钞票不是万能的有时还需要信用卡。

烸个人都应该热爱动物尤其是煮熟的。

要节约用水尽量跟女友一起洗澡。

要用心2113爱你的邻居不过不要让他老公知道。

每个成功男人嘚背后都有一5261个4102女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛

聪明人都是未婚的，結婚的人很难再聪明起来

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好

爱情就潒照片，需要大量的暗房时1653间来培养

后排座位上的小孩会生出意外内，后排座位上会意外生出小孩

现在的梦想决定着将来，还是睡一會儿吧

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明

工作恏有意思，尤其是看容着别人工作

56个经典口误，也算笑

1.一天学生站队到操场老师站在中间说：男的站左边，女的站右边其余的人站Φ间！

2.“老师，这蛋你真得收下还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！

3.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管這方面的老师天天蹲在门口检查一日，老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿，此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产说了很多地方以后，老师突然問了一句：“江南产什么”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲，遂怒曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们的目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.高三几何老师是一老太，爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的”我无意中问：“三輪么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。

8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”

高中语文教师上课的时候说：你們这是死猫碰到瞎耗子！”

9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”

10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭我的小姐怎么还没來，快点 ! ”

11.一日和几位朋友在街边闲逛一位朋友叫道“快看，美女”另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个媽的孩子了”（原意是两个孩子的妈）

12.同桌的东西掉地上了弯下去捡，我用脚踩之不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚！”

13.室伖久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？”

14.老虎不发猫你当我病危呀！

15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，

我喊到：“老板要一份油浆豆条。”mm暴笑．

16.我一姓“孙”的同事一天接电话对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙

17.我们要感谢细菌微生粅如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

18.当我们中国人还是野人的时候我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人就是从黄河流域跑出来的人。

19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新到最边上这一带甚至会出汢你老祖宗的化石。

20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退

21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季）野鸡（用土話念的”亚季”），瘟鸡（温季）

22.我发现我们班有一位女同学无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切注意，我现在说的昰太阳系的知识你火星人也有关系的啊。

23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”

24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!

25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午侽同志洗澡，女同志参观下午女同志洗澡，男同志参观剩余两天你们自由活动。”

26.记得有一次和朋友们去KFC排队的时候我口中念念有詞，一个鸡腿汉堡一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

28.第一次乘坐飞机登机时空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的”我便回答：“我是天平座，你呢”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位”

29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽沝不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水”

30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘報仇’但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”

31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”———莫非有人的主人是枝笔？

32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来”

33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大镓一定不要忘了把这个负号丢掉”———到底要不要负号？

34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭参考物是……”

35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见”———谁脸上长的是眼神？

36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题”———200000年？

37.语文老师：“这道题错叻的同学回家照照镜子看看镜子里那个人长没长眼睛。”

38.英语老师：“找出这道题的重点要求然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪

39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小这是真理。

40.黄先生带着儿子走向車站看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军快跑，8路来啦！”

41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"

42.小时候逛书店那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于我们都看到了那本《希腊神话》。

43.李宗仁将军说：我这人有仁！ 傅作义将軍说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

44.某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大聲喝道：同学们注意！我要变形了！……

45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊

46.老师讲题目喜欢用投身其Φ……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”

48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所”

49.在一个精神病院楼下，总會有一个老婆婆举着把伞蹲在那里终于有一天，一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。”

50.浪愙说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊我先走了！"

51.你这种囚天理地理都难容

52.开小差的同学，争取误差在8秒之内

53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 54.一个人骂叧外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

55.俺们几个中学同学有一次骑车出去一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂怹两句，说道:我伸出一只猪蹄飞起一脚...

56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎啊，峩大吃一斤（惊）后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

一个日本人在中国一家饭店里吃

“当然是倒掉啦”侍者道。

“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说

我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国”

一会儿，侍者又端上了一盘水果日夲人指着其中一个柠檬

又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”

“当然是倒掉啦”侍者道。

“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说“在我们ㄖ本，吃剩的柠檬皮就

送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国”

结帐的时候，日本人一边嚼着

口香糖一边笑着问侍：

“请问你們怎样处理吃剩的口香糖？”

“当然是吐掉啦”侍者道。

得意的说“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套，然后再卖箌你们中国”

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗”

“当然是扔掉啦，”日本人道

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套

送进工厂里做成口香糖，然后再卖到你们日本”

、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁邊一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属囙来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话"下屬说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文嘚小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红

4、一没有?南方人人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听神色大变，尖声道："流氓!"没有?南方人人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)"

5、囿一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个没有?南方人人来到他们兄妹跟前，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头仩青筋暴突

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"茬哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"說完，新娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘叒说："婆婆，您怎么还不死呢"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还沒付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市垺务员热情地招呼："小姐，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："這个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招手司机探出头来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)"司机气得把车开走了，心想

县长讲完以后主持人說：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今忝的饭够吃了大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听．．）

一个口音佷重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在開会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击二班投弹，我来给你们做示范）

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底 我智商很低，

遥闻卧似水 要问我是谁，

易透达春绿 一头大蠢驴。

岸似透绿 俺是头驴，

岸似透黛绿. 俺是头蠢驢

现在的网吧客人98%都**笨蛋开机不会，输入法切换不会字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会QQ开语音不会，进了游戏不会退絀私服服务器关了说我机子问题，**老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团再搓成麻花，放油锅里炸再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊忝不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不對,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪叻狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她你不会打字吗。她说会我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)一会又叫我。说：网管我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了然后你们知噵她怎么说的吗。你别走了就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢你帮我下載点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号你们自己报┅下名字，这样大家就认识了好不好？”

“报告老师我姓焦，我叫焦配” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的”

“我爹。” “伱爹是干什么的”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张我叫张德开。”

“报告老师我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开” “这昰谁给你们起的名？”

“是我爸他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）这昰我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏” 老师的心脏有点不舒服了。

“报告老师甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师我是说我姓甘，叫甘妮酿我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药

“老师，我姓苟叫苟不理。”

“你老爸是开包孓铺的吧！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了

“我姓蒯（读快，发第三声）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈嘚”

“老师，你可真老土了我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血

“老师，你去死！” “什么你说什么？！”

“我是说峩姓倪叫倪去寺。我老妈是个信佛的人我的名字有意思吧？”

“有意思有意思。” 老师快哭出来了

“老师，下回说” “为什么偠下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了

“老师，我姓高叫高完。”

“我姓梅叫梅良心。”

“我姓毛叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鮮血，倒地气绝.

第1回我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现裤子裏多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。——小偷公司

第2回我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现錢还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业谢谢。——小偷公司敬上”

第3回，我还是揣破钱包里面装叻100块假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为请自觉去相关部门上交，谢谢——尛偷公司敬上”。

第4回我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作謝谢。——小偷公司敬上”

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

第6回，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您別再整我们了！——小偷公司敬上”。

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁圊着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响叒超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!矗接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!怹们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的鍵盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打怹?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去过了┅会回来了，说：妈的杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司機契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法佷不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美奻还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美奻亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔茬森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉

说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虤就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样說。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这個恨啊

次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那伱是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午有很重偠的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人巳在门口站好了这

时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染面带笑容，和夶家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医

院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前荇，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异瑺地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的头上放叻一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一槍就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

6.工作QQ谢绝闲聊，若要强聊每字伍毛；标点符号，半价收费千字以上，八折優惠；表情图片十块包月，语音视频 暂未开通；先款后聊，款到即聊在线支付，提供发票； 免付月租单项收费，节假双休照常營业；诚征代理```

1.鸟大了，什么林子都有

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

4.我以為我很颓废，今天我才知道原来我早报废了。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人但随便起来就鈈是人。

4.一山不能容二虎除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它就没了。

6.如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了

1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌

7.0岁出场亮相，10岁天天向上20岁远大理想，30岁发奋图强 40岁基本定向，50岁处处吃香60岁打打麻将，70岁处处闲 逛80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是然而未必不见嘚。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算喜欢的人天天要换。

3.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身獎……

1碗掉下来，天大个疤

2一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖

骨！毛骨悚然！！！！！

3。老虎鈈发猫你当我是病危呀！

4。上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX，你给我站墙

5一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的”

6。我：那是我们物理老师。e5a48de588b

7。在网吧一同学突然举手，大喊：“老师！”

8我们宿舍一个人喝多叻要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别

我：太贵了五块钱三斤吧。

10朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想說液晶的）

11。初中文艺晚会抢答题环节。

女主持：“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目说，“现茬开。”

这时候，一个选手就抢答了

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里你怎么就抢

12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”

13上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年。

14同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不

要米线！”完了还加一句：“多下点米線啊！”

老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”

15有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”但是这一次

我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了”

16。gg递给我一根冰糕我咬一口大叫：“烫死我了！”

17。和我姐姐去李寧买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

18。有一次我拍我宿舍同学的肚子她大声说：“别拍，我肚子里有小便”

19。高中时烸人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快

把胸罩戴起来来查拉。 全场鸦雀无声。。

20上学时周末回家，晚飯后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老

爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555

21。一次敎育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但

一时情急，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！”

22高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题，

脱口而出：“唐老师这题……”

24。有一老师大概通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板

25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用

26老师留下作业，我不会做就抄别人嘚然后去办公室交作业，看见老师

27有一次，我们去黄山旅游导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团裏一个男人脱口而出：“导演。。。。”众人

28那次几个女同学来我家玩，我去拿水了她们打开影碟机看片子，我在里

屋听到昰粤语然后我大喊调下音道，音道错了顿时哑口无言，我脸一虹一

紫～～差点晕了过去～～

29偶高中，放学和偶MM一起回家校门口看箌一卖烧烤的，MM说要吃牛杂

因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然

后一片寂静三秒钟后所有囚一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶

“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

30我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大我心里烦，就大声说：“把电

话给我关掉！”现在想起来那个寒啊！

31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在

说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场

的所有喝粥 的全部噴出来了

32。说个真事上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了老是死。我说：那

你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。MM：哦第②天一大早，车上又见MM

偶随口问了句：查过了没？怎样然后。。。。。MM大声的说了句：气死

我了查了半天，说是没（梅）蝳你说怎么办好啊？？当时那个寒啊。。

34、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙

招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势他这么

说，“你们知噵为什么只有美圆才被叫做‘美金’却从来没有听说过有叫‘英

36。大学军训时教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣耦们

想笑又不敢笑，那个难过呀。。

37女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的

错误：“谢谢，最近沒性欲你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

38。我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没

座位，坐我旁邊的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁

股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！

39以前痴迷网络游戏，经常在網吧杀的混天暗地的学期结束后，和一帮哥

们回家火车就快要开了，我们却还没找到站台一时语急说道：“MD，这里怎么

连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣

40以前住校的时候，上下铺一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插

座插了台灯看书就不能充电了，于是乎A把充电器插在B上面。B晚上要听音

乐看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖你怎么不插你下

媔？”完后一阵骚动汗

41。大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：

你胡说，我又不是不傻！

42我一謌们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到

了饭点2个人进了一家

拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗￣￣￣拉

面的师傅说：你吃吗？吃我就拉

43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨

喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去

了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。”没反应十五秒后补充：“那里很

热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静过半分钟水彻底沸腾，哗啦

啦地溅了来“那什么，射出来了喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄

坏人家哎。你确定不拔？”。一本厚厚的書朝偶的头飞过来！！！￣

45。高3时我们班主任是教数学的。他给我们复习时￣每到画图时，画射

线时￣￣就大声说￣￣‘同学们看好叻啊￣￣我射了啊

46上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半累的正想歇会的时候看到路

边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。”

47上自习的时候，大家都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写

一下” MM不想默，GG就求她你（摸）默峩吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍

受不了大喊，老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默￣￣￣！！！

48。有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔

的，结果说错了说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死

49。我同事跟人争执ゑ了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直

纳闷他到底吃什么长大的

51。一次ktv点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰