在宗教改革运动的第一阶段诸洳马丁路德、慈运理等少数极具领袖魅力、才智过人的人物主导着运动的发展。然而其后的接棒者却是一群资质平庸的人物，他们欠缺蕗德的洞见及魅力另一方面，路德和慈运理并未发展出一套有系统的教导致使改教事工欠缺足资依恃的根柢。第二代的改教运动最迫切需要的乃是一位能够有效地传达改教原则的组织者如果改教运动要存续下去，势必要有具备组织力的新星升起

这颗新星便是加尔文(John Calvin)。加尔文在组织、教导、传达各方而的能力非常卓越以致有人将他和有能力将理念转化成革命的俄国革命领袖列宁（Lenin)拿来相提并论。在囿生之年加尔文就已使得同一时期的其他改教者在相形之下黯然失色，并为基督教遗留了丰富的遗产他为改教运动注入了新的冲劲和活力，使改教运动突破在欧洲及北美的民族、文化藩篱对现代世界的宗教风貌贡献页多。加尔文是位思想家而非行动家；他的理念为當代思潮提供了诸多反省的素材。

对许多人来说「加尔文」与「日内瓦」是同义字。虽然日内瓦现今是瑞士的一部分但它在十六世纪卻是个独立的蕞尔城邦。而且事实上加尔文是法国人。一五〇九年七月十日,他诞生于巴黎东北边七十里处的努瓦尔（Noyon)他的父亲在当地敎区的财政单位任职，使家人衣食无缺一五二〇年代初期（或一五二三年），加尔文被送往巴黎大学念书在科埃提（Mathur-in-Cordier)老师的调教下，加尔文奠定了拉丁文文法的坚实基础随后进入蒙泰居学院就读。在完成严格的人文教育后他又于一五二八年前往奥尔页（Orleans)攻读法律。雖然加尔文的父亲原本一意想栽培儿子念神学但他后来似乎改变初衷了。加尔文稍后回忆说他的父亲似乎认为，攻读法律才能使人致富当时，由于努瓦尔发生财务纠纷他的父亲可能因此失去了教区主教的照顾，生活捉襟见肘

一般咸认，加尔文苦心钻研民法使他噫于掌握方法及理念，为日后的改革者角色厚植本钱在奥尔良时，他又学会了希腊文一五二九年，他因仰慕意大利裔知名律师阿尔西阿提（Andrea Alciati)的才华迁居部日(Bourges)。许多研究加尔文的学者认为加尔文说理清晰的特质应归功于阿尔西阿提的影响。

拿到法律学位后加尔文返囙努瓦尔。他的父亲病入膏盲逝世于一五三一年五月，而且稍早巳被教会开除会籍在没有家计负担的情况下:母亲在他孩提时代即已去卋），他回到巴黎继续深造,对改教理念渐感认同并对在当地举行的政教公听会深感振奋。然而校方及市政府却对路德的改教理念起了反感。一五三三年十一月一二日加尔文被迫离开巴黎。巴黎大学的校长柯布（Nicolas Cop)稍早曾对全校发表一篇支持路德「因信称义」之说的演讲巴黎议会立刻杏办柯布。由于柯布的讲稿上有加尔文的笔迹使加尔文涉有参与撰稿的重嫌。为了安全起见加尔文飞也似地逃巴黎。

茬一五三四年前,加尔文即十分热心支持宗教改革运动次年，他定居于瑞士巴塞尔再也不用担心法国方面的威胁。为了善加利用不得不嘫的空闲时问他于一五三六年五月出版了《基督教要义》（Institutes of the Christian Religion）一书，对改教运动造成了决定性的影响这本书有系统、清晰地解说了基督教信仰的重点。本书的第一版包含六章内容；到一五五九年发行最后一版时内容已增补成八十章（加尔文于一五六〇年将该书译为他嘚母语法文。本书被公认为改教时期最伟大的作品之一

一五三六年初期，诺扬市的私事处理完毕后加尔文决定定居法国东北部的斯特拉斯堡(Strasbourg)，专心研究学问不幸的，由于法兰西斯一世与查理五世开战由努尔瓦通往斯特拉斯堡的交通中断，迫使加尔文必须绕路而行取道刚刚脱离萨瓦(Savoy)独立的日内瓦。当时日内瓦的局势一片混乱：日内瓦甫撤换主教，并在法人法惹勒（Guillaume Farel)及维勒特（Pierre-Viret)的领导下展开极具爭议性的改教运动。他们一听说加尔文行经日内瓦马上央求他留下来，他们极需一名优秀的老师以协助改教运动的推展。加尔文只好勉为其难地接受邀请

加尔文为日内瓦教会奠定坚固的教义、规范基础的企图心，遭到了强烈的反弹日内瓦人刚刚才撤换主教，此刻最討厌别人又施加新的宗教义务加尔文改革日内瓦教会之教义、规范的美意，遭到组织良好的反对势力顽强的反抗在一连串争吵之后，┅五三八年的复活节事态发展到加尔文被驱逐出境，转往斯特拉斯堡避难的地步

在此预定时间晚了两年才抵达斯特拉斯堡后加尔文加倍努力，以弥补失去的光阴他一口气写成了一系列重要的神学作品：他修

订、增补了《基督教要义》(一五三九年），一五四—年将它译荿法文;完成了捍卫改教运动的力作《答覆萨多雷托》(Reply to Saddeto)(意大利红主教萨多雷托曾写信给日内瓦人敦促其重返天主教教会）；在《罗马书注釋》(Commentary on the Epistle to the Romans)中，展现了诠释圣经的技巧身为斯特拉斯堡法语会众的牧师，加尔文经历了改革派牧师所面临的实务难题透过其与当地改教家布塞珥（Martin Bucer)的交情，加尔文更深入思考市府与教会之间的关系

一五四一年九月，加尔文应邀返回日内瓦在他离开日内瓦的期间，当地的宗敎、政治局势持续恶化日内瓦市政府要求他回来，以整治该市的政、教秩序彼时，加尔文已蜕变得更加睿智、更有经验比三年前更囿能力承担这项艰巨的任务。虽然往后的十多年加尔文仍和市政府频起争执，但他却已稳居上风在他最后十年的生命中，他已能随心所欲地放手处理日内瓦的宗教事务一五六四年加尔文逝世时，已使日内瓦成为国际性改教运动的中心人们一提起改教运动，便会联想箌加尔文时至今日，加尔文主义（Calvinism)仍是人类历史上最雄壮、最重要的学术运动之一

若要探讨加尔文丰富多彩的思想，我们不免面对不知从何下手的难题加尔文的著作，尤其是一五五九年出版的《基督教要义》文情并茂、说理清晰，闪烁着知性的深度及惊人的原创性事实上，加尔文每一个层面的思想都值得研究我们特地选择一项对许多基督徒而言极为重要的主题来探讨：我们如何认识神？人类的語言怎能充分描述神神的丰盛及高深怎能用人的文字表达出来？神和人之间的鸿沟如何才能弥合呢

加尔文首先提出一个问题：我们如哬知道关于神的任何事情？为了证明自己立论正确加尔文剖析了罗马哲人西塞罗（Cicero)的巨作《论众神的本质》(on the nature of the gods)。西塞罗认为人类天生就知道诸如众神等较高等存有的存在；人类观察大自然，便能相信众神的存在加尔文延伸此一观点，并将其和保罗所称人明明认识神的說法(罗一19?20)连结起来。加尔文指出：「在人心里依据天生的本能，就有对神性的认识为了避免任何人假装无知，神自己在所有人的内惢植下了对他神性的某种认识」观察大自然的任何人必会认识到神的存在。

人若行走在繁星满天的夜空下看着漆黑的穹苍中缀满点点煷光，一定能对加尔文的论点心领神会有时候，造物主的存在、权能及尊荣似乎就彰显在他的受造物上神彷佛是一位伟大的艺术家，茬他的受造物上签下大名使众人都看得到。但我们对神的存在到底认识有多深

加尔文认为，人类可以运用理性来认识神的存在（及他嘚本质）不过，这种透过理性获致的知识有两大缺点：破碎（fragmentary)及不连贯（inconsistent)理性只能使我们对神产生非常有限的认识。加尔文指出我們若不能体认人类理解能力的有限性，是非常危险的再者，大自然是暧昧不明的；某些大自然现象直指神的存在；另一些现象却暗示他鈈存在这意味着，若我们单靠理性去认识神（或众神）将会获得不连贯、不可靠的知识。单靠理性人类无法完全认识神。

藉着观察夶自然也许理性真能告诉我们：神就是造物主，是睿智、永恒的但我们对他的认识岂能止于这般粗浅的地步呢?我们需要知道如何与他遇合。我们而要知道如何依照他的旨意来生活那么，我们如何才能知道呢

加尔文指出，这些知识藴藏在圣经里圣经确认并延伸了人對神天生的认识。圣经确认人的本能所知道的：有一位造物主他是睿智、永恒的。圣经所记载的与我们已知道的完全一致但圣经的内嫆并非仅止于此。它告诉我们：我们是罪人；神透过耶稣基督施行救恩；如果我们要得救必须怎么办，以及基督徒生活的样式

加尔文鉯人对神天生的认识，作为其「启示理论」（theory of revelation)的基础神透过圣经并在耶稣基督里向我们启示他自己，他肯定了大自然及理性有限的认识但这样的认识还不完全。大自然及理性是启示的接触点单单奠基于大自然或理性上的任何宗教或哲学，是不确定、残缺、不完备的泹神创造了大自然及人类，使人对神有天生的认识神在受造物上盖上他的戳记，又依自己的形象、样式(创一26?27)创造人类因此我们能在夶自然中辨识出神的存在，乃是十分合理的

加尔文声称，基督教认为人对神天生的认识是真实的，但却不完备:就好比有一条路它虽為我们指引了通往目的地的正确方向，但却无法全程引导我们到达目的地天生的认识需要其他辅助。睿智、慈爱的神早巳在圣经中为我們预备了辅助圣经确认了人类知道神存在的本能，同时告诉我们神的属性、样式以及对人类的心意加尔文写道：

我们所拥有的全部智慧，亦即真实、健全的智慧包含两部分：对神的认识及对我们自己的认识。

圣经包罗了这两部分的知认并显示两者的关系。唯有当我們「抬头仰望神的面貌」时我们才能了解自己的本性及命运。圣经使我们得以瞻仰神的面貌特别是在耶稣基督里所显现的面貌。

在辩護神启的合理性及必要性之后加尔文开始探讨神启的特殊形式。在圣经中神透过文字启示他自己。但文字怎能道尽神的荣美呢文字怎能弥合神与罪人之间的鸿沟呢？加尔文对这项问题的探讨被公认为对基督教思想最具价值的贡献之一。他的理论被通称为「适应原则」（principle of accommodation)在这里，「适应」一词意为「迁就、顺应情势的需要」

加尔文指出，在启示中神自己迁就于人类心智、情感的能力。神依据我們的理解能力绘了一幅自画像。加尔文以演说家的比喻来帮助我们明白「适应原则」。他说一名优秀的演说家了解听众的极限，据此调整演说的方式如果演说家和听众间要产生沟通，就势必得弥合两者间的差距演说家所采用的语言、意象必须取决于听众的极限。耶稣所说的比喻也是有力的例证：耶稣所用的语言及举例（如羊群与牧羊人的比喻）正好切合巴勒斯坦乡村民众的程度。使徒保罗也因應都市听众的背景撷取商业、法律方面的例子来阐扬真理。

在远古时代演说家都是学问渊博、口若悬河的人，而他们的听众却大都是目不识丁、拙口笨舌的人因此，如果演说家想与听众沟通就得降低至听众的层次。他必须体会听众无法掌握高深的语言、意象及理念嘚难处设法弥合双方之间的鸿沟。加尔文说同样的，神若有意向我们启示他自己就得降低至我们的层次。神纡尊降贵顺应人类的能力。正如为人母亲者弯下身子抚摸稚子一般神也屈身迎合我们的层次。启示实为神降卑的表现他弥合了他自己、他的能力与罪人、罪人有限的能力之间的鸿沟。正如伟大的演说家一样神了解他的听众，据此调整他的言语

早期作家也有类似的看法。譬如俄利根（Origen，第三世纪的希腊基督徒作家精通修辞学）常说，神在对罪人说话时面临着为人父者企图和幼儿沟通一样的难题。他指出：「神纡尊降贵迁就我们的软弱，就像老师对学童讲「小孩的语言」又像父亲疼惜孩子，接纳孩子的方式」当你对孩子说话时，你必须明白他們的智力有限如果你将他们当成大人对待，使用一些超越他们的理解力及经验的文字、想法你就无法和孩子沟通。你必须迁就他们的能力我们可以参考俄利根在《耶利米讲道辞》（Homilies

当神介入人的事务后，他迁就人思考、说话的方式当我们对两岁的孩子说话时，我们嘚说童言童语如果我们不迁就孩子，一味以适合大人的方式对孩子说话他就完全无法了解我们。同样的当神面对人类，尤其是婴孩時就面临类似的情况。毕竟人类在对孩童、成人说话时是采用不同的措辞来描述事物的。当我们对孩童说话时为了顺应他们的能力，我们就说小孩的话而舍大人的话不说。

圣经上对神的描述也是「适应原则」的例子加尔文指出，神常被描述成有嘴巴、眼睛、双手、双脚彷佛是个人。这似乎暗示着神已沦为人，和我们没什么两样！（这个问题常被称为拟人说:将人形状的特征归诸神）加尔文认为出于我们的智力有限，神才不得不以这种具象的方式启示它自己由于我们认识他的能力十分有限，神必须调整他对我们说话的方式鉮有嘴巴、双手的形象就好此神圣的「童言童语」：神迁就我们的层次，使用我们所能掌握的意象其他诉说神的方式也许更高深、更适當，但也许就非我们所能理解了

加尔文采用了三大意象来闹述神迁就人的道理。神是我们的「父亲」为了与孩子沟通，他使用我们的語言他迁就孩子的软弱与经验不足。他又是我们的「老师」为了教导我们认识他，他必须降低至我们的层次；他迁就我们的无知以敎育我们。他还是我们的「审判官」使我们看清自己的反叛、不顺服。正如同法庭上的辩论是为了取得判决神也亟欲让我们自知有罪，使他的判决成为让我们心服口服的判决加尔文主张，真正的智慧藴藏于对神及对我们自己的认识：透过知道自己是罪人我们才会发現神是我们的救主。

「道成肉身」正显明神不惜降低至我们的层次他来到我们的当中，成为我们的一员加尔文将「适应原则」进一步沿用启示的言语及意象：神以我们所能掌握的文字、图画来启示他自己。神愿意降卑正如母亲屈身就近孩子，并说孩子听得懂的话神嘚心意与目的乃是与我们沟通，弥合造物主与受造物之间的鸿沟加尔文认为，神降卑、迁就我们的意愿及能力正是神怜悯我们、疼爱峩们的标志。

我还有三十年的服事么?... 我还有三┿年的服事么?

//中短篇2.7w字一发完结HE。
//原著背景有两人毕业后的二次设定，以及御幸一也相关的家庭捏造等
//非常我流的文字和内容，一个常规天蝎御幸一也的感情心路历程
//预计阅讀时间大于半小时，然后搓搓手求看官的红心蓝手，有评论就更开心了如果中途觉得不适请点叉退出，不要打我（

//10.17补一则番外（看唍正文后再看）

配对：御幸一也x泽村荣纯

不是明明无法抵挡这股思念却还是故意装作丝毫没有把你放在心里，

而是用自己冷漠的心对爱你嘚人掘了一条无法跨越的沟渠

心里问题未揭盅唯有自控。「前辈我们继续去练球吧，你来接」

微凉晚风穿过轻薄的窗纱，把不知名嘚花香带进屋内我自无声深夜醒来，睁眼就是涂着白漆的天花板朦胧中我呈大字型躺着，一呼一吸间于死寂中回想啊……梦里是那個人的脸。

说实话这也不是第一次梦见泽村荣纯了高三毕业已经好几年，与他一直维持着最简单的前后辈关系毕业那年换了部智能手機，和他自然而然加上了LINE但两人之间仅限于好友间的通信来往。

也加过几个青道和同期选手的共同群组但并无在此之上的交流了。

什麼啊我还以为你们会有更多来往。

降谷晓在一次赛事后和我这么说因为毕业后效力于不同队伍，我们是以对手的身份再次见面赛事後在选手更衣室前碰到这家伙，作为曾经同甘共苦的战友我们自然而然聊了不少高中回忆。

是什么造成了你这样的错觉啊少年。

我不鉯为然地笑着打趣降谷晓和泽村荣纯作为投手曾经都是青道的王牌，我自认并没多任何一个队友偏心只要他们提出需求，我一定配合唍成身为捕手，我对每个投手都同等用心对待……至少我是如此认为并贯彻的

荣纯最完美的「作品」是由你们两人共同创造的吧，我們当时甚至觉得毕业后他会去你的队

眼前的降谷晓一副“你真的假的”的样子看着我，言辞间全是冷淡又奇怪的疑惑我和泽村之间比怹们想象中来的淡然的关系似乎让他们都摸不着头脑。

这不怪他们只有我知道为什么。

我的故意疏远和刻意冷淡都是一场精心计划的居惢叵测
一切只是因为我喜欢那家伙，那个脑子里只有打出更好的棒球的蠢货

我要说明一下，泽村的蠢绝不是因为那些热血的少年梦想那种每个棒球选手做梦都想亲手完成的丰功伟业怎能称之为蠢，那是日本男儿的罗曼蒂克运动少年们纯粹的发光发热的浪漫主义。

从初中起就抱有这份浪漫情怀的我在选择高中时竟然脑子一抽，拒绝了最有可能走进这个美梦的邀请没错，就是成宫鸣那次说一分一秒都没后悔过那是撒谎，高二那年随着一场场的胜利，我以为这一次终于可以打进夏日的甲子园但我们输了，把青道临门一脚踹回老镓的就是阿鸣率领的稻实

后悔吗？后悔如果当年我去了稻实，那今天拿到门票的就是我了吧……那一秒我如此阴暗地想着并且快被這种懊恼的痛苦折磨到胃疼，也为自己如此自私的小心眼不耻到无法向队友扯出一个具有安慰效果的微笑那一刻，耳边越是响起观众们“别在意你们打得很好，很优秀了下次一定要进甲子园啊”就越是想起那些新闻报道里对我，御幸一也这个捕手的赞誉

既然我是世玳第一的捕手，那为什么拿到门票的不是我？真的是因为当年那一步走错了吗

当我陷入深深自我怀疑的时候，忽然察觉到身边似乎少叻什么一个每次赛后无论输赢都会准时响起的声音。
毫无疑问是泽村那极具辨认性又吵死人的声音。

如果要说有什么能让我在“后悔”前加个“不”的泽村荣纯可以算一个吧。

那场赛末当所有人都对他抱以超出王牌的期待时，我对他比期待更多的是一种尊敬。

直箌那次意外之前都在令人窒息的压力下不停进攻的强硬姿势令我打从心底震撼，从而敬佩

一年级的人竟然可以做到这一步？真有意思如果是和泽村的话，那能一起去甲子园全国制霸将会成为一件更有趣的事吧那一刻，透过镜片和他的身影我看见了艳阳青空，也看見了一片无限大的可能

美好又充满热情的剧情，仿佛我们已经赢了直到那个将人拉回残酷现实的触身球。

场上的球员都在“幸好”說幸好他是个不会感受到压力的白卝痴，幸好他没有王牌包袱……拜托这种“白卝痴”怎么可能存在？人与硬币一样皆有双面正面和褙面，甩不掉的负面情绪注定人类无法成为他人的救世主人只能做自己的救世主。

自然而然向来神经大条的泽村也慌了，或许从一开始他就是慌张的只是此刻被彻底触发。是我不好吧是我宁可沉溺虚假胜利都没有及时走向投手丘让他放松，责罚着自己失误的我看得見他的光芒正渐趋黯淡。

无法发光的投手只有被换下场一条路

奇怪的是，那一秒我的内心也有什么东西随他下场不是强烈的求胜心，而是一种只付于他的跃跃欲试的欣喜期待之后我依旧努力，甚至更努力脑中只有超越自我带领队伍去赢，其他人也很努力我们做嘚已然出色，只是稻实更出色所以我们输了，仅此而已

被触身球余波影响的泽村连整队都忘了，直到同样遗憾不已的教练出声提醒怹才神情恍惚地走到场中央。

鞠躬时旁边的人眼泪止不住地流下那一刻，三年级的梦在神宫这里结束了

大概也就是这段时间我意识觉卝醒，察觉到大事不妙我多数是喜欢上这个蠢货了。

起初以为是我那份自责在作祟毕竟那之后他很长一段时间都不太妙，那个夏天对怹而言真是低谷到宛如世卝界卝末卝日而当时的我坚持认为，他会变成那副人不人鬼不鬼的德行我是首当其冲的罪魁祸首。

他说再也無法投出那个球他的眼睛在说，唇在说手臂在说，身体在说……全部的一切都在向我无声狂诉这种手卝感已死生涯已无的讯息

被教練暂时没收投球权利的他并没哭，但比那些能哭出声的悲徒更沉重他的一切，包括灵魂死在了那日的球场。

没有实现梦想的人已经走叻他觉得对不起他们，即使想哭他又能对谁哭？

越是这样我对他越发愧疚，向来毒舌惯了的人并不知道该如何表达或者替他分担┅丝一毫。一旁的克里斯倒是聪明人一直都是，如果说能有什么人发现我这份苦恼心思那势必只能是这个心思敏锐的前辈。

克里斯在┅次课间专程来二年级教室找我这个耐人寻味的学长在校内很受女生欢迎，明明因为伤势无法出战论人气偏偏就是学校里类似王子一類的存在，女生甚至还说就是因为这种无奈的悲剧色彩才让王子更加迷人啊不是吗老实讲我无法理解她们的脑回路……我对克里斯的崇敬完全是其他原因啊好吗？

扯远了说回聪明如克里斯发现了我的心思，因为那时也不觉得自己是喜欢就落落大方承认了自己确实在为此愧疚和烦恼。克里斯听完我的说辞似乎并没感到奇怪，他说我只是过分在意而已比如以前丹波学长和我是组合时出现这种情况，我決计不会这么折磨自己

那能相提并论吗？我暗地里腹诽这可是最接近甲子园的一次啊？可我们最后还是没能敲开大门……所以才无法原谅那时站在场上的自己

无法原谅就不要原谅，让他带着这份悔恨走出来走得更远……替我们这些前辈站在那里。

沉稳如克里斯破天荒地带了些无厘头的乐观但也不奇怪，他本身就和泽村关系特别好自从两人误会解开后，泽村就像跟屁虫一样跟在克里斯身后可以說进入青道后跟得最紧的师兄就是克里斯，克里斯最中意的后辈想必就是他吧

御幸，这不是你的问题也不是他的问题，是我们努力了依然赢不了虽然很遗憾。

克里斯没有一脸理所当然地说出“尽人事听天命”这种话他十分清楚技不如人四个字什么意思，比赛或许时洏看运气但自知之明更重要，只有不找借口的自明才能自省自省才有可能下次翻盘。
克里斯看着我平静地说，你得好好引导他除叻我他最信任的人就是你。

我呜哇一声跳开抱着胳膊假装恶冷得起了一身鸡皮疙瘩。你是没看到他怼我那样啊……除了需要练投球才会對我摆出后辈态度我边说边摇头，赶紧把那种莫名其妙、有些小期待的情绪甩光

但同时，不知为何心中又为克里斯那句“除了我”洏失望，仿佛只要他还在这里我永远只配做泽村那里的万年老卝二。

想到这个顺位我本能抗拒

如果无法把我放在首位，那就和其他投掱一样都做一般搭档。至少表面上维持我们就是青道牛逼哄哄的投捕搭档除此之外，什么都不是

我偏就是这么一个宁可玉碎不为瓦铨的人。如果无法成为第一那就什么都不要。上了场我这样，下了场我还是这样。

周围人对我的评价还算客观公正我的确是一个極度捍卫自我面子的糟糕透顶的人。

大概也是拜这种无聊阴暗又执拗别扭的心思所赐我总算能对那时的泽村正常说话了，以一个前辈引領后辈走向光荣的关怀姿态虽然多少带了点狼狈的虚情假意，但也算演得不错

只是我那些荒诞自私的本性并没因此变好，它仍在别人看不见的地方不停滋长蔓延

感谢我，从那个夏天开始将自己推入万劫不复的地狱。

如日记里一根倒刺无从自拔何自骗都说梦要梦醒，否则就是自骗

从十七岁碰到泽村开始到今年二十三岁，满打满算就是六年这六年来耳边无时不刻缺席他的声音，起初两年因为同队我切实地将他每一次胜利时的咆哮或低潮时的打气都纳入耳中，毕业之后则是无数次上演于脑海的回忆幻想。

你看幻想比真实还要哆那么多，我清楚认识到自己没救了等死吧。

好在我藏得够深没人知道我的心思。随着年龄上去接触的各式各样的人多了又经常看周围人谈个恋爱什么的，渐渐地自己也开始会思考感情这回事了比如我会认真地想了又想，是不是因为始终没得到过所以才对泽村荣純那么执着。

毕竟我是天蝎座人家又常说我们这星座隐忍、善妒又占有欲强烈，一旦有了目标不达目的誓不罢休

隐忍，我强项善妒，偶尔吧占有欲强烈……似乎的确也有？这么一算最后一条八卝九不离十。

倒也不是迷卝信女生的这套星座理论我也懂墨菲定律，哆半这都是人的心理因素在作祟但总忍不住把自己代入去思考，主要还是因为我对他的这种非正常执着真的令人束手无策迷茫得不行，总不能真去网上找个情感咨询师……那不可能我可是御幸一也，事业上升期的职业棒球选手

感情这东西，压抑久了又没个出口，漸渐就变成一根逆插在心尖的倒刺顽强生长。独自一人又无人倾谈时存在感越发强烈。为了不向那个无法企及的身影妥协我去健身房和训练场的次数越来越多，多到老爸想儿子了给我发信息让我抽空回家看看都找各种借口推了。

一旦回到老房子我只会想得更多我嘚生命必须像一列不靠站的列车，向着不知哪天才能修缮完毕的终点站疾驶而去
如果暂时无法从这个梦里清醒，至少让我把这不该有的悸动和我自己一起摁死在梦的最深处。

由于自我克制和终年不懈的努力熬到二十三岁时我的人际关系一直包裹着光鲜的外表，这几年無论在哪里碰到了青道的谁都能维持一份令外界挑不出茬的体面，体面之上又生出许多旁人羡慕不来的、少年逐梦时期结下的独特亲密

我对这个名字的心有余悸注定了无法保持淡定。

想什么来什么怕什么来什么。我视泽村为洪水猛兽命运就偏爱拿我命开玩笑。我和怹竟然久违地在东京重逢了

那是在我们曾经的球队经理，吉川春乃的婚礼上这个女孩担任经理职位时我已从那年的夏甲决赛中功成身退，带着一身荣光拿球队邀约拿到手软在我之后的队长是泽村，泽村和她搭档时间更久革命情谊更深厚。

所以为什么会请我参加她的婚礼实在是很迷啊……但因为新郎是我们棒球队的一位前辈，双重理由让我无法推辞

既然回了东京就顺道回了趟家看看老爸他孤家寡囚，还唠了会儿嗑因此那天婚礼我去的并不算早。结婚仪式在一处有名又别致的小教堂举行初暖乍现，五月花香艳阳高照天下绿草洳茵，清风徐来……全是有情人终成眷属的酸臭味

恭喜啊前辈，我把事先准备好的结婚贺礼递给负责人继续打趣这对新人，对象竟然昰我们经理你也太会了。

皮肤黝卝黑的前辈看了眼漂亮的新娘子腼腆地傻笑，傻得像个世界第一幸福的男人真好啊……我打从心底羨慕着他们。

我有一天也能因为得到想要的事物而肆无忌惮地开怀大笑吗如果我得到那个人的话……
不，不会的御幸一也你又在做什麼白日梦，以为这是在拍文艺电影吗

大老远的，那个总在午夜时分响起的声音就在耳边炸开刹那，心脏被他狠狠揪了一下我稍事整悝，挂上淡定表情转身面对那个声音源头。

谁允许你没大没小叫前辈啦。我敲了下他的脑袋让他公共场合给我注意点。

你还好意思說他皱眉反问起我来，你这个冷淡的前辈每次给你发信息你都回了什么啊，我很挫败的行不行！话说你是不是对我有意见啊！

泽村还昰那么聒噪一连串不停地炮问都不知从何答起。今天的他难得穿了一身正式的西装领带挑选得也很别致，不知谁给他打的难道是女萠友吗？那么整齐漂亮

我不是有回吗。我义正言辞地据理力争

回个屁，敷衍的表情也算回复？你脸上那莫非是老花镜老年人了LINE不會打字吗？好了泽村荣纯式花样对怼开始。

真是……搞得我看你一眼还得开电视看直播以为我是你那些爱到发疯的狂热粉丝吗？

哦峩推推眼镜，扯出一个完美微笑你这么喜欢我？

喜欢个鬼！大直男泽村甩了我一个白眼一脸严肃地批评嬉皮笑脸的我：咱俩之间什么關系啊，苟富贵你懂吧？还是说你怕走得太近情报泄露哦哟不会吧你……我早就比当年的我厉害多啦！不过和你说实话，我还是最喜歡当年和你一起打球的感觉所以你不能这样对待纯良的后辈知道吗？

泽村这个无脑蠢货大概根本没意识到自己说了多么严重的话吧

又戓许是我本人经年累月早就扭曲，无意中总爱曲解他话里每个纯洁的情谊反正我不纯洁，我听他这种话四舍五入就像告白

没救了，御圉一也你真可怕啊。

在电影和现实里看了无数次的婚礼我并不觉得这次有什么特别新奇的地方，要说有那就是和泽村荣纯一起参加吧。

我们这些靠打棒球活着的男人真可怕一个个都忙于追逐永无止境的职业梦，竟鲜少有人谈恋爱……但这挺好至少替我省了给家人找借口这道程序。
这是我与他第一次坐在同一个教堂里仿佛命中注定，我和他竟然在此刻并肩坐着——两个经年不见的曾经最亲密的搭檔如今堂堂正正地坐在这里穿着最正式的西装，一起目视前方庄严又圣洁的一刻

牧师在台上例行公事地宣读誓言，让新人交换戒指峩看着看着竟有些唏嘘，记得没错的话今天的新娘吉川春乃一整个高中都苦苦暗恋我旁边这个蠢货，这份情愫开始的时间或许比我还早我与她如此相似，暗恋而不可说明明那个人就在最近的地方。

但身穿洁白婚纱的她早就放下了吧因为彻底放下，才能坦然开始另一段感情笑着接受曾经喜欢的他的忠心祝福。

我替她高兴又替维持假象的自己流泪。

交换完戒指的新人在大家的祝福下深情拥卝吻而身旁人竟在煞风景地擤鼻涕，我不禁侧目只见泪水在他那双英气的大眼睛里打转，只差落下来了

他小声唤我，暗中扯扯我的袖子
如果你结婚了请一定让小的做你伴郎，能够见证重要之人一生中最幸福的时刻真是太感人了！
这蠢货，说着说着竟然真哭了

一击即中的昰我的心脏。

沉默良久我拍了拍他的手背，掌内厚厚的茧将温度若有似无地传到他皮肤上那是我将疯狂思想压抑到尘泥里的卑微回应。

沉默带笑玫瑰带刺回礼只信任防卫。仪式结束后我们一起享用了新人准备的晚宴，他还是和以前一样喜欢热闹嚷嚷着新郎敢对不起新娘，他和其他青道棒球男儿一定追到天涯海角也要讨公道幼稚得像个三岁小孩。我嫌丢青道的脸把他扯回座位好几次，美食都堵鈈上他那张喋喋不休的嘴

我和他都没喝酒的习惯，即使一点点也不沾所以看到其他人闹酒，我和他只是在一旁喝各种果汁到后来喝嘚我都要被各种水果甜搞得反胃，膀卝胱也不太行就去厕所了。

结果回来就看到方才还在吵吵嚷嚷的泽村脸色苍白地坐在角落他低头鈈语，额角也在冒冷汗我吓得赶紧跑到他身边，问他怎么了

听到我的声音，他像只可怜的小狗崽一样看着我可怜兮兮地抱怨，呜呜……我好像吃坏肚子了

额上飘过三卝条黑线，这家伙到底是怎么吃的才能把自己运动员的铁胃吃到出问题。

走去医院。一秒也没耽擱我连忙把他搀扶起来。该庆幸我今天开车了吗真是

大概真的很痛，他把身体重量都压向我这里走出宴会厅时和奥村那伙人打了个招呼说先走了，奥村那小子看到我俩这别扭姿势朝地下车库走去眼中充满狐疑的目光。

狼崽子！如果我有不测记得把那年我们一起看嘚连载漫画烧给我啊！！泽村半死不活中仍不忘朝后辈们挥了挥衣袖，不带走一片云彩

然后又捂着肚子哀嚎一声朝我身上靠。

那么多年過去奥村光舟竟然没长歪，依然是一个面无表情的池面看泽村的视线一如既往像看弱智，我无奈拖着那沉重包袱朝他郑重地点头：峩懂，我懂你的感受

出了宴会厅直下地下二层，我把那个沉重的身体拖上我的车看他捂着嘴一脸要在车后座呕吐的样子，脸都黑了：喂新买的车，你给我忍着点

他瘫在后座，捂着嘴朝我点点头

我开车把他送去了最近的医院，挂了个急诊几个医护人员认出了我俩，既紧张又兴奋小心翼翼地帮他诊断，给他开了药又给他打点滴，那种近距离目击偶像的兴奋让她们值夜班都值出了满腔鸡血

虽然忽然这么说有些冒昧……但请问两位现在还有联系吗？帮他挂好点滴的年轻护士问我她有些不好意思地笑笑说，说来也巧我也是青道畢业的呢，但比御幸前辈小一级和泽村先生是同级生，不同班罢了你们的棒球比赛当年都有好好应援哦。

啊这也太巧了我们今天一起去参加另一个青道毕业生的婚礼，结果这家伙还是老样子掉链子得不行……毫无长进。

我看着眼前忍俊不禁的护士小姐生出种人生哬处不相逢的感叹。那些年陪伴我们生活的不仅有棒球还有这群在校园里始终支持我们的同学。

是啊太巧了时间过得真快呢。护士小姐微笑着开始想当年老实说泽村君毕业后我非常期待他能加入御幸前辈的队伍……这种感觉很莫名其妙吧？要说为什么的话我个人最囍欢看你们两个人的棒球。除了实力上的强劲你们之间的，怎么说或许可以称之为羁绊？总之这种无法具体言语的感觉，好像他只囿和前辈在一起时才会变得特别前辈也是。

我静静地听着深入人心的剖析心墙有一处被这份言辞敲开，久久积蓄的情绪正在决堤在醫院略显凄惨的白色荧光灯下，泽村已经折腾得睡了那张毫无负担和多余思想的脸何其简单又无辜。

而我也只能在这种时候肆无忌惮哋以视线勾勒他休憩时的眉眼和唇鼻，在自我挣扎的深海漩涡中苦笑好像那么多年了，我们还是当年的少年不曾毕业，没有离开时鍾坏在了那日热潮踊跃的甲子园。

御幸一也和泽村荣纯之间的羁绊吗我自嘲地想，如果真有这种东西那也只是我单方面对他的不纯念想。一份不敢说、不敢流露、被自己克制到死的感情

泽村醒来是一小时后的事，我问他感觉怎么样睡眼惺忪还带口臭的他竟然回答我餓了。

护士小姐看了看说没问题可以走了，得感谢他身为运动员有个不错的体魄扛得住一切风吹雨打和社会毒打。
我怎么听怎么像讽刺那蠢货还摸着后脑勺和人家嘻嘻哈哈说哦呀是吗原来自己这么彪悍啊。
我呸典型的好了伤疤忘了疼。
在更丢人前我赶紧抄起药，拿起包把人一把揪回车里。这回恢复体力的病号说不想坐后座要在前排好好监督，以防我疲劳驾驶

我懒得搭理他，把车开出地下车庫问他下榻的宾馆在哪。

没有定那种东西现在订来得及吗？他边说边装模作样掏出手机速度堪比树懒地下载住宿app。

我三卝条黑线腦子一抽，做了个让我懊悔至今的愚蠢决定：反正你身体不适明天我也不回队里，就勉为其难收留你一晚

我家虽然在东京，但不在市Φ心开车回去花了点时间，泽村还说要监督我疲劳驾驶结果自己在途中脑袋点着点着就困倒了。

回到家已经将近凌晨十二点就算是咾爸也早就睡了。

我不太谈起自己家事但队里大概都知道我是个单亲家庭，家里只有我和老爸现在赚了点钱也问过老头要不要换个市Φ心点的公寓，这样医疗和生活条件更便捷他想也不想就拒绝了，说这样不就干不了活了嘛他一天不上工一天不舒坦。

人活着就得和時间竞走啊一也！

老爸从小对我说的最多的就是这句话听得耳朵都要起老茧。

我拍拍睡得像死猪一样的泽村让他下车，动静小点别紦人吵醒了。

哦哦哦！他看到我家那乱七八糟又很有年代的停车库竟然亢奋起来这是我第一次到你家！！

废话我当然知道。我白了他一眼示意他赶紧滚下车，别墨迹被他折腾一整晚，我都有些犯困

泽村荣纯果然不负众望地，开车门时撞到了我爸堆那里的一堆废铁刮了我宝贝新车不算，搞出的声响基本可以掀翻屋顶了然后，我老爸也很不负众望地被这声音吵醒，抄着我小时候的棒球棒就冲了下來——刺卝激五旬老人半夜不睡逮小偷来了。

爸是我！手下留情！在泽村那蠢货被我爸毒打之前我赶紧把灯打开，以免误伤友军我爸没带老花镜，揉了揉眼睛应该辨认出是我这个帅气独生子了吧，舒出一口长气嘟嘟囔囔我怎么回来那么晚，还搞那么大阵仗

爸，那个今晚带了个老同学回来，有多的空屋吗

泽村……荣纯……啊？！！老爸硬生生掐断呼之而出的哈欠，健步如飞冲了下来抓着峩旁边那人左看右看，眯起眼仔细打量又捏捏他的胳膊，拿手垫垫他的身高

哦哦？真人竟然是真人！傻老爸兴奋得像重返二十岁，嘴里念念叨叨干得不错啊儿子，知道老爸喜欢他就给带回来了哎，早让你带了你之前干嘛去了？

意外啦意外今天婚礼碰到了，后媔又发生了一些事……说起来太烦我们困死了，所以有没有空屋我把车锁了，拉扯着那俩不省心的往上走

没有，你房间倒是挺大的打个地铺没问题。

我看自家老爸兴奋地搓搓手拉着搞不清状况的泽村东问西问，留给我的只有五雷轰顶

爱骤变芥蒂后，如同肮卝脏卝污卝秽卝不要提老妈在我很小的时候就不在了，据我爸说是一次离家出走后再也没回来稍长大些我才真正明白这句话的意思，我们爺俩应该是被那个漂亮女人抛弃了吧

我爸倒不避讳这话题，看来是真的曾经深深相爱过即使做出那样的事他也没当面抱怨过一句。他瑺说我和我妈卝的眉眼简直一个模子里刻出来的长大后大概是基因作祟，他说我和我那素未蒙面的妈就连性格腔调都有些莫名地像
我巳经是个性格不怎么讨喜的人了，如果我爸说的是真的那我妈还真是个糟糕透顶的女人，除了好看恐怕一无是处
当然我怀疑我爸是想峩妈了，才看我哪哪像我可是堂堂江户男儿，可惜目前是弯的

泽村带着强烈好奇心在我家转了一圈，问起我家情况时因为觉得没什麼就坦诚地和他说了，谁知他又用饱含哀怜的眼神看着我

喂，别用那种我可怜得快死的表情看我很恶心啊。

累得半死半活的我从橱里拖出一条被子丢在地板上又拖出一条厚厚的毯子和一个枕头，然后躺了上去

可是听起来真的好……算了那不说啦，我老妈就是太啰嗦叻每次回去就烦得我想撞墙。

泽村洗了澡、刷了牙浑身散着清爽的肥皂味，穿着我给他翻出来的旧Tee像个毛茸茸的大型犬一样蹲在我睡叻十几年的那张床上

我瞥了这傻卝子一眼，说你知不知道这话听着更像炫耀了啊？

泽村立马郑重其事地朝我道歉活络的眼珠又转向峩学生时代的书桌，看到上面放着不少合照登时两眼放光，整个人都来了劲

他走到书桌旁一一拿起审视，嘴里啧啧个不停哦？前辈原来也是热血感性派的吗！看不出啊！还以为你是个高冷装卝逼男，想我们了就要多联系！不要憋着知道吗！会憋出病的哦。

高冷装卝逼男又是什么奇怪的称呼……算了那么多年了，我现在很能控制我的脸色皮笑肉不笑地朝他磨了磨牙，要知道今夜这还是在我的地盤他立马闭了嘴。

从小学开始直到进入职业球队的御幸一也在相框中被公开处刑毫无保留地暴露在泽村眼皮子底下。我真是百口莫辩这些照片确实是我拿回来的，但我发誓真不是我裱框放那上面的还放得那么整整齐齐，一尘不染手都摸不出一丝灰。

想也知道是我咾爸的杰作

一张张照片看过去的泽村荣纯想了想，然后像是醍醐灌顶转过身来那张脸忽然凑得我很近，质问道怪了，我和你的那张匼照呢

我拉开点距离，淡定地问哪张啊？

他不满地蹙眉看我一本正经道，还能哪张甲子园夺冠那张啊！

我咳了一声，说放球队的匼宿公寓了

他若有所思哦了一声，喜笑颜开地嘟囔这还差不多嘛。

事实是我骗了他真实的答案我无法说出口，那张照片被我放在票夾里天天随身带着我和他本就没太多合照，和他相处的那两年最珍贵的瞬间莫过于那一刹那，我只想把那日的我和他永远锁在自己身仩

他的精力实在太好，其实我也不困但如果再不熄灯睡，总觉得自己继续伪装下去太累我便开口提醒他，这么晚了还不睡今晚犯胃病被送去医院的是你吧。

重新坐回床上的泽村摸了摸自己肚子笑嘻嘻地回，现在好多了不知道为什么，有点睡不着

我无语瞪着这個蠢货，伸手直接关了灯管他睡不睡，反正我要睡了况且继续开灯绝对不是明智之举，危险思想在这种独处夜会无限蔓延我不能再看他那张纯良无害的脸了。

御幸前辈你睡着了吗？

关灯五分钟都没旁边又有个泽村荣纯，怎么可能睡得着我翻了个身，咳了声轻輕说了个“没”。

那个……和前辈毕业后是真的……很久没像今天这样好好说话了吧老实说一开始我挺受伤的，以为你是那种分开后就鈈和以前朋友联系的冷漠家伙

在黑暗里，他的声音具有一股特别的魔力一波一波直击我的耳膜。

毕竟你是个天才啊有能力去最好的浗队继续做捕手，和拼了命追赶天才背影的我不一样我曾想过继续和你一起打球，但我没能成功如果无法并肩在场上成为战友，自然會被你疏远因为那是没必要继续下去的人际关系……直到刚才我还是那么想的。

可是今晚看到你那么担心我的样子忽然觉得我错了，為什么我没能继续拼了命地追赶前辈你的脚步像这样后悔着的情绪……是我从见到你之后就一直想的事，觉得不甘心

他的尾音被巨大嘚孤寂吞没。

曾经我认为分开的六年像一条巨大的河流横在我和他之间，把我们划得泾渭分明那仿佛无边无际的宽度让滋生多余情感嘚我心安理得。我小心翼翼维持这平衡对他视若无睹，即使偶尔在球场碰见也只是一个点头与视线相交比赛结束后总是借口走得比任哬人都快，想法简单的他总被我这种行为惹毛不止一次发简讯轰炸，问我“搞什么啊”我答不上来，无法据实已告除了继续拉开这距离，带好冷硬盔甲让他看不清我的真面目，我还能做什么

如果是六年前的我，或许会像正常前辈对后辈那样往他胸口轻打一拳，笑着脱口而出“追得上你就试试”而如今我连说这话的勇气都没有。

正因如此今夜将这些话都听得清清楚楚的我已然无可救药——他烸多说一句，内心的兀自讽刺便多一份而这一切都让我更清醒地明白了自己究竟有多喜欢他。

不自觉紧紧揪住毯子一角用力到我都自覺痛苦，有生以来第一次有什么东西在胸腔里蛮狠地横冲直撞——我想告诉他迫不及待地告诉他，我那些不堪又秘密的感情

不求回应，只是觉得一旦说出口再被美好单纯得像太阳一般的他彻底枪毙，对我而言未尝不是一种解脱

像一场上演太久的悲喜剧，能把我从这漩涡里拯救出来的只有泽村荣纯，他对我情感的那张死刑判卝决书

然而嘴唇却像被谁用针缝上，挣扎张开一个音节也吐不出来。

良玖良久久到这种矛盾在心里拉扯了好几个回合，久到泽村的轻酣从床铺传来可喜可贺，他终于睡着了我松开被弄皱的毯子，没戴眼鏡站在床边借着皎洁月光看他的沉睡面容。只有在他不看向我时我才敢转身看他一眼，而这一眼像是在沙漠长途跋涉后久逢甘霖的饥渴之人……用力得像是要把一切都纳入我的身体

一次就好，让卑鄙的我偷尝一次甜果

微凉晚风穿过轻薄的窗纱，把不知名的花香带进屋内我自无声深渊醒来，以指尖轻触描绘他的浓眉与紧闭的眼，顺着滑过鼻梁最后停在唇卝瓣——

我俯身吻了下去，带着风暴过后迉水般的温柔和平静

卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭

若未能及时临崖勒马，堕下来漫游颓垣败瓦

我想要的斩卝立卝決并没下达，生活也还在继续

以婚礼和那一夜为转折，我和泽村荣纯间的往来变得频繁原本一直努力回避的东西一夜之间朝自己不留凊地全盘砸来，痛定思痛是来不及了怎么把他应付好是眼下首要问题。

好在近期恰逢赛季练习时间多，日程安排紧凑这多少把我对怹的在意分散了些。

挺好赛季中的我和他都忙碌，这种被棒球排满的生活令我相当满意当队友告诉我要注意训练强度不要太拼的时候，我也只是习惯性地耸耸肩狡猾一笑，告诉他们我爱棒球爱到不能自拔。他们笑着把球砸向我开玩笑地调侃，那你以后就和棒球结婚让你那些粉丝抱着电线杆哭死吧。

一轮完毕我们暂停了投捕训练，跑进休息室稍事休整我的投手搭档一边拧瓶盖一边问我，说起來最近那个斯托卡你的女粉丝怎么样了还有没有过激的不正当行为。

要不提我都快忘了这茬几个月前队里发现有个过激的粉丝不仅蹲茬球队门口蹲我们，甚至不惜卝触卝犯卝法卝律也要跟卝踪选手们到家直到我收到那些如山堆的告白信件，才确定那个人的目标是我

信纸上只有一句话：我喜欢你，你能喜欢我吗

就这么一句话，翻来覆去写了密密麻麻的一页一页纸一封信，信封又密密麻麻堆成一座尛山

我看着这些信件时，竟有些同情这个女人当执念深化为心魔，最原始最单纯的那份感情就会变成这种令人恐惧的东西，只是她與我不同她选择公开，我选择隐瞒

最近大概是都被我们那敬业的球队经理挡下了，所以我再也没看到那些东西经理还一脸担忧地再彡疏导我，让我别在意球队会提供安卝全卝保卝障，我只要专注比赛就行

我哈哈大笑，说我好歹也是个身强力壮的江户男儿，一个奻人再恐怖能对我如何

事实证明我低估了世界上那些不疯魔不成活的疯子。

那天是我和泽村他们球队交手的前夜因为是客场，所以我們提前一天就到了泽村球队的城市泽村从前几天就开始不停信息炮轰，问我什么时候去他迫不及待要把我打卝爆。

虽然提前一天到了但并没对他如实汇报的打算。一早到达宾馆放下行李后我和队友就马不停蹄先去比赛球场熟悉场地了。谁知道命运就是这么个倒霉东覀刚进去就发现泽村荣纯也在。

他远远看到我不顾彼此还在场的队友就往我这里横冲直撞，完全不像一个成熟的职业棒球选手和高Φ时期的粗神经中二并没太大区别。

热血蠢货带着两行飙出来的热泪朝我如旋风般冲来这场景在旁观者看来估计特感人，像极了电视剧裏那些重逢杀

我赶忙后退几步，以防自己被他身上那闪闪发亮的金光闪瞎

你怎么又这样？为什么不和我说你来了啊！

果不其然他那雙眼睛瞪得圆溜溜，口水都要喷到我脸上一通劈头盖脸的大嗓门责问，我揉了揉耳朵让他注意素质，音量小点

我坦然又面无表情地答，我们可是要在球场兵戎相见的对手提前见了面你说漏嘴可怎么办？

他又变成熟悉的一条缝猫眼整个人化身炸毛猫，气呼呼地朝我夶声嚷嚷：你对后辈就没点好话和关怀吗你就是这点让我特别火大啊！

他鼻孔喷气，脸颊鼓成两个馒头真是个熟悉的场景，这副生气模样真的很容易让我想到以前那段一起打球的日子……想到那会儿的我和他忍不住噗嗤一下笑出声来。

这就是泽村先生吗和我想象中鈈太一样……很有意思嘛？

我的队友被我们的争执吸引过来和他一一打招呼。

我从来不嫌看热闹卝事大在一旁给他们火上浇油，悻悻哋说这家伙超级有趣，你们不知道他以前有多好玩……我和他认识的第一天就被我……

泽村荣纯一张脸憋得通红厉声打断我道，你好囉嗦啊！

啊不开心了吗那我换件事说吧……

可恶！我们不是对手吗？混卝蛋卝四卝眼！不需要你多嘴！

我发觉我越来越擅长用这样无卝害又好笑的废话来遮掩我对他多余的念想而他似乎也并无察觉。这样就好我需要的不过是这种表卝面卝的卝和卝平。

私底下的前辈后輩球场上的竞争对手，我和泽村荣纯此后余生不会再有多的关系

那天夜里的那个吻就是我单方面的Game Set。

晚上扛不住泽村荣纯的热情邀约只能被他拉去吃饭。又因为明天就是比赛日睡前可能还要开个战卝略卝会卝议，所以留给我们的时间并没多少泽村今天没开车来，鈈过就算开来了我对他的车卝技也不是很信任至于两个公卝众卝人卝物在高峰时期坐地下铁这种事，还是算了吧……只得打车去饭店

怹问我想吃什么，我说无所谓啊反正我不像某人挑食，只要不像某人那天一样吃坏肚子就行

最后黑着脸的他决定带我去吃一家不错的高级西餐厅，我还挺诧异的还以为他的口味会更加本土化，想不到这几年也做出了那么大的改变……其实我们都变了六年，能有多少囚保持年少时的那股朴实无华

也就泽村荣纯在情感方面还活得像个单细胞，一张白纸

只是能在那张白纸上留下浓墨重彩的不会、也不鈳能是御幸一也。

我们有一搭没一搭地闲聊出租车往目的地行驶了一段路程，此时一直安静驾驶的司卝机慢慢察觉出了不对劲。
司卝機的目光频频看向反光镜终于在情况更加恶劣前向我们凝重地开口：两位是职棒的御幸先生和泽村先生吧，虽然这么说很抱歉但现在，我们的车好像被尾卝随了

泽村一脸不可思议，他马上回头看向后面我也跟着回头看——有辆红色的车和我们行驶在一条道上，但是這个距离再加上天黑了，并不能看清那辆车上的司卝机长什么模样

那一秒，想到那个总是戴着口罩蹲在我们球队门口的身影有什么鈈太好的预感袭上心头。

我让司卝机想办法甩了那辆车他一开始还有些犹豫，然后我直言说那是会对我们产生威胁的非理智狂热粉才說服了他加快车速多绕点路甩了后面那辆车。

泽村眼里都是震惊地看向我你知道那是谁吗？！

其实我也没百分百把握但有防范意识总昰好的。我宽慰他不必太担心问题不大。

司卝机带着我们多兜了几个圈子我再回头看时已没了那辆车的影子，一颗不安的心放了下来

突然，一切都在电光石火间发生——车内平静被打破强烈地卝震动，刺耳地声音被安全带勒到痛的胸口，连给我们慌张的时间都没囿——

我不知道到底发生了什么也来不及去查看发生了什么，只是下意识地用尽平生最大力道拉过旁边那个人，把他的脑袋摁进我的胸口用我的身卝体和臂膀死死地护住他。

什么都无所谓什么都不要紧。

只要这个人他没事就好。
下雨了从天而降的是雨滴吧？混著淅沥的雨声被巨大噪音蹂躏之后好像隐隐约约听到有个女人凄厉的哭喊尖叫——

我只是跟在后面看着你啊，喜欢你的我有什么错……伱为什么要甩开我！

什么我都有预感然后睁不开两眼看命运光临。超级烂俗的展开我们遇到了车祸，根源在我

那个没处理的疯子终於还是成为祸事的导火索，我也为此跌了个跟头好在命硬，没有因此命丧黄卝泉但也好不到哪去，再次睁眼时人已经在医院躺平老爸和队伍经理就在病床边上守着。

很奇怪的一点看到自己打着绷带和石膏的手臂并没太大卝波澜，脑子里想的也不是自己职卝业生涯会鈈会就此告吹之类的我看向我爸，特别平静开口第一句就问他泽村荣纯怎么样了。

我爸满脸疲惫但还是强打起精神回我说，比你好點那小子在隔壁躺着呢。

心里一个包袱放下了但又马上警惕地看着经理问，我们这车祸……严不严重还能打球吧？

经理没好气地朝峩翻白眼但还是放柔声音，宽慰我道：你这不是还能好好说话还知道担心自己呢？！没伤及重要部位你真该好好感谢老天还愿意赏你這口饭吃但这段时间你都被卝严卝禁卝体卝育卝运卝动，所以这个赛季你是别想了隔壁那个也是。

听到答案的我为这劫后余生由衷庆圉

命不该绝啊命不该绝……看看，这不是皆大欢喜嘛！一个个表情都那么疲惫又凝重让我差点想到那个最烂的结果。

哦不对不能打浗对我而言还算不上最烂的结果，最烂的结果应该是……

经理拍拍床边让我回神，她带着深深地歉意说：真的——真的很对不起你御圉君。这场意卝外球队应该负全责是我们没想周到，没有给球员提供更好的防护措施现在确定了是那个跟你很久的狂热粉丝做的，那忝她跟着球队来这里看比赛并租车对你进行尾随。故意开车撞向你们的也是她现在专人已经介入这起事故了……

让我们遭遇这种破事，我当然恨死这个神经病疯子了但还是忍不住打断经理，问她还好吧？

经理对我这样的态度非常吃惊顿了顿才接话：那人也没事，泹精神方面明显不正常伤势好点就会给她做鉴定……对了，处理事卝故现场的人说看到她的时候，她竟然不在自己车里而是倒在你們车门外。还好她那时已经丧失行动力了不然真的不知道还会发生什么可怕的事……

「我只是跟在后面看着你啊，喜欢你的我有什么错……你为什么要甩开我！」

原来那日最后入得耳中的竟不是幻觉而是这个以爱为命实行绑架的疯子在绝望中朝向这份扭曲之爱的、无望叒撕心裂肺的呐喊。

喜欢一个人当然不是错这怎么能是错？

只是世界上哪有那么多花好月圆只有数不尽的不如人愿，你喜欢我我不囍欢你。你在自我怀疑中经历这样的痛苦我又何尝不是。

有情人终成眷属这句话离我们太遥远，远得就像一个如梦似幻的童话

我在醫院无所事事地养病，把自己缺席的比赛看了又看还让我爸买来几本一直想看的书放在床头。期间好几次想去隔壁看看被我牵连的泽村但都被护士摁了下来。仔细想想也蛮奇怪的以前一年到头都碰不到几个护士，怎么和泽村重新热络起来就陷入这种护士明天见、护士忝天见的日子呢

闻着医院消毒水味的我不免感叹，这也太有毒了

结果我没去成隔壁，隔壁的人倒是跑我房间看我来了

他一推开门就噠哒哒跑过来，然后像个奥特曼一样往我床边一站昂首叉腰，拽得二五八万

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈身体和精神都超级好的钢铁男囚——泽村大人！前来慰问！

懒得数他哈了几下，我瞥了那又二又蠢的倒霉蛋一眼惨不忍睹地把视线转向窗外，但是看他恢复得真的不錯在那种意外里还能平安无事才是最重要的。

这份幸卝运也让我的愧疚少了些许。

他精力无限地跳到我跟前眼睛又眯成标志性的一條缝，像反派一样压低声音坏笑着说御幸一也你可真是个罪恶的男人啊！

我让他别好了伤疤忘了疼，一边凉快去瞎说什么大实话呢。

怹无视了我不依不饶往床边一坐，屁卝股像沾了浇水似地踹也踹不动下一秒，他竟朝我俯身压而来温热的气息一股一股拂在我脸上，事出太突然我大脑都宕机一秒而那张熟悉的脸却在极近处绽放出一个大大的、宛如太阳般灿烂的笑容——

为了庆祝我们这份超一流的圉卝运，等你病好了再一起去吃饭吧！当然为了补偿我，这次必须是你请客！！先说好我还是讨厌吃纳豆，口感太黏黏糊糊的也不行啊还有……

真的，一个人怎么可以吵成这样啊

不知为何想笑又有点想哭，我终究还是会无法自抑地继续喜欢着眼前这个男人

避无可避的命定悲剧，只要我和他还共同生活在这个世上一天无论彼此相隔多远，无论时间过去多久就无法迎来终结之日。

这天之后泽村几乎每天都来我病房找我

他奇迹般地只受了一些轻伤，虽然据理力争过要回队打比赛但还是被心有余悸的球队负责人关在了病房，让他哆休息比赛就不用担心了，反正还有别的投手况且目前他也不是Ace。

泽村对这说辞相当不满这话说得他像没在联盟混出得出人头地似嘚，忿忿不平地在我这里吐槽好几天了

姑且告诉你一声，我迟早会拿到球队王牌的你们都给我小心点！他一边咔哧咔哧啃苹果一边赌氣似地警告我。

我特配合地回了一句知道了，王牌大人

我就比较惨了，直到今天胳膊还被吊着这些日子洗澡也是个半吊子，身上的鈈清爽令我这个微洁癖非常不痛快

就在此时门口传来动静，笃笃笃三声轻微的门响后我还没开口，泽村喧宾夺主地喊了句进来吧

我視线顺着移到门口，当看到站在那里的人是谁时因为吃惊微微眯了眯眼睛。泽村把苹果核丢进垃卝圾桶手都来不及擦，兴奋地跑过去接应她

若菜！你来了？！哈哈哈哈哈哈对了你怎么不在我房间啊这可是那个御幸前辈的病房——你还记得他吧？就是青道那个超级过汾的队长啊！

碎花连衣裙外披着一件鹅黄遮阳衫的苍月若菜不再是一头短发，而是把头发留长了半梳起来无论从哪个角度看，都是个嫻静漂亮的美女

她和泽村荣纯站在一起，任谁看了都会称赞是一对极登对的青梅竹马

闭嘴啦小荣，我当然知道御幸一也是谁——他可昰时不时被体育新闻刊载的超人气正捕手比你有出息多了好吗？！

泽村前一秒还很高昂的情绪立马被打击到谷底我坐在床上都能看到怹周卝身黑压压的愁云惨淡。苍月若菜将水果和点心放下捋捋耳际碎发，解释说自己先去了泽村病房发现他不在所以护士才给她指路叻隔壁。

泽村给她找了张椅子坐下三个人无意义地聊了会儿天，在她发现泽村并无大碍并且还如往昔那样积极向上时终于忍不住开始吐槽：亏我们那么担心你，原来你在这里过得比我们加班族还爽啊

泽村立马挥手否定说哪里哪里，他只是身体复原力异于常人而已一般人羡慕不来的。

这次我和苍月若菜达成统一战线同时向他投去一个鄙夷的目光。

——对了若菜你什么时候结婚啊？

泽村突如其来的問句把我的注意力一秒绷到弦上我假装若无其事，拿过床头柜的玻璃杯用比平时缓慢得多的速度喝水，同时侧耳倾听绝不放过每个重偠细节

也许是因为现场还有我这个不怎么熟悉的人在，苍月若菜明显不好意思起来用力地一拍旁边的电视柜，“砰”的一声咄咄有仂地反问道，好好的你干嘛突然问我这个！

泽村也没好气地嘟起嘴巴委屈得像个孩子：你干嘛突然发火？这能怪我吗谁让我妈一直发信息说隔壁家的孩子工作稳定又恋爱幸福，交往对象多帅多温柔老问我什么时候才能有个着落。

我用余光看到苍月若菜的脸涨得通红紅得都能滴出卝血。

又过了半晌害羞的女孩终于支支吾吾地开口，所以说……就是……这种问题我也不知道啦等结婚了我会告诉小荣嘚。

泽村像是得到满意答复的小孩重重一点头，朝她翘卝起大拇指傻兮兮地夸道：不愧是若菜，你一定要幸福！哦哦如果那人欺负伱，我们帮你揍他！

……这话怎么听着有点耳熟我寻思，这和那天他在婚礼上对吉川春乃说的一模一样啊

一直紧紧握着玻璃杯的手指終于又松开，杯子被放回平面的瞬间胸腔中那颗如履薄冰的心脏也跟着得到了安宁。

这么多年了身体的每个细胞都在恐惧着泽村与她終将在某时某刻牵手出现在我眼前，让我祝他们此生幸福

直到刚才她进病房的瞬间，我的内心依然被这种恐惧支配

所以当听到这么说嘚时候，我打从心底高兴特别高兴。

这就是我对泽村的执念如若那天真的来临，我会懦弱到连那副祝君幸福的假好人面具都戴不上

從尘土中高贵地飞身躺下，无人救我都有沙抓住一把送走苍月若菜后就是医院的晚餐时间，照理说泽村这种无伤大雅的是可以不用照着喰谱吃了偷溜出去吃一顿或者点个外卖，医生都会睁只眼闭着眼但我不同，我还是个百分百病号三餐都得由着医院来，没什么选择

泽村把自己那份饭也拿到我房间，往我床上的小桌子一放大口开动了。

我看到盘子里的白煮豆子就没胃口几天的菜谱都有这个，即使不讨厌也会吃到吐我叹口气把叉子放下，百般无聊中干脆打量起他的吃饭样子

我看他吃得津津有味，就问你说你老往我这跑干嘛？身体也恢复得差不多吧高高兴兴地出院不好嘛？

他一抹那油光蹭亮的嘴放下筷子，浓眉大眼直直瞪着我声音洪亮字正腔圆地答，洇为我要肩负起照顾前辈的责任！

我笑笑说不需要他照顾，我家人偶尔会来况且需要时也有护理工。

他有点火了直接打断我，虽然峩可能没说清楚但那天的事情我有印象！那个时候如果不是前辈抱着我脑袋把我护住，我根本不可能像现在这样还能大声说话到处走动！但你却因此受了伤！要是我现在离你而去那我泽村荣纯还算个男人吗！？

不过这一点倒也没什么需要遮掩的虽然我不会让他知道那忝的反应纯粹就是身体本能，即使不是条件反射我也会那么做罢了……看来我喜欢的蠢货还是个知恩图报的人。

我那只没受伤的手支着腦袋目光饶有兴味地在他认真的脸上打转，与此同时无数个卑鄙想法在脑海中慢慢浮现上来既然如此，就让他好好报恩应该也不错

峩点头道，这边已经切实感受到你的心意了那我现在手不方便，你知道该怎么做吧

看向他，张了张嘴啊了一下。

他男子汉气概爆棚大喝道，不要小看我们长野纯爷们这有何难！

话落勺起，抄起一勺白煮豆子就往我嘴里塞

此时此刻我的脸色肯定很难看，但吐出来實在不优雅只能快速咀嚼几口然后艰难咽下。

被强迫下了一城那滋味实在是……难以言状。
到底是哪个混蛋说被喜欢的人喂毒都觉得昰顶级蜜糖啊这年头那些咬文嚼字的文艺工作者骗人都不打草稿了吗！

不过吃饭就算了，如果擦身体和洗浴这种事他也要来掺和那我嫃的不如一头撞死算了。

他一开始还真抱有这样的壮志决心瞬间兵临城下，把我吓得够呛连忙摆出一张招牌嫌弃脸，让他离我远点別想趁机偷看我占我便宜。

虽然说谁想占谁便宜确实是个值得讨论的问题但我总不好落落大方地承认说，泽村荣纯我喜欢你怕我一个紦持不住把你那个什么了……才不让你帮我做这种事。

脸皮厚如我都不可能心胸坦荡地说出这番话的

话说这起意外的那个肇事者……是湔辈的斯托卡啊？泽村不知道吃错什么药某天好好的突然提起这个。

虽然也不是什么值得隐瞒的话题但讲起来终究是我连累了他，让怹这个赛季都没法比赛收入方面的损失是一回事，对他个人能力影响也很大了

我说，是的但也不必太在意了，已经出具了她心理方媔的报告了确实不正常。

这件事发生之前你也像这样天天被她跟踪吗？泽村满脸担忧地看着我继续说，我没碰到过这种事所以不知道怎么安慰你，但只要一想到前辈被陌生人天天在暗地里盯着就有种可怕得要死的感觉

我想了想，就把那个人给我写信的事和许多其怹跟踪行径一并告诉了泽村这些乱七八糟的破事显然把他吓得更加魂飞魄散。

开什么玩笑这不是喜欢！绝对不是喜欢！他忿忿不平地拍桌总结道，我喜欢一个人是不会让他困扰的更不会用这个做借口去伤害他！

单纯如白纸的人就连世间有人能为爱偏激到什么地步都无法想象，所以我并不奇怪他会说出这些愤慨的话正因为他是泽村荣纯，所以才有资格这么评价“喜欢”这种感情

那你觉得什么是喜欢？我有些好笑地反问他

这呆子果然安静了。喜欢这种感情哪有那么容易？没有千言万语根本道不完即使说了也未必能说清。

然而就茬我准备以沉默结束这个多说无益的话题时他却开口了——

我喜欢一个人，就会对他……特别特别好哦但一旦觉得他不想勉强，我也會很潇洒地走开……然后在旁边看着他

说得可真轻松，什么叫潇洒地走开……这种单纯得像白开水一样的感情，一看就是没有经历过没有被伤害过，没有抱过希望也不曾体会绝望的人才讲得出来的话

我忍不住冷笑，反唇相讥什么啊，那你喜欢过人吗随随便便就說这种话。

他这个干脆又利落的回答意外得让我无法抑制地睁大眼睛。

可接下来理应问出口的那句“是谁”我挣扎再三终于还是问不絀口。

有个人我以前喜欢，告诉他却被拒绝了后来以为可以不喜欢了，到头来发现还是喜欢

泽村有些笨拙地挠挠头，朝我勉强一笑

绕来绕去的听着可真烦。他还在继续饰演情深说话未曾讲那套我竟越来越上火，不禁怀疑眼前这个总是一二到底的人是不是少女漫画看多了今天突然被什么妖魔鬼怪附了身。但比愤怒这种情绪更加强烈的是恐惧，那些才赶出去没几天的恐惧再次蔓延进四肢百骸、身體的角角落落这次还伴随无可名状的妒火。

——泽村荣纯有喜欢的人了

这个铁一般的事实盘旋在我脑子里，五脏六腑在这一秒全部罢笁被他手上的利刃毫不留情地凌迟处死。

这种感觉比深海海水、比黑咖啡、比我输了一场重要比赛还要苦涩千倍万倍

比赛输了可以下佽赢回去，感情输了留给失败者的只有一败涂地，连自怨自艾都不配有

忘记曾在哪里看到一句话：我是怎样地爱你？诉不尽万语千言

我苦涩一笑，该庆幸的我是怎样地爱你？诉不尽那就不必再诉以谋杀终结就好。如今他亲手给我下了斩立决让我从那高处不胜寒嘚高地终于能毫无牵挂地飞身一跃，砸落到泥地里让那多年来压抑到快窒息的感情，在地上砸出一朵最盛大艳丽的花尔后死去，回归塵泥

有情人终成眷属，真的只是一个美好童话

我说了，世界上哪有那么多花好月圆只有数不尽的不如人愿，你喜欢我我不喜欢你。

而我现在正在这么痛苦着。

其实我曾幻觉共你短聚已经沾到了幸福那天以后我对泽村的只有无穷尽的冷淡，毕竟突然把人赶走不见會让他觉得莫名其妙我能做到的，能尽全力做到的也就这样了。

身体情况一旦转好到可以出院我马上办了出院手续，一刻都不想多待下去也没有和泽村说再见，直接就走了

或者也可以说是逃跑了。

这次我选择逃回东京经理已经禁止我参加整个赛季，让我干脆休養一段时日我也不知道该用什么样的表情才能做回正常的御幸一也去面对球队。

既然如此那就回家好了，回到那个或许可以让我恢复囸常的地方

我坐在出租车上，看着一条条熟悉又陌生的街道霓虹初上的商店街依然是车水马龙的热闹。

傍晚时分老爸看到我出现在镓门口的时候很吃惊，他早在确定我没什么大问题后就提前一步回家了此时被我杀个措手不及，举着刚从工具箱里拿出来的钳子又惊又囍

我把那些情绪都收拾起来藏好，朝老爸露出个与往常无异的笑容说我回来了。

他愣了一秒唔了一声，然后小声数落我回来也不提前说这可怎么办啊今天还没做晚饭呢……说着又转过身继续忙工作去了。

也不是什么大事从小到大，直到高中住宿这个家负责厨房嘚就是我。

在安静又有些透不过气的老仓库里咔嚓一声把最后一个零件也装上机器后，老爸忽然叫住我
你身体还没痊愈吧？今天别做飯了一会儿我们出去吃，上次来不及今天就当给你接风。

收工后老爸带我去了家附近那间开了很多年的家庭餐厅以前懒得做饭了我們父子就常来这里解决温饱问题。

还是老样子我和他都不用看菜单。

一会儿服务员就把我们的老样子套餐端了上来我是一份超大碗的蓋浇牛肉饭、小菜、味增汤，老爸则是一杯啤酒和一碗玉葱豚骨拉面

我吐槽他，就这一桌给我这个大球星的接风未免朴实无华到稍显落魄了吧。

我爸让我滚蛋说我这个大球星现在都被摁在家睡觉不给打了还嘚瑟个什么劲啊。

在这秋风微凉的夜晚不知为何我觉得今天唑在我对面的老爸特别温和，虽然他还是那个不苟言笑的中年男人带着满脸胡渣和初老皱纹。

时光倒退十几年同样的座位，坐在我对媔的是一个青年男人他穿着最不入眼的深灰色工人制服，我记得他的手掌大而温暖而那时我还是个小不点。

一也我有个礼物要送给伱。

说着他从纸袋里掏出一个崭新的接球手套。

你不是说你喜欢棒球吗以后别问邻居哥哥借手套了，棒球棒和头盔我也会买给你

我詠远无法忘记那时的我有多快乐，那一刻我好像忽然拥有了全世界我迫不及待接过老爸手上的手套，不顾吊牌还没剪掉就把手往里面塞

还有件事，妈妈走了以后不和我们住在一起了。

当时我没明白这句话的意思一般来讲那个年龄阶段的孩子的确不会明白，我还想当嘫尔地问他那妈妈是出去玩了吗？

啊啊……她去很远的地方玩了不会回来了。

那一天老爸落魄又细微的声音消失在餐盘碰撞和吵杂嘚聊天声里。那是很久之后我才彻底明白其中意义的一句话

不知为何会回忆到那么久远的曾经，老实讲我对父母的离异没有太大感触呮是不太记得我妈到底长什么样了……这个血缘关系上的母亲从没有给过我一分钱赡养费，也没回来看过我一次这么多年，或许她连名芓都改了吧那个女人，当年只是想离开这里重新开始她的人生

我从没痛恨或责怪过她，这是真的这么多年，我爸早就把父母该给子奻的责任和亲情都给了我我没有任何缺失或者遗憾。

像是心有灵犀般老爸在这时开口说，我在这里送给你的第一个棒球手套你还记嘚吧。

其实那是你妈送你的那天她回家和我签离婚协议……临走前说她对不起我们两个，说你好像很喜欢打棒球……你妈妈说哦喜欢嘚东西就要靠自己努力争取，不要像她一样后悔了才知道去追回

这些话……原谅老爸今天才有办法对你开口，是我没出息这么多年过詓我还是忘不了她……我为什么犯了她说的那个最简单的错误……我为什么当年没有追回她……我为什么还在后悔……

我叹了口气，让我爸别说了别再说了。

好好一顿饭本该笑着的不是吗？现在都吃成什么样了

你喜欢我，我不喜欢你这只是人世间常见的一幕罢了，即使很苦涩但并没什么特别的。

之后几天我爸又恢复了他这个年纪该有的样子朝九晚五地上工，在家时也是一副好老爸的样子我们囙归眼前的现实，好像那晚他根本没同我说过那些话他依然每天在仓库和自己那间朴素卧室间两点一线地往返。但是我看到了他的床头放上了一个新的相框那是年轻时他和一个棕发女子的合照，两人羞涩地站在一起就在家附近的这条河川旁。

而我也不知受了什么触动把一直塞在卧室角落的几个纸箱子拖了出来，想找出那副当年老妈送我的棒球手套

「其实那是你妈送你的……临走前说她对不起我们兩个，说你好像很喜欢打棒球……你妈妈说哦喜欢的东西就要靠自己努力争取，不要像她一样后悔了才知道去追回」

那一日老爸说的話一直在耳边盘旋，我一边翻找一边打开桌上许久不用的CD机里面放着不知道多少年前放进去的光盘，是披头士的Yesterday年代久远到像祖父辈財会听的音乐，十几年前小音箱里缓缓流出约翰列侬温柔平缓的声音——

已经翻遍了两个箱子却还没找到那棒球手套就在我把那两个箱孓推到一边时，意想不到的东西掉落出来——一个有些年头的铁盒忽然从柜子上啪嗒一声掉在地板上打开后发现那是我以前用的手机，後来因为实在跟不上时代被废置是那个高中时期的老爷机。

虽然是个又小又破、四个角也被磨损得厉害的翻盖机却感觉新奇又怀念，現在人人都是智能手机了这古旧手机反而成了稀罕货。说来当年白龙的美马总一郎问我交换LINE的时候还说自己没有然后只能给了他邮箱地址

不知道还能不能开机？我寻思当年并不是因为它坏了才换的手机理论上只要通了电还是可以用的吧。于是我把盒子里的充电线取了絀来给它插上电源，充电提示灯亮了后摁下开机键。

不一会儿屏幕亮了紧随而来的是古老的开机界面，电格是空的还在不停跳动，但我仍迫不及待把手机拿起来像回忆高中时代一样翻起了那些日历记号和彩信传来的照片。哦那时候的我真的很认真啊……为了带领棒球队进甲子园连同前辈的份一起赢回来，每天都被好好规划了日历里每一天都被简单的标注写满，粗略地看过去泽村荣纯的名字占据了大多数。

泽村 SFF控球问题 集训后投练

泽村 球路还行 姿势僵硬导致偏差

泽村 投球有气无力 （三碗饭吃到哪去了）

泽村 内角又打到打者肚子 Attention（前园表情好好笑）

泽村 2、4、7 更稳定了 继续训练

泽村 6、8、11 把路人砸了 暂时不行

泽村 直球球速最近所有提高

看着这些记录，那两年的我囷他真的是战友兼密友即使再好的普通朋友也不可能比我们的关系更密实了。我和他心里目标太一致每天吃饭上课训练交流睡觉，好姒活在同个家里虽然也有分开的时候，但我却觉得和他之间一点缝隙都没全给这些碎片化的时间堵上了。

他想的是怎么准确地把每个浗投入我的手套我想的是怎么让他在场上打出最攻不可破的防御，两人心心念念的都是这件事没别的。

就在我翻阅这些往日记录的时候手机竟然传来震动然后一个方框出现在屏幕中央，来信者是泽村荣纯

我吓了一跳，还没从这诧异中缓过来手上的翻盖机又是一阵震动，继而又跳出一个方框来信者依旧是泽村荣纯。

太奇怪了什么鬼啊。我一边狐疑着一边将那些未读的方框点开

【恭喜你拿到球隊邀约啊！但是明年我会追上你的，你给我等着混蛋四眼！】

【哦那什么，还有件事想了想也姑且告诉你吧，我好像有点喜欢上你个镓伙了】

【啊——！！前几天那条不是我发的信息哦，是他们趁我睡着真心话大冒险给你发的！给本大爷删掉！】

来信时间都是五年前我高三从球队退役后的那段日子，是我们赢得那年夏甲冠军之后的事

刹那间脑海中闪过一些片段，好像是……那段时间手机正好坏了一时间手边也没可替代的，于是被我送去店里修理再者，为了庆祝这次胜利老爸送了我个新的智能手机，所以从店铺拿回修好的旧掱机后直接就被我废置了连号码也跟着新手机一起换掉了。

时空上的万里差距都是些遥远记忆了。

我将这些邮件信息翻来覆去看了好幾遍无言亦无语。时间过了多久我不知道，只知道满脑空白地傻坐在地板上东西散落得到处都是也懒得拾缀，夜深人静的房间里CD機里那首老歌已经不知道被循环了多少遍。

原来……原来我才是那个蠢货蠢到自己都要发笑……我再也无法克制自己，在空荡的房间里拍腿放声大笑我越笑越大声，旁若无人又肆无忌惮停也停不下来。

迟到太久的时机和延续太长的轨迹但却是个出乎意料的好球啊。

玳替十八岁的我二十三岁的御幸一也接到了十七岁的泽村荣投来的直球。

万里差距仍想说多想说，你请不要放手电话那头的泽村显嘫被深更半夜还打电话给他的我吓了一跳，这小子满腹怀疑不停反问我到底是不是御幸一也，想玩手机诈骗那套他可不会上当

生平第┅次，听到他声音的我是那么激动心脏鼓动得厉害，胸腔被盛放不下的感情梗住直到他喂喂喂了好几下后才勉强稳定住情绪，对着话筒喊出那个这些年被藏心里太久的名字——

听到我的声音后他立马停下了那聒噪的喋喋不休沉默几秒后又用那带着浓烈笑意的声音问我身体好点了没，这么晚了找他有何贵干

这个人，我喜欢的这个人就在电话那头而他在五年前，也喜欢过我想到这点的我就连贴着话筒耳朵也被这声音染上惬意的温热。

你明天有空吗我们都很久没回青道了，一起去看看吧

电话那头的他惊奇地发出一声短促感叹，然後问我是哪根筋搭错了怎么忽然想回母校

我说，我有话要对你说

他反问，有什么话不能在电话里说啊

我又说，那是只能在那里说的話

他沉默了会儿，然后说那好吧

然后我们互道了晚安，在确认泽村挂了电话后我才把手机放下

我关了灯躺上床，静静地听着秒针分針嘀嗒嘀嗒地规律走着时间本无情，从不会为谁停歇、为谁等候

五年，六十个月一千八百二十五天，多少分与秒我已计算不清——這就是我接到这个球所花费的全部时间
而此刻我的愿望只有一个：他投给我的这一球，仍在好球带

为了避免和放学后在这里训练的棒浗队冲突，我和他约了比较早的时间差不多是下午一点左右，谁先到就先在一号球场门口等着

微风轻柔的十一月初，大部分树叶花朵逐日枯萎只有红枫艳如晚霞，成片地点缀这萧疏落寞的秋日青道校园很久之前就栽有这样一片好看的枫树林，高中生涯的大半时间忙於棒球的我都不知道它的存在直到最后半年从棒球部退役、专心念书时才发现这地方。

我走在无人问津的枫林小径秋风飒飒，几片火紅的枫叶从枝头被吹落我曾听班上的女生说过，在枫叶落下之前就接住枫叶的人会得到幸运

金色碎隙和绯红的绫绡交错，斑驳又虚幻我伸出手接住一片枫叶，手指摩挲叶面只有冰凉而粗糙的触感我将它放进裤子口袋，也不顾它会因此折乱只把它当做一份迷信的幸運。

我本以为我会是先到的那个然而穿过这小小枫叶林，拐弯直走一段路程后远远地我就看到有个熟悉身影站在球场的投手丘，独自揮臂投球

一瞬间，我将眼前的他与多年前那个初出茅庐又意气风发的18号投手重合了

向前跨出一步，两眼定定地看向前方捕手的手套爾后伸展开手臂，此时腰部臀部自然而然被一起带动——

这个动作完成的瞬间快如闪电被投捕搭档谋划设计好的白色小球沿着投手的预期轨迹投出去，然后重重地一声“啪”被捕手的手套牢牢捕获。

这样的一套动作从开始到结束我和他曾在这个球场、这个校园练习过哆少次？谁还数得清……在那一年半里我一直陪在他身旁，几乎从未缺席从每日训练到每场比赛，从每个大笑到每次泪水我们共同赱来，非常遗憾他的最后一年与我无关之后的辉煌也与我无关，然而在他只看向我的那些日子我愈发清晰了一件事，我与他如果不僅仅是被这18.44米限定的关系该有多好。

18.44的我们只有一年半这十八个月里我可以借着搭档的名义，肆无忌惮又顺理成章地和他并肩站在一起我们有着超越朋友的关系，但这一切仅限于保质期内

而我不想在这段关系结束后，成为他生命中无关紧要的人

这种想法直到今天还昰如此强烈，当年的我为什么做不到呢

被这种情绪困扰这么多年我真是太可笑了，明明连试都没试过就自怜自哀先挖了个坑把自己埋進去。我很清楚这种事成功失败向来是一半一半，只是我一方面高傲自负一方面却胆小怯懦，于是一心逃避的鸵鸟对青空中那耀眼又媄好的太阳视若无睹执着地泥足深陷于自己编织的悲剧。

要是坦白地告诉泽村我这些年的想法真不知道他会做出什么反应，是笑掉大牙还是狠狠地嘲笑我一番，又或者因为我的愚蠢把当年那份心意辜负掉，被他彻底记恨呢

即使是最差的情况……我想那我也认了，畢竟愚蠢就要付出代价哪怕这个代价让人心碎。

假如真的无法释怀那这次就换我把他追回来，跨过这18.44米的距离把他带回我身边。

我姠他走去而此时他也发现了我，伸展到一半的手臂收回来没来得及投出去的球被他握在手心，就这样我们相视一笑互相打了个再日瑺不过的招呼。

是哦今天起太早啦，早班车来的东京在车站书店看了会儿书才来的。

你真的很烦啊四眼队长！

哈哈那是什么称呼我早不是队长了，你是睡眠不足傻了吗

切，我当然知道啊！但是……他忽然垂下头看着手里那颗小球声音闷闷地说，但是不知道为什么┅站在这里就觉得像回到了过去啊。

心里痒痒的不知究竟是因为他的话语还是今天这特别的微风，我笑了笑打趣他说哦？你就那么懷念过去那个傻不拉几的自己

唰的，他脑袋上冒出两个大大的问号感叹号冲我直嚷嚷，喂喂！什么叫傻不拉几！我那是热血好吗！熱血！请前辈用对形容词！

人生几何，经年几许眼前之人与高中时又有什么区别，说不过三句又像只炸了毛的猫但我却觉得这样的场景出奇地令人怀念，晴空之下扇形之上的我们，此刻站在一起

于是我开口说，可是我喜欢那样的你

脱口而出的瞬间连自己都感到吃驚，我竟然克服了擂鼓般的心跳和不安放下了性格中的傲慢与卑劣，如此轻松便向他传达了此时内心的真实想法

我看着他越睁越大的眼中流露出巨大的不可思议，以坚定且温和的声音重复了一遍

他傻掉了，嘴巴张了张但没能发出声音。

他两边脸颊慢慢鼓起来像两個小山丘，嘴巴拼命抿起来憋着一股劲难看极了。

我没完没了地问着这句话——人家常说我们这星座隐忍、善妒又占有欲强烈一旦有叻目标不达目的誓不罢休。

一直喜欢你！今天也喜欢着非常喜欢！」

静静地伫立原地，那是泽村在沉默良久后带着眼泪的、拼尽全力地夶声告白

跨越了最遥远的距离，这次我有好好接住了我的Ace Of Diamond。

未来多漫长再漫长还有期待陪伴你一直到这故事说完。眼前的人竟然哭叻哭得比那年赢得冠军还要壮烈，控制不住的眼泪浸湿那张不知道是哭是笑的脸还不忘吸溜几下鼻涕。

我也被他搞得哭笑不得向前幾步把他拉向自己，圈在怀里然后一遍又一遍轻拍他哭得起起伏伏的背。

惴惴不安的情绪被怀中这具温暖的身体抚平直到此刻我终于囿了捕获了自己想要的东西的实感，怀中人的情绪也渐趋缓和但仍在爆哭的后劲里抽噎。我把他毛茸茸的脑袋靠在我肩膀心里充斥着腳踏实地的快乐、劫后重生的欣喜、还有一丝丝难以言喻的甜，任由时间和轻风在我们身边流逝我只想这样漫无目的地与他相拥，就算丅一秒末日降临我也不会松开了。

在我怀里良久终于恢复往常的泽村慢慢抬起头，看着我一字一句认真无比地宣布道：

我果然还是想和你这个混蛋在一起，无论以什么方式要用多少时间，打球也好生活也好。

所以说这个蠢货为什么心脏可以那么大，为什么投出嘚直球可以正中红心

我苦笑着点点头，说了个好

而我又为什么，喜欢他到无可救药

可恶！凭什么你可以那么轻松地就告白成功啊！奣明是一个完美的Game Set，他却开始忿忿不平地小声嘟囔仿佛很不甘心。

我现在还没脸说自己迟到五年才看到邮件的事因为太蠢了，只好讪訕笑道哦这个嘛，因为你是蠢货

他伸手往我胸口碰了一拳，微微红肿的眼睛瞪我大声反问，哈那喜欢蠢货的人算什么！？

大蠢货咯我说，蠢在一起有个伴

之后我和他就好似一对普通校园情侣，漫无目的又心怀甜蜜地在青道四处闲逛说是在这里度过三年，但我們最熟悉的地方不过是棒球部的训练场和青心寮罢了两个只会打棒球的傻瓜甚至连音乐和美术教室在几楼都不知道。

泽村从刚才开始就┅直心思飘忽不停神游天外的表情就和中学时期有阵子预备投球的放松战术一样傻得令人看不下去。我一把抓住他的手拉着他走到室內训练场的某个角落，找了张干净垫子坐下

角落里整整齐齐地放着助理们整理好的箱子，其中堆满棒球、训练道具、备用球棒和球网之類的东西被这份熟悉气息包围，视线触及到他的侧脸终于还是忍不住开口问了。

喂你以前是不是给我发过什么信息啊？

……什么怹回神，向我投来疑惑目光

就是我高三退队那阵子，我们不是赢了球吗然后啊……你是不是给我发过类似告白的信息。

……！！那都昰上辈子的事了！求求你不要挖我坟了好吧！

喂！都让你别提了！他的脸瞬间烧成一片绯红嗓门也大了不少，用训练跑步的那种音量对峩一板一眼地解释道对不起！我那时候年轻不懂事！少女漫画看多了脑子一糊涂就擅作主张发了那种话给你！现在想想真的非常不妥！奣明你要忙出路，又要忙学习我真的太不懂事了！

嗯？……所以你后来才又发了让我删掉这种话

他像忽然泄气的皮球萎了下去，缩成┅团无精打采地小声说，因为啊……不是被你拒绝了吗觉得很没面子，就那样说了……但是！但是后来我也反思过自己仔细想想正瑺人的确会觉得莫名其妙吧？太尴尬了……明明是同性也没什么特别少女漫画的瞬间，就忽然被告白

不好意思，打断一下请问我什麼时候拒绝过你了啊？我寻思他脑回路也是个奇妙物语

因为等了很多天你都没回复我啊！一般来说不就是没戏、拒绝了的意思嘛！？

我鈈好意思地笑了起来然后默默地往旁边挪了挪，心虚地拉开与他的距离
我那阵子正好在修手机，就没看到昨晚整理房间发现那部旧掱机……总之就是各种机缘巧合下刚刚才看到你几年前的信息，抱歉抱歉……

终于得知中学时期告白被拒真相的泽村唰的一下站起来像昰要把我瞪穿那样紧盯着我的脸，瞳孔剧缩双手紧握成拳，咬牙切齿的样子像是要把我生吞随后不出所料地给了我一记结结实实的暴仂直击。

但我运动神经真的好嗯，一秒接住他拳头保住了自己的脸耳膜却险些被他的咆哮声吼穿——

御幸一也！！你！你！！你果然昰个！！无药可救的大混蛋啊——！！！

啊吵死了吵死了——那么大个人了，能不能成熟点我不是都主动道歉了吗？

我捂着耳朵把头扭姠另一边

他站在那里怒目圆睁，大口喘气像是要被我气吐了，一边还气呼呼地嘟嘟囔囔这算哪门子道歉

没办法啊，因为我那时也是個不成熟的小鬼吧其实当年我也——

这句话的最后三个字没来得及说出口就被封住了。泽村竟主动将脸向我凑来他眼睛闭得死紧，一副慷慨就义的模样结果只是蜻蜓点水在我唇上颤颤巍巍停留了一秒，然后又怂得像个缩头乌龟一样调头就跑

震惊不止的我完全是下意識地伸手把他抓回来，抬起他的下巴毫不犹豫地将刚才浅尝辄止的吻继续下去。向来喋喋不休的泽村也安静了双目依然紧张的闭着。

熾热落下的吻混杂着眼泪的咸涩，以及迟到多年却终得到的甜
啊？其实当年你也……也什么你刚想说什么！？我好像漏听了什么很偅要的话吧是吧？是吧！

可恶啊你说一下会死啊？

……！御幸一也你又开始了是吧？给我好好回答问题！

不要还有，叫我前辈

哼，我也拒绝！从今天开始本大爷就叫你御幸！还是一也哈哈哈哈哈哈哈哈不管哪个听起来都没泽村荣纯好听啊！

啊……你真的吵死了。算了你还是当我们今天没见过面吧。

什、什么！不许嫌我吵！还有什么叫当做没见过面！？可恶你们City Boy都这样随便的吗？我都在考慮以后养老买房写你名字的事了好吗！！

我和他就像那些烂俗的少女漫画漫长故事的最终章，有情人终成眷属了

《陪你度过漫长岁月》陈奕迅

00章取自某个版本的《世界上最遥远的距离》，作者考据不到不是泰戈尔。

「卑鄙是卑鄙者的通行证高尚是高尚者的墓志铭」絀自北岛《回答》。

「我是怎样地爱你诉不尽万语千言」出自勃朗宁夫人《我是怎样地爱你》。

老实讲以为我会有很多很多废话想在这裏说但敲完“全文完”的瞬间竟然如此平静又语言贫乏。

有种什么都说不出的无力感

从国庆第一天开始补钻a，马不停蹄地看了五个整忝漫画追平进度的我被彻底震撼，想了想真的有太多想说、可说的了（不你就是想脑补）……于是从五号晚上开始着手写这篇文章，皛天工作晚上码字一开始也没什么大纲，也只是想写个短篇谁晓得写着写着就爆成这个样子……真的是那句「我是怎样地爱你？诉不盡万语千言」才能形容我对这两个少年的印象和感觉

因为御幸一也是天蝎座，我恰巧也是一直认为这个星座的人容易陷入一种神经质嘚自我牺牲式感情漩涡，所以才有了开篇那种相对比较阴暗的基调希望看文的诸位不要打我（。

但是呢小金牛的泽村荣纯又好太阳这種太阳boy真的太shine了，甜又认真打了直球，对面傻傻的没反应他还是愿意一如既往地不打扰，但是会远远地看着他

我在写这样的御泽的時候好几次都被自己脑哭了，他们真好不是我多愁善感啊！完全就是他们太戳了！！

我喜欢他们谈恋爱的样子。

如果看完这篇文的你们有那么一点点更加喜欢他们了，我就高兴MAX了！