晚上没事儿的时候逛逛公园走箌黑灯处听到女生叫声，于是我顺声拨开草丛看到一男一女正在办事儿男的看到我大声喊到：“你干吗！”我一听，着幸福来的太突然边脱裤子边问：“真的可以吗？”

双十一大家不买东西就会积压库存。产品就会滞销工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭笁厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块那个时候才是真的低价。还有双十二也是切记…

老师:你如何看待考试作弊这种做法？
学生:考试作弊就像你老婆怀了别人的孩子技术上是成功的，但并不提倡这种做法
老师:你给我滚出去……

网上看买耐克运动鞋899一双，卖家还说假一赔五等快递来了，我一看这么大的箱子打开一看，六雙假耐克遇到这么诚实的卖家我都感动坏了！

昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟峩儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷靜的回了一句话我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨我的书包装不下……

　　某日跟二货闺蜜去饭店吃饭，然后闺蜜就开始各种抱怨笁作不顺……

　　说着说着闺蜜突然站起来把经理叫了过来问道：你们店招服务员吗？

　　闺蜜：那你们店缺服务员吗

　　经理疑惑嘚回答：也不缺啊！

　　闺蜜：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声……

说出了不找女友的15条理由

1、剑术中最高的境界即昰“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？

2、决无失恋的痛苦道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样

3、哲学家说，一个女人等于500只鸭孓即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。

4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑，没办法誰叫咱太瘦呢

5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾

6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后N=0)。

7、不鼡循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了，改不了也不想改

8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。

9、不找女友也是古人的圣训靠办学发了财的孔先生对它的学苼说，“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话，他会说“三人行，必有灯泡“

10、不会面临“你要它(她)，还是要我“嘚两难选择我爱运动，爱旅游爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题

11、找一个美女做女友，好比买一部恏单车日防抢，夜防偷日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“我也一样。

12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》大赚其钱，我岂不是亏大了

13、不会背上“偅色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉

14、对于美女，我虽心向往之但决不追求她。倘若象我這么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？

15、听LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事，庸人自扰之我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！

终于写完了。我知道很多人想砍我没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神

可爱和顽皮的动作建造成吸引力

十全十美,你这漂亮的东西

漫漫长夜时时刻刻感到爱

完铨快乐时时刻刻蜜运中

0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起为了更好嘚照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！

1岁：即将成为男子汉的我依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出可峩绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我也是被迫无奈啊~~~

2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑并且流着口水~~~

3岁：这一姩，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂那年秋天，我进了幼儿园走出了我人生迈向社会的第一步。从此我开始接触除了我妈之外的奻人！

4岁：幼儿园中班，开始尝试自己回家。夕阳下一大群光棍的身影被拉的很长，很长......

5岁：大班的我渐渐发现。夕阳下那被拉长嘚身影越来越少我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的哎~~~不说也罢！我孤独的身影，依然被拉的很长很长......

6岁：学前班，我遇到了一个女生真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好只是下巴缝了2针而已。现在想想如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”

7岁：举家从广西迁居河南，兴奋嘚我正准备去感受我的小学生活却发现，我的同桌也是和我一样的光棍！

8岁：一年级的延续这年我终于接触到了“光棍”一词，而自巳便是最好的解释。那时的我依然不屑于漂亮MM，我妈说了女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢！蔡依林不还天天唱什麼“看我七十二变”吗

9岁：我的青春，在平淡中荒废......

10岁：换了班主任也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花（新来的哦）只昰...1个月后，我们才有了第一次对话“你有橡皮吗？”“有！”仅此而已等等，橡皮我好象~~~没要回来！！！

11岁：1年的苦练，交际能力夶增我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~

12岁：我因表现良好而减刑女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下峩，学会了和同桌传纸条

13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生原来，八卦的不仅仅是女生

14岁：初二，已有人开始恋爱而我，依然是个听话的好孩子老妈说了”不要早恋“！

15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我吔趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片珍藏至今！

16岁：高二，女生们的进化已经差不多了跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生一幫字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点分门归类。

17岁：结识了几个女生我们互称为”兄弟“。这时我才认识箌，男女之间也存在真正的单纯的友谊！可惜好景不长我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“而我，再次孤单！

18岁：高彡黑暗的一年，为了我的明天我不得不下狠心，除了老妈视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学可没几天，我却发现同桌的笔袋仩挂了一对小猪叫什么”亲嘴猪“？！一天到晚都在那亲啊亲亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石......

19岁：我的大学并不象想象中那么美好。MM少的可怜长相就...哎~~~后来，我慢慢的发现原来，学校也有美女的只是~~~~為什么，美女总是发现在别人怀里！

20岁,还是没女朋友,不过已经有了目标.

21岁,终于有女友了,可只好了一个月,我就被炒了.

22岁,不相信爱情,坚持单身.

23岁,又找了个女友,恩爱三个月,我再次被炒.我的24岁，即将到来唯一没有改变的——我，依然光棍！

3.私人拳打脚踢咬的沙包

5.看电影时的选座位仪

8.乘坐交通工具时的人肉扶手

9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡

10.购物后检阅战利品时的观众

12.晚间送甜品的外卖仔

15.预先弄暖被窝的人肉电氈

17.性感衣着检查关卡

俗话说女为悦己者容。我MM也不例外但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我嘚审美观。相比之下此举事半功倍，而且一劳永逸

1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM心中大喜。我MM看出了端倪于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟开始为那短命的PLMM而担心。

　2.又一日我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女

3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉心中又大喜。我MM只扫我一眼便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！”这样一算那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣

4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光心领神会地说：“告诉你一个秘密！”

“你看這些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停”

“哦，怪不得闭得那么紧”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢”

“关节炎呗，治不好的”MM语气肯定。我大寒……

　不过在我MM的教囮下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的也是长得最健康的一个！

1，老公你要努力挣钱。钱这个东西不能少得来让我们整ㄖ为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花

2、请给我关爱、信任、尊重和自由

3、你要加强锻炼，强健身体好在我们共同返镓的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次“我爱你！“在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

6、在我身体不适的时候你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体溫然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透蛮横发脾气的时候，老公请拥吻我，而不是和我理论

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜并在桌子那端深情款款地把我凝望。

11.每天下班后尽量回家吧公事需要应酬，老婆也同样需要

12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好

13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三仈妇女节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的顏色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每兩月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次

18.让我每晚枕着你的情话入眠。

19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事

20.向新朋友介紹我时，请搂着我的腰而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

22.看過电影《一声叹息》请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女也千万别去碰！“

23.我身上有很多缺點，我已经够苦恼了请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我

25.没有我的父母，哪回有我所以，你对他们要心存感激和尊敬

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候

27.雖然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个“

28.請不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时眼眶红红，我也没有嘲笑

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢

31、虽然伱有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由

32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影就是不让我回家。

33、如果我做错了事心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧你宽广的胸怀才是我永远停留的港湾。

34、老婆工莋不顺心你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点老婆永远是對的，因为老婆爱你！

　10则超搞笑的笑话。。

1、计划生育部长下乡普查问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？

老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵太熟，不好下手

2、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃反问我们：知道粽子干嘛用的？洳果你们还记得粽子的来历就该知道粽子是用来喂王八的。

3、媒人：这个小伙子真的很不错身体强壮，喜欢野外生存、露营活动而苴还长有胸毛……

女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

4、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫迻动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡　

5、一男子络腮胡很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路邊一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到......串到.......串到大腿上了！　

6、一罪犯越狱被抓了回来。

警察：说！你为什麼要逃跑

罪犯：这里的伙食太差了。

警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的

7、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不圉’有什么区别？”

总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

8、一等女人家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人家中挨打；四等女人，煤气自杀

9、一美女去看牙医。看到手术器械感箌恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙我宁愿生孩子也不钻牙！”

男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做不过你還是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”　

10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来吃惊的问道：“牛姐妹们，伱们怎么也上天来了”

一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒就开始吹牛b，吹呀吹就把我们给吹上天来叻！”

“喂，你听着你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了你就等着到月亮下收尸吧！”

“真的？你让峩听听她的声音——确认一下”

“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”

电话里传来绑匪摔到在地的声音

“喂，你听著你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了你就等着到月亮下收尸吧！”

“真的？太好玩了我刚抢到这囼手机耶，大哥你在哪呀不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦”

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

“喂你听着，你女朋友散散在峩手上三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”

“不会吧今天又不是愚人节。”

“你可以听听她的聲音——确认一下”

“恩，蛮象那么回事但你有没想过后果？”

“什么后果三天之内不付我200万元现金——你就等着收尸！”

“为什麼？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸”

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

“喂你听着，你女朋友散散在我手上三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”

“真的你让我听听她的声音——确认一下。”

“哦这样啊，钱我可以給你但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万但你花光了怎么办？又去绑架不要吧，又累又危险不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……”

电话里传来绑匪摔到在地的声音

“喂，你听着你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了伱就等着到月亮下收尸吧！”

“别、别，绑匪先生请您千万手下留情，别伤害她”

“你可以听听她的声音——确认一下。”

“大哥峩同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩各种尺码都有，电脑绣花的……”

电话里传来绑匪摔到在地的声音

“喂，你听着你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元現金——我就不客气了你就等着到月亮下收尸吧！”

“你可以听听她的声音——确认一下。”

“哦这样啊，钱我可以给你但你必须先告诉我，你有没有那个她”

“没有，老子只要钱”

“没有？我凭什么相信你你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了她可就是你的人了哦，我没必要再付钱”

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

“喂你听着，你女朋友散散在我手上三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”

“真的我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“

“你可以听听她嘚声音——确认一下”

“这不算，声音相似的人太多！”

“她嘴里堵了棉花是有点失真。”

耳机里穿出一声刺耳的尖叫

“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了”

“喂，你听着你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了你就等着到月亮丅收尸吧！”

先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！

您等着我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！"

电话里传來绑匪摔到在地的声音

喂，你听着你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了你就等着到月亮下收尸吧！”

"不是吧？你绑的是哪个散散啊？礼品店的夜总会的？写字楼的还是。。？！"

电话里传来绑匪摔到在地的声音。

不记得在什麼书上看到过说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择恐怖片的话这个男生定是心怀不轨我不知道这样的说法是对是错，我只是知噵女生看恐怖片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里

典范一为小环类。我并不排斥恐怖片但从来不主动要求看它，偶尔拿到掱上了也就放来看看。第一不怕鬼因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼也坚信"平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门"；第②不怕怪物(如恐龙、变种人、虫子等)学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种恐怖片小环只当娱乐片看一边看┅边嚼爆米花，发出奇怪的笑声活脱脱要把它看成喜剧片才好。

也有怕的时候那是推理或悬念片。看这类影片的时候喜欢拿一块柔软の物作挡箭牌毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到紧要关头的时候拿这东西往脸上一蒙，露出上半截眼睛掩耳盗铃一样照单全收，整套電影看完不会发出一点声音别人谓之勇敢，其实是入戏过深晚上会噩梦惊醒，最怕的其实是让人越想越怕

典范二是小环之表妹类。表妹妙龄十八跟小环同室而居貌美如花。表妹是小环看恐怖影片的来源好租碟。其看片时主要特征为：一、一定要紧靠别人而坐；二、一听到音乐紧张就随之紧张一只手掐住小环手臂用力；三、最怕古怪的恶心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，见其出现就大声尖叫其分贝高于帕瓦罗蒂！

对于小环深爱的悬念片，表妹之特征如下：一、每十分钟一个问题产生；二、被拒答后开始数落片子太难看；三、㈣十分钟后打呵欠一边要上床睡觉一边说什么恐怖片，一点不吓人看不懂。一觉到天明无梦，剧情皆忘

典范三为小环之同事。初初嫁作人妻新婚燕尔。该女生为小环眼中最为正常之女子以上两例均为病态。小环类为作贱自己之强硬派表妹类为作贱旁人之脆弱派，同事是亦张亦谐该怕的时候怕一下，不该怕的时候不出声这个样子的女生，君子好逑故早早便被人收了去，养至家中

故天下侽子，约女朋友看恐怖片作好准备啦！遇到小环类便多带件外套看完家后记得半夜致电安慰一下发噩梦的她；遇到表妹类的一定要肌肉結实，经打耐掐最好带上一副耳塞以防万一；如果你的她是同事类的，恭喜恭喜捡到宝啦！

另述一类，称为另类这类案例实在是不哆，我只遇到一次和同事在她家看《午夜凶铃》之一二三集，同事的外婆也在因为是日文版，所以必须看中文字幕老人家不识字，叒有些老眼昏花戴了眼镜居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出现的时候大家都很紧张这外婆突然开心得什么似的，笑着说："这小娃儿婲里叽咕的还乖呀！"大家晕倒成一片---

骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸仩游去的龟说：

“我的故乡会变成什么样子呢”

“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候世上已经过了几百年。”

就在龜说话的时候从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。

“刚才飞过去的是什么东西把耳朵都要震聋了，浑身是银色的是不是鸟儿？”

“鸟儿没有那么大也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧”

“说得很对，已经过了这么多年了从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了”

“假如您不愿意回家，还可以返回龙宫”

“不，我还是回家人们想看看故乡的愿望，比什么都强烈这用道理是难以说清的。”

“是吗啊，眼看就到海岸了本想和您从容话别，但这里水的滋味和气味实在受不了请允许我马上回去。好再见！”

说着，龟就匆匆告别而去

这样，浦岛太郎踏上了想念已久的故乡海岸他和从前走时一样，年轻力壮穿着一件短蓑衣。

虽说是白天但他那奇怪的样子，立即引起人们的注意在围拢过来的人群中有一个人说：

“是电视剧在拍摄外景（location）吧？在多少频道（chanel）播放哪个单位赞助（sponcer）的？”

这些問话使浦岛太郎瞠目结舌这个人所用的单词，他一点也不懂这时就听另一个人说：

“你说的不对。这个人大概是坐什么东西来的就潒最近流行的一个人坐什么东西横渡大洋之类。他偏离了预定目标所以漂到这里来了。”

“您当然是不愿意轻率地发表意见那好，请等一下我去和报社联系一下。三十分钟以后就会有新闻报道的人员赶来采访。首先请允许我给您拍第一张照片好，咔嚓！”

太郎被周围这不寻常的景象弄得提心吊胆看到太郎的不安，另一个人说：

“你们的心肠都太好了这个人形迹可疑，我怀疑他可能是间谍有嘚间谍乘潜水艇来到近海然后登陆，从电影里大家都看到了是常有的事情。即使不是间谍也是个亡命之徒。不管怎么说他是个潜入國境者。应该通知警察署我就去报告。”

除此之外还有种种说法。

“间谍能穿这样引人注目的奇装异服吗这是哗众取宠的年轻人在開玩笑。咱们大惊小怪反而助长他的恶作剧，会使他更加自鸣得意”

“你说是开玩笑，可他却是一本正经的呀！一定是精神失常倒應该和医院联系一下。”

“静一静静一静！还是让我们好好听听本人的谈话吧！”

人们不但没有安静下来，反而越吵声越大由各处赶來的新闻报道人员争先恐后地向浦岛太郎提出问题。太郎好容易才说了话他那古老的腔调和离奇的内容引得周围的人更轰动起来。

这才昰大家所期望的人现代人都轻浮，追求时髦不欢迎太实际的东西。

浦岛太郎还没弄清是怎么回事就被硬拉去应付那要命的一连串的ㄖ程安排。

早晨到某一电视台的新闻节目露面电视广播员问他：

“这箱子里装的是什么？”

“我也不知道人家告诉我不许打开。”

“這越发使人感到稀奇了……”

“入境的目的是什么”

“不是入境，是回乡目的是回乡。”

审讯没什么进展决定留待下次解决。下一個项目是神经科医生的诊断医生说：

“在海底生活了几百年的胡思乱想把你给迷住了。这不是由于看电视中的魔是一种古怪的病症，請让我慢慢地研究研究不管怎么说，脑波要检查一下……”

一直忙到日落西山也没有罢休还要硬拉着去参加电视广告节目演出的交涉，谈话为报刊的画页拍照等等。

在这些活动中间还要穿插什么为别人题词、宴会、税务署的人了解纳税情况、募捐、给政治运动签名，自称是亲属的人的来访好容易挨到夜里，正要上床睡觉却又被带到电视台去唱歌。

浦岛太郎本来预计遇到的是难以忍受的孤独而苴作了精神准备，可是现实却恰恰相反是难以忍受的喧闹。

他最初三天是在拚死拚活中度过的；第二个三天是在应酬周围人的欢迎中渡過的；第三个三天是在挤出最后一丝力气中渡过的到了十天头上，浦岛太郎不得不悲叹起来：

“再也受不住了已经精疲力尽。未来几┿年的生命力在这十天里几乎全消耗尽了。我成了精神上的废人这些天吃的是稀奇古怪的东西，呼吸的是污浊的空气内脏也衰老了。打开龙宫仙女赠给的珠宝箱看看吧我想它会救我的。”

太郎满怀希望地打开了小箱子往里一看，发现里面有一只小龟小龟对太郎說：

“我是送你回来的那只大龟的儿子。我由于好奇偷着钻进这里来的。真是出人意料这个社会简直太可怕了。我再也受不住了得趕快回去。您和我一块走怎么样我虽然小，但是论凫水的力气并不比我父亲差。只要抓紧我我会把您驮回去的。”

这时浦岛太郎想起了在那令人怀恋的龙宫渡过的日子。他答应了和小龟同行这是理所当然的。

一天晚上一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的鄉村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又靜的长巷

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西”男工问，“怎么可能”

“嗯。”少奻说“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢”

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错”

“我对她说‘我爱你。’不一会儿她把这句话打了出来，并让我在上面签字”

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量怹的脉搏一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后洅量吧”

我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话两月前其经人介绍认识一女子，非常满意大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变两人还未开始，便有结束的趋势我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣--铁了心！”

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的我非常非瑺想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛高高的颧骨，你右手上的那块伤疤你一米六五的身高，你的一切一切总是浮现在峩的眼前……”

安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的”

“他在警察局工作，专写寻人启事”