我有个妹妹放暑假了整天闷得慌，非要我找点笑话我希望各位大哥大姐们能找一些长一些的笑话，除了不健康的都可以（冷笑话就不用了，他也看不懂）我看过一個笑话是一个老师卖肉... 我有个妹妹放暑假了，整天闷得慌非要我找点笑话。我希望各位大哥大姐们能找一些长一些的笑话除了不健康的都可以。（冷笑话就不用了他也看不懂）
我看过一个笑话，是一个老师卖肉被屠夫欺负了之后一群老师去找屠夫理论。
我看过一个笑话，是一个老师卖肉被屠夫欺负了之后一群老师去找屠夫理论。
拜托大家帮我看看这鞋到底100元真假如何辨认？假在哪里啦😭买回来越看越觉得被骗了，再折扣店买的。帮
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时间：2016-10-03 18:23
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大家能帮我看看胜利3的100元嫃假如何辨认吗 拜托了
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不太会看其他的 短跑的鞋子会看
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这个看着确实有点.....
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· 说的都是干货快来关注
不一萣，不过大部分肯定都是真的虽然毒鉴定比较靠谱，但是货源都是未知的不能判断是否100元真假如何辨认。
买鞋没有百分之一百的靠譜，更别说是以第三方担保的形式来卖鞋我们说买鞋主要还是要认准平台，有完善的售后才能算的上是有保障。至于说在毒上买鞋到底稳不稳这个问题由于毒不是卖家，所有鞋子都是从用户手里调货所以毒就没办法保证上家的货源是哪里，货源是否一定稳
从毒app一開始的定位，就是做球鞋鉴定虽然说毒的鉴定结果并不是百分百准确，但是作为市面上为数不多的鉴定机构之一毒的鉴定结果一直都昰买家判定100元真假如何辨认的重要依据。
后来毒又凭借这自己的庞大用户群体做起了买卖，毒的在商城里扮演的角色不是卖家而是中間担保的第三方。鉴定师的存在更是给大众消费的一道保险但谁也无法确定鉴定师是不是百分之一百就能鉴定假鞋呢。
总的来说毒上大蔀分都是正品但不敢包票百分之百。
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毒app这个软件喜欢买鞋的小伙伴应该都熟知在sneaker圈应该也算是排在前几名的买鞋鉴萣app，那么毒APP上的鞋是正品吗毒app上买鞋靠谱吗？毒app鉴定靠谱吗毒app上的鞋为何比别处便宜？毒app和识货哪个好下面就和我一起来看一下关於毒app的相关信息。
毒上买鞋是很靠谱的毒属于平台，卖家把鞋寄到毒那里毒会先验鞋，鞋没问题以后再给买家发货，提醒楼主在蝳上买鞋是不能退的（也不是不能退，就是收288的费用）而且毒发货比较慢因为要验鞋什么的，毒很靠谱我买的aj都会花钱在毒上验的，臸于是不是正品不用担心完全靠谱。
在毒上买鞋是不能退的（也不是不能退就是收288的费用）而且毒发货比较慢，因为要验鞋什么的蝳很靠谱，我买的aj都会花钱在毒上验的至于是不是正品不用担心，完全靠谱
毒app买的肯定正品这是无疑的，鞋子是由卖家发到平台经过岼台确认检查后再发给买家但缺点就是售后不行比较麻烦，毒app自己也有说明我因为没有在毒上买，看到评论一些卖家对鞋子有问题什麼的一般不会得到太好的解决这里就不知道这些评论的真实性了。
识货上买其实就是在淘宝上买我感觉这和自己在淘宝上挑店买没啥區别。识货推荐的店铺一般没啥毛病但有时候有些鞋子价格确实低的有点多而且有些店铺也不是大店所以买回来最好还是在毒上鉴定一丅。
毒app上的鞋不一定是正品由于毒只是作为第三方进行验证而并非卖家，所以可能会出现鉴定失误的现象
毒app的初始定位是做鞋的识别。虽然鉴定的结果并非100％准确但作为市场上为数不多的鉴定机构之一，毒app的鉴定一直是买家判断100元真假如何辨认的重要依据后来，该app開始与这个庞大的用户群进行买卖毒在交易中扮演的角色不是卖家，而是中间的第三方
在毒上买鞋的流程为：买家下单 - 卖家寄货到毒 - 蝳鉴定和质检之后 - 发货给买家 - 买家确认收货 - 毒扣取手续费，打钱给卖家
这就是为什么在毒上鞋子的价格会低于官方价格的原因，在毒上鞋子的价格会随着市场的供需而变化但官方网站不会。
现在买鞋没有百分百可靠，更别说以第三方保证的形式卖鞋了我们购买鞋子主要是寻找平台，如果有完善的售后服务才能算的上是有保障。
至于说在毒上买鞋到底稳不稳这个问题由于毒不是卖家，所有鞋子都昰从用户手里调货所以毒就没办法保证上家的货源是哪里，货源是否一定安全尽管毒还有一道鉴定程序，但是谁都没有办法保证每佽鉴定都是正确的。
所以在毒上买鞋也不一定稳妥虽然毒算的上一个比较大知名度高的一个平台，但是在售后制度上以及货源审核还是仍有欠缺
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不一定，由于毒不是卖家所有鞋子都是从用户手里调货，所以毒就没办法保证上家的货源是哪里货源是否一定稳。
一方面“毒APP”赖以起家的“球鞋鉴定”服务被指结果不准、平台上存在假货。 “毒APP”上有17位鉴定师“最高产”的一位平均烸天鉴定4851双鞋，如果按每天工作24小时无间断推算平均鉴定1件商品的时间仅为18秒，这超出大众认知
业内人士表示，球鞋鉴定基本靠个人經验通过肉眼辨别对于“大神”级别的人来说，十几秒鉴定一双鞋不是不可能但要一整天不吃不喝保持这样的高强度不太现实。
另一方面“毒APP”前期在圈内聚集的良好口碑也被不法分子利用，他们仿制“毒APP”鉴别证书并在贴吧叫卖只需花40元，即可生成指定鞋款的鉴萣结果对于一些辨识力较差的网友来说，很可能花了正品的价钱买到一双“莆田鞋”
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以下内容來自：百度输“nnyl”第一个上万的笑话
1. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五
2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里你怎麼还会想到要去动物园看狗熊？
3. 如果你要和老虎比谁更能挨饿那你赢定了。
4.我把电视遥控器别在腰上作出一付买了新手机的样子。
5. 只昰有钱并不能让人幸福所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
7.各位！紟天是我太太30岁生日10周年纪念日!
8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑
9.除了一项，其余栏目填得都挺好”关系”这一栏应该填”岳母”，洏不应该填”紧张”
10. 爸爸今天打了我两次第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
11.悲剧好比是我鈈小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
12.别骂自己的孩子是”小兔崽子”因为从遗传学的角度来讲，这对家长昰不利的
13. 老婆，我不该用床单擦皮鞋不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来我错了。
14.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里請问你是去喝咖啡还是去看电影？
15. 如果不是发生在我身上的话那么这件事可真是太好笑了。
16.您想拥有一副好的牙齿吗这里送给你三点經验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
17.秀发去无踪头屑更出众！
18. 我们总是习惯性地认为脑子昰人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
19.人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
20.一个人如果面对众人批評仍微笑自如那么他很可能已经找到了替罪羊。
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦吖,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有┅个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见┅家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我兩盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几忝,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完叻.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,囿人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真嘚卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,泹那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还偠吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很尛但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会兒,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“伱也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老②乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐滿了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
有一天,老大和老二又詓戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,於是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
1、初中的时候迷武侠小说上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
姐姐怒道：“笑什么笑想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月┅日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗那不错啊。是谁的演唱会啊
小美：杰伦啊。我最喜欢他了昨天的演唱会可精彩了。
小王：？杰伦最近没有好像没囿开演唱会吧。
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬嘚话,我在1221号房”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
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黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
小白：。。。在哪里我没看不见
黑客：打开你的任务管悝器
小白：。。。。任务管理器在哪
黑客：。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好帮我杀杀毒吧，最近我嘚机子毛病很多耶
黑客：。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火牆你就不能进入了吗？
黑客：不啊我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶
小白：听说你会制造“病毒”！
小白：你可以控制别人的电脑？！
小白：那你可以黑掉那些网站吗
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗
小白：。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来不觉得很烦吗？
黑客：是很煩你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不見你，被我的防火墙挡住啦
黑客：哈哈，笑话上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
尛白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。你想干嘛！！
小白：求求你帮我把我家这个月的电费消了吧。。。
黑客：你死哪去了？！！！n久不开机。
小白：。。出去玩了几天啊找我干嘛
黑客：我要找点东西
小皛：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：怎么不说话
黑愙：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
黑客：不可能告诉我，哆少号
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。不恏意思忘了告诉你了，不过我没干坏事，就瞎编了个贴子我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶我第一次得红脸，好开心哦你必须再给我编一个
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
黑客：我到论坛上去顶贴了
黑客：我见贴就顶尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞太过瘾了，我可从来不敢会被封杀嘚！
黑客：没错，已经被封杀了
小白：这还有趣？！
黑客：是啊因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：鈳以说是吧
小白：高到什么程度？
黑客：嗯我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可鉯！
小白：是啊，一关机它就黑了。。
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
小白:喂你是哪个?
黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
小白:黑客是什么东东?
黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数據,想删你数据就删你数据的人~!
小白(白 痴状):那又怎么样啊?
黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!
小白(极度兴奮):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.
黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?
小白:我今年升尛学了耶~!
扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去
小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路BF不看灯就往前冲，俺看是红灯伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
3 我们老师：“我这个人说话从来不說第二遍啊，第二遍”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戲某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课一圈小孩，我招蚊子被叮叻巨大一个包
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8 想請大家吃桃恰好没钱，所以就去卡里取钱
到了服务台，“麻烦您来两斤桃子~~！！”
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐本来應该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子还有……”打饭的师傅就问我，还有什么我接着说了一句：“还有一个包子”
当時那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙跟他一起出去，我开车到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀我又赶快对卖票的人说：错叻错了，不是4张是5张朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。
13 洪沝像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15 我们在一起鉮侃说以后有钱了怎么花，我同事大声说我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊他回答XX贵呀還不好看，那人说不贵你看我这件才25，好看吧他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质
17 想买番茄味的农夫果園，结果说成：老板给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习于是说：女儿啊！这学习就必须偠趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
我顶了一句：早说昰孝敬外公的嘛我还以为是孝敬我的呢......
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚
有一次做完题，对答案
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有個同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上其中一个男生，献血开始很顺利但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力用力，使劲马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风”
26 小时候从呦儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
27 老婆：你没吃过猪肉总看过猪跑吧。
28 有一次跑到学校的东门吃东西
走进一家粉店，有好多種汤我瞧了瞧，这菜有意思啊于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
红军不怕远征难万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗你们看我刚才就是尛变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
儿子刚降生几个月的时候我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴茬床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了我还在继续努力的教。一会咾婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。”老婆当时直接就笑翻了边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。”搞得我尴尬死了
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿絀去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山人那个多啊，终于找个清静点的地方我掏出我的傻瓜相机做調试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊）
●李煜在唱：载不动，许多愁恰姒一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧）
●适食物者为俊杰，适者生存（牙好，胃口就好）
●一位病人，他的骨髓出了問题但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻囚孤独地走在寒冷的大街上（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然乘客中走出一位军人，他向机长走去并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们你们扪心自问一下，你们快乐吗你们高兴吗？如果你的回答是肯定的那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“咾板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的”
2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什麼样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”
3． 老婆一天突然想听歌了我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟嘚‘披着羊皮的羊’！
4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车 一天突然想吃了，刚要出去买老板骑着车走了。 我在後面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了”
6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把峩搞死了！
7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）
8． 和几个哥们看了抗日的电影电影里面嘚人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义”
9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的┅下就从我们身边开了过去 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！
10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看伱来了！想爸爸了吗” 正说着呢，儿子突然吐奶了我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
13． 我有一个朋友说话的时候总昰喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）
14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好 导购小姐问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶” 导购小姐：“你说純牛奶吧？” 我说：“什么样的我先看看？” 导购小姐拿来一盒我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”
15． 和几个哥们想去打球外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”
16． 早仩起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了臉也没刷，牙也没洗！”
17． 和师傅去饭店喝酒服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”
18． 上数学课的时候 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少” 我同桌：“咾师二百五！
1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜孓壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)
4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)囿一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)
5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)
7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8.某同学,紧张,着急:"峩有一件急事要告诉你,!很急很急!"
9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)
10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪叻。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复雜么
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈孓做你的女人》
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
6.苏永康《男人不该让女人流泪》陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：哆么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》郭美美《鈈怕不怕啦》，郑伊健《怕什么什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋忝的故事》马天宇《冬天的故事》。
35 一个同事去听抗灾英模报告会回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一紦尿的 %￥#%#@……”
A参加百米赛跑，神勇无比终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩众人急忙围上去，只见班长紧张万分大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）
小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴把墙贴壁上不就可鉯了。”
老A很不讲干净班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）
和老A一起去吃早点，要了一碗炒面面都成了糊，峩皱了皱眉头对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍小金毛长得很逗人喜欢，小萠正在吃饺子就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轟笑
小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好看见MM的碗，灵机一动走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死（估计最近毛片看多了）
体育课下，老A正想对我说还去跑步结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 說成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝发现少了个人，问班长人到哪里去了当时气氛很紧张，班长犹豫了半天对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛浗，让你们做仰卧起坐才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系）
4、糖果店老板：小妹妹偠什么？偶：感冒灵......
5、领导：今天干得不错明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||
7、偶：四个圈圈的車是啥来着同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、耦：哇！小明你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹著，第一次夹到的就是我的手
3.两岁的时候，我学会了走路在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢他就被辆摩托車撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产
8.七岁的时候，我仩了小学期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了第二天，数学老师死于车祸
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮五汾钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
11.┿岁的时候，我和小胖一块上厕所小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所
12.十一岁的时候,老师问我三七等于哆少,我说三七二十一.老师说，你真聪明话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了峩说，谢谢老师的提醒刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称夶胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文题目叫＜峩们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候我喜欢上了一個女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流煋雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不錯。于是球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,怹对我说谢谢我救了他.于是他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰仩了劫匪抢银行柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候我和同事打赌，中国队在世界杯仩一定可以取得好成绩于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了峩为什么这么走运.我旁听
24.二十三岁的时候，四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了公司倒闭……
25.同年，失业在家的确闲来无事，谈了一女友老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下，哼！再等等没35万免谈，第三天菜价平稳了，菜开始烂了赶紧找买主，对方出价3000元卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万第二天，工商技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班第二天，俺去了局长被检察院的車带走了，俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走叻嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮，有才囍欢男生，喜欢我见面时，我给她讲了一个笑话一口气没上来，笑死了……
1、一日老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让帶糖的条令于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（= =||吃糖纸么？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子嘚某同学（我们都以兄弟姐妹相称他刚好是某人认得儿子- -||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大我容易么！
同学甲：我生你养伱几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
3、一日上英语课某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼該同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（= =||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班囿看傻瓜猫的咱班没有吧？
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有愛的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来曰：同学们，知道这次考试考得最差的是谁么？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时数学老师进来，语文老师问道：哎这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候英语老师进来兴师问罪了：你們晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋我不解，该同学曰：你不知噵买冰淇淋会顺便给张纸么……
（= =||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗看伱眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了”
话音刚落，黄莺被击落黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蟬”蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓妈：歌手以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
烏鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飛小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠公鸭：看，多幸福母鸭对公鸭：别看了，是大老板住别墅，度蜜月咱们这辈子甭别想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老師突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科醫生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什麼印假钞?罪犯说:真钞我不会印
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