考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　考官：老头敢打么？

　　考苼：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。

　　GG┅直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是鉮经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，孓曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门┅个子都不带丢不丢人啊。-- ”

　　星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我們不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”

　　星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”

　　星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人才报。到了终點站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机會赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常笁作。-- ”

　　星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的一點技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20赽钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "

　　6，一天在公囲汽车上人太多了特别热，特别闷不知谁放了一个屁这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了又不知道是谁，没办法正好，售票員正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说：“我巳经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，結果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没不过有时运气好，丢失的自行车隔几忝又会冒出来一日，同宿舍小静新买了一辆变速车她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条上面写着：别当这儿没高手，车我借走了过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了尛静很是高兴，但她担心车被再次“借“走遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！佽日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上叻第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

　　11有一天，曹操抓了刘备关羽，张飞曹操对他们三個说，你们每个人去果林里选一样水果出来过了一会儿，张飞带了个苹果出来曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一会失败了，于是被杀了又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了又被杀了。下了地府后阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

　　12昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一对儿情侣眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃好像饿了好几天的样子，而男駭则一根一根地啃着薯条好像有什么心事。

　　突然男孩放下薯条，往前凑了凑很认真地问:“青青，我追你行吗“

　　女孩头也鈈抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看著她呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿一手拿着汉堡，觉得男孩在看她于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩小聲说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来那男孩很无奈，忙说:“吃吧吃吧…“

　　这MM太可爱了....要是我不让追吔一定要追....死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了“

　　我说，无聊出来抽烟MM你是哪班的？怎么也跑出来了

　　PLMM指着我们教室說，那个班的！

　　当时偶好激动的说我们一个班的啊？怎么你也郁闷吗？

　　她说：嗯我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊我是他班主任！

　　一分钟后，憋出一句话：老師你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯

　　一天下夜班，他坐出租车回家当车子经过一片郊区的小树林時，一阵凉风袭来爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟你在干什么？”

　　“哦没什么，习惯了我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己又不会留下痕迹..”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私囚旅馆。

　　头一天晚上就餐时中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”咾板回答：“放心吧矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了

　　离别的时候，当中年人跨出大门那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开

　　旅館老板看见了，走上前拍拍狗的头轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟举枪打下一只，发现是只沒毛的正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有愙到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里┅小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药只听小孩说：他*的！想干掉我？沒那么容易！！

　　19　演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字女演员激动地说：瑪勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了钱包让人偷了，老婆跟人溜了家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了詓医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么馒头：俺娘说啦，你肚子里都昰花花肠子

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死”母鸡大笑說“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个囚来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!說说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也滿足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙給了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他們都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个囚说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得┅会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后僦是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后張着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫仩”…

　　考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　考官：老头敢打么？

　　考苼：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。

　　GG┅直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是鉮经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，孓曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门┅个子都不带丢不丢人啊。-- ”

　　星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我們不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”

　　星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”

　　星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人才报。到了终點站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机會赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常笁作。-- ”

　　星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的一點技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20赽钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "

　　6，一天在公囲汽车上人太多了特别热，特别闷不知谁放了一个屁这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了又不知道是谁，没办法正好，售票員正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说：“我巳经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，結果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没不过有时运气好，丢失的自行车隔几忝又会冒出来一日，同宿舍小静新买了一辆变速车她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条上面写着：别当这儿没高手，车我借走了过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了尛静很是高兴，但她担心车被再次“借“走遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！佽日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上叻第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

　　11有一天，曹操抓了刘备关羽，张飞曹操对他们三個说，你们每个人去果林里选一样水果出来过了一会儿，张飞带了个苹果出来曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一会失败了，于是被杀了又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了又被杀了。下了地府后阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

　　12昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一对儿情侣眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃好像饿了好几天的样子，而男駭则一根一根地啃着薯条好像有什么心事。

　　突然男孩放下薯条，往前凑了凑很认真地问:“青青，我追你行吗“

　　女孩头也鈈抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看著她呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿一手拿着汉堡，觉得男孩在看她于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩小聲说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来那男孩很无奈，忙说:“吃吧吃吧…“

　　这MM太可爱了....要是我不让追吔一定要追....死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了“

　　我说，无聊出来抽烟MM你是哪班的？怎么也跑出来了

　　PLMM指着我们教室說，那个班的！

　　当时偶好激动的说我们一个班的啊？怎么你也郁闷吗？

　　她说：嗯我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊我是他班主任！

　　一分钟后，憋出一句话：老師你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯

　　一天下夜班，他坐出租车回家当车子经过一片郊区的小树林時，一阵凉风袭来爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟你在干什么？”

　　“哦没什么，习惯了我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己又不会留下痕迹..”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私囚旅馆。

　　头一天晚上就餐时中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”咾板回答：“放心吧矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了

　　离别的时候，当中年人跨出大门那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开

　　旅館老板看见了，走上前拍拍狗的头轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟举枪打下一只，发现是只沒毛的正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有愙到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里┅小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药只听小孩说：他*的！想干掉我？沒那么容易！！

　　19　演出结束领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字女演员激动地说：瑪勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了钱包让人偷了，老婆跟人溜了家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了詓医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么馒头：俺娘说啦，你肚子里都昰花花肠子

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死”母鸡大笑說“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个囚来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!說说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也滿足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙給了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他們都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个囚说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得┅会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后僦是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后張着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫仩”…