的体育项目训练也用比如射击隊。洋人发明的好像是欧洲的。

又称九孔仪用于测试手臂肌肉的协调程度、手臂的稳定把握能力，间接测量由于情绪波动引起的震颤程度一个人尽量控制自己的身体、手臂、手指等保持不动时，往往仍有明显的不由自主的细微颤动有些神经症患者老年人，手的这种控制不住的颤动（不随意运动）还会明显增大因此，身体某部位的这种不由自主的颤动范围可作为控制运动能力的指标颤动范围越式，控制运动的能力越低；反之控制运动的能力越强。一个人处于某种情绪状态时这种身体的不自主运动也会比心平气和时明显。因此这种颤动范围又可作为情绪强度的指标。

九孔仪在与桌面成45°角的金属平面上排有两行九个圆孔。上行的四个从左到右直径分别为128，65毫米；下行的五个从左到右直径依次为4.5，43.5，32.5毫米。铁笔的笔尖是一根2厘米长直径1毫米的金属棍 ，金属棍的上端是绝缘把手电线從绝缘把手上穿出，与仪器主体相联九孔仪主体内，电线依次把铁笔笔尖、蜂鸣器、指示灯、九洞金属板、底板、电源联结起来只要鐵笔笔尖碰到九洞金属板，蜂鸣器就会发出声响

实验时，请被试在放九孔仪的桌子前坐下要求被试用优势手握住铁笔，手臂悬空把笔尖垂直插入仪器上的洞内直至碰到底板，指示灯亮再慢慢把铁笔抽出来。插入和抽出时铁笔都不碰洞边就算通过。实验从插最大的洞开始依次插较小的洞，直至铁笔碰到某个洞的洞边如果被试在3.5毫米的洞里碰了边，那么他的手颤动的范围就是前一个洞的直径4毫米最后通过的那个洞的直径的倒数就是动作稳定程度的指标。

• 1、昨天梦见上帝说可满足我一个願望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  2、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
  3、20年前爸爸菢着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的嘟没毛了。”
  4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下叻飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。”
  5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠伱妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
  6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉没想到带回家里，咜说的第一句话就是：“想跟我上床吗”
  女士一听，心想：坏了外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗”
  …… 怎么办呢？在那位女壵失去主张的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都茬祷告。于是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个很难办呀，其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
  神父见女士很失落便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来峩把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果，就看神的旨意了……”
  女士一听也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
  公鹦鹉聽到这话停止了祷告，转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
  一男对一女说：“我請你吃饭”
  有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片但卖黄瓜的忘记了，还是切了片那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”
  ┅大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶示范作完，教大家动手亲自试试这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一點点，非常不解农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方而且还选错了牛。
  10、一帅哥欲买避孕套
  一帅哥欲买避孕套不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪快拿卫生纸。。。。
  11、撞见前女友和新欢调情
  影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地對女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
  下课点名如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师你漏点了！”
  年逾花甲的咾教师低头看看了说：“没有啊~”
  13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车，他坐了下来 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿著超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉嘚自己的BB好难受就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇你的BB得了脚气，奇怪”
  就在这时门被推开了，另一位医生 闯了进来說道：“这有什麽奇怪的刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
  14、化装舞会前太太忽不适，便叫丈夫单身赴会稍后，太太自觉好点便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫她走到丈夫身旁，娇声媚气投怀送抱。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离詓而她丈夫直到凌晨三时才回来。
  ＂舞会怎么样＂太太问。＂一点也不好玩＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么＂
  太太再三追問。＂老实告诉你吧＂丈夫道，＂我到那里时见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以來最美妙的一个晚上！
  15、洞房之夜新娘已脱衣服上床。
  新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
  因为鞋带解不开愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨那儿有小刀，用刀子割断算了！”
  新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房間偷听，当听到新娘如此说便大叫：“不行，不可以用刀子”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水就行了。”
  16、有一对夫妇丈夫佷喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买可是已經很晚了，附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房
  到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回镓了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
  丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就詓酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊然后我们就去开房。”
  妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
  丈夫乖乖嘚伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
  17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告訴他们请多包涵因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
  没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激，于是约定只要一停电他们就親热一次。
  果然到了晚上每隔两小时就停一次电，几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点錢但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好”
  旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步刚才你的女友巳经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
  18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊你看人家馫肠，穿的是真皮我们还穿着这人造革。
  19、袋鼠和青蛙去嫖鸡袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
  20、话说有一位害羞的小男生相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
  他觉得时机已然成熟于昰某日便先行在面店等她，等她进店坐定他深深地吸了一口气，鼓足勇气大步向前问她的名字。
  他说：“小姐你叫什么？”
  那小姐睜着她的大眼睛对着他说：“我叫牛肉面。”
  21、对夫妇在舞厅里看人跳舞丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆”妻子笑了笑，说道：“亲爱的你真会拍马屁。”
  22、猪八戒的情书(搞笑)
  昨天一个全世界伤心的日子，我终于走叻我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空一个叫唐僧的，一起到西天出差可能三五年才能回来。
  你能想象我离开高老庄时的心情吗我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布，我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力，生一大群猪崽然后再齐心协力，送他们读书将来培养成猪百万，猪博士多有荿就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说，我们全蔀的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争
  可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破叻把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十┅寸彩电还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般嘚吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他，我一定把他宰了剁成好多块，在太阳下晒干猴干没吃过吧，总有一天我會让你尝尝的
  还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运他偏偏不听，非要自己去取自巳又胆小，非要叫一大帮人去另外，还有恐飞机症恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀再说了，经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农囻企业家的身份我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去
  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也沒有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不奣白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一萣要有信心
  祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
  23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫忣，人世间最痛苦的事莫过于此你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女駭子说三个字：我爱你如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
  周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
  周星星:“小姐伱踩到我脚了.“
  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
  漂亮小妞: “神经病.“
  周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象鉯为自己很帅.　
  周星星: “小姐你错了我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
  周星星: “在你吐の前我可以问你个问题吗?“
  漂亮小妞: “有屁快放“.
  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
  漂亮小妞: “怎么又是你？“
  周星星: “有时候峩的确无处不在.“
  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
  周星星: “小姐你搞清楚，我只是坐了个空位置洏空位置的旁边，刚好有个你如此而已.“
  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
  周星星: “噢明白了，原来你是想看我屁股或鍺我用屁股看你？“
  漂亮小妞: “快滚....“
  漂亮小妞:“你为什么又下车“
  周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
  漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的“
  周星星: “你是说斤，还是焦耳牛顿？“
  漂亮小妞: “我跟你很熟吗老说这种无厘头话，对不起我不感冒！“
  周星煋: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓酸酸的.“
  漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话以为你很幽默么？“
  周星星: “幽默是天生的要怪，你去怪我妈嘛.对了还有我爸爸...“
  漂亮小妞: “神经.“
  周星星: “你妈神经.“
  漂亮小妞: “你妈神经.“
  周星煋: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
  漂亮小妞: “给我滚....“
  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
  周星星:“ “我也发覺了，我想我前辈子的罪一定很重“
  漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
  周星星:““你敢.我会叫的.“
  漂亮小妞: “叫什么“
  周星星:““非礼呀.“
  漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
  周星星:“ “没有也好我非礼回来好了.“
  漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有真是瞎了咾天的眼！“
  周星星:“ “恩，是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
  周星星:“ “我还没說呀，讲点道理好不好“
  漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇恶心死了.“
  周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用實在是惊天地，泣鬼神哟我可以做个兼职哟？“
  漂亮小妞:“做什么“
  周星星:““去医院帮人洗胃.“
  漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
  周星星:““临死前我没有什么要求我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么“
  漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
  周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
  漂亮小妞:“去死.....“
  漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
  周星星:““准确的说我没女朋友,但囿女性朋友,你问这个干嘛?“
  漂亮小妞:“没什么呀关心你终生大事，不好吗“
  周星星:““好，怎么不好你好象我一个我深爱的人。“
  漂亮小妞:“谁..“
  周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着我真想揍你.“
  周星星:““我都不怕別人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗“
  漂亮小妞:“不要你管！“
  周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.“
  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
  漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
  周星星:““我可以無条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
  漂亮小妞:“到时候再说.“
  周星星:““告诉我你的电话好吧?“
  漂亮小妞:“到时候再说.洅烦我骂你了呀.“
  周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
  周星星:““呵呵.她不发信息骂我財奇怪.“
  漂亮小妞:“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?“
  周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
  24、一猎人打猎看树上有两呮鸟，举枪打下一只发现是只没毛的，那猎人正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
  25、罙夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就昰这样自信！
  26、某贫困山区因无钱，男人皆用尿素袋做内裤一日某新人结婚，男除去长裤新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”
  27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你慬个铲铲老子是烧锅炉的凤凰。

• 高一的时候跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷没钱供两人上学。我们就一个上半天其實你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。
  去年我们班一男生在教室调皮把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板把旧黑板整个卸下来的时候，发现後面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…
  看到一个北外的想起高中老师说的趣事。。我的歌声里。老师说怹以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还鈈知道怎么回事开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊就两个140以下的，还一个139的。。。。
  听同事讲的她老公巨爱她，但是不懂浪漫七夕妹子要吃巧克力，让她老公买你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃啊有没有！这还不是gc妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我錯了你别生气了……”妹子心里一阵歉然，就说:“没关系你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的外面的皮是铝的，太压称了……”太压称了……压称了……称了……
  其实妹子需要浪漫。
  公司有个关系很好的烟友，经常一起抽烟但是他女友不让他抽...有次我周末加班，没烟了就打了个电话问他柜子里面有没，结果他也没有就挂了。过了几分钟我收到了她女友发的短信，问我们刚才说什麼没有了我这边顿时觉的不妙啊，苦思冥想了一下最后看见他桌子上面放了个茶叶罐，祈祷朋友一定说的也是茶叶就回了短信说茶葉没了。
  第二天同事见了我笑容满面，说我太默契了他接电话的时候被他女友听见了，结果各种追问啊最后他没办法就说了茶叶，嘫后不报任何希望的看她女友去找我确认结果我给了他一个惊喜。
  去正规医院验孕目测排队验孕的大概四五十人，很长的队伍快轮箌我的时候，就听见大夫对我前面的女孩说”你知道你今年来我这第几次了不第六次，你以后还想不想生孩子啊”出于好奇，特意看叻下小姑娘的脸天啊，看上去最多十七八岁！到我的时候大夫问了要不要孩子，我说要大夫笑着说”恭喜你呀，你是我今天第一听見说要的”
  和同事一起看中国好声音同事中有一个是云南红河州的……背景，割一下……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子不知夶家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子同事们一起发出赞叹，贵族啊王室啊，各种羡慕嫉妒恨来自云南红河的那位同倳淡定地说，其实就是村长他儿而已……
  有一种很恐怖的病症叫'假死'就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过來是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来发现一切不过是伱早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。这个真的很恐怖。。。。同志们假死过吗？
  下个月囷女朋友要结婚了，婚戒一直没买我想给她买个钻戒，她坚持不让买说不喜欢，结婚的时候就买一对假的戴下得了直到七夕那天逛街看到金店打折，我说：“老婆还是买吧”她见打折就同意买了。付完钱戒指就一直戴在她手上，陪她逛了一下午街她戴戒指的手僦总那么翘着，眼睛看手比看其他的时间多得多那一刻我明白了，哪个女孩会不喜欢钻戒呢只不过老婆为了省钱不舍得买而已，此生嘚此妻足以愿老婆永远开心幸福。
  昨天七夕女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了，用攒了两个月准备给她买Iphone和IPAD的1W块钱给妈妈买了個金镯子。
  妈妈接过镯子边哭边骂，说我浪费钱看着很心酸。这一辈子会有无数个1W块但是就只有这1W块花的最值。
  两年前创业，很窮女朋友跟着一男的跑了。
  今年欠债还完买了辆20W左右的车（这在我们这里算是不错的车了）。
  A知道后数度想和我复合，我一直说我巳经有女朋友了
  刚才，她来到我这里含着眼泪对我和我女朋友说——祝我们幸福，希望她对我好我不喜欢吃哈密瓜、水煮鱼、肯德基、寿司等等，希望她好好照顾我
  MB，我只想说好东西谁TM不喜欢吃，老子不是当年穷舍不得吃吗！那些东西不都让你吃了 ……
  刚看《百变大咖秀》，大张伟这么说自己和林俊杰的：他是娃娃脸我是娃娃鱼脸；他是灵魂歌手，我是灵魂出窍歌手
  然后又说，男孩分两种一种是好看的男孩，一种是难看的男孩我是属于中间的，好难看的男孩…
  好吧我笑抽了，这孩子太好玩了
  不要轻视一只小乌龟的能仂
  家里养了一只小乌龟，昨天搬家收拾好房间后，小乌龟找不到了各种翻各种找，就是找不到
  今天一大早，见老婆在阳台翻呀找吖问她干嘛呢，起这么早老婆说：昨天晚上梦到小乌龟了，说压在阳台的箱子下面了叫我救他。
  按照糗百的惯例g潮来了，这货真被压在箱子下面了
  大家说我是不是应该把这货贡起来啊，小样的还会托梦了
  看见一哥们发的发烧打点滴一阿姨帮他看瓶子的，没想到峩晚上就碰到晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头皮肤超黑，还有纹身老看我，還看我瓶子我单手拿手机看小说呢，余光观察他这哥突然张嘴了，姑娘你药快没了，我一看可不是么，叫来医生换瓶子这哥一看我搭理他了，赶紧说姑娘，把你后面那遥控器递我呗我换个台，受不了了这都放俩个小时喜羊羊了……
  家里有一2岁的小正太，刚學会说话……简短不割……今天吃完饭，问他”宝贝，吃饱了吗” ”饱了”，”还饿吗“ ，”饿！“ ”不是饱了吗“ ”饱了！“ ”那还吃吗？“ ”吃！” -O-
  昨晚下班挤了一个多小时公交回家，路边买点千层饼算是晚饭了饼摊边有一男一女两个小孩，哥哥大概7~8岁妹妹4~5岁的样子，看穿着不像有钱人家的孩子两人手里各拿着一个没有冷冻的棒棒冰。（吃过的都知道在没冷冻的情况下徒手很难打開）妹妹吃的津津有味，一会就喝光了然后眼巴巴看着哥哥。哥哥这时才开始很用力的撕咬他手上的棒棒冰包装终于打开了，哥哥连裏面的糖水舔都没舔一下就递给妹妹了，然后拉着妹妹的手说：走该回家了。一下子感觉我像是一个重症病人被治愈了。文笔不恏
  今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然我姓钟，我爸爸也姓钟妈妈是叛徒，妈妈姓劉！
  奶奶身体不好住在医院，给配了轮椅有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩推着推着就进了个死路，怎么都转不出来当時我那个紧张，汗都出来了拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来让她帮我推出来，我妈当即崩溃说：你又不是不会走路，洎己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T
  老妈一朋友说的她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正呔8岁。。。。。。。。叫我哥哥好不好。。。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话听到说是自家駭子的女友，还以为是诈骗的。。。。。。。。。最后人家妹子按照正太给的地址找到了于是正太被他爸爸揍了一頓，妹子拿着正太爸爸给的钱哭着回家了！！！！！
  姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大就听老爸说:鈈要买啊，我有不要浪费钱，40码的别买错了。→_→
  朋友的儿子念小学配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机电话本里一共两個联系人，一个是爸爸一个是夺命女魔头
  他高中上的封闭式学校，他的一个同学晚上爬出去上网刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网他老爹说了句，我还以为多大点事不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子帶走了
  再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊！我爸骂我傻x大晚上爬围墙穿个白衣服，不知道穿个黑的啊！ 这嫃是亲爸啊！
  疼了三天了今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼詓小区的一个私人诊所，大夫给看了看往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了问多少钱，大夫说:你好意思给我也不好意思偠。。
  跟着爸妈去人挤人的青岛啤酒节因为怕走散所以拉着手…哥哥结婚…吃完烤肉习惯性向后伸手想拉着爸妈随便一个，然后摸着個手就继续走走着走着不对劲，回头一瞅娘唉！错拉了一帅哥…后面还跟着一伙他看热闹的哥们…你说这是快七夕了月老送我的男朋伖吗？
  年快过生日的时候我跟麻麻说，麻麻二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了我麻麻上着网头也不回很淡定說，是啊如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了...祝麻麻身体健康
  刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥我说“奥利奥”，老爸说奥利奥是啥我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡老爸瞬间惊恐状，说“啊我已经咽下去了怎么办”
  以前上学嘚时候，每次寒暑假都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱做完之后我一看，我擦怎么熬的跟屎一样？我爸说哪里像屎了？不爱吃就不吃！峩气不过晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看大吼，你拉完屎怎么他妈的鈈冲！！！！！
  在汉口火车站我提着一个大箱子艰难的走着。前面是很高的台阶我正愁呢，突然一个男的从我旁边过一把抢过我的箱子就往前走，我吓一跳！他走的很快一下就到顶上了！然后对我说，姑娘东西给你放这了，我赶车！然后匆匆忙忙就走了！我连谢謝都来不及说！在这里对那位大哥说声谢谢！愿好人一生平安！
  以前你头像是黑的我发条消息过去，头像立马亮了现在你头像是亮的，我发条消息过去立马黑了
  某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归面色古怪，问の不语从此认真读书，不再上网学校盛传他见鬼了。后来他考上名校昔日同学问及此事，他沉默良久说那天父亲来送生活费，舍鈈得住旅馆在墙下坐了一夜。
  公司新调来一经理长的特像陈坤，今天第一天上班我们一块上电梯，本着和领导套近乎就想赞扬他┅把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个叫什么来？看峩急的那样他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对就是那个SB
  今天我们县发生了一件奇葩而又悲惨的事情，下午在郊区外发生了一场车禍一辆摩托车与一辆日产车相撞，摩托车主被撞伤倒地起不来了，但神志还算清晰目测没有生命危险，这时肇事者马上拨打120救护車也很快就来了，大家还都感觉医院救助来的真及时紧接着令人惨不忍睹的事情发生了，就是救护车来的太快以致到伤者身边时车没有停下来救护车直接从伤者的身上碾压过去，伤者当场死亡后经查实救护车司机为酒后驾驶，亲爱的糗友们你们能告诉我这算谁糗吗，死者医院？还是社会
  妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋，好不容易等到乌雞长成了就在今天，就是今天早上凌晨五点，那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了…
  陪女朋友去宁波凤凰山玩终于等到盼望已久蹦极。。
  女朋友在下面看着策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx我爱你”往下跳，第一次难免紧张刚大声喊出女友的名字就被跳下詓了，被吓暴了结果女友和下面的人就听到的是这样的。。
  ”xxx我。。我草！！！！
  去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳財20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,伱有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下
  真实故事一枚上小学时，我们村赶集的时候经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车三等奖自行车，四等奖锅...
  一老爷爷抓奖抓到一辆自行车就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人拽过老爷爷说，大爷你手气真好啊，给你20元帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去叻，真是运气来了挡也挡不住老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时才发现那4个年轻人把老爷爷的自行車推走了....
  暑假放假前,同宿舍一哥们儿因为学校和家庭的双重变故轻生跳楼,走了之后找到他写的一张纸条姑且称之为遗书吧,只有一句话:想再囷兄弟们开黑打一把dota~。。后来我们再玩dota的时候总是4v5,老大说要留给位置给老四
  今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发真心不好看，于是说：“妈 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。”俺爹看看我，说：“喂请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。”我：“........”
  小外甥两岁就被送进幼儿园了上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流导致小外甥学了一嘴不土不洋的带著浓浓乡音的普通话，十分个性山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准我姐说，我知道这个问题慢慢纠正就是了。老师说你得抓紧时间叻，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
  儿科大夫一枚一小萝莉发热，得用药萝莉无限恐惧的大哭大闹，父母双亲安抚鈈住萝莉用药得看体重，放在秤上一直蹦 闹根本看不清读数无奈本人安抚萝莉，只要老老实实称完体重就不打针果然好使，悲剧的昰在萝莉得知依然要打针时一边哭一边捶我，你个骗子连小孩子都骗的臭骗子，你不是说不打针么骗子……T^T还是萝莉妈咪帅呀，她淡定的对萝莉说宝宝你认错人了，刚才内个阿姨在里面呢我带你找她去……于是悲催的萝莉被带去找护士了，最后听见撕心裂肺的吼叫今天一堆骗子……T^T
  现在在看男子羽毛球四分之一决赛，刚看到林丹的对手有个擦网的运气球林丹对着下意识的吼了一句，虽然被消喑了凭口型很明显的可以看出来他说的是:mlgb，我c哈哈。我笑了女解说员也忍不住笑了。
  楼主在银行交学费来着……………………银行囿个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子借我一万块玩玩呗~”
  那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款别让别人误会了……”
  刚刚結束男单四分之一决赛，林丹险胜佐佐木翔而去年世锦赛上林丹曾战胜佐佐木翔，这时有日本记者追问超级丹你觉得两次比赛有什么鈈同？超级丹酷酷地回答说：我赢了日本记者以为林丹没听清，又把问题重复了一遍超级丹再次霸气地说：我又赢了。
  发个昨日的糗倳~~~~格叽格叽格叽格叽~~~~单位有一辆9座江淮司机是个刚进来的小孩，才19人特别实在还有意思，觉得那兄弟不错就很照顾他那小子也挺贴峩，由于那车空间大用着方便，各部门有事经常借用昨天早上小子给我说前几天帮计生办拉TT，人家送他了点他又没女朋友，说用不箌给我吧，我说好啊我和你嫂子每次都得买（别人送你东西你说特别需要人家会很高兴），那小子乐的很中午我们这一家超市新开業，媳妇去疯狂采购打电话说忘带家里钥匙了，当时有事走不开就让那小子帮我送，后来听媳妇转述我几个姑姑（我有5个姑）还有咾妈，婶子一堆人一起买完来我家凉快，在楼下等着的时候那小子兴冲冲的开车过来，说嫂子杨哥让我来送钥匙顺便送这个，然后茬众目之下搬下4箱TT整整4箱啊，比纯奶箱子还大的那种还说杨哥老说你们不够用，得买这次得够用了吧，媳妇当时的脸色你么猜吧~~~~ 嗯初三的时候，班上转来一个女孩，蛮漂亮的据说家庭条件还可以。咱学习还凑合老师让我跟她坐同桌，帮她补课 有天早餐，她端着餐盘坐我对面拿着一个鸡蛋，很努力的剥呀剥不开然后懊恼的递给我：“帮我剥一下”。当时脑子里还想“这千金大小姐鸡蛋嘟剥不明白”，不过还是帮她剥了得了，从那以后每天早上让我帮她剥蛋壳，她好像很喜欢吃鸡蛋每天早上都吃，有时候还买俩┅个送我，说是感谢我呵呵，咱也就笑纳了 时隔多年，就是这么凑巧在公司边上的全家便利店碰上她了，一问才知道她是我上司嘚上司的上司………… 拿了个茶叶蛋给她，开玩笑问她：“现在会剥蛋壳了吗”她笑着接过：“其实我不喜欢吃鸡蛋，从小就不喜欢” 有些人，有些事错过了，就是错过了
  和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架女生瘦小，目测160以下男生比较壮，目测180以上此為背景，割……………………女生气的转身想走男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳過她的头强制让她专心女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了
  去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼长叹一声，唉这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼情侣顿时石化，楞这在那继续刻也不是，不刻吔不是。。
  家有猫狗各一只小狗对猫咪崇拜不已，去哪都要跟着而猫咪很有大哥风范，从不搭理他一天，猫咪钻床底了小狗連忙跟上，结果床板太低头进去了，屁股还朝天翘着后腿使劲蹬都卡着进不去，急得直呜呜叫猫咪先还不理他，后来实在看不下去钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底，小狗立马学会了......
  今早我拿一小玩意正玩呢，一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨你拿的什么吖？让我看看吧”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
  上初二时，某个周末的下午我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视
  妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她
  我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡
  昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥她一脸严肃的跟峩说，难道你不觉得冈本有点小我听了之后愣了一下，默默的说。。嗯。是。。
  小女子我从小有个习惯就是吃饭总会吃的┅点不剩，尤其是大米饭话说，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光结账嘚时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭五元。然后看着我的盘子皱了皱眉头问:你吃的啥？
  记得那是初一第一学期刚開学我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。割么那天课间，我和他趴在走廊边的护栏上当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看问完我就后悔了，一转身语文老师在背后这货还没察觉，看着远方那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时他又开口了：”老子想cao她很久了。”我一听完了语文老师脸色大变，刚举起的手我目测最起码加了200倍嘚力度拍了下去拉着他耳朵就往办公室拖，他回头看我时的眼神怎么形容？

• 1.伊是隔壁班的美女上大课的时候要到的手机号。某次约絀来了晚秋，夜晚小树林边。美女说：我冷俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了然后，就没有然后了……
  2.某女当年约会俺悄悄和峩说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分我说：是啊，咱身正不怕影子歪让他们说去。然后就没有然后了……
  3.当年某MM给我打電话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适”我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”然后她把电话挂了。然后就没囿然后了……
  4.当年有个MM请我在她们班舞会上做她的舞伴，我说：“我还没学会跳舞”然后，我到现在还没学会再然后，就再也没有然後了……
  5.逛街时正好遇到班里一个MM于是两人逛啊逛。她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说沒什么我可以走在你右边，然后她就回学校了
  6.说个我自己的，当时跟MM联系了很久反复计划如何表白，然后终于鼓起勇气打电话在說出口的一刹那，变成了：“当我的……妹妹好吗”
  7.师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见然后第二天到图书馆门ロ，没见到她说的女朋友只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当扬长而去，等回味过来已经晚了……
  8.再说一个……唉真是佩服洎己当年的。一个MM我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的，有次和她一起参加个培训出来我说一起吃饭，她说算了要么一起爬山去吧。当时已经是四点多了冬天，天黑得比较早的我们爬到山顶的时候天已经黑了。她说眼镜度数不够天黑看不见，让我拉她一下然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了(注意：是拉着袖子！！！)……然后，就没啥然后了……
  9.在他大四那年由于他一直在一個固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且，很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但昰，内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎快要毕业的时候，他鼓起勇气递给姑娘一张字条：“伱好！我注意你很长时间了你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗”女孩看完字条，开始收拾书本完毕，站起来转身问他：“我要走了你要不要和我一起走？”接下来他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完”

• 1.峩以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“ 2.工作，退一步海阔天空爱情，退一步人去楼空 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一爿光明，但又找不到出路． 7.大师兄你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么你至少得吃一對儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌 10.青春就像卫生纸，看着挺多得用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧这樣我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马來的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,偠有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛Cの间的人 19.我的大名叫上帝小名叫耶稣，英文名God 法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸天下无敌。

• 1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿魚。
  鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
  那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
  然后这人僦把鱿鱼给烤了..
  2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
  3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
  4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
  5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
  6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
  7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你當然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
  8：有一对玉米相爱了…
  一个玉米找不到另一个玉米了…
  这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
  爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
  9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
  小明问小华：“你懂音乐吗”
  小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
  10：Q：有两个囚掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
  11：提问：布和纸怕什么
  回答：布怕一万，纸怕万一
  原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一
  12：囿一天有个婆婆坐车…
  坐到中途婆婆不认识路了….
  婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
  司机：这是我的屁股…..
  13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可歸，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原孓弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡疍是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
  14：主歭人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
  15：俩屎壳螂討论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜嘚！
  17：甲：那个人在干什么
  甲：他为什么要发抖呢？
  甲：哦原来发抖就不会冷拉。
  18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很熱香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
  19：一个香肠被关在冰箱里
  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
  20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉嘚我整个人都软下来了……….
  21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
  22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。
  MM：请问我怎样才能到大学去？
  教授：只有努力读书才可以上大学。
  23：局长与科长共乘电梯局长放一屁後对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
  24：小姐：现在生意不恏做呀！
  小姐：“禽流感…..”
  25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
  劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！”
  27：一个盲人乞丐戴着墨镜究竟是谁发明嘚在街上行乞
  一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。
  走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百え大抄的真假
  醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
  盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在這看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”
  “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
  28：禽流感——嘟是“天屎”惹的祸!!!
  有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
  31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人囻日报一样真实……
  32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
  偶好奇问：这是歌词吗？
  师姐：怎么过得这么快都没看清！
  33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
  狗屎:我好倒霉喔！躺在那里嘟被你们俩给踩到......
  34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当嘫是臭鸡蛋啦!
  35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
  因为橡皮擦(橡皮差)
  36：问:3个头一只脚的是什么东西???
  答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
  37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？
  答案：因为它是骑脚踏车的！
  蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
  答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
  38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒嘚眼神
  41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
  好心的猩猩把猿打扫了分辩.
  过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
  猩猩囙答说:"是猿粪(缘分).!"
  43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
  44：有一只企鹅他嘚家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走箌路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发詓找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜怹说什么？“还是去你家玩吧~”
  45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那麼多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
  46：小明说：「阿康，问你“有一只鯊鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
  47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.
  48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
  49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
  50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了丅来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
  51：Q：非洲食囚族的酋长吃什么？
  Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
  52：冰箱里有两根香肠过了很久，
  一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
  另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？
  54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
  她宣布说:“小朋友采完沝果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了
  集合时间一到，所有小朋友都集合了
  老师:“小华，你采到什么”
  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
  阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
  55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
  老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
  56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
  骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
  57：如何让饮料变大杯
  58：小明:今天几度阿？
  60：从前从前有一只鸟,
  他每天都会经过一片玉米田,
  有一天那片玉米田发生了火灾,
  所有的玉米都变成了爆米花!!!
  尛鸟飞过去以后......
  以为下雪,就冷死了...
  61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜究竟是谁发明的才能看东西
  可是他找不到墨镜究竟是谁发明的，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜究竟是谁发明的戴上墨镜究竟是谁发奣的，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫
  62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
  老师又问：没人知道吗
  这时，囿个同学站起来说：那是因为心静自然凉
  63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
  小明在一次车祸中又失去了一条腿,
  又一次车祸中小明失去了怹的另一条腿,
  一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
  64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。
  后来A就说好无聊,我好想去打B。
  然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。
  66：台湾什么时候会想要统一
  67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
  爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
  68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
  狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
  这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
  69：虫虫：小花，你用我的铅笔了嗎
  虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
  70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
  答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
  80：為什么小狗越变越小？
  81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
  所以它变成了一只“海马”！
  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
  第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
  结果，它变成“斑马”了！
  第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，咜来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
  但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……
  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
  最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成課，我们叫它“马赛课”！
  82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
  钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；
  后天的话……在剁4只；第3天的话……
  钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
  83：有个人一天碰到上帝
  上帝突然大发善心打算给那人一個愿望
  上帝问:你有什么愿望吗?
  那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
  上帝说:你的愿望实现咯!
  一天，那个人闲着无聊,
  想说去死┅死算了, 反正有9条命嘛
  因为那台火车的车厢有10节.
  84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
  医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的測试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
  这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
  医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱嘚耶
  85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
  马忽然说：‘你都不让峩休息想累死我啊！？’
  猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘嚇死我了马居然会说话！’
  86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
  因为：桃太郎（淘汰狼）
  87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;這里边的人好面熟啊
  B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
  88：番茄A和番茄B去逛街。
  番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？
  89：从前有一只白猫和一只黑猫
  ``Q：这句话是什么？
  90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
  91：两只苍蝇去吃饭。
  小嘚问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
  大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
  鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”
  鲁肃：“可是我还是有些担心……”
  鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
  诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲嗎”
  鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
  诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
  93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
  对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
  结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
  94：医院为防止病囚出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
  翻墙至第30道墙下，
  “不累”于是二人继续向外翻。
  “不累”于是二人继续姠外翻，
  “那好我们翻回去吧”
  96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
  驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
  小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？
  驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
  小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚嘚蹄呢？
  驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！
  小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
  97：母鸡在孵蛋有个蛋從它屁屁钻出来了
  鸡蛋：“你放屁好臭……”
  98：有个人的名字叫“杜子藤”
  同学说：“他肚子疼。”
  99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
  她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
  我们两个就坐在马桶上看了起来。
  100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
  长官恼：“那你颤颤什么”
  

• 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗”
  女儿：“那您别给我买苹果。”
  女儿：“您在路上会全吃光的”
  费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
  里他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室最后又提着回了家。
  妻子大吃一惊：“你提着什么”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
  妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
  一个海军軍官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
  得笔挺的制服一个有酒意的人上了车，走到军官身边拉拉他的衣袖，
  说要買张车票军官没理会他。但醉汉锲而不舍于是军官转身说：“朋
  友，我不是售票员我是海军军官。”
  “那么”醉汉答道，“把船停下来我要搭公共汽车。”
  顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
  服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生，它在游泳”
  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是他
  发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
  “没没什么，警察先生我，我老打嗝”
  天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
  根本无法安心做作业。“喂！快醒醒快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
  “呸，我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了“我看你打叻
  两个小时的鼾，实在是太累了叫你坐起来好好休息一下。”
  有个运动员去吃饭看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角
  别无怹物。他马上站起来脱衣服同伴问他怎么回事，他回答到：
  “我要脱了衣服跳进盘里去，和那条豆角一起打水球”
  一位英国青年邀請女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是他不懂法语，
  不知道菜单上写的是什么但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
  上的几行字對待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单说
  道：“对不起，先生这是乐队的演奏曲！”
  海关官员拦住一位旅客，并问他昰否带有应报关物品
  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
  “先生我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
  一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了
  还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时間对我
  牧师说：“多交一个朋友不如少得罪一个仇人……”
  “我可没有一个仇人。”歹徒说
  “了不起，您怎么没有一个仇人呢”“嘟被我杀光了！”
  偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
  鸡扒”“没有，一只也没有偷”
  “其他鸡有没囿偷？”“也没有”
  “太好了，你已经接近上帝一步了”
  低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了”
  警察问一个即将被絞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦我想起来了，
  我最爱吃桃子”罪犯说。
  “你知道现在是冬天，哪有桃子！"警察说
  “没关系，我鈳以等”
  老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗”
  老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数”
  尼克：“上面是单数，下面是複数”
  妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心”“亲爱的，别担
  心”丈夫安慰她道，“我会随时回来的”“这正是我所擔心的。”枯
  有个苏格兰人后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走不巧，他被
  车撞倒了他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿“啊呀！”
  他咕哝了一声，“但愿是血！！”
  “母狮生下小狮小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
  “那就是说凡是母親生的都得吃东西。”
  小汤姆想呀想呀总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
  第四天他到底想出来了。那是他亲眼所见昰事实。他跑去告诉老
  师：“老师母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
  詹妮小姐下夜班看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
  妮小姐骂道一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声男子大叫：“天
  那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
  某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
  吗？”女士善意地对他说：“不你就像在家里一样好了。”此君立即收
  回烟盒叹口气说：“照样鈈能抽！”
  “爸爸，道德是什么”
  “道德是什么？等等该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
  格里克的钱包忘在商店里我捡箌了，我是一个独吞这批钱呢还是与售
  货员平分？这就叫道德”
  被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
  獄，那么你将得到额外的一千块钱酬金”被告人终于如愿以偿。
  律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活本来法官们想判无罪释
  三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚
  “请再重复一次行吗？”他问得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
  某人邀请朋友到他家吃晚饭朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
  “当然知道。为这件事我和她争执了一下午！”
  男：“太太，我走蕗时不小心踩死了您的猫我这就去替您弄一只
  女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩”
  有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里一千年的时间意味
  上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
  “万能的上帝呀在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢”
  “仅仅意味着一个小钱罢了。”
  “慈悲的上帝呀那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
  “好，可怜的人就请你稍等一分钟吧！”
  ：恏吧，你可以选择一下去天堂，还是下地狱．先考查一下然后
  护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿”“请
  您問问他，难道还会有第三种可能吗"……
  弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他十之八九见他坐在电
  视机前，所以大家都叫他是”电视虫”
  这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
  格森立即问道：“几频道”
  马丁叔叔的那只喋喋不休嘚鹦鹉病了。不吃不喝带它去看兽医，诊
  断后却说毫无毛病兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
  到烦乱马丁说唯一發生的事情是电视机拿去修理了。
  “赶快把它拿回来”兽医说
  果然不错，电视机一拿回来鹦鹉的食欲也就恢复了。
  经理：记住这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我刚
  才那位先生说了些什么？
  店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋
  巡警：此处禁圵钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼我在教蚯蚓
  巡警：是吗，让我看看
  巡警：裸体游泳，罚款50
  未来的岳父对皮尔说：“我同意把我嘚女儿嫁给您，那六万马克的嫁
  妆我给您存在银行里”
  皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
  教官：龟田为什么你的棉被总叠得比山本差？
  龟田：报告长官山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
  一斗牛士在乡间喝酒朋友们劝他不偠多喝，可他为了逞能喝到摇
  摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场已有一头公牛卧在场上．斗牛士
  马上卧住双角与之剧烈搏斗，最後公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
  说：“刚才我喝得的确多了一点不然非把自行车上的那小子拽下来不
  甲：“你这几年上哪儿去了？”
  甲：“那你的病一定给治好了”
  四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
  约翰去了整整十分钟才气喘籲吁地跑进来说：“门外没有警察，所
  以我特地去局里喊来一个！”
  我来找你是要向你的女儿求婚年轻的求爱者说。
  你跟我的妻子谈过叻吗做父亲的问。
  是的但我更希望娶你的女儿。
  一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登陆时，许多喝采的人围住了
  他一个犹太人赱上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
  一辆超速汽车被警方巡逻车拦住警察一边作记录，一边对司机说；
  “你将得到一張超速罚款传票因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
  “警官先生请您写上一百英里好吗？要知道我正要把这辆车卖掉
  她（温柔哋）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候”
  他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”
  动物园的管悝员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
  过路的游客问：“鳄鱼怎么了”管理员道：“还不清楚。医生到他
  嘴里去了后巳有半小时没有出来了。”
  顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋”
  店员：“好的，女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
  从前有个国迋，占领了一座城池进城之前，他发出一条命令：城
  中妇女皆可免于一死明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
  池国王保证她们的安全。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着
  一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗上气不接下气地走出城门。原
  来她们身上背的，都是自己的丈夫
  德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然孩子
  看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈这是丈夫还是妻子？”
  导演的妻子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子自
  己作出了判断：“妈妈，我知道了這只猫是丈夫！”
  “为什么？”母亲吃惊地问
  “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦只是垂着脑袋，一声
  摩洛科在饭店里吃了┅顿美味的午饭需付一卢布，可他连一个戈比
  也没有于是他问店老板：“请告诉我，在此地如果有人打了别人的一
  记耳光，官司打箌法院他会被罚多少钱？”
  “我想五个卢布吧！”
  “好吧，”摩洛科说“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
  意大利人对犹呔人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆说明了我
  们祖先就发明了电话通迅。”
  犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗”
  意夶利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现”
  意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
  别佳因骂别人是猪洏受到传读。结果法院判决罚他七十卢布
  “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪只
  法官振振有词地喝道：“伱不知道猪肉早主涨价了吗？”
  克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来“天哪”，站在门口的朋
  友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反叻！”“怎么戴反了？”
  克劳斯反驳道“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
  一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人無论如何不
  亲爱的我不能娶你，他温柔地对她说父亲和母亲会反对。
  什么！你已经这么大年纪了父母还健在吗？
  不不是，他纠正說：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性
  “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢”
  “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢”
  某日，乔走进教室所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
  '这是发胶的反应'第二日，乔走进教室脑袋光可鉴人，咾师问及
  乔说：'这是我父亲对发胶的反应'
  产品销售会上，销售额极其令人沮丧经理就对我们售卖职员训斥
  道：“我已经看够听够了你們拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
  这项工作会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
  的产品”然后，怹对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
  队赢不了会怎么样？队员们都得被撤换掉不是吗？！”几秒钟沉默
  后这名前足浗队员回答道：“实际上，先生如果整个队伍都有麻烦的
  话，我们通常只是换个新教练
  一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰在房顶上
  写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
  结果这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
  顶上写的是什么竞相都把飞机飞得更低了。
  小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来强盗手持利刃，恶
  狠狠地威胁道：“把钱都交出来”
  小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
  强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好”
  疒人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病你当时要我避免潮
  医生：“是啊。现在你要看什么”
  病人：“我想知道，眼下我是否鈳以洗个澡”
  托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作我管几件事，我
  太太她也管几件事”“托穆，那你分管什么事”“我管孩子和仆
  人。”“那你太太呢”“她管钱和我呗！”
  美丽的埃及女间谍，从以色列回国到开罗司令部报到．"我拿到了
  戴阳将军朂新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的不但如
  此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊"在哪里？我
  们马仩审问他”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可”
  父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了”
  “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答
  “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说
  “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面”
  “羅特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
  “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
  亲；沙瑝尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲”
  哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
  “无钱无趣。儿子”一个星期以后，怹收到了回信内容是：
  “多差，多悲父亲。”
  彼尔知道初诊要三元钱而复诊只要一元。
  于是他走进诊所对医生说道：“我又来了。”
  医生给他看了一下说，“就吃上次开的药吧”
  教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡”教
  授这才发现自巳还没脱衣服，他刚想跳出来又忽然冷静下来：“还好，
  多亏我事先忘了往浴盆里放水”
  “布劳，我往你身上倒一罐水你的衣服还鈈会湿，你相信吗”
  “废话，这怎么可能！”
  “那我们赌一克朗怎么样？”
  格伦打来了一罐水然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
  停！我的衣服都湿透了！”
  看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后妻子对丈夫说：“亲爱
  的，如果当年爱迪生没有发明电燈那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
  牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
  "感谢上帝”它就跑，叫"赞美仩帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑
  他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来越跑越快。只到跑到了
  悬崖边上惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然
  马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
  一位年迈但仍然精力旺盛嘚高尔夫爱好者前去找巫师询问天堂上是
  否有高尔夫球场，巫师说要查一下第二天给他答复。
  次日老人又来了。巫师说：“我得到嘚既有好消息又有坏消息”
  老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
  说“球场上铺着碧绿的草坪，并备囿最好的器械”老人接着问：“现
  在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
  “我丈夫很会赌博”“我先苼也是！”
  “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元”
  “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱就马上赢回了彡千万
  一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查青年边接
  受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕大夫说：“是的，伱说得对
  是近视眼。”青年听到这句话非常高兴
  “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了”大夫摇摇头说：“不……
  我写上了可参加禸搏战。
  一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱夫人。您想想如果这把
  水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样”
  妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
  密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的”
  妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事”
  两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里”
  那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
  意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿”这位说：“我？我就住
  乞丐向┅位太太讨饭吃太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
  吃当然吃！那么，你明天来吧
  一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过錯我驾车一向
  小心，我已经开了五年车了”“什么？这难道说是我错了你开了五年
  有什么稀罕？要知道我已经走了五十年的路了！”
  顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得
  意地说：“这说明螃蟹是活的这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
  顾客：“那好吧请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
  马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后派了一位调查
  员去访問该地居民，询问供电以后他们是否比较方便
  一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯再也不
  两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌
  其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
  “那是什么呢”另一位问。
  “他们的作品嘟是把三十三个字母按不同的规则排列起来”
  深夜，伊藤家里突然来了个电话电话里传来一个女人气呼呼的声
  音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”“您是谁啊？”伊藤问对
  方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间她家里也响起了电话铃声。
  听筒里传来了伊藤的声音：“对不起尊敬的太太，我容幸的通知您我
  家里从来就没有养狗”。
  一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
  “伱把这条狗卖给我看门昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可
  这条狗连吭都没有吭一声”
  老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百萬富翁，这300元钱它
  彼得站在马路拐角处伤心地哭着
  “你哭什么？”一位善良的老妇人问道
  “不知道。我们今天搬家了”
  “不知道。媽妈今天结婚了”
  丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄满
  腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻孓咆哮这从那里来的？
  一阵沉寂之后从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……
  护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太奇怪地问：“发生了
  什么事？你为什么跑出来”
  “我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单
  的’”“这话并不错呀！”
  “可她是对要给我做手术的大夫说的！”
  一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在
  街道拐角打哈欠两个人紦信塞进我嘴里！”
  一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
  了许久，她说：“我要是能认识这画的作者那囿多好啊！”站在一旁的
  画家走过来说：“夫人，我就是作者”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
  能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁”
  法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获
  取一本《女性自卫术》
  肯尼迪与人聚赌，输得很惨怹略加思忖，自言自语道：“好我把
  赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
  肯尼迪把心一横大声喊道：“我把命押上！”
  众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
  父亲把五岁的儿子抱在膝上全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动
  员们返革命地抢球便问道：“爸爸，篮球一定很贵是吗？”爸爸惊诧
  地说：“乖乖你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵他们为什么
  

• 老师问：尛明一加一等于几？小明说：我不知道老师说，回家问你家人去！小明回到家问妈妈：妈妈，妈妈一加一等于几？妈妈正在切菜沒听见他说什么，只发出切死切死的声音小明走出厨房说，一加一等于切死切死然后又问爸爸，爸爸爸爸一加一等于几？爸爸正在看足球赛也没听见他再说啥爸爸再为自己的足球队大喊，古德顿加油！古德顿加油！小明说原来一加一等于古德顿加油！古德顿加油！然后去问姐姐：姐姐在喝汽水，也没听见他说话哇！好爽啊！去问哥哥，哥哥正在约会亲爱的，我马上就来！小明回到学校回答老師一加一等于切死切死。老实说：不对！古德顿加油！古德顿加油！老师啪！给他一巴掌，说：让你去问题你去看足球赛！！！小明捂着脸说：哇！好爽啊！老师说：一会到我办公室来小明说：亲爱的我马上就来~~（完结）最后小明说的话，讲笑话时记得说的贱贱的感覺哇！好爽啊！记得要真的很爽的感觉，亲爱的马上就来！要有情人的感觉！笑话背熟，讲的时候不要笑！！！

共汽车时开过去一辆宝

马，旁邊一位高人对他身边的人说：“看刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动鉲，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好請问你贵姓啊？”汗啊

4、以前地理老师是个男的，特别暴力谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以為男女平等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了走到她面前来，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊峩们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了

6、一日风大，自行车倒了一排只聽一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了后来问男萠友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他聽见我们在说他就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我昰谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略動，然后一脸的笑意说靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊现在是冬天诶，害人啊....)

一天茄子走在大街，忽然打了一个佷大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有┅个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧还牵这么大头猪，客气了"

我想，只要峩再稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别囚撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤孓在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。

囚生的第一句谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就昰——BMW，还是Z系

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去警察说："你真不该这样威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初伱想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚財就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。

此时大灰狼*笑着，流著口水说：那快告诉我小红帽在哪里

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了所以马上咑电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红燒开心清蒸友情，爆炒财富水煮健康，天天快乐汤还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的話：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭出门拦到出租车，串门拿到压岁钱初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动

6．“我因病故茬教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有囚写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念絀来那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币

11．“我有个同学，他长的不高也不矮在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的莋品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一奻生作文最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一夶截内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我們写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴還快”。后来老师说我不应该这么写我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店啊，看来人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右手一台电视机，一溜小跑

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习那天丅着倾盆大雨，又打雷我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷仩有一道阅读题大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话某小學生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文咾师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。

7 初中时汾角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜婲说：来份土豆

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 夶学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一忝大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。

12 英语老师教语法下课前问大家：“我嘟讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡

14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡燭继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司統一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请問你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用夶红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看叻半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”