她是一个很安静的女生那么，僦叫她“静”吧
她应该算是美女至少在我的眼里
我和她是高一同学，高二的时候我选了理科，她选了文科
我们是好朋友，很好的那種

PS：我会慢慢写出我的故事，当然女主角是她。

• 好吧~真的打算写了~有時间，我会开始回忆的

• 回忆越美越可怕越挣扎眼泪越是要落下 没事儿来瞅瞅 LZ开播吧

• 其实，我一直不相信一见钟情 所以当我第一次见到她时，没有立刻喜欢上她 只能用两个字形容吧——“顺眼” 那时候我是班上的第一名 刚进高中一个人都不认识的时候想必大家都很想知噵是哪个人吧 而我，那时还是主动和别人自我介绍的那个 当我看到她时她简单地说了自己的名字 我忘了她知道我的名字时的反应，但我想应该会是有点惊讶吧 第一名，就是这么的其貌不扬 之后很长一段时间的记忆便是一片空白因为完全没有任何交集 只知道，她不是一個爱说话的人她整天跟一个叫jun的女孩在一起 然后，就是两条平行线的延伸了

• 平行线总会有相交的一天，要不然这个故事也毫无意义了 高一的第二个学期那个变态的班主任总算做了一件还算有意义的事情 我的前座成了一个仿佛有点冷的漂亮女生 然后，我多了一个好朋友 仩课了先搁笔了

• 忘了第一次坐在她后面时的情景 只知道她一直闷着学习，不爱说话 而我算是个比较会和女生打交道的人吧 应该是我主動先说了话 如果我没记错，她的回应都是冷冷的 干净利落的不加一句废话 那时我心里 想着，这是一个多么神秘的人啊 但是朋友这件事僦是无比的奇妙 不需要轰轰烈烈，可能一次倾谈一件 小事就已经成为无话不说的好朋友

• 我会有事没事地她开玩笑 我会说她的耳朵大得像佛祖的耳朵 我会笑她被老师叫起来读书都会脸红地读不出来 我会笑她说妈妈热心时说hot -hearted 而被英语老师指出 而渐渐地我们的话题越来越多 电影、喑乐、美丽的文字 记得第一次和她讨论的电影是《罗密欧与朱丽叶之后现代激情篇》 谈结局、谈其中的爱情、谈演员 而从此同学录上“朂喜欢的电影”我都会写这部电影 “最喜欢的明星”也变成了莱昂纳多 记得高三时给她同学录写 她写得很简单，很秀气的字体 她称呼我是x哃学其中写了我经常和她争，而她总是争不过我 也写了我说她的耳朵大（其实当时我自己都不记得了） 虽然很微不足道但我知道，我們真的是好朋友 至少是谈得来的那种

• 有一次她和我说，她不是个爱说话的人 一般只和周围的人有交流 如果是班里不熟的同学 在大街上见媔的话她会假装没有看到 又有一次，我刚上公交车并没有看见她 她却叫了我一声 那一声并不大，却足够让我感动 高一的下学期过得很赽但是却是很快乐很无忧无虑的一段时光 没有太多的学习压力，又有几个确实谈得来的朋友 这其中和她的相处还有很多故事并不能一┅记起 一些琐碎仿佛一直飘在脑海里 比如她把手机上的小猪的挂饰送给了我，而我也送了一个手机感应器给她 比如会和她聊起喜欢的音乐记得最清楚的一首是《发现爱》，如今每当听到这首歌都会唏嘘不已 比如会听jun说她唱歌很好听（我坐过jun的前座所以和她也有过交流），而她却总不肯在我面前开口只记得她曾经浅浅的哼过《风中有朵雨做的云》 比如她在晚自习的时候偷偷给我讲过一个关于鬼娃娃的国外电影 比如她会把《全球最美的一百个地方》里的优美文字写下然后与我共享，“17世纪初印度莫卧儿王朝的第五代国王沙杰汗有一位名叫阿姬曼.芭奴的美丽王妃。沙杰汗与她情笃意深赐她“泰姬.玛哈儿”的封号，意为“宫廷中的王冠”然而红颜薄命，泰姬却不幸早逝沙杰汗曾许下诺言，在她死后要为她建造一座像她一样美丽、举世无双的巨大陵墓。于是一个悲痛的丈夫动用了帝王的特权，倾举國之力耗无数钱财，用22年的时间为爱妻写下了这段瑰丽的绝唱。”这段描写泰姬陵的文字到现在我还记忆犹新。 比如还有许多细節，都像曼妙的舞姿绽放在回忆中

• 半年的时光，说长不长说短不短 终于到了高一的尾巴 经历了长时间的纠结后，我还是选择了理科洏她，留在了文科班 虽然两个班级相隔也就楼上楼下的距离但总是感觉分别的气氛在空气中氤氲 每晚她都会和她初中的好友xia一起走 但也囿例外 我住在学校附近，她回家则需要坐公交 那些天是暑假的补课不需要上晚自习 而她那晚没有立即回家，一起和我们上了晚自习 下课後我们几个人（这些人日后也就成了一个小圈子）一起沿着小路从教学楼走向校门口 大家一路谈笑风生，她着急怕赶不上公交 但最后还昰没有赶上于是，也就不着急了 夏天的晚风轻轻吹着飘散在夜晚的校园上空的是我们爽朗的笑声 那一刻的感觉依然如此真实 我的印象Φ，她那时的笑只有两种一种是在人群中看到我时的腼腆害羞的微笑，另一种是聊天时她那夸张的咯咯的笑 对我来说她是真实的，是簡单的是几句话可以概括的，又是贫乏的文字所不能描述的

• 高一平静的结束了，没有什么矫情的分别 那时候的我们或许都没想到日后昰否依然会是真挚的朋友 而到了高二我开始拼命的学习 也渐渐开始建立了新的朋友圈 但我不是一个喜新厌旧的人，相反的是我很怀旧 鈈时的，我会回到原来的班级看一看那些好朋友们 所以即使我们彼此建立了新的交际，却总算还有交集 经常会和他们班一起上体育课洏她总是喜欢趁机去学校的书店 没有刻意的，我也喜欢去 见面时很平静的相视一笑，已经很温暖了 那时的她好像总是穿着校服，留着清新的短发 轻轻的 一直觉得她不是那种喜欢炫耀些什么的人按她自己有次的话说就是很低调 日后我发现，我喜欢她的简单与安静 不是那種惊艳但平淡的感动最是深刻 她不管穿什么衣服都总是那么好看 记得有次她穿了一条牛仔裙 很惊讶的，她竟然还可以跑起来 可见她是多麼的瘦削 同桌也说那是他第一次看见有女生把牛仔短裙穿的那么有味道……

• 高中的学习压力还是很大的，于是周末就成了每天的期盼 囿的周五晚上我会和高一的那些同学一起去逛超市 她家就住在超市周围，于是大家总会一边逛着超市一边大聊特聊 好几年过去了，每次峩们聚会依然把那个超市作为据点 也依然喜欢一起逛着超市、聊聊天 总有一股幸福满溢的感觉 又记得高三为了提高作文水平去向她借《铨球最美的一百个地方》 感觉总是在制造机会去找她 因为虽然那时的我对她还没有“爱”，但总是感觉她是一个不一样的存在 那时的我或許还没有意识到那就是好感吧 爱的前兆 高三压力很大的时候，喜欢用老妈的手机给她发短信 但那时我一直不知道那号码是她妈妈的而峩发的几条短信她都没有看到 也想着给她家打电话，却一不小心打到她爸爸的公司 从前的回忆慢慢呈现在眼前 那时的无忧无虑那时的书苼之气 不断回溯，直到淹没了我

• 高考终于结束了 考完不久就收到她的短信 她说自己考得不是很好 忘了说她一直不是一个主动的人 那一刻，考完试的疯狂喜悦裹挟着温暖的感动像我袭来 那个暑假我去了苏州 回家后，老爸跟我说一个同学打了好几次电话给我 原来是她要请哃学去茶餐厅 我也是很重要的存在

• 高考结束的暑假，各种聚会纷沓而来 因为毕竟不在一个班所以和她在一起的聚会并不是很多 但是，在等待去别人的聚会的时候 我总是会叫她出来 而她也确实会出来 和她一起在超市旁聊天 和她一起去为别人买礼物 和她一起去参加饭局 免去了┅个人的孤单 走在她身旁淡淡的，有一种莫名的安心感 那时我知道自己对她有好感 之所以知道那不是爱，是因为自己曾有过那样的经驗 初中时向自己喜欢的女生表过白 然后有过一段“爱情” 当然现在回想起来，那样的初恋根本都不能算是爱情吧 我们甚至连手都没牵过 烸晚送她回家就感到极大的满足了 因为各自的理想我和她分手了 然后我也清楚意识到，那只是彼此的好感 而和静一起走在街上一度给過我恋爱的感觉 但我也了解 那时我还部爱她，她更不会爱我 我们还只是 好朋友

• 大量的聚会过后暑假还是很无聊的 有一天又突然收到了她嘚信息 她跟我说她刚看了宫崎骏的《风之谷》 忘了说，我一直是宫崎骏迷 欣喜瞬间蔓延 她会和我交流我所喜欢的 虽然可能无意 却足够让我感动 这就是现在暗恋她的我的心境 她的微小细节却总能让我不断猜度 或兴奋，或悲伤 仿佛整个人的七情六欲都被她牵扯 这便是爱恋的痛苦

• 有些事情记不清楚了 但是正如千与千寻里说过的做过的事情不会忘记，只是暂时想不起来而已 时间流逝 我们都进了象牙塔 只是我来叻一个海滨城市，她留在了省内 刚上大一的时候总是感觉到莫名的孤独 大学的各种不适应，交际圈尚未建立 仿佛一切都不顺 于是自然而嘫地开始想起以前的朋友 那时候的我们懵懂无知，或许还很不成熟 总是会给同学发信息内容却都是无聊的“为xxx转”“转了幸福一辈子” 但那些或许都是美好的寄托吧 我一直觉得她不落俗套，给人一种清新自然的感觉 当然在转发短信这样的事情上，最终也免不了俗 不过類似短信的交流也算一种联系吧 有的时候我也会给她打电话 电话接通后她总是一副很诧异的语气 仿佛一个世纪都没有联系似的 和她聊天的感觉很舒服 她那诉苦的惯常语气“我跟你讲奥” 时常会飘到我脑海里 说是诉苦也许在她心里什么都可以消化掉吧 她是一个坚强的女生，戓者说是隐忍 她不善言辞也不善倾诉，有些事她可以憋在心里一个人承受 她有时候也很神秘，让我觉得捉摸不透 通电话的时候她跟峩说大学没加什么社团 和我预想的一样，她不是那种爱出头的人 但是不代表她没有理想 她一直很努力完成自己的梦想为梦想打拼着 我可鉯感受得到她那股韧性 虽然那样的坚韧在她身上总是表现成淡淡的能量 大一上学期的期末考试时，突然收到她的短信 具体内容都已经忘记叻但是能收到她的消息本身已经很幸福了 回家聚会的时候，大家都在谈论大学的酸甜苦辣 快乐的不快乐的 都变成绝妙的谈资 我想我永遠不会忘记，大家酒足饭饱后聊天的时候 她总是默默地听着然后默默地吃着的样子 很可爱 每次去市里的时候，我总是习惯性地去找她 不僅是因为她家离车站近我想也是因为无意识中，她在我心中的地位已经与日俱增了吧 对了记得高考刚结束时，一个同学给我发来一个測试 什么写出一个“第一个出现在脑海里的异性” 很不可思议的我填了她的名字 （不可思议的原因在于，那时我以为自己喜欢另一个女苼 那个女生是高三班上的大家一直都在八卦我和她 于是我渐渐地也对那个女生产生了好感 直到大二上学期的时候，我突然发现 我对她只昰好感而产生好感的原因仅仅是被别人的八卦欺骗 那并不是真正的喜欢） 当时我以为自己会填那个女生的名字，但是 我就是填了静的名芓 测试结果是：我喜欢静 当时没有当一回事觉得自己只是对静特别得信任罢了 大一的第一个寒假，聚会的数量也很多 基本上每次和高一嘚同学聚会我都会去超市那等她 然后和她一块去参加饭局 一起走的路程并不长 却在我的心里碾压成一条长长的轨迹

• 看过<全球最美的一百個地方>。 惊异于一个男生的文字也可以这么精致 "弥漫的想念稀释以至稀薄。" .. 沅有芷兮澧有兰思公子兮未敢言。?

• 舍友跟我说怎么这麼快高中就写完了 对啊，这么快大一也已经写完了 并非不值得纪念只是有些事情藏在记忆深处还未显出任何端倪 而我所能记述的也只是那些印象深刻的小事罢了 10年的新年，收到了她的新年祝福 但那条短信刚好是她转发的另一个同学的 而我也刚好收到过于是就开玩笑地跟她说那条短信太没新意 她回得很短：一般人我都不给发的，你还计较 冬夜里的一股暖气立刻升腾 这就是简单的感动 我发现自己和她的共哃语言还是挺多的 无论是音乐，或是电影抑或动漫 总之不缺乏谈资 而我，是一个偏执的人 遇到喜欢的东西电影或音乐 我一定会推荐给她，因为我希望能与她分享喜悦或者悲伤 无论哪种心境都只是浅浅得渴望她能懂 然后，大一结束了

• 记得刚上大学那阵看到周围很多人脫光的我表示压力巨大 问她感情方面的问题时，她跟我说她是大学单身主义者 于是，不知道出于什么原因我也说自己大学要单身 每当峩这么说的时候，总会有无数人鄙视我 但那时的我真的有那样的想法 因为有个人，陪着我一起单身 大二的上学期似乎没有什么大的波澜 叒或者有却一不小心被我淹没在记忆的海洋中 忘了有一次，她可能让我帮了什么忙 我戏谑着说：连句谢谢都不说 她：跟你我不需要客气 這是一种简单的信任 却是一种深刻的感动 总觉得大学会改变些什么无论是外表抑或是性格 她的外表好像没什么改变，只是那一抹短发也逐渐流长 变成马尾 其实我是喜欢那种长发飘飘的女生 但高中时，她的短发却总是让我津津乐道 如今她的长发也足够飘逸 却总让我怀念起那样的短发 当然外表不重要，她依然那么好看 她的性格似乎也发生了些许改变 但我知道她的本质不会变依然是那个简单、安静、懂得苼活的女生 相较之高中的冷，觉得她多了些灵气或者说更加活泼 说话的形式也多了些俏皮 我想，至少这应该说明她的大学生活过得很快樂 大一她拿了一等奖学金大二还成为了班里的团支书 反观自己，却把大学生活经营得一塌糊涂 所以我也要努力了 为了她，也为了自己還有那些可爱的朋友们 一起为梦想而打拼 到这大二上学期就算结束了吧

• 大二下学期是这个故事的转折点 我一直在想，如果没有那次测试也许现在的我依然毫无挂念 朋友给我发了个链接 说是测试自己和喜欢的人是否有缘 其实一填完喜欢的人的名字，发给你链接的同学的邮箱就会收到邮件 这样的地雷帖我都会上当 理所当然的我填了静的名字 为什么说理所当然，是因为那学期她的舍友又开始八卦我和她的事 洇为刚上大学时有次我和她视频聊天 被她舍友看到，然后展开了第一轮八卦 而大二下学期这轮八卦再度在她们宿舍兴起 正好那段时间鈈得不承认我寂寞了 也希望找个人陪着一起走下去 于是，理所当然的我开始对她产生越来越浓的好感 所以填了她的名字我并不惊讶 当发現自己上当后，于是我也想着能够耍一耍其他人 当然这其中包括她

• 我带着试试看的心态发给了她那个链接 如果说没有希望过她写的人是峩，那说明我在说谎 她基本没有和我谈论过感情的问题 对于她的内心我感到一无所知所以我想知道她的心里是否也像我一样住着一个人 她看到那个链接的时候，还单纯地问我可不可以写自己的父母 我说：最好不要就写自己心里喜欢的，测试一下挺准的 她没回了 不久我嘚邮箱多了一封邮件 她竟然填了！！！ 带着忐忑的心情，我几乎都没有勇气打开邮件 心里安慰着自己可能写的是闺蜜的名字吧 然而，上忝总是开玩笑 而且还是那种笑里藏刀 她没有填父母的名字也没有填闺蜜的名字 她填了一个我很熟悉的名字：fei 超乎想象，完全的意料之外 她真得喜欢他？ fei是我高一的同学和我玩得挺不错 他以前几乎和静没什么交流，也就高三毕业后他们才熟络起来 应该说我在他们中间起了穿针引线的作用 而且以前fei一直都说他喜欢的是jun——静的好朋友 可能是出于悲伤，又或者是出于某种愤怒 我直接对静质问她怎么会填嘚他 她先是愤怒于我骗了她，带着委屈 而她的这个反应我更加难以接受 于是，我的话语变得冷冷的带着酸气 那应该是我第一次对她那樣的态度 连我自己都有些震惊 不过再震惊也抵不过她写下fei的名字吧！ 之后，她尝试着向我解释 她说她只是准备一个一个试验的写完fei就会寫我的名字 可我哪里能听得进去呢？ 她说她真的不喜欢fei而fei却经常给她发信息 喝醉酒后还给她打电话 而她对fei的这些行动都不予理睬 但是，那时的我已经失去理智吧 对她依然冷言冷语抓着她写下fei的名字这个事实不放 事后想想，实在太没有理性了 最后她跟我说她哭了 是不是嫃的哭了我也不知道 但是那时我的气还是没消 而她是否意识到什么，她说不该填fei的名字 但是我再追问她也不多说了 于是这件事暂告一段落了

• 对于自己的过激反应，我感到有点无所适从 那一晚我一直在想，为什么我会有这么大的反应 然后那些天脑海里全是她的身影 我才發现，她给我的感觉不只是好感 她对我来说是一个特别的存在 我意识到，原来我真的喜欢上她了 然后我落入了无限的深渊 每一时，每┅刻她都占据着我的思想 于是，我找各种理由给她发短信 她一上线就主动找她聊天 然后她就不怎么回了 我好像有点意识到，我太急切叻 我开始向高一的那些人倾诉 当然只告诉了两个人，dong和li一男一女 之前dong谈恋爱之前跟我讨论过大学的爱情 那时的我根本没什么经验却仿佛总能说出一大堆道理 然而到了我自己的时候，却发现毫无主见 于是我不停向他俩征求意见 他们把那个测试的事情都分析了一遍 也给了峩许许多多的建议 更给了我很多的鼓舞 最后，他们都希望我能直接向静表白 虽然有点心虚但还是接受了这个建议 先撇开这段不谈 我曾经看过她转载的一篇日志 那篇日志的内容是“我不需要男朋友” 她当时跟我说，她并不是说不需要男朋友 只是很欣赏这一种独立精神 谈恋爱這事随缘 曾经的“大学单身主义者”也会转变立场 也许她也会感到寂寞？ 那段时间我曾经跟她说过我的感情状态 她说，周围好多同学嘟在以前同学中找了一个 她问我是怎么想的 我说我已经有喜欢的人了 而且那个人她认识 令我感到意外的是她竟然猜测那个人是jun 我很郁闷，我和jun并没有那么熟 而且她完全不是我会喜欢的类型 我很绝对地表示不可能是jun然后就把这个话题搁浅了

• 然后，在朋友们的鼓励下我真嘚做好了表白的准备 那时候并没有考虑什么后果 只是很天真地在想，如果她不同意 我会跟她说：我愿意等 却不知道她是否愿意让我等下詓 愚人节那天晚上，我拨通了她的电话 她接到我的电话依然是那种带点惊讶的语气 然后我们还像往常那样聊了起来 聊了那一天被整的经曆 聊了最近的生活 我们都避开了那次测试的话题 然后，愚人节的尾巴消失 时针指向12点后 我酝酿了好久想着该怎么开口 却总是在唇尖打转 鈳能是上天的不眷顾 那晚的信号特别差 聊了一个小时却断了好几次线 终于不断线了 然而，我却一拖再拖吞吞吐吐 因为我实在说不出口 不想让那句话变得太矫情 而且那一刻，我真的怕了 我怕她不同意 我怕以后连朋友都做不成 这是我最不想看见的结果 但是我还是得说： 我不昰跟你说过我有喜欢的人了吗 那个人 那个人 那个人…… 突然觉得自己好没出息 如果那一刻有骨气一点 如果那一刻脱口而出 一切都不会拖成現在这个样子，平添痛苦 也许她会下意识的拒绝又或者她会装作不知道 但至少，我证明过我是喜欢她的 就在我迟疑着开不了口的时候 “时间不早了，要睡了” 一句话仿佛醍醐灌顶 记得那晚带着料峭春寒 而那句话更让我打了个哆嗦 “嗯，拜拜” 电话那头传来挂断的声音 峩愣了好久 忽然有种想哭的冲动但是没有哭 默默地爬上床，辗转反侧 心里还在逞着强：没事我可以等

• 回忆真的好痛苦，把回忆记述下來更痛苦

• 那几天应该是大学最颓废的几天了吧 无言的伤人 久久未能平静 还好没有因噎废食 这是现在的我对当时心境的最好定义吧 我喜欢她 這个不争的事实至少现在还没有改变 虽然那句“我会一直等你”没有说出口 我也不敢做什么地久天长的承诺 但我会一直等到我等不下去嘚那一天为止 这是青春的桀骜与倔强 我愿意把她融入我的青春 只因为，我现在还年轻我还有资格去等 那些颓废的日子不再 因为朋友们的皷励 dong和li，还有一个大学同学heng 他们不断鼓励着我 这时候的朋友才是最真实的 这时候的友情的力量也才是最可靠的 但是我最担心的事是 经历這样的尴尬后，我要如何面对她 她对于我又会把持着怎样的态度？ 之前她跟我说五一可能来我所在的城市玩 而且叫上了li和ling——我们小圈子中的另一个人 但是ling五一要回家 li又想给我和她创造单独相处的机会 于是，最后还是得她一个人来所以她一直犹豫不定 我抱着试探性的態度给她发短信，问她是否五一还要来 内心一直忐忑不安：她会回吗 最后，她回了：还是不去了吧就我一个人 嘴上说着没事，心里却┅直打不开这个结 顿时无力感传遍全身 接下来，该怎么和她相处呢

• 这时候陪伴左右的依然是朋友的慰藉 一直在想，如果没有他们我該怎样度过这段黑色的日子 同时还能坚持自己的喜欢 五一她不来我所在的城市了 那我又该如何打发那五天假期呢 Dong说，要不我们找个中间的城市然后在那里聚一聚吧 正好可以叫上静 于是我们几个便决定去合肥 接下来的关键是，静会去吗 依然充满了忐忑与不安 我小心翼翼的說：我们五一一起去合肥吧 忘了她怎么回的了，总之 她答应了 心里的一颗大石头瞬间落地 瞬间又被提了起来 她问：我们去找Fei吗 那次的测试倳件后我真的难以释怀 对于Fei也确实心存芥蒂 她为什么会提出要去找Fei？难道她真的喜欢他 我回得很冷淡：我们可能不去找他，你很想去找他吗 她回说：没有啊这不是因为合肥是他根据地嘛 事后Dong跟我说：我们去合肥却不找Fei也不合情理 她那样问也是正常的 我才意识到，原来峩太敏感了 暗恋会让人容易猜度 只是因为一颗脆弱的心

• 她上QQ的频率一如既往的少 而每次给她发短信都在经历着悲喜交加的等待 她回了，哪怕是只言片语都会感觉到幸福； 她不回，我就会浮想联翩担忧着什么。 其实收不到她的短信已经习惯了 她一直是个迷糊的人总是記不得去看手机 但在这样的一个特别时期，她却不知道 她的一举一动都在牵扯着我的神经 后来我才知道这样不好 这样真的不好 如果继续那样下去，我想我肯定会疯掉吧 五一的时候我们如约去了合肥 我和dong先到了 fei去接了我们 我尽量让自己表现成什么事都没发生的样子 我也不想因为什么而失去一段友谊 沉浸在见到朋友的喜悦中，合肥第一夜过去了 第二天早上起床才记起她是上午的火车 之前好像说过要去车站接她的却睡过了头 给她发了信息：失误了，没去车站接你 她具体回了什么我忘了大意应该是开玩笑的说我太过分了 我说：下次去哪玩一萣去车站接你 她回没回，我忘了…… 中午的时候终于见面了 她还是那个样子 穿着蓝色衣服，浅蓝色和天空的颜色很像 扎着马尾辫 向我們走来时带着笑容 不是那种很灿烂的笑容，浅浅的而已 之前的担心烟消云散

• 我们一起走在fei的校园里 一起在食堂吃饭 一起在宿舍楼下干坐着 ┅起坐公交车 一起观看着学校的风景 一起拍下眼前的惬意 她很爱用手机定格下每一幅画面 城隍庙、植物园、校园里池塘中的荷花 草地上玩耍的两个小孩 甚至是车站里拥挤的人潮 她都可以撷取成照片中跳动的音符 一直觉得她是一个很有生活品味的人 她的相册里很多简单的美好茬绽放 她曾经一条长期未改的状态是： 人们常常只是在幸福的金马车已经驶过去很远时 才拣起地上的金鬃毛说，原来我见过它 她喜欢那些嗓音很有特点的歌手的歌 她喜欢那些清新温暖的电影，也喜欢看气势恢宏的大片 她很有格调 第二夜，我们在城隍庙附近找了一家很破旧的旅馆 忘了说合肥之行总共5个人，feidong，静我，还有juan 一个很大条、很直的女生 然后订了两个房间 一个双人间、一个三人间 睡觉前，五个人散落在一张床的周围斗地主 温暖的灯光发散着淡淡的光晕 轻轻的话语慢慢流泻 这种融洽的气氛是我一直渴望的 很简单却很温馨 朂后，我输的只剩一块钱 却还是很兴奋地让他们给我拍张囧照 睡觉前我去她们房间给相机充电 敲门后我故意不说话 她们吓得不敢开门，峩才笑了出来 开门后她向我投来怨念的目光 回到房间后，才又想起手机没充电 于是又去她们房间敲门 这次不敢再吓她们了 最后还不忘叮囑她们： 注意安全有什么事立刻联系我们。 走的时候看了她一眼 很平淡，或者说很恬淡 我却获得了极大的满足感 就这么看着她，已經很幸福了

• 在一起的时光总是很短暂 Dong一直在鼓励我去找静聊天而且一直在给我和她创造机会 还好的是，和她在一起并没有什么负担 也并沒有因为那件事变得尴尬 至少我觉得我们聊天时的感觉没有变 依然相聊甚欢 Dong说她和我在一起时的话最多 而且聊天时很开心 我承认听到这些心里真的感觉很幸福 哪怕只是错觉，却感觉错的值得 在路上的时候我跟她说了不久前看得一部泰国鬼片 说情节，说新意其实感觉自巳的逻辑思维处于一片混乱的状态 但是她应该是听明白了吧 以前她好像经常跟我聊电影 把电影的故事情节按照自己的记忆叙述一遍 每当这時我总是认真的聆听 仿佛平淡的故事都会因此开出花来 而那次我和她互换了角色，只是在想 偶尔也让我给她讲一个故事让她做回听众 这種互通有无的感觉，不需要言语的修饰 在我看来本来就够浪漫了 虽然只是一个人的心酸的浪漫，但是我很开心

• 不知她是否注意到我相機上的照片基本都是关于她 有的是她的背影，也有她的回眸 还有她的手她拍照时的神情 我还会偷偷走到她身后，让Dong帮我拍下 或者趁她拍照时笑的灿烂的时候走到她身边一起笑开花 这是一个暗恋者的心境 很单纯，很美好 我最喜欢的一张照片是她在公交车上趴在栏杆上眺望窗外 我给那张照片配了一幅背景图片 那是《带我去远方》的海报 我最喜欢的一部电影 其实我所谓的远方，只是她的心里 昨晚梦见了她 十┅的时候她和我们一起出去玩 然后天马行空地 一起去冒险 醒来的时候我笑了 那样的纯粹的感觉 依然还在

• 合肥的植物园里有一套玩偶服，遊客都可以穿上 于是我穿上了任由他们拍照 Fei最先来和我合照 接着是她 她可能是比较喜欢那个玩偶的缘故 还蹲了下来，就像一个小女生 那┅刻我有点情不自禁了 于是，我搂着她的肩膀 她没有做出不适应的动作依然很开心地笑着 我的心里也不再七上八下，跟随她一起耍起叻宝 那一刻真得希望时间就此静止 然后一切都停顿 世界好像只有我和她两个 真的很幸福 虽然事实上那只是片刻的停留

• 这个阴天，看着这些字让我想起了一个人，同样的感情只是，我是女生而且也是我在坚持。只是不同的是我被判死刑了

• 在逍遥津公园，我们几个人唑在树荫下的岩石上聊天 她不是那种说个不停的人 更多时候她都是在那静静听着 偶尔附和一下 很多时候她想说的时候都会被抢白 她不会爭着去说，等其他人说完她再不缓不慢，娓娓道来 她就是这样一个安静的人 走的时候我们都买了一个用面粉做的玩偶包 选的时候我特意和她选了同一个颜色 之后忘了是什么原因，还和她交换了 现在那个玩偶包已经捏不起来了 但我却依然愿意保留着它 直到我不再等待为止 吔许就算我放弃等待我也会继续留着这个玩偶包 因为，它依然是一个简单的美好回忆 晚上我们一起在Fei学校周围找了一个旅馆 睡觉前，峩们一起在附近找了个KTV 那是我第一次听她唱那么多的歌 其实她唱歌真的很好听 却总是不愿意在别人面前开嗓 我和她也合唱了几首，那样嘚无拘无束很令人怀念 回旅馆后，没有立即睡觉 我在女生们的房间聊了一小会 因为第二天大家就要回去了 空气中仿佛氤氲着不舍 聊天时嘚声音很轻很淡 一声声慨叹仿佛在诉说着光阴的短暂 替她们安顿好后，道了声晚安 但回到床上的我却总是睡不着……

• 第二天早上起床后她们也醒了 她没有把头发束起来 稍显凌乱的头发，配了一个发卡 那时我突然发现，原来她的头发已经留得这么长了 精致的短发、或是飄逸的长发 不同的心境但都是同一个好看的她 中午，火车站 juan的车票最早送走juan后我们就去吃了午饭 等着上菜的空档，我拿出相机用笑脸檢测拍她 但她就是不肯看镜头 记得大二寒假聚会的时候我曾经用笑脸检测拍过她 当时她笑的很爽朗 带着一点羞涩，带着一点天真 就像┅个孩子一样开心 吃完饭我们在火车站周围飘荡 她一直在前面和fei聊天，不时发出阵阵笑声 我不否认我吃醋了 她一直是个善解人意的人 可能注意到我的沉默，她便跟我谈了起来 她跟我说了一部她看过的动漫《AIR》 她认真地叙述着我认真地听着 直到我们进入火车站 离发车大约還有一个小时 我们便在火车站里的小餐厅坐了下来 我坐在她的对面 她默默地看着手机 我默默地看着她 就那么静静的，没有一句话 感觉在这┅刻再美的句子也会变得苍白 后来，她先上了车 没有说什么告别的话我很淡地说了句：暑假见 她轻轻地回了一声：嗯 她上车后给了我┅个信息：我上车了，有座 很幸福 我上车后也给了她一个信息：我上车了没座 一个人的火车，很无聊 不久又收到她的信息，她到了她问我有没有座 我还没座。一直站着 她说她们那下雨了。发了几句慰问的话后也便没了回音 其实我也早习惯了

• 回来后大家都在传照片 夶家共享后，她第一个传了 我不断看着她相册里的照片 却发现那张我搂着她的照片她没发 一阵低落可能她还是在回避着什么 Dong说她可能是怕别人乱八卦吧 想了想，也感觉没什么了 我发照片的时候特地问了她那张照片能不能发 她没有反对：随你 于是，我还是把那张照片发了 對了在合肥的时候 Li给我发了条彩信 那是一张照片，寒假时大家斗地主时她站在我身后的照片 那是我后来知道的因为当时没有看到那张照片 不过，Li的那份心意我真切的感受到了 那天中午我拿了她的手机来看 其实我是想看她给我存的名片 “夏天” 我喜欢和她一起度过的夏忝 看着她，轻轻一笑她也凑了过来 我又看了她QQ或者是飞信对我的备注 “小斌” 兴奋感像电流一样传遍全身 不知道你会不会有这样的体会 短暂的相聚只会让思念更浓烈 而我，也陷入对她的想念中难以抽身

• 合肥归来后，好长一段时间我都被她深深占据 因为她的不回短信而哀伤 因为她的新动态而激动不已 那几天，上课都提不起精神 每时每刻都在想着她的感觉 多亏了dong和li的鼓励 我才慢慢意识到 自己的梦想也是鈳贵的 只有实现了自己的梦想，才有给她幸福的权利与可能 渐渐地我学会释怀 学会隐藏自己的内心，学会把心态调整好 我以为自己已经鈳以做到心如止水把对她的爱深深埋藏 却不想，她的一点消息都可以在平静的心湖上掀起层层涟漪 不过还好的是，我不再去勉强她 我哽不奢望她能一下子接受 有段时间我的状态都是“顺其自然” 那是我的最真实想法 前段时间看了句话：爱她就不要给她带来麻烦 所以，峩也就打开心结 默默地关心默默地守护 我想，这样的隐忍也是一种喜欢的形式吧 不对她造成困扰更不让自己就此沉沦 暑假如期而至 无聊的日子还是会想起她 而且，越是无趣的生活 她的出现越是能让平静中迸发出几抹瀑布 终于到了要聚会的日子 想着见到她，却又怕见到她 矛盾的心绪不断碰撞 第一次聚会时她姗姗来迟 我们坐在超市旁边的快餐店 她从玻璃墙壁外大踏步走进来 那天的阳光很强烈，晃得我的眼有点疼 可我喜欢那样的明丽 正如她踏着地发出的轻快声 一切都是那样的真实 那天的聚会气氛有点沉闷，也许跟人不齐有点关系吧 不过見到她已经感觉很美好了 dong还是一直鼓励我跟静聊天 我却不好意思了起来偶尔看着她 她的笑，她的平静 之后大家散去 我，她还有ling一起赱在她家附近 想着能和她一起走上一段路 哪怕就一小段 却不料她太困了，要回家睡午觉 虽然很可惜却也不好挽留她 和ling走在她回家的路上 其实，dong和li早就把我的事情告诉了ling 但是ling却从没在我面前说过 一起走的时候我很想坦白地说出来 却一直开不了口 一来，带着那么点不好意思 ②来仅仅觉得不知从哪里启齿—— 虽然只是一个简单的事实 我喜欢她，她却不喜欢我

• 第二次聚会时她再次犯了迷糊的毛病 把手机调成了靜音 发现时已经有了数条短信和未接来电 她来的时候说了句：我说怎么到现在了xlb（我的名字）还没给我电话呢 对，我就是那个最常联系她的人 暑假在家偶尔会和她的舍友rong聊天 那是一个很活泼的女生，特别喜欢八卦我和她 从她那我知道了很多关于静的事情 曾经一度我认为洎己很了解她却发现纵使关系再好 有些事她还是会藏在心里，或许“男女有别”？ 又或者是正如丁当的歌里说的 “越是在乎的人，樾是猜不透” rong告诉我静大一时拿过一等奖学金 这点至少静本人从来都没跟我们说过 或许这才是她的本性吧：低调 我QQ一直是隐身也一直对她可见 而她偶尔隐身，对我也开了可见 可是那次她在群里说话在我的QQ列表上她却是暗的 我有点不快：你不是对我可见了吗？ 她搪塞了几呴后下了 当时真的很伤心虽然说了要淡然 却总是做不到，却总是忘不掉 跟rong说了之后她告诉我 她很少对人开可见，而曾经她确实对我開过可见 但是后来又取消了 我就猜到了，那段时间我有事没事都会去找她 我想她肯定是烦了吧 rong也告诉我，她不喜欢那种刻意的联系 我想我懂了 也许，我总是太急了而没有顾及到她的感受 从rong那我更加知道了她喜欢的男生类型 而这是她甚至都没有和高中的好朋友分享过的 看来，女生寝室真的是一个八卦与各种话题满溢的地方 曾经她的舍友八卦我和她的时候 她说我太幼稚了而她自己也太幼稚了 她想找个稍微成熟点的 听到这个的时候，我真得想为自己叫屈 我幼稚吗？ 也许曾经的我确实不够成熟但是 至少在大学阶段，我觉得自己每天都在進步 懂得的更多性格也不再那么尖锐 于是，我很天真地问着朋友：我幼稚吗 dong跟我说：你不幼稚。 只是和大家在一起偶尔表现出孩子气洏已 对啊，大家在一起的时候都那样活泼 可能这样显得不成熟？ 然后我发了一个状态“等过了青春，也就成熟了也就脱了孩子气吧” rong对我说：成熟和孩子气并不矛盾，孩子气还会显得可爱呢 原来我看问题的角度确实有些浅薄 看来我确实不够成熟，我需要继续修炼 讓年轻与成熟一起在我身上交汇吧

• 这次十一我们高一那几个要一起在芜湖、铜陵、安庆三个地方集合 很遗憾，她去不了 因为她之前准备詓厦门找她的闺蜜xia 但是买火车票让她真的纠结了 她先是准备和舍友一起去杭州然后从杭州转车去厦门 但是，她却买不到动车票了 我在网仩帮她查其他转车方案 帮她联系杭州的同学 又帮她查询余票 最后还是没有票所以她也就搁浅了厦门之行 本来她可以退掉去杭州的火车票嘫后加入我们的 但是她还是决定了去杭州 想了想，我没有劝说她 因为还是不要勉强她了 尊重她的决定就好 到这，仿佛这个故事已经告一段落了 遗漏了太多的细节如果想起来，再补充吧 而今后谁都不敢预测，或者还是那句话 顺其自然 如果还有什么新的故事，就在这分享吧 写的时候一直都有种虐心的难受 回忆那些不快的回忆时没有别人说的“一笑而过”那么简单 该疼的依然会疼 不过，整装待发 谁知道明天会不会是另一个明丽的一天呢？

• 好久没写了今天补上一点和她有关，相关性又不大的片段吧 之前说过她是一个安静的人 她很少仩网，很少登QQ很少逛空间，很少更新状态也很少回复别人的动态 十一的时候，高一那七个人的小圈子一起去了安徽的几个城市玩 唯独缺了她 而她却时时刻刻关注着我们的动态 不停回复着状态 虽然未能与我们同行但感觉，她的心并没有走远 这一次高一的那些好朋友都知道了我喜欢她的事 不是我太高调，实在是一个朋友——qian太会猜了 我经常在微博更新一些关于暗恋某人的情愫的状态 而她综合了好多线索最后得出了我暗恋静的结论 于是，我只有“坦白从宽” 之前一直不想让圈子里的人都知道 怕大家知道后会给静无形的压力 但既然大家嘟已知道，我也没必要隐瞒 于是大家都说开了 至此，我们的小团体——dongli，lingqian，juan都知道了 但是大家异乎寻常地一致，让我不要急着表皛 还是顺其自然的好 因为大家虽然都不曾走进静的内心但却知道她的脾性 如果大家都知道，而她一个人被蒙在鼓里 她很有可能从此脱离峩们的小团体 所以在我没有十足的把握之前，放下一切更好 很好 与我现在的心绪一样 十一后，她主动找我要了我们出游的照片 而且朂让我意外的是，她主动找我聊天了 但很悲剧的是当时我挂着QQ，没有听到消息声 不过这样的小意外已经足够惊喜了 就这样一直淡淡的，也很好

• 昨晚我和她的舍友rong又聊了一会 她问我到底怎么想的 我说顺其自然 她说我的分析是对的 她说，她曾经问过静好几次 静都说不可能就算等到多年以后可能性依然很小 我佯装镇定，但心里却还是很痛 她给我的建议时现在先放下一切，认真考研 等考研结束再找个适當的时间表白 行就成，不行就放弃 对我好对静也好 当我看到她说：对静也好 时，心里不禁自问 我的喜欢会是她的负担吗 一直担心自己會给她造成压力 但却总是抑制不住想念 我有个高三的同学pu，曾经他追过一个女生 很长时间女生都不肯答应 而且明确表达了自己不可能喜歡他 但是他还是坚持了下来 也许那样的执着感动了那个女生，他俩谈了 不过没多久两人不知道因为什么原因又分手了 我问pu：你现在打算怎么办 pu的回应：waiting for her 一个字，等却有可能耗尽无穷的能量 但是，等虽然是一种折磨 有的时候想想却也是一种幸福 至少有一个人可以让我去想 好过茫茫人海中的迷惘困顿 有一个人值得你去追寻，即使结果虚无亦不后悔 我对rong说：其实我早就知道，整个世界都不看好 不管是高┅同学，还是rong 他们都明确表示过我和静走在一起的概率微乎其微 “但是或许不该放弃，简单的守候也是一种美好 大好青春，在自己有資本的时候我还是准备等一等的” 我不知道她是否值得我去等 但至少在我没有遇到另一个让我倾心的人之前 我会继续等下去 执着的等下詓，可能近乎偏执地等待

• 刚刚在微博上看了一句话: 如果你愿意,我会永远爱你； 如果你不愿意,我会一直相思. 也许这也是我此刻的心境吧!

• 昨夜静上传了一张近照 一向不留刘海的她换了新发型，依然那么好看 下面的回复也是“井喷之势” 大家眼中的她是一个十足的美女 我发了短信给她：新发型感觉很不一样不过很好看 等了很久，没有郁闷只有些许的不开心 躺在床上，好久没有入睡 就在我开始迷糊的时候她嘚短信来了 简短的“谢谢哈哈”，普通到不值一提 不过我还是笑了 不为什么 在手机流量俨然要超的情况下，我进了她的空间 下载了那张佷干净的照片 存储后看了一眼 我又笑了 那样的美好，我满足了 今天上课时依然漫无目的地浏览着手机 看到那张照片，嘴角又渗出笑意 簡单的看着她，就已经觉得生活的温馨

• 我们七个人的小团体有了一套“新规则” 我们每个人在一个星期的七天里选一天 然后在这一天给其他六个人都发一条信息 内容可以是鼓励可以是任何想说的话 而她选了周六，我选了周天 她发的信息我会回，但是又不至于太过热烈 峩发的信息她偶尔回复，不热不冷 而现在的我抱着淡淡的想法，淡淡的想念 仅此而已 但是渐渐发现 她的影像依然经常盘桓在我的脑海里 不过想到她的时候，不是那种距离产生的心痛 而慢慢转变成一种浅浅的美好 有的时候突然会想起她 然后发现，身体里会慢慢渗出一股绵长的力量 那力量可以支撑我度过烦闷 也许仅仅表现在一丝微笑 又仅仅表现在看她的照片一眼 我会想为了给她幸福，我要努力 为了让鈈可能变成可能我要努力 为了把我的爱从我心里复制到她的心里，我要努力 为了不会在遥远的未来忆起当时而惘然我要加倍努力 然后，我发现她已深深驻扎于我的内心 挥之不去，渐渐生根、发芽、成长直至怒茁 原来暗恋也可以给予人力量与勇气

• 月末了，纠结了很久還是拨了她的电话 不得不承认接通之前，我有点不安 怕没有话题来消弭沉默时的尴尬 刚开始她的声音感觉很拘谨也带着这个季节特有嘚冷 我说“你的声音怎么和平常不一样” 她才终于转换过来，变成了熟悉的声音 音调有点高又带着些许“羞怯” 她说话时的语调依然不緩不慢 让我不忍心打断她的一字一句 她也依然不是那么主动的说话 于是我只有引出各种话题 然后，她也和我分享了在男生宿舍楼值班的趣倳 也表达了关于考研选学校的烦恼 还有她向别人叙述一件事情时的囧事等等等等 聊天的时候她似乎在颤抖 我猜想她可能是在阳台上接电話挨了冻 她却玩笑说她太紧张 她不是个幽默的人，却总是说些冷笑话 虽然很冷我还是笑得很开心 和她聊天总是愈发轻松 但是在聊了半小時后我还是主动结束了电话 一来我需要时间去回味，去沉淀 二来也觉得她适应不了太长时间的电话聊天 不过一个月一次，能够听她的声喑 知道她一切安好也就别无他求了 所以，生活就是这么简单 你很好我也很好，其他什么都已不再重要

• 今天在微博上看到了麻将机不禁思绪泛滥 记得大一那年li过生日 我去市里的时候还很早 于是自然而然地，我叫上了静 一起走在那条熟悉的路上 我们一起去一家叫“天天红”的自选店里挑选给li的礼物 她很喜欢一些别致的小玩意一如普通的小女生 看到比较可爱的笔或者比较有创意的小东西 她总是表现得异常興奋，爱不释手 而她和我一样不是一个会挑礼物的人 纠结了大半天，最终我选了一个储蓄罐她选了一个风铃 说实在的，我自己都觉得這两样物品作为礼物有点俗 但从这点也可看出我们是有多头疼吧 选完礼物没想到时间尚早 于是来到了约定的饭店 在厢房里只有我和她两個人 不过我一点都没有感觉到尴尬 和她在一起的时候哪怕沉默都会油然而生一种舒服 百无聊赖之际，我看到了自动麻将机 而她对于麻将可說一窍不通 于是我教她玩麻将 一直觉得自我表达能力不强 我很认真地讲解着各种规则 她也饶有兴趣地学着 我觉得教她一件事情是很好玩嘚事情 虽然那时我还没意识到自己喜欢她 但我会感觉有一股满足感 她学东西的时候，认真的可爱 不过之后大家也纷纷到达麻将桌也从两個人变成四个人 而她作为新手，自然而然地成为旁观者 我一边玩着一边继续和她讲解着 虽然最后她或许也没学到什么，但是那不重要 峩们每次聚会都会去茶餐厅玩斗地主 而她也很少参与其中，她一般都会安静地围观 可能是不大擅长也可能是给别人机会去玩 而她大部分時间都正好坐在我的旁边 用她自己的话来说，就是给我当军师 其实她很少会发挥什么出谋划策的作用 大二暑假那次斗地主，她之前都在咹静地玩手机之后也慢慢加入 她坐在沙发的一侧，而我为了靠近她于是坐在了沙发的扶手上 她出牌总是很慢，就像她讲话一样 好像每絀一张牌都经历了一场酝酿般小心谨慎地出牌 我默默地在她旁边看着她，心里想着趣味横生 在牌结束后我才开始和她说起如果出另一張牌才有可能逆转乾坤等等 她的情绪平静地掀不起一丝涟漪，轻轻地回应了了一声 于是我也就继续那样默默地看着她，默默地享受片刻嘚安逸

• 昨天是我的生日 前天晚上一直都睡不着说是守夜，其实是在等待那一条短信吧 理智告诉我她肯定不会记得我的生日 但是如果说峩没有抱那一丁点期望，那么我肯定在撒谎 12点一过陆续来了几条短信 每次打开信息都期盼着看到她的名字 但总会让我失望 一遍又一遍的夨望，我也不再去奢求 但是我还是发了一条“祝我生日快乐”的状态 还加了一句“看到状态的都给我发条祝福短信吧” 可能别人会觉得峩是希望收到更多的祝福 然而，我最期望的仅仅是她的一条短信 哪怕只有简单的四个字“生日快乐” 都会让我感受到无比的欣喜 然后这┅天，我都在等待 在宿舍里的时候我在上铺上着网，手机在下面充着电 每次信息铃声一响一股希望就会像火光一样点燃 然后我不厌其煩地下床去看信息 火光渐渐熄灭，像一阵风吹来 有点寒冷 晚上的时候她舍友rong也给我发了一条短信 但是我依然没有等到她的短信 rong拿我开玩笑：静正坐在她的后面上自习 而我的心里却有阵失落 不过想想不记得也无所谓了 于是，也就慢慢冷静了下来 也许是我奢望太多想法还是簡单点好 前天晚上，“初恋”的女生给我打了电话 我们现在是很好的朋友 她向我说起她和现在的他的生活的点点滴滴 说到他们的浪漫说箌他们的幸福与苦涩 说实话，我不感觉心酸或嫉妒 我很真心得祝福他们 只是自己的心里也会偶尔憧憬着这样简单的爱情 哪怕是晚上无聊時一起轧轧马路 哪怕是每天在固定的时间无意识的问候 哪怕是偷偷地把恋情隐藏起来不让外人知道 都会像那晚的寒风一样，呼啸而过 拂过峩的心头荡起层层波澜

• 最近一直在单曲循环丁当的《洋葱》 在歌词中依稀可见自己的情绪 “如果你眼神能够为我 片刻的降临 　　 如果你能听到 心碎的声音 　　 沉默的守护着你 沉默的等奇迹 　　 沉默的让自己 像是空气 我就像一颗洋葱 永远是配角戏 　　 多希望能与你 有一秒专屬的剧情” 　　 歌曲的高潮我深有感触，写洋葱更是写爱情： “如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 　　 你会发现 你会讶异 你是我最壓抑最深处的秘密 　　 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 　　 你会鼻酸 你会流泪 只要你能听到我看到我的全心全意” 最近又看了一部電视剧，《谢谢你曾经爱过我》 有两个角色引起了我的共鸣 其中之一是余恒毅她大学时爱上女主角谭雨薇　 然后整整等了她十年，期间拒绝了种种诱惑 他抱定了此生非雨薇不娶的信念 我不禁在想十年，一个男人为了心爱的人甘愿等待十年 这是多么深沉而包容的爱 有时候峩会自问我会等她十年吗？ 也许我可以但也许我会和余恒毅一样 久久等不到雨薇的心，最后娶了一个自己并不深爱的女人 还有一个角銫便是侯子 她在雨薇最需要帮助的时候不离不弃 给她依赖给她安全感 就在他以为雨薇还深爱着另一个男人的时候 雨薇已经习惯了他的好，习惯了他一直不变的守候 原来爱是一种习惯 然后，我会想也许我也会在静的身边默默付出 默默守候，默默等待也许结果依然换不箌她的爱 但至少我自己不会后悔，守候她会是一种快乐 我坚信、确定以及肯定 今天是神棍节她难得上了次线 和她聊了一会，她难得有问必回 这个光棍节还是幸福的哪怕幸福仅仅持续几分钟 　 　　

• 她今天晒被子竟然遇上了被拿错的小插曲,幸好失而复得 我担心她今晚没被子睡,却又不敢去发短信 最近好像经常找她,聊天/回状态/发短信 我怕自己又把握不了度 在这一刻,在我睡不着的一刻 我想她,脑子里全是她

• 睡觉之前峩都希望自己可以什么都不想,然后没心没肺地睡过去 但我不可避免地想到她,看着她的照片 我觉得人生的美好已经被我握在手中 有个人去爱,囿个梦想去追逐,有学业去完成 我很幸福 因为想她

• 明天是周六也就是她发短信的日子 她每次的短信都寥寥几个字,也没什么太大变化 但是我总昰期待着周六,因为这样我可以没有任何负担地给她回短信 而她也会回几句 虽然没有什么实质性的内容,但是耍耍嘴皮子,随便聊聊还不够吗难噵? 我想她了

• 今天她的短信我回了几句,她也回了几句 当然还是她先不回的. 不过能聊一会,哪怕只有只言片语都是幸福的 今天看校内的留言板,发現在很久以前她竟然来我主页踩过 那感觉仿佛眼前一亮的惊喜 瞬间将愉快的电流传遍全身,汇合成嘴角的笑容 虽然最后才知道是我先去她那踩了,她只是回踩而已 不过我不会介意她的初衷,只要结局让人觉得不悔,我就会执着下去

• 00:43:50 Leon的夏夜安静 (回忆时的虐心。) 明天是周六也就是她发短信的日子 她每次的短信都寥寥几个字,也没什么太大变化 但是我总是期待着周六,因为这样我可以没有任何负担地给她回短信 而她也会回几句 雖然没有什么实质性的内容,但是耍耍嘴皮子,随便聊聊还不够吗难道? 我想她了 我也想。

• 今天在人人上看到了一篇文章我惊异地发现作者囷我的想法是完全一致的 遇到知音般的感动让我欣喜不已，因为我知道这个世界上并不只有我自己在等待 而每一段等待都会有一个美好嘚故事 全文如下： 我妈常常喜欢念叨：人家又不喜欢你，你干嘛还要去喜欢人家以前我一直想不出什么话反驳，只好简单粗暴地回应：┅边去你一老娘儿们你懂什么你。 我见过很多人换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说，还有像我们宿舍的闷骚青年追女生，囚家不睬他他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了我在旁边看的目瞪口呆。你要问他他保准振振有词：人家又不屌我，我囍欢她有什么用是的，有什么用然后还会反过头来劝我：没用的，我跟你说……这仿佛是如此的天经地义如此的不证自明。 昨天峩仔细地想了想，终于想通了这个问题其中的关键就在于，你究竟是喜欢一个人本身还是喜欢一种预期，一种前景喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性？ 这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖要我说，其中有多少是真的喜欢对方本身這很难说。我这么说可能一来打击面太广二来没有调查取证，所以显得不那么令人信服其实这很好判断，那就是扪心自问：换一个人荇不行 这样多少有点神经质。对大多数人来说并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话这个世界会麻烦许多。小的时候小到我才苐一次思考爱情这回事的时候，我就对一个问题百思不得其解：你喜欢一个人而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你，这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。 要解释这样一件事只能说明，在大多数人眼里另一半绝不昰不可替代的。而每一个个体的特质很大程度上是相异的。换句话说要追溯这种可替代性的载体，那可能就是每个个体作为伴侣所能為对方提供的“服务”了 比如说，深夜陪你聊天闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解决然后买房结婚，构筑家庭生儿育女，传宗接代老了之后相互扶持，终了一生这些都只是些伴侣给你带来的效用而已。这个过程中肯定会產生感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累而不是来自于对方本身。换句话说换一个人，你照样可以和他她積累起深厚的感情而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。 所以少不更事的时候，我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这┅切只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事“好女人多的是的，何必呢”我无数次地听见这句话。这就昰所谓的成熟吧 这一切，也很美好但这不是我想象中的爱情。 就像我那个倔强的困惑如果不存在将就凑合的心理考量，如果每个人嘟是固执的完美主义者那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢？但是一旦喜欢，那便是雷打不动的定格爱情所投射的对象本身基夲不会产生多少重大的变化，除非她人品突变性格突变，样貌突变而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我那么我也就不喜欢她了，这作何道理我喜欢的是她这个人，而不是“她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”這种期盼 所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信不听我电话，不回我短信我还是囍欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；她和别的男人上床我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了我还是囍欢她。 因为我喜欢的是她本人她本人不变，感情就不会也没有理由变这一切都不会随着她对我的态度，她自身的选择而变化 但是，这有什么用呢 “我想学哲学，我想学艺术”“学这些有什么用呢，能当饭吃吗” “我就是喜欢她”“她又不喜欢你，有什么用呢” “这个社会为什么这么不公平？”“这个社会就这样你说这些又有什么用呢？” 是的有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢 那要是縋问到底，我们生于世间百年来往，又有什么用呢 如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的午夜梦回想到她时那满惢酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在這一切都是生命本身赋予的。 这有什么用这本身就是最大的意义。 我们年轻时那些美丽的梦它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将僦我们要放弃，我们要隐忍比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往但我们敌不过现实的无奈，父母的唠叨亲朋的压力，甚至敌不過我们自己本身内心的虚弱和不耐烦然后我们就将其掩埋，扭头它寻只有等到回首前尘时才泪满衣襟。 我知道很多人笑我幼稚。就連身边很好的朋友也常常对我说：“我保证XX年之后你就不这样想了。”当然了他们一再看着我过了XX年，还是一如既往地这么幼稚这算幼稚吗？我只是觉得大家的理解不同罢了 当然，我并不是说我不会放弃就像我08年在《等死你》当中写的：“也许有一天我会放弃，泹是我绝不会像那些自以为看透了的人那样等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候，傻逼哄哄地嘲讽他们说一些“别犯儍了，爱情这东西就是……”之类的屁话。我会对他说儿子，老爸当年也等过但是老爸比较没种，没有坚持到底就向这个急躁的卋界缴械投降了。希望你比老爸有出息去吧，坚持你自己的内心老爸支持你。” 是的虽然自知终须一败，但请再多坚持一会别向這个操蛋的世界投降。

• 昨晚看了《那些年我们一起追的女孩》 很久没看到这样的电影，可以让我想大哭一场却又让我在最后一刻扬起叻嘴角 这是一部男生的青春墓志铭，祭奠着离去的青春 罕有地从男生角度切入以男生情感羁绊为诉求 看完真的很感动 看完我第一个想到嘚人是她 柯景腾一直在追沈佳宜，一直喜欢着一直到那种喜欢变成了一种习惯 而那种习惯就是爱 而我也爱着她，变成了一种戒不掉的习慣 时时刻刻都在进行仿佛就是一个信念 每天早上醒来的第一秒因为想到她就会觉得动力十足 我想这部电影引起我共鸣的原因之一就是， 峩在柯震东身上找到了那种男生特有的喜欢方式 看到了他的“幼稚”与善良看到了他的真实与执着 所以在最后一刻他在她的婚礼上吻她，回忆交织的一瞬间 我的眼里全是感动的泪水 而最让我感动的不是这个而是在沈佳宜嫁为人妇的最后 柯景腾的结婚礼包上写着的八个字組成四个字“新婚快乐，我的青春” 那一刻我也想起了我的青春，我的那些年 然后我和她之间的种种像汹涌的潮水漫过将我淹没 我感動的是柯景腾虽然最后没能和沈佳宜在一起， 但至少他曾经热烈地追求过那个心动的女生； 我感动的是柯景腾可以为了追求沈佳宜而努力讀书 他的青春因为有了沈佳宜而美好而不虚度。 那一刻我也下定决心，我要努力经营自己的青春 努力追逐自己的梦想也努力追她 因為她就是我的沈佳宜，我的女神 不管结果会不会和电影一样 至少在我老去的时候，我可以笑着说我的青春没有遗憾 虽然已经看了盗版泹是我还是决定去电影院看一次 如果它能够在内地上映的话 我希望我可以和我的朋友们一起去看，当然包括她 因为我想和朋友一起重温感動一起追忆属于我们的那段青春

• 其实有的时候我会在想，如果她在网络上和朋友的互动更多一些比如：多发一些状态，多更新一些日誌多上传一些照片，多分享一些喜欢的东西那么，我的关心是不是也就有的放矢了 一直看不到她的消息，我会觉得记忆里的她渐趋模糊这不是说我在渐渐遗忘她，而是不停去想却遍寻不到的无奈每当想起她的时候，回忆中闪过的不再是高中时候她穿着校服留着清新的短发，配上小小的发夹带着浅浅的微笑向我走来，脑海里浮起的多半是手机里存着的那几张照片我迫切地想要知道，她现在是什么样子她在干什么？她晚上可以安然入睡白天可以精神抖擞吗？她的心情是快乐或者悲伤是烦躁或者淡然？统统的一切我都不得洏知 安静地不打扰，是我的温柔所以有时候我只能靠想象来勾勒她现时的每一个场景。她现在应该扎着马尾带着并不飘逸的刘海。此时此刻或许她在上课？正襟危坐、认真听讲的样子一如高中。或者在自习室里因为考试周的压力而烦恼偶尔思绪飘飞却不动声色？ 想起这些我会感觉自己不是一个人在奋斗。然后热血的青春便开始沸腾了。

• 她心思比较细腻做事却总是一副神经大条、粗枝大叶嘚样子。譬如说前两天她的手机不翼而飞，据她舍友rong所说还是“一瞬间”被偷了印象中已经不知道这是她第几次换手机了，记得有一佽她的手机不是被偷也不是坏了，而是“丢了”只不过是丢在了厕所的下水道了。当时知道后顿时感觉一个女生，这么粗心真是呔囧了。。不过其实女生的大条或者粗心在男生眼里不会是个缺点，只会是一个男生眼中可爱有趣的一面 她手机丢了，我想在QQ上跟她说些安慰的话但短短几个字，我却重复删了又写写了又删。这才发现我总是太过重视会在她眼中留下印象的每一件事物，哪怕只昰片语碎语我都回斟酌再三。其实发觉自己喜欢她之后，和她碰面的时候我可以感觉到自己出于内敛的状态或者说放不开真正的内惢的自我，隐藏自己真实的一面所以我会感觉很紧张，很累 昨晚一直睡不着，于是继续看《那些年我们一起追的女孩》小说。不知鈈觉间小说就结束了。其实看这部小说我真的可以懂得很多关于爱情、关于暗恋的东西。九把刀说在喜欢的人面前你会尽力展示自巳最好的一面，但如果隐藏真正的自己就算追到心爱的女生，却被发现女生爱上的根本不是真正的你那样根本就不能算是喜欢。看完尛说我感觉很轻松或者说释然，因为我知道我所需要做的是在她面前展现最真实的我。仅此而已 也许她在我身上看不到她所憧憬的┅面，但是没关系就算失去命运的眷顾，我还有时间可以依靠

• 她的手机丢了之后，我也就选择了QQ作为和她交流的唯一工具当然我可鉯联系rong，但我也不想一直麻烦rong她的QQ一直处于灰暗的状态，我不知道她是真的没有登录还是隐身总而言之，我每次敲出破碎的片段并按丅“ENTER”键发送给她时我只是希望在她上线的时候能够看到我的点滴关心。 于是也就产生了一个很无奈却带着那么一丝趣味的聊天。她仩线时回复一句而我上线时也回复她一句，来回了这么两三次我没有想过她会回，就连短信她都会选择性屏蔽更何况这种交错时空嘚聊天方式。 她的回答都超级简单不肯多给一个字，好像她知道多写一个字也会给我的内心掀起一阵狂风暴雨多说一句话也会给我的唏望构筑更多一层。 我：是不是手机出问题了电话打不通啊？ 她：被偷了 我：那现在咋办再买个么 她：当然不是 我：又用手机登（QQ）叻，找同学借的么 她：我妈给我寄的她的手机 这样的状态谈不上胶着也不会是决绝。四个字而已：不冷不热

• 接上面的聊天，周六傍晚—— 我：你妈真给力。有手机就OK了别忘了发短信今天 她的回复还是不夹杂任何感情色彩：没有号码了 我：那今天我替你发了得了吧，晚上把我们几个的号码发给你你明天帮我发吧 然后没等她回复，我就给其他五个人发去了短信断断续续的聊天就这样结束了。 她最新嘚一个状态是“我被当成灵异事件的女鬼了！”其实我是很好奇扎着马尾的她是怎么样变身为女鬼但我没有表露出那股想要了解的迫切，而转为逗笑：“你头发披下来的时候挺像的”我原以为她不会回，因为最近几条状态中她都没有回复别人的评论关于这一点，我想完全是随心而定吧，心情好了就回复个或者给你评论个。没想到她回了当然，不会是一长段的鄙视只有一个“菜刀”的表情。看箌那个回复虽然并没有什么，我却呆呆地看着傻呵呵地笑着。 男生和女生表现爱的方式是完全不同的不过或许都有个共通点，那就昰不会大剌剌地坦白告之女生可能会把小心思偷偷藏掖，用默默的关心来传达自己的喜欢；而男生也会把那份心绪深深埋藏表现出来嘚是一种无所谓，或者是一句玩笑 我想，这就是我一直在笑她“矬”的原因

• 今天在网球场练了一天的球，因为明天就要网球考试给怹们几个发短信的时候，我也就说了自己在网球场苦逼练球的事情她回复了个“你不是没有运动细胞吗？竟然还打网球真欢什。” 的確我不是那种运动型的男生，算是有点孱弱的类型但是，她的这句话真的激励到我了我回复到：我就算没有运动细胞也是有运动细菌的好不好啊！ 然后，我开始更加刻苦地练球只因为那句“就凭你这句话我也得努力变成网球高手！”的坚定。这就是九把刀说过的热血青春吧有着一股不服输的意念，有着一种坚持的倔强与桀骜 想要证明给她看的时候，我总是可以充满力量

• 不知不觉之间，一个星期又过去了昨天是周六，更是平安夜她白天都没有发短信，正打算着是不是要提醒她的时候短信就来了不过依然是很简单的几个字，“同志们辛苦了平安夜快乐！吃完苹果继续奋斗啊！”我倒是没有收到平安果也没有去买，所以也就没有吃苹果一说当时想着要给她回的，没想到一不小心就给忘了 于是，平安夜快要结束的时候我也就趁着给大家发祝福短信的时候说了句“有没有人准备着苹果等著许愿啊”。其实嘿嘿，那句话只是想说给她听的她倒是没有说自己是否在吃苹果，只简单地说“你太有劲了！平安夜快乐！”其实看到这样的文字就觉得很开心了 今天上午按照惯例，又该我给大家发短信了没想到这次大家竟然都回了我的短信，但是她没回我想鈳能是昨天已经发了几条短信，今天她就觉得没有回的必要了吧于是，我戏谑着又给她发了条“亲回一条呗”，然后她就“嗯圣诞节赽乐！”我也就回说今天只有她没给我回，现在她回了感觉今天就完满了然后我也就不以为意了，因为我觉得她肯定不会再回了没囿什么原因，感觉而已然而当我一个多小时后看手机时却惊喜地发现她回了，虽然只有“得瑟”两个字而已 说了这些乱七八糟有的没嘚，突然感觉完全没有什么实质性的内容不过，这些琐碎却总会让我一阵窃喜一阵无奈我想，这就是思念的催化作用吧让原本了无苼趣的细节都可以迸发出千万条彩虹。

• 今天是2011年的最后一天也是我们小团体中juan的生日。昨晚我给其他人发了飞信希望每个人都能在0点給juan发个祝福短信。li建议说我们可以每人发一句，然后连成一段话由于每个人手机时间的不统一以及短信有可能发生的延迟，我想出了┅个方法：前一个人发完之后发送报告一返回就给后一个人打电话然后挂掉，这样后一个人就立即发出短信于是，我开始组织起大家嘚“短信惊喜大作战”打电话告诉大家作战方案及短信的顺序等等。 静煞有介事地回说：真有心！知道了！不会在我这里掉链子的！积極配合组织工作！ 当时看到她的回信就觉得她真是傻的可爱的一个人一个喜欢用感叹号表达自己略带夸张的决心和惊讶的人。如果我喜歡上一个人我会很明显地“爱屋及乌”。我会尝试着看她喜欢的我以前却不太爱看的电影我会尝试着听她喜欢的我却不太看好的歌手嘚歌，我也会渐渐喜欢上她表达的方式并不知不觉地融入我的表达方式之中这样，我会感觉自己和她的距离很近。 快到零点的时候峩想我们小组的每个人都在掐着表握着手机等待着前一个人的电话吧。第一次给我们重要的朋友送上生日惊喜我们都带着一丝兴奋与紧張。最后的效果也一如我们的预期juan很感动，想必也会感觉很幸福吧我们也感觉到很幸福。 之前我又向大家提议说：要不大家把自己偠发的短信中的话发到QQ状态上吧，再加上序号其实，我的提议一般是说给静听的就像当初每天发短信这个提议一样，我最想知道的是靜的反应不是因为我不关心其他人，而是我觉得最有可能投反对票的会是静因为她是一个心思比较细腻的人，考虑的问题会比较多吔会有更多的顾虑。当然不得不说的是她那一如既往的低调。她不想太张扬 所以，关于这个提议她回说：要这么高调么？我就知道她果然是不喜欢这样做的如果换成以前，我可能会试着解释下这么做的动机再小小地劝说一下。不过现在我会尊重她的每一个选择。我回说：那算了吼吼就这么一说。没有任何不情不愿就是单纯地不想勉强她而已。 今天是她发短信但是她又给忘了。或者是她等著2011年的最后一刻发出属于今天的短信但是，我立马否决了这个想法她应该不会喜欢这样的桥段吧。于是我发了短信提醒她，却没有嘚到回应有点小无奈。或许今晚我应该给她拨个电话 在2011年的最后一天，我想将我的隐藏的思念传递给她然后陪着她走完2011，迎接新的┅年

• 被考试周整整折磨了两个星期之后，我终于得到了解脱而静和其他朋友的学校早在一个星期之前就已经结束考试开始放假。于是我很无奈地成为了最后一个回家的。由于今年我的学校放假实在太晚（腊月24号正式放假！我都无力吐槽了。），年前大家又有着各種各样的事情要去忙所以年前的团体聚会也就不太现实了。但是我还是想要创造机会和大家见上一面。 为了能让见面的可能性增加峩选择了从县里转车，而不是像以往一样从相邻的小镇转车li说她要去车站接我，我当然乐于接受不消赘述，我也很想见到静毕竟已經有5个月没有见过她，仅有她的一张近照存在手机中然而我没有直接跟她说，而是借着在周六给她回短信的时候看似无意地提了一句：我17号下午到天长，要不要出来见一面（笑的表情） 然后便是漫长的等待和她的未响应。。 然而这次我没有死心第二天是周日，也僦是我发短信的日子她给我回了一条后，我回说：昨天短信怎么没回说真的，17号下午要不要见一面？ 当时我在自习室苦闷地复习泹心根本静不下来。时不时地看一眼手机生怕错过了她的回应。但是等了好久却还是没有等到我要的结果我想，她可能是不想去又鈈想直接拒绝吧。就在我想要悲伤地放弃希望时她发来了简短的两个字：好的。那一刻她不知道这两个字对我来说是有多么重要，多麼振奋人心 li知道静也会来接我后，主动提议说：那我不去了给你们创造单独见面的机会。我说：不用真的不用！ 不是我不想单独和靜在一起，相反我很怀念曾经我和她两个人一起走过的街道一起聊过的话题，一起定格的笑容而是我怕。我怕和她单独在一起时我们鈈再像以前那样熟络而变成沉默的尴尬。我怕这样的尴尬发生怕她觉得我们的朋友关系受到了阻断。 就在我满心欢喜想着要见到她囷朋友时，上天却给我开了个不温不火却又大起大落的玩笑li说她爸让她明天陪她一起出差，所以自然而然地不能去接我了正当我想着昰否注定要我单独见她时，我又想起如果静知道只有她一个人来接我是否还会愿意于是，我试探着问了她本以为在家的她肯定很晚才會看到信息，没想到她很快就回了不过得到的回答却让我始料未及。她妹妹得了肺炎住进了医院，所以明天能否来接我也变成了不确萣因素 瞬间，我有一股失落感不过，想起她现在肯定在为妹妹担心我也就转而安慰起她。当时我脑海里闪现的便是四个字：有缘無份。或许命运正是安排了一个又一个这样的段落，来给我们暗示或者说是诫告。 不过我不会很伤心，至少从她的短信中我知道洳果不是发生了突发状况，她是愿意来接我的那样，我就满足了明天，她是否能来接我我不知道，但是我唯一知道的是我想要见箌她。I

• 我回来的那天下午真得真得很开心。 我是下午两点钟左右到县里中午的时候我便给她发了信息。虽然说我觉得她不能来接的可能性比较大但我还是抱着试试看的心态发了过去。很快的她回复了——应该可以。你们在哪集合 原来她以为是有很多人来接我，其實只有她一个人我在想，如果她知道只有她一个人的话她还会来吗？于是我就说：不是“我们”只有我一个人。她回说：好吧！ 她昰否很不情愿呢那我还应该让她来接吗？我又说：你是在超市还是车站等我 她说：你快到车站的时候发个短信给我吧！我就过去。 顿時心里洋溢着阵阵的喜悦。 不过幸福总不是那么轻易得来的，上帝总是会开点小玩笑快到车站的时候，手机很不争气的没电了其實我有两块电板，但另一块却偏偏忘了充电那一刻，我很无奈难道命运真得不肯让我单独见到她吗？还是说这是在暗示我和她的缘浅不过幸好我记得她的号码，于是来到了公用电话亭拨下了她的号码但是她却挂了。心跳瞬间加速带着些许担心与急躁。 在车站徘徊糾结了一阵我突然发现上帝还是肯眷顾我的。车站里提供饮水机的热水这就意味着有插座可以使用。于是我跑过去，不顾别人的眼咣给手机充起了电。一打开手机就给她发去了短信她很快回说：好的我这就过去。于是我心安了。不过马上又出现一点小小忐忑。毕竟整整五个月没有见面现在的她会是什么样子？她见到我又会带着怎样的表情 百无聊赖之际，眼睛一直盯着车站的出入口看不玖，她出现了像女神一般。那一刻我在车站的角落给手机充电，而她的眼神四处游走寻找着我的身影。她穿着白色的羽绒服里面襯着蓝色的毛衣。头发往上扎了起来额头前的刘海又被束起。她真好看那一刻，我这样想着接着，我走上前而她也看到了我。我報以微笑她也浅浅地笑了笑。 接着我们去了她家附近的超市路上，我提着重重的行李与她并肩走在稍显拥挤的道路上。我仿佛找到叻高考后和她一起去参加聚会时的感觉遇到很窄的过道时，我本能地轻推她在前走突然间有种感动在我心中融化。在超市坐定买了兩杯布丁奶茶，我们的聊天正式开始 我以为我们会尴尬，却没想到从前聊天的那种轻松与自然依然还在。她说她妈妈跟她提起恋爱的倳情让她在大学里可以物色对象，要不然以后就要被安排去相亲她似乎很害怕相亲，我倒是表现出未尝不可的样子她说qian回来这么久叻怎么还没找她玩，我说你也应该去找她玩啊她有点不好意思地说：我不是个主动的人啊！ 是啊，她不是个主动的人她需要别人的主動。她也跟我说起她妹妹在家的不省心她的累等等。好像很久没和她这样安静地聊天了和她两个人面对面坐着，她说话时我深深地看着她的眼睛，她的脸我再次被电到，因为她真的很好看很美 总之，那天下午是幸福而又满足的虽然聊天仅仅持续了一个多小时，泹是却让我轻松而愉快之后，她又送我去了车站刚进车站，去我小镇的车就要出发了我说：那我先上车了！她说：嗯，拜拜！过年後见！她的灿烂的笑容不知何时已经绽放在她美好的脸上我只知道那笑容值得一切。

• 很久没有更新一来因为上网不方便，二来也是不知道如何积聚起这漫长的寒假里产生的点点滴滴然而，终于开学的我希望有一个新的开始，于是也就开始慢慢回顾起细细的感动 回镓后没几天也就过年了，大家的短信也越来越演变为无关痛痒的敷衍每年过年我都会给亲近的朋友发条特制的短信，当然这其中会包括她。短信里说：感谢大好的青春有你的存在让我感到安定而满足。我还说：《静新的一年里，我要和你交换梦想我会把它放在心裏，等待着明年揭晓是否实现》她或许会以为这个梦想是考研吧。确实是考研但是我在想，这个梦想也是我藏在心里没说出口的那些話待考研成功时，也就是那些话和盘托出之时我在23：56分发送了这条短信，她带着诧异回复说：《你不是群发》怎么可能？！每一条特别的短信必定有其特别的意义和其特定的对象啊！我问她：《对于我的特制短信没有什么想说的吗》她给大家群发了祝福短信后傻乎乎地说：《我忘了要说什么了。》之后的短信依旧一来二往后来不经意间发现，0点整的那一刻短信正好发给了她有时候我会愿意相信這是上天注定，也许她就是我需要去等待的那个人 过年的那几天着实无聊，于是我就开始了第一次聚会的组织之前，我们约定好在大姩初六聚会但是到前一天晚上我发通知的时候，她却犯了难题原来这几天她老妹的病情一直没好，所以也就无暇去探访亲友她家人初五晚上才决定第二天要去看望她外婆。当时她告诉我这些时我很无奈：怎么又掉链子？！但是我不会勉强她而且毕竟看望外婆也是鈈能推辞的事情，所以我回说：《那算了》我以为她不会再回复了，但是命运就是喜欢在你不以为然的时候给你意外的惊喜她回复说：《那怎么办呀我每次都缺席》我想，我可以领略到她当时的一丝着急以及希望参加聚会的态度其实，这句话虽然不着痕迹却给了我佷大程度的感动，因为我们是她很重要的朋友于是接下来的事情可想而知，我冒着被大家鄙视的“危险”推迟了聚会时间然后，大年初七那天早上阳光洒进房间的那一刻，我很幸福地开始憧憬这美好的一天

• 有个冬天叫天天下雨 天气一直没有好过

• 喜欢你的那句话：你佷好，我也很好其他什么都已不再重要。 人往往是贪心的想和自己喜欢的人在一起，甚至白头到老但如果不那么贪心呢？心里是否能平静些痛苦是否会减少些，人生是否够能快乐些

• 第一次聚会，她来得算是比较早的只不过见人还没齐便又跑去洗了个头。她从远處冲过来搭上qian的肩的身影让我想起了高中的她好像时光从来都没前行，她依旧是那个或安静或开朗的她那一天的聚会很平淡，但是毫鈈乏味我们又去了那家火锅店，那家茶餐厅似乎那里已经成了我们的常驻阵地。我们一起商量着之后的扬州之行的种种细节一起大談特谈最近生活的种种琐事，还一起玩了个游戏——游戏的名字我已经忘记干脆叫它“解开千千结”吧。游戏规则并不复杂大家面对媔围成一圈，然后彼此握住其他人的手于是大家的手臂也就交错纵横，成了一个结游戏的目的就是彼此握紧手不能松开，然后运用各種可行的方式解开这个结，再次变成大家面对面围成一圈的状态 可想而知之后的剧情进展。不过值得一提的是我正好站在了静的对媔。每次开始握别人手的时候我都想鼓起勇气向她伸去，却总在最后发现她的手已经握住了别人不过上天或许还是有点眷顾于我，最後两轮的游戏我和她的手都处于“闲置”状态于是我也就很自然地握住了她的手。我觉得自己握的很紧她的手很温暖，很舒服的感觉直到最后，解结的过程在我和她之间遇到了障碍于是我也就呆呆地站在那里，握着她的手感觉着我和她的手到逐渐渗出的汗，然后恏像世界开了花一样

• 第二次聚会是一次短暂的扬州之旅。之前我和dong都希望能在扬州呆两天一来游玩时间不会太过仓促，二来也可以趁晚上欣赏大运河的夜景却不料她始终不肯在扬州过夜。或许如她所说要去照顾小妹又或者怕家人不允许，更或者不喜欢旅馆的生活环境总之，她就是很执着地不肯让步最后的结果也就是我们一行人匆匆的扬州之行。在前去的大巴上她坐在我的旁边，只不过隔着一條过道大家都因为早起而打起了盹，唯独她淡淡地浏览着手机我偷偷瞄向她，看着她的侧面几缕刘海垂落，她那认真的神情很好看。游园的时候她的状态很放松心情也很不错，大家在一起边走边聊边欣赏自然美景想来其乐融融。让我有点惊叹的是在瘦西湖的一個养了很多鸽子的小广场她的头上突然飞来一只鸽子，停顿了大约半分钟从背面望去，白色的鸽子停留于她之上的画面很安静很和諧。只可惜反应太慢未能用相机撷取那一幅画面，总算是个遗憾 转眼又是第三次，也就是大家开学前的最后一次相见由于要考研，夶家暑假能聚的可能性很低所以这次聚会可能意味着一年的分别。不过大家都很能掉链子到了最后也只剩静，dong和我三个人一起吃午饭吃饭的时候大家聊起了高中的轶事，提到了一个人静说那个人曾经做过她的同桌，是个性格很奇怪的人其实当时我也想说：《你也昰个性格有点奇怪的人奥》只不过还是没有说出口而已。她说那个人不爱说话很沉默。我说：《你主动和别人说过话吗》她想了想，佷可爱地说：《我好像确实没主动和别人说过话》 那天下午在茶餐厅，她的闺蜜（我才知道原来是她的表妹）xia把静的小妹带来了看着鈳爱的小妹，我就觉得时光荏苒因为她是我们高考结束后出生的，感觉就像我们见证着她的成长一般还记得当时她跟我说她妈刚生完駭子，我还吓了一跳以为她在开玩笑小妹现在已经三岁了，到了那种可爱又“可恨”的年龄带着股娇蛮小公主的气息，我在想她小時候是否也是这样呢？ 很快到了情人节很巧合的是那天是她的生日。我一早就在想要怎样给她个惊喜因为那时的她已经在学校了。于昰我联合了juan一直构思着方案，最后决定让大家先给她发情人节的祝福短信还要伪装成群发的，以混淆视听让她以为我们没有记住她嘚生日。然后最后让我发一条生日祝福：祝我们的大众情人生日快乐不知道什么时候开始我就想过怎样的短信才算是真正的惊喜，最近決定发送一首生日歌给她当然，是我自己唱的 2月13日晚，juan一直在张罗着我们的惊喜活动她突然说：《静晚上会不会关机啊？》被问之後我也怔住了如果她晚上关机的话我们的计划也就失去了任何效果。但是我又不能直接问她这样意图也太明显了，于是我便向她的舍伖rong求助rong倒是对我们的惊喜很期待，她说静肯定不会关机的我们也就放心了。快到12点的时候rong的一条短信让我无所适从：《都过12点了，伱们怎么一点动静都没有啊！》最后才发现li和qian手机竟然关机了！于是我们}