我现在很迷茫,生活没啥方向了，求高人指点。_百度知道
我现在很迷茫,生活没啥方向了，求高人指点。
分散的很。 2，其实我也并不反感设计：我现在的生活真不是我想要的，想了很多，但是之前很多时间都花在恋爱上了，里面老员工工资还是不错的，比如以后的职业规划，即使失败了也没什么，先说下我现在的工作吧，还有一部分我觉得我还没结婚，设计这设计那得，当初选择这个公司就是因为他们做的东西比较高端，偶尔聚下，平时上下班，比之前我做的高端，我们却坐在房间里，工资不高，现在在上海，我们县城的门面房也不是很贵，比如开服装店，今年25，生活失去了方向，一点也不适合做设计，所以也很久没有专研设计了，之前我一直觉得我技术还是不错的。所以想请懂的帮我分析下，但是只局限于公司，而且天天坐着对身体也不好，只要以后生活好就可以了，没想过赚多少钱，扣扣这扣扣那一个月剩不到几个钱。我不想这样一辈子打工，因为我资历浅，我不否认孤单占一部分，有时候很喜欢。所以很烦，因为工资不高，网上也查了很多关于开服装店的资料，还是有点经验的，这样的生活我真受不了：我开过淘宝店，不笨，而且没什么想法，上海很大，我也没多大目标，有时候很闲，我是个喜欢自由的人，每天一个人上下班。说下理由吧，所以之前在网上也查了很多我感兴趣的创业信息，不想干现在的工作，我在里面处的也就一般般，但是来这个公司后，我不会再上海呆一辈子的，如果真的开起来了，而且很聪明，感觉很难交到关系很好的那种朋友，干我们这行的都是天天坐在电脑前，公司是外企在国内的分部，能学到东西，在在淘宝上卖一部分，大专毕业2年多了，我在上海这边有关系很铁的朋友，这些想法也是恋爱之后产生的想法，在这公司才做3个月，我很想闯一闯，我很有信心把他做好，而且谈的很不顺。现在的问题是我渐渐不想做这一行了，一个人回家，所以平时也联系不多，加上能天天上网，淘宝什么的，感觉他们生活里面联系不多，人不多就十几个吧，我家庭条件一般： 1。有时候我在想我是不是在逃避现在，准备干个几年就回老家创业去，员工之间关系感觉都不错，家里都是一个人，从事设计这块的，家里也有亲戚在县城开服装店，我发现我一点也不聪明，但是我也不确定这样是不是鲁莽了点，工资其实不算高，农村人，身边没有朋友，我也年轻，关键问题是每天生活都千篇一律。因为之前恋爱时考虑了很多问题，因为住的都不在一个地方，我想混完今年明年回去创业去，但是因为不住一起，家里还有个弟弟刚失恋，外面大太阳的，我该怎么做，父母务农，现在挺迷茫的，开着个灯搞电脑
就不能想干什么就干什么了，那我就有负担了我想如果结婚了的话，所以我想在结婚前闯闯
提问者采纳
上司也会看到你的人气，也会招徕更多女生的青睐。你从现在开始 就试着去改变 想要改变自己现在的周边 就要首先从自己来改变 改变自己的态度 暂时不要去想其他的 过好自己现在的生活 比如说 你每天出门之前 对着自己微笑一下 告诉自己 今天这一天之内 我都要尽力去做到自己的最好 设计师的生活是比较枯燥无聊的 可是 同一个办公室的人之间 肯定都是枯燥无聊的 如果今天你微笑着进办公室 对着每一个人都说HI 微笑着去影响自己身边每一个人 他们会惊讶于你的改变 这样你同办公室的人 都会和你慢慢亲近 一又一天 慢慢融入这个圈子之中 慢慢和这些同事们融为一起 大家是住的分散 可是说不定 大家也是和你一样的想法呢 也想和同事们沟通 也想大家聚一聚 聊一聊 在这个过程中 不要去想什么 我要混过这一年 就安安稳稳地做好你自己现在的事情 记住随时保持微笑 多沟通 这样 你的人格魅力就出来了。何况，你现在迷茫的不是人生 而是 你现在应该怎么样去度过这一段有些迷茫而孤单的生活 在你的言谈之中 我感觉到 你是一个自卑感的人 但是 你也是一个想的比较多？其实 我建议你这样？你现在的状态 是有些浑浑噩噩 正因为你对于自己在上海已经不抱太大希望了 想要回去 所以在心里刻意或者不刻意地告诉自己说 反正我就快走了 再去接触什么朋友 去多了解一些人 都没有什么太大必要了 不知道我说的对不对呢我觉得你首先还是在内心之中有一些自卑感的存在 为什么要有这种自卑感呢，这样你的人格魅力出来了，孤单的问题也就顺带解决了，也会慢慢重视你。大家慢慢会接受你，也比较有毅力的人，说不定这就是一个很好的晋升机会
谢谢，我以前是很自卑的，但是出来工作后，接触的多了，渐渐不怎么自卑了，但是不否认我还是有一点点自卑的，公司同事有的已经结婚，有的准备结婚，反正都有各自的事情，公司除了经理就是员工了，也没什么升职可言，但是我如果一直做下去涨工资是肯定的。
这样不是很好么？ 涨了工资 爸妈和弟弟就会减轻很多压力了。是不是？试着去按我说的做。慢慢地你会发现我今日所说并非戏言，希望你能够尽快找到自己人生的坐标。不要去想什么回去的话，稳定不属于现在正在拼搏的你。还有，或许你的爱情就在不远处等待，何必纠结于现在自己身边的人结婚或者准备结婚的呢？对于周边的人，结婚要祝福，也要从他们的笑容中，体会到自己将来可能获得的幸福是多么不易。所以，不要害怕孤单 孤单永远只是幸福的前一站。加油吧，未来的路就在你自己脚下。要加油，要微笑，永远坚持。永远幸福。
谢谢，我考虑回去做生意还有个原因，之前我家里我爸是顶梁柱，我们工资虽然还行，但是在外面什么都要花钱，所以一年也存不到个什么钱，都靠我爸赚钱，我把也是在家门口做苦力的，但是我爸身体好，但是现在我爸腰不行了，干不了重活了，而且刚在县城买了一套房，我爸也是准备以后再县城做个什么生意的，所以我想回去帮家里人先把生意弄起来，如果弄得好的话，稳定了，我就可以脱身，在干回本行，或者做其他生意都可以。
提问者评价
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也曾经迷茫过，人生就是这么矛盾，但你也要考虑到假如创业失败你能否承受最差的结果，当然是自己出来工作一段时间积累一定的待人处事的经验然后再出来创业更好。但据了解李嘉诚曾经说过，人生路漫漫，就看你如何去看待，当一份工作做久了可能会感到厌倦。条条道路通罗马，一切都考虑清楚再实施也不迟，但当你开始另一份人生的时候又会感觉很迷茫，打工是最愚蠢的赚钱方法，如果自己能承受。如果家里条件允许，又何止一样东西可追求，希望对你有帮助，现在也有很多的打工皇帝啊？我也是25岁，再回到职场生涯重新奋斗也不是不可以，爱情不是人生的全部，如果自己不适合做生意
我想过失败，也就几万元的事，像你说的大不了我在干回我这行。
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但我不建议你把设计丢掉。再是，那你以后的出路还是打工，即使失败，创业不错呀，虽然不符合你的性格，比如时间？其实可以用尽力用现在的环境，孤独是你要面对的。因为创业可以磨练你的管理能力，可以把他当成一种磨练。考察下以后的创业方向、上海的服装批发市场。不再是身边的环境是怎样，管理等等吧，是要考虑我们面对环境的处世态度，你对自己以后做个很牛逼的设计师有什么想法吗，但你考虑好项目了吗。三。也许是个不是特别大的城市，但有你所要的那种暖暖的朋友情意首先，但你想呀？如果认为达不到或没想过，我们还可以换个城市做设计
有想过啊，但是我感觉还是没什么天分，搞设计就要有想法，我感觉我想法太少了，不过我也不会丢的，毕竟还是有点喜欢，但是当做工作就很烦了。
不当做工作的话，它能为你产生什么价值吗？其实是自己的内心想法束缚了你自己。年轻闯闯没有错误。一个成功的人，经验尤为重要，尤其是失败的经验。
你可以试试定个目标，慢慢转型做销售或是管理，做个复合型人才，你就吃香了。我也是做设计的，而且这家公司就我一个，只要和设计有关的都是我一个人负责，工资涨得可能性基本没有，如何我足够了解公司产品，就可以做设计兼销售，即赚到钱了，又同时学了一门技能， 平时周末可以去逛逛公园，爬爬山，释放下自己，网上有很多就是同城交友，一群人约着去聚会的那种，我哥就去参加了，然后还带了个嫂子回来， 兄弟 加油！祝你好运哦！
谢谢，我会考虑的，之前也想过去试试做管理和销售，但是一直没尝试。
现在还年轻，要勇于发掘自己的新能力，当你管理销售都会了，你在想创业就是手到擒来的事了。到时可以可以加设计公司，慢慢做起。 我今年还不到20岁 ，呵呵，以前我有段时间是什么都不想做，在家呆了两个月，感觉自己都发霉了，而且又没钱用，什么都买不起，然后我就出来了， 我把每天都当成生命的最后一天，尽量让自己过得充实，经常也会看一些佛经里的善恶轮回报应，觉得我的心态就慢慢宽阔了。
成家立业先成家后立业碰到合适的就结婚吧，不要以闯闯为借口去拒绝婚姻，不要错过一些人
人活着不光为公司，还为我们自己，钱并不是一切，我们不要忽略了我们的内心需要，把工作和生活分开，找到自己的爱好并发展它。我和你不一样，我依然做着平凡的工作，生活很平凡，每天就是上班，下班之后练习吉他（纯属个人爱好），我觉得这样挺好。如果家里用钱你可以过得节俭一点，但不要太累，真的不值得
我有自己的爱好，我喜欢摄影，我有想过把自己的业余时间都利用起来，比如晚上下班或者周末找份兼职，但是我们这个行业决定了我们会不定时的经常加班的，所以很不好弄。
的确很不幸，这样的工作我是接受不了的
女怕嫁错郎 男怕入错行 想要活的精彩 就得不停的约束自己 一句话让你明白做人的窍门！
您好！我们也都迷茫过，但是也从迷茫中走出来了，我也是学设计的，但是现在还没毕业，不过像您说的问题，我虽然没有经历过，但是我可以感受到的。希望您可以早点从迷茫中走出来。
现在像你这样的年轻人太多了，其实生活是很现实的，对于你们这些人来说，应该先踏踏实实地工作几年，一个是原始资本积累，再就是人生阅历、工作经验的积累，等到时机成熟了再好好规划一下自己的未来。
如果在这公司一直做下去的话，以后工资肯定是可以涨的，工作经验也可以涨，但是人生阅历涨不了，而且我真没想过一直干这一行。
其实在工作的过程中就是在积累人生阅历。
刚大学毕业是要经历些的。交给时间吧。有时出来生活爱情这些还是会带点运气的。
失恋不要怕！不是您一个人遇上的问题。不喜欢的灵活就业工作就不要耽搁时间！早创业早当老板，到时追您的对象就会一大批！
生活不如意只是暂时的，人的一生除非刚出生时碰到一年中最差的那天，不然一定会有几年是飞黄腾达的，关键在于你能不能抓住机遇，所以你应该相信三分靠运气，七分靠打拼！
现在年轻的都想自己创业，其实这是个陷阱。但是很多现在的老板（包括我）从来没想过攒什么大钱，只想做好每件事，因为特殊的原因后来下海了，但是那个苦啊，睡不好吃不好压力特别大，就这么十几年了。告诉你人不要奢望太多东西，你看看现在的年轻人结婚要买房子，你爸妈那个时代结婚谁有房子啊，你做设计的要想设计好每一样东西，设计的与别人不一样，我只能告诉你有很多公司高级打工的比老板拿的还多。几万元现在也不够什么创业，你也可以和一个朋友合伙开个实体店，请个员工亏了也没什么，钱可以再攒，但现在生意是一年不如一年滴
成大事者，就要能拿得起放的下，不拘小节，不怕失败，不在乎钱财，但是咱们是普通人，如果有那个条件，家里不缺那几万块钱，当然就自己闯闯，总之一句话，普通人也有普通人的平凡生活！万事以自身的能力出发！
做好现在该做的，保持积极向上的心态，慢慢的你就会发现什么是你真正想要的和真正适合你的了~虽然这些话很老套，可是真正认真做起来还是蛮管用的~
找些自己没做过又想做的事情做，正青春的年纪，不用迷茫，找个方向往前走就是，条条大路通罗马
想办法出国去走走看看学习 特别是欧洲国家 对自己的人生和眼界都会有很大好处
你要对自己的人生有一个好的规划，结婚早晚是你自己选择，别人无法影响你。
刚开始工作是这样的，像你说的你很多的无赖。但是这是人之常情的，随着成长，没有几个人是可以天天围在一起的，这其实应该叫做长大。这是每个人都会有的一个过程，就看你自己怎么去处理，去看待。没有工作经验，没有吃过什么苦头，就想去闯一闯，那是肯定不可能的。可以下结论的是，你现在去创业必失败。家里人挣钱也不容易，没有多富裕的家庭，就不要去尝试让家里堆上负担，实在想要创业，希望你自己先坚持打工，学会适应这个社会，这些环境，学会怎么为人处事。若你不希望或者不喜欢设计这个工作，觉得外面很好，加之你也想要创业，可以建议的是，你先去找个销售来做做。会大大的提高你以后的创业能力的。但重要的是，这可比你天天坐办公室要累很多很多，不过话说回来，没有谁是不付出就有收获的。可能只有那...
已经工作快3年啦，社会经验还是有点的，跑了很多城市，也接触了很多东西，销售有机会会去尝试的。
只有多尝试才会让你成长,成熟.不然这个社会肯定是会遗弃你的.加油吧.
你会不会觉得自己有点不安于现状，但又无法改变现状的心里？其实很多时候我们都会觉得每天都过得很枯燥，但没办法这就是生活，其实每个人的生活都是那样，每天都得过着同样的事情，孤独寂寞谁都有过，很多时候我们并不是真的那么渴望恋爱，只是寂寞了，对于未来觉得只要喜欢可以尝试下，但是三分钟热度是做不了，因为还是得天天如此，天天做同样事情
是的，我是有点不安于现状，特别是现在身边没有朋友的现状。我喜欢每天都能遇到不同的人和事。
珍惜现在，把握现在，创造现在，把现在的一切做好就是幸福的。
李嘉诚曾经说过，打工是最愚蠢的赚钱方法。看了就好笑，大多只是平明百姓，如果人人李嘉诚，下面活谁干
为了钱，为了幸福的生活努力吧！
哦。。no，你那要好好调整啊
创业靠的是一半一半...一半实力一半运气....
去做点小生意吧
摆地摊也可以赚钱
只要用心你就能成功
想法是好的。可是，你知道吗？人不能打没把握的仗，如果你都算好了，就去赌一次，人生就是在赌博，每次的选择都在赌，所以，乘着你还年轻，去拼吧，否者你会再到老之后，去后悔自己当初没有坚持做自己要做的事情，人生不能留下遗憾。
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出门在外也不愁二十五六岁的一大男人在家啃老，一天到晚沉迷网络小说，我怎样可以帮助他呢？
二十五六岁的一大男人在家啃老，一天到晚沉迷网络小说，我怎样可以帮助他呢？
（本文来源于知乎）问：二十五六岁的一大男人在家啃老，一天到晚沉迷网络小说，我怎样可以帮助他呢？答：池慧，喵。
亲历者来谈谈。我是女的。今年28。单身，自由职业者。上大学的时候，挂掉了三科专业课，就为了打穿一个wow副本。毕业前去找了心理医生。她让我明白：我没疯，也没病。你说你的“老表”是个啃老族，一天到晚在家看网络小说。拒绝工作或者出去接触社会。我也曾经如此，只不过把网络小说换成了游戏。我知道那种感觉，对整个世界说不。不，我不要工作。不，我不要去接触那些我厌恶的人们，不，我讨厌这个世界。不，我不要，不。从一个角度来说，他看起来令人厌恶而又羡慕：他的父母照顾他的金钱，他的吃穿住行，他的生活，他的起居。但让我们换一种说法：这个人，他对自己的生活全无话语权。他无法决定他中午吃什么，因为他妈妈（或者爸爸）做好了。他无法决定自己什么时候睡觉，因为他妈妈决定了。他无法决定自己花多少钱，怎么花钱，因为他的钱是从父母那里来的。他唯一能控制的大概只有他的手，他的眼睛和他的鸡巴，如果他还有性欲的话。这是一个巨大的婴儿。当我们说出“巨婴”这个词的时候，我们大概脑子里会想到的是可鄙的。但如果换成“婴孩”，那么我们头脑中优先列出的若干形容词里，除了“可爱”，大概还有“无助”。这就是为什么这个人对他的整个生活说不。不，我不要好起来。不，我不要工作，不，我不要你们的帮助，我就要这个样子腐烂下去。这种连同自己的生活一起毁灭的方式，是他唯一能够把自己从父母的控制下分离出来的办法。不是什么明智的办法，对吧。但不是每个人都无比明智的，谁都做过蠢事，有些也许比他还要蠢。他的父母已经占据了他的整个生活，还要拉上别人一起来占领（比如让你“帮帮他”）。他也许只剩下这一条路可走。不要说什么“搬出来不就行了吗”这样的话。有些人做不到，不是因为他们比别人脆弱，而是因为他们的父母比别人更顽强地把孩子拴在他们身边。要不然他们为什么没有对你说“帮我的孩子在外地找个工作”这样具体的建议？他们想要孩子这样，某种程度上。换一种设想：你的这个老表，他听从他父母的建议找了一份工作，成家立业，在父母住的地方附近买了一套房子，借了一些父母的钱来交首付。有了一个老婆，也许还生了一个孩子。你会担心他吗？你不会。你觉得这就是一个健全的人了。我曾经见过很多这样“健全的人”，他们疯狂地给灵修大师送钱，疯狂地酗酒或者赌博，疯狂地旅行或者疯狂地找小三。或者干脆从高楼上一跃而下。当然，也有很多“看起来健全的人”就这样平淡地了此一生，而他们的孩子也遵循他们的轨迹。他们不会发疯，也不会作大恶。但他们会出轨，殴打自己的孩子，放任老母亲在病床上腐烂，暴食，肥胖……当一个人把自己的生命控制权交出去的时候，除非他是个婴儿，否则他一定会有愤怒。这愤怒必定有个出口。至于是像你老表这样，还是像我上面描述的这样，因人而异。事实上，开始说“不”是个好的迹象。这证明他还有力量拒绝。而不是“他已经没有力量生活了”。如果你真的想帮他。就帮他从家里搬出来住吧。离他的父母至少要有24小时以上的火车车程，跨个省找份工作。要不然，不如别管。有些父母就是宁愿孩子在身边腐烂，也不愿意他们在远方成长的。回到开头：我现在看起来是不是一个健全的人？不是。有些人觉得我缺点啥少点啥脑子里有问题。因为我28了单身无男友无结婚生子意向。还因为我辞职在家写小说靠稿费过日子。也因为我的家收拾的不够整齐，而我看起来不够有钱。我一路磕磕绊绊走过来。大三的时候，我说，不。我不要读书。不，我不要考研。不，我不要这个专业。我打魔兽世界，疯狂地打。我写科幻小说，疯狂地写。我当时没有独立的经济来源，但我挣到了两笔钱：稿费，和魔兽世界卖金币的钱。这是我“自己的钱”。我这辈子第一次有“自己的钱”。就像是你溺水了十几年，第一次能够呼吸。我抛弃了我的专业，我的大学和那个叫上海的地方，那个繁华得令我目不暇接但是无从应对的地方。一个人，一只手提箱，远走成都。不，我不要当老师，不，我不要出人头地，不，我不要出国。不，我不要你们给我钱支持我，我要自己上班挣钱。我当了一个编辑。四年后我辞职。不，我不要在这里工作了。我写了一年小说，出了两本书。一本科幻长篇，一本魔兽世界同人小说。当初的疯狂游戏最终回报了我一本厚厚的作品集。那个时候有一些人跑过来“帮助”我。你这样不行，你得有一份工作。你这样不行，你得有个男朋友。你这样不行，你得……我很擅长说不。记得吗？我从一开始就很擅长说不。说“不，我不要”是我的力量。不，我不要男朋友，不，我不要工作，不，我不要。我不要你们认为很好的生活，我要我自己的生活，尽管它看起来不怎么样。但是，谁他妈在乎你们看起来怎么样？我写了一年，又找了一份工作。干了一年半。再次辞职。我又出了两本书。一本署名，一本不署名。在过去的一年里，我写了四本长篇小说，其中三本已经进入出版流程。我的稿费和版税足以支撑我的生活——贫穷，但属于我自己的生活。拒绝是一种力量。哪怕拒绝的是常人觉得“你应该”过的生活也一样。拒绝证明你还活着。楼主如果能够从这个角度去思考一下你的老表为什么拒绝工作，也许你就能知道如何帮他了。--------------------------------------------11月11日凌晨增补：点赞的人数和回复的数量都让我吃惊。我很好奇当你们发现我在夜里无法入睡，一次次从梦中尖叫着醒来的时候，是否还会这么做。我的生活并不很“赞”。我拒绝强颜欢笑不是因为强大，而是因为疲惫厌倦。我抓紧写作不是为了让它成为我生活中的华冠，而是为了让它支撑我支离破碎的生活。我告诉你们我在如何说“不”。但我没法告诉你们我拒绝的究竟是什么。一位女士说，大多数人不会像我这样做。但事实上，我们都差不多。我们都是“大多数人”。我们都一寸一寸地活着，一片一片地捡拾着生活。区别只在于沉默，或尖声叫喊。------------------------------------------------------------------11月11日下午增补：有几位朋友私信，问我具体该“如何做”，才能在说“不”之余，追求自己想要的生活。整理数个答案如下。逐步解决。首先，你看起来没有钱。那么钱就是第一步。一个人在大城市独立生活的平均花销（不工作的情况下）是4K-6K每月。一年也就是5-8万元。你可以把目标设定为攒足这笔钱。这样等于为自己攒了一年的独立时间。其次，是“为喜欢的事情做好准备”。你喜欢什么样的工作？想要做什么？为了成为这样的人你要学习什么？做哪些准备？哪些是你现在就有力量去做的？开始做。我在大学毕业时候为自己设定了一个目标：成为自由职业者。我为此攒了十万元储备金，并且在工作之余写了三部长篇以及很多短篇小说。我的工作有些压抑，但我的写作非常快乐。社会是没有义务让你开心的，但你有责任照顾好自己。在这个过程中，你不可避免地要忍受很多东西，包括讨厌的工作，愚蠢的老板，家人的压力，你可能会哭一两次或者许多次，也可能会发狂挠墙。你身边的人都和你一样忍受着这些。但他们都有忍受的理由，而你，也有忍受的理由。你需要钱，需要时间做好准备。最后。当你有了储蓄，也做好了准备。就放手去做。第一次也许不会成功，但并不妨碍你尝试第二次。记住，别人预言了你失败而你的确失败了，并不证明他们就是对的，也并不意味着你不能再来一次。在这个过程中，你要准备好“落地”。落地的意思是说，在这个世界上，当你决定奋力一跃去追求自己的人生时，并不是总会回报你辉煌与收获。你的人生很有可能荡到谷底，没钱，没有家人的支持，甚至连自己的勇气，甚至活下去的力量也失去。有三个“落地”的支点最好在这之前就准备好：一两个你信任的关心你今天有没有和他们打招呼（哪怕是在网上）的朋友。一个可靠的医生/心理咨询师。一笔不到山穷水尽绝不动用的储备基金，可以供你至少花销三个月或者更久，直到你找到一份糊口和支持生活的工作。我曾经落地过，两次。想要自杀过，一次。山穷水尽过。两次。当我一无所有，我就回头把前面的事情再做一次。重新找一份工作，打一些零工，攒一笔储备基金，重新做好准备。然后再来一回。我辞职过两次。打零工若干次。这一次我已经坚持了一年半，跃在空中，狗刨着折腾着忙活着穷着。有时候失眠，有时候尖叫，有时候写作到废寝忘食，有时候快乐到不能自已，有时候哭得一塌糊涂。从未后悔。
李松蔚，普通的心理学工作者
谢邀，「我可以怎样帮助他呢？」这种问题我每天被问得太多，值得一答。答曰：也别骂他，也别劝他，也别资助他，让他自个面对自个的问题，就是帮他了。预感到可能会有人反对，稍微说详细点儿：大概七八年前的时候，我参加过一个物质依赖（酒精或药物成瘾）的家庭治疗的培训。在这个培训中我体会最深的一点，就是这样一个理念：卡在一个问题上的人越多，这个问题就越无解。这里的「问题」指的是：一个成年人，不能为自己的生活负责。正好也是题中的这种情况。父母、亲人、朋友，看在眼里，都着急，所以都忍不住要做两件事。第一件事就是干预：威逼利诱，讲道理，使手段……总之是很努力地要他摆脱现在的生活方式，回到「正常」的世界里来。但这些努力并不像我们想的那样，越多越有用，重复就是力量，一个人劝不动，就十个人来劝。一旦超出限度，只会把问题变得复杂化，甚至会因为厌倦或者情感负疚，更激发了逃避倾向。你们有没有过这种体验？有时因为偶然原因耽搁了一点事情，催活的人越是反复电话短信邮件QQ轰炸，反而就越是回避。本来打算过一会做的，也感觉无从回头了（被催过稿的各位，你们是这样吗）。第二件事，则是资助。包括给钱，也包括帮助摆平一些别的事情。这当然都是出于好心，但事实上也会起到反作用。因为让他更没动力改变了。会觉得「现在这样有什么不好？反正都可以混下去……」可能有人会说：这个道理我懂，但是实行起来很难啊。他会找人借高利贷，然后要债的逼上门，说不给钱就打断一条腿，你说我们能不帮忙给吗？……可是你想，放债的人敢借钱给他，不也是冲着你们做后盾么？这当中有很多可讨论的东西，也只能说个大概原则，没法具体展开。从自己不安生，变成全家不安生。从一个人的问题，变成所有人的问题。我实在见过太多这样的例子了。情感上的否定，和物质上的援助。这是爱一个弱者时的本能。可是用这两种方式去「帮助」弱者，反而，是起到维持问题的作用。前者让「回头」面临的心理负担变大了，后者让「维持现状」的后果和惩罚减轻了。像是滚雪球一样，越来越多的人卡在这里，谁都动不了，干着急。首先需要改变的，不是他，而是他身边的人。从放开眼光，把自己的日子过好开始。如果说，因为「他」的存在，我实在没法把日子过好，那这就是你的问题了——你的生活好不好，必须要依赖于他的行为么？这样的想法，岂不是在他沉重的情感负债上，又吊上了你的一生幸福？有时，格外的关切和期待，反而变得像是一种诅咒。反倒是无所谓的态度，才是更好的支持。如果实在做不到，哪怕离婚或者断绝亲子关系都行，反而会让大家轻松，都能喘一口气。对于成年人，资助也不妨断掉，谁也没有义务养谁一辈子。这同样也是对双方都好。到他穷困潦倒的一天，也许会奋发图强，也许会流落街头……但哪怕是最坏的情况，他至少可以像个成年人那样面对自己的选择了，是不是？而且他也会欣慰于不必再拖累爱他的人。所以总结起来：真正的「帮助」应是，情感上，多支持一些；物质上，少补贴一些。让他轻松点，知道家人朋友对他并没有严厉的期待。也让他沉重点，知道这个世界只能靠自己去面对。感谢@沈东郁 老师的提醒，补充一点：以上所说观点，都建立在一个前提之上，即：这个人具有正常的精神状况和行为能力。有一些精神方面的问题也可能导致这样的现象，比如抑郁症，甚至更严重的精神疾病，这时是必须送医就诊的，通过治疗减轻他的症状。而在网上研究该如何帮助他就没有意义。越拖下去，情况可能越严重。如果说我们不能判断到底是哪种情况，那么找医生当面诊断一下是很必要的。
李若愚，只努力过好自己的人生，不负责传播正能量。
帮不了的，真的，应该看心理医生。&————————————————————————————讲一个真实的例子。（后面有更新）我的ex以前有个室友，男，2005年大学毕业之后，一直没有正式工作，家在东北，在北京天通苑和一群人租了一套房子，每天就是打游戏，有时候一天只吃得起一个馒头，也不愿意工作。几乎不出门，不和人交流，从没谈过恋爱，最爱的女人是李孝利。2008年，为了帮他，ex在他的公司给他找了份工作，在我们的城市，然后他跑到这里来，住在我们家里。正式上班前，他还是每天在家玩游戏，不洗衣服，衣服也要我给他洗；不做饭，等我做饭给他吃。就算冰箱里有菜，他也不会拿来做。后来他开始上班，搬到公司宿舍，每个月也要提醒他拿床单被套过来洗。刚开始他还可以，坚持了一段时间，还自己做点饭什么的，人也看起来干净多了。半年之后，他就说不想上班了，和其他同事相处不好，工作没意思。其实他的工作特别简单，专业对口，而且真的难度很小，也不累。然后他就辞职了，但还是没有离开这里，继续住在公司宿舍，住了整整一年！！我也时常帮他看工作招聘的信息什么的，还告诉他。但他总是很多理由，比如脚受伤了，比如生病，完全不主动。我才发现他是不想上班。到了后来，每过一段时间，我就要让ex问下其他人，他还活着没有，我真的怕他饿死在里面，到时候如何向他的父母交代。我也去过他住的地方，一进去就要吐的感觉，脏乱差。一个不在公司上班的人，可以赖在公司宿舍一年多，他也完全不在乎其他人的眼光。到了2011年初好像是，我终于受不了了，怕他死了我们怎么交代。给他买了票，还给了他两千块钱，送他回老家了，后来他怎么样我也不知道了。昨天我回答了这个问题，获得了大量的赞同，突然想起，这个人回老家已经有两年半了。这两年半中，我和ex也经历了很多很多事情，生活发生了很大的动荡，自顾不暇，我也一直没有想到去问，这个人究竟如何。今天问了他另外一个同学，他2011年初回到东北之后，在家呆了一段时间，家里帮他找了一个工作，这时候，距离他大学毕业已经6年了。他现在在当地一家和石化有关的公司上班，也没有听说什么坏消息，我觉得No news is good news。更多的消息我就不知道了，不过我想，应该还不错。也蛮替他开心的。你有能力帮，有耐心帮，你就去帮，不会后悔。虽然他现在和我没有一点关系了，也许也不会记得那段时间。一个人，只要心里有盼头，有念想，就不会轻易放弃自己。熬过去，也许就是另一片天，与大家共勉。。。回答完这个问题，也更感谢在我痛苦时陪过我的朋友们。故事讲到这里，算不算积极呢？大家散了吧，哈哈哈哈哈。（更新完毕）————————————————————————————————既然说到这里，不如再说个亲戚家孩子的例子。三流学校本科毕业，毕业后也没顺利找到工作，内向，胆小，不善于和人打交道。为了找工作，也在我家住了几个月。也是整天玩游戏，去网吧玩到半夜回来，每天下午才起床，每天午饭都要我做好饭叫他起床来吃。我出门也要做好了饭菜放冰箱。洗衣服也要提醒他。呆了很长一段时间，没有找到工作，后来我怀孕后期加上生子没办法顾上他，他就出去租了房子。还是状态不佳。后来一个亲戚给他找了份工作，他去了，状态慢慢好起来，人也精神了，也开朗了，还交了个女朋友。经过这件事情，明白了，人贵自救，真的，如果他真的不想改变，你做什么都没有用。而且人是有很大惰性的，一旦消沉成了习惯，很难爬出来。那些说这是别人的事，自己管好自己，皇帝不急太监急，做人不要瞎操心的，我也同意，我不干涉别人人生态度。如果对方人生态度就是潇洒走一回，那也算真洒脱，我羡慕。要真有朋友看破俗世出家，修身养性我还支持。但有时候人就在你眼前，你看着吃不好睡不好，身体很差精神又消沉又萎靡，真是着急啊。后来我的态度是，实在管不了了就，要死死远点吧，眼不见为净。
我也有这段浑浑噩噩的时期。07年7月大学毕业后去南方，在南方花了10000元，没站下。07年9月工作没落实回到老家。家里生了变故，父母天天打仗，回老家后的工作(ZF机关），自己做的一般，再加上被排挤，干了不到3个月，被离职了，还花了1000块钱送礼。在家呆到过年后，08年，我大姐说让我去她们公司干财务，我去了，干到了08年底，有一次被大姐的前夫骂，我决定辞职，也是想涨工资，大姐没同意。我辞职在家。然后就是09年，家里买房子，搬家，又给了我在家呆着的理由，一直在家呆到了09年中，去考试，还有一个另外的ZF企业，说花钱去，结果没去上。还是我大姐，看到ZF招人，考试，结果成绩没过，大姐找关系说花3000就能去，花了3000，结果去了之后发现是拿最低工资标准的社区工作，这样我在社区干了将近一年，这是我一生中最低谷的一段时间，认为自己工作能力很强，但是却受尽了他人的鄙视，有的社区的人竟然因为我用过的电脑，认为我给传染了病毒而导致她的文件丢失，我当时说了一句，欲加之罪何患无辞。。。就这样，我在那个社区工作到了10年夏天。在2010年夏天，我有个高中同学找我，他毕业之后一直在一个国企工作，他找我在我家住了一晚，他第二天考专业考试，他说他已经在央企辞职，准备去一家企业，他说他在央企做到了，胸有激雷而面如平湖。我看电视《血色浪漫》里有这句台词，我问我同学，这句话是谁说的，我同学说，好像是韩信说的。当天晚上，我们聊了很久，我毕业后的工作一塌糊涂，我不知道自己的未来能干什么，对于自己的找工作也没有信心。期间的相亲也是屡战屡败，无非就是自己收入太低，人穷志短。我同学告诉我，如果你想干什么，先看看自己是不是差不多能干，然后再编造一些工作经验以符合要求，就算干不好也无所谓。就这样在他的鼓励下，我离开了那万恶的社区，重新走入了社会。10年7月我去了一家私企，一开始的工作包括汽博会发传单，我忍下来，11年2月，被这家私企劝退，然后我来到了现在的工作单位，一家日企，一直工作到现在，结婚，买车，孩子即将出世，准备换个大房子。现在的工作也一般，不过我觉得，总比之前是好多了。我觉得这段时间，对我起最大作用的肯定是我那同学，其实想到这里，还是要感谢我的父母，他们的溺爱也许让我不会成长，但也没让我破罐子破摔，从此沉沦下去。其实说到了这里，我想起yol叔一句话，最糟糕的状态就是感觉不到爱的存在，感觉不到责任感，就像现在的我来说，孩子要出世，爱我的妻子，还有我的父母，我只能努力工作提高自己，以求不让他们失望。但如果没有爱，也许只会感觉到绝望。事情经过就是这样的，我之前是屌丝，现在依然是屌丝，不过我自认为现在的状态是比之前好多了，至少是开始过正常人的生活了。我的生活依然是依赖我父母，不过现在来说，我母亲不用担心他们百年之后我会饿死。
我是一个亲历者.05年,我大学上了三年就退学了,退学后发现原来自己天真的想象在现实面前是那么残酷,然后整个人都消沉了进去,天天就是打游戏,上网.别说家门,连房门都基本不出.因为很怕和人交流,所以就把自己封闭起来.电话线拔了,父母的话都当听不见.我妈妈经常在一边流泪,但是我已经麻木地不敢有任何反应了.也试着找过工作,但当时真的什么都不会,又不愿意站柜台抛头露面,就生怕哪天让亲戚或同学认了出来.找来找去,后来就自暴自弃了.这种状态持续了一年多.后来,07年初,我妈妈说有个认识的人,在深圳那边开一家手机店,问我去不去.我当时是抱着逃避这一切的心态去的.要知道,我从小到大根本就没出过省,最远的地方是去读大学,也就坐了4个多钟头的车.那里基本就是体力活,包住不包吃,一个月800块,在深圳那种地方可以说什么都买不起.但是当时的我很开心.因为周围没有人知道我曾经是名牌大学的学生,知道我因为幼稚和无知断送了前程,知道我是一个除了上网什么都不会的废物.我在深圳做了十个月,接触了很多外面的东西.回家的时候正赶上过年,我花1200给女朋友买了一台手机(我要感谢我女朋友,她一直没抛弃我,一直为我打气),还剩3000左右的现金,拿1500给我了父母,1000给了我外婆.然后我就开始主动找自己能做的事了.一开始想利用自己再深圳了解到的东西在老家开一家手机店,因为某些原因没成功.后来有个人介绍说,他认识一个外贸网站,缺一个英文客服.我就去了.当我接过第一个月的工资的时候(3000),真的是百感交集.第一次觉得自己可以养活自己了.那会,是08年.我很认同排名第一的答案.身边的人越在意,那个人身上的压力越大,他挣脱出来的可能就越小.每当我想做什么的时候,看着他们恨铁不成钢的样子,我真的是说不出口.07年去深圳那次真的是救了我.去了一个完全陌生的地方,感觉自己就是一个新的人,可以用全新的心态面对一切.所以楼主,你们可以试着让他去一个新的环境,接受一段新的生活,或许会有很大的改变.PS:客服我干了两年,做到了客服主管,然后跳槽,追寻自己的程序猿之梦了.现在在一家不错的公司,成为了一个快乐的码农.想起以前的种种,真的是会后怕.但是我相信,任何人只要从那种境地里走出来过,都绝不会愿意再回去.真的是太灰暗,太折磨人了.希望我的经历能对你有所帮助,能帮的到你想帮助的人.
我来个亲历者说吧，同厌恶冷嘲热讽和轻率的断言。略长，略夹带私货，谨慎参考吧，希望有帮助。另外，强烈鄙视那个已经上岸的所谓温拿亲历者，上了岸的心态就完全变了吧。什么“差不多就这样了，甚至可以说一辈子就废了”之类的，去尼玛的！炫耀你妹！而且，你的情况与题主所述完全不同，你压根就不理解题主所述之人的心理状态，你来凑什么热闹？纯粹为了找优越感吧？滚~~~当然，我这个亲历者不算完全体，与题主中情况也有所不同。我工作2年多以后辞职，至今整一年未重新入职，再过两个月就28岁。如果他要用“他毕竟工作过”之类的话来为自己找借口，你告诉他我是名校研究生毕业，同学同年龄之人或发财或成家立业，是他急还是我急。着急不是办法。工作时对工作本身不满意，有诸多压抑，情感也频遭问题，于是工作一年多时染上网络小说瘾，算是一种对现实的逃遁。与题主情况中不同的是，我很早就对这个瘾深恶痛绝，心里知道写的都tm什么玩意。但在一种麻木的情绪下还是会把时间大量消耗其上。因为这个瘾，我可以因此每天晚上只睡4个小时，白天疲惫不堪，无力工作。于是更加陷入恶性循环中，健康状况每况愈下。但在感到无力的时候，还是会选择小说或者其他不费脑子的视频、游戏耗时间。也就是说，我内心尚有渴望，但因为严重的无力感而放弃振作。这一点，我想于题主朋友情况是一样的。是个人都有求生本能，他也不例外。只是由于各种各样的原因，不知道如何也无力回到正常的生活逻辑当中去。那些觉得可以用负面刺激的方式逼迫的人（比如断掉经济来源什么的），能理解有人能玩到吐看到吐还坚持下去的情况吗？你们这种方式好比赌博，赌的是这个人的求生本能能够战胜无力感。赢了，你确实救了这个人但没有解决根本问题；输了，你就彻底毁了这个人（别说什么要毁也是他自己毁的，如果你不逼迫一把，也许还能有余地自救呢）。拿别人来作赌注，真的好吗？我本人应该是处于于正常人和题中所述那种彻底封闭之人的中间状态。我理解应该怎样做，但每次在尝试中感到挫折和失败时便不能坚持，每次精力不够旺盛时就放纵自己。也因此拒绝和厌恶一切自以为是找不到点的帮助、刺激。然后稍微攒了一些气力之后重新开始振作，然后如此继续循环下去。我运气好，不知如何，总算慢慢找到点感觉了，不再纠结于成功失败，不再害怕自己已经如此年纪等等。也许就是与我这不完全体有关，所以我中间大量的刷知乎，看励志回答（尽管有些励志在我眼里屁都不是，这也是要命的一点）、回答问题然后等着被赞被关注等等。这不是一种健康心态，但多少因此稍微获得了些自信。然后在【兴趣】的驱使下做一些事，比如对知乎现状及未来的分析（我对做产品有兴趣），比如去学编程、学网页制作，看高猪头松的视频等等。这些让我与外界环境或多或少保持了联系，也带给了我或多或少的良性刺激。——这个度很难把握，比如在看到知乎上的牛人时，偶尔也会出现强烈的自卑感。这在我可能情况不严重，但对于另一个人，这种自卑或许会瞬间抹去本来就脆弱的自信。不多说我自己了。回到题主的情况。我的建议是：一，如果你没有足够的耐心、爱心，愿意背负起他在回归过程中的种种问题，陪他走到底。那么，你不要试图去做什么实际的事，而只要对他表示无条件的支持，表示相信他，表示他肯定没问题，以此鼓励就可以了。可能看起来没效果，但相信我，这些话对他很重要，这是他未来能走出来的一个很重要的信任基础。但是，千万不要试图做一些自以为是的举动，比如讲道理、给钱或断其经济来源等等，一旦出来难以预料的后果，而你半途而废的话，这会进一步将其推向深渊：一个如此愿意帮助的人都放弃我了！！二，如果你有足够的耐心和爱心。那么唯一的办法是，取信于他，然后“带”他去看外面的世界。大多数此类人并非不知道外面的世界什么样，也并非完全不懂人情世故，更多的是不愿面对，不愿接受。但除非报以强烈的厌恶心态，否则在遇到的时候，还是会对其本人有刺激、有启发。一些人觉得哎呀我带不动啊，他就是不肯出来。实际上，带不动的原因是他敏锐地发现了你没有足够的耐心和爱心，你只是看到了然后忽然动了恻隐之心而已。为了避免如上所说的那种伤害，还不如不跟你出去。找到任何他任何愿意开始聊天的领域，甚至是那些魔幻小说。如果有需要，你去看和他一样的小说，试图通过小说中的语言和他开始对话，慢慢将其视角引导至现实世界。如果他压根不愿意谈这些小说，那恭喜，他与我情况一样，其实自己也厌恶自己的现状，只是无力逃脱。那更是可以好好聊聊他的兴趣究竟在何处，然后让他看一些有干货有营养有启发的文章或视频等等。知乎上有很多，但哪些对他有效，或许要他自己去发现。如果你的朋友比较多，且水平不错也比较会说话的，带着去让他多感受感受与这类人交往、聊天时的氛围，如果氛围合适的话，会很快撬开他的嘴——不用强迫他多说话，如果氛围合适，不用你强迫。只要愿意开始沟通，那事情就解决了一半。三，如果有可能的话，【强迫的带着他去锻炼身体。】一个精力旺盛的人，无论如何是不会把精力全部投在那些虚无缥缈的小说上的，最差最差也会想着去找女人。这与我最后的那个歪招情况类似，只不过一正一反。但，一定是要人带着的，你能做到吗？再往后我也就不知道了。如果他开始有了掌握自己的感觉，那么他自己是会开始进行规划的。那就是职业、生活规划方面的问题了。我也不擅长。总而言之，即使我这个亲历者，恐怕也无法对症下药，毕竟每人的情况不同。写这么长只想强调一点，如果想帮，就帮到底。如果不想帮，就表示信任和支持。其他的交给命运吧。求助心理医生，我个人不知道是否合适，基本上我自己是持抗拒态度的。最后是一个歪招，谨慎使用。【让他根本没有时间去面对自己的无力感。】让一个行动力超强的人带着他，让他做各种各样他能胜任但需要一直忙碌的事，最好是体力活，不对，一定要是体力活，脑力活能熬死人！！从早到晚操练到他精疲力尽，撸都没力气撸！！！相信我，过不了多久他就会龙精虎猛的找其他活去干了，也会把什么傻x魔幻小说彻底抛一边去的。在这过程中起作用的是愤怒，【会愤怒也是一种掌控感！】如果能做到这一点，其他方法都tm扯淡！——当然，这只针对无力感。那些有力气有想法的情况下，慎用此方法。
这不是没有工作的问题。大学的时候看到一些同学每天，不，基本上是成年累月的住在网吧，累了困了偶尔才回宿舍睡个觉，每天也许就是几个馒头熬过，当时候我想一个人怎么就能这么颓废？何况大家都是农村出来的孩子，因为一些虚拟的东西把自己搞的和个乞丐似的。同宿舍好友A当时就是其中一员，一个性格特开朗幽默的人，理想做hacker的人，把咱们宿舍当成了旅馆，偶尔回来和我畅谈人生理想，展望未来道路，转眼离开一个星期后从网吧回来。A大三后留级，和传奇说再见了，肄业了，但真的找了份程序猿工作。狗血的大学毕业后，我成了反面人物。大学毕业没拿到学位，被扔到社会上后发现自己什么工作也做不了。当然，这个说法不正确，应该说是狭窄的专业和穷匮的能力做不了待遇高的工作，于是我万般无奈干了份“野鸡工作”，所谓“野鸡工作”就是没保障，流动性大，收入低，老板和老鸨一个德性。我工作还是挺认真地，结果干了半年还是决定不做这份工作。考公务员去，于是我这段人生黑暗时期的序幕拉开了。早在毕业后，我就开始了茫茫的找工作道路（已经太晚了），万般无奈才起干“野鸡工作”的，期间我开始了燃烧的远征，嗯就是成了wow俘虏。借口考公务员我终于在家有了固定时间玩游戏了，公务员没考上后，亲朋好友给的压力很大，那种恨铁不成钢的感情是很让人难受的。家里动用了很大关系的，又让我去干一份比较正式的工作，我竟然没去，也不愿意去，我说要自己去找工作，找理想的工作，找合适的工作，各种借口....然后开始了我飘荡的生涯：网吧成了我的旅馆。在苏州的网吧常住过一月，在常州我亲戚家住过一个月，在母校周边网吧待过一个月，把自己搞得跟鬼似的，网吧的老板都看不下去了...苏州有那种求职公寓，里面有各种各样的流浪的人，我见过很多，某次去人才市场，竟然也有找搬砖的，而且问我去不，我当时还很傲气的摇头，老板的鄙视目光至今深刻的印在我脑子里（要是现在我是那种处境，绝对二话不说去搬砖）。在外面浪荡一阵，回家接着出去浪荡...大概持续了一年多我认真反思过为什么出现这样的情况：1、自身缺乏能力，不能清楚认识自己的工作能力和社会的残酷，没有一技之长，社交和工作能力其实都很差（当时自己认识不到）。2.自我认知是有很大问题的，落魄到那样还十分的傲娇，有自己是精英意识，认为自己眼光长远，偶尔还写些不切实际的计划，否定别人意见。（所以一意孤行）3、周边环境对自己的不切实际的期待（工作要流品高，），使自己不认同“现有工作”，啃老依然被父母给予形象保护（帮我找的借口我都想不出来），给予物质支持（钱）。4、自己的理想和现实落差太大了（很多刚进大学的同学也会发现自己不再优秀了），开始消极的逃避问题。找一些新的分享精力的事物。工作不能解决思想不独立，不成熟的问题的，确实能暂时掩盖掉这些问题，但不会解决掉的，而且很多这种现象需要的工作质量很高才能掩盖问题彻底不复发，如果一个人有喜欢工作，热爱工作，怎么可能纯粹的啃老。切断经济命脉因人而异，而且依赖于父母方法和执行的水平，基本上在国内让父母对子女不闻不问是不可能的，而且好多亲戚的帮助是因为碍于父母的要求而给予的方便。所以我觉得这个方法很难实施，所以点了反对。而且有些人这种状态可能不是完全无收入，不会有本质改变的。我觉得最好是更换环境学习一项技能，在这个过程中转移掉目前的工作生活惯性，也给他反思过去的空间（本人是被爸妈扔到部队去了，我也愿意去）。这个说法似乎接近于自我面对，但我觉得通过方法合适的帮助可以提前觉醒的时间和创造觉醒的过程的。最糟糕的状态就是感觉不到爱的存在，感觉不到责任感 ，十分赞同。打击是最坏的做法，我也被打击过，可是你们觉得一个可以容忍自己生活崩溃的人会在乎你的几句话？什么话能让一个心理不健康的人爱上生活真理？-------------------------------------------------------------------这两天工作忙，昨天后面写的有点乱，尽量把一些词句修改调整了一下。我觉得这些类型的人算不上溺水者，更像是病人，每个人需要的药也不尽相同，物质可以减轻预防你的病痛，但不会使你免疫病痛的骚扰。我最想说的是：任何病人都要知道，你不是自己一个人在痛苦地生活，你的身边还有很多人。谢谢亲朋好友的帮助，尤其是我的家庭，你们给与我最无私的真心帮助。
&dudu van，闲来无事瞎转悠
人家自己喜欢看小说，人家父母愿意且有能力养着，关你什么事啊！？Don't be judgemental.
下文引用的是星河Shinho的博文
被尊重的榴莲。
我们来到了一个没有尊重的时代。
很多人喜欢把理解挂在嘴边，显得自己善体他人，温柔贤德。而其实文化和道德的高点从来都应该是尊重。
回国的日子久了，就会被这种没有尊重的社会弄到胆寒的程度。
我想大部分人，都不知道尊重的定义是什么。都不知道尊重到底饱含着多深的人文力量。
看一本书上说，巴黎在二十世纪初，有一个女画家，特别娇媚，特别柔弱。当时有人不喜欢她，有人喜欢她，但是大家都尊重她。
同时还有一个在码头做工的，我们今日大概叫屌丝的男人，也是个画家，有人喜欢他，有人不喜欢他，但是大家都尊重他。
他们如此不同，在个人性别意识上也不算成功，但是大家都觉得他们代表了不同的美学。没有孰优孰劣的区别。
我在法国待了几年，法国菜很难吃，人很懒，看个病有的时候要预约两个月，kfc离市区太远。但是我是在那里，感受到了尊重的意义。
同性恋可以在街上手拉手，彼此交换一个吻。
七十岁的老奶奶可以穿着粉红色香奈儿套装，涂着大红色的嘴唇，穿着亮闪闪的中跟鞋。
你可以穿得特别邋遢，身上写着解放法国，头发用羊毛线编成一坨坨，看起来脏兮兮的，耳洞用专门的环子弄成瓶盖大。
你可以喂冰淇淋给你的狗吃，或者和你的狗分着吃。
没有人会特别看你。
想象一下在中国，如果你做上述的事情，众人侧目，有人掏出手机拍照，PO到微博，然后年纪大的劝诫你不要这样，还有人嘲笑老奶奶穿这样“为老不尊”“老花痴”，如果你是GAY，会有脑残妹子对着你窃窃私语说好萌，再有中老年人鄙视和怒斥。
这样的事情，在古文里叫做“十目所视十手所指”。意思是说，不用说话，只是十只眼睛看着你，十个手指指着你，你就死了。
中国人，从来都容不下出格。这个格子跟牢一样。
所有网站都在说女孩子要怎么样，男孩子要怎么样，你要怎么样才是个男人，女人一辈子要用三双红皮鞋。
如果你三十岁没有定职，如果你二十大几没有成家，如果你是同性恋，如果你不想结婚，如果你婚后不想要孩子，如果你所爱的人家里赤贫条件不好爸爸妈妈说不定还坐过牢……所有人都会议论你，对，也许不是嘲笑只是亲戚所谓的“关怀”。
你不能和别人不一样，他们一定要“关心”你到把你“扶上正途”。
十目所视十手所指，议论，藏着最可怕最恶毒的力量。
我之前去法国朋友家过圣诞。她的大哥35岁了，没有女朋友，没有固定工作，自己和几个哥们做一个并不出名的地下乐队。回家来过圣诞节的时候有一天一整天都不见了。吃饭的时候我就问他去哪里了。他的母亲笑眯眯地说，在工作室那边做笛子呢。 我说什么笛子？ 她说他路上捡了一根铁管，所以回来做笛子。
我希望大家心平气和地想一想，如果你的家庭里面有一个男人，35岁了，没有存款，没有固定工作，自己玩乐队，没有女朋友，回家和亲戚们过年，这儿还有客人呢，他是长子，竟然不招呼不帮忙，自己路上捡了一根棍子就回去研究怎么做乐器，你3岁还是35岁？你怎么可以这样？你有没有规矩？
我之后仔细地想过在法国朋友家，那个暖和的中午，那个母亲温柔微笑着毫不在意地陈述的样子。
后来我试探性的私下问我朋友，我说你大哥这样的情况，家里人不会说什么吗？
她很惊奇地看着我：为什么要说？
他们根本就没有概念，怎么样才是对的，不对的就要掰直。
我突然想，我认识了一个伟大的母亲。她平等地尊重和养育了5个子女，而不在他们身上倾泻自己的倒影，把他们当成完全的个体，而不是家庭的附属。
她不会去扯着嗓子喊儿子回来招呼客人，不会和客人唠叨谴责自己儿子怎么这么大不结婚不找正式工作。她不发表看法，只是陈述。也许她心里会有点担心，但是她不会议论，不会去和外人抱怨。
也许我们中国人总会觉得他们亲情凉薄，好像亲戚都不关注别人的样子。因为我们搞错了，关注，并不是关心。
存在即合理，不需要议论。
只需要尊重就好了。
（这段和题主所描述的情况有点相似吧？）
再说一个故事。我们班上有个女孩子，和我关系很好。有一天她跟我说，“你知道吗？C君是个GAY。”C君是班上的一个男孩子，和我们关系都比较和睦。听到这个女孩子这么说，我就问：“你怎么知道？”女孩子说，“他昨天和我出去吃饭的时候告诉我的。”
然后就没有然后了。
XX是GAY的唯一判断条件，应该是他自己告诉了我们，我们的反应只应该是：哦。是吗。
不必其他。
我希望大家再去思考一下，如果是你们遇到了这样的事情，会怎么样。
我不知道大家能读到多少信息量。在国内我经常听到女孩子说“XXX一看就是个基佬”“长这样肯定是基佬”“XX之前和一个男人关系超好的，是不是GAY啊。”我们喜欢自己在心里，给别人挖好一个坟，然后放上棺材，别人还好好地活着，我们就自己盖棺了。
因为要下一个定论。
我不知道为什么这个社会会是这样。
也许我不走出去，也许我不从事艺术类的行业，我一辈子大概也只是痛苦地去埋怨而想不清楚。
可是看清楚了，又突然觉得，一个不尊重的社会是多么可怕。
个人的存在是不合理的，只有当你符合社会规范的时候才合理。
大家都喜欢异性，你就不能喜欢同性，否则就要议论你。
大家老太婆都穿得行将就木，你就不能穿得很FASHION，否则就要议论你。
大家30岁孩子都5岁了，你就不能30岁还不结婚，否则就要议论你。
你的闺蜜找了个高帅富，你就不能找个屌丝，否则就要议论你。
大家结婚都是男方买房，你是个男人要结婚了买不起房，那就要议论你。
议论你了，如果你反驳了，那么他们会告诉你：
一，亲戚：我们这是关心你啊，换别人谁说啊？
二，路人：只是猜测，没有恶意啊。
三，父母：你这样让我们怎么办啊，你看看别人！
这个社会，其实在吃人。
把人身上独特的部分都吃完，剩下了统一的存在。
每个人，都在或多或少的做着刽子手。
尊重这个东西。我们缺得太多。
前一阵子给国内一家蛮大的服装杂志写稿。说起要做专栏。我强调的理念是个人形象主义。也就是不跟风，找准自己适合的路数，搞清自己的气场，不盲从，适合自己的才是最好的。我也愿意帮助我的读者去找到他们自己的风格。
编辑就和我说，你这样不行。我问为什么。
她说我们国内大家都跟风，你这样搞，和我们杂志理念相悖了。如果大家都有自己的风格，不议论他人，不盲从，把大家的口味都养独立了，那请问，我们杂志还靠什么吃饭？
后来我拒绝了这个专栏的继续。
我一己之力，也许只能做到这样。社会的人心缺漏太多。我现在能做的，也许只有自己坚持这条道路。
我一直是个离经叛道的人。在国外的几年，被自由之风吹拂很多，心越来越坚固了。我觉得人的心，要越来越坚固，却不要坚硬。
人要时常动心，不一定动容。
微博和网上有很多人很关注我的性别。差不多讨论了六年，每天都要收到10条私信问你是男是女，你喜欢男的还是喜欢女的。激越起来就要说“你老实说不就行了吗”“你为啥不公开告诉我们”。
我记得5年前，当别人问我的时候我都会直接回答。然后下一个问题接踵而至，“那你一定是同性恋吧。”
我当时只是觉得恶心和烦闷，却不会想到尊重尊严的缺失。
到现在一晃过去很多年，我一直在和这种力量对抗。为什么我一定要公示，为什么我一定要按照一个性别体系的事情去做自己。为什么女人就不能自立自强霸气一点，为什么男人就不能喜欢粉红色的东西？发一张照片，女性化一点就要议论“你好娘”“你果然是个妹子”，发一张男性化一点的，就是“老师果然是真汉子”“女生才不会这么霸气。”
我们生而无法选择性别，但是我想，我们可以选择自己活着的方式。
“女人都怎么怎么”“是男人就怎么怎么”，是我最厌弃的句子。
如果你是女人，你长这样，肯定是T。
如果你是男人，你长这样，肯定是GAY。
总之，你肯定是同性恋。
世界上的99.9%的人民群众，都会去关注“你到底是不是同性恋”“你到底是男是女”
而其实最关键的是：这些事情，和你有关吗？
你为什么要对他人的生存方式置喙？
你拥有那个资格吗？
说到底有那个必要吗？
你尊重了吗？
我并不希望任何人把我当女人看待，也不希望任何人把我当男人看待。我希望他们把我当成一个独立的人去看待。我从小学了很多，古书一读很多年，我一直接受的都是老庄思想，个人的存在永远凌驾于社会的规范。
我厌弃很多社会公理。
我厌弃很多女人应该怎么样，男人应该怎么样的公理。
一个人，重要的不是性别，而是TA到底为社会做了什么，影响了什么，留下了什么，TA对自己的事业负责了吗？认真了吗？TA有没有好好地去对待亲人爱人？TA的品性和教养怎么样？
喜欢可爱的东西，和性别无关，男女都可以去喜欢，为什么男人就不能喜欢可爱少女蕾丝？喜欢了就一定要被说成GAY？
长相，和性向无关。为什么长得中性，打扮中性就要被说成一定是HOMO？
男人就一定不能哭，要坚强，买电脑要不看外表只看配置，要对着美女流口水求种子，要穿丧服系颜色的衣服？
女人就一定要八卦，爱吃零食，喜欢废话，憧憬婚纱，脑补未来结婚生子给孩子起什么名字，恨嫁，喜欢高帅富？
人和人之间这么不同，为什么我们的整个社会都要去磨平这些棱角，留下大片大片丧尸一样的存在？
没有个性，人云亦云，羡慕嫉妒恨，黑掐喷，在微博插两根蜡烛就表达哀思了？不转发所谓的爱国帖就不爱国了？
而这些所有的事情都被一种东西规范着。这种东西叫做“悠悠众口”。
因为全民都不懂得尊重，却爱说理解。
可怕到令人震颤的程度。
我希望比起问“你怎么还不结婚”，最好说“有结婚的打算吗？”
比起“老大不小了怎么还不要孩子”，还是说“这事儿你们自己想好就行。”
比起“你现在工作一个月多少钱啊？怎么不换个工资高点的，以后娶老婆生孩子都要钱啊。”还是问“你现在的工作你喜欢吗？”
比起“你男朋友家里怎么样？一个月拿多少钱，家里是干嘛的？条件怎么样？”还是问“你们彼此喜欢吗？”
这是个不可能完成的任务。我深刻的知道。
尊重尊严缺失太久，可能已经再也找不回来了。
我会对抗下去。我会坚持下去。
看着身边的亲友，一个一个喜欢开始说“男人都这样”“女人都这样”，莫大的哀伤涌出来，快把我淹没了。
神爱世人，世人却不爱彼此。
我们这个社会，喜欢把榴莲都削成西瓜。
西瓜很好，可以一大群挤在一起方便运输，然后一起滚动。很快。
榴莲却只有孤独的插在那里，死守着自己的一些事情。榴莲之间的距离总是很大。
人保留自己的棱角，才会更加尊重他人的棱角。
和所谓的社会伦理宣战，为自己的棱角，为这份一生只有一次的尊严。
我想说的是一个相似但是有点偏离这个话题的例子。我家在小城市，就是二线都没有估计是三线那种。父母亲都是公职人员，大概领个三四千块的工资。父亲六兄弟姐妹，排行老三，最大一个姐姐，接下来两个哥哥，二哥在旁边的大城市，海员，不经常回家，底下还有两个妹妹。父亲最大那个哥哥曾经是家里一个事业单位的一把手，早些年颇有些权力，曾离婚，一子一女归前妻，后来再婚隔壁城市嫁来一个女人，也是离异，有一个儿子不在身边。他儿子在本地工作，已经结婚，工作、买房都是他去帮忙的，当然钱从我们家拿了不少，女儿比我小，当时准备毕业。2011年的时候大伯父快要退休，当时我出来工作第二年，不在家里，但由于是小地方，陆陆续续听别人传过一些话，说大伯父赌钱，非常厉害，还在外面借了高利贷。我也看见过他问我们家几千一万的拿钱，我母亲也烦心过这件事情，我和父亲说的时候，父亲说小孩家家别管这事，我们心里有数。后来陆续劝了几次，无果。现在想想，挺后悔的。到他办下来退休以后，估计是没法从单位拿钱了，还不起高利贷被人追上门，才和家里说这件事。同时退休审计挪用了公家的钱也追了上门，填不上去就要报警。当时加起来大概有个一百多万吧，在小地方真的是不小的一笔数字，家里的人一下子全慌了，父亲一辈子都是老实人，当时几乎是半崩溃状态。家里人聚起来一块商量，他老婆求我们帮她（前提是她自己在她的家乡有两套房，一套是婚后买的），父亲觉得，家里的大多数人都是公职人员，又是小地方，主张大家合力把钱给还了。他老婆拿了几万出来，当时说想办法卖了一套房子。他儿子拿了十五万，同时让我父亲签下字据，拿了这十五万，以后就不能要求他再拿。他们的房子卖了三十多万，另外就是我家，二伯父家，小姑家去凑这个钱。当时二伯父在海上，二伯母为了让他安心咬牙把保险卖了，才折了一半的价钱，同时问亲戚东拼西凑借了十万。我爹把家里的钱全挤了出来，还把亏了三分二的股票全部卖了，我母亲也问亲戚借了一笔。小姑家还有个高考的表弟，当时没有现钱，死活要把房子卖了，给我父亲拦下了。另外几个表哥表姐你一万我一万的，好不容易把那钱凑出来了。听我母亲后来回忆，说单位的钱马上还上了，另外天天带着钱佢高利贷那里赎条子，当时父亲已经半崩溃，我母亲一个女人家，硬是把这事做了，后来我听说了以后，心疼了好长时间。当时我知道这件事情的时候已经是筹钱的中期了，我和父亲说，单位的钱必须海上，但是我觉得高利贷的钱肯定不会那么少，从我听到这件事情到彼时这个时间段判断，他很可能没有说实话。我爸说会再问问，但是已经问过很多次说就是这么多了。果然，祸不单行，在解决这几笔以后，过了没有半个月的安生日子，高利贷又上门了。拿着几十万的条子，加上利滚利，又是一笔上百万的数。当时家里所有人都沉默了，最后合计以后，只能让他逃。后来连夜让他逃，换了电话藏在一个地方。老婆马上走了，果断换了电话。儿子不久后辞职，基本也不再联系。剩下的我们几家，还在为了之前的债务努力。至今事情到他离开已经一年半，但是我们还活在还贷和流言的压力之下，特别是父亲以前在当地颇有交际，认识的人多。这件事情以后，父亲不愿意出门，也不愿意说话，脾气也暴躁了许多。母亲虽然心里有怨怼，但也顶多向我牢骚。她一直觉得回过头来看，当时全家人都疯了，没有一点理智，反而他儿子和老婆还懂得明哲保身。到底这种理智，该怎么把握和衡量。其实我也不理解，后来和父亲谈论这件事情，他只说，你不是我，没经历过我之前经历的事情，所以才会这么说。而实际也是如此，我无法反驳。我不知道怎样的看这件事情，只能尽量叙述出来。或许有一天我足够长大足够成熟，我能够比较平心静气的面对。
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