笑话30则：坐台的小姐才在腰上系红绳子
我的图书馆
笑话30则：坐台的小姐才在腰上系红绳子
【1】我就想知道他怎么懂这么多　　LZ和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，LZ就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。　　MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多！！
【2】然后就同意了我的要求！　　八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句:反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！　　我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句:长能耐了啊。　　然后就同意了我的要求！
【3】以后这学校是不能来了　　今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。　　突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
【4】卡拿去，随便刷　　路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！　　哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！　　心中一万只草泥马在奔腾啊，卧槽，没钱你给老子装B？
【5】缺人都是这莫补器齐的吗　　那一年催事班缺人放了《催事班的故事》　　那一年局长缺人选放了《公安局长》　　那一年古惑仔缺人手放了《古惑仔之只手遮天》　　又一年卫生队缺人放了《卫生队的故事》　　再一年医生缺人放了《心术》　　又在那一年厨师缺人放了《后厨》　　那一年媳妇缺人放了《媳妇的美好时代》　　这些年部队缺人放了《我是特种兵》
【6】还是好人多啊　　周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了!!!
【7】你说天堂到底在哪儿呀　　和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”　　我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”　　女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”　　尼玛，真伤自尊啊！
【8】咱们早滑下去了　　男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”　　女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
【9】人生最蛋疼的事　　人生最蛋疼的事：听唐骏谈成功，听禹晋永谈学问，听郭敬明谈创作，听余秋雨谈人格，听于丹谈人生，听任志强谈房价，听周立波谈素质，听孔庆东谈制度，听李刚谈愧疚，听伍皓谈清廉，听窦含章谈爱国，听染香谈民主，听大款谈爱情，听官员谈理想。
【10】我妹宿舍四个女“娃”　　我妹宿舍四个女“娃”。　　有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。　　有个“夏娃”，喜欢吃苹果。　　有个“库娃”，身材很好。　　而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
【11】没必要出去围观吧　　在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。　　采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！　　记者和摄像当场石化了。
【12】那你在找个大款吧　　老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？　　老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。　　老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
【13】反正车子又不是我的　　我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。　　我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，　　我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，　　我：不挪，车子坏了可是要赔的。　　保安：我就不赔你能把我怎么样。　　我：这你看着办，反正车子又不是我的。
【14】刚才我忘带纸了　　推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。　　推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。　　问：刚才是你给我的广告单吗？　　推销员：是的，我的药吃完马上见效。　　男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
【15】一男子跳河把孩子救了上来　　有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。　　男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
【16】怎么都是黄瓜啊　　老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。　　老公：怎么都是黄瓜啊？　　老婆：你回来了，我就不需要它们了！
【17】拿过来我尝尝　　不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。　　我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。　　经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
【18】找个男朋友　　和一妹子聊天，她说要找个男朋友，　　我就问:要找个多大的？　　她说:20的。　　我问:周岁吗？　　她说:厘米。　　我：...
【19】老婆你真好？　　刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！　　男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。　　女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。　　男语气转为激动：老婆你真好。　　女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……　　男子无语……哥憋得内伤！
【20】我是不是发现了什么？　　昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。　　过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
【21】腾格尔的感觉是啥样的？　　今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……妈妈说我是垃圾桶里捡来得　　晚上吃了饭出去倒垃圾顺便带五岁的小萝莉侄女散散步。　　走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边，小侄女拉着我得手说：“舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得，你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。”　　多么单纯天真得丫头，希望她一直健康快乐。
【22】妈妈和我聊起外婆年轻的时候　　妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。　　于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”　　我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
【23】高中，一哥们数学功底太差　　高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。　　班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”　　全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”
【24】家里人都出去了　　一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。　　我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”　　哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”　　我无奈地说：“好吧。”　　然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
【25】等等！好像哪里不对！　　有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。　　“怎么没穿衣服？”　　“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”　　“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
【26】老爸很可爱　　家里是卖馍的，摆的摊子就在自己家门口，每天搬进搬出的。从来都是我爸做我妈在外面卖馍。　　但是卖馍都是饭点的时候，所以老爸没人做饭就时常饿着。直到后来，我爸一到饭点就去替我妈，然后眼看着快做好饭了就自己把摊子搬回来了……
【27】你们都被骗了　　马年到了，好多人都说马上有车，马上有房，马上有胸等等。　　你们难道不知道马背上有鬃毛吗？马上有毛房，马上有毛车，马上有毛胸……
【28】注定孤独一生…　　昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗？　　朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。　　妖艳女子说: 能不能开瓶高档的？　　朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了
【29】我已经上过当了　　女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”　　妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”　　女儿：“为什么?”　　妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”　　女儿：“妈妈，你放心。”　　妈妈：“那就好，真乖。”　　女儿：“我已经上过当了。”
【30】信息量有点大　　昨天不温馨，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用……爱我你就特么的别喷我　　某快餐店，点份粥喝。隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。　　男一口粥喷了出来，女子满脸都是。　　我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我！原谅我一生放荡不羁笑点低！&
馆藏&46471
TA的推荐TA的最新馆藏[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&}