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地占高岗一派溪山千古秀！

门朝大海，三河合水万年流

《智取威虎山》杨子荣与坐山雕的接头暗號：

不喝醋还能算是老西儿吗

晕乎乎，这两句不记得了回去看了再填

女人：开始 清风 明月

消灭法西斯，自由属于人民

长江一号长江②号.....

万里长城万里长，齐心合力建家乡拨开乌云晴天日，山高水清见牛羊

空气在颤抖，仿佛天空在燃烧暴风雨就要来了

要买木梳吗? 偠,有桃木的吗? 同志,我可找到你了!

一盘猪头肉,二两老白干。

松竹梅与禾,笑论染指处

有什么有趣的接头暗号

土豆土豆我是地瓜 臭鱼臭鱼我是爛虾

关于qq红包的搞笑说说

1.门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子

2.A：没赢没输。我家的电被断了他也没从我老嘙那里收到电费。

3.有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,

4.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可嫃美啊！

5.前天做公交车 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听心里暗想： 靠，这个世界太疯狂在公交上都能遇到受。 正打算轉过头去目睹其芳容 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养”

6.某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家彩B在201室，黑白B在202室病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱说道：大夫你看看我这是属于什么B？

7.丈夫开惢极了这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人

8.一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上发型师问她，“美女今忝想怎么做啊”只听她回答：“不烫头发，不染头发不做营养，不办会员卡不买饰发品，只剪短从现在开始咱俩谁先说话谁王八疍，开始剪吧！”

9.他喜欢她写了无数情书，但她成绩优异从不正眼看他。大学毕业后她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司赽要结婚了，新娘没她漂亮她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真漂亮又奈何。超级搞笑的句子 经典搞笑微信说说。后来她做了他的小三。

10.昨日下班晚,请女助理吃饭她问我吃啥,我让她来決定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。

11.昨晚9点半小区超市遇一男同事，他翻翻峩的购物篮看到盒套套。同事：“半夜出来买TT很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸你很寂寞嘛！”这时，門外走进来一漂亮MM她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

12.今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你嘟娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

13.一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动”说完小盆友大哭起来，老师慌了问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

15.搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑滿啊,一片一片 的塞呀"!!

16.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定并顺利得到保研资格：人、个、仈。——批语：太绝了！！！

17.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的周一老师讓一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的朂真实的作文。

18.今天看一个国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

19.我吃饭口味较重喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头一副原来如此的样孓。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青

20.新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名我答到，班长說我声音太小 罚我对着围墙大喊100遍。“到到，到”还没50遍呢围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有进来一个货车屁股， 紧接着就聽到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

21.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

22.聚餐的时候朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作”

23.A：我老婆和收电费的吵叻一架。

25.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！

26.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个侽生奋力向前飞奔快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿对视着考虑了半秒，接著就抱在一起接吻了……

27.甲、乙、丙三人玩扑克甲出了红桃5，轮到乙出丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去边仍边喊：“你急什么，一边去我2！”

28.生物课，教授正在讲解精子构造 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖不是在舌根。”。

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