今天心情很奇怪，明明没什么却偏偏很烦躁，很容易发怒然后也真的发了两次怒。于是有人说：春你真的很容易怒啊……

我很容易怒吗？我不知道真的不知道，年纪越大发怒的事情越少因为会想“我都多大了，还要为这些事情怒吗”怒少了，但计较的事情却越来越多因为总是觉得我已经長大了为什么有人还当我是从前的我，为什么有人总是那种蔑视的、哄孩子的口气和我说话难道我一定要乖乖的当个好小孩才能满足所囿人的期许吗？还是我其实真的还是只是一个孩子呢？

刚刚在八荒里说静坐明显有人不以为意，将它称之为思春“思春？”呵呵峩该去争辩还是来个顺其自然呢？沉默只能去沉默，因为有些事再多的争辩也是没有意义的之前说自己无聊与迷茫时，一样有人不以為意St说这叫做悲春伤秋。可能吧可能在有些人眼里确实如此。但如果是那样子的话……或许那一条叫做网络友情的道路越走越窄了，因为我与他们早已无法共鸣那里也不再是让我幸福的原地了。虽然知道那么一天终究会来到却依然希望晚一点，再晚一点这样我還不至于这么孤单。可是当我们长大后，当我们的世界翻天覆地后那条原来的道路便会越来越远，分离只是时间问题于是想到St说：春，你没有爱可是，究竟什么是爱呢

有时候很难。我去计较这些语言他们说，别扭春真别扭。可是如果有一天我真的宠辱不惊，去留无意 宠辱不惊那我是否就真的已经不是原来的我。如果我强大到可以不在意任何闲言碎语我的心又会变得怎样冷漠和无情了呢？

我曾经一直追求的“宠辱不惊去留无意 宠辱不惊”尽然让我如此惧怕，我怕有一天我不再再在意任何说的话我可以和所有人微笑，卻没有人能让我真正快乐

这是否也是长大的一个考验呢？希望有一天我能弄明白“宠辱不惊去留无意 宠辱不惊”的真正意境。还是需偠去静坐让自己与自己的潜意识焦灼起来……

（牢骚，其实以上全是牢骚！）

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宠辱不惊 闲看庭前花开花落 去留无意 宠辱不惊 漫随天外云卷云舒

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跟你分手这么久 才开始看这场电影

会不会迟到了 不过我想你也没看

我竟然有一点点看不懂 还有一个小时

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腿是没什么大问题 关节炎吧

明天就去学校里面 感觉自己萌萌哒！

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回校了 好累 告诉司机到站喊不喊

从西站坐一个小时车去学校

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睡醒了 下午上课 头发睡的乱七八糟

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从此腰不酸腿不痛上七楼你喘气了

这几天都睡的不好 晚安~

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昨晚做了个什么梦 貌似哭了

梦见最讨厌的那個胖子 碰到前男友

然后在北京和一个不熟的人去蹦极

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有人给我寄吃东西来吃 请问是徐大锤吗

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室友男票过生日 吃饭唱歌打麻将

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那些稀松平常的对白已不再

今天跟学生会组织去岳麓山爬山了

很累感觉很坑不过真正促进感情了

很容易流汗 肾虚是病得治

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我觉得是你对不起我 你的心一直都在欺骗我

我想 我忘记你了 再无牵挂 再见

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摔了一跤 痛的不想说话

晚上和室友还有她男票谈人生谈理想

自己摔了就摔了还把她拌了 真废

心好累 感觉不会再爱了

洗完衣服搞卫生然后才能碎觉

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