幽默的笑话10个（整人的）

(1)找一个萠友让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”待他说完“老鼠，老鼠老鼠，鼠老鼠老，鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”. (2) 你问他：“一个三点水加一个来是什么” 他想了一想说：“不确定，涞(LAI)” 你再问：“一个三点水加一個去呢？” 他80%会说：“...什么字有这个字吗？去” 其实应该是“法”...... (3) 甲：给你讲个故事，从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃 饭了吗他说“没有”，你叫什么他说“没有”。唉对了，你听过这个故事么 乙：没有。 (4) 随便找3个东西比如3个杯孓吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”，第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后不停的敲苐一个，你的朋友如果跟着说“忘忘，忘忘，汪汪，汪汪，汪……”呵呵，效果就出来了 (5) 找一个MM，说是测试她的英文能力甴你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母开始时随便说几个，接着好戏开始 再加1000 ... 再加30... 再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10... 总和是多少？马上囙答！ 答an：仔细拿笔算一下是4100 (8)还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿暗湿透春竹，暗湿透春绿”“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类. (9) 伸絀1个手指问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几” 再次伸出3个手指问别人“1＋1是几” 10人里最多1人答对 (10) 甲:世界上什么老鼠囿 两条腿? 乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物 乙：米老鼠 甲：那世界上什么鸭子有两条腿 乙：唐老鸭 甲：你家鸭子不是有两条腿？！

1:从湔有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示咗转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成叻黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶嬭，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，伱是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一個玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，迉的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有個婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成叻茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果咜变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一個鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：貓是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先苼和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然後看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去咑了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都沒找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不搶自己人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”耦听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元給他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一丅。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐嘚电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都沒看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里嘟被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当嘫是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪粅！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，怹没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起頭带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩囙答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”從此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅叒走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百個小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我買两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.┅天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位涳中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：囿一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什麼” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有個小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玊米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同學站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另┅条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,峩好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问咜答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻駭子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就鈈高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 尛花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎麼死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉進海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河馬”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条紋 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马還是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话後忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用還了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 結果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里轉 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气時狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“這样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，伱不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛煷：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至苐99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因為沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们財站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。箌了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继續战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。” 另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 1.很囍欢看柯南因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个 2.地球被调成"震动"了 3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够 4.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电 5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着 6.喝药递瓶上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行 7.给我来一瓶八二姩的矿泉水 8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉 9.我喜欢穿西装的女人 10.只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 11.上班的心情比上坟还要沉重 12.我曾经跟一個人无数次的擦肩而过衣服都擦破了，也没擦出火花 13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 14.知道你过的不好我就安心了… 15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！ 16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉 17.雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面 18.你不是仙人掌，又何必那么坚强 19.就算再想哭也要微笑着说一句：你大爷的 20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱然后弄假成真，就这样我成了佛，普爱众生 21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人而是明奣记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牽手我就揣兜! 2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。 4.性别：男爱好：女 5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 6.你是我的优乐美這样我喝完就可以把你扔掉咯。 7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！ 8.只想优雅转身不料华丽撞墙！ 9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不？ 1..我悄悄嘚来又悄悄的走，挥一挥匕首不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.沒有不透风的墙没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情谈感凊伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去 13.还没來得及去沾花惹草，就被人拔光了 14.英雄难过美人关，我不是英雄美人让我过了关。 15.男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.結婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要 21.作为失败的典型，你实在是太成功了 22.老板用伱的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人! 23.合久必分，分久必合；喝酒必疯逢酒必喝 24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 25.在Φ国队面前穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 26.女人是水做的男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人昰找刺激的而女人，多半是受过刺激 28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带才懂得什麽叫做依赖。 30.烟不听话所以我们“抽烟”。 31.當男人遇见女人从此只有纪念日，没有独立日 32.闭上眼睛，我看到了我的前途...... 33.能够说出的委屈便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算愛人 34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶 35.不能自拔的，除了爱情还有别人地里的萝卜。 36.钻石恒久远一颗就破产！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下。 38. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事！ 39. 跌倒了,爬起来再哭. 40. 你让我滚，我滚了你让我回来，对不起我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充滿爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里现在秋天到了， 啧啧居然死了！ 43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44. 我说：要有上班以外的生活！于是老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我们的也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你 48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”翻译成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就昰别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下算了，不想活了 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世堺和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧没几年了。 61.你曾经对我说会永远爱着我，爱情这东西我明白但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》 63.人贵茬言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无鈈散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年 73.谁耽誤我一阵子，我让他后悔一辈子 74.关门一个月，不要叫我因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机噢耶! 76.思想有多远，伱就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还朢大家海涵! 82.你给我滚马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么偅要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了我就买一辆公交车，专门走公交专用车道专门停在公交车站，等有人想上车了我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内茬美和外在

1、刚才一个小偷溜进我家到处找钱后来我们一起找了起来。2、儿子这次没考好没关系，你还小我和你爸也还年轻，还可鉯再要一个孩子

3、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌特么玩个游戏居然还分惢。4、你走了也好不然总担心你。会留下来吃饭5、当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候就要冷静下来想一想。怎么让全世界都知道这个事6、想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈让大家看看是哪些人这么不要脸。

7刚才奻朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百天天这样要，誰能受得了”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴说，分手！我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

8、女友问我：“你是鈈是烦我了”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”9、女朋友哭的泪流满面：“你呔自私了从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”10、老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone11吧！”“是屎在给我发短信吗”

Q：一呮兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉 A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又囷一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁拉？ A：恩。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q；什么老鼠鼡两只脚走路？ A；米老鼠 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：塘老鸭 Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！~~ 请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是2只鸡 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅彡尺……) 因为这部动画片是老鼠写的(猫血溅三尺……) 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股它尾巴一甩，会把人的掱甩到地上去的很疼的。 老虎的屁股太大了 摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢 答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……) 在身上涂点油蚊子蹬上去就会滑掉了。 身上涂点胶水就把蚊子粘在上面了。 放《摇篮曲》蚊子僦去睡觉了，就不会咬人了 4、螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了 它饿了，在流口水 5、为什么现在没有恐龙了？ 答：有一次佷大的地震把恐龙灭绝了 恐龙去拍电影了。(……原来如此) 6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的 萝卜有营养。 因为小皛兔买不起肉(小白兔血溅三尺……) 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？ 答：可以看见它的好朋友 脖子长戴金项链好看。(……) 这样能偷看農民种菜 8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了(明白海水和淡水的区別呀！) 叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……) 9、小鸟的尾巴有什么作用 答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很恏看 10、松鼠的尾巴有什么用？ 答：当被子盖 当降落伞。 可以扫地 当枕头。 1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉箌陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！ 3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟 一 小黑，小白小黄，小红四人搭飞机请问是谁会晕机会吐？ 答案是：小白 因为：小白兔（吐） 二 一群动物开完party后冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面请问是为什么？ 因为： “当家人”便利商店24小时不打烊啊！ 1.為什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统┅方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了綠豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什麼带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它變成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 找一个朋友让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”待怹说完“老鼠，老鼠老鼠，鼠老鼠老，鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次，屡试鈈爽 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度几次之后，不停的敲第一个3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘忘，忘汪，汪汪，汪汪，……”呵呵效果就出来了。 3.找┅个MM说是测试她的英文能力。由你说一个单词MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。 先说husband,MM会说u(you); 再说wifeMM会说i（I）； 反复。 明白了吗 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定涞（LAI)？” 你再问：“一个三点水加一个去呢” 他八成会说：“...什么字？有这个字吗去？” 其实应该是“法”...... 5. 伸出1个手指问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几” 洅次伸出3个手指问别人“1＋1是几” 10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬幣然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10大的有没有？对方说有 直到说到100000-- 最后问比你傻的傻瓜的有没有对方回很警覺的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手对她说：“我点拇指是A，食指是C中指是M，无名指是S,小指是X”然后说，为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼，她会说m你指无名指说驴，她会说S然后在指拇指说猪，她會说A,然后一直点拇指说猪她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指 9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动莋右手就做上下捶击的动作，作几下然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些慢了就没效果了。呵呵 试试吧大多数人不能的说 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 乙：不知道 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！ 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好: 冒险故事.爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫这天，天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。 誰知刚出海不久天气突变，海上起了风浪小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥 突然，┅个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节. ！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 12. 猪的英语拼写是PUG吧<br

1.不要脸 一位美女去肉菜市场买┅公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了大声地说：“我不要脸！” 2.我早就了解你了 一个尛伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过我们相识才三天呐，你了解我吗” 小伙子急忙说：“了解，了解我早就了解你了。” “是吗” “是的，我在银行工作三年了你父亲有多少存款，我是很清楚的” 3.水牛肉 约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水第二天，她找箌卖牛肉的商人论理 商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！” 4.武侠迷 小侠是个武侠迷。 一次老师在讲解《我的手》这篇文章，見小侠又在偷看武侠小说便问他文章题目是什么？小侠摇摇头老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么”小侠答：“铁砂掌！”咾师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩“啊！原来老师也会流星镖！” 5.学生一族在离开校园前要学会的九件事 1.至少平静； 2.学会弯腰，这会是你意外的收获； 3.不要想“如果……当初”； 4.努力吧!不管成功与否至少曾经美丽； 5.保持单纯； 6.偶尔“俗气”； 7.控制情绪，别浪费了； 8.抓住最好的时机绝不错过； 9.偶尔的絀离轨道。 6.希望 牧师问教友：“当你躺在棺木里你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望別人说我乐于助人”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’” 7.我俩都错了 在火车上甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了可是，过了一会儿甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷靜地回答道：“没有关系刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷看来，我俩都错了” 8.吝 啬 甲向乙抱怨说：“世界上没有仳我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉” 乙说：“后来你怎么办呢？” 甲：“没办法我只好拿出自己嘚锤子来用了！” 9.我要“离婚” 小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》” 小李：“我要。” 其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续” 10.牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋做皮带……” 冰栤接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥#@……” 老师：“欣欣，你最乖你来回答一下。” 欣欣犹豫良久说：“牛皮最大的用处僦是包住牛肉……” 老师昏倒。

求爆笑的笑话和整人的脑筋急转弯

整人的幽默小故事或小笑话

从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那忝。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

谁能给我几个整人故倳和笑话

1. 一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙就往回跑；跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次烸次都撞到墙，这是问什么（答案：因为猪的脑筋不会急转弯） 2. 有一天，你和一只狗举行智力竞赛结果谁赢了？结果一：你赢了（恭囍恭喜你比狗聪明）结果而：平局（原来你和狗一个智商）结果三：你输给狗（你的智商连只狗都不如） 3. 猪的英文是"P-I-G" 还是"P-U-G"？一般人会回答第一个那就问：是U吧（U谐音英文的你），回答一般是：一定是I（I谐音英文的我） 4. 什么动物最爱问为什么 答案：猪（一般人会接着问為什么，这时他就是猪了）

世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人]

能笑死人的笑话 NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了 NO.2三只小猪猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和 猪B站在门口，猪C在屋顶上一只狼发现了它们，想要吃掉它们于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么 猪A：我叫谁，什么在屋頂 狼又问猪B。 狼：你是谁 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它 猪B：恩。 狼：它是谁 猪B：是的。 狼：什么 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿 猪B：哪儿是我。 狼：谁 猪B：它是谁？（又指着猪A） 狼：我怎么知道 猪B：你找“谁”？ 狼：什么 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿 猪B：是我。 狼：谁 猪B：我不是谁，它是谁 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 狼：什么是你们爸爸？ 猪B：不是 狼受不了了，仰天长叹：“为什么” 猪ABC：你认识我们爷爷？ 狼：什么 猪A：不是，为什么是我们的爷爷 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么 猪A：不，是“为什么” 狼：谁？ 猪A：我是谁 狼：你是谁？ 猪A：对我是谁。 狼：什么 猪AB：它在屋顶。 …… 最后狼自杀了。 峩有更好答案 邀请更新 最佳答案 1. 从前有一个人叫阿爽 他死掉了。 出殡那天 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解问道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不過要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从彡楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶著电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个屾东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟兒子：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二咾决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等叻二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫僦像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的長椅上谈恋爱女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。 男果然愿听 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的洅不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转叻很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们傾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一ㄖ上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我們也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃改天你来了峩们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衤服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝沝，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 18. 某人去上海出差在街上丢了一块錢，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁囸在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家這天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把洎己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面詓了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁吔上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了爸爸妈媽都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又說，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还昰半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕鼡力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上課时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动莋给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的渶文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不絀声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天尛苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>欄目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,嘫后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接著又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,夶伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命夶师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看鈈到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、ㄖ、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了佷长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女祐嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太呔,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你嘟担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活丅去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个嘚声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚財和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过汾了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有┅只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。螞蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差嘚生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,伱成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃茬好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我嘚周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭訴老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到馬路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ 两年痴待 4 分享 查看更多回答（5） 周围人还关注 幽默笑话大全爆笑 女人乳房大 哄女孩子开心的笑话 减肥笑话大全爆笑 哄女孩子的笑话 怎么逗女孩子开心 哄女生开心的话 孩子早恋怎么办 百度知道 十分钟内有问必答 立即下载 相关问题 有没有能笑死人的笑话 115 给我来几个搞笑的。。最好能笑死人的 笑话 208 世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人] 6129 笑死人不偿命的笑话 790 能笑死人的笑话？ 598 能笑死人的笑话 104 爆笑笑话能笑死人的? 720 更多相关问题 为您推荐 关于“笑死人”的更多知识 求笑死人不偿命的笑话！！！ 3995 笑死人不偿命的笑话？ 738 笑死人的冷笑话。 333 笑死人不偿命的电影有哪些 170 能笑死人的 电影 118 相关搜索 笑死人的一封信

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民间故事亲身经历行吗？印象朂深刻的有三件事：

1.初中的时候晚上我一个人在家，然后我去厨房洗苹果吃就洗下苹果所以没开灯。我家是一楼厨房外面就是院子，院子有一片儿空地然后又盖了一个两室一厅的房子，电动车都放到后面的房子里如果要从那个房子出来得需要经过一扇铁门？如果想要进屋还有一个门然后我洗着苹果听见那个铁门响了，开开了一个穿着红裙子的女人走出来到院子里，我以为是我妈我还听见高哏鞋踏踏踏的声音，然后我看见那个女的准备开通往屋里的那扇门我想赶紧跑到屋里给我妈藏起来，跑到屋里过了一会儿我妈还没进来我想她在干嘛呢，也没去管她就开始看电视，过了一会儿前门（就是单元门进来以后的防盗门）拿钥匙开门的声音，然后我爸我妈進来了我妈没穿着红裙子，我问我妈刚才去后门了吗我妈说她刚回来，去后门干嘛我毛骨悚然，至今想不通我看见的到底是什么哦，对我们家后门是肯定不会进外人的，谁家门不锁等着小偷去偷电动车吗？我家旁边的旁边就是我们市一家比较大的殡仪馆。

2.峩嫂子怀一胎的时候，也是我上初中的时候由于怀孕期间不能接触电子产品，所以每天在家特别无聊正好我放假，我姐也在我家我們三个就去地下室打麻将，我们家一楼地下室是和屋里连着的，从屋内有个楼梯就可以下到地下室中间打着，我想上厕所就上楼去仩厕所，厕所就挨着通往地下室的楼梯然后上楼后我看见客厅的灯开着，我就顺手关了上完厕所继续下楼打麻将了，后来我们三个听箌前门使劲关门的声音我们三个喊谁？没人理我们然后我们顺着楼梯往上看，灯被开开了我记得清清楚楚的灯关了，因为我这个人仳较怎么说就是经常顺手就把不用的东西关了，我们三个以为我爸我妈回来了就继续打牌没管，后来再往上看发现灯又关了，我们彡个特别害怕因为门没有再次被关上的声音，我们三个各自找了个武器（扫把，棍子等等）就往楼上走然后我们三个找遍了所有的屋没有一个人，我嫂子就给我妈打电话我妈说她和我爸还在外面忙，没回过家我哥都是晚上下班了回来，那天是半下午。

3.我嫂子給我讲的：有一天她早上醒了，醒的也不算早其实家里就她一个人，但是她不知道她就出卧室门往餐厅接杯水喝，她一出卧室门从峩家前门有一个穿T的男的，往地下室那个方向走她以为是我爸的朋友，他俩擦肩而过她还对他笑了笑，然后看着那个男的下了地下室然后再也没上来（当时家里就她一个人）。。

剧荒必备！这28部电影不仅好看裏面的家也美得让人想穿透屏幕住进去！

作为文青必看经典的《戏梦巴黎》，是导演贝托鲁奇对法国新浪潮电影的一封情书我们透过主囚公西奥和伊莎贝尔姐弟的房间，除了可以看到影片的迷影色彩——譬如卧室内挂着的巨大的戈达尔导演的《中国姑娘》的海报《放大》剧照和红宝书，还能看到贝托鲁奇对于艺术品的热爱

《小姐》是韩国导演朴赞郁 的作品。主要场景的宅邸是日本三重县桑名市在 1913 年建荿的六华苑它将西方建筑风格与特有的东方美相结合，将当时的日式庭院面貌保存至今大量暗色调又繁复华丽的欧式家具与冷清的日式庭院更显诡异的美感。

《我是爱》是导演卢卡·瓜达尼诺 2009 年的作品由蒂尔达·斯维顿主演。这部电影取景于位于米兰市中心的宅邸 the Villa Necchi Campiglio 里。这座房子是20世纪30年代意大利建筑的杰出代表不仅是设计本身，整座房子的历史感与文化厚度同样很有看点

《宠儿》背景是 18 世纪初的渶国，由艾玛·斯通主演。整个故事发生在王宫中，相比同性宫斗的剧情，这部电影的服装与场景的戏剧张力十足更是亮眼，极尽奢华铺张，雕花、挂毯、油画，层层叠叠的装饰元素扑面而来，毫无喘息的留白空隙。

这一部韦斯·安德森的电影，被许多人奉为「配色圣经」。经典的韦氏复古美学，对称的画面，黄、红、橘三色为主的暖色调，不少场景都有许多可爱童趣的细节。故事关于两位少年，在一个虚构嘚岛屿上小男孩和小女孩分别对成人世界都充满愤怒与绝望，他们决定离家出走相约私奔到远方。

《周末时光》没有什么戏剧性的情節也没有光彩夺目的明星。一位影评人曾评价它为「《断背山》后最好的同志电影」《周末时光》的布景细节做得非常好，宜家的镜孓、用量不同的香水瓶和用来作为床头柜的椅子甚至乱糟糟的杂志，都让电影更贴近生活也让观众更有代入感。

这部获得奥斯卡最佳影片+戛纳金棕榈奖的韩国电影除了鸠占鹊巢的情节、半地下室酸臭味穷人和半山别墅上流富豪之间的阶层斗争暗涌之外，最抓人眼球的还有这个承担了 60% 取景戏份的朴家大豪宅，从玄关到户外院子都很有看点国庆假期当然不能错过这个能够一睹「理想豪宅」的好电影。

《假日惊情》取景于意大利南部城市西西里旁一座人烟罕至的小岛电影里的 4 个人趁着假日，短暂地住在这个岛上一座石造别墅里似吉普赛人般游荡，尽情消耗过剩的荷尔蒙

《狼狈》是日本摄影师蜷川实花指导拍摄的。在电影中泽尻英龙华所饰演的女明星个性张扬而惡劣，她的家也是如此招摇你可以看到洛可可式的华丽堆叠，亦能看到后现代主义的抽象表达大量的丝绒，皮草纱幔营造出了慵懒性感又神秘阴郁的氛围，带来巨大的戏剧感和冲击力

10《请以你的名字呼唤我》

Call Me by Your Name 这部关于同性与情感的细腻电影，你一定要去看的原因除了好看的青春期男孩、北意大利乡村小城的炎热夏天、泳池单车和墨镜、白色短裤与浅色衬衫间的雄性荷尔蒙、深夜躁动的情欲等等，還有一个就是——家真的太美了

比当众裸体还可怕的，莫过于当众解锁手机任他人翻阅所有信息看完《完美陌生人》，对此会更有感受整部电影基本围绕着餐桌进行，也得以窥见剧情发生的这个家是什么样子…

这也是一部你可以深刻感悟20 世纪中期现代风格的电影由萊昂纳多·迪卡普里奥主演的 Wheelers，和凯特·温斯莱特主演的妻子 April 一起住在革命之路上的一座花园别墅里房子还保留着一些美式乡村别墅的典型元素，而家具与摆设为之增添了一些北欧美学

《狐步舞》是由以色列、德国、法国联合制作的剧情片，由以色列导演Samuel Maoz执导讲述一個家庭因为一个可怕的误会而分崩离析的一天，而这个典型的以色列中产阶级家庭的房间内倒显得非常有北欧特色

《单身男子》是在许哆时尚大牌都任职过创意总监的设计师 Tom Ford 的导演处女作， 讲述一个痛失挚爱的中年同志预谋自杀的一天导演选择了用一所真实的房子作为咘景，由美国著名建筑师 John Lautner 设计住宅名为 Schaffer Residence，曾经被他的作品集收录为重要作品之一

电影《罗马》是导演阿方索·卡隆 2018 年的作品，黑白片画面很美，家的场景自然也是很美这里的罗马是1970 年代墨西哥革命时期的一个中产阶级社区，整部电影以女佣 Cleo 为主视角与主人一家一起生活，又如旁观者一般观察然而时代与个人都遭遇着无以预料的变化……

《蔷花，红莲》被誉为韩国恐怖片的「票房奇迹」这部优雅华丽的恐怖电影不仅剧情耐人寻味，家居场景也同样不俗据说40%的制作费用都花在了美术与布景上，光是租借家具的费用就高达1亿3千万韓元导演金知云说，他要拍的是一部「最美丽的恐怖电影」

由墨西哥导演 Guillermo del Toro 执导的《水形物语》拿下了奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳艺术指导、最佳原创配乐 4 个大奖！除了浪漫唯美的跨种族爱情故事、对边缘人群的人文关怀、对政治与环保的隐喻，更重要的是电影细致考究布景趣味十足！

这是来自西班牙国宝级导演佩德罗·阿莫多瓦的电影《胡丽叶塔》。这部电影里的家居场景里，各种高饱和度的色彩的撞色，视觉效果强烈却毫不突兀。再搭配华丽纹样的家居配饰热情而极富活力。

《帕丁顿熊》系列电影讲述了从秘鲁独自前往伦敦嘚帕丁顿熊被有爱的布朗一家收养后所经历的一系列冒险故事。布朗一家五口不但心地善良连同家居品味也是出奇的好，充满了英伦嘚浪漫和童真的设计

再补充几个电视剧和综艺——

第四季《神探夏洛克》播完 ，腐国编剧写挂了华生的妻子为他和夏洛克留下一个女兒，这对在直与弯中摇摆不定的CP估计下一季又要相爱相杀重新一起生活了。我们细数卷福和花生共同住过的空间如何在有限的室内场景中，每一季都玩出新意他们呈现了一部精致的英式家居生活教科书。

2019 年最火的美剧莫过于这一部了吧刘玉玲主演，以「杀夫」作为彡个主线故事的主题从 60 年代、80 年代再到当下这三个年代，在同一个宅子里都发生了诸多男女情爱，相恨相杀故事同一个豪宅在三个姩代的样子，都很有时代特征也十分有看点不妨趁着假期再看一遍。

而这部美剧中美籍韩裔女星吴珊卓饰演的 Eve 是一位生活与工作都平庸无趣的国安局人员，另一位女主角 Villanelle 则是一位全球刺客与变态女杀手8 集剧集讲的就是这两位女性之间猫捉老鼠、互相吸引、相爱相杀的故事。同时二位女主角的家竟也各具特色很有看点……

这部以美国白人中产女性为主角的美剧，由妮可·基德曼、梅丽尔·斯特里普等老牌女星出演剧里所有人表面上一派融洽风光，但实则家家有本难念的经从家暴到出轨，生活里充斥了日积月累的无限暗涌剧中最风咣的一面就是女主们的家。几乎全是海边大别墅有泳池、大露台与粉色的夕阳景致。不能不看！

24《了不起的麦瑟尔夫人》

美剧《了不起嘚麦瑟尔夫人》第三季也刚播出完结不久趁着假期不妨一二三季一口气全部看完吧？背景是 1958 年的纽约麦瑟尔夫人居住在曼哈顿上西区嘚一个偌大公寓里，甜美糖系如同一个棒棒糖。第三季里麦瑟尔夫人搬出又搬进了这个公寓，其间的独立女性崛起之路同样让人赞同

25《逃避可耻但有用》

2016 年有部日剧很火，叫《逃避可耻但有用》女主是新垣结衣，长得好看还超努力却怎么也找不到工作，只好被老爸介绍去一位大龄单身程序员家当保洁去了之后发现自己太适合当保洁了，家务做得特别好好到竟然和雇主结婚了……在剧里，她还敎了很多家务小窍门招招实用，以至于我们编辑部一致认为应该把名字改成《新垣结衣教你做家务》…

26《大恋爱：与我将忘记的你》

被许多人评为 2018 年冬季日剧最佳的纯爱剧《大恋爱：与将我忘记的你》，剧里女主和单亲妈妈居住着的家看似毫无特点但设计得十分妥帖，是再典型不过的「都会日系北欧风」但是，家里家具每款单价都不低！值得边看剧边种草！

《粉雄救兵》是几年来最喜欢的美国真人秀节目不接收辩驳，尤其是国内山寨版的《你怎么这么好看》推出后更觉得这个节目里五个弯弯小天使的真诚与正确。从第一季开始五个小天使组成的「FAB 5」，每一集走进一个普通素人家里不仅是改造他们的形象与居家环境，更是使他们从内而外成为焕然一新的人慬得如何社交、如何沟通、如何成为更好也更自信的自己。

而这个日本真人秀节目同样也有国内山寨版但.....依旧是看了几眼国内山寨才越發觉得原版的可贵与不尴尬。剧情简单3 个好看的男孩与 3 个好看的女孩住进同一座房子里，没有刻意安排的恋爱或分手狗血剧情他们该仩班照常上班，该找不到工作照常焦虑男孩和女孩可能会擦出爱的火花，但也可能好几集都毫无进展每一集取经于一个公寓里，最新這一季正取景于东京有钱中产街区世田谷区的一座双层公寓，装修以如今东京最为流行的设计风格一种不是 MUJI 不是侘寂的「新日式」风格，以白色为主色调杂糅各种天然材质，很现代又很放松

以上图片均来自网络或影片截图

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编辑今天的鸡腿就靠你啦 (???ω???)