面对已婚魅力男上司的勾引，要不要束手就擒
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　　楼主回来了。　　后面的事情楼主不敢更新，觉得你们会说楼主欠扁……
　　四个月没有联络，我曾一度以为我和L的缘分也就这样尽了。除了中间他们公司曾经挖过我。　　我一直在回避对他的思念，刚开始会很痛苦，后来逐渐习惯了对自己冰冷残忍，也就过去了。L像是一艘沉默在我心底的泰坦尼克号，封存不动就很好，不可能完全消失掉。尤其在我听到那些在我们一起共事时的同事谈论其他曾经的风采时，尤其在收音机里听到我们第一次正式约会温泉旅馆的背景钢琴曲时，我心里隐约像刺了一刀似的。　　我和D的关系，正式定位为朋友了。这事勉强不来，彼此心照不宣。小M比我妈都着急：“多好的条件啊！多好个男人啊！”但是她又表示理解，自从我解除了L的警报后，她似乎对我又有点信心了。　　然而我真没想到四个月之后的那个陌生的来电号码会是L。　　我还记得那是一个暮春的傍晚，我正窝在被子里看电影，接起这个电话的时候，对方只“喂”了一声，我就噤若寒蝉。　　我太熟悉他的声线了。我忍不住眼泪就要掉下来。　　“是我。你在听吗？”L的声音听不出起伏波动。　　没有质问他去了哪里，没有直接挂断，没有故作惊喜，我憋了半天最后只问了一句：“你怎么换号了？”　　“为了跟你联系。”他简短地解释道。　　我似乎没听懂，但也没有追问，只“哦”了一声，就又陷入了沉默。　　“电话里一时说不清楚，”L的声音略显疲惫，“你下来吧，我在你楼下。”
　　在我挂断电话走到门口的这段距离里，我的内心发生了激烈的冲突。一个声音说：见了面要问清楚怎么回事，然后表明态度及立场，当机立断，因为这就是你期待已久的结局；另一个声音说：其实已经结束了，不要见，况且凭什么他想见就见，当初没音讯的是他，你要下去可真是贱。　　我的心情也由方才的震惊、悲伤转而愤怒、激动。　　是啊，四个月过去了，虽然最初L算是被动地被我狠心切断了联系，但自他跳槽后就没有再主动联络过我（即便不主动是他的惯性），我也没得到应有的解释。现在回来就像什么事也没发生过一样，依然没有主动的解释、道歉或哄逗，还把我当召之即来挥之即去的对象，只顾满足他一己私欲。就算是我真要找情人也不能找这样的吧！　　我自己其实也明白上述道理完全讲不通：明明是自己故意冷落对方才招致人家知难而退的，现在倒要端架子了。所以说女人的思维逻辑真是诡异。　　但是既然他主动来找我了，我还是决定争一口气。　　我给他的新号码发了一条短信：“我朋友在我家，我现在不方便下来。”　　几分钟后他又来电：“下来了吗？”　　我故作冷淡地说：“有朋友在，不方便。”　　“就说你要出去买点东西。”　　连理由都替我编好了！　　“我不想见你。”我说。　　他顿了一顿，忽然声音温和了许多：　　“别傻了。”　　我从没听过他说过这样温柔的话，这就算是他的哄女人方法了。　　我又在门口犹豫了十分钟，直到他第三个电话打进来，我直接按掉，回了他一条短信：“等我十分钟。”　　我到卧室里胡乱翻出条裙子，对着镜子含糊地描眉画黛。
　　下楼看见他的车，我拉开车门，但站在原地不动。　　“上车。”他说。　　我真的有点想爆发了：“你要带我去哪里？”　　“去我家。”　　为什么事情的发展总是不合常理啊！我瞬间又蒙圈了。　　我坐上车后又强调了一遍：“我跟我朋友说出来买吃的，不能待太久。找个地方随便坐坐就好。”　　他跳过了我提出的要求，一边打方向盘掉头一边问：“哪个朋友？小M？”　　我心里略微一惊。我只是在跟他约会期间不经意提起过小M一次，他竟然都能记得。　　我这才转过头望了他一眼，他的侧脸还是像希腊雕塑一样帅得晃眼，还是一样的鬼魅不羁气息，我甚至当下就能嗅到他呼吸的味道——虽然只有一次肌肤相亲，但我还记得他的体味：一种类似檀木的香味。每个男人都有独特的味道，我不知道我是不是对此比较敏锐。　　他扭过头来看我的时候，我立即调转脸去，冷冷地直视前方。　　“不是小M，”我说，“是我男朋友。”　　“男朋友？”L的口气半信半疑中带笑，“你有男朋友了？哇。”　　我扭过头去看着车窗外，不再言语。　　他还是按部就班地开着车，似乎也没有打算多问。　　不久我们驶入了一个幽静的小区，他把车直接开进地库。　　“这是你家？”我有点焦急，“为什么要来你家？”　　L没有作答，他停好车后，转过身来看了我一眼，那眼神透出难言的委屈、坚定和凌厉，有点怕人。他很迅速地俯身过来吻了我。　　我挣扎着推开他，跳下车去。　　“跟着我走。”他锁好车，淡淡地对我说。
　　@kamile楼
20:42:03　　楼主 为了回复你 特意申请了账号 曾经也陷入过和男上司的孽缘中 看了你的经历真是感同身受 真心玩不过年龄比自己大这么多的男人！　　-----------------------------　　你的结果呢？
　　这个小区地段很好，但是是个老社区了，物业打理得十分规整。上电梯的时候我忍不住问L：“你家里人不在家吗？”他看着我说：“我太太和孩子住在另一个房子，这里以前是我父母住的，年初他们回老家了。以后可能要出租吧。”　　对的，人家L总当然不会只有一处房产。我心想。　　电梯上到15楼，他掏出钥匙打开房门，屋里装修很简单，三室一厅，看样子是他在这座城市最早期买的房子。　　关上门他就把我紧紧推靠在墙上，不发一言地吻我，我试图推开他，但力气不够，只好不断地扭头躲避他的吻。“你放开我！”我有点气急地喊道，“你知不知道你很讨厌啊！”　　我心底里是想见他的，但是我更想跟他坐下来，把话说明白。　　L并不理会我的抗议，看得出来他只是疯狂地想要我，在他家里，就现在。　　“我再也不想见你了！”我狠狠地推了他一下，想夺门而去。　　“为什么不想见我。”他抓住我的双手，很轻易地就把我拖进了房间。他父母曾经的主卧铺着一张硬板床，上面的被单像是新换过的，但是只有一个枕头。　　他把我压倒在床上，撩起我连衣裙的下摆就来脱我的内裤。　　我真的很恨他，此刻我一点想做爱的情欲都没有。但是我现在又能对他说什么呢？问他为什么四个月不联系我？问他是不是已经把我忘了？问他今天找我又是为了什么？这些问题不还是只能说明自己不甘心么？既然已经跟他出来了，还有什么装腔作势回旋的余地。　　这时我忽然想起来自己编造的好借口：“你住手！我已经有男朋友了！”　　L的身子略微抖了一下，仿佛才想起来这件事，然后他放开我，直立起上半身骑在我的腰间，开始脱自己的衣服。　　见他毫无停止的迹象，我咬牙切齿道：“你就是一条疯狗。”　　他还是保持沉默，但看起来就像一颗随时会爆炸的炸弹，正快速解皮带的手都在发颤。　　“你起开！我们结束了！”我带着哭腔嚷道，“求你放过我吧！”　　但是我知道他不会罢手了。我再怎么说，也只会继续激他的将。　　最终我松了手，不然我相信我的内裤一定会被扯烂了。最后一次！就算是最后一次受屈辱吧！我咬紧嘴唇心想。我并不是不会一脚踢碎其命根以求节烈，直到现在我也没忍心伤害他。我竟然还在想等会怎么跟他提分手才不伤感情……毕竟我还是喜欢他的，不是在对抗一个素不相识的强奸犯。　　“我是一条疯狗？”L狠狠地重复我的话，三两下就把我翻过来，撩起我的裙子从后面重重地狙击。　　说不清道不明的——我不知道是因为自己沦为他泄欲的工具，还是因为这一天我等了很久——我哭了。　　他用身体把我死死压住，但并没有抽出。我几乎喘不过气来，只听他俯在我耳边低声说：“你知不知道我有多想你。我每天看见你微信新发的状态，我都不敢回复。你那么久都不理我，该我求你放过我吧？”每说一句，都伴随着他一次坚硬的挺进，我咬紧嘴唇但呼吸渐渐变得急促。　　他又把我翻转过来，托起我的腰，把我的衣裙悉数从头褪下。在他手里我就像一尾刀俎上的鱼似的任人摆布。他撬开我的嘴唇，一边吻我一边继续动作，情绪激烈。我还是像一尾死鱼一样一动不动，努力克制住可能会有的呻吟。　　“叫出来。”他命令道。　　我把头狠狠地朝一侧撇过去不看他。　　我已经没有了眼泪，但现在我要跟我的身体做抗争。　　“说你喜欢我。”L大声说。他忽然用力把我的腰肢托起，我身体的一半悬了空，只留下两个手肘做支撑点。撞击的力量让我酥麻而痛苦，我觉得很羞愧，我好像快要高潮了。这时他忽然将拔出来，让我整个人悬空。　　我这才发现他是戴了套的，虽然我完全不知道他什么时候戴的。我的心忽然一软。　　当然他不是怕得病。相反是我怕。我记得第一次他很不情愿戴套的。　　我被尴尬地截停在欲望的临界点上，他很坏，他要等着我乞要。但是其实我今天并没有心情全情投入在水深火热的欲海里，于是我迅速让自己冷却下来，对他说：“我不要了。”　　这下轮到他傻眼。L把我放下，挺郁闷地躺倒在一边，自言自语呢喃道：“电视里都是骗人的。”　　我忽然被逗笑了。我也知道这样气氛瞬间就很违和。　　“什么电视啊？”　　“岛国动作片啊。”
　　@梦迴那一年 306楼
21:39:47　　你要想办法转正，多看下宫斗的电视剧　　-----------------------------　　没想过
　　气氛一缓和，L又露出惯性的死皮赖脸样，开始抱着我开荤段子：“喂，你干嘛老故意诱惑我啊……”我气得脸都红了：“谁故意诱惑你了！”“你天天扭着你圆滚滚的屁股诱惑我。”他都四个月没见过我了，我这才明白过来他是在逗我而已。我一直背对着他躺着，他的手环抱过来，捏我肚子上的肉玩。　　“你的内裤是透明的？”我听见他在我身后饶有兴趣地说，“是特地为了见我才穿的吗？”　　“喂！还给我！”我生气地转身去抢。其实就是个蕾丝的。　　“你男朋友给你买的？”　　“我妈买的！行了吧！”　　L迅速把我的内裤藏到他的枕头底下，得意地抱紧我说：“送我留纪念吧。想你的时候可以看。”　　“滚！你个变态！”我没好气地呛他。　　“你新烫的头发也是给我看的，对吧。”　　L就是这样，总是自恋到自负。　　“是给我男朋友看的。”我故意气他。　　“你男朋友？”L忽然又把我拖起来，我知道他又要来了。　　“他能做多久？能满足你吗，小妞？”接着我的屁股被狠狠抽了一下，疼得我叫起来。　　很奇怪L似乎对我的胸不很感兴趣，只有做爱兴奋的时候才会抚摸。男人的爱好各有所别，我的两任前男友都很喜欢我的胸，而L似乎更钟情于我的臀部。也不知道是不是她老婆缺乏丰满。一想到这，我忽然又产生了深深的负罪感。　　我又想起了之前买给L的那条昂贵的佛珠，本来是想作为诀别礼物送他的。有时候人的意志力就是脆弱，也许是这座城市浮躁而濡湿的气息，让我坚定的分手信念日渐腐蚀。　　“L，我们分手吧。”我终于淡淡地说出了这句话。　　“为什么？”他也平和地回应我。　　“我有男朋友了啊，我以后要结婚了。”　　“那又怎么样呢？”　　对的，这就是他们男人的逻辑：情人关系跟双方是否成家毫无关系。　　我无法说出是因为我无法接受自己成为小三的事实，也知道用社会道德底线来说服他是白费力气（之前已被他嘲笑过数次），于是我转而说：“你很享受，而我很累。你永远站在自己的角度看问题，永远不顾及别人的感受，我想我并不需要一个你这样的情人。”　　“我怎么不顾及你的感受了？”L说，“我对你蛮好啊，你看我还会哄你。你生气是不是因为我没给你买那个LV包？”　　听到这话，我不禁吐槽：“LV包算个屁！话说你哪有哄过我？你这个人臭屁又自大，不会哄人还很会气人，我真的不想再见你了。这就算我们最后一次见面了啊！”说完我忽然觉得语气有点不妥，怎么听怎么像在娇嗔埋怨。于是我顿了顿，最后冷静而肯定地补了一句：“以后我不会再见你了，L。”　　他又一次压在我身上，我努力拒绝着：“不行了我不要了……”但是他只是趴在我耳边，叫了声我的全名——单独相处时他从来没叫过我的名字，总是“喂”、“你啊”之类地代称——然后接着他说：“我真的喜欢你。我爱你。”他不需要我的回应，紧接着就用吻堵住我的嘴，似乎有点怕我说出别的什么话来。　　我木然无语。　　我们从最初到现在，说过无数次喜欢对方，但我们都很谨慎地回避爱这个字眼。两个都很醒目较真的人，不会为了一时讨好而撒谎哄骗。做情人到很喜欢就好，爱起来是会出麻烦问题的——这是L以及诸多男人的明哲保身哲学。其实我到现在也都不敢说我爱L，因为我觉得爱一个人必须对他有深入的了解，从价值观到人品都深信不疑的时候，才能说爱。　　我只当他是哄我吧。　　但是后来的每日每夜，我不断想起这句表白，从L那倔强的嘴里说出来时的真诚。就像每次被迫跟L做爱之后，总要过一两天身体才会灼热敏感起来，开始无限地渴望起他的爱抚。女人就是这样，无药可救。
　　@kamile楼
21:19:06　　楼主更新了！他现在还是我上司，我们分开以后他又经历了很多女人，他永远不会停下追逐各种猎物的脚步。楼主，有时爱和征服能把道德抛很远，现在已是太平常了！男人总是现实的，你掰不过他！　　-----------------------------　　不会见面尴尬吗？　　另外你怎么知道他后来有女如云？　　是怎么分开的你俩？
　　那晚我们躺在床上，L静静地抱着我睡着了。一个安稳的觉，维持了一整夜，非常难得。我看着他婴儿般没有表情的侧脸，觉得很喜欢，忍不住轻轻亲了一口。喜欢一个人的感觉很纯粹，就像母亲疼爱自己的孩子那样自然，如果不是有社会规则的重重束缚，我觉得我不会为我能否喜欢L而纠结不已。　　凌晨四五点左右，L起夜上厕所，我也醒了。　　“怎么，把你吵醒了？”他问。　　“你最近怎么样？”　　我睁开眼睛在黑暗中看着他，第一次问了一句正常的话。　　L钻进我怀里闭上眼睛，说：“很累。”　　我没有问过去的四个月他在干吗，说非常想我而又不主动联络的原因是什么。我觉得既然他不想解释，问出来的理由多半也是虚假的，何必自讨没趣。我也懒得想太多了，现在他臂弯里的温度刚刚好。　　这次是我先睡着了。我不知道他是否也偷偷亲吻我的面颊。　　很久之后，当我得知那时他岳父去世、他前后忙里忙外的时候，我忽然觉得一切都不必怪怨了。然而这使得我自觉罪孽更加深重——在他太太依旧最需要他的关怀体贴的时刻，他回到了我的身边。L说他无法控制，这是他对我的真心的体现。可是如果我当时知道这个情况，估计是不会接纳他的。　　第二天早上醒来，我抱着L，平静地说：“我想我们还是不要再见面了。我是认真的。跟你在一起的日子很开心，谢谢你，但是我觉得我没办法承受一些源于自身的压力。不过我想离开我你也还是会过得很快乐的。”　　“找到一个喜欢的人很难。”L抱着我的脑袋沉吟道，“我知道你现在不会相信我，但是我没有说谎。”我知道他指的是那句“我爱你”。　　可是我还没有爱上你啊！我在心底喊道。现在局面好像逆转过来了，我其实并没有欲擒故纵的意识。如今却是我占据了上风，掌握了让他百依百顺的主动权——男女之间的游戏从来就是如此。　　“你把你男朋友撂在家里一夜，他也没打个电话来？”他忽然狡黠地微笑。　　我得承认我在智商上输给他几个档。我只好面红耳赤地沉默。　　“起来吧，下楼吃个早餐，然后我送你回去。”L没有睡懒觉的习惯，“你最近是上火了吗？口气好重。等下给你拿点降火茶回去。”在他那样大男子主义的臭屁性格看来，他对我真是已经体贴入微了。　　我当然不能把这件事告诉小M。　　她非得抽死我不可。
　　坐在L的车里回家的路上，我又鼓起勇气再说了一次：“我们以后还是不要再见面了吧，L。”完全是矫揉造作的废话，心里明知他可能会不耐烦，但有时候我无法把握沟通的分寸。小M说我是直肠子，绝对不适合做魅惑人心的角色。　　他安静了片刻后，好像想起了什么似的，问我：“你脖子上是不是少了什么东西？”　　“哎呀！”不见的是我母亲帮我求的玉佛，连玉带绳全不见了。　　“不知是不是掉在什么地方了！完蛋了……”我焦急懊丧地左顾右盼，“你看见过没有？”　　“在我家床上。”L淡定地说。　　我瞪大了眼睛看着他。　　“答应我再见一次面，我就还给你。”他坏笑道。　　我完全拿他没有办法，只好低下头闷声不响。　　我们没有约定下次见面的时间，然而L胸有成竹地开着车。我是不会主动约他的，但L知道他想见我的时候我总会出现。　　第二天我收到了L的一条微信，他发了一个LV包的官网截图给我：“是这一款吗？”他还能记得我喜欢的颜色，这款包的标价是一万六。我没有回复他。其实我都快忘记这件事了。他是在讨好我，还是真觉得我很傻很天真（各种没要求）而自觉想奖励我，还是纯粹是为了让我惊喜开心，这些都不重要了。　　此刻我心里十分sweet——毕竟铁公鸡要为我拔毛了嘛。　　但是这时候我已经没有之前“拿人家的手短”、“卖身求荣”的感觉了，反而有了奇怪的底气，仿佛转偷情为恋爱关系了，可以大方地接收对方的礼物。究其原因，乃是对彼此看得更透了之后，双方都变得轻松单纯了许多。我确定他喜欢我，不单是想骗我上几次床，且至少这个阶段他没有其他暧昧对象；他深知我一直都很喜欢他，无法抗拒、欲罢不能，傻得可爱。　　我本不是一个善于主动的人，这样的新关系让我忽然感到一阵莫名的轻松。也许女人总是更适合于等待被追的状态，虽然我的内心还在斗争拉锯，但这段关系的结束或维持，完全不由我说了算。我最终放任了自己的心性，让它随L牵引——他想见我，我暗自欢喜偷偷迎合，争取二人相处愉快但又不像最初的唯唯诺诺；他要诀别，我毫无二话默默离开，绝不有损他配偶和家庭的利益。对他、对我，这都是再好不过的无负担（无罪恶感）状态了。这次见面后的结果就是，L对我的心绪更有把握，而束缚我的荆棘似乎又减少了一些。
　　“你挑内衣的眼光现在怎么变得……这么风情啊？”　　小M只是随意瞟了我一眼，我心里却“咯噔”一下。　　以前我总是买穿着舒适的无痕文胸。不知什么时候起，我开始留意起面料的手感和绣花的纹路来了。　　这是与L的相处给我带来的无痕的改造。有时我不无恶意地猜想：这些在中国很有市场的俗艳内衣，大都是卖给这些谄媚男人的女人的吧！在以前正常的恋爱关系中，我也不会刻意去装饰自己，因为正常的爱情本身不会过于关注这些细节。只有那些需要通过吸引眼球博得爱慕的女人，才会刻意花枝招展，才会试图缠住男人的生理本能进而融化他的心。　　我只是想让L更开心。或许是补偿心理作祟，在性爱方面他是一个有些癖好的人。我能想象有些心理诉求他只能对我付诸实践，我尽量满足他。所幸他很爱惜我，不至于怪异变态。小M说得对，我在某些方面是有点受虐的倾向，虽然平常我很讨厌L的大男子主义，但做爱时我很享受他的蛮横霸道。我俩做床伴，可谓是天造地设的一对……其他的就不要想了。　　情人关系追求的就是一种新颖的刺激，无论在婚姻关系还是正常恋爱关系中，各种尝试都因为缺乏道德的负罪感而索然无味。人的天性就是喜欢探险，走在危险边缘的感觉永远最好，所以这时候做什么都很新鲜，甚至可以去完成年少时被压抑的愿望。　　L看着我有时会自言自语道：“不知道你穿上护士服会是什么样子？”　　他的占有欲超强，总希望得到我尽可能多的第一次。　　于是我头一回上淘宝挑选情趣内衣，觉得非常脸红。　　“还是我来买吧，”L知道后心怀感激，却打趣我道，“我比较清楚哪种款式更能凸显你的身材，随便披一块挖了洞的破布是不会性感的。”　　我想起《源氏物语》里光源氏养成阿紫的情节来，比起直接找一个风情万种的女人，L可能更想亲手把我栽培成他的尤物吧。这或许也是许多男人的梦想。
　　@yiyan楼
17:25:06　　还以为不会有后续了呢，但是还是不死心来看看，隔这么久，终于更新了。　　保持这种关系，怎样才能做到心安理得呢？因为人性的自由？因为情感？遇到想他而联系他、但是他不给你回应的时候，心情不会尴尬而悲凉吗　　怎么办呢　　-----------------------------　　永远不会心安理得
　　@郭奉孝的桃子 324楼
16:21:00　　楼主，希望你能一直更新下去，很喜欢你这个贴，也觉得你描述的真心好。多希望我也能跟你和L那样和我的W有我期待中的发展。哎，是不是三观太不正了。不过我态度跟你倒数第二段描述一样一样的！他联系我，我便开心和他出来见面，他要疏远，我也不会纠缠彼此陌生　　-----------------------------　　看到后面你就不会这么想了。
　　自从和L死灰复燃之后，我就没有再主动联系过D。　　某个周五的下午他打来电话约我晚上一起去吃饭，我这才想起来好久没见面了，忽然觉得有点不好意思，立马答应下来，并且要求一定我来买单。“许久不见，变阔绰了啊？”D笑道，语气上并没有疑问或怀疑。普通朋友就是这样，因为无甚牵挂所以忽略了变化；我对小M倒是一直小心谨慎地对待，生怕她看出什么端倪。　　结果临下班前，L来电话说晚上要见面。我说我有约了，他挺不高兴的，让我推掉。我责怪他：“你也该改改你的脾气，不能总是搞突然袭击，你看我以前约你哪次不是提前好几天就打招呼的，生怕影响你的安排。我也是有自己的生活内容的嘛！”　　L没好气地说：“你的意思就是约你还要提前预约呗？”　　“是啊，”我俏皮地一笑，“本小姐哪有那么好约的。”　　他也就作罢了，又开始撒娇似地叹气说：“唉，那我今晚要去哪里消磨时间呢？算了，那我约一下老同学好了。”　　L跳槽后又回到本市工作了，这给我们的见面提供了极大的便利。但是自从上次见了面关系基本确定之后，我反而不那么急切地想见他了，变得从容不迫，开始追求每次约会的质量。之前总是无比的期待、挂念，是因为每次都想在见面的时候听见他一星半点的表白，好让我确认他待我的真心，好让我自己说服自己继续喜欢他。而现在已无必要。　　我带D去吃了一家川菜，这个店是L之前带我来过的。我们也选到了同样靠窗的位置，吃饭时看着周边的人和景，恍然间有种时空交叠的错觉。看着桌对面吃得一脸爽辣happy的D，我淡然微笑着，倏然间感慨而伤感起来。有些事情我注定不能对任何人说，随着我和L共同经历的增加，我心底的秘密影子会越来越大，直到覆盖掉我的全部回忆。这是一件极其恐怖危险的事情，因为我既不能跟他走到永远，也将失去自己的生活：对除了跟L在一起的一切我都不再感兴趣。　　“对了，我问你一个问题啊……”我沉思了很久，才想到一个听起来比较不引人怀疑的方式来咨询D，“前阵子我有个同学跑来跟我哭诉，说她老公出轨了。我安慰她说男人出轨有很多种情况，也不一定全都不可挽回。她说她老公还给那女的买奢侈品。你作为一个男人看来，究竟什么情况下已婚男人会对另外一个女人这样呢？”末了我又补充了一句：“看看能不能给我那同学一些建议。”　　D一边夹菜一边思索，片刻之后答复我说：“呃……我认为哈，如果这男人比较有钱，送点东西都是正常。不过如果本身没什么钱，那就比较麻烦，恐怕是真的移情别恋了哦。”　　我笑道：“那像你这样一个月能挣三五万的，送个一两万的东西，算不算有钱人随便送点东西啊？”　　D撂下筷子吐槽：“我哪里算有钱啊拜托！再说我也没挣那么多！我说的有钱那都是身家上千万的老板好吧，我们这种打工的一辈子都属于后者，没钱人！”我听得哈哈大笑。　　他果然是个思想单纯的IT男青年。
　　@无芳草muyang
21:56:00　　还有吗？ 　　-----------------------------　　有　　
　　@Summerforever14
23:44:13　　不知道楼主的结局如何，期待更新…正在经历和楼主类似情感纠结，所以也在猜自己的结局…爱有多甜蜜，思念就有多痛苦，每天从睁眼起床到闭眼睡觉，满满的想的全是他，梦里都是，他是温情的男人，他拿我当掌心里的宝那般　　-----------------------------　　结婚了，还会有对丈夫的冷淡和愧疚吧？　　
　　还没等L约我见第三次面，他又出差了。自从第二次约会之后，L不再甘心于见面只是吃个饭，但他似乎又很顾虑晚归，所以我们一直很难找到适当的时机。但是他每周都想见我，我笑他：“你上次做完不是说要休半年吗？”“是呀，年纪大了，以前我可以做整夜的。”L又开始臭屁，“所以更要加强锻炼。”　　我信他所言不虚。36岁的男人能像L这样威猛强悍的不多，人可谓天赋异秉。我也时常想念与他贪欢，虽然到目前为止我们统共只做过两次，记忆却好像非常绵长，能记得从开始到结束的每一个细节。正如其实我和L真正在一起还不到半年，却感觉好像已经谈了好几年光景的恋爱一样。　　现在每当我夜里醒来，就得过好久才能重新入眠，因为会想起L的拥抱和体温，再不舍睡去。我只能祈祷自己能一觉到天亮，睡前不喝水免得半夜上厕所。　　有天晚上他发了张照片给我：是我喜欢的那款LV包，拆了包装摆在地毯上。但他什么也没说，我能感觉到他正像个兴奋的孩子般站在手机的那端，骄傲地昂头笑着等待糖果和奖赏。　　我回了句“谢谢”，然后下楼去买饮料。过马路的时候，像个少女一样蹦蹦跳跳的，那时我的心真的飞扬起来了。我如蝴蝶般轻盈，从心底里散发出微笑来。　　
　　回复第337楼，
@之鹤　　@Summerforever14
23:44:13　　不知道楼主的结局如何，期待更新…正在经历和楼主类似情感纠结，所以也在猜自己的结局…爱有多甜蜜，思念就有多痛苦，每天从睁眼起床到闭眼睡觉，满满的想的全是他，梦里都是，他是温情的男人，他拿我当掌心里的宝那般　　-----------------------------　　结婚了，还会有对丈夫的冷淡和愧疚吧？　　--------------------------　　@Summerforever14 340楼
12:44:44　　愧疚多些，冷淡没有，我和老公其实感情很好，只是老公像个大男孩，而他却成熟稳重，两种不同风格的人，谁我都割舍不下，我一定是疯了…　　-----------------------------　　你老公一直没发现或怀疑？
　　回复第341楼，
@之鹤　　回复第337楼，
@之鹤　　@Summerforever14
23:44:13　　不知道楼主的结局如何，期待更新…正在经历和楼主类似情感纠结，所以也在猜自己的结局…爱有多甜蜜，思念就有多痛苦，每天从睁眼起床到闭眼睡觉，满满的想的全是他，梦里都是，他是温情的男人，他拿我当掌心里的宝那般　　-----------------------------　　结婚了，还会有对丈夫的冷淡和愧疚吧？　　--------------------------　　@Summerforever14
12:44:44　　愧疚多些，冷淡没有，我和老公其实感情很好，只是老公像个大男孩，而他却成熟稳重，两种不同风格的人，谁我都割舍不下，我一定是疯了…　　-----------------------------　　你老公一直...　　--------------------------　　@Summerforever14 342楼
15:15:48　　@之鹤
我对老公的感情没有变，态度也没有变，和那个人，因为是异地同事，一个月最多见2－3次面，是他出差来，在公司见面，有约，也只是约在午餐时间，偶尔约晚餐，我也不会太晚回家，他也很照顾我的时间安排，再就是微信啊，我及时删，闺蜜警告我的…　　-----------------------------　　你们持续了多久了呢？　　总觉得只能是中午见面，感觉会不会很仓促呢。
　　我不是有意要写些令人面红耳赤的香艳内容，但是我觉得这种男女关系跟《色戒》和《失乐园》似的，由欲望直接催生的情感似乎也并不见得就肮脏和不纯粹。其实最初L就是想跟我单纯做炮友的，我能看得出来，也因此嫌恶过他。后来我们也有过许多争吵，但他始终耐着性子没有放弃，最后还为一个傻呆呆的床伴投入这么多，精明如L这笔买卖实乃“不明智”。然而他其实也是个很单纯的性情中人，可以说是情绪化严重，对于一个男人而言这是一种不成熟的体现，但他的光和热着实能在别人心里不顾一切地点燃一把火。　　我记得在温泉旅馆的第一次交欢，做到一半时他拉我到房间里的一面落地穿衣镜前，一面让我掂起双脚配合他的挺近，一面从身后拽住我长长的卷发让我抬起头来看自己在镜中的模样。那时我正浑身发软，看见自己微向前倾的酮体时不禁怔了一怔：好美。　　那是一种充盈着情欲的魅力，散发出青春和妖冶的气息，但双眸里的一汪清水却如此的朦胧干净，这种鲜明的对比让我整个人宛若中世纪名画中的维纳斯一般，整个躯体泛起象牙白的微光。　　L在我身后也看呆了，他扶着我的腰肢停止了几秒钟，仔细欣赏了一番手下的尤物。这样的我在平常完全无法见到。　　他后来加紧了进攻，让我几乎散了架。这时候他就像是征服了整个埃及的凯撒。　　有时候完美的性爱会让人丧失理智，你分不清爱和性的界限，你以为你已经狂热地爱上对方了，其实并没有。　　我冷静地认为L现在对我的“爱”，只不过是他自己陷入了炽热的幻觉。　　我当然也会在深夜里因想起他的热吻而饥渴难耐。但是女人的心思往往更注重在其他细微的方面。　　我的化妆包里放着L送我的一支香奈儿的口红。我一直把它带在身上，就如让L永远附随着我的身体一样。这支口红并没有多贵，是某一次我们吵完架后他力求和好的方式。那天我怄着气正要离开他办公室，他叫住我：“喂。”然后从抽屉里掏出一个小东西递给我，却正眼也不看我一眼。我接过来问道：“你老婆买化妆品赠送的小样？”他板着脸说：“街边捡的。”我听罢忍不住呵呵笑起来。
　　我细心想了一下，其实即便是单身女人，在正常谈恋爱和做别人情人（哪怕无欲无求单纯是因为喜欢对方）时的表现也是不同的。　　恋爱时，我爱着对方的人本身，也相信对方是这样。所以我不会刻意对自己有过多的要求，也无需讨好对方。　　做情人，我忽然觉得自己时刻都会在自信和自卑间徘徊——当我想到一些小情趣能让他开心时，我得意洋洋；当我发现自己长了小肚腩时，忽然紧张兮兮。我开始练习瑜伽和跑步，开始注意购买香水，我终于明白那些过于爱惜和注重自身外表、装束一丝不苟的年轻女子的心态，不知是对她们追求精致的生活态度欣赏好呢，还是替自己悲哀好。　　这也是一种人生经历吧，我这样安慰自己。也许不是必要的，但既来之则安之。　　我的妆容开始变得更加精致，尤其是在跟L约会的那天。　　我开始轻车熟路地驾驭各种性感睡裙，而把之前的运动款睡衣束之高阁。　　我开始成为一个更加女人的女人。
　　我总觉得我在等待“L老师”的考核，我精心准备每一次见面，不允许让自己的瑕疵破坏彼此的回忆，他若失望我会更羞愧。但是在恋爱时，我敢于对爱人撒娇：“我就胖了你能怎么样！”　　但是L是一个很好的情人。他从来都不对我挑三拣四，相反我总说他这样那样，打击他浑然天成的嚣张气焰。其实我真长胖了他好像也没所谓，反倒是我很想问他之前的女友中是不是有过波霸，为嘛他对我的胸总不很感兴趣……但他总是说我的胸已经够大了，一个手都握不过来，要是再大就是多余。我觉得他很聪明，但看样子他是真对我的一切都很满意，让我自我感觉良好到觉得自己简直就是他心目中望尘莫及的女神，可以随便拿鞭子抽他（但是我在床上还一直矜持得不盖被就要捂脸）。　　他很喜欢我，爱屋及乌，晕轮效应。也许是新鲜感还没过吧。
　　反观我对L的感觉，也有了质的变化。　　从最初的盲目迷恋，到因误解而轻视厌恶，到争执后的失落和后悔，到逐渐看清对方的优缺点而接受和理解……一年多相处磨合下来，我越来越了解L这个人的真实秉性，相信他，习惯他，懂得他。我始终是真心喜欢L的，所以能够耐心包容他的脾气；L一开始确在钓鱼，也许是在后来的相处过程中才对我动了真心，感情渐进。　　我还记得过去一看见他心就跳得像小鹿乱撞，现如今我们可以彼此会意地相视一笑而过，就像相熟的爱人那样。我变成熟了。　　本来我们的关系从一开始就不纯粹，相互不能坦然相对，因此融合得十分劳神费力。但最后一切都值得。　　
　　人都说女人是男人的大学，反过来说也一样。我有些担心L对我的影响太深，会妨碍我今后的恋爱和婚姻。我并不是一个对旧情念念不忘的女人，但L实在有些特殊。我从未对谁一见钟情还能梦想成真过。而且他教会我太多东西，无论职场情场还是生活细节，仿佛在我待人处世的周身打下Logo，烙印深刻。　　他让我变得更成熟，不单单指外表。我摸透了L孩子气那一面的习性后，知道什么时候有所为有所不为。我竟还学会了收敛我的爱，懂得控制情绪，不会再因为L的喜怒哀乐影响自己，甚至还学会了以退为进去影响他。我当他是个孩子，没必要真正动气，但有时候需要略施手段教他听话。　　可我从不打算利用任何人。　　
　　我得说之前我对L一见钟情，也是外貌协会的成果：他符合我的审美，符合我喜欢的气质类型。L对我的看法也一样，简言之就是两人看对眼了。但他是已婚男。　　我们难得能一起睡一整夜。那次半夜醒来我抚摸着他温吞吞的小腹，中年男子小有坠肉，但算是保持得挺好了。我给他盖好被子，觉得他哪里都可爱，包括微凸的小腹。我觉得这种感觉很像他的太太。　　我们起初都没有把对方当作恋爱的对象，L只需要生活的排遣，不希望简单关系复杂化；而我基于他已婚的身份，完全对他不敢觊觎。但也许投入了太多感情，任何人也是难以割舍的了。　　那些问我和L现状的，不要急，我们的故事才刚刚开始。彼此交织地生活下去，不断有磨擦、谅解、怀疑和感动，需要勇气和自省。至少在我一天比一天更贴近L的内心的此时，没有人能预料到结局。　　有些眼泪、心酸、快乐、悔恨、疑惑，只有经历过才明了。想听故事的留下。　　
　　有姐妹问及是否怀疑过情人的专一性（虽然在局外人看来这简直可笑），这倒提醒我了之前有些内容还没写。　　怀疑也分阶段，在暧昧时期和在关系确定时期的感受是不同的。　　我们曾一起共事的公司可谓美女如云，已婚的L身边围绕的mm也许比钻石王老五S少些，但数量、品质绝对也是上成。但产生情愫的诱因不光是对方长得漂亮就可以，首先你得有趣，你们两人有得聊，你得够得上他的lever；其次你也得喜欢他才行。所以L不会看上成他献殷勤的前台辣妹，而我总对S以礼相拒。虽然我是L的直属下级近水楼台，但在关系未挑明期间我留意到还有两个人和L走得比较近：一个是我们同部门的美女A，一个是S部门的美女B。　　A是关系户，正宗白富美，林黛玉风格的经典美人，身材高挑，气质超好，部门里好几个单身小男生都视之为女神。L因其身份特殊比较照顾她，累活苦活都分走，聚餐有时候还帮挡酒。A会撒娇，但我知道她心底里是瞧不起L这种既穷（相对于她的家境）又大男子主义的男人的。那时L对我偶有言语暗示，我还会呛他：“你干嘛不找A去？”他对我的“醋意”很是受用。　　B就更对L无意了，L经常和B开玩笑，主动传绯闻别人都不信，因为知道这不过是和老板红人所辖部门间的沟通手段。暧昧时期有次我和L冷战，他故意在我面前和B讲有色笑话，我丝毫不为所动。　　因为我还没有付出感情与信任，也不奢望他的承诺，所以这个阶段他爱跟谁好跟谁好去，我还巴不得他移情别恋让我死心。　　但双方互诉衷心后再产生的怀疑，就是摧枯拉朽的了。　　
　　你们是否还记得我和L有过第一次之后，小M发现过一个mm写的帖子？男主角跟L非常像，害得我心冷了半截。　　当时我以为那是L在外地公司的一个mm写的。我对那个mm非常欣赏，她思想成熟、明事理、有才华，而且温柔得无以复加。所以只有一个连自己都会喜欢的女人，才有可能成为自己的劲敌。你要相信自己的眼光。你能看上的，你喜欢的人说不定也能看上。　　但是L后来证明这一切纯属子虚乌有。　　前提是L非常忙。　　在之前的公司里，S混得比他好，但每个企业的文化和需求都不一样。一个正在事业上升期打拼的男人，没靠山没背景，全凭管理能力和业绩说话。当初连他自己都说：“我哪有闲心去谈恋爱，合则聚不合则散。”L的工作性质让他逃避不了离家索居的孤独，而且他也习惯了寻觅床伴（我能觉察到他婚前摘花惹草的经验丰富，虽然我从不过问）。起初他就是在潜意识地广撒网，发现我傻呆呆地上了他的勾之后，本想按照过去的经验，找个简单的女人做一段时期的生活调剂品。那时他为了说服我接受这种情人关系，说出来的话很令我气愤，觉得自己简直被他视作廉价的商品：“我可以陪你逛街看电影，但是风险系数太高。故我认为最安全的地方就是酒店。”我当即就想骂他傻逼。　　我也想装拜金女来鄙视之，可是憋了半天装不出来。　　在四个月后和L再见面之前，我一直不是很相信他待我的真心。我更相信是我一厢情愿地犯傻，然后自残一刀让自己断了念想：如果只是自己单相思，或者发现对方骗了自己，其实一狠心斩断尘缘还是比较容易的。　　我和L的关系纠结就纠结在，我总在被动地等他说放弃，而他后来已经放不开我。L的露水情缘经验在我这里失效了，婚外性一旦变成了婚外情，事情就复杂了。　　我一直保持着一种心态：一旦决定了的事情，就要好好去做；要么就不要做。在我默认和L做情人之后，我真的做到了一个非常好的状态。从起初的上床不问世事，到后来为他的前程出谋划策、倾囊相助。交心相待之后，就像刺猬卸下了防伪的铠甲，这时候一根软刺就能让你头破血流。我们应该预料得到未来的纠葛会越发痛苦，不过这都是后话了。　　言归正传，都说要看一个男人是否动了真心，要么看他肯不肯为你花时间，要么看他舍不舍得为你花钱。L两者都愿意为我付出，而且自从我们在一起之后，我能看出他眼睛里再也没有别的女人（能很明显地感受到他变得像我刚跟他在一起时那样，自觉“名花有主”，对待异性的神态和方式都不一样了）。当然我也比较体谅他，不会在时间或金钱上体任何过分的要求（比如不会像小女生那样要求每天都要打电话发短信什么的）。他主动送我LV包的时候，我只是觉得更安心。其实贵重礼物的作用并不在于满足女人的虚荣心，而在于让女人确认男人的真情。虽然在D所说的有钱的老板们看来，送奢侈品也不见得就是专一的体现；但对于L来说，在忙得焦头烂额之时还能记得努力满足我的愿望让我开心，就已经足够了——不要忘了他还有个家要照顾。我相信当下他再无精力去找第二个情人，那不是有病么。
　　@yiyan楼
09:49:55　　!一声叹息……情感的事情真是说不好，你控制得了自己的人，控制得了自己的心么？如果你和L是男未婚女未嫁，传统的恋人关系，你们的感情说不定就不会有这么缠绵悱恻了　　-----------------------------　　说得对。　　所以《失乐园》里的凛子才要寻死的吧。
　　回复第354楼，
@亦婷婷　　回复第350楼，
@亦婷婷　　@之鹤
21:50:50　　反观我对L的感觉，也有了质的变化。　　从最初的盲目迷恋，到因误解而轻视厌恶，到争执后的失落和后悔，到逐渐看清对方的优缺点而接受和理解……一年多相处磨合下来，我越来越了解L这个人的真实秉性，相信他，习惯他，懂得他。我始终是真心喜欢L的，所以能够耐心包容他的脾气；L一开始确在钓鱼，也许是在后来的相处过程中才对我动了真心，感情渐进。　　我还记得过去一看见他心就跳得像小鹿乱撞，现如今我们可以彼此会意地......　　------------------------　　即便是未婚男女，也没有一上来就互相信任的，任何一段感情都是这样，越处才越深厚。　　--------------------------　　就是夫妻，也未必有百分百的信任啊，再亲密的情人，还是有不确定感的。只能说...　　--------------------------　　@Summerforever14 358楼
23:51:56　　@之鹤
，看到这，觉得你越来越理智了，可是我却还在一片混沌中挣扎，不知你是否也经历过这样的阶段，就是觉得他除了你以外，还有别的女人，或者正在勾搭别的女人，他是很会讨女生欢心的人，上周回来叫了同事一起吃饭，除他外，全是女生，吃完往外走，包间门槛和地面有距离，有一女A重心不稳，然后他就上去扶人家的手，我跟在后面，不知道他是否突然意识到什么，回头看我，后来我走在了前面，一转身，看到他和那......　　-----------------------------　　你这个情况，我后面会讲到。不在此剧透哈……
　　我第一次去L的新公司时，阳光明媚。　　这个时候似乎我没有什么别的理由拒绝他们给予我的更好的职位和条件，但跟他们HR小妹谈过之后，我觉得还是现在的职位更适合我的发展。　　L问我：“你今后想做什么？有机会就考虑过来我这里，不要埋没人才嘛。”他还算了解我，没说“要多少钱你开个价”这样欠揍的话来。L的新公司跟我们公司都算是行业牛头，不分仲伯，各有优势。但说实话我很鄙薄那些靠男上司上位的女性管理者，不管能力如何，背后总是遭人八卦和诟病的。而且这个行业圈子很小，职业人必须爱惜自己的羽毛，否则口碑会臭掉。再说我目前的待遇和职业发展前景都很好，自己积累的人脉不错，分管领导S也会给我开绿灯。我独立自主一步一个脚印摸索成长也挺好，没必要冒这个风险。　　不知道我和L故事的人，假如得知了我们的关系，一定会想当然地判定为“女白领魅惑知名企业高管当小三求上位”之类的大俗套。　　那天我面试结束后离开他们公司时，并没有电话约见L，他很忙，我只是在经过他办公室门口的时候撞见了他一下，两人都装作不认识（我特地嘱咐过不要让他刻意安排接待）。身份不一样了，他在工作场所的装束更加正统而有型了，平常难得一见。我不信他不迷倒众生，他们公司里绝对有mm排着队花痴他这个已婚的年轻老总，然后，他是我的——我暗自偷笑。也许是情人眼里出西施？　　我想了一下，只是给他发了条微信：“你还是那么帅。”　　过了一会儿他回复道：“那是当然。”　　我笑曰：“臭屁。正确的回答应该是：你也还是那么漂亮。教你哄女人的方法，学费我记账啊。”　　在之前有过一个时期，他回我信息是要看心情的。那时我还在暗恋他，总为他回与不回的一句话而担心难过亦或是兴奋喜悦。我每次给他发信息前都要斟酌半天，考量这样说他会不会回复、会怎么回复，可结果总是不如人意。后来发展到给他打电话前会紧张得迟迟按不下去呼出键，担心接通后不知所云。　　这不是正常的恋爱关系。　　即使是非常喜欢对方，也不必如此委屈自己。后来我学会了在情绪上独立自控，也学会了良性沟通（我会在恰当的时候选择恰当的方式告诉他：在某些情况下，我不喜欢他不回我的信息）。L会尊重我，变得更主动了，我们的相处和交流也愈发融洽自然起来。
　　@妙手淫心-15 20:34:45　　大叔给你的建议:你这样的故事我的生活中曾经发生过，人生苦短，和欣赏的男上司玩玩可以，各取所需，但是不要有太多想法（感情方面的），否则害人害己，最终还是要找到属于自己的另一半！ 　　-----------------------------　　人家才不是大叔～　　
　　没料到我们还会吵架。　　我说过我是一个有点强迫症的人，在我听闻以前L分管的地方公司的最新人事变动之后，忽然有种芒刺在背的敏感。虽然早已基本打消了之前发帖的mm（我叫她C吧）是L过去同事的可能性，但我还是不甘心地旁敲侧击想求得当事人确定：“听说C跳槽了？我一直挺欣赏她的，也不知去了哪里。”　　此时我刚在L公司附近的咖啡店门口上了他的车，准备一起去吃个晚饭。那天我容光焕发，把自己收拾得异常漂亮，黑色的拽地长裙，长发随意束起，对着镜子的时候我不禁矫情地自言自语：“这真是一生中最好的时候啊……”地铁上还有小伙子主动给让座。　　L一边开车一边说：“之前她问过我的意见，现在应该是准备去xx公司了吧。”　　“为什么要走？”　　“干得没意思呗。”　　我觉得有点不爽，沉默了一会儿轻声道：“我在网上看了一篇很痴情的帖子，还以为是她写的。”　　“关于什么内容？”L表示感兴趣。　　我觉得很无聊，不打算告诉他了，便说：“没什么。”　　他竟然又问了几次，我都三缄其口。忽然间我发现他脸色暗沉，不高兴了。　　你妹啊！你凭什么啊！难道你俩真有什么啊！　　我一肚子气。　　L跟个孩子似的赌气开车，猛踩油门、胡乱变道，惊得周围的车狂按喇叭，吓得我心惊胆战，但又倔着劲不想跟他讲话。一路车内的空气热涨如充满了火药的炸弹，L好像恨不得追个尾解气似的。　　我到底也没想通，这顿饭吃得很烦躁，两个人都低头闷声不语，速战速决。然后还是没话说，L把车直接开到了就近的地铁口，打算就把我丢这。我心里骂娘，心想这孙子又把我当当初的小女孩欺负呢。我没有下车，坐了老半天后我开口问他：“你为什么生气？”　　L牛叉地哼道：“我没有生气啊。你下车吧。”　　我盯着他的脸说：“你告诉我，你为什么生气。”　　如此反复再三，他愤愤地挣出一句话：“我这辈子最讨厌别人跟我话说了一半又不说了！我听得出来你不是在开玩笑，我不喜欢你这样。”　　我一下子没听懂他究竟是在气什么，是强调前半句还是后半句——如果是后半句，那意义可就深远了。他在气我诬陷他眼中的好女人？觉得我背后嚼舌根为人阴险？反正当时我心想，不管为什么，为另一个女人生这么大气，尼玛我才不无原则跪舔。万一你丫是心虚掩饰呢？我越想越憋屈，点点头说：“行，明白了，再见。”就下了车。　　坐上地铁看见车厢玻璃里郁闷自己的倒影，觉得白瞎我今天的装束了。　　当然我得立即搞清楚状况才能作决断——我隐蔽地动用了一些不值一提的小手段，最终探得的结果是确认了我对其男女关系上的怀疑完全站不住脚。我确实还是不太信任L，但他没察觉这一点，而真实单纯地为我话说了一半又咽回去而生气——虽然这简直有点小题大做、莫名其妙。　　冷战好几天后，我觉得他也该消气了，打了个电话过去：“喂，还在生气啊？你这样会更年期提前的哦。”　　“嗯，是啊，什么事？”他还是装出一副爱搭不理吊炸天的语气，我一想他很可能是在厕所里关着门压低嗓门装逼，就忍不住想笑。也不知道他们公司的其他职员们能不能想象他们老总还有这副德行的一面。　　“我们能不能不要一见面就吵架？多难得见一次。”我态度非常温和地开导他，“我怎么知道你因为话不说完就会生气，我又不是你肚子里的蛔虫。你以后对我有什么意见你就直接提嘛，我改就是了嘛，何必动气伤身。”　　孩子气的L就是在等一个台阶，这便即刻“原谅”我了。　　既然跟C没关系，那就更为蹊跷。我回想起他当时在车上气得眼圈都红了，有点骇人。我猜到他以前肯定因为这个问题受到过什么伤害，不然不会反应这样激烈（前女友之类都算轻的）。我向来不揭人难言之隐和旧故伤疤，除非他自己打算告诉我。我只要注意避免再犯就可以了。　　L这个时候显然也没有对我信任到能直述缘由。　　情人关系中，有些事情本就不该知道。除了L的家庭情况之外，还包括其他一些触及心底的秘密。我们都在摩擦中试探出对方的底线，很默契地回避之。一个好奇心太强、太爱刨根问底的人，是绝不适合做情人的。
　　@难道真要成为剩女 376楼
23:54:03　　好想知道你是做什么工作的　　-----------------------------　　打杂
　　@难道真要成为剩女
00:04:31　　@之鹤 本人下岗在家 很想寻求一份工作 感觉楼主公司很不错 所以有点好奇 我们年龄相当 相信你也是大学毕业 可以给点意见么　　-----------------------------　　办公室行政类，这个跟行业关系不大　　
　　@妙手淫心-16 12:36:31　　回复第374楼，@之鹤 　　@妙手淫心-15 20:34:45 　　大叔给你的建议:你这样的故事我的生活中曾经发生过，人生苦短，和欣赏的男上司玩玩可以，各取所需，但是不要有太多想法（感情方　　-----------------------------　　大叔是指你　　人家才不是大叔～　　
　　@2014的7月 380楼
04:14:31　　有才但愿是一个没有伤害的结局。　　-----------------------------　　一旦开始就避免不了}