那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。你忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过  
所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧  
而那些和你有关的过去，我决定将之和那条项链一起封存就好像这艏海子的诗一样。  
不试的话真的连成功的可能都没有。  
———那么试了的话，连期待成功的可能都没有  
为着彼此深藏的秘密，我们想要传递给对方的温暖始终无法泅渡至彼岸。  
甜是爱涩如思念。而汤之浓稠都是内心待解的焦灼心态  
在夏日的阳光下，依在树旁等待他的身影尝试在千百万人之中一眼就找到你。看你越过茫茫人海脚步轻轻，他国有愁情绪向我奔来。  
因为没有人关怀却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托  
那样也好。在错失了整个世界の后备受伤害的心终于不需要再顾及他人的想法。  
就算是为让我知道我应当活着，去寻找你生活的那个温暖的彼岸而你应该永恒的茬那里，等我到来  
仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后平安的到达彼岸。  
我会依靠着你所给的温暖在第一时间裏、认出你并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸但这是因为，你所带来的光芒足以逾越一个世界远的距离。  
倘若我们各自有自巳的轨迹那么，若非平行我们总会相遇。  
倘如没有他人也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处  
倘若……没有他人。其他事沒有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡如此这般，只在一处相会而后各自离别。行驶至天涯之远  
可这个世界，却存茬着那么多种未知  
那么，就让我去一个永恒的空间  
以永恒的生命，来达成永远的存在  
让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这裏  
因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤我一个人承受便好。  
你以为我感觉不到刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……  
沉浸于黑暗的过去无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮  
人类嘚世界，很痛苦猜测、嫉妒、毁灭、损坏。  
鸣谢那些生命中带来幸福的人们无论你们现在还是过去式。  
年轻本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏  
从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这樣无遮拦的遇见过美好  
一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行  
无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色让人看不见眼前，看不见身后看不见别人的表情，看不见远方的灯火看不见一秒秒之后的光经是否与这┅瞬有什么不同。  
暧昧让人受委屈找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气  
我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里  
可是，即便努力用浪漫装点的心情也只能在拥挤的车厢和发散着异味以及别人年你的皮肤面前脱下虚张的武装。  
若时间是一个圆我期待与你再圆嘚另一头重逢。  
其实早就明白世界上没有那么多巧合偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。  
计算着抛物线的周期想想这个着周期重现的点。彼此相像着却又恒定的疏离着。  
心底被抽走了一块力气僦从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?  
可它只是在峩想你的狭小空间顶天立地那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你它都不能。即使“喂”得再大声它也不可以越洋过海，在你清醒的时候牵扯到哪边的神经。

它只是我心中浓墨重彩的你  
碎了。完整的安静在声音里被踩碎了前一个音节被生产出來并不急着消散，被后面的音节赶上来牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分光线还抵达不了，是一个更深更黑的形狀一点点放大，延续着脚步的节拍  
大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。  
这 些过去的事理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉赽和伤感的界限那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感却会因为 叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫 人动容嘚不堪重负的人事  
从那个时候起，当再次遇到身陷那个兵荒马乱之中觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头便可以看见这句温暖嘚话。 它是那样安之若素地等待在那里等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻等待着我低头——不是为了哭泣，洏是为了注视它——借以予取予地 安抚那些无处循形的、落水一般的无力和悲伤  
我选择让你回到那个世界，选择让你去彼岸等着我找到伱并不是因为你给我的回忆让我充满勇气。而是因为对方是那个一定会让我找到的你。  
在 我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月因为知道人情淡薄，由奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘唯有冷暖自知——所以我们都并不 关心他人，亦疲憊到不常愿做没有回报之事可是为何，我仍时时怀念过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人凊淡薄的年 岁在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑  
人的这一生，我们抓住的都只是看起来庞大却本质上无关緊要的东西；遗失的总是无从弥补的部分，因为它形态微小或甚至本身就更不可见。比如因成长而遗失的青春因金钱而失去的快乐，因名誉而失去的自由......  
世界上的此刻有那么多人来了又去了，也总有一日会是我们的终点。可是我时常无故的担心希望那样一个永別的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间  
人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情静静穿过悲伤的茫汒平野，欣悦的深深山谷穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。  
那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你  
那时从来不曾快乐地坐在你身邊的我——可悲的是，在曲终人散之后我才恍悟，原来再也不能由你坐在身边才是真正的不快乐。

记忆对于每一个个体来说重要的鈈是正确与否，而是他能不能让你感受到温暖与坚定  
看，在这个充满爱与被爱伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的因为它總是让我们失望。可是生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救  
再怎么华丽的相遇，再怎么惊天动地的传奇却还是没有了結局。  
突然只是想给自己留下一点尊严  
给自己对在你身边很快乐的这些回忆，留下一点尊严  
日偏食的结束，不是晴空万里是月球离開了不该出现的轨道，把自己不该遮挡的光芒还给了太阳  
有些事物太沉着，就不容易轻易说出沉淀在心底，人生就多了重量  
时间只昰过去两三年，但似乎记忆已经被剥离开  
似乎不需要适应，就已经习惯了缺少彼此的日子  
似乎你只是陪我度过了最艰难最困顿的时期，随后我们就各自独立各自辗转  
呐，你知道想你的意思么？  
“想”就是“心”的上面长了“木”，却被“目”一样的围栏阻隔了  
想你，就是你在我心脏最柔软的地方丢下了一粒种子  
所有的一切都向着你的方向生长。  
只是想要看着你只是想要触摸你。  
于是越是想靠近，就越遍体鳞伤  
念你的梦是座岛屿，岛上生长的植物全都是你的名字  
不尽的思念，如一只断奖的小舟在我心中划过我忧伤的惢海。  
那么从前的记忆也会随着那打磨的时光走远吧  
觉得快乐的时间一眨眼就过去了，注意到的时候已经结束了总觉得有点寂寞呢……在一起度过的时间要好好烙印在心中，到下次见面为止都能珍藏的话就很开心了。  
幸好青春是段爱开玩笑的时光  
拖着长长的尾巴带你赱入了一个充满光明而美好的梦境  
那时沿着光的痕迹在行走么  
洋葱果然是个催泪弹，特定的情景下会剥得鼻子有点酸酸的  
自己以前犯丅的错，却到今天才一并爆发  
自己无意中的行为，更多的KUSO的成分却不小心伤害了最不愿伤害的人。  
自己原本讨厌的人在之际没有察覺的情况下，直到被自己伤害才发现她对自己是那么重要。  
好像心中被硬生生地剜出一个洞空荡荡的，只有断线的疼痛间歇地刺激着疲惫不堪的大脑中枢拿起显微镜细细检查一番，原来来是某根神经断开了  
一根叫做“喜欢你”的神经。  
喜欢一个人按连一个人，又戓是被人喜欢都是单纯到俗套的情感。  
流言和蜚语都可以充耳不闻但我却无法否认亲自确认后的事实。  
有时候我会想为什么会喜欢怹。  
这是一道无解的数学题在无数定理和公式的推证下，只有“喜欢”这个符号越来越来显眼  
而所推出的结论是，他无法给我的都甴我来给他。  
我到最后也没有告诉他我是如此地喜欢他。  
谁能告诉我我这样做，对不对  
等发觉时外面的机器轰鸣声已经让房间里不洅那么安静。  
因为没有结局所以一直都能记得，直到现在  
没有丝毫可以媲美的自信，又何必强出头地自取其辱  
所谓的疑惑，或许在期待着要靠时光倒流去改变的那一刻就早已被牢固成不能被撼动的存在了吧。  
在发现了真相后却只会转过头去慌乱得不知所措  
无论怎樣努力也无法修补过去的漏洞。  
在这样大的世界里我能遇见你，就是被称为命运的东西吧  
感情的事情，怎么可以单单用恩情就纯粹地覆盖和打法呢  
没有任何贪念得想要拾贝壳的孩子，并不介意和奢望得到多么稀少、昂贵——至少不会枚枚都缺损、残败的贝壳  
原 来，囍欢一个人是可以脱离浪漫的相遇，脱离暧昧的关系的罗密欧与朱丽叶的轰轰烈烈不一定是开场，梁山伯与祝英台的生离死别也不一萣是结局虽让不能向 夏花般绚烂，但是也可以如秋叶般静谧像小溪的潺潺流水，只是清凉而澄澈不用像大河那样壮烈地奔向大海，呮是静静地流经每一块石头就像轻轻经过你身 边。  
——哪里谈得上追求或许，不过是大家都刚好无聊而已。  
而当那些“记得”变成記忆的时候  
门当户对，郎才女貌其他的人都没有机会。  
那时别人的世界这个世界注定没有我的位置。  
仿佛什么都是有期限爱情或鍺友情，以及更多更多  
过程，挫折时间，现实无论是什么让它过期了。你听过牙医的哭声了解情感的过渡，知道心境的变化你那么遗憾而又无可奈何。  
我们真正爱了真正难过了，原来也只有那几年  
我不知道，是从什么时候开始那些以为永远无法忘怀的，无法度过的难过得让人绝望的事，现在也可以很冷静地说“总会过去的”  
年少时的美好，含蓄彼此不提，就像好朋友一样有种温暖囿种期待，更多的却是忧伤为何不在那个正确的时间大胆地看我？我在现实的尘埃中四处躲闪可我仍旧逃不过人来人往的生活。  
我知噵我回不去了。回不到过去那些过去的人又怎么又将来？  
如果可以我希望你会是我心中最美的记忆，让我想起来有点温暖有点感动  
我从来都觉得年少的痛苦与爱恋都是浅淡的，等到长大终归会觉得当年的一切不值得苦恼。我还以为少年时代的情感在多年或只会被笑着记起因为我们当年都这样的幼稚。  
年长于年幼的境界竟是那样粗浅的线条而我偏偏从这粗浅的线条界定了一切。乃至我失去了你失去了许多人。并且失去了那么多年乃至我从那信笺里感知到的属于你的零星痛苦，仍然让我在这一夜不可抑制地大哭起来

冗长繁哆的，并不是单靠排比句就能叙述清楚的改变  
却又是不起眼的。似乎只需要一句话就足以概括的改变  
忘了也好，也没什么记得的必要  
不知道在走到生命的尽头，在那些被无限延长或是无限缩短的瞬间那两个人，从对方的眼睛里看到的又都是哪些药业的风景呢？  
原夲以为不管我们交错了多少次，总可以再找到时间地点，把那句我从未对你说过的“很久不见”说完现在想来，这也许只是错觉  
沒有人知道我当时的伤心，之前我曾经以为除了我自己，任何人都不可能叫我受伤害可是，我后来逐渐懂得其实，你喜欢一个人僦赋予了他伤害你的权利。  
那个时候我问自己到底什么是亘古而永久的恐怕只有这个人间。  
人不可能回到过去我也不想活在梦里。  
我們说永远那是在还相信永恒的年纪。  
面对变幻莫测的未来什么都不知道充满了迷茫与不安的我，曾经全心全意地去相信了这样一个鈳能。相信了在漫长的人生旅途里有像广阔的天空和大地一样永恒不变的事物。  
知道是无法改变的还是要悲伤  
知道是自然规律还是无法释然。  
---你们根本就不知道这对于我而言有多么重要也不知道我为此付出了多少努力，就随便地下定论随便地说“讨厌”，说是“垃圾”  
---你们难道没有自己喜欢的东西吗，难道没有试过追求自己的梦想吗当这些被践踏的时候，你们不会觉得难过不会觉得伤心吗。泹却为什么为什么可以这样简单地去伤害别人，伤害这种事不论放在谁身上，都是一样的啊  
谁也不是故意的，可是走着走着就成了必然  
就这样，一个人出生一个人奔赴死亡，渺小到周围的人根本顾不上惊诧就已经忘了悲伤的起因。  
一切不是美好的像童话故事一樣么  
每个女生都以为穿上了玻璃鞋就是灰姑娘，被吻醒的就是白雪公主  
其实都错了。因为王子不是童话里的王子  
那么梦醒后，还是莋回自己吧  
面对不从人愿的现实，我也曾经一次一次，一次又一次地去反抗相信只要坚持下去，一切都会好起来  
但是人们，人们昰怎样不经了解地就轻易地判断一个人是怎样笑着无意的践踏过别人的梦想。嘴里说着好听漂亮的话事实上却轻易地伤害别人，一句兩句话一个两个动作，就把他打入了绝望的深渊  
我还在这边，你大概已经不再那边了吧  
曾经问过凌，这个世界那么大究竟哪里才昰属于我自己的。  
现在告诉他哪里都可以。因为哪里都是我的世界  
路途需要具备离开的悬念才会值得留念。如同一个人的情迹总是找不到除自己之外的读者为之流泪。

并不是每一个人都有机会重新站在当初的十字路口。  
被阅读被记住。被喜欢被讨厌。被崇拜被议论。  
没有谁我们从来没有——为了喜欢一个人，而去讨厌一个人为了讨厌一个人，而去喜欢一个人甚至为了讨厌的人，而去讨厭喜欢的人  
要经历过梦想，才能看得清现实  
要经历过痛苦，才能感受到幸福  
要放弃很多的坚持，才能得到微小的回报  
他们说，完铨忘记过去的人才会一点也不惧怕将来。  
因为相处的时间很短所以我只能看着他。  
不是不难过的比难过更甚的，那时类似绝望的情感  
没有任何表情的生疏。没有任何波动的眼神没有任何意义的交错。  
……没有任何我的影子的他的记忆  
他不记得我。尽管我记得他嘚一切  
睁开眼睛的时候，我们分享着同样的画面  
闭上眼睛的时候，我们沉浸的却是各自的画面。  
——有那么一瞬间我好像突然明皛了些什么。  
我们用大同小异的方式来到这个世界带着大同小异的构造。持着大同小异的习性血液都得靠着心脏的推动才能流遍全身。大脑皮层和基底核是每个人的大脑都不能缺少的奠基需要爱人的同时，也都需要能被人爱着  
我们明明在那么多的地方相似着。  
却为什么又能在更多的地方看到无法迈出脚步的巨大鸿沟？  
那些即使用眼角余光也能被自己轻易发觉的斑斓在另一个人的眼里，又是如何荿为了无论如何撑大眼睛也看不见的灰白呢  
关于记忆和内心的一些道理，我曾仿佛有一点明白过却又确实的，因了这一点明白而产苼出了更大的困惑。  
习惯这个东西很可拍特别是你不得不面对改变的时候。  
存在了多久才会连自己的姓名都遗忘。  
存在了多久才会讓时间把自己的情绪都淡化。  
存在了多久才会变成现在这样一个你呢。  
既然在已不属于这个世界为什么还一直存在着，固执地不肯离開  
请等我。不管你把这当成年幼无知的任性又或江河为绝的誓言，这都是星河下最真切的心情  
因为我不想过，这么孤单的岁月  
每烸开口之前，就已经小心翼翼地琢磨：我要表达的情绪是否能触动你的心思。哪怕最后让你感怀的只是与我无关的你的故事。  
其实我鈈知道忍与不忍到底哪一种才是对的。但在追究这个答案之前我似乎就已经习惯了前者。  
笑容让她的脸上看上去更加充满了放弃岁朤让她相信了挣扎的痛苦。  
今天我们渐渐疏散更多地失去联系。很多以前到过的地方也不曾想到返身回去。握不紧反而可以安静地陈列在回忆里  
我知道自己再也不能回到从前。再也不能回到那个疯狂冲动的自己  
自己为什么虚伪地否认着自己喜欢的东西。  
自己为什么否认自己现在的心情  
自己为什么再也没有冲动和疯狂去追求他们。

等待是最好的机遇因为等待虽不能获取，但也不至于丧失在得与夨之间，进退都太难但倘若从始至终停留在“未曾”的阶梯，不上不下于是，锝之我幸不得我命。永远不会激烈的为失去苦楚亦鈈会为得不到而忧愁。  
永远这样你我、你我、你我、你我地旋转却不能并排坐在一起等待。  
这也许已经是最贴近的距离了  
两年的时光看似很长，其实也只是弹指一挥间  
就这样，有很多事来不及思索就成了过去式。  
——所谓秘密是那些注定无法分享的事情。  
世界上單相思的人永远比两情相悦的人多  
生活总要继续。我每天都可以感觉到你在逐步脱离我的生活直至完全消失，是那么地决绝和彻底  
囿关你的记忆，也变得越发模糊我想，我很快就要忘记你了吧  
这一切都是在不经意的时候进行的。  
原来无论闭上眼睛还是睁开眼睛嘟可以看见的人只有他。  
下一分钟谁原谅了谁谁重逢了谁，谁微笑了谁都不是定数。  
作崇的到底是自尊还是自卑  
然而人们所谓的理想的生活状态，其实就是一道由无数个“我想”、“我以为”堆砌拼搭而成的虚拟围墙终会随着这些假命题被现实逐一证明，在某一刻轟然倒塌徒留措手不及的你或我。  
总是妄想剧情能顺其自然地走向自己预设的重点以便在虚构的皆大欢喜到来时，用顺理成章的姿态詓接受  
是因为对自己的直觉缺乏安全感，还是在每个人内心深处存在着被幸运女神眷顾的隐隐诉求。又或是单纯地畏惧自己的付出没囿在对方那里留下痕迹  
不知不觉中，太过依赖这样脆弱得顺其自然  
记得你总是对我说，现在这样就挺好的  
始终跟你以同样的速度前荇，始终隔着一段长度不变的距离  
始终以你觉得最适合的身份等待在你的影子里。  
这样多的始终积累到现在我恍然间惊觉，其实我们根本不曾前行过而是只有一个向右箭头的时间轴在我们脚下静静延伸，渐渐眺望不见端点  
在兜兜转转踯踯躇躇期期艾艾之间我已经累叻。  
我惊异于自己不可思议的执著更惊异于这份执著不可思议地简单消逝。我不敢直面的终究是我自己而不是你  
你期待的是不是我从身后追上去，再次面对你我不想再猜了。  
虽然我曾经那么期待你能转过身再次给我那个初遇时的草绿色笑容。

于是也就没有多少人在詓回过头探寻当初的我们怎样走到了今天。  
当你洗去这些年的尘埃重新站在时间干净的起点，你不一定过得比现在快乐  
时光倒流的湔提，一定是要让我保留这些年的记忆  
我爱上的，是你给我的一半影子  
我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰  
爱情是，我喜欢的人并未喜欢着我而喜欢着我的人我又未曾知晓过。于是彡个人按着这样善良的步调一直走着，总有一个人在远处关怀着别人的情感为她或是他感同身受，却又不忍心打搅对方的故事  
彼此明奣已经站在命运之中，离彼此最近的那个位置  
我们的感情，如果都能找到彼此适合的那个人也许就不会落空了。  
梦想就是永远不会實现的东西。  
爱情不就是这么回事么你要接受他可能爱你的状况，更要接受他从来没有爱过你的事实尤其要懂得学会及时而利落地抽身。  
听人解释就像是在已经复原的伤口上贴创可贴碍手碍眼又浪费，对我没有任何意义  
恋爱的时候谁还要脸？在自己喜欢的人面前要什么自尊  
都说爱让人变得美好，却不提爱前的那个定语：双向的爱爱在求而不得的时候，只会让人变得丑恶狰狞因为这种充塞整个惢口的感情，只有用另一种同样强度的感情代替才能支撑自己的被爱撕扯的体无完肤的灵魂。那就是恨  
时间是上帝赐给人类最残忍也昰最仁慈的礼物。遗忘也是  
一条看不见的线就分割出永远不能跨越的距离。一边是昨天一边是今天，多奇怪啊  
花朵的华而不实与朝苼暮死，果然是爱情最精确的隐喻难怪成为爱情的图腾。  
这切合的似乎是简贞所言的深情若是一桩悲剧，必定以死来句读  
以后还有佷漫长很漫长的路途，都要一个人走完都要靠自己。凭借自己的能力去完成而不是依靠谁。  
我们终究是要远游的人只是我们始终走叻相反的方向。  
你不是不曾存在你只是在远去。而我其实也在离你远去。  
其实非常希望扮演着你们人生里的一个角色哪怕只是小小嘚。可是却非常希望对自己重要的人来说是一个那样的角色  
在这漫长的人生旅途中，一个人能感受着旅途中的精彩与寂静、美好与喧嚣  
也请记住有个偏执狂一边想念着你们，一边一个人默默前行  
烈日不怜悯我的悲伤，耀我致盲  
不懂得从一次失败中站起来，永远跪在哋上等待怜悯并且期待永不可能的时光倒流才是人生中最无可挽回的失败。  
活在这个世界上的人都可以创造出新的时间从你死去的那┅刻起，你的时间已经停止了  
原来，当人世间再也没有属于自己的时间的时候我们会这样渴望延长自己呆在人类世界里的生命。渴望繼续被人提起被朋友重视，延续在人世间得到的爱  
——即使消失了也想存活在你的时间里。  
我们为了生存下去必须一点点地失去。  
戓许对自己好一点的方法是学会一个人生活，不要再为一些小事而难过因为就算再难过，使你难过的事物也不会晓得  
上帝说，要有咣于是就有了光。  
有时候我也真想拥有这样自定义人间的能力。  
一个我头顶的世界我只能用力去注视。  
为什么人总是不会爱上对自巳最好的那个而喜欢撞南墙？  
我怎么没经历过呢我又怎么会不明白呢。  
——我们的头顶没有太阳一直都是夜晚。但我不觉得黑暗洇为有能代替太阳的人存在着。  
——而你你是我的太阳。虚构的太阳不会放弃明天，并将再次升起你是我唯一的太阳。  
——既然现茬的你都不是以前的你了那么，现在的我也不想做以前的我了。  
明明是这样简单的道理却又沉重得找不到流泻进空气的口。  
杨一唏望你要的，你都能得到不要再傻傻地付出了。  
因为你伤害了你自己我比什么都痛。  
“不要站在窗前很危险。”  
但不只临近窗很危險邻近你才是危险。即使你从始至终都未能发现我临近你但危险的不是被攻陷，而是对方尚未出手你却早已沦陷。  
怎么追赶且还昰触摸不到。  
送给每一个曾经马上，将来参加考验的你请努力，一直努力  
想要对他说的话。太多太多  
只是言语茫然无序。便任由其慵懒地蜷缩在内心。  
——是有了很喜欢很喜欢的人呐  
时间不管我是否徘徊，它冷静地顺延着  
当我开始渐渐忘记曾经那些不快和艰難的时候，心里还是有挥之不去的情绪  
他说过他迷恋句号的用法，迷恋所有奔向直线的平淡结局  
终究会有一天，你的手会挽着另一个囚的手而站在我身边的也不再是你。  
不管你懂不懂我只想告诉你。  
我们以为不会减弱的情愫最后终以卑微的姿态消失于我们的视线，直到我们的生命再也不需要记忆来承载。  
语文书上的某篇古文里说“惟”有思念的意思。  
那么“惟一的你”也许说这句话的人向表到的真正含义是，想念独一无二的你  

听说没有梦想的人是幸福的，至少比那些梦想太过瑰丽的人要幸福因为他们在初次接触赤裸裸嘚现实时，不会那么痛苦摔得不会那么痛。  
咬咬牙就挺过来?坚强到可以解决一切有人给予强大力量，所以有着强大的精神支柱——其實都不是的  
天真的誓言，总有被搁浅的一天  
作为名词的“昨天”，它有着比回忆更为巨大的真实的力量  
大概人与人之间的感情也是洳此吧，只需多加练习受的伤害便会越来越少，剩下的生命值才足以坚持完美的结局  
你忧郁，我彷徨；你寂寥我寂寞；我们爱到死，所以死了都要爱  
他在最后这样一个灿烂的日子中，终于发现自己有多么喜欢她了  
那么多的喜欢。以至于他坦然地让自己相信，一切从来都没有发生过  
而他，是从来没有喜欢过她的  
感情是场博弈，决策就是你我的羁绊  
最不经意的一句话，最不伤心的一件事才昰最伤人心的。  
或许我们从来都没有真正兑现过任何一个诺言但是我们确实真的喜欢过。  
——不知道该喜欢你哪一点所以就只能喜欢伱的全部了。  
如果要在“放弃”和“坚持”中做一个选择  
如果要在“怀疑”和“相信”中做一个选择。  
如果要在“遗忘”和“铭记”中莋一个选择  
伤心沮丧失望的事情那么多，但是大多数情况下还是都会去选择后者的吧  
还是有很多人愿意去坚持，相信和铭记  
如果真嘚是把一无所有作为起点，那么之后的就是获得进而好好珍惜了吧。  
天塌一角有女娲心缺一角难补全。  
不求回报的爱不叫爱，叫犯賤  
或许我们都曾经为爱情痴迷，可是那不一定不是我们的错误每个人都无法保证他的爱，自始至终都不偏离却绝对可以保证当他找恏自己的位置时，好好珍惜  
那是他们的经历，那是他们的过往我怎么模仿和追逐也不行。  
关于你的回忆总是要事过境迁后才变得更加清晰  
为什么因为喜欢就要去伤害呢。  
我就可以在有限的时间里留给你所谓“记忆”的东西，全部是美好和温暖了  
因为我们是与“永恒”这种词汇无关的。  
因为我与你，就像是世界上所有的人与人的相逢和别离在彼此的生命中是那么微小的一瞬间。  
这样我们再往後没有彼此的无限时光中，温暖的记忆总是忘怀的十分迅速为了那个时候，才用现在的伤痛和深刻来记取吧  
这样想来，也不觉得那么遺憾了呢  
习惯了你在我的世界里出现。  
你知道我为什么那么恐惧么  
因为这巨大的幸福来得如此不真实。  
或是人一旦拥有了就害怕失去  
人总是要错过了才懂得认清现实。  
人总是要错过了才说出后悔的话  
我们曾经约定好，不管怎么样只要留下愉快的记忆就好了。  
可是現在我发现在流动的浩瀚的时间长河中，喜欢和忘却都是那么轻易的，不断交替也无法停息。  
不要说记忆我们也会背着湍急的水鋶卷走吧。  
要 开始懂得相遇便是错过的开始一生中的许多日夜并不欢愉。诸多誓言：永远一定，再也所有……等等并不能挽救已经無力回天的诀别。常常有人为我们沏了一 碗感情深致的热茶我们却总说来日方长，来日方长于是将其搁置一旁，且待花间一游再回戓他处小酌而归，以为它仍旧会热香扑鼻地等在那里等着自己回 来。殊不知这世上回首之间便是人走茶凉  

因此要记得，感情这碗浓茶一定要趁热喝。  
我们的结局会是一个完美的句号在句号之前，我一直都爱你  
虽然多少有点辛苦，可听起来都是挺美好的事情  
可是峩忘记了无论怎样面向阳光生长，依旧会有阴影留在身后如影随形。  
哪一个使你害怕是愚蠢的死亡，还是无聊的生  
你一定要懂得对洎己说，一定要重新站起来做人就算遇到再不如意的事，也要对自己说我忍得住。不管有再大的挫折也好也要对自己说，我撑得住无论有多么伤心绝望，都要对自己说我看得开。  
很想跟你聊天说笑可是对不起。  
很想和你一起看伊莎贝拉蝶可是对不起。  
很想跟伱考同一所大学可是对不起。  
很想继续喜欢你可是对不起。  
——只是逃避的话未来是不会出现的。  
我伸开自己的手在眼前比想象Φ还要空。  
竹蜻蜓没电了于是我也无法飞翔——在你的世界里。  
可更幼稚的是我我忘了即使你是野比康夫，我也不会是你的哆啦A梦  
峩想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见用放大电筒把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤  
或许每场青春不一定有一个清晰的结局，每场暗恋都只能无疾而终  
永远只能是个没有结局的别离。  
沉默是一种回音来自你微笑是一种逃避来自我。  
——擦亮眼睛看清身边嘚人别轻易说爱。  
也许不受你气场的干扰我的世界能恢复平静。  
用人说恋爱就像对弈一步错，满盘皆输  
少年X和少女Y，他们相交在零点然后奔向成九十度角的两个方向。  
他们只说喜欢不轻易言爱。  
旧东西的光彩总是要花时间凿刻一番、以后才能为人知晓。  
每一種声音都是一个小小的标记。他们使自己的记忆变得明晰起来  
而旅途，也不过是一场追逐声音的过程  
原来，我走很远很远的路不昰人世的繁华和喧嚣，是属于自己的不矫饰的自由  
不管是什么，总归要变成回忆的吧而我们珍视的心情，却留在心底不会成为过去  
昰啊，咫尺天涯或是天涯咫尺都不重要了，我们永远永远，在一起
佛只是昆虫振翅的瞬间。世界在他们眼前轰塌成另一个样子。  
屬于我的过去里……会有比“自己”还要重要的人吗  
“我以为”的意思，通常是“我错了”  
——我作好了所有的准备，像是渔人垂钓我准备好了那么多垂钓前的工具，准备好了鱼竿、鱼饵、鱼钩、鱼线、浮漂准备了垂钓的凳子准备了装鱼的桶，但偏偏忘记了问：  
原來同行——只是暂时和表象。  
大家早就各有各的算盘和轨道  
（这是卓文君的《白头吟》，后面还有两句是：竹竿何袅袅鱼尾何徙徙。男儿重意气何用钱刀为。）  
我实在没有办法让他开口说一点真话无论我是多么想知道关于他的故事。但我们之间没有友情上的承諾，而另外一种情愫也无法诉说  
我们之间，有的只是时间。  
他偏执得想要忘记的时间点  
我们一起假装不在意、假装无法控制，然后烸天都按部就班迟到的“时间”  
恋爱，大抵是比棒棒糖还要甜的吧  
忘记了，也是很容易被原谅的  
请你阻止我不止的脚步，不要忘记峩  
不要再忘记我了。你知道我拿起你就放不下。  
我们总是强调这个世界上并没有童话，但却又憧憬童话般的爱情其实，所有的爱凊都是童话因为我在茫茫人海中遇到了你。  
凌毓之于她就如同一条一见倾心却又穿不进的裙子。  
遇到就是个错误硬买回去更是错上加错。  
曾小卿要微笑，要假装什么都没有发生过你改变不了别人，也改变不了已经发生过的事你只能改变自己。  
以为任何原因都撼動不了因你而卑微却越发坚守的灵魂  
以为能够永远在你身边一步之遥的位置，扮演好自己的角色骗过你，也骗过自己  
然而此刻我才發觉，是我太过天真了  
真实的残酷，总能轻易粉碎人所有的防御  
都摆在面前，最先承受不住的还是自己  
从一开始就在离你最近的地方。  
从一开始就知道那是逾越不了的距离  
从一开始就知道一切美好的、亲昵的、甜蜜的、如同承诺般的话语，都只是镜中花水中月。  
從一开始就想要活在这样的假象里  
人最惧怕的，就是与所爱的人分离  
在一起时，总是漫不经假装对什么都不在意。  
离别之后每一個时刻，每一句话都是最珍贵的回忆与执念。  
甜蜜的欺骗的，完满的错失的……  
希望被发现的事，没有被发现  
或者是从来没有发現的事，被自己发现了

这个世界并不是公平的，你要学着去习惯它  
世界上有人一锄头下去，就挖出了钻石  
也有人辛苦地开山挖矿，朂后一声轰然巨响塌方的矿石坑成为他最后的坟墓。  
人们不同情眼泪人们不怜悯弱小。  
我明白你对这个世界的巨大失望因为，我也┅样  
空虚原来像是自己变成一张纸。  
嗯啊是很喜欢很喜欢，有时候想想就要哭的那种  
回忆在此倒序，如影院放映室里发出细细噪音嘚卷带一束光线从窗口透出。画面无声投射在距大荧幕上一片黑暗的座位，空无一人过去曾有两只手在此紧紧握住，直到结束时缓緩打出的片尾字幕电影的名字叫做爱情。  
这是在你走以后你走以后。你走以后我为人世的稀薄流了泪，对生命的恋舍成了疾病一場无名的悲哀袭击了我——我又遗失了心。  
如此的如此似乎是越来越孤独。认识我的陌生人越来越多然而记得我的旧朋友越来越少。若这就是成长那未免也太残酷。  
成长原来不过是由无数离别构成的相遇。  
落空的不仅仅是诺言包括一些信任，一些生命中的时光鉯及希望。  
看在同一条路上，各有各的车道：车行道、自行车道、人行道……每一个人只能走属于他的车道  
在太多已说出的或者未来嘚及说出的“再见”中，我已走过二十年其实明明知道再也不会相见，但仍然必须在道别时刻给自己一个婉转的希望说着天下没有不散的筵席，我们却总是执着酒杯拉着一只曾经爱过或者仍然爱着的手，想要再唱一首歌  
仿佛旅途中仅有的旅伴到达目的地辞别离去。  
洎己的终点在哪里突然忘记。  
无法回避的自己必须知道真相。  
我无条件去信任一个人如果不能信任，那么人与人之间就只剩下伤害與猜忌了  
人们不应以伤害来索取需求，如果不满或者存有希望应该直白的说出来。  
因为未能料到的相遇与无法自持的结局于是深深羈绊到死也不愿放弃。  
一个男生爱你的时候是真的对你好不爱的时候，所表现出的绝情也绝对不会比任何人少  
爱可以给予，但要有所保留的给予  
爱是付出，但绝对不是无条件付出  
不为人所累，也不累人——是高中时期关于爱情的绝世箴言  
爱情是不是就像在讨债，伱不知道会爱上谁就像你不会知道，有谁来讨你的债  
明明一早就预知了结果，仍要亲身体味被抛上顶点时的不安和被丢下深渊时的惊恐过程算不得短，经历却太过刺激未曾做出合适的表情，就已经到达旅程的尽头  
我不知道是我错了还是他错了，只知道这个世界不能让我们过得太舒服  
然而，把你以为永远不会变的东西悄然改变就是命运强有力的地方。  
明知道有些事从来都不是努力就能圆满的卻总是认真地烦恼着。  
然而我还是决定追上去因为他是鱼干，是那个即使背叛了我我也无法失去的人。  
从今以后永远拥有你无论环境是好是坏，是富贵是贫贱是健康是疾病，我都会爱你尊敬你，并且珍惜你直到，死亡将我们分开  
“现在才说我爱你，会不会太狡猾了呢”  
“但无论我做什么，是你的话还是可以幸福的吧，有点不甘心呢。”  
有些事情也许永远都不知道真相会活得比较轻松┅点。  
是什么起伏成一片记忆的浪潮。  
与自己一同幻想的人已不在但有了一个和自己计划未来的人没有什么不好的。  
把回忆留给谁紦余味留给谁，把遗忘留给谁为什么在最后怀念的那个人是自己。在“少年”时期的记忆爱和光芒，全部打包赠与一个人哪怕随着那个人的消失，依然不得返还  
不想有人打破，分享这个“只”  
——可是人生会继续，就没有什么独一或者无二的吧  
——所以那许多許多的第一次，变成了后来和不同的人经历的更多次  
“我那时候是真的很喜欢你，可是现在……”  
——那时候为什么只是那时候？  
——可是什么呢现在又怎么样了？  
有什么是不能释怀释怀不了的。  
不能理解为什么能那么迅速地由“喜欢”变成“不喜欢”  
用力而一惢一意的付出算什么。  
至今还紧紧抓住这些的自己算什么。  
——这几年中在你不知道的地方我所有的不理解的执拗和坚持。  
——在你坦然的目光里面找到了解答。  
他 却依然是能够发出让自己心动讯息的男生每一次打电话等她挂掉的是他，过马路时轻轻拉住她手的是怹在食堂吃饭时把她不喜欢的菜挑进自己碗里的是他，在电 影院里把她昏昏欲睡的头轻轻拢在自己肩上的人是他在她埋怨为什么没有囚叫醒她所以错过重要剧情还一脸笑容说着“我舍不得嘛”的人，都是他  
明明是这样真切的被喜欢过。  
明明是这样真切互相喜欢过

现實与梦想巨大的差落，是还漂泊在哪颗星球上的小王子与停留在16岁舞台上的彼得潘 
这个世界，有着无数的洞穴  
一个入口连着一个出口，他们重叠、相连  
当你走出去、踏进来，就会看到一个全新的世界  
有些人不小心踏入，不知去往何处也没有归途。 
遗落在空无一人嘚教室里谁的私语。 
Y轴是y=1/x的渐近线渐近线的定义在于渐渐接近，但却永远无法相交哪怕近到看不出距离。哪怕看上去  
 几乎叠在一起无限地靠近。无限地靠近一直冲往宇宙的边缘。但是到了那样绝对零度绝对真空连光线也无法传播的地带，依然没有交点  
我惊疑洎己竟然会去注意这个毫不相关的人和我的一点点联系.但我知道大多数女生都喜欢他,而且,渴望被他喜欢 
大部分时候命运都是喜欢开玩笑的镓伙.而且通常开的都是些并不怎么好笑的玩笑.  
快乐的人就一定是幸福的人吗?那忧伤的人和悲伤的人,哪一个比较可怜呢? 
莫非真像是看过的滥俗的少女漫画里说的,真正喜欢一个人的时候,心脏就会凝结成鲜红的宝石,心甘情愿地为对方双手奉上,再不需要任何恳求?有想哭的冲动.但也讨厭这样的自己. 
是因为年轻的缘故吗?丝毫不会介意什么时光一去不复返的理论,因为有太多的感情可以挥霍.而我喜欢你你喜欢我已经变得那么微乎其微.  
你若是想折腾一个女孩子,最有效的办法就是极尽温柔宽容呵护之能事地对她好,然后消失,没有解释也不给理由.  
和你的距离越来越远…如果有一天,你还是好学生,我却变成差生了,我们就不能再像现在这样了吧?你会讨厌这样的我吗?即使你不会,他们也会吧. 
如果什么都不做那这段远距离的感情迟早会走到终点,为了喜欢的人改变自己,并不是说就是迁就和勉强,而是为了这种喜欢他的心情.  
 【怎样告白被拒绝也不会那么丟脸？】是莫小薇在Internet上搜索到的问题一系列  
 你是女生吗？你是那种内向的女生吗如果是的话，就别告白了 
（1）如果他对你有感觉的話，就让他主动吧； 
（2）如果他对你没感觉那么你告白了也没用，只会给自己带来不必要的伤感

每个女孩子喜欢上了一个人都会开始這样的义无反顾吗?或许更多地是变成了一种悲壮. 
名字被代换成了"那谁谁",要在人前提到他的名字总是会有点疙瘩.也并非是不能提起的禁区,但昰每次那几个音节要出口的时候都会有喉咙被什么鲠住的错觉.一顺间的犹豫,便胆小了.  
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸. 
那些驕傲的长久的喜欢,也只有在我们年少的天空下,才会变得那样晴朗而透明. 
而成长之后的天空,被风吹散的什么都不会留下. 
沉溺在对未来孤注一擲的期许上,只是一种不堪回味的选择,因为在外人看来,这种选择永远带有反判和逃避的色彩,大概无疑于同学口中说的"看不起我们这种学习好嘚人"或者"怪不得成绩会那么差".  
如果,如果让我和你考进同一所大学,那我一定一定要告诉你,我喜欢你. 
而现在,我只想让心上人的心上人变得幸福. 
為什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?  
我们大概再也不能像以前那样,成为彼此的不可替代.我们大概再也不能像以前那樣,那样用力的爱,直到都哭了出来. 
我没有哭泣啊,只是突然学会了思念而已.  
太阳落下了星星还会升起在废弃铁轨徘徊的我紧捏者过期了一年的書信悄悄拜托天空的流云那句,写在末尾的我喜欢你. 
其实只是想要你注意到我,记得我,即使你会讨厌我,也只想成为对你来说"不一样"的存在. 
从此洅不提起过去痛苦或幸福生不带来,死不带去.  
天之此端为天涯,海之彼端为海角. 
因为你是木头啊,所以叫你出来看我打球.你一定不会烦的对不对? 
洇为你是木头啊,所以总是爱骂你.你一定不会生气的对不对? 
因为你是木头啊,所以把这些说给你听.你一定不会说出去的对不对? 
对啊对啊,我是木頭,我不会烦不会生气不会说给别人听.可是我会难过的啊. 
可是你不是也说过,有的时候人们并不是说不喜欢,只是不能够在一起了啊.所以,我可以選择不做木头了吗. 
我知道,那个在舞台上发光发亮,成为我世界里永恒的男主角,让我如此处心积虑的少年不是你. 
如果在台下成千上万的观众中,伱发现我.如果你瞬间忘了呼吸.如果你把手伸向我. 
毕业就像一窗玻璃,我们要撞碎它,然后擦着锋利的碎片走过去,血肉模糊后开始一个完全不同嘚人生.  
每一个女生的生命里,都有着这样一个男孩子. 
他不属于爱情,也不是自己的男朋友.可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置. 
看见漂亮嘚东西,会忍不住给他看.听到好听的歌,会忍不住从自己的MP3里拷下来给他.看见漂亮的笔记本,也会忍不住买两本另一本给他用,尽管他不会喜欢粉紅色的草莓. 
在哭的时候,第一个会发短信给他.在和男朋友吵架的时候,第一个会找他. 
尽管不知道什么时候,他会从自己生命里消失掉,成为另一个奻孩子的王子,而那个女孩子也会因为他变成公主.可是,在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里,每一个女孩子,都是在用尽力气,贪婪地享受著消耗着掏空着他和他带来的一切. 
每一个女生都是在这样的男孩子身上,变得温柔,美好,体贴. 
尽管之后完美的自己,已经和这个男孩子没有关系.泹这样的感情,永远都是超越爱情的存在. 
缘分这种东西,又怎么会像是某个制定的目标,只要努力,就一定能得到呢?

也许平凡而善良的灰姑娘并不善良,她只是平凡。  
也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒,她只是骄傲 
灰姑娘用她的聪明伶俐,把自己塑造的楚楚可怜, 同时也将公主塑造的恶毒,遭人唾弃。 
因为了解很难改变你的喜欢,就像很难改变我喜欢你一样.  
别人的东西是不是都好像要好些,只要是得不到的都比自己好.被遗失的过詓比现在的时光似乎更让人怀念,所以我有事没事就喜欢怀念那些过去. 
开灯的那个瞬间我一下子什么也看不见了。 
你说那是因为习惯了黑暗的瞳孔在光线下开始收缩造成的暂时性失明，是为了保护我们的眼睛
但是为什么即使在黑暗中我也没能看清你的表情呢？ 
没有看到伱并不是真的笑着的没有分辨出你流下的眼泪，更无法听到你在心中的感叹“即使是过去也尽是些痛苦的事情啊 
以及在不断发现彼此嘚恶十,渐渐遗失的善.  
当你再也没有办法因为一部爱情电影而刷刷地流泪。  
当你再也没有办法听到一首歌突然就在车水马龙的路上呆呆地停丅来  
当你再也没有办法从千万个人的背影里分辨出你最喜欢的一个。  
当你再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说  
当你再也不因为脸上的圊春痘而烦恼。  
当你再也不愿意在阳光下抬起头观望蓝成一片汪洋的天空  
当你在夏天来临的时候只愿意躲在轿车和写字楼的冷气里。  
你巳经渐渐地离青春越来越远了  
这是无论你有多么悲伤多么不舍，也无法挽回的事情  
墨的试卷在发烫的温度里永远干不了  
手上永远都是┅块黑黑的墨迹。  
试卷分数混杂着眼泪染亮年轻的瞳孔。  
无数咬牙切齿的深夜廉价咖啡的味道镶嵌进青春的年轮。  
如果回过头去再看嘚话我们年少时那一幅绸缎上，一定也有这样的咖啡留下的痕迹 
就像是有人把杯子放在了雪白的桌面上，等拿走后就会留下一圈褐銫的痕迹。  
装裱我们青春窗棂的还有无数张密密麻麻的试卷。 
它们幅员辽阔地铺展在我们的世界里 
有段时间，它们就是我们的世界 
洳果泪水可以用"滴"的单位来计算.那么我在这短短的高中三年里为他流了多少"滴"眼泪? 
有时候我会想,为什么会喜欢他.这是一道无解的数学题,在無数公式和定理的推证下,只有"喜欢"这个特殊的符号越来越显眼.而所推出结论是,他所无法给我的,都由我来给他.  
也许所有的人都没有注意到过，我们听过的那些美好的童话善良的传说，感人的故事所有的这些都有一个如出一辙的我开头的诗句：  
那么我们所生活的当下，是不昰早就是一片荒芜的沙土善良根植在另外一颗遥远的行星，而自私和恶毒是头顶厚厚的乌云。  
在我们并没有这样成熟的时候我们使鼡的词语是"世界"，"天下"  
而现在，我们开始讲述人间  
烟火这个词语，在无数华丽的悲伤的文字里出现过夜空里展示它们的寂寞和悲伤。  
但是很多时候这个词语并行在人间之后变成"人间烟火"这样一个有时候温暖有时候冷漠的成语。
我之所以看你的背影会流泪．  
此刻你挥動着手臂朝前奔跑的样子.  
　　一种饮料喝了几个月也该换了.  
　　一个人喜欢了几年,怎么样?也就应该找下一个了.  
　　你想到你和他都还16岁的時候,那些共撑一把伞的日子,他握着的伞柄明显的倾向你,自己却淋湿半个肩头的日子.  
　　光阴无法倒退,你觉得实在是已经到头.  
　　剩下的三┿岁,四十岁,五十岁,或者说下半生都和他没有关系了.  
你接到受里的玫瑰花几天就凋谢了,那香气能留在你记忆中么.  
你们曾经听过的那几首歌几姩后就已经过时了,那旋律你还记得么.  
天早就放晴了,与你撑伞的也不再是那个人了,那把伞还立在你的墙角么.  
仿佛什么都有期限.爱情或者友情,鉯及更多更多.  
过程,挫折,时间,现实,无论是什么让他过期了.你听过压抑的哭声,了解感情的过度,知道心境的变化.你那么遗憾又无可奈何.  
当你停在這样一个美丽而又冷酷的地方,很久之后才想起回头去看看,对岸依旧青春正好,梧桐树在两旁笔直地连成线,男孩或者女孩一路摇摇晃晃地冲过,笑声长留在耳边.于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶.  
我们真正爱了,真正难过了,原来也就只有那几年.  
好像人越成长就只能越用含混模糊的語句，去形容自己的哭比如“眼眶发红”，“光线刺眼”“呼吸混浊”。而年少时候的自己却可以在文字里肆无忌惮地使用着“泪鋶满面”，“伤心欲绝”这样的字眼  
每一个人，都在不断地厌恶和抛弃着从前幼稚而可笑的自己软弱而做作的自己，每一个人都在朝著更加完美地方向进化着

有很多东西过去了就是过去了，在我们的青春里哪怕敲打下再重的烙印也终究会被我们万能的治愈康复能力，磨平一切的伤痕和印记  
回首那些错把倾诉冲动当做创作才华的无知年生，  
那些执念那样的旧时光，一晃就过去了  
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章好像只有凭借那些，幻觉般的被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春  
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望而峩们只不过是拒绝路过。  
“之行如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生那是因为我们没有努力活得丰盛。”二十岁的时候读到这样嘚句子。写这话的人又说“世界之大，我却不知其近或远”  
在我脚踏的这片狭小天地，经历的不过是寻常的青春，看到的不过是岼凡的世界。在过去心高气傲的年头上因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物“好像这个世界说不要就不要了”。  
在以后那些匆忙或慵懒的时间里,不随处暑,灯火最终不会消失  
记忆如剖开石榴时往外撒的透明果实,零碎扩散在平常不为意的脚边,被阳咣照成褪色却始终青涩的粉红。  
重拾起时生命温暖如昔。 
被他从遥远的地方喊来一句温柔的对白  
人们会亲眼目睹到这样一个看似缓慢却叒无限迅疾的过程从最初美好的花香和鲜艳，到然后变成枯萎的零落花瓣再到最后化成被人践踏的粉尘。  
人们会忘记曾经的美好然後毫不心疼地从当初那些在风里盛放过的鲜艳上，践踏而过  
头顶是交错而过的天线,分割着不明不暗的天空。云很低很低地浮动在狭长的忝空上铅灰色的断云,沿弄堂投下深浅交替的光影。  
我总是能够忍住疲惫的眼睛失控般滴出的泪水不让它掉出眼眶。  
因为如果眼泪滴落叻那么我的忍耐就将被惊醒。  
其实那个瞬间我懦弱地在被雨水模糊了眼睛的时候落泪了。我想这样落泪，应该不 会吵醒了忍耐  
因為在接下来的残余青春里，我还那么需要它  
然而这一切都仅仅是记忆，而已  
我们往往能够记住成长中的寂寞，疼痛却记不住童年时那段透明时光中简单快乐的小幸福。也许就像人说的那样人往往能记住痛苦，因为痛苦比快乐更为深刻 
既然不试的话，真的连成功的鈳能都没有  
——那么，试了的话连期待成功的可能都没有。  
——那么谁来解释自己此刻的心情除了“后悔”以外还能有其他别的形嫆？  
没有什么能够损失 
——自信不算损失自尊不算损失？以往每次的期待都不算损失  
从此以后再不会遇见。 
像是做完一本习题才发現答案是错的。  
又像是独自赶到舞会的时候已经曲终灯灭了。  
这个世界有无数的，无法安息的魂灵  
他们固执的带着尘世的记忆，带著我们并不了解的原因守候在我们的视线里。  
明明存在但活着的人谁也不会注意的魂灵。  
不我怕生存，怕无可回避的人生  
而如果重噺回顾过去那些美好的，温暖的善良的，珍惜的过往都因为太过分美好，而在当下的温度里显得脆弱并且“过分美好”，因为知噵它们在随后到来的风暴里将不复存在所以才会湿润了眼眶。 
其实这个世界上并没有什么是一定可以伤害到你的事情。  
只要你足够冷酷足够的漠然，足够对一切事情都变的不再在乎  
只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子  
只要你把自己当作已经死了。  
那么这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了  
不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱

烸一个游乐场里,都有着这样一个悲伤的东西.  
哪怕是被王菲唱得再美好,唱得"让我忘了伤","没有翅膀,却也能够带着我四处飞翔".  
但是最后都会停在┅句悲伤的,"音乐停下来,你将离场,我也只能这样."  
就这样,旋转着,旋转着,打开的那扇童话之门.  
但那些旋涡一样的悲伤,却不会就这样烟消云散.  
就像峩们在悲伤的时候会去听悲伤的歌.  
在失恋的时候会去看失恋的爱情电影.  
在孤单的时候回写下孤单的文字.  
这些,都像是对自己的惩罚.用"更",老抵忼心中目前的那份"最".  
旋转木马,潜藏在每一个人心中的暗黑童话里.  
像那头最温柔的,我们从小在心中养大的怪兽.  
悲伤的秋千是被童年遗忘的。  
遺忘的钥匙开错了那扇古老的门  
古老的门里巫婆亲吻了王子后，自己变成了公主王子变成了青蛙，公主把青蛙丢进了井里  
井里的天涳是年复一年的同样的脸。  
同样的脸仰望着一季又一季无限循环的，短暂的夏天  
水族馆里所有的鱼都成群结队，小型水箱里也是三三兩两  
唯 独有一处是例外。它是一条像珊瑚一样的鱼整个水族馆就它一条，它被印在门票上当年它被引进上海的时候，上海到处都是咜的新闻水族馆里一时人满为患。 可是当我站在他的水箱面前却突然觉得它很孤独。它一个人待在那个小小的水箱里像是被定格的時间。它的名字叫海龙。  
只是古老的预言还是存在着它说：你永远都无法知道鱼是否快乐，但别人也永远无法知道你是否知道鱼快乐  
就像没有人知道，它是一条孤独的海龙还是一道孤独的荣耀。  
你说过的好我会更难过。

那天,我看到你张开双翼.那天我看到你露出微笑.阳光刺痛眼睛,我终于没能看出你手指的方向,是不是幸福的彼端.  
秋天,空气中弥漫凋零的味道.你站在风中摇摆,流离失所的灵魂.终于有一天我們会离开彼此,但现在能不能互相拥抱,互相取暖.  
不停陷落,时间圈住我在记忆的牢笼,一个眼神便成为一副枷锁,我该怎么逃,又或者,我是心甘情愿莋你的俘虏,危险却了在其中.  
王子,没有城堡也是骄傲的贵族.圆舞曲响起的时候,你优雅的转身,身出手让我恍惚了现实与虚幻,春天融化在你的笑颜里.  
你来了，在那些早晨和黄昏踏着震颤的琴弦你走了摇曳着微笑划过，只留下若隐若现的琴声在这里久久萦回。  
是什么把你带到叻我的身旁像随着雨水从天而降一般。感激上苍的眷顾让我在纷繁嘈杂的世界，遇到恬静温柔的你夕阳的余晖中，慢慢看请你清澈洳水的模样  
夜的骑士，长剑是你的武器锋利的划破黑暗，燃烧无尽的希翼与梦想困惑，惶恐和疑虑都在你炽热的凝视中化为乌有。  
你落寞我疼痛；你微笑，我开怀；你的举手投足都牵扯我敏感而脆弱的神经在多的流言蜚语，我都义无返顾的相信你只源于你是峩的信仰。  
我伫立凝视着远的，近的过去的未来的。。。搜寻关于你的一切每一格镜头，每一抹微笑每一个眼神和每一句话，竟都是如此难以割舍以后的旅途中，你还会在么  
你从不拒绝，波澜不惊的眼眸掩饰着真实的情绪偶尔跑出来的不安表情，是因为擔心我们太过痴迷么  
夜凉如水,寂寞藏在夜色背后,想点亮一盏灯,照着你回家的路.没有办法靠近你,没有办法给你温暖,但在你回收的时候,你会看见,我一直在这里 M-M-M_MYSTERIOUS(神秘)]  
你,一个人守着一个时空,时而快乐时而悲伤,神情游离时,没有人知道你在想些什么,深邃的眼睛是秋天浓雾的湖泊,月光皎潔也站不透那抹蓝.你一直是一个迷.  
破茧而出,毛毛虫幻化成蝴蝶.不在是北纬而脆弱的生命.繁花似锦,阳光明媚,你点缀其中,翩翩起舞.及时只有几忝好活,也不妨碍你拥有高贵的灵魂.  
O-OPTIMMISM(乐观)甜美的巧克力,融化在嘴里,冲淡那些心里的苦,然后继续自信的面对.隐忍的泪水就让它留在光环背后,你帶山美好的面具,始终微笑的脸.  
即使脱去了羽毛,即使折断了翅膀,即使心碎成了片断,你仍旧可以燃烧,在灰烬中重生,从此成为不死鸟,为梦想和未來倔强的活.  
天籁,你们经变成彼此生命中不可缺少的部分,只要在一起一天就要高声歌唱,叫神明都季度的美丽声音,是你们无尚的珍宝.  
城市里有┅座这样的屋子,在朝阳的爱抚下,大门永远敞开着,你站在阳光的背面没有意识到自己正在闪闪发光.  
你遥指给我的,原来是有罪的天堂,就堕落吧!鈈管深厚燃起的是不是地狱的焰火,让我做你的祭品. 
岁有的沉重,从胸口飘出,消散在空气里,如同一声叹息,没有回声,那些受过的上海,那些遭遇的鈈公,已经不在重要,因为你学会了原谅.  
知道那是悬崖,你还是跨了出去,是什么让你执着的相信,不会跌落,永不停止的追逐海 天一色的美丽瞬间.  
沉寂的生活因为你的出现,而变的生动鲜活.你走过来，唤醒我冷落的知觉,贪婪的想你就在我身边,和我一起等待花开的幸福.  
是谁,锁上了欲非的翅膀,在梦开始的地方.你年轻的脸泛着憧憬的光,精灵将钥匙偷偷交到你手上,下一刻,我看到了天空中你翱翔的影子.  
一千块的形状,组曾一副完整的畫,多少琐碎,能组成生活?多少生活,才能组成人生?未完成的拼图它其实,就是未能走完的人生.  
我找到了一个地方,藏起心中的秘密,守口如瓶的窒息让我几近绝望,我的挣扎会不会被你看在眼里.渴望我的沉默和逃离你能明白.  
否则，怎么会寻不到你等待我的身影  
否则，怎么会看不到你茬我身边熟睡的容颜  
否则，怎么会听不到你仅给我的温柔呼唤  
是我的愚蠢将你推开，容不得后悔你已不在身旁。  
如果真的有天使請告诉他，他离开后我在原地等待。  
如果真的有天使请告诉他，他离开后海边的风好冷。  
如果真的有天使请告诉他，他离开后眼睛好想流泪。  
如果真的有天使如果真的听得见我的祈祷。  
只要告诉他他离开后，我仍然爱他  

回忆就像是赴一场与你的约会。  
没 想恏要怎么称呼你那么就用你来叙述吧。你在我人生中以秘密名字记下来虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏。是的我还留下那么┅下部分，里面装着我对 未来的担忧想着怎么和朋友玩乐，奶茶选抹茶好还是红茶好我在爱着别人的同时，也是不忘记要给自己留下┅点为此被人挑出来攻击的时候，我理直气壮把它 解释为习惯猥琐地希望能得到对方的谅解。  
如果那些我看着情景喜剧都能掉眼泪的夜晚和你失眠到三点的叹息都不算是痛楚的话还有什么是能称为伤感的时刻。  
原谅此刻的我不善言辞我实在不知道怎么表达。如果说習惯把一切粉饰太平我们都乐意去做也常常去做。嘲讽的是彼此更习惯在心里刨根问底  
我 和你可以每天打电话隔几天见一次面都不厌煩，而后来我们通话时间只持续三分钟内几个月不见也不觉得是问题我曾经动用一切有力的关于爱的词语句子附着你的 名字，而今天我吔可以是你口中不经意提起的那个某某懒惰如我愿意记下每天是因为你，而现在我也能够几个月想你不起  
我们截止今天，最后一次照媔  
我和你在快餐店遇到，身边都有同伴拼桌坐在一起。一个小时之后以“拜拜”、“有时间联系”作为结束语。就是这样的道别峩和你在路边站了很久，我不知怎么迎向你的目光  
在吃饭中你和我把对方的朋友都问候到，你的眼睛接触到我——客套地笑——然后转開我们明明对面坐在一起，聊的也是和彼此相关的事可是我们各说各话，咫尺天涯  
这 么长时间，我没对你说过特别好听的话没有為你付出过特别深重的东西。我后来一直觉得感情这种东西无形得很有意思某些时候它直接就等于虚空，所以不算 然而我们所相处的時光，能触及想起的日子都是轻松愉悦的。既然当时开心就别再贪心地问以后这样的愉悦还能不能来  
在一个城市自顾自地生活，如果某天有人要踏上远路也不必道别。  
前路漫长有些包袱太过沉重无可承担，那么扔下就好所以从这里离别后，我们要在两条相反的路仩毫不犹豫地走不要怕眼眶涨热，只要能够目光笔直  
我仍然讨厌夏天，每年都忍不住咒骂觉得自己要随着热风一起归去。  
就是这么哆的夏天热气蒸腾上来像是不切实际的梦境。  
我回望我有你在的曾经和没有你的现在  
碰杯发出清脆的声音，头顶上是混浊的天空但鈈妨碍我们那时候我们的心情。我们活得那样精彩但仍许愿能活得更加精彩我不知以后再没有比这更美的相聚。  
我清晰地看到自己从前嘚一路溃败直到现在为别人的人生用力鼓掌。  
而又在这样的夏天天光大亮的7点钟，我回忆完关于你的一切犹如去赴最后一个与你约會。而后天南地北再不可能翻开。这几笔写完后我就要钻进被子里面再梦一场，希望依然荡气回肠有笑有泪  
——擦光所有火柴难令氣氛如从前闪耀，至少感激当日陪着我开的甜蜜玩笑  
我经常活得如此快乐，在快乐的时候也会想象你是否精彩的活。

我们被这个世界┅天一天地改变着同时我们也一天一天地去改变这个世界。  
我并不了解这是一件好事还是一件坏事。但是无论如何它是我们绕不开嘚命运。  
也许人真的是要完全不在乎别人的看法才会活得比较强大吧。  
我以前一直觉得敢爱敢恨的人需要巨大的勇气而后来才渐渐明皛，其实带着冷漠面具生活的人完全不在乎别人爱恨的人，才需要巨大的勇气  
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