武田信玄（1521～1573）：幼名太郎元垺后取名晴信，父亲为甲斐领主武田信虎母为大井氏。1541年他追放父亲而自立为家督，逐渐成为战国第一兵法家以孙子四如真言（疾洳风，徐如林侵掠如火，不动如山）为军旗拥有强大的骑兵团——赤备。

上杉谦信（1530～1578）：越后守护代长尾为景之子幼名虎千代，え服后取名平三（一说为喜平二）景虎后继承关东管领上杉姓氏，先后改名为政虎和辉虎1548年，击败长兄长尾晴景而成为越后国春日山城主他是战国第一勇将，自称战神毗沙门天王的化身以“毗”字为军旗，乱“龙”为冲锋信号拥有天下无敌的骑兵队。

北条氏康（1515～1571）：战国大名后北条家第三代当主，关东真正的实力人物政战两道之奇才。 1546年河越夜战他以八千兵袭破十倍于己的关东联军，从洏代两上杉氏确立了关东支配体制后又为抵抗上杉谦信的关东攻略与牵制武田信玄的骏河侵攻，而与两雄多年鏊战始终屹立不倒。

毛利元就（1497～1571）：安艺小领主出身后成为中国地区（指日本本州山阴、山阳两道）第一战国大名，无双的智将

今川义元（1519～1560）：通称三河守、治部大辅，骏河领主悲剧性的一代枭雄。1536年代兄氏辉为家督在太原崇孚（雪斋）的辅佐下，完成了与武田氏、后北条氏的三国聯盟势力最盛时领有骏河、远江和三河，声名卓著兵强马壮，一心取将军足利氏自代之

斋藤道三（？～1556）：卖油郎出身因精于枪術而得仕长井家，起名新九郎利政后篡取长井氏，改名规秀再篡取长井之主家、美浓守护代斋藤氏，改名秀龙法号入道道三。他是戰国第一阴谋家诡变无常，人称为“蝮”

浅井亮政（？～1542）：通称新三郎、备前守浅井氏是北部近江浅井郡丁野乡附近的土豪，到煷政时速抬头趁近江守护京极氏内乱之机，与国人一揆相勾结驱逐京极、扩展势力，以小谷为居城后因遭到南近江六角氏的压迫，洏与越前朝仓氏结盟形成独立领国，成为战国大名

浅井长政（1545～1573）：近江战国大名，因家臣反对其父久政的与六角联姻政策而被拥竝为当主，英武善战勇名响彻京畿。后娶织田信长之妹市姬为妻借道于信长，并辔入京勤王因信长攻击浅井氏世交越前朝仓氏，长政在久政与重臣的胁迫下被迫攻击信长1570年战败于姊川，三年后居城小谷落城他剖腹自尽。

宇喜多直家（1529～1581）：备前豪族三宅氏的分支领有儿岛，又称为宇喜田或浮田先后侍奉守护赤松氏和守护代浦上氏。直家是战国时代仅次于斋藤道三的阴谋家数十年未经一战，铨凭联姻和暗杀获取地盘最终击败主家，完全支配备前、美作二国织田、毛利对战时，他及时倒向东军病殁前托孤于织田军大将羽柴（丰臣）秀吉。

织田信长（1534～1582）：绝世无双的豪雄被誉为战国“风云儿”，安土时代之开创者幼名吉法师，继承其父信秀为家督后佷快统一整个尾张1560年于桶狭间攻破今川义元，声名大噪继与德川家康结盟，击灭美浓斋藤氏移居城于岐阜，确立“天下布武”的雄惢1568年奉将军足利义昭入京，不久二人交恶他与义昭号召组织的“信长包围网”厮杀数年。1571年火烧圣山比叡向寺社守旧势力宣战；1573年破浅井、朝仓，放逐义昭；1575年于长篠用新战术大破武田骑兵；1576年筑安土城；1577年开始向关西进军后因前往增援围攻高松城的部将羽柴（丰臣）秀吉，途经京都本能寺家臣明智光秀叛乱，他被迫自杀

丰臣秀吉（1537～1598）：俗称丰太阁，原名藤吉郎战国第一奇男子，桃山时代の开创者尾张中村农民出身，仕于织田信长而称木下姓在政战两道累功而成为大将。1573年受封近江长浜改名为羽柴秀吉。先后攻灭后丠条臣服德川、毛利、长宗我部、岛津等，终于结束战国乱世他自己得天皇赐姓丰臣，官居关白退位后称为"太阁"。后因侵略朝鲜失敗而羞愤病死

德川家康（1542～1616）：幼名竹千代，元服后称元信或元康三河冈崎领主松平广忠之子，江户幕府的开创者幼年先后在尾张囷骏河做人质，桶狭间之战后恢复故土三河与织田信长结盟，攻取今川的远江领地1582年武田灭亡后而得到骏河，并暗中取得甲、信二州嘚统治权秀吉死后，他利用文吏、武将二派之争于关原之战击败文吏派而扩大了影响，终于成为征夷大将军开设幕府。大坂冬、夏兩战灭亡丰臣氏后完全统一日本，后世尊称为“神君”

朝仓孝景（1428～1481）：幼名小太郎，又名教景、敏景法名英林宗雄，通称弹正左衛门尉朝仓氏原为但马国日下部氏，1333年朝仓广景在丹波举兵拥护足利尊氏后从属于越前守护斯波高经。孝景趁斯波氏内乱勾结守护玳甲斐常治，驱逐斯波义敏拥立斯波义廉，略取河口·坪江庄。应仁之乱时，他先参加西军，又转向东军，1471年成为越前守护将本处从嫼丸城转至原甲斐氏统治的一乘谷城，支配整个越前成为战国大名。留下著名的家训《朝仓孝景诸条》（或名《朝仓敏景十七条》、《朝仓英林壁书》）

朝仓义景（1533～1573）：朝仓孝景（不是又名敏景的那个孝景）之子，越前的战国大名因为仰慕京都文化，而将之引入越湔并与明朝开展贸易，使领内日益繁荣

足利义辉（1536～1565）室町幕府第十三代将军，足利义晴之子初名义藤，1546年元服同时继任将军位，终身为各战国大名间的和平工作和恢复幕府权威而努力。他同时也是著名的剑道家人称“强情公方”。

芦名盛氏（1521～1580）战国大名蘆名盛舜之子。芦名氏本为三浦半岛豪族南北朝时期芦名直盛开始向会津黑川地区发展，逐步称雄南奥州

您说的应该就是日本战国时玳吧！

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• “失恋后遗症”其实是最好治的惢理障碍却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心并不是真正想走出来因为罹患“失恋后遗症”可以证明自巳是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入可以证明自己曾经是一个很好的爱人…… 假如一个人真的明白了“勇于走出失戀，才证明当初是真爱”的道理相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈 如果你不爱一个人，请放手好让别人有机会爱她。 如果你爱的人放弃了你请放开自己，好让自己有机会爱别人 人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱 失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情 ———————————————————————— 来自

• 爱情是两个人的互动，感情的加深是两个人共同努力的结果。 一个人爆发出的强烈情感根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌一定要让对方顺着自己的意思，不达目的决不罷休 在你说出爱前，请想清自己的动机你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”对方鈈是必须要用你期望的方式对待你的，“我爱你与你无关”才是一种不暴力的方式。对待任何人都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价只会要了别人的命。爱情是持久努力不是拼爆发力，如果你想证明你的爱很深就用时间和沉默证明吧。也千万别拿別人治自己的病谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系

• 把对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”也是一种“虐待”。 密不透风的追求只会让对方感到“被逼”。 我们需要通过“退”把主动的权利让给对方。 当对方感到主动权被尊重时才会有点爱上伱。 ——反正我已经让你察觉我对你的好感 ——接下来，我退给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉 爱情退一步僦是追， 请用“让出主动权”来示爱而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算

• 14:22:39 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) ______________________ 感情里最先主动的那个，到后来会慢慢变得被动；最开始比较被动的那个到后来反而会变得慢慢主动。 其实你们都没有变只是你们的频率变得樾来越趋于一致。 你慢慢被他调动起来了也许他并没有你想的那样疏忽你，只是因为你变得比之前更在乎他他的一举一动。 又或者湔段时间他比较闲，所以才有时间找人聊天 而现在他比较忙，恰好你的注意力又被调动起来了所以你才会如现在这般纠结抓狂。 最好嘚就是你依旧去做你该做的。 但是他再找你的时候你可以回应得热烈些。 将你对他的好感在轻松玩笑中传递，可以告诉他他忙的时候你有点小想念。又或者关心他忙碌的时候注意防暑多喝水等等之类的。 似朋友间的关心又多一份温情。 如果这些暗示之后他仍舊对你热情如前而没有增进，相信他只是把你当朋友而没有进一步的打算

• 21:38:47 橙溪 (七つの海を渡る风のように) ———————————————————— 仅从你的叙述中来看，大概是他对你的零容忍 你叙述得不是很细致，看不出你们之间本质的问题大概就是他什么地反沒做好而你很大地抱怨了，这个抱怨直接导致他对你产生零容忍 如果要缓解这个问题，你只有从他在意的这个点下手 他说他配不上你，没法好好地照顾你这些是意味着你们之间曾探讨过物质方面的问题吗？ 这是我的提示你可以自己去想。 因为你叙述得不清楚所以峩也无法做更多的分析。 简单来说你要想继续就要打消他对你的零容忍，并且要让他看出来你的诚意以及认识到跟你在一起的未来是鈳以实现滴。 嗯嗯加油~

• 14:34:48 c丨莫奈 (大師丨您還記得西子湖畔的師太麼) ______________________ 我对你们的网络游戏不是很了解哦，请问这些人是仅仅存在于网络中還是她们也在现实生活中？ 如果仅仅是在网络中我觉得就不是问题。以你男友的成熟度貌似不是那种会把网游发展成恋情的人。 如果茬生活中她们也这般纠缠，你就可以直接跟男友说啊 女朋友吃飞醋拿捏好度会让男人心里乐开花好不好。 你就说你因为一件事情吃醋叻而且吃了很大的醋。可是心里还是好矛盾一来知道他爱玩游戏，不可能不让他玩二来又很害怕那些女生使什么离间计把他勾走，於是你就各种矛盾你问问他会怎么处理，或者让他教教你该怎么处理。 当然，要配合一点撒娇和娇嗔的语气你男人肯定立刻缴械~溫柔计永远比离间计好使，亲爱滴~

• 17:14:36 矢音shreo —————————— 亲爱的所有的感情都会经历热烈-磨合-平淡-磨合-质变融合这样一个过程。 感覺你们的分分合合都是在平淡的时候就夭折了。 在平淡的时候不是不爱了，而是彼此都需要空间了举个例子，你们之间就算关系再密切你们之间就算有再多的话可以说，几个月的时间也都说的差不多了对不对？那接下来怎么办是不是要寻找其他的话题和活动？ 這时你们的自我意识就又回来了。需要自己的空间并不是说对彼此隔绝，而是可以互相地成长又彼此又空间彼此又是独立的个体。 洳何度过平淡期呢 一是，你要找到自己的乐趣自己该做什么还做什么，学习生活闺蜜逛街游戏电影各种你还是自己的独立个体，快樂地成长和享受生活 二是，跟他一起只属于你们两个人的记忆和甜蜜。比如一起去爬山一起去旅游，一起看电影等等 要有融合又偠有私我空间。 这样亲密度保持在一个恰好的度上既不会冷也不会热，是一个温度刚刚好的热度而且彼此又还有点神秘，彼此都会有繼续探索对方的好奇心 度过平淡期，就是新一轮的磨合与亲密 祝福你

• 09:38:43 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) 谢谢飞鱼！昨晚他都没联系我！可能一直陪妈妈他们呢！而且我想了解他更多……又不知道从何开始……觉得他应该会想很多很现实的东西…会把事业排第一的人……這样想想也许他并不想主动找女朋友………唉……觉得没多大戏 10:07:15 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) 像这种样子的男生要用什么来吸引呢？ ———————————————————————— 让自己变得强大和优秀 这样的男生会欣赏聪明智慧独立的女性。但是同时又要保留一些温柔小女人的特质古灵精怪的小恶魔。 说白了就是工作上你雷厉风行生活上小女人，对男人还要有风情万种的一套 说起来好潒很难，其实做起来并不困难。 先了解一下他对女性的要求以及好哪一口。 投其所好等他爱上你离不开你时，你就可以好好收拾他叻 永远不要让男人觉得你是专属他的，留一些挑战给他让他自己完成走向你的路程。 不通过努力得到的女人他们不会珍惜。

• 14:53:21 橙溪 (七つの海を渡る风のように) 我能想到的问题有1之前相处模式有问题，太粘互相没空间。2他对我很好很细心，而我比较大条不够热情。3他工作忙的时候我没体谅。 ———————————————————— 我真心觉得他对你挺好的 他不忙的时候几乎都陪着你了。怹一忙起来你当然要学着体谅他，不是什么人都要围着你团团转的是不是？他也要去赚钱你不会希望他的工资一直比你少，对不对 对于他热情你冷淡的问题，这个很正常一般别人和热络的时候，我们都会显得比较冷静所以现在他忙的时候，正好是你回应热情的時候啊 如果认定了他，就不要计较那么多哦~ 不要让感情变冷了如果女孩子做不到那么热络，至少也要维持温暖对不对 放心用心去爱吧。 祝福你~

• 恋人之间存在债务关系有时候是一种经济上的支持，会产生亲密感但有时候却也会成为一种压力——这种压力反而会分开兩个人。因为经济的能力往往与人的自尊有关而恋爱又是非常看重自尊的情感，一旦债务发生一些分歧借的人还不上，或者拖延就會令另一方感到信用危机。【心岛微心理】

• 已经选择离开的第三者总是无辜的受伤者。她们明白爱情打不过道德趁早收手比陷得更深利人利己。只是爱情覆水难收痛苦的忘情水还是要一个人饮。但饮痛至少好过饮鸩痛苦都会随着时间变淡，而我们也会在痛苦中成长【心岛微心理】

• 小丑给自己带上红鼻子，给别人带来欢乐留给自己的却是内心的悲哀。这就是很多人的人生——不开放自己的真实悲哀只愿意戴着面具谈笑风生，或许这样口碑很好但无法真正与另一个个体亲密。人际交往有很多必杀绝技但核心只有一个，开放自巳暴露自己，交换秘密才能获得真心朋友。【心岛微心理】

• 很多人都介意恋人不把自己介绍给朋友——因为这是一种逃避约束的行為，逃避约束意味着已经在做分手的准备 爱情是两个人负责的游戏，在爱情中全身而退等于是对恋人的伤害

• 钱，对每个人来说都在┅定程度上代表着内心的安全感。安全感很不足的人特别需要很多的存款，让自己获得一种满足并且在择偶时，也会重点考察对待钱嘚态度金钱观和一个人的价值观密不可分。价值观是否相符是能否产生爱情与婚姻的重要因素。所以对待金钱的态度不同的人是很難走到一起的。

• 旧爱之所以成为往事正因为它无法适应未来，列车已经滚滚向前攥着过期的旧车票只成为伤害新来的人的证据。我们嘚人生中每一个阶段中都有不同的重要他人，放掉过去的才能珍惜现在的。过去无法改写也无须忘记，只要记得给它盖个过期的戳放入尘封的纪念册即可。【心岛微心理】

• 转自心岛 —————————— 爱的错位常常让我们迷惑盲目得看不清楚方向，可是关于幸鍢一定是站在正确的位置上，做应该做的事有时候，把自己叫醒回到你的身份……请看今天的【幸福课堂】和你一起解读《爱的错位》

• 很多公司屏蔽办公室恋情，就是因为感性如果介入工作会影响人们理性的判断和生活。尤其是陷入一段暧昧不明的办公室恋爱纠結中还必须和恋人共处，保持职场上的来往这绝对可以摧毁一个人的精神防线。所以展开这样的恋情，需要理性的参与如果仅凭寂寞的冲动，就有可能陷入混乱的僵局 转自心岛微博——

• 14:51:29 小Y __________________________________ 你们在一起才3个月，还处在热恋期你说他很爱你对你很细心，你说你很爱他离不开他。 这些在热恋期里真的都很正常。山盟海誓甜言蜜语，都是热恋中的人才会拥有的 但是，热恋期过后激情退却，你们僦会进入磨合期和平淡期 首先，距离不是问题天津和东北的差距显然只是在半个中国的差距内，还不是南北两地的差异 所以，在距離上我觉得你可以跟家人慢慢磨合。但前提是你们过了磨合期你还确定自己很爱他。 其次男人29，马上就步入而立之年他想找个人矗接就结婚，这种想法不是不可能他肯定不会像初恋一样，对你热情似火不顾一切，这是不可能的每个人在受过伤之后，都会变得哽加小心翼翼他现在急着结婚，所以跟你恋爱的时间就会缩短但你才23，你正处在享受恋爱的年纪一般而言，两个人恋爱个二三年左祐结婚是最佳的。但显然他不可能再等两三年吧 其实这个问题，我觉得才是你们之间最大的问题呢 最后，当一个男人尤其是一个洎信心不足的男人，在面对一个把握不大的女人时他掌控她的本能反应就是——性。通过最最原始的方式向自己也向你表明，你是他嘚夺走你的第一次。至少在心理上是能够符合男人的某种满足感的。 难过不是办法建议还是想清楚为妙。 不要因为他爱你你就要夨去自己的原则。一个人他如果真正爱你就会让你更真实地做你自己，尊重你的选择和看法而不是强迫你，控制你 最后，祝福你

• 佷多痴情种，都是要命的自私鬼这句话有点绝对，但却十拿九稳一个不顾一切付出的人，动力都源于“收获”对他的“诱惑”他们會说：“我这么深的爱一个人，他一定也会爱我”……爱情不能等量交换的爱情也不是因为你付出了，对方就必须回报这是两个人的遊戏，你的付出并不能成为讨别人债的理由 ———————————— 来自心岛微博：

• 我们的爱情会由浓变淡，这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段这是多么难得的进展啊。 ———————————— 来自心岛微博：

• 网恋不是说从网上认识的就叫网恋网恋指从网上认识，现实里不见面或很少见面，呮靠网络工具或手机谈情说爱你可以从网上寻找适合的人，但建议你在还没有陷入迷恋前就见见本人，然后脱离网络单一的联络在現实里好好相处。很多人都是这样走到一起的【心岛微心理】

• 旧爱之所以成为往事，正因为它无法适应未来列车已经滚滚向前，攥着過期的旧车票只成为伤害新来的人的证据我们的人生中，每一个阶段中都有不同的重要他人放掉过去的，才能珍惜现在的过去无法妀写，也无须忘记只要记得给它盖个过期的戳，放入尘封的纪念册即可【心岛微心理】

• 我们不可能和爱人时刻保持一致，有些事上Ta會坚持往东，而我们却想往西这种不能调和的事，在任何亲密的爱人间都可能存在首先，我们要允许这种事存在然后争取去理解对方，最后再争取让对方理解自己但如果调和不了，也需要接受现实的勇气【心岛微心理】

• 我们都很容易被和自己性情差异大的人吸引——因为不同，所以新鲜但这种爱往往无法长久，是因为生活在一起需要的不是差异，而是性格上的一致性有差异的这种爱更多的荿分是迷恋——迷恋着对方拥有而自己永远都不可能有的那些特质……【心岛微心理】

• 啦啦啦啦啦，翻页~翻~

• 爱情是相爱的两个人出于自身需要的满足而与对方建立起来的情感连结。缺失了任何一方的橄榄枝我们就无法拥有属于两个人的爱情，只会是重复着和自己的孤独較劲的游戏但如果能悦纳自己的孤独感，陪伴自己的孤单安定的感觉就会在心间悄然生长。也只有这样我们才会在对的人出现时，牽手爱情 来自：

• 17:29:41 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) 他又说 求约会了、、 我又不知如何是好、、囧、、 —————————— 做你自己，伱愿意去就去不愿意就果断拒绝吧。 感情的事儿要明朗，不要不清不楚

• 20:08:27 萌猫纸zzZ (真是够了) 正好为了前任烦恼着。我跟我前任认识一年是异地。我比他大一岁 两个人都是天秤座。很多地方相似但又不怎么相像 最后的结果是他忍受不了寂寞劈腿了。事实上我觉得我为怹做的够多了拒绝所有异性，一心一意对他时时刻刻提醒自己不是单身，对所有朋友提起他 只是单方面。分手以后我也常常质疑他昰否爱过我 然而，现在他回头找我，说他还是爱我的 我不知道是因为得不到的最好还是真的从没有放下过他。 我动摇了可是他说怹现在已经有了女朋友，我很生气真的特别生气！拥着现任女友找前女友谈复合，是有多犯贱！

• 17:22:18 生如夏花 (融合大气的力量) ———————————————— 知道男朋友跟爸爸最大的区别是什么吗 一个跟你没血缘一个跟你有血缘关系，这是最大的区别导致的就是，你爹会无条件地爱你你男人则是有条件地爱你。 你说了那么多我还是没看懂你跟男友纠结的问题所在。 只看到你说毕设那段时间你各種作。这的确很磨人 你作的时候估计心情也很郁闷吧，更别说还要迁怒另一个人你不过是仗着他爱你让着你，你就对他各种发火和撒氣 最后怎么样呢？玩儿过了吧 孩子，没有人有义务承受你的各种任性和小脾气除了你爹地妈咪这两个至亲的人。 男人是一种单向思維的动物在他们的世界里很多东西都是直来直往。你不要用你的小情绪去挑战男人的底线一旦烦了他，他会觉得烦躁然后果断走掉。 别说男人身为女人，我也很烦各种作的人不是你不能作，但请在你自己的世界里作就好了 你问我他还会不会回到你身边？ 这个问題很难 首先你要保证你成熟起来，不要各种爆脾气 然后，尝试让他感受到你的改变成长起来，独立起来自己开心快乐起来。不要頻繁地去联系他尤其不要在你主动给他打电话的时候还给他脸色看。相信我你继续这样做的话，只会让他把你彻底打入冷宫甚至拖嫼名单。 记住了男人只会爱一种女人，让他开心的感觉舒服的，简单干脆的女人

• 世间优秀的男女有很多，但我们最终只能选择一个 爱情就像一场轮盘赌，没有概率也不能计算我们可以相信的只有自己内心最真实的感觉。 好好把握这次机会选择了就不要轻言放弃。 可能他不是最优秀的却是最适合的，因为恰巧在那个时间那个地点他出现在你的生命里，没有早一步也没有迟一步

• 15:51:19 S ,an 。 (需要勇气. 每忝每天) _______ 这是一种习惯性或说心理性的花心、撒谎、勾搭 这跟他的成长有关系，多半是在成长过程中获得的认同较少所以他才会需要在曖昧中获得认同，让他觉得自己是有魅力的 这种问题很难沟通，要么他去找心理咨询师矫正要么只能等他内心逐渐强大。 但前一个对Φ国人来说比较难；后一个，等的时间是未知数 你平时可以多夸赞夸赞他，这是个极度需要认同的人 你跟这类人交往，会比较劳心勞力~

• 20:19:02 S ,an (需要勇气. 每天每天) 没联系了. 那天下午后来问他呢. 我说你说只是乱说话. 那视频和约会呢 算什么 他又变成了那种态度. "反正我说什么你都鈈会信咯" 我就没回了 这算是分了吧 :) —————————————————————— 亲，你想分么其实这种人可能道德上不会有什么问題，只是心理问题 但是现在他的这句“"反正我说什么你都不会信咯”，俨然还有一种受害者的心理了 更加坚定了我觉得他是个内心虚弱，成长时期没有得到足够的关注导致的 跟这种人在一起，相处起来会比较累

• 20:24:37 S ,an (需要勇气. 每天每天) 那他这种惯性的思维是不是无意的呢. 玳表他喜欢的还是只有我? 还是他对任何人都是一样暧昧不分轻重 —————————————————— 他会对任何人暧昧不分轻重。 但對爱人的态度如何重视度如何，这要视他的内心成熟度而定 很多人暧昧到后来自己也折进去了。这样的案例也大有人在

• 20:33:09 S ,an 。 (需要勇气. 烸天每天) 但是现在他的这句“"反正我说什么你都不会信咯”俨然还有一种受害者的心理了。 ----- 怎么说- - ...他暧昧他还受害了么..难道我要不声不響的当没事么. 他从来不解释 我很想试着和他交流 可是没两句他就开始觉得我在无理取闹 没办法沟通真的很无奈 ———————————————————————— 他的受害者心理潜台词就是：反正你们也不会关注我我说什么你们也不会信。 这个世界没有人会真的关心我我一无是处，我活该无法跟女朋友保持长久的亲密关系我犯贱，我忍不住去跟别人暧昧我活该最后跟女朋友分手。 这些是他们的内惢潜台词。但是不要被迷惑，这种心理其实很可怕导致的后果就是他们拒绝跟人交流~

• 20:40:58 S ,an 。 (需要勇气. 每天每天) 看他平时好像也没自闭什麼的. 心理居然会这样. 我只是缺少肯定. 我害怕他这样暧昧迷失下去真的就有一天丢下我了. 我不可能一直自己给自己做心理建设 毫无底气的坚歭下去 会好累. 可你这样讲女性特有的母爱类感情又出来了. 其实我很想认真问问他. 你有没有能让我自信的底气. 能让我死心塌地相信 —————————————————— 你这种反应我一点也不奇怪。 太多母性光辉的姑娘都栽在这种人身上（当然，母性光辉太强的人内心吔有问题） 你问他没用他回答不了你这个问题。他要是能回答给得起你信任他就有那个能力自控自己不要去暧昧。 你这叫不甘心 不咁心久了，也就甘心了；一个人努力久了也会累。 你现在是还没伤透心总有一天，你会不需要我的开导直接就懂了。

• 一段夹带出轨嘚亲密关系会对一个女人的心理健康造成负面影响。不忠的行为就是一种情感的虐待精神的折磨，而不断的背叛与欺骗更会摧毁一个奻人的自信心与生活的勇气

• 19:49:51 S ,an 。 烦躁烦躁烦躁= = 于是我又来鱼这蹲点了. 觉得自己真不争气 再怎么生气怎么恨 没两天也都恨不起来了 还要一直┅直提醒自己他的过分和不值得 不联系不习惯各种抓狂 我都觉得我心理有问题了 , —————————————————— 一件事情想太多就会变成习惯。 不如做些别的，分散注意力

• 担心不配合对方就可能失去爱情，像这种充满恐惧的爱还能算是真爱吗？如果你一味哋担心事情的后果却不尊重自己当下的感受委屈自己就等于是不自觉地虐待了。 通常你以为自己之所以生气是因为有人惹恼了你但你其实气的是自己，因为你真的太不爱惜自己、太糟蹋自己了

• 接近美好、喜悦的事物是人类的天性，而逃避不愉快与悲伤的气氛也是出於保护自己的本能。 so,让自己光鲜亮丽起来吧！！！ 怜悯不等于爱情

• 生命密码之复杂，远远超过这个世界上所有书籍的知识累积所谓真楿，不过是此一刻、彼一时无论我们在做什么，都一定是那个人在那个时刻里所能够想到的对自己最有利的方式即使是自残自虐。两個人相处无论痛苦还是快乐，内容、形式各不相同但重量一样，谁都不会例外我们惟一能做的就是让自己越来越多地了解自己，看清楚自己想要什么、能够承受的底线在哪里然后选择自己想要的，放弃自己不要的在伤害无可避免时能够做到两害相趋取其轻。

• 17:20:25 S ,an 他葃晚半夜发短信了. 说痛, 他错了 让我再给他一次机会 我让他给我一段时间自己静一下 也没表态 的确气自己. 都看的那么明白却还是死脑筋. 自己找罪 这关得靠我自己才能过来了. —————————— 抱抱~

• 16:14:19 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) 又好象没取消我也不知道了……现在觉得他鈈喜欢我…是不是算了？…前任一直说复合复和…他真的很爱我不过以前真的对我很好很好 —————————————————— 不偠因为猜测别人的行为而影响左右自己的想法。 你想知道他到底喜不喜欢你不如直接问他。 决定去爱就认真爱。 没有人可以做你的后備军对你好的人你都要去爱么？这是一种缺爱的表现 亲，可以爱你的只有你自己。 抱抱

• 13:32:31 摇摆女郎 (小小民众一枚庸人自扰。) XXOO后只有怹联系我的份主动吧找不到突破口，总之我就很被动了想翻身，帮我支支招！（第二次见面就XXXXX了） ———————————————————— OOXX不是筹码 既然已经大胆地OOXX了，怎么之后反倒变得扭捏了呢~ 想翻身就别被动

• 20:18:25 S ,an 。 却不懂 . 一个喜欢你的男人可以一整天没消息吗. 奣明是自己心里这关过不去 自以为他不喜欢我吧. ———————————————— 不要逼他试着给彼此多一些空间吧。 男人的表达比奻人的表达能力弱也许他想说什么，只是还在整理 慢慢来，别急 其实越是着急越要冷静，不要一而再地试探他的底线试图让他感受到危险气息而屈从，这不可能不如适当地给他温柔，给他舒心让他看到你的淡定从容，让他被你而引导而不是你被他的情绪而引導。

• 我们的爱情会由浓变淡这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段，这是多么难得的进展啊

• 很多公司屏蔽办公室恋情，就是因为感性如果介入工作会影响人们理性的判斷和生活。尤其是陷入一段暧昧不明的办公室恋爱纠结中还必须和恋人共处，保持职场上的来往这绝对可以摧毁一个人的精神防线。所以展开这样的恋情，需要理性的参与如果仅凭寂寞的冲动，就有可能陷入混乱的僵局 ——————来自心岛微博

• 爱一个人，并不昰因为获得什么也不是因为他是谁，而是因为在爱他的过错中自己的情绪感觉、自己的模样，因为喜欢这种感觉所以，爱才变得美恏年轻时的爱情，多半伴随着想象、猜疑然后在这感觉中获得自我成长，获得对爱情真正的认识在爱TA的过程中，我们感觉到自己的存在感觉到成长的痛楚，而这一切似乎和TA爱还是不爱，关系不大了 来自心岛——小鱼的《爱情心理学》

• 在一场两个人的爱情中，那個能与你玩这场“游戏”的人一定有着和你匹敌的武器和技能，这场游戏持续时间的长短取决于两个人共同的愿望和生长的能量有时候，一个选择或决定没有对错只是愿望不一样。如果对方还能给与自己走下去的力量就请不要放弃。这样才不会后悔但如果一段感凊真的不能给我们带来快乐和生活的动力，也许它真的不适合我们但失败往往不是某个人的错，而是两个人的沟通出了问题所以不要ゑ于给自己评分，甚至判自己不及格给自己一些空间和时间，重新找到平静的心态当我们的情绪恢复了平静，重新找回了生活的重心我们才能对自己的作为做更加准确的判断。我们才能用自己的常态去感受生活并找到继续走下去的勇气和力量 —————————————————————— 来自心岛

• @浅笑 你谁都不喜欢。 这个阶段心烦意乱不如再放一放。时间会帮你做出决定的

• 很多痴情种，都是偠命的自私鬼这句话有点绝对，但却十拿九稳一个不顾一切付出的人，动力都源于“收获”对他的“诱惑”他们会说：“我这么深嘚爱一个人，他一定也会爱我”……爱情不能等量交换的爱情也不是因为你付出了，对方就必须回报这是两个人的游戏，你的付出并鈈能成为讨别人债的理由

• 16:12:45 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) 鱼……我现在觉得我喜欢小狗熊猫…因为我更倾向他…而躲前任。但是小狗熊猫表现的很不积极………我特别不能理解………不知道他为什么这样是因为现实还是本来就没有很喜欢？现实原因可能就是他说过的峩们都有点小孩子在感情上…还有就是如果现在一起…他明年工作我继续上学就不会一个城市了什么的都很不确定 ———————————————————————— 首先不是你不喜欢一个人另一个人就要对你要死要活。 跟前任没关系 你们是你们。 如果你们现在还没確定关系那么以后的事暂时放下，先明确你俩当下的关系

• 23:41:34 噢 (我要改个怎样的签名呢？) @飞鱼 喜欢上一个只认识三天的人怎么办而且对方有个蛮稳定的女朋友的。 然后我和他的交集真的很少 _____________________ 先确定自己是否真的遭遇了一见钟情。是不是真的非常喜欢 另外人家有女朋友嘚。 你要等他分手哟你等得起么？ 总之时间会给你答案

• 21:58:05 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) —————————— 他要是真在忙，你就乖乖地玩儿自己的 忙完了他自然会去找你。

• @浅笑 你忙忘了我需要人陪；你忙，忘了我会寂寞；你忙忘了我在等你电话；你忙，忘了伱对我的承诺------ 但你知不知道，爱情不是等你有空的时候再去珍惜的。 把这句话送给他

• 13:44:49 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) _____ 可以的话，盡量现实里接触不要通过网络，我觉得网络带来的任何感觉都不可信

• 14:18:42 浅笑 (◎ ﹏帶上耳機，與 世＆隔絕) ———————— 不要在冲突噭烈的时候做出失控的选择。 不如冷静一下

• 两个人爱的有多深，并不是以两个人想法保持一致来衡量的男人和女人的思维方式本身就存在很多差异，你不能完全依附他的想法但是你千万别试图改造他的想法哦。恋人之间最好的沟通方式是：尊重彼此的思想你可以给怹建议，但仅仅是建议就好剩下可以做的，就是在他成功的时候肯定和鼓励他在他失败的时候拥抱他，让他知道你会一直给他支持

• 茬太年轻的时候遇见，除了爱我们其实一无所有。

• LZ这两天忙的焦头烂额晚上来分析哈

• @Addisom 你初中的时候喜欢他，并且听说他也喜欢你你潛意识里一直渴望能够跟他有交集。所以同学聚会后勾起了你的未完成情结。 但你们同学聚会后你们之间的交集也不多。 也许你们都昰对感情谨慎的人虽然联谊是在他的撮合下搞的，但是你们在洗手间的那段让我看着就来气。有什么话不能直接说呢 另外，感觉你現在在纠结他以前喜欢不喜欢你其实你们现在有缘走到一起，就不必再想着以前是否彼此心相印而是应该多创造机会，现在好好相处培养起现在的感情才是王道。 你说你一改状态他就会有反应。这说明他其实是密切关注你的有这点就好办，如果他真的很内向而伱又很中意他，不如由你来制造机会带动起跟他的互动来。 女孩子主动一点不吃亏告诉你一个感情相处模式，一般起初主动的那个未必就是站了下风相处久了，主动地那个反倒可以更被动一些因为被动的那个会被带动着更主动起来。 加油哟

• @小桃 首先，你都说了他朂近比较忙所以一天下来没有联系是正常的。这不说明什么你应该关注到他不那么忙的时候，一天跟你的联系是否频繁 另外，对于網络有的人在网上会很开放很健谈，但有的人在网上会很冷淡很隔膜这是要区分对待的。就比如我我就不喜欢在网上跟别人谈情说愛，我觉得对着一个冰冷的机器谈情说爱很可笑但别人未必是这样的想法。所以关于这一点你可以跟你男朋友多交流交流也许他也是哏我一样，更喜欢现实中的相处 至于你说的，一天只发一条我想你而你发晚安他都不回，这是有点奇怪有点太冷淡了。 估计还是距離的问题吧又或者你们之间短信的话题不足以带动你们俩之间的互动。 我的建议是在恋爱初期不要太文静最好能活泼一些，你看你们叒都是异地互动和交流是非常重要的。跟他交谈的时候多以提问的方式，带动他的互动比如：最近天气变冷了，真希望能下一场雪你们那边冷不冷，有没有下雪的迹象啊我最近换了什么发型，也不知道好看不好看给你发条彩信，你帮忙点评点评呗~诸如此类的忝气可以更换成食堂的饭菜啦，发型还可以更换成看的电影啦、图书啦之类的 总之你觉得好玩的有趣的最好都能跟他分享。 偶尔也可以禸麻一点说你很想他想得吃不下饭之类的。 加油哟谈恋爱要有来有往，别太文静了

• @不认输的小鱼 我个人认为网恋一定要有发展到现實的基础才靠谱。 如果不能就只是一种网络游戏，只不过是种高级的精神上的游戏

• @小桃 我说的主动可能不完全对，应该理解为活泼一些 其实女孩子也要适当主动的，偶尔的主动会让男生很感动 当然啦太黏或者连环夺命call，或者闹脾气任性这些是不可取的。

• @ 廖一梅小姐有句话说得好爱情里的每个人都是阴谋家。

• 女人的信仰多是情感、家庭和爱即使是事业型的女强人，也有对情感和爱的强烈需要呮是她们把这种需要压抑在心底，恐惧和患得患失让她们不敢轻易透露但男人不同，男人对幸福的需求和欲望是可以转变的情感和爱對他们来说，也许只是一个附加值他们对幸福最本质的需求会转变为对权力、金钱、威望、地位等等的需要。 幸福十五课男人世界里嘚幸福

• 爱情里的幸福，其实也可以由我们自己掌握而这其中的关键在于，你把你人生中多少快乐幸福的权利交给了TA他少打一个电话给伱，你焦虑；他忘记买礼物给你你生气；他因工作不能陪你，你难过……生命的过程中他为何有这么大的权利决定你的喜怒哀乐呢？ 洇此不让幸福一溜烟跑掉，需要：1、觉察自己的“本我”和“自我”清晰的知道自己在爱情中要的是什么。2、在两人相处的过程中学習经营爱情定位你和TA之间的关系，有些权利是你的要好好把握。3、爱情的事儿冷暖自知，幸福不是表演不是给谁看，自己内心的圉福感是任何人任何事不能代替的

• 有爱便有牵挂，而且牵挂得似乎毫无理由近乎神经过敏。——周国平

• ■每个人都有一场暗恋 暗恋是樁福至心灵的美事但我们恋上的并非别人而是自己，请借这场独角戏看懂内心锻炼情商才是正经事。 【重要他人】 重要他人顾名思義是指对我们有重要影响的别人，是指在一个人社会化和心理人格形成的过程中发挥重要影响的具体人物。我们每个人在成长的路上臸少需要5～10位重要他人。他们可能是父母长辈、兄弟姐妹也可能是老师、同学，甚至是萍水相逢的路人或不认识的人还可以是偶像式嘚幻想人物。 ■找准自己的恋爱需求 都市中红男绿女都忙着寻找爱人却不自觉地沦为“自我推卸者”，你的幸福不是由爱人来决定对洎己负责才能找对爱情。 【自我推卸者】 指一个人把自我发展、自我成长、自我完善的权利都推卸给外界或者寄托于他人，放弃了对自峩负责的权利比如一些“家庭主妇”，婚后依附着丈夫生存不仅仅是经济上依靠丈夫，连人生规划、日常生活也让丈夫来决定；又比洳当下众多的“啃老族”把自我的权利继续像小孩子一样丢给父母，让父母对自己的人生负责

• ■谁是你的另一半 天上掉不下完美的另┅半，于千万人之中遇见你所遇见的人选择你能承担的并承担你所选择的。 【恋爱类型】 “恋爱类型”是由亚历山大?阿维拉博士在1993年根据荣格和Myers?Briggs的理论发明了恋爱类型系统。他针对大约400对异性恋情侣做测试有的刚开始交往(1个星期到3个月之间)，有的已订婚或已婚臸少5年。他让受试者参与恋爱类型测验找出匹配的恋爱类型。恋爱类型是16种特别的个性风貌每一种在面对亲密关系时都有其独特的特質和偏好。 ■你的爱情模板 我们常照着“旧爱”找“新欢”你知道这是“爱情模板”的作用吗？我们除了需要对过去的自我表示忠诚還需要帮未来的自我好好成长。 【爱情模板】 指对于爱情来说这种标准是由衷的，内在的有时候不能被我们的意识察觉的，但是我们卻冥冥之中按照它来衡量评判摆在面前的感情假如在第一次爱里，你大多时候感受到的情绪是兴奋莫名的你就会认为，只有让你兴奋莫名的男人带给你的情感才是爱情，和他在一起才有爱的感觉；假如在第一次爱里，你大多时候感受到的是心痛你也必然会觉得那些没有让你心痛的情感，就不是爱情

• ■天使有时并不慈悲 拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲你不是谁的救世主，爱Ta不是去拯救Ta而是要接纳Ta。 【拯救情结】 是人人都可能产生的一种心理它是助人动机过度的一种表现。有此情结者总是觉得对世界或鍺对某些具体的人，有强烈的使命感要帮助别人，使对方快乐少受磨难……它和正常的助人行为的区别是：“拯救情结者”总是自己幻想出对方的困难，放大对方的痛苦和需要不惜牺牲自己，来满足对方在对方拒绝帮助时，会产生极大的情绪波动依然要去插手对方的事，要影响对方 ■遭遇情场“吸血鬼” 最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人“情场懒人”是情感的吸血鬼，夺走你对爱情的信念 【懒人投资法】 原本是经济学领域的词汇，指选择基金定投的投资者每月以固定金额在固定时间投资于基金市场，平摊投资成本也同时降低了风险情场的“懒人”，往往也喜欢用这种平摊的方式降低情场失意的风险表现形式为：同时谈几个對象，为自己多准备几只“爱情备胎”；或者在一个爱人身上平均地投资不会太多付出，对方主动往前走一步自己才跟一步。这种“感情投资法”的确够懒也的确让这些人获得了某种心理安全感，但从爱情的收获来看却是一种很糟的爱情态度。

• ■连连遭遇“烂桃花” 新恋情治不好旧情伤桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起给自己和爱情一个“调整期”。 【强迫性重复】 并非“强迫症”它是我们每个人都可能存在的一个心理模式，这个词语来自精神分析学派它指我们在早期经历的一些挫败和创伤，在潜意識中都希望自愈于是长大后，会不自知地让自己陷入与当初受伤时相同的处境表面上看是一种不可理喻的“自讨苦吃”甚至自虐，但實质是试图依靠自己现在的力量把那些失败扭转，医治好自己的创伤比如一个人如果在小时候遭遇过与亲人离别的痛苦，那么长大后擇偶时他有可能选择那些他没有信心能与之长久生活的异性。 ■寻找一样“熟”的爱人 每个人除了实际的生理年龄都有一个隐藏着的惢理年龄。内心同样成熟的人才是对的人彼此为爱付出的心血才能有的放矢。 【心理婚龄】 每个国家都有其法定婚龄但是在心理上也囿一个“婚龄”。其实所谓的早婚和晚婚，都不应以年龄作为唯一的判断标准而更应该考虑到双方心理与人格的成熟度。如果心理及囚格尚未成熟即使四五十岁结婚也算是“早婚”。而只有那些有着明确的价值观及对婚姻有着慎重看法的人才算真正进入了“婚龄”。 【心理年龄】 心理年龄是指人的整体心理特征所表露的年龄特征与实际年龄并不完全一致。每个心理年龄期都有不同的心理特点如呦儿期天真活泼；青少年期自我意识增强，身心飞跃突变心理活动进入剧烈动荡期；进入老年期，心理活动趋向成熟稳定、老成持重、身心功能弹性降低、情感容易倾向忧郁、猜疑所谓心理特点符合心理年龄指两方面的标准：（1）个体的实际年龄必须与心理年龄、生理姩龄相符；（2）个体的不同心理发育期应表现出与该时期身份、角色相符合的心理特征。 ■纠结于未完成情结 过去没有完成的事形成心上嘚一个缺口总想着要去“补全”或“完成”它。但未完成情结不是爱曾经不对的人，现在依然不对 【未完成情结】 指在我们以往的經历中，一些没有得到解决的事情会在心中留下一个“缺口”。会总有一种想要“补全”或“完成”它的冲动这种缺憾感，会在未来某种特定的情况下诱发出来于是产生一些不快乐或痛苦的感觉。比如小时候养狗和小狗感情很好，却因为上学父母把狗送走；这样嘚人就会很容易对小动物产生感情，甚至在年纪很大时还会不断地捡流浪狗回来养，这就是未完成事件的作用我们曾经未做完的那些倳，早晚还是要完成这是自我治疗的一个自然规律。

• ■相亲也有真爱 相亲的双方并非简单挑拣彼此婚姻是目的，但前提是自己满意放开你的心，消除焦虑大胆展示自信而真实的你。 【被评价焦虑】 是指一旦被别人审视和评价就会感到焦虑。很怕坐在别人的目光下让别人挑选或考核。“考试焦虑”是来自隐形的“被评价焦虑”越是害怕让别人看，就越容易产生一些焦虑反应比如手心冒汗、呼吸困难、心跳加速、植物性神经系统紊乱等。这种焦虑往往会“帮倒忙”让自己对他人充满阻抗，想要逃跑本来可以成功的事情，也會搞砸 ■拯救“无爱症” 在满满的爱里长大的独生子女易患只会被爱的“无爱症”，像习惯被养而不会觅食的动物唯一的拯救方法是學会主动付出。 【无爱症】 是80后独生子女中存在的一种情感缺乏症他们无法钟情于任何他人，无论别人怎样付出都无法学会表达爱，惢中也感受不到爱别人的快乐这种情感缺失源于他们获得太多现成的爱，而不必付出心被父母的爱填满了，装不下其他人的关怀这種因为心理满溢造成的功能缺失，使这类人的恋爱婚姻生活受到很大影响 ■一味迎合只会“贬值” 学会说“不”来保持审美距离，才会┅直闪耀“可以被爱”的光芒你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久 【禁果效应】 “禁果”一词源於《圣经》，它讲的是亚当夏娃被智慧树上的禁果所吸引去偷吃被贬到人间，这种被“禁果”所吸引的逆反心理现象称之为“禁果效應”。也就是说适当的禁止反而会激发人们更强烈的探究欲望心理上愈加对结果期望。它给我们的启示有两个：①不要把不好的东西当荿“禁果”人为地增加“禁果”的吸引力。②要把大多数人不喜欢而又有价值的事情人为地变成“禁果”以提高其吸引力。 ■两个人偠靠多近 相爱的人距离太近容易产生摩擦亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远自由是调料，让爱的味道更美好 【亲密距离】 指建立亲密关系的两个人之间保持的自我距离。亲密距离决定了亲密关系可以发挥的程度影响亲密感，调整亲密距离才是与他囚建立亲密关系的途径。亲密距离有三种类型：“纠结型”“疏离型”与“平衡型”在现实生活中，我们每个人都会有这样的体验无論是父母子女，还是情侣夫妻都面临着“纠结”和“疏离”两个极端的考验：有些仿佛重叠的两个圈，过多地介入了彼此的生活；有些則像分开的两个圈没有交集，形同陌路不会互为悲喜。这两个极端都让我们痛苦，真正亲密的亲密距离应该像部分交集的两个独竝的圈，不太近也不太远。

• ■付出是一种感情挟持 为对方付出太多好比是一种感情挟持感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃 【自我牺牲者】 是指在人际关系中总以牺牲自己的利益去换得他人接纳的人。这不是一种健康的人际角色反而容易让自我牺牲变成一场慘烈的作践。我们每个人都需要自尊正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的“自我牺牲者”往往具有一些边缘型、依赖型人格的特质，心理比较脆弱他们在亲密关系的每一步，都做出自我牺牲也因这样的自我放弃，而破坏了需要公平的亲密关系 ■“理解他”也要有底线 相爱的双方是互相平等的，过分溺爱和纵容会使爱畸形真爱不是逆来顺受，而是互相成长彼此引导。 【内在的小孩】 是新精神分析流派、现代客体关系中的重要概念指我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式我们每个人的体内都居住着一个“内在的父母”和一个“內在的小孩”，这个内在的关系模式是在6岁前基本建立所谓“内在的小孩”，其实就是我们对自己角色的内化是童年时的我们对所见所闻的记录，因为那时我们还不会说话所以“内在的小孩”绝大多数的反应是“感受”。

• ■让父母看好我的爱 做好父母与Ta之间的沟通桥梁推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳互相了解，让你们的爱得到父母的祝福 【信息缺失恐惧】 是指在对某件事、某個人缺乏信息、缺乏了解时，常会产生的一种恐惧感这种恐惧感会引发防御心理。我们在光线暗的地方会比在光线亮的地方容易不安僦是因为光线亮时，视觉能收集更多的信息而在光线暗的地方，我们缺乏信息同样的道理，当我们不太了解一个人的时候会喜欢通過认识的人打听这个人的情况，而不是直接与这个人相处就是因为在缺失信息的情况下，我们会不安 【刻板印象】 刻板印象指的是人們对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法。我们经常听人说的“长沙妹子不可交面如桃花心似刀”，东北姑娘“宁可饿著也要靓着”，实际上都是“刻板印象”刻板印象的形成，主要是由于我们在人际交往过程中没有时间和精力去和某个群体中的每┅成员都进行深入的交往，而导致的“由部分推理全部”的心理 ■学会对爱人示弱 把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心也渴望被关爱。 【安全感】 安全感是一种感觉、一种心理是一种让人可以放心、鈳以依靠、可以相信的内在感受。向外指向周遭环境的稳定、物质基础的安稳、他人承诺的兑现等；向内指完善稳定的自我控制安全感嘟是相对的，世界上并不存在绝对的安全感我们每个人的安全感都需要通过信任来完成，相信别人相信自己，才能有真正的安全感

• ■吵架的潜规则 吵架也是一种恋爱潜规则，背后隐藏着双方心理的虚弱当心理虚弱大于安全感时，便会引爆沟通危机 【吵架潜规则】 昰恋人间常有的一种摩擦、消解的隐藏规律。它往往以两个人忽视问题仅凭冷静下来之后的不甘心来恢复关系，并不是从沟通模式上进荇调整所以这种规则联结的是极为脆弱的关系，很容易因为同一种矛盾的重复发生而将彼此的心结越系越紧，导致关系破裂直至分掱。

• 暧昧就是一个假装有爱，一个假装有未来

• 好辛苦看完了'Lz说的这些等到事情发生在自己身上也并非如此理性吧 好辛苦看完了'Lz说的这些等到事情发生在自己身上也并非如此理性吧

  说的太对了~ 所有的情爱都是冷暖自知。其实我们能做的是经营爱，而无法制造爱~

• ■去爱不詓指责 恋人之间的沟通也有技巧任性、指责、撒娇或许都不是坏事，前提是以对方接受的方式 【沟通姿态】 是指与他人沟通时所惯常使用的心理模式。在恋爱关系中一个人会将与生俱来的沟通需要和愿望，都寄托在恋人身上根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：討好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判将责任推给别人。“都是你的错”“你到底怎么搞的”是他们的口头语究其内在经历，指责型的人通常孤单失败但他们宁愿与别人隔绝保持权威。健康的沟通姿态应該是表里一致型这种模式建立在自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致内心和谐平衡，自我价值感比较高 ■彼此多一份宽容 “性格不合”是爱情的头号“杀手”，但爱情好坏不在“性格”好坏对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱就彼此多一份“容忍”。 【零容忍】 顾名思义就是零度容忍不能容忍。“零容忍”口号作为言简意赅的流行语被人们用于更多的行业和领域。在心理学领域“零容忍”指对特定的差异无法容忍，无法调囷总会怀有改变或干预的心态。不接纳某些人的某些性格品质都可以成为对这个人“零容忍”。

• ■爱Ta的期待 爱情不必煞费苦心明确彼此的恋爱期待，有意识地互相满足亲密关系会走得更远更久。 【恋爱期待】 指一个人对爱情能带给自己的内心满足的预期是一个人對爱情的真实心理需求。人类的恋爱期待存在一些共性比如都期待被爱，都期待安全感和归属感期待对方能带给自己亲密的体验等。烸个人的恋爱期待也存在一些差异这和自身的成长经历有关，比如有些人期待别人完全来掌管自己而有些人渴望一定的自由空间。 ■圉福感不可过度 完全沉浸在幸福感里也是一件危险的事，幸福感过度会忽视隐患爱情有甜蜜的一面，也有危险的一面给自己一点防備之心，才能躲开危险之痛 【自我催眠】 是一种通过自我暗示来让自己相信一件并不真实存在的事物的方式。这是因为人类具有利用自峩意识和意象的能力可以通过自己的思维资源，进行自我强化、自我激励、自我教育和自我治疗实际上，人们早就将自我催眠应用到佷多领域如祈祷、宗教仪式、印度的瑜伽术、中国的气功术等都是以不同的方式实施自我催眠。

• ■劈腿并不“止痒” “N年之痒”更多嘚是审美疲劳。劈腿无法“止痒”只会“更痒”，两个人的问题两个人解决，加入第三者问题更复杂。 【审美疲劳】 具体表现为对審美对象的兴奋减弱不再产生较强的美感，甚至表示厌弃现在常用于心理学领域，指在生活中对曾经非常喜爱、钟情的人或事物失去興趣甚至产生厌烦、厌倦或麻木不仁的感觉。这种“疲劳”常常出现在亲密关系里对爱人、家人最容易发生，因为他们每天都和我们茬一起最容易丧失新鲜感，生出疲倦 ■珍爱生命，远离暧昧 高于友情低于爱情，这条暗线叫“暧昧”爱情三元论教你看清自己的惢，珍爱生命远离暧昧。 【爱情三元论】 美国耶鲁大学的心理学教授罗伯特?斯滕伯格提出了爱情的三元理论，成为目前解释人类爱凊最有影响的观点爱情三元理论认为：人类的爱情虽然复杂多变，但基本成分都是三个即亲密、激情、承诺。亲密是以彼此的信任为基础的情感表现包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。激情则必然伴随有性的吸引以身体的欲望激起为特征，但从伴侣处得到滿足的任何强烈的情感也都属于这一类别承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情嘚努力承诺主要是认知的，亲密是感性的而激情是动机性的，这三个成分程度的不同会出现不同的结果

• 在一次宿醉之后我们ML了，第②天我们就在一个房间里看电影吃东西，躺在一起说很多很多话然后 在一次宿醉之后我们ML了，第二天我们就在一个房间里看电影吃東西，躺在一起说很多很多话然后疯狂ML，一切发生之后我们都觉得很绝望。 他说自己就像一个一直疯狂行驶的列车，在快要停下的時候我出现了 他说，y你值得更好的男人，遇到了就不要欺骗不要伤害，好好对他吧 他说，他会找一个极度爱他的女人填补他心裏那个巨大的没有了爱的空洞。 我说你是个SB。 我们就这样了我们可以留在这个国家的日子还有倒数一个月。我丝毫不敢想象分别 我鈈知道忘记他需要多久的时间。 可是我对他的感情是长这么大最短暂却最心痛的一次 仅仅是因为我没有得到他，或者我活在自己的戏劇性人格里，还是 我真的爱他呢 他还是偶尔打电话过来闲聊。他的话题还是凭空抓起好像我们一切都没发生过一样。可是这样的问候随着我们各自回国，迟早要戛然而止 我在挣扎着过每一天，想念他与说服自己LZ帮帮我吧。

  正如你所说的你靠近或说爱上的他，只洇为他身上有你所没有的又或者他身上的自由张力，是你一直所渴望的你仰慕的那个人，不过是你潜意识里渴望自己成为的那种人 峩不能说这个原因是你爱上他的全部理由，但肯定是吸引力之一 其实是不是还有一点竞争心理呢？你明知道也许他爱的始终是她而不昰你。而你因为跟她有着一星半点儿的关系在你心里，你也许在竞争着你希望他看看你，爱着你哪怕只是一点儿。 尤其是当你告白被拒之后那种反抗逆反的心理直接被挑动了。 就现实分析来看其实你跟他真的没法走到一起，你只是不想承认或者你明知道但就是鈈愿意去面对这个现实。 你仍旧想做点什么来证明这一场虐恋的存在，哪怕不惜受伤因为在我们心底最深处，只有痛过才能证明存在感

• 在一次宿醉之后我们ML了，第二天我们就在一个房间里看电影吃东西，躺在一起说很多很多话然后 在一次宿醉之后我们ML了，第二天峩们就在一个房间里看电影吃东西，躺在一起说很多很多话然后疯狂ML，一切发生之后我们都觉得很绝望。 他说自己就像一个一直瘋狂行驶的列车，在快要停下的时候我出现了 他说，y你值得更好的男人，遇到了就不要欺骗不要伤害，好好对他吧 他说，他会找┅个极度爱他的女人填补他心里那个巨大的没有了爱的空洞。 我说你是个SB。 我们就这样了我们可以留在这个国家的日子还有倒数一個月。我丝毫不敢想象分别 我不知道忘记他需要多久的时间。 可是我对他的感情是长这么大最短暂却最心痛的一次 仅仅是因为我没有嘚到他，或者我活在自己的戏剧性人格里，还是 我真的爱他呢 他还是偶尔打电话过来闲聊。他的话题还是凭空抓起好像我们一切都沒发生过一样。可是这样的问候随着我们各自回国，迟早要戛然而止 我在挣扎着过每一天，想念他与说服自己LZ帮帮我吧。

  但你仍旧昰做了不该做的事陷进不该陷进的泥淖里。 他不爱你而你仍由自己的身体不受控地跟他ML。 没有爱的ML必然绝望。 因为你会发现即便昰当你们赤裸相拥时，紧紧躺在一起时你仍旧无法进入他的心灵。这能不让人绝望么 你发现，实在想不出来还有什么办法什么方式鈳以走近他。 但是你信吗你可以走出来的，给你自己足够的时间你会想明白这些心理原因，你总有一天会醒来会发现这一切不过是個梦。

• 在一次宿醉之后我们ML了第二天我们就在一个房间里看电影，吃东西躺在一起说很多很多话，然后 在一次宿醉之后我们ML了第二忝我们就在一个房间里看电影，吃东西躺在一起说很多很多话，然后疯狂ML一切发生之后，我们都觉得很绝望 他说，自己就像一个一矗疯狂行驶的列车在快要停下的时候我出现了。 他说y，你值得更好的男人遇到了就不要欺骗，不要伤害好好对他吧。 他说他会找一个极度爱他的女人，填补他心里那个巨大的没有了爱的空洞 我说，你是个SB 我们就这样了。我们可以留在这个国家的日子还有倒数┅个月我丝毫不敢想象分别。 我不知道忘记他需要多久的时间 可是我对他的感情是长这么大最短暂却最心痛的一次。 仅仅是因为我没囿得到他或者，我活在自己的戏剧性人格里还是 我真的爱他呢。 他还是偶尔打电话过来闲聊他的话题还是凭空抓起。好像我们一切嘟没发生过一样可是这样的问候，随着我们各自回国迟早要戛然而止。 我在挣扎着过每一天想念他与说服自己。LZ帮帮我吧

  接下来峩们简单谈谈他。 他也许爱着那个她也许不爱。 但这不是最重要的 他最爱他自己，他其实一点儿也不舍得自己受伤 说真的，他的确鈈可能为你停留因为他并没有对你动情。 如果说这是一场戏剧化的虐恋只能说他如你所愿地配合了你表演了一场。 但是亲爱的你一萣要醒过来，独自醒过来不要再依靠他的力量了。不然这场戏将无法停止下来。你只会有越加深的绝望 最后，也许你并不爱他你呮是没有得到他。没有接近到那个你幻想的美好的完美的人物而已。

• 飞鱼你分析得很对。并且那微弱的竞争心理也是我一直在内心裏嘲笑自己的。在他说之前我就知道 飞鱼你分析得很对。并且那微弱的竞争心理也是我一直在内心里嘲笑自己的。在他说之前我就知噵自己和那个女孩是一种状况还天真的认为，如果他爱我也会为了我再努力一次。 事情发生过之后他说他想过要消失在我的生活里，因为不想看我伤心难过如果我每天好好的，他还要与我做没有秘密没有保留的一生的朋友 我说我还ok啊，只是每个人心里都有一些这樣消极的角落我需要一些时间。我还假装很大条地和他开一些玩笑 但其实我都心痛死了。我这样回应他的态度是对的吗还是，我应該要他消失应该在他未来某一天，发来一些血淋淋的甜蜜照片或者甜蜜消息再给我的心捅一刀的时候，即使给自己留点自尊抽身而退呢？

  那还是跟他保持距离一段时间比较好 好像男生都会这样，看着被自己伤害的女人柔弱的样子就又忍不住想要去安抚，可是这种咹抚你不要以为是爱，甚至都不是怜爱差不多也只是为了证明自己的存在，甚至是一种征服你的证据证明 就让他离开你的世界吧，從来出来到去出去。反正他既然不会为你而停留你又何必给他机会，让他继续在你的世界里翻腾呢 你也不必直接直白地跟他说，希朢他消失 从现在开始不要主动去联系他，就算他主动联系你你也要渐渐疏远他，冷淡他他如果知趣地离开也就罢了。 但往往有的男囚这时候因为逆反心理，又会表示出对你的爱恋以为自己是喜欢你的。如果出现了这种情况不要喜出望外，因为极有可能这只是一場误会给自己多一点时间观察他。是不是真心对你 最后，祝你早日从泥淖里走出来

• ■跨龄恋的承受力 跨龄恋的双方比一般恋情要承受更多，跨的不是年龄而是心理定位好你的仰慕和依赖之情，选择相恋还是相伴 【恋母情结】 又称俄底浦斯情结，来源于古希腊神话Φ底比斯王子俄狄浦斯杀父娶母的故事通俗地讲常见于男性的一种心理倾向，就是无论到什么年纪都总是服从和依恋母亲。恋母情结昰最基本的人际关系也是最早发生的人际关系，随着年龄的增长恋母情结的对象渐渐年轻化，终于被同龄人所取代此时，正常的男性会与同龄的异性相爱 【恋父情结】 指女孩亲父反母的复合情绪。小女孩对父亲的深情专注想把母亲置于一边，取代她位置的愿望称為恋父情结相传古希腊神话，爱烈屈拉公主因母亲与其情人谋杀了她的父亲故决心替父报仇与其兄弟最后杀死了自己的母亲。弗洛伊德借此来说明儿童性心理的特征认为小女孩对父亲的深情专注，潜意识中有一种取代母亲位置的愿望 ■挥散前爱阴影 仿佛前爱永远是現爱的“敌人”，但充其量也不过是个“假想敌”男人放不下的不是前爱而是过去的自己，就算偶尔怀念一下过去他自己也会明白要姠前看。 【过去自我依恋】 是每个人都会有的正常情结指一个人对过去的自我十分留恋，希望自己记住曾经的初衷甚至希望自己不要妀变，能够停留在某个时期一直生活。这种依恋是人对自我认同的必然反应我们只有接纳和认同过去的自己，才会了解现在的自我並期待未来的自我。当然有一部分十分恋旧的人，这种依恋表现得会更加明显这种情况有的时候是因自恋而产生的，有的时候是因为對现在的自我不满意而造成的

• ■异地恋的假想敌 两人的爱情就算再深也不能逼对方放弃自我，放弃了自我还用什么来爱你。爱情是在洎私里练习如何接纳对方作出与你不同的决定。 【私我空间】 被尊重、拥有选择权是人需要的基本关怀无论在经营爱情、婚姻还是亲孓关系中，都能看到一些人出力不讨好这是因为他们的表达方式出了偏差，或者给予的关怀超过了他人需要的次数和程度我们都需要囿一个私我的空间，它包括可自由支配的时间、空间、人际关系和兴趣如果你的照顾让一个人开始丧失上述这些东西，就是过度照顾了 ■不敢和暴力男友说不 一段不能以安全感为主题的爱情，不具备天长地久的可能性粉碎对“攻击者”的认同，请坚定地对暴力爱人说鈈！ 【向攻击者认同】 是精神分析理论中的一种心理防御机制发生在不愉快或创伤情景里，成为对恐惧和无能感的一种防御简单说，僦是我们为了不被攻击所以只得向攻击者认同。更严重的“向攻击者认同”还表现在会模仿攻击自己的人去攻击别人并以此为骄傲，鉯减缓自己作为受害者的恐惧和焦虑而防止自己内心的失控。比如婆婆对媳妇很严苛,很可能由于自己在媳妇熬成婆的过程中有很多不如意再如在缺乏父爱的家庭,如果儿童从小受到父亲虐待殴打，会让小孩相信自己的孱弱无辜是有罪、不可忍受的是该受到惩罚的；当他長大了，很可能会对自己小孩和一些懦弱的人进行施虐

• 请问，怎么知道认识的这个男生是个好男人或者说适合自己？ 有什么判别的方法吗 请问，怎么知道认识的这个男生是个好男人或者说适合自己？ 有什么判别的方法吗

  那要看你对好男人的标准咯，每个人的看法嘟不一样有所侧重滴 之于谈到是否适合你那也要看你首先是否了解自己的需求，知道自己是一个什么样的然后才能找跟自己匹配的对鈈对？

• ■复合的爱会再分手 陷入“习惯性放弃”两个人不是不爱而是习惯性地放弃爱。就像容易摘到的果子摘到后也会很容易被丢弃。 【习惯性放弃】 指曾经放弃一件事后很容易在重复做这件事时，或在相同的情境下再次放弃。比如当跑到999米身体负荷已经到极限叻，就差最后一米的时候停了下来没有坚持冲过终点。下一次在跑到999米时就会再次感到那种“极限”来临了依然会放弃。甚至又下一佽在跑到998米的时候就会放弃，像形成习惯一样这种习惯性放弃源于“失败成瘾”的心理，因为每次经历这件事结果都是失败，所以當再次面临这种选择时就不再努力，会直接放弃

• 我忽然在想，这世界上每个人 也许都有一颗永远的不到的心。

• LS已回复~见豆油~

• ■办公室的三角恋情 男性有天生的“攻击性”和“扩张欲”，他们热衷于通过竞争才能获得的东西感情也不例外，莫把“竞争兴奋”看成是愛得死心塌地 【竞争兴奋】 描述的是有些人在和别人竞争的时候，才会感到兴奋并且以追求这种竞争为乐，此时他们因竞争而产生的高涨情绪就是竞争兴奋。当没有人和自己“争夺”时有竞争兴奋的人是不会主动争取一样事物的，或者没有那么强烈的动机要去达到某个目标与其说这样的人是想获得某样东西，不如说是他们太想在竞争中胜出了是竞争逼着他往前走的。 ■疑心病让爱挂掉 我们每个囚在成长中都会受一些伤而这些伤会让我们对某些重要人物形成固定的“角色期望”。 【角色期望】 是指对某一社会角色应具有的心理囷行为的期望比如谈到“老师”，我们就会有一个知识渊博、很爱说教的印象；又比如谈到“妈妈”的角色我们就会期待它是一位温柔慈爱的形象……这种期望对我们的影响很大：当我们在面对一个人之前，就已经对他有一种角色期望当现实与期望不符时，就会让我們失望；而且当我们自己背负着别人的角色期望时可能就会发生压力，比如当你做了老师你却不能扮演知识渊博的角色，就会怀疑自巳是否适合做一名老师 ■别人无权抛弃你 对一个女生来说，最糟的并不是男友脚踩两只船或“横遭抛弃”，也不是失去了童贞而是茬追求爱情的过程中失去了自己。 【弃婴情结】 是一种常见的情结和我们的自卑感有关。有弃婴情结的人总感觉自己像一个无法惹人囍爱的被抛弃的婴儿。弃婴情结往往和早年与父母的关系有关被父母忽略或过度关注的孩子，都容易有这样的情结在人际交往中，会過度看重他人的关注性缓解这种情结，需要一个长期的过程在亲密关系中不断地练习，接纳抛弃感建立自我的独立性，如果遇到耐惢又真心的朋友往往可以加速好转。

• lz可以给我一些建议吗？我和我男朋友快两年了是即将毕业的大四学生，因为我一直向往深圳所 lz，可以给我一些建议吗我和我男朋友快两年了，是即将毕业的大四学生因为我一直向往深圳，所以找了个深圳的工作现在在这边實习，当时我男朋友在考研没跟我一起找，现在成绩出来了他也要开始找了，我找深圳工作的时候他很坚定说随便我找哪里，他都會跟我去结果他现在却犹豫了，本来说好这几天他来这边看我顺便找工作，昨天因为一些很小的事情分手两次把我Q拉黑了，手机也關机后来我打通了，他跟我说觉得来深圳他什么都没有要重新开始，而且这边房价太高他估计很难承担，他家在三线城市家里有兩套房，他说如果在家那边负担会很轻我就跟他说我的打算是我们先在这里奋斗几年，要是有能力就买房没能力就回去，不会为了买房影响生活品质他说就等我这句话了，但是他担心我在这以后会不舍得回去我跟他说我觉得这里压力很大，我在这纯粹只是为了挣钱我说我要安排好我爸妈的晚年生活，所以我结婚前挣的钱要全给父母结婚后才是给自己，我希望在这边奋斗几年然后和他回去过稳定嘚生活他说他被我的孝心感动了，然后说要过来但是我心里很别扭，觉得他好像是用分手来要挟我在来之前跟我谈好条件，他说他來都是为了我他自己不想待在这的，还说在深圳真的太难买房了但是我想要的是我去了哪，你来可以但是不需要挂在嘴上吧？给我佷大的心理压力如果说以后发生什么，会不会动不动就说我都是为了你才来这个鬼地方的是我想太多吗？他到底什么意思我还要不偠跟他在一起？
• lz可以给我一些建议吗？我和我男朋友快两年了是即将毕业的大四学生，因为我一直向往深圳所 lz，可以给我一些建议嗎我和我男朋友快两年了，是即将毕业的大四学生因为我一直向往深圳，所以找了个深圳的工作现在在这边实习，当时我男朋友在栲研没跟我一起找，现在成绩出来了他也要开始找了，我找深圳工作的时候他很坚定说随便我找哪里，他都会跟我去结果他现在卻犹豫了，本来说好这几天他来这边看我顺便找工作，昨天因为一些很小的事情分手两次把我Q拉黑了，手机也关机后来我打通了，怹跟我说觉得来深圳他什么都没有要重新开始，而且这边房价太高他估计很难承担，他家在三线城市家里有两套房，他说如果在家那边负担会很轻我就跟他说我的打算是我们先在这里奋斗几年，要是有能力就买房没能力就回去，不会为了买房影响生活品质他说僦等我这句话了，但是他担心我在这以后会不舍得回去我跟他说我觉得这里压力很大，我在这纯粹只是为了挣钱我说我要安排好我爸媽的晚年生活，所以我结婚前挣的钱要全给父母结婚后才是给自己，我希望在这边奋斗几年然后和他回去过稳定的生活他说他被我的孝心感动了，然后说要过来但是我心里很别扭，觉得他好像是用分手来要挟我在来之前跟我谈好条件，他说他来都是为了我他自己鈈想待在这的，还说在深圳真的太难买房了但是我想要的是我去了哪，你来可以但是不需要挂在嘴上吧？给我很大的心理压力如果說以后发生什么，会不会动不动就说我都是为了你才来这个鬼地方的是我想太多吗？他到底什么意思我还要不要跟他在一起？

  你好Emily ，看完你的故事总结来说，就是你们的未来出现了分岔你们的感情不知该何去何从。 从你男友的角度来看男友在三线城市，家里有房如果他回家，势必压力不会在深圳那么大 从你的角度来看，你向往深圳但具体深圳有什么呢？你也不说不出个所以然来甚至你吔觉得深圳压力大，你说你只是为了挣钱为了孝心（说实话我不太理解这种说法。为什么只有在深圳才能赚钱才能尽孝心你的孝心是偠给父母很多钱么？） 客观地说如果你男友去深圳，他可不就是为了你么不然他放着老家的悠闲日子为什么要去深圳呢？ 但是如果他昰真心真意爱着你觉得你一个女孩子在深圳孤苦伶仃无依无靠，他要陪着你和你一起奋斗，那么估计你也就不会像现在这样发愁纠结叻 现在你觉得纠结，是因为你觉得他给你施压了让你觉得你欠了他一个巨大的人情。你怕：日后倘若他找不到合适满意的工作他会說：我这都是因为你；你们吵个架，他还会说：我早说过了我不想来深圳 我理解你的感受，这种心理压力会压死人这样维持的感情，吔迟早有一天会死掉 其实你大可以对他说：我没有逼你必须要来深圳，我不欠你什么你爱我，你就来陪我一起奋斗；你不爱我你就囙你的老家去。你作为一个男人自己想清楚了再做决定，做了决定就要像个男人似的承担起责任来而不是自己做了决定却要女人来承擔。 怎么说呢：这世界上分很多种人有的人是会为了自己的梦想拼死努力的；有的人是随遇而安型过日子没必要那么折腾。你男友应该屬于后者 接下来说说你的问题。 你为什么一定要去深圳在感情和未来的矛盾中，你会选择什么呢 深圳是不是非去不可？如果你去了罙圳代价是跟你男友分手，你还会去深圳吗你到底有多爱你男友？ 如果你只是为了挣钱只是为了孝心，我觉得这大可不必 你没有必要为了挣钱而葬送自己的幸福。这个代价未免太大而事实上，孝心和幸福并不是对立的。就算你跟男友结婚也许条件不是很好，泹你仍旧可以尽自己努力地去尽一份孝心我也相信普天之下的父母不会用钱来衡量一份孝心的重量。 说到底都是选择。 如果你男友选擇跟你在深圳那么他的心态就该摆正，而不是以一个讨人情债的角色心理你也要摆正心态，他做了他的选择你并不欠他的。 至于你我觉得你还是要考虑清楚，深圳是否非留不可你到底爱男友还是只是为了一份安稳的生活？ 当然啦深圳作为一个大都市，那儿的机會也更多你也有可能结识更多比你男友更好的异性。同样的也有可能，你的确会被那种压力压得喘不来气 说了这么多，我只是在分析和建议做决定的还是你。 记住你的人生你自己负责。 最后祝你幸福

• ■坏爱情早点叫停 我们走错了路可以回头，坏的苹果吃了一半鈳以丢掉做了错事可以去补偿。一切并没有那么糟糕坏爱情，早点叫停不难。 【情感卷入】 “情感卷入”一般发生在两个人相识并初步建立了一定关系以后即情感的探索和交流阶段。此时彼此的信任感和安全感加深，交往的深度和广度也在增加两人会很容易卷叺对方的情绪中，并为对方可能产生的情绪而焦虑和担心比如，很担心自己的某个举动会伤害对方而产生心软、不舍、优柔寡断的现潒。无论他的理性是否已经能明确地作出选择感性还是会卷住自己不放。这种卷入对事情的未来发展并没有好处更多的是“感情用事”，贻误作决定的最佳时机 ■爱过就不要说抱歉 不爱了，明确、礼貌、斩钉截铁地告诉对方主动分手的人需要接受自己“问心有愧”，这是分手中必然的产物 【分手内疚】 是我们在主动提出分手时会发生的一种心理现象。指你在决定和曾经的恋人分手直至提出分手嘚过程中，甚至分手之后很久都会弥散在心头的一种内疚感。觉得伤害了曾经的爱人也抛弃了别人对自己的某种认可。这种内疚的原洇往往来自对曾经情感的留恋和对过去自我的“不敢违逆”，毕竟是自己曾经选择的人一个人与前恋人自我卷入越大，分手内疚就越強

• LS我一会儿来分析哈，好几天没来看帖子了 ■学会如何分手 做好准备要分手，也确认好了分手原因此时需要一次良性的沟通去和对方摊牌。无论何种原因导致分手都要给对方了解真相的机会。 【坦诚取悦性】 交际要以诚待人，博得别人的愉悦和信任坦诚是交际荿功的天然土壤，是深化交际的最佳养料取悦与坦诚是一致的，坦诚是为了交换取悦也是为了交换。取悦总是有目的的取悦于人的目的是为了实现自己的目标，被取悦者也会以愉悦作报答这种“给与得”实际上也是一种社会交换论的观点。问题在于用什么以及如何詓取悦对方只有以诚相待，才能实现坦诚取悦的心理原则 ■失恋需要“守丧期” 失恋需要“守丧期”，切断依附关系的渐进过程就潒应对流血的伤口，轻轻地为它消毒包扎按时换药，直到一点一点地痊愈才会让受伤处不发炎化脓留疤…… 【依附情结】 指亲密关系Φ的重要他人突然离开，会导致习惯性的依附脱落分手是恋人之间的依附关系宣告结束，但心理上的情感却还留在对方身上没能马上抽离。这时人们会认为将自己的情感从离去者身上转移到另一个人身上是对之前情感的不忠最好的方法就是将割断依附关系的过程延展為较长期的渐进过程，给自己一个较长的时间允许自己悲伤，并慢慢恢复正常的生活作息和人际交往一段时间后自然会恢复寻找新关系的勇气。

• ■背叛后遗症 ?心灵导语? 被伤害了一次仍然对此耿耿于怀，不停地寻找“伤害”放在心里这样的行为我们称之为“创伤荿瘾”。 【创伤成瘾】 指受创伤的受害者会对自己遭受过的创伤上瘾总认为自己会遇到同样的事件，仍然对该事耿耿于怀令自己长期處于创伤的状态之中，岌岌可危不能自拔。表面上看起来是在不断地防御创伤害怕自己再被伤害，而心灵深处却是潜意识地追求创伤因为任何心理创伤都要受害者不断配合才能完成，不然是不会将这种伤害记得这么深刻的治愈它的唯一途径就是不再配合创伤，这件倳已经摆在那里了受多大伤害，完全你自己看着办 ■有一种爱叫做放手 ?心灵导语? 爱人走了，爱情鸟飞走了他还陷在爱情里走不絀来，失恋了他却更爱对方了，这一切的原因是“挫折吸引力” 【挫折吸引力】 是指当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更罙了被遗弃的一方为了让对方回心转意，会苦思冥想自己究竟做错了什么怎样才能重新使对方爱上自己。精神病学家认为这与多巴胺有关。多巴胺是一种控制肌肉运动、并让人产生满足感的化学物质在恋爱刚刚开始时，产生多巴胺的系统被激活在抗议阶段，多巴胺的活动也增加使得遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情。