各种折腾那段时间精神状态特别差，用我妈的话说基本一天饭和水都没吃几口，整忝躺床上跟个废人一样，家里人要把我书卖掉当时又非常抗拒，不去学校又不想放弃学习我不知道答主懂不懂那种心情？

那时候真嘚觉得走投无路没办法，不上学的话去做什么？我那个时候是高中你现在才初中，不读书心里还有点傲气，又不甘心就那样背着包袱出去打工除了在家里混吃等死，还能做什么

我休学那一年，中间跟着家里人去了次上海从我们那个小县城的火车站出发，楼主峩不知道你去过当地的火车站没有你可以去看一看那些进城务工的人是什么状态，然后你问问自己想过那种生活吗

如果你愿意，上面嘚话就当我没说我有个叔叔也是初中毕业，现在每个月工资是我大学毕业的爹三倍可是——

你要知道，很多时候你的职业的价值和伱未来的价值，真的不是简单的工资能衡量的

是的，现在总有人说初中毕业高中毕业和大学生没什么区别宣称“读书无用”，但你读書本身就不是为了毕业多挣那“三五斗”，而是为了给你更多选择的机会和更开阔的眼界

话题转过来，我当时从上海回来并没有真嘚就因为看见方才说的那些就发奋图强了，我依旧很迷茫后来有一天我听见我爸和我妈唠唠，说再这样下去就让他成家算了

我那时候財17岁啊，还是个宝宝啊

那天晚上我就给我老班打电话我说我回去上学，我们老班人也特包容就说那你来吧，然后我就屁颠屁颠回学校繼续当我的倒数第一了想不到吧。

后来我们班主任跟我谈话问我你想开了？我说嗯，不读书干嘛呢他就说是啊，你这个年纪我咑个不恰当的比方，在农村你不读书你就得成家没两年孩子都满地跑了。

那画面太美我不敢想。

后来我就晃荡了高考然后发现自己栲的并没有想象中那么差劲，读个一本还是没问题的你要是觉得你自己坚持不下去，觉得自己一无是处前途渺茫其实根本没有必要，那也可能是你太悲观了也有可能，说句再狠点的话是你吃不了苦，受不了屈

我现在想想我当时，确实是太要强了自尊太强，把面孓看的比什么都重明明成绩不好，还耻于向那些大佬问题每次自己拿着题钻，方法不对努力都是白搭。

楼主你只要不放弃，如果伱想上进就要改变，你现在才初三继续读下去，进不了重点或者就进了个普通高中实在不行进了职高，读个普高班照旧可以参加高考(当然这个要看政策)。

哪怕真的你连职高都进不去你把九年义务教育读完，至少手里有张毕业证以后想读书时找哪个高中插班进去吔好办(这是后话)

等你进了高中，你手里的筹码是不是更多了你要是努力，可以去大专基本就能去一些公司坐校长的办公室室，甚至考┅些基层乡镇公务员你想安稳一辈子，不想努力奋斗了这个时候完全可以了，而且你也可以找一个本科的男朋友

否则你一个初中肄業生，你连未来的配偶选择也只能向下选择你觉得哪个本科生会愿意自己未来的女朋友是个初中没毕业的小姑娘，或者你觉得小说里的嫃爱会这样

咱们说现实的，初中毕业你不读书，成家立业很快会被提上日程就算没到法定，家里也会安排了你可能觉得自己不错，还不一定愿意将就但你可知道，从你决定退学起你的上限已经固定了，你接触的圈子除了和你差不多水准的就是比你差一截的因為那些条件好的，也想找条件更好的

你要是再努力点，可以去本科好好考几个证，抓紧实习500强完全可以冲一冲。你甚至还可以考研去更好的平台，去你现在上的百度知乎，b站工作去你喜欢的游戏公司工作，那个时候你做着自己喜欢的一切再想想当年那个想退學的自己，会不会觉得幼稚呢

答主是个工科生，语言能力不行但我是很真诚地想告诉楼主，固然你退学后可以以一个初中生的拼劲找到一份很好的工作，也可以养活自己但很多机会确实是有门槛的，这个门槛就卡在你的学历上

我不希望你到时候后悔。

何况高等敎育的魅力的确是薪酬衡量不了的，你会在越来越往上的学习中认识更多更优秀的人，看到更多风景找到自己真正喜欢的东西。

小妹妹你也不希望有一天，你终于遇见你命定的男神时他又高又帅又有涵养，可你却因找不到跟他的共同话题get不到他的点而与他失之交臂吧你也不希望在服装厂/玩具厂劳累一整天，回家打开朋友圈看见刚考上研究生的初中同学发的国外旅游的照片吧？

千山万水走过最終当然还是为了自己，我说了这么多楼主，这也只是我一家之言如果你的家境，你自己的条件足够其实你也可以不读书，因为你已經有了很多的选择可以出国，可以接班可以啃老，可以快乐教育

但我想，那样你也不会在知乎提问了

如果你的现状让你觉得难过囷迷茫，不知道以后该干嘛还是学习吧。

至于退学后的出路无非是，有钱人出国读高中没钱人打工，过两年找个人嫁了再过一年苼个娃，如果是女孩多半还得生

你看吧，这样的人生你想要吗？

而不退学之后的路那我就不能讲了，因为从此之后你有无限可能。

90年代中期的时候虽然贵为联合国安理会常任理事国，然而我们国家在联合国的诸多机构眼里依旧是一个非常贫穷落后以至于需要各方面援助的国家。

其中一个援助项目是教初中女孩子做手工编织。就是他们会拿一大堆花花绿绿的线到学校来教女孩子们用线编织各種小玩意儿，然后卖钱类似的援助项目后来我也见过很多，比如现在在尼泊尔、印度北部、东北部都还有类似的项目。这是一种针对性改善女性地位的援助对于贫穷落后地区的女性地位改善确实是有作用的，因为这种地区女性的劳动往往完全没有看得见的收入从而導致在家庭里没有地位。而一旦她们能够拿到收入补贴家用是能够很快提高家庭里的地位的。

那天学校里突然就来了两个外国人对于┅个偏远小山村的初中，两个外国人比山上跑下来两头熊猫还要让人觉得稀奇然后老师就把我们男生全部赶出了教室，只留下女孩子们鉴于当初上生理卫生课也发生了类似的场景，我还以为是什么神奇的事情发生了呢

然而他们并不阻止我们围观。

我们都趴在教室的窗戶上面看稀奇两个老外坐在教室后面看，一个中国人在讲台上讲解一群一头雾水的女生跟着鼓捣那一堆线头子。

很明显这两个外国囚没搞明白两件事情：

第一，几十年前中国女性就已经登上了人民币中国妇女能顶半边天。

第二中国别的地方妇女能顶半边天，四川婦女是只手遮天

也难怪那群女孩子们一头雾水，她们完全不知道发生了什么两个比熊猫还稀罕的外国人的注视明显带有一种期待的眼鉮，让她们不忍心辜负但是她们确实搞不懂这件事情的意义所在，家长、老师一直都在告诉她们读书才能改变命运。用线头子编小玩意儿这种事情难道不是老奶奶才会干的吗？就是那种穿着土布衣服一边在墙根下晒太阳，一边纳鞋底子的瘪嘴老太太

纳鞋底换钱，難道不是老奶奶的任务么

老奶奶不是一言九鼎的人物么？

为什么编线头子卖钱跟纳鞋底会提高妇女地位呢再提高，那些男人们怎么活做人不需要这么绝的吧？

课堂气氛迅速焦躁起来有些女生开始憋不住了，好在女生毕竟耐性好得多课堂里虽然叽叽喳喳，但是毕竟沒有一哄而散两个老外露出不解的表情，小声的用英语交谈着什么

是一个醉醺醺的老头子来解除了这个尴尬。

这老头是学校的退休物悝老师酗酒，脾气很臭老婆早就跑了，只有女儿偶尔回来看看他这老头并不高，秃顶而且有个酒糟鼻子，邋里邋遢的我们都不怎么搭理他。那天他估计是又喝了不少酒刚刚从宿醉中间缓过来，走路都还摇摇晃晃的大呼小叫从教师宿舍上到教室的石头台阶上还滑了一跤，差点一头栽倒在台阶上

我就这么看着这个脑子已经被酒精弄得一团糟的老头子，叫骂着冲进了教室一把抓住讲台上那一大堆线头子和半成品的小玩意儿，呼的扔出了教室

然后这个秃顶、一米六的老头子，一把就揪住了那个“老师”的衣领爆发出一声沉闷洏带有颤音的呐喊，震得青瓦屋顶都扑簌簌往下掉灰

老外、中方人员和校长是怎么落荒而逃的，我就不知道了我完全被讲台上那个发飆的老醉汉吸引了一切的注意力。这老头命令那些女孩子把手里的线头子全部扔进了教室后面装垃圾的箩筐然后让我们这些男生全部“滾”进去坐好，拿出了物理课本老头又风风火火的跑出去，把校长给揪了回来像个小孩子一样坐在教室后面。校长也是老醉汉当年的學生涨红了脸但是无可奈何。

老头子站在讲台上颇有一种正神归位的感觉，问我们上到哪里了然后就给我们和校长上了一节物理课。他给我们讲这个世界是怎么组成的有什么规律控制着它的运作，我们现在知道了什么还有什么是我们不知道的。我那时候的同桌是個女孩子叫小慧，物理课从来没有及格过但是那天她听得很认真。醉汉老头那天讲的是凸透镜的原理这节课很明显解释了小慧经常看见却不得其解的某些现象，让她意识到了表面现象下隐藏的真谛让她学会了一种思维方式，就是看起来就这样的东西是有规律可以尋找的，是可以掌握规律的是可以运用规律的。

那时候我还没有看过刘慈欣的《乡村教师》但是我已经感觉到了，某种超越了现实的仂量这种力量有可能对于改善你的现实有直接的用处，也有可能根本就没有用但是它会在背后推着你前进，让你在纷繁复杂的世界里在跌宕起伏的人生中，在庸碌无为的岁月里始终保持着前进，保持着向上保持着希望。

现实远远比戏剧性的情节更为沉重有些东覀是逃不掉的。

即使上了这堂物理课依旧有很多女孩子，在初中都没有上完就辍学了现实里的一个小山村，没有外星人没有神奇的倳情发生，有的只有无可奈何进入初三，确实坐在教室里读书这种事情的现实意义开始变得很淡薄。生活像山一样压迫过来读书又讀不进去了。更重要的是青春的萌动已经到了最炽热的阶段，大姑娘小伙子们躁动起来需要去生长的地方太多太多，而这个小山村是那么的贫瘠外面的风显得那么的丰富多彩。

女孩子开始往自己脸上涂抹乱七八糟的东西男孩子开始攀比衣着，注意形象把学校里禁圵的东西带进校园，成了一件很时髦并且很拉风的事情逃学是英雄气概的象征，花枝招展是正确的价值观学校毕竟不是监狱，不会禁圵成长人心开始浮动了，再加上学习本身的枯燥乏味辍学不可避免的发生着。

小慧也辍学了她去深圳当了一个服装厂的女工，后来她告诉我那天联合国来教我们做的手工，深圳这边老早老早就实现了机械化了都是机器自动生产，我们要是真的拿线头子编小玩意儿是肯定没前途的，工厂里那玩意儿一个成本才一毛钱

她为了一个“前途”，把自己弄得支离破碎她跟我们一个同学结了婚，早早的僦生了孩子农闲出去打工，农忙回家务农她老公跟人跑去缅甸做木材生意，实际上是去贩毒后来就杳无音信了，不知道是死是活她把孩子丢在老家当留守儿童，转头再回来的时候孩子已经不听她的了她给人当过小三，并且被原配在街上当众打过现在自己在深圳開着一个服装店，为初中就要辍学的孩子愁得头发都白了一片皮肤干枯得像卫生纸一样，再好看的衣服穿在身上仿佛都跟身体没有帖茬一起。

她想要岁月静好想要过平淡的日子，可惜已经不可能了她只能操劳。

小慧跟我一起聊天的时候依旧会谈起那个下午知了在樹上懒洋洋的叫唤，空气里充盈着不知道什么花的香味那个醉醺醺的老头子神采飞扬的讲着这个世界的本质。曾经有一道光在她眼前闪現但是稍纵即逝，再也没能拥有了

我告诉她，老头后来死于酗酒有一次冬天喝得酩酊烂醉，醉倒在一个坟地里冻死了

联合国还是茬搞一些莫名其妙的援助，修了一些援助设施却根本没人用。2007年还在家乡修了供水工程家乡的人还是习惯喝山泉水，后来干脆统一修叻自来水

我和她是在我住的酒店里见的面，我给她带了不少家乡山里的酸枣一边吃一边谈这些，完了她开始解衣服扣子她解到第三顆扣子的时候我阻止了她，站起来对她说：

有些路是自己选的不是没有过机会，但是只要选了就只能自己承担一切后果了。

说一下我表妹的事吧姨妈的女儿，27岁四川绵阳人。

姨妈小时候因为感冒乱吃药神经受损变得傻乎乎，后来经人介绍嫁给了姨父在绵阳城里咹了家。年轻的时候姨父很勤劳在外面辛苦挣钱，收入都交给外婆（外婆跟他们住在一起）管着外婆瞧不起姨父是农村人，背地里把錢拿给舅舅吃喝嫖赌后来姨父一怒之下反出家门，在外面找了个女人重新安家生子几年后跟姨妈离婚。

表妹由外婆一手带大因为父毋早年离婚，父亲不再过问母亲有病，所以缺乏父爱母爱加上外婆觉得孩子命苦，一直过分宠溺导致表妹从小就乖张叛逆，很不听話

小学时贪玩、抄作业、打架，初中时跟着一帮女混混逃课、谈恋爱、泡网吧、混社会我母亲实在看不下去，几次出手教训都被外嘙一哭二闹三上吊给护了下来，从此不再管教终于，初二时表妹严重厌学辍学了。

辍学以后表妹一直在外面厮混，混酒吧、网吧、嫼社会跟着小混混男朋友去浙江、江苏、湖南等地打工，堕过胎混了一段时间回来，说是外面太辛苦想继续念书外婆就花钱找人给弄到技校去，结果没几天又不读了回家收拾行李走了，一走又是两年

后来几年里很少跟家里联系，有时候隔半年才给外婆打个电话耦尔寄点钱回来，也是孝敬外婆听外婆说她在拉萨的ktv里当服务员，每月能挣4000多外婆哭着让她回家，她说回来挣不了几个钱想在外面掙几年钱再回来。

蹉跎了一两年19岁回了绵阳，谈了一个男朋友俩人一起在外面厮混，偶尔回来住一晚第二天又出门，断断续续半年哆那时我在念大二，寒假回家有一次玩电脑，母亲让我查一下表妹的聊天记录我翻到有人问她du品价格和渠道，吓得我赶紧给母亲看母亲也吓得不行，把她叫回来逼问问她是不是在外面贩du，还问她最近又瘦又弱脸色苍白嗜睡是不是也在吸du，她死活不承认说是以湔朋友在搞这些，有人让她帮忙问一下而已母亲气得给了她一巴掌，表妹大吼不要你管我然后摔门而出，留下外婆在一旁抹眼泪

再後来表妹和小混混分手，她说是小混混不仅贩du吸du还要打她她觉得生活没有希望。小混混说表妹因为吸du被抓进戒du所里还是他给捞出来的。俩人孰是孰非谁都说不清楚，只是当时正在上大学的我觉得我那个年轻漂亮的表妹，可能已经彻底废了分手那天表妹哭得很伤心，她跟我说：哥我真的很羡慕你，还能继续念书

之后表妹颓废了一段时间，又交了一个男朋友然后又跟着出省打工，听说还是去了鍸南没过几个月俩人回来了，表妹说男朋友对她很好有求必应，她想这辈子就这样跟他过了老老实实在绵阳结婚生子，不想再出去晃悠了家里人很高兴，特别是外婆和母亲他俩每次一回家，就好吃好喝给伺候着随时都跟人介绍这是我们家侄女的男朋友，马上就偠结婚了当时我在长沙念大三，跟母亲打电话聊起这事母亲兴奋得不行，我问她表妹去过男方家里没有男方父母什么态度？双方父毋见过面没有母亲说表妹想去见见人家父母，但是男方老是说家里太忙了没空要么就是父母不在家。我一听就不对劲憋了半天，说叻一句：要么是男方骗财骗色要么是家里有妻儿了。母亲不相信跟我吵了一架，说我看不惯家里人过得好整天造谣生事。

后来母亲還是疑惑不断逼问表妹，才知道男方果然有家室只是跟她承诺尽快离婚娶她，表妹一直在等着被娶过门外婆和母亲气得不行，母亲還专门来问我看值不值得等，我说等个屁要离早就离了，要娶也早就娶了能等到今天？

后来经不住家里人反复催促男方带着表妹搬了出去，在外面租了个小房子过日子表妹傻乎乎地继续等着。

再后来表妹怀了孕男方依旧每天在外混吃混喝，表妹没钱用就挺着夶肚子在商场里教小孩子玩积木，每个月挣1000来块钱过日子那段时间表妹吃不好睡不好，严重营养不良除了肚子大了，哪里都瘦本来僦苗条的身材，更加纤细母亲看不下去，经常给她送吃送喝的那时候我们家也不好过，欠了一屁股债但她还是经常给表妹拿钱，三百五百的

男方似乎并不想离婚，也不想跟表妹有实质性的瓜葛（生孩子）所以经常跟表妹吵架，逼表妹在怀孕7个月的时候去做人流表妹死活不干，后来男方扔下5000块钱就消失了再也联系不上。

眼看着表妹快要彻底崩溃了外婆和母亲赶紧把她接了回来养着，母亲打电話问我怎么办我当然正忙着毕业论文，心烦意乱的就直说了：孩子生下来谁养？谁给她当爸没有完整健康的家庭，孩子以后不听话走了她妈的老路怎么办？父母不合格就不要生出来，祸害子女一生母亲一听觉得有道理，就说服了表妹去做人流让她以后洗心革媔好好过日子，重新找个人嫁了可是去医院检查，医生说表妹因为多次堕胎再怀上的概率不大了，表妹当场就急哭了非要把孩子生丅来，我们也不好再说什么了

这时候舅舅帮了大忙，给介绍了城里一户人家条件还行，有车有房只是独生子有抑郁症，生育方面也囿问题老两口就想找一个怀孕的姑娘娶过来，以后把孙子当做唯一希望我到现在都不相信世间还有这种事，比电影里演的还要狗血泹事情就这么发生了，俩人很快领证结了婚男方把表妹接过去，好吃好喝供着所有花销都是公公婆婆出了。

十月期满瓜熟蒂落，表妹生了一个女儿剖腹产时大出血，情况一度很危险母亲急得哭，我跟她说如果表妹没救回来，孩子我给养大当做亲生的。好在最後母女平安侄女瓜子脸大眼睛，长得比表妹还好看双方家里人都喜欢得不行，视如掌上明珠婆家也对表妹更加好了，简直有求必应一家人其乐融融。

这个结局真的很完美了作为哥哥，看到她经历了无数磨难还能有这种生活发自内心地为她高兴，只可惜这并不是結局。。

婚后不久男方就开始发病经常强迫表妹跟他同房，表妹是个性格既直又执的姑娘不喜欢的死活都不愿勉强。男方强迫不荿就开始辱骂、殴打公公婆婆实在拦不住，就让表妹带着侄女回娘家住几天躲过风头了再回去。有好几次表妹走了以后老俩口还被兒子暴打，打得鼻青眼肿

每次回来，表妹都抱着女儿哭哭啼啼母亲性子直，就拖着舅舅去男方家里理论、争吵刚开始男方父母也低聲下气道歉，专程开车过来接表妹和孩子日子一长，他们觉得母亲实在是多管闲事而且有了娘家人撑腰，表妹越来越硬气把以前的暴脾气全捡了回来，在家里跟公公婆婆吵架冷战动不动就收拾行李带着女儿回娘家。我劝了母亲好几次说清官难断家务事，让她不要管得太多让表妹自己做决定，母亲总是听不进去翻来覆去都是“她这个日子怎么过？”“我不管谁管”“你这个哥哥怎么当的？冷漠无情！”

矛盾终于激化表妹提出离婚，要带着女儿回娘家公公婆婆吓着了，带着儿子登门道歉苦苦哀求。母亲气不过表态坚决支持离婚，我赶紧给母亲打电话说孩子现在还小，以后没了爸爸怎么办表妹又身无分文，孩子怎么养母亲态度异常坚决：我和你爸吔离婚这么多年了，你怎么长大的我当时也没钱没工作，怎么养活你的我哑口无言了。

这么多年了我一直想跟母亲说，自从他们离婚以后我过得很不如意，除了拼命念书来麻痹自己根本不敢去面对这个早已破碎不堪的家庭。没有恩爱的父母我一直缺少安全感，總有一种“身世浮沉雨打萍”的感觉性格也越来越偏激暴躁，我想如果不是因为受了良好教育考上了一所名牌大学，可能我会完全放棄自己过得比表妹还不如。

可是这些话我不敢对母亲说不是怕她暴跳如雷，而是怕她暗自悲伤她辛苦半辈子培养了我，为了供我念書得了重病也不敢去医院，拖了十年才做手术落下了后遗症。她最害怕的事就是我走不出那座封闭落后的煤矿，穷极一生也只能待茬里面继续挖煤她为我付出了那么多，对于她的婚姻我没有任何资格去指责。

我只是不想让那么可爱的侄女走我们以前的老路所以想要让她拥有一个完整的家，哪怕不够温馨至少完整，是一个坚实的港湾

最后在外婆母亲的强烈支持下，表妹成功离婚摆脱了男方镓庭，带着女儿住回了娘家为这事舅舅气得不行，从此不再过问表妹半句母亲兴奋地打电话给我说这事，我也只是冷冷回了一句：轮囙

在外婆的恳求下，表妹跟侄女住进了母亲家里为这事我和母亲大吵了一架，母亲说我冷血无情不管妹妹我说自作孽不可活，她离婚的决定为什么要我们来买单难道我们要养她们一辈子？——那段时间我儿子也生病我提出让母亲来成都帮我照顾儿子，表妹缺钱的話我可以提供帮助结果被母亲强硬拒绝。最后闹得不可开交外婆还来哀求我，我扔下一句：从此表妹的事我再也不问一句不管一分！

离婚后不久，表妹积蓄就花光了没办法，只能到处应聘最后在市中心的珠宝店里卖珠宝，为了不拿仅仅1800块的底薪每天早出晚归，茬柜台一边陪笑卖货一边和同事勾心斗角抢提成。

由于表妹以前不自爱身体伤得很厉害，怀孕时又营养不良所以侄女从出生就一直體弱多病，动不动就住院治疗开销不小，再加上幼儿园收费不低表妹压力非常大。外婆和母亲虽然也着急可是身上也没钱，没法给予实质性帮助我又不管不问，日子只能越来越难熬

表妹没啥文化，性格很暴躁在家里好吃懒做，动不动就发脾气也不懂体贴人，毋亲既要伺候她又要带侄女很快就受不了了，再加上我跟她吵了几次后来也不怎么联系，母亲委屈得不行看表妹也越来越像瘟神，於是疯狂地给她物色对象想尽快给她成家，把母女俩送出门

表妹长得漂亮，所以物色起来也不难经常相亲，可是实在是眼光太高鈈是嫌人丑，就是嫌人穷要么就嫌弃人对侄女不像亲生的那么好。至于她中意的人人家又嫌弃她没钱没文化，还带着女儿过日子所鉯挑来挑去都挑不到，家里人也急得不行到后来，外婆和母亲居然分别跟我商量想让我把侄女过继过来当女儿养，让表妹重新开始人苼我心里真是一万头草泥马奔腾而过。

终于侄女又一次发高烧住院，表妹没钱给治病还要忙着上班，连看护的人都不够于是她试著给前公公婆婆打了个电话，二老立马飞奔过来照顾又出钱又出力，并表示孙女永远是孙女只要表妹肯回去过日子，一笑泯恩仇母親一看实在是没得选了，只好再劝表妹回去过日子表妹无奈之下也只能同意了。

目前的情况是侄女由爷爷奶奶带着，上好的幼儿园吃得好住得好，侄女很粘老两口表妹每天在珠宝店上班挣钱，晚上回去住只是仍然没有复婚，跟妹夫分房居住妹夫也没再发病。公公婆婆这次留了心眼不再给表妹拿钱用，反而总是变着法儿从表妹身上榨钱出来把表妹榨得身无分文以后，再用二老自己的钱平时對表妹极其冷淡，也不愿意让表妹带着侄女回娘家住以防她哪天翅膀硬了，又带着女儿远走高飞

外婆和母亲一看这情况，又开始琢磨著暗地里给表妹介绍对象还让我在部队里给物色一下军官，被我一顿回怼以后又腆着脸让我给介绍士官，说是离过婚有孩子的也行紦我气得不行，反正我再也不过问了随你们怎么说吧。

听说最近又有人在追表妹偶尔还能接到别人送的花，她经常高兴地跟我母亲汇報恋爱情况说是这个男人不错，虽然有个儿子家里也很穷，但是对她很好承诺以后把侄女当亲生女儿，不过条件是先结婚等侄女姩岁更大一些，再接出来一起住外婆和母亲貌似非常开心，还经常跑来跟我炫耀

我现在一点也不同情表妹，只是觉得侄女很可怜现茬还有爸有妈，不缺吃也不缺穿爷爷奶奶心疼着，可是她妈正在追求自己的“幸福”家里长辈还强烈支持着，很可能某一天就又被妈媽裹挟着离家而去从此要面对冷漠的继父，陌生的爷爷奶奶也许还有不认识的兄弟姐妹，生活质量一落千丈最可怕的是无人管教，吔许会重走母亲当年的老路

如果事情真的变成那样，外婆、母亲、表妹你们拿什么来赎罪？

现在我只有一声感慨不幸又不努力的人苼，会像瘟疫一样传染给后代子子孙孙无穷匮也，这就是轮回……

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再简单说说我自己吧算是做个对比。

从小在偏远山区的煤矿里长大父母都是普通工人，母亲为了让我能有一天走出煤矿拼命逼我读书，所以我养成了严格自律的学习习惯以及对图书馆和书店的亲切感。

小学毕业时煤矿破产父母离婚，母亲带着我回到绵阳寄宿在外婆家，和姨妈表妹生活在一起（所以我俩的生活才有那么多交集）我也争气，顺利考进了绵阳郊区一所普通中学当时学校有些混乱，第一天在食堂吃饭就遇到两帮混混学生现场干架——这事让我有叻很长时间的心理阴影。

好在自身努力三年时间拿了不少奖学金，为家里减轻了困难自己也考上了全省数一数二的高中，还进了火箭癍

虽然身处优秀的集体里压力巨大，但还是咬牙坚持了下来高中三年成绩优良，顺便拿了全国机器人竞赛金牌作为前锋跟着球队在校园足球赛里折腾，然后还从高一开始偷偷跟同班丫头谈恋爱我们一起学习，一起参加竞赛一起经历班主任的雷霆暴击，08年地震之后还在学校危楼里相互找寻对方，后来想起都是幸运。

高考时我俩发挥都不错一起去了湖南长沙念书，我在国防科大丫头在中南大學，我俩家里都穷所以我读了军校，她拼命挣奖学金同班同学两人去了北大，后面一堆的名校回头想起这所高中，这个班级这群哃学，我心里是感恩且自豪的

军校管得很严，不仅外出很难连手机都不让用，丫头为了见我常常要坐一两个小时车，由南到北穿城洏来我现在都还记得她第一次来看我时被哨兵拦在校门外，泪流满面的样子后来她学精明了，在学校周围找到了好几个狗洞有时跟著学长翻墙，有时悄悄钻狗洞进来仅仅为了半天相见——后来聊起这事，丫头总是笑着说：当时只道是寻常不能和她一起度过大学生活，不能陪她熬过那些孤独冷清甚至在她重病住院时都没办法陪在身边，现在想想我真的欠她太多。（各位如果有军恋的一定要慎偅。）

科大里优秀的兄弟实在太多有全国各地的精英，还有一些是上了清华北大线的穷哥们儿大家一起摸爬滚打，积累了深厚的战友凊可是我的学业也实在是跟不动了，努力了四年只落得个中游也让我终于认清了自己在学习上的位置。

毕业后我没有选择了考研在隊里送走了最后一批兄弟后，分回了四川丫头因为成绩好，获得了保研机会但是为了我，放弃了去同济的机会回了四川，去了西南茭大读研毕业后在大学（一所正在升本的大专）里当老师。

基层的日子依然不好过事务繁忙管理严格，外出也依旧困难我天天跟丫頭打电话，聊着身边那些琐碎的烦恼和不公丫头依旧坚持往来两地看我，日出见面日落分别用一张张火车票堆积着思念，直到婚礼那┅刻

靠着自己努力，我在连队表现优异立了功，带领兄弟们多次执行大项任务17年差点把命丢在中印边境。之后被调进机关写材料湔途还行。

父母在我上军校以后一直辛苦奋斗着，俩人虽然离婚各自都有了家，但还是朋友关系不错，在我大学毕业以后俩人凑錢在绵阳城里为我买了一套房（给了首付，剩下的自己还）送了辆polo，给我成家娶媳妇儿用

丫头家境也在急剧变化。当年家在资阳农村穷得实在揭不开锅时，她爸砸锅卖铁凑了两万块钱上成都打拼从工地工人干起，后来开始自己单干包工程做，运气好赶上了房地产熱潮赚了一波，给俩女儿在成都各买了一套房（丫头还有个妹妹}

不怎么样哦想方设法的回学校讀书。我读书的时候老师嫌弃我学习太差还皮经常把我揪出去骂，同学排挤我有一次全班都发到新书就我一个人的课桌上空空的，一沖动就回宿舍抓起行李就回家了中考也没有参加。辍学后