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搞笑自恋段子
1、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么?　　2、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了!”　　“哎哟!不错哦，她说什么了?”　　“不知道，巴掌声太响没听清。”　　3、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”　　“你想表达什么呢?”　　“嗯。。我帅死了!”　　4、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”　　“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳!””　　5、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦!”　　听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊!　　6、坏人要强暴一个女人。 　　女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心!”　　坏人：“得到肉体就够了，要心干什么? ”　　女人：“得到我的心，解锁更多姿势!”
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江湖夜雨，吟啸徐行
我喜欢听傲楚阁讲段子，因为内容真实而丰富。他
江湖上摸爬滚打多年，官府，商场，娱乐圈，学术界，都有深厚人脉，所见所闻，大
都是一手资料。现实永远比想象更精彩，与其读那些虚构的官场商界小说，不如听听真有其事的段子。
一个好段子，内容好只是一部分，更关键的还要看怎么讲。没有幽默感的人，不能开口讲笑话。傲楚阁有幽默感，可能因为他经历的挫折
多。圈子里都知道他干过的行业最多，干破产的企业也最多，属于屡战屡败屡战型，浑不吝，讲起段子来中气十足，讲完哈哈大笑，有感染
力。有些段子挺黑暗，有些段子挺辛酸，但从他那儿听来，都觉得没什么大不了，一口酒就能消化下去。
讲好段子，还需要性情。有人讲段子是为显摆，张嘴就是 “我的朋友克林顿”，口型摆得比莱温斯基还圆；有人讲段子含恶意，指桑骂槐
皮笑肉不笑，听得人除了冷汗就是干咳；还有人讲段子就纯粹是为了喷，不分场合不识分寸，嘴里就像有皮揣子，见谁都往外猛咕咚。而傲楚
阁讲段子大多时候是纯粹为娱乐，为助兴，也有时候是为了婉转的提醒，听者不仅高兴，也能感受到他的善意。不知道这一点是不是和他信佛
有关，禅宗的故事听多了，免不了心怀悲悯，忍不住语带机锋。
这些段子落
了纸上，随手翻翻，心有灵犀，会心一笑。江湖风急雨大，再手忙脚乱哆哆嗦嗦也免不了一身泥水，倒不如唱唱歌，跳
跳舞，讲讲段子笑着往前溜达。 “莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”苏东坡也这么说。
我不是说你妈
彪叔自治区
就穿羽绒服
“小刀理论”
我就是农民
母亲的心思
结段：名人
不做神仙皇帝
尿出来的东京
拆迁如化疗
王八的屁股
消停点吧，同志们 ！
致命的第一次
结段：银行
潜伏的人生
科学艳照门
江湖王家卫
黎叔不生气
奥斯卡还是诺贝尔
结段：误会
家庭不是法庭
打倒汽车来
大愚若智者说
有钱也不能瞎送
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只有医护人员才能看懂史上最搞笑的段子，你能看懂几个？
1. 医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”2. 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。3. 一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”4. 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”5. 医生和老婆正吃晚饭，电话响了。听完电话，医生正色对老婆说：有一个很急的手术在等我。老婆体贴地说：很严重的病例吧。医生说，当然，已经有三个医生在那里了，就缺我一个了。6. 医生神色凝重地对病人某说：有一个非常非常不好的消息告诉你。你得了晚期癌症，活不了多久了。某问：那我还能撑多久啊？医生说，答应我你要勇敢，10。某问：10个月？10周还是10天？天哪！医生说：8。7. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！8. 任查房：患者左下肢需要装钢板内固定，需要15000，右下肢也需要装钢板，大概需要10000.让病人准备30000元。实习同学写到：今天主任查房，告知患者，这条腿需要1万5，另一条腿需要1万，瞩准备3万块钱。当时就被主任严肃批评！9. 在外科轮转时，一师弟值班来了一急诊：下腹部皮肤裂伤。他向溜刚回家去吃饭二线打电话汇报说来了急诊-------皮破裂。二线丢下碗就往科里赶——————脾破裂能不急嘛！到了科里一看，把师弟好好教育了一番。10. 有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！11. 一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……12. 医生：小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一根糖。我：医生麻烦你给我扎满！13. 今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了，然后茅塞顿开：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢……14. 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”15. 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。16. 有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？“躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”17. 有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”18. 一位男子被告知只有6个月可以活了，他非常着急，“医生，”他问，“我还有什么可以做吗？”“有啊”，医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”19. 候诊室里坐著一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：「医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！」医生回答他说：「喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！」20. 我科一同事，在普外轮转时，一天一病人便秘要求服大黄水通便，该同事开处方时一不留意开为：大便~g，用法：泡水喝，每日3次。值班护士录入时也没发现该错误，患者拿处方到药房拿药，药剂师告诉患者处方错了拿回去给医生改（没有告诉患者那里错了），我同事照样开了同样的一张处方给患者拿药去，药剂师再次告诉患者处方错了，患者忍不住问药剂师那里错了，药剂师说大便泡水喝，你敢喝吗？
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1、既然你们在床上没有睡觉，那在干什么？值得深思啊
2、我承认理解错了
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3、猴哥也有降不住的妖精啊
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4、什么情况
5、很想看看正面如何
6、妹纸，你确定没有走错么
7、哥们，你是不是隔壁老王
8、老婆真是有才，一根香蕉都能吃出花样
幽默段子：
1、老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？”
我一脸懵B。
老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”
2、女汉子，至今单身。前几天相亲，一见面发现对方正是自己喜欢的类型，顿时矫情做作开始装淑女。男:你平时说脏话吗？本人:不会啊，我最受不了女生讲话不文明了。男:那我要是生气了骂你会怎么样？本人:你TMD骂我一句试试！
3、 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过……”该男感到十分疑惑：“我妻子到底得的是什么病？怎么又是锤子又是螺丝刀的？”“没什么，我得先把药箱打开。”
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