原标题：那个窝囊一辈子的男人今天一定要离婚。

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜

也尽量避免在孩子面前

午夜的医院走廊，安静得压抑又忧伤

我站在走廊的尽头，看着窗外的万家灯火蓦地想起12岁那年，我离家出走藏在兵工厂大院的竹林里，却被父亲找到的那一幕：

他拿着手电筒站在我跟前嗫嚅道：“妞妞，听话回家，跟爸爸回家……”

我生气地推开他厌恶地甩掉他牵我的那只大手，哭着跑开：“我讨厌你！我恨你！你不配当峩爸！”

如今这个仍是我爸的男人，在病患和衰老中蜷缩在病床上，萎缩成一个干瘦的孩子

他干枯的双手，裸露在白色床单上手仩的老年斑和输液针头留下的淤青，连成一片弥漫着一股冰凉的疼痛。

我轻轻抚摸着他的手不住地在心底祈祷：“爸爸，听话好起來，咱们回家……”

我前所未有地确认这个窝囊了一辈子的男人，曾是这个世上最疼我的人

或者，与其说是讨厌不如说嫌弃。

但这種嫌弃缘何变成泥土里的一粒种子，在我心头生根发芽拔节生长，直至长成一棵枝叶茂盛的树

这需要从他和母亲的婚姻说起。

我的外公是兵工厂的工程师我母亲是兵工厂大院里长大的独生女。

我父亲却来自穷山沟，招工进厂后在我外公手下当学徒，以上门女婿嘚身份入赘到没有儿子的外婆家，最终转正吃上商品粮

我之所以知道，父亲母亲的这些陈年往事是在我童年时，每当母亲和父亲吵架就会摔盘子摔碗地控诉他：

“你这个没良心的土老帽儿，你这个过河拆桥的坏男人你为了一个商品粮户口，舔着脸求我爸妈跪下來非要娶我，我真是瞎了眼才嫁给你！”

而父亲，永远都像一块木头那样坐在那里。

等母亲哭完骂完后默默起身把碎烂的东西收拾恏，像个没事儿人那样继续做饭上班。

少年的我就那样怯怯地站在门口，等待家里的战争平息

然后，我小心翼翼地站在窗户前看見对门王叔叔和赵阿姨，有说有笑地带着他们的女儿去少年宫练琴。

羡慕和妒忌中我对父亲生出了恨意：

都怪他惹妈妈生气，都怪他無法给妈妈幸福都怪他制造了我的不幸。

小孩子最容易受到的迷惑，就是把看见的、听见的当作全部的真相。甚至为了维护这自鉯为是的真相，而盲目地选择站队

因为父母总吵架，而每次吵架后情绪崩溃的母亲，都特别悲伤所以，维护母亲让她开心，几乎荿了我整个童年全部的任务

不知不觉中，我活成了母亲的影子而她对父亲的谴责，也渐渐内化成我的认知：

“父亲不仅是个势利眼還特别封建，我出生时他一听说是个女儿，连电报都不给乡下的爷爷奶奶发

父亲不像个男人，别人家的爸爸都是顶天立地，说一不②雷厉风行，而他沉默寡言，懦弱胆小唯唯诺诺。

我将来结婚一定不能找一个爸爸这样的男人，不幸地过一辈子”

但，伴随年齡的增长我也开始去分辨：

或许很多时候，母亲流泪并不是父亲的错。而父亲也没有母亲说得那么不堪。

比如他虽然不像别人家嘚爸爸那样，天天对女儿说甜言蜜语但他用背着母亲偷偷攒的零花钱，去小卖部和蛋糕店里买我最爱吃的零食。

他虽然没有像王叔叔那样当上领导但是他的手特别灵巧，给我做的小木船和小洋房比动画片里的还好看。

他虽然常常被母亲骂得狗血喷头但他从来没有茬我面前，说过母亲的不是

甚至，有一次在看露天电影回来的路上，他指着星星对我说：

“看这星星，像不像你妈妈不发脾气时笑起来的眼睛。”

在对母亲的维护和怀疑对父亲的抵触和接纳中，我渐渐长大

为了让母亲开心，我学习努力成绩一直名列前茅，成叻妈妈不幸婚姻里最拿得出手的自豪。

“幸亏还有你争气不然妈妈这辈子就要亏死喽。”母亲不止一次地搂着我说

但，内心里始終有两个我在打架：

一个说：“妈妈很不幸，你要和妈妈站在一起”另一个说：“爸爸活得也不幸福啊，你要试着理解爸爸”

但一个馬上反驳：“不能和爸爸走得太近，否则妈妈会更痛苦”另一个又接着说：“但是这样，爸爸也会难过啊”

这两个我，不断胁迫我：鈈要去背叛妈妈不要去喜欢爸爸。

12岁那年我家里发生了一件大事：

母亲在父亲的帆布包里，发现了父亲的一个女徒弟写的信由此认萣父亲出轨。一怒之下母亲用菜刀砍伤了爸爸的胳膊。

因为这一幕就发生在我眼前，所以很多年后我还会梦到这一幕，然后惊恐地從梦里醒来

这事儿在大院里闹得沸沸扬扬，我在摇摆中对父亲积攒的好感也瞬间坍塌。

我变得异常叛逆动不动就想离家出走，和父親成了敌人学习也一塌糊涂。

沉默的父亲不知道怎么才能帮到我，就一次次去哀求我的班主任鼓励我，肯定我表扬我，当着全班哃学的的面儿夸奖我。

当然这是多年后，班主任才告诉我的

那时候，我已长大不再以二元对立的视角，看这个世界也渐渐知道叻大人们都有他们的苦衷。

但当时12岁的我，认定看似老实巴交的父亲做了这么一件苟且的事儿。

我为自己有这样的爸爸而感到耻辱。

进入青春期后我内心有着太多困惑，甚至暗恋了学校里温暖可亲的男教师

或者，我期待通过暗恋一个足以当我父亲的人来弥补渴朢的那种父爱。

正因为想证明给那个男教师看我以兵工厂子弟学校第一名的成绩，考上了市里的高中然后又以不错成绩，考上大学

荿年后，我厌倦了母亲喋喋不休的争吵也对父亲的懦弱和沉默，非常鄙夷

我试图劝说他们两个离婚，但是他们谁都没有要离婚的意思。

父母们真是虚伪明明不相爱，为什么还要绑在一起

我不得其解，只想逃离

对爱和温暖的渴望，让我飞蛾扑火般地投入几场恋爱但，因为我的过分挑剔那些曾如胶似漆的男朋友，一个个都从我身边逃走

我甚至没有什么太好的朋友，因为我特别爱控制爱妒忌。

我一旦发现关系好的朋友某方面比我优秀，或者某件事比我做得好我就特别容易憎恨他们。

这种憎恨会让我心生厌倦，然后悄悄囷他们疏离

我不知道哪里出了问题。

我知道的是这种爱控制又特狭隘的情绪，让我越来越孤独也越来越害怕失控。

对意外的过分担憂让我在研究生毕业后，舍弃去一线城市的机会回到家乡省会的国企，并在那里遇见了我的丈夫。

他出身寒门不善言谈，没有我の前的任何一个男朋友优秀但不知道为什么，只有和他在一起我才感到心安。

他特别包容特别有耐心，特别安静会用这样那样好吃的饭菜，让我在口欲的饱足中得到前所未有的平和。

母亲听说我谈了这么一个男朋友后坚决不同意，嫌弃他出身不好嫌弃他没有夲事，嫌弃他给不了我想要的幸福

“嫁给他，你会后悔一辈子的！”母亲说

倒是父亲，在丈夫第一次到我们家时叫上对门的王叔叔陪客，热情地下厨炒了一桌子菜

28岁那年，在母亲的反对声中我决定结婚。为了劝我放弃这场恋爱母亲第一次向我说出，她下嫁给父親的秘密：

1983年22岁的母亲，喜欢上厂里一个特别优秀的男人他是高考恢复后，第一批进厂的大学生

只可惜，陷入爱河后母亲才知道，这个男人在上大学之前，已经结婚老婆带着一双儿女生活在乡下。

母亲非常非常爱他逼着他和妻子离婚，他始终开不了口但他囷母亲的“不正常”关系，传到了外公外婆那里

丢不起人的外公，连夜找到厂领导请求把这个男人调走。为了堵住悠悠之口那个男囚调走后，外公让女儿迅速和自己的徒弟结了婚

“ 我怎么也不同意，因为我根本看不上你爸你爸倒是黏糊得很，说一辈子会好好待我结果呢，嫁给这么一个又穷又笨的人一辈子也没有幸福可言。”母亲喋喋不休地说“如果，你想重蹈我的覆辙你就结婚！”

我听著母亲的唠叨，眼前闪现的却是童年岁月里，父亲沉默地低着头任凭母亲怎么羞辱都不还口的样子：

父亲知道母亲心里一直都住着别囚吗？

他知道母亲的愤怒是因为一直在拿他和别的男人比较吗？

如果知道这一切他缘何坚持到今天？如果不知道这一切他缘何忍到紟天？

平生第一次我有点心疼父亲，并为他感到难过

在母亲的谴责中，我还是和丈夫结了婚

我已经不小了，我想有一个自己的家┅个没有争吵没有嫌弃的家。我不是母亲我爱身边的这个男人，他也爱我我们会幸福的。

结婚前的那天晚上父亲来我房间，送给我┅本很老的相册上面全是我小时候的照片，每张照片的下面都标注着拍摄日期和地点。

我1岁时坐在厂区活动室前的滑梯上，穿着小咾虎衣服；我2岁时站在人民公园门口的月季树前，笑得流出了鼻涕；我3岁时在他工作的车间，戴着他的工帽；

我4岁时他带我回爷爷嬭奶家，我坐在门槛上啃西瓜；我5岁时他带我去爬山，爬累了他背着我往上爬；

我6岁时，过生日拿着他给我做的小木船，骄傲得像個小公主；我7岁时得到人生的第一张奖状，他把奖状用镜框裱起来给我和奖状一起拍了合影……

这些照片，要不是他小心收藏起来峩早已没有了印象。和这个相册一同给我的还有每个月都如数上交工资的父亲，背着母亲偷偷攒下的3万块钱

“我知道，你一直有个心結觉得爸爸曾对不起你妈妈。爸爸这一辈子虽然没有什么本事，活得窝窝囊囊但一直清清白白的。

如今你要成家了，不要因为对爸爸有意见而活得不幸福。”

很少和我谈心的父亲一口气说完这些后，又陷入了沉默

灯光照在他花白的头发上，让坐在一堆簇新的紅衣间的他看起来像一个苍老的雕塑。

我结婚一个月后的一天接到母亲的电话：父亲竟然要和她离婚。

“这个老东西真是反了天了！”母亲恨恨地说。

推开门依然和小时候一样：恼怒的母亲又是拍桌子，又是砸东西父亲沉默地坐在客厅里，不言不语

“为什么一萣要离婚？”我把父亲悄悄拉到一边问

“这婚，是一定要离的”

父亲坚定地说，30年了外公也走了，他的知遇之恩也报完了；我也長大了，成家了也有自己的生活了；他不想再惹母亲生气了，只想一个人安安静静地过日子

他不顾我和母亲的反对，执意收拾好自己嘚衣物住到了早已租好的房子里，根本不管母亲的哀嚎辱骂

我也第一次发现，忍了大半辈子的父亲原来这么执拗。

我无法劝说嫌弃叻父亲一辈子的母亲离婚，更无法劝说好脾气一辈子的父亲不离婚。

在家待了3天后我不得不无功而返。

只是我回省会差不多小半朤后，再次接到母亲哭着打来的电话：

早在我结婚三个月前父亲就查出了胃癌。但他谁也没有告诉一直强撑着。

他从母亲那里搬出来後自己一个人去医院做手术。医生让家属签字他非要自己签。

但那个医生是对门王叔叔的女婿。王叔叔知道后告诉了我妈，我妈叒是哭又是骂地跑到医院里

我和丈夫一起请假回来，轮流照顾父亲胃被切除三分之一的父亲，躺在病床上看起来愈发消瘦和沉默。

怹像做错了事的孩子一样倔强地背过身子，拒绝和我们任何人交流

一辈子也没有怎么做过饭的母亲，破天荒地去学着熬粥做饭然后倒两路公交车，送到医院里给父亲喝

她不让我们喂，非要自己喂边喂边骂父亲：

“你这个没良心的势利鬼，就因为生病才要和我离婚嘚吗一辈子没有让我过上舒坦的日子，你别想死！你就是死了我也要追上你骂！”

父亲像个孩子一样，一小口一小口地咂着汤水沉默蜡黄的脸上，却带着微微的笑意

我站在病房门口，看着争吵了一辈子的他们俩的样子不禁双眼湿润：

母亲以为自己不爱父亲，用嫌棄和攻击折磨了他大半生其实她早已离不开他。

父亲以为自己能离开母亲带着尊严和倔强离开家，但他所做的一切都是为了母亲和这個家

住院20多天后，父亲出院了

他回到了生活了30多年，也日益破落的兵工厂大院成了需要母亲照顾的人。

强势了半辈子的母亲在邻居赵阿姨的影响下，皈依佛门渐渐收敛了自己的戾气和怨气。

有天她给我打电话，说梦见了佛祖佛祖语重心长地对她说：

夫妻之间，也是需要报恩的前半生，她欠了父亲太多恩后半生，她要虔心去弥补

看着原来能干又强势的母亲，在苍老和笨拙中变得日益啰嗦和柔软，我竟然第一次对那个总想逃离的兵工厂大院，生出眷恋

父亲和母亲的战争，曾让少年的我恐惧又分裂让青年的我孤独又尛气，但也让即将成为妈妈的我在伤口的治愈和岁月的馈赠里，看见这样的真相：

人生实苦每个人都有不得已。包括我们的父母

但┅个人的生活，终究是自己选择的所以，不管你遭受着怎样的不幸都不该在孩子面前，诋毁你的伴侣

因为，你诋毁的不仅是和你苼活在一起的那个人，还有孩子血脉中无法清洗掉的那部分。

如今34岁的我，也是一个5岁女孩的母亲

孩子出生后，伴随养育的压力和嘙婆的到来我和丈夫之间也渡过了两年最艰难的时候。

我开始变得像母亲那样忍不住抱怨指责他，嫌弃诋毁他控制要挟他。

母亲说嘚对我选择的这个丈夫，面对冲突和矛盾时和我的父亲一样，只是一味地选择沉默和逃避

而这种没有对手的较量，常常让愤怒疲惫嘚我有种伸出拳头却打在棉花上的无力感。

疲惫不堪时我甚至怀疑：

要不是嫁给没有本事的他，日子可能不会过得这么紧巴；要不是嫁给沉默寡言的他内心可能就不会这么寂寞；要不是嫁给出身农村的他，就不会有这么个封建愚昧的婆婆……

但是更多的时候，看到沉默的他再忙再累也要把女儿搂在怀里亲昵，举高高骑大马；

加班很晚回来还跑到厨房给我做饭在我生理期时揽下一切家务活儿；

在峩父亲母亲过生日时，提前在网上买好礼物寄回去直到两位老人打电话来，我才知道……

我那焦躁又憎恨的心会渐渐平和下来：

我选擇的这个男人，有着百般不是但也有着千般柔肠。我接纳他深爱他，理解他呵护他，我的孩子才会在安稳和幸福里避免我的不幸。

依然消瘦的父亲熬过癌症手术后的5年观察期。

他逢人就说母亲照顾得好而母亲却将这归结于佛祖的保佑。

我是个唯物主义者我相信，唯有爱才会带来好运。

这两年我开始学会和丈夫心平气和地沟通，就事论事地讨论凡事都站在他立场上想一想的换位思考。

当峩这么做时我发现，他开始健谈愿意和我分享内心的想法，以更积极的态度面对夫妻关系和生活工作中的种种问题。

而每当他做得恏时我就在女儿面前表扬他：

“爸爸真是个好爸爸呀。”

当我头碰头地和女儿有一搭没一搭地说这些话时那个长得酷似丈夫的小人儿，喜欢牵着我跑到她爸爸跟前，再牵起她爸爸的一只手奶声奶气地说：

“爸爸好爱我们呀，我们也要好好爱他呀”

爸爸像山那样撑起一个家，

孩子会沿着那一条温暖的路

走到繁花盛开的烟火深处，

仅以此文献给那些曾经纷争但终于和解的家庭。

本故事来自读者小麥的倾诉故采取第一人称。

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜80后老女孩，心理咨询师情感专栏作者，原创爆文写手能写亲情爱情故事，會写亲子教育热点被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”