散养、快乐教育，已经成为现在社会很多父母的口头禅。然而在我们给予了孩子爱和自由的同时，规则和自我控制，依然是教育中必不可少的环节。“散养”本身是个很主观的说法，但不能打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
　　现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
　　父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管?孩子需要你管什么，不需要你管什么?很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。
　　错过了从他律到自律转换的关键期
　　我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁;一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
　　这应该是散养的理想状态吧?让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
　　我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
　　小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
　　孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他!真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了――此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
　　这种没有要求的教养，孩子是否感激呢?小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”;慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
　　孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持?“是不是不相信我有这样的天赋或能力?”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
　　于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷!
　　还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
　　孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
　　他母亲是这样叙述的：
　　“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
　　后来我去问英语老师，老师说：
　　“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
　　他母亲还说：
　　“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
　　数学老师的说法是：
　　“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的?这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
　　末了，他母亲说：
　　“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
　　这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好!”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
　　我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧?
　　我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
　　这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
　　设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我;我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
　　这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属?谁愿意与他们做朋友、谈恋爱?
　　在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律―自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。
　　父母应该怎么做?
　　别忽视对孩子自控、自律的培养。
　　对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
　　1. 培养孩子作为社会人应有的能力
　　例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
　　2. 做循序渐进的自我控制训练
　　2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
　　Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control(自我控制),Lila.”
　　对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
　　当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
　　孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。
　　孩子的成长中哪些该管?
　　1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
　　2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
　　3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
　　4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管!例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
　　5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
　　6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
　　7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
　　对于散养，你怎么看？欢迎评论。
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不要打着“散养”的旗号害了孩子 管教孩子的几种正确姿势
宝宝31周LV.22
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。
宝宝1岁9个月LV.24
童年只有一次，我们一定要严格对待孩子的教育
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楼主发言：81次 发图：0张
　　知道父母受了委屈的姑子们，有多少是可以做到不管的？
　　可以管，就是管全包，包养老。要是管媳妇老妈斗嘴的，就轮不上你了，第一，你亲妈你管不着，你没说她的份。你二，你妈的媳妇你也管不着，她亲妈没死，她婆婆没死，她公公没死，她老公更没死。轮不到你姑子！　　
　　谁欺负自己妈就替妈出头，身为儿女义不容辞
　　很多都是吐槽极品婆婆，也许有的婆婆真的是很极品，但还是想说一句，现在的媳妇，有些真的不比极品婆婆好伺候。
　　你上吧，上了后果严重了，你妈还得怨你！　　
　　该管的是你父母，不该管的是你娘家兄弟的事物。　　把自己爹妈管好是正事，兄弟媳妇你管不着也没法管，除非父母委托你去管。
　　@航星苓楼
18:37　　你上吧，上了后果严重了，你妈还得怨你！　　------------------------------　　真是聪明话。除非楼主全包父母养老，不看兄弟媳妇一眼，也不将就她一件事。
　　婆媳版的媳妇们都是这样想的，涉及到家庭矛盾啊，家庭财产啊，家里的相处方式啊，小姑子都滚粗，你是外人。涉及到养老什么需要花钱的，快回来，你不是喝西北风长大的，快回来孝敬你妈。　　
　　不过有事可以劝，劝想开点。自己妈是不是老实人，女儿最清楚。会不会死版封建，也最清楚。　　
　　若是嫌兄弟媳妇不好，那也是兄弟自己讨来的，除非你让他们离婚。　　我就是觉得姑子们太太平平的不好，兄弟媳妇不找姑子闹就阿弥陀佛了，放着好日子不过，在娘家婆媳关系里折腾个啥？
　　不过有事可以劝，劝想开点。自己妈是不是老实人，女儿最清楚。会不会死版封建，也最清楚。　　
　　若是嫌兄弟媳妇不好，那最好先看看自己的兄弟好不好，兄弟再不好也是自个父母教的滴，兄弟媳妇再不好也是他自己讨来滴。要管就管自己父母去。
　　那得看什么事儿　　
　　当然不该管，嫁出去的女儿，泼出门的水，你只会让事情越来越糟糕，　　
　　我和老公离婚了，最大的关系就是他姐姐。除非你也想你弟弟离婚。　　
　　看是什么事！　　
　　只管你父母的事就行了，至于嫂子或者弟媳他们死活和你无关。　　
　　楼主呀，小姑子管娘家的事，那叫一个傻！低估了你兄弟的处事能力，也低估了你父母的能力，你好心只会办坏事，到时候你让你父母为难，你兄弟跟你反目，家庭的矛盾参与者越少越好！聪明的小姑子只会两头说好话，大事化小，小事化了，而不是参与者。
　　就管自己爸爸妈妈就好啦，兄弟和兄弟媳妇之间的事情绝对不要插手过问，他们爱死就死，爱活就活，都是他们的事情。　　不过，自己和自己父母之间的亲情，想怎么交往，父母如何疼爱自己，自己怎么孝顺父母，只要不涉及兄弟媳妇的利益，兄弟媳妇要是伸手干涉你的话，你也可以分分钟让她滚蛋。
　　小事不管，贴儿子媳妇不管，老妈多干活也行，给老娘脸色欺负老娘不能忍，不养老我养啊，乐不得的呢。不养老把老娘买的房子腾出来，留给他们收租金过几日轻松日子，一辈子操劳了。　　不过我弟媳人不错，通情达理，他们相处好，我也省心，所以只买礼物，不操闲心。
　　为什么不管？我说的管没说跟嫂子或者弟媳闹，要帮理不帮亲。没人希望自己哥哥弟弟离婚，但更没人希望生养自己爸妈的受气。那些说可以管除非包养老的，为什么自己包？一奶同胞的为什么他们不养？对半吧，或者谁条件好谁多付出经济，儿子女儿都要养老，毕竟谁都不是吃屎长大的，实在看不惯双标的回复。　　
　　其实我看到过这样的一个真实故事，老人家一儿二女，儿子的婚姻妻管严型的，因为儿子怕老婆，所以婆婆也跟着怕儿媳，婆婆做清洁工，工作下来的钱都交给儿媳管，还是没能讨到儿媳的一个笑脸。　　后来婆婆病了住院，都是两个女儿照顾的，儿子偶尔去医院看望母亲，完后都会跟两个妹妹说，千万不要跟你嫂子说我来过医院，不能让她知道。　　后来嫂子还是知道了，闹了一场，之后做儿子的好久都没去医院看过自己的母亲，两个妹妹忍不住去到哥哥家，叫哥哥去看望一下母亲，嫂子则说，要哥哥去看望母亲，可以，除非你妈跟你们断绝母女关系，否则想都别想，后来就吵了起来。
　　不孝儿媳三餐饱，孝顺女儿路迢迢。但凡有点脑子的都是劝和，把她们摆在敌对位子，你骂完打完撒气了痛快了，一走了之，留下你妈天天看脸色，天天在那种氛围里老人不是受折磨么，真的帮亲妈还是祸害她？一家人矛盾再多日子要继续过的，对方加入一个人肯定激化矛盾，只会让事态更严重，吵架肯定是有委屈，帮忙化解疙瘩才是心态正的姑娘该做的！我们这边管爱回娘家整事的姑子叫夹头婆 　　
　　@安然一笑-10 18:20:00　　知道父母受了委屈的姑子们，有多少是可以做到不管的？　　—————————————　　管的办法就是把你妈接你家去伺候。　　
　　该管、但不能管哥嫂，干涉其他人，也就是说，只能对父母好和对父母更好。　　
　　@蜜蜜2015 21楼
20:25　　为什么不管？我说的管没说跟嫂子或者弟媳闹，要帮理不帮亲。没人希望自己哥哥弟弟离婚，但更没人希望生养自己爸妈的受气。那些说可以管除非包养老的，为什么自己包？一奶同胞的为什么他们不养？对半吧，或者谁条件好谁多付出经济，儿子女儿都要养老，毕竟谁都不是吃屎长大的，实在看不惯双标的回复。　　------------------------------　　你才是吃屎长大的吧。有本事你就去管，管的你兄弟媳妇和你爹妈起了矛盾，不愿管你老娘老爹了，或者你兄弟离婚没媳妇了更没媳妇管你父母养老了，到时你这搅事精一定要养老全包哈，别撂挑子哈。没那本事就安分点，这还不算你爸妈愿意恨儿子媳妇过不愿跟你这女儿过的情况。
　　@自寻烦恼啦 23楼
20:35　　不孝儿媳三餐饱，孝顺女儿路迢迢。但凡有点脑子的都是劝和，把她们摆在敌对位子，你骂完打完撒气了痛快了，一走了之，留下你妈天天看脸色，天天在那种氛围里老人不是受折磨么，真的帮亲妈还是祸害她？一家人矛盾再多日子要继续过的，对方加入一个人肯定激化矛盾，只会让事态更严重，吵架肯定是有委屈，帮忙化解疙瘩才是心态正的姑娘该做的！我们这边管爱回娘家整事的姑子叫夹头婆　　------------------------------　　这才是聪明姑子说的话，哪像那些蠢材在娘家不作不会死，到最后还要被老娘埋怨，老鼠拉风箱两头都不是人。
　　额，摆脱，千万不要因这话题开架了，俺的小心脏怪受不了的。
　　@安然一笑2013 22楼
20:25　　其实我看到过这样的一个真实故事，老人家一儿二女，儿子的婚姻妻管严型的，因为儿子怕老婆，所以婆婆也跟着怕儿媳，婆婆做清洁工，工作下来的钱都交给儿媳管，还是没能讨到儿媳的一个笑脸。　　后来婆婆病了住院，都是两个女儿照顾的，儿子偶尔去医院看望母亲，完后都会跟两个妹妹说，千万不要跟你嫂子说我来过医院，不能让她知道。　　后来嫂子还是知道了，闹了一场，之后做儿子的好久都没去医院看过自己的母亲，两个妹妹........　　------------------------------　　好吧，我问你，如果你是这姑子，你打算怎么管？　　没看见人家说了么，“”要哥哥去看望母亲，可以，除非你妈跟你们断绝母女关系，“　　”人家能说出这话，可见有多讨厌这两个小姑子，还不长记性？　　我若是这姑子，我就当没这个哥哥，自己爹妈养出这么不孝而又无能的儿子来，受到这种待遇那是他们自己的报应，他们自己作为父母也需要检讨。　　什么样的锅配什么样的盖，我不会整天说什么弟媳不准欺负我妈什么的，从而忽略了根本问题。　　我妈向我唠叨弟弟妹妹有多懒的时候，我回的最多的是:活该，谁让你那么惯他们的。
　　@安然一笑2013 30楼
21:55　　额，摆脱，千万不要因这话题开架了，俺的小心脏怪受不了的。　　------------------------------　　就你这小心脏还想管娘家兄弟媳妇，歇着吧。
　　除非这姑子特别强大，不然还真别插手娘家的事，容易里外不是人。　　
　　我也讲个例子，有个儿子发财了对其多病的老母亲说没钱了可以打电话问他要，没药了告诉他，他去买了再寄回来。　　老人从来也没有打问他打电话要过一次，哪怕再没钱也不问这儿子要。　　还有个老人说如果是她，也不要打电话问这儿子要钱，他是赚大钱的人，给娘一千还要娘亲自打电话去要。　　其他人说那个老母亲不是偏心么，以前娶媳妇的时候一个碗也没分给这个儿子，别人是雪中送炭，他们是给儿子雪上加霜，儿子记仇也是能理解滴。　　这个老人说那是他娘啊，最低的赡养费还是要主动给滴。　　我若是楼主讲的这个婆婆，养出这样的儿子都没脸说出去。
　　答案是嫂子肯定不该管姑子的事儿，但是她绝对能管自己老公的事儿，除非离婚，她不再管。　　这个嫂子明显不对，以致于丈夫触犯了法律，甚至小姑子动用了法律手段去解决，但是这仍然伤不到嫂子分毫。　　可是我想问问楼主，这么极品糊涂的嫂子现实中能有几个啊，有普遍性和代表性吗？你看看论坛里有几个媳妇敢说不让老公看和赡养婆婆的。　　论坛里说的姑子不要管娘家事，这里指的是普通情况，而不是像你说的极端极品情况。　　我还是那句话，姑子别管娘家事，管好自己的赡养义务即可。　　其实这嫂子真不高明，要换一个厉害的，离的远远的去上班，几年不见一面，姑子能奈何？
　　@安然一笑2013 可以管啊 。。别叫公婆 和弟媳 嫂子什么的住一起啊。。分开住就好了嘛。。。。分开就好了 别又要一起住。。有要限制弟媳或是嫂子。。那你感觉 说的过去吗？
　　我是觉得，为什么不能管，我要是有兄弟，兄弟媳妇和我妈吵架，我就骂我兄弟，兄弟媳妇敢和我妈动手我就抽死她。她和我一毛钱关系都没有，就是路人欺负我妈我也一样打回去啊，凭什么变成我兄弟媳妇了我反而不能管了啊？　　至于养老，一家一半是义务是责任，他要敢不养我告到他养
　　可以管，但是要做到自己父母老了不指望弟媳妇半点，自己和自己姊妹伺候着，自己父母不能动弹时候记得接到自己家伺候着，这样姑子很强大，那么可以闹，此外也别太指望侄子侄女亲近你。有强大的心理和强大的实力，那就可以闹个够，没有的话，还是多多劝告自己妈妈，又没住一起，干嘛自己送过去找虐待。告诉自己妈妈离他们远点就行了。　　有种姑子很通情达理，有种姑子很强势不管自己父母的问题统统指责别人，这样姑子很奇葩。　　
　　回复第37楼，@万千宠爱一身专　　答案是嫂子肯定不该管姑子的事儿，但是她绝对能管自己老公的事儿，除非离婚，她不再管。 　　这个嫂子明显不对，以致于丈夫触犯了法律，甚至小姑子动用了法律手段去解决，但是这仍然伤不到嫂子分毫。 　　可是我想问问楼主，这么极品糊涂的嫂子现实中能有几个啊，有普遍性和代表性吗？你看看论坛里有几个媳妇敢说不让老公看和赡养婆婆的。 　　论坛里说的姑子不要管娘家事，这里指的是普通情况，而不是像你说的极端极品情况。 　　我还是那句话，姑子别管娘家事，管好自己的赡养义务即可。 　　其实这嫂子真不高明，要换一个厉害的，离的远远的去上班，几年不见一面，姑子能奈何？　　--------------------------　　别在这装逼了，谁想听你答案，双标表，看来你就是那个不孝的儿媳，别忘了有报应这个词，以后小心你断子绝孙哈哈或者你生的孩子有残疾，谁让你那么不孝顺呢，活该你满嘴喷屎　　
　　回复第36楼，@万千宠爱一身专　　我也讲个例子，有个儿子发财了对其多病的老母亲说没钱了可以打电话问他要，没药了告诉他，他去买了再寄回来。 　　老人从来也没有打问他打电话要过一次，哪怕再没钱也不问这儿子要。 　　还有个老人说如果是她，也不要打电话问这儿子要钱，他是赚大钱的人，给娘一千还要娘亲自打电话去要。 　　其他人说那个老母亲不是偏心么，以前娶媳妇的时候一个碗也没分给这个儿子，别人是雪中送炭，他们是给儿子雪上加霜，儿子记仇也是能理解滴。 　　这个老人说那是他娘啊，最低的赡养费还是要主动给滴。 　　我若是楼主讲的这个婆婆，养出这样的儿子都没脸说出去。 　　--------------------------　　农村泼妇，懒得和你见识，估计你小学都没毕业，别人发的看不懂，就用你那被灌满屎的嘴乱喷，你是受过什么刺激呢？让你爸强奸你了？所以连带你妈你也恨上了？傻逼女，真是缺教养　　
　　回复第26楼，@万千宠爱一身专　　@蜜蜜2015 21楼
20:25 　　为什么不管？我说的管没说跟嫂子或者弟媳闹，要帮理不帮亲。没人希望自己哥哥弟弟离婚，但更没人希望生养自己爸妈的受气。那些说可以管除非包养老的，为什么自己包？一奶同胞的为什么他们不养？对半吧，或者谁条件好谁多付出经济，儿子女儿都要养老，毕竟谁都不是吃屎长大的，实在看不惯双标的回复。 　　------------------------------ 　　你才是吃屎长大的吧。有本事你就去管，管的你兄弟媳妇和你爹妈起了矛盾，不愿管你老娘老爹了，或者你兄弟离婚没媳妇了更没媳妇管你父母养老了，到时你这搅事精一定要养老全包哈，别撂挑子哈。没那本事就安分点，这还不算你爸妈愿意恨儿子媳妇过不愿跟你这女儿过的情况。　　--------------------------　　你爸妈和你都是吃屎长大的'不然怎么教育出的你？我不会和你这个农村泼妇一半见识，那你别管，你妈死了你也别管，看你多孝顺，你妈真是养了你这个不孝女，你脑子让男人曹傻了吧？哈哈，好搞笑，　　
　　@蜜蜜2015
人身攻击，禁言一周
　　安然一笑-10 21:55　　额，摆脱，千万不要因这话题开架了，俺的小心脏怪受不了的。　　……………………　　说好的故事呢？　　不然你来婆媳指南讲故事也行　　
　　@安然一笑-10 21:55　　额，摆脱，千万不要因这话题开架了，俺的小心脏怪受不了的。　　……………………　　说好的故事呢？　　不然你来婆媳指南讲故事也行　　
　　得看具体情况，假如是自己父母被欺负得不行了，兄弟不赡养老人的话，当然该站出来帮父母说话。别扯什么姑子出面了，兄弟就不养老了，都到这种地步了，还能指望只要忍气吞声，兄弟就会好好照顾父母吗？所以某些时候该帮父母争取的就要争取。实在不行就用法律来维护父母的权益呗。　　如果是平时的小矛盾，那么不建议插手，只建议好好劝慰父母，条件好的话多送父母出去旅游散心。
　　@安然一笑-10 18:18:59　　婆媳版常见的话，姑子真的不该管娘家的事？不管父母受了什么委屈都不该插手么？不管弟媳们是怎么对待父母的都不该插手？　　—————————————　　其实不要说姑子不该管，儿子也不该管，这个管指得是父母的人际关系，自己的财产处理，父母爱给谁给谁，父母爱跟谁好跟谁好，爱跟谁不和跟谁不和，要是姑子和老公吵架，父母哥哥冲人一顿吵，人家也受不了。但是有一件事两个都该管，就是父母的赡养，可以不一起住，但是应该兄妹有所计划，而不是分财产的时候叫着女儿也该有一份，使唤媳妇饿时候叫着我也是家里的一分子，养老的时候变成我是外人不该有责任了　　
　　呵呵，婆媳版上，大多媳妇要求的是姑子，别拿出一副我赡养自己父母，就是大爷的样子，好像高人一等，其实，那只是你亲妈，你该的。　　但是，很多姑子的确以赡养了父母为由，来指责媳妇应该如何，为自己的弟弟或哥哥百般开脱，说是媳妇作的鬼（忘了自己也是媳妇，也被婆婆有理无理认为儿子不孝都是因为自己吹枕边风的缘故）　　当然，我也知道，婆媳版上也有一些公开的觉得养老姑子有份，但是财产没有姑子的份的媳妇人物。　　但是，这些还真是少数。　　大多是姑子有了财产的，媳妇会抱怨老公责任全担，只和儿子同住。　　或是姑子在本地是嫁，义务默认为儿子的，才会不想姑子争财产。　　我是大姑子。　　我对我父母有赡养的责任。　　兄弟做得错了，除了指责自己兄弟之外，我只能把父母接到小家来。此理公婆那边老公亦同理。　　其它的，我管不了，也不应该管。　　我断然不会出现，指责兄弟养得不好，在家闹了之后，又把父母扔在兄弟家，自己继续当甩手掌柜出点钱看兄弟和弟媳们如何表现孝顺。
　　@安然一笑2013 不孝儿媳三餐饱，孝顺女儿路迢迢。这句最实在，如果你能做到在你自己父母动不了的时候，生病的时候，一日三餐管饱饭，你就管，不然，还是省点事的好。你觉得自己替你妈出气了，心里就爽了，那也只是一时的，管不了日日就不要那么多事。
　　人家的婆媳母子关系是人家的事，轮不到你
　　不应该管　　除非姑子有能力把父母接过去养老，除非父母也希望到姑子家养老，和儿子撇清关系……　　不然，管得后果，就是越管越乱。　　前天吃早饭的时候，我对婆婆说，妈，以后小孩跟别的小孩有争执的情况，你把他拉开就好了，别教他去推别人，小孩手没轻没重的，把别人小孩弄伤了就不好了……　　姑姐接口就说：妈什么时候教他推人了？（就是妈没有教他推人的意思）　　我直接说了：我是跟妈说话……　　类似这样的情况有很多……　　我不管和婆婆说什么话，只要是姑姐觉得婆婆受委屈了，立马会给我反驳……　　你知道我觉得她有多讨厌吗？　　姑姐不过才来1个月，正儿八经，连婆婆的儿子都知道婆婆什么脾气，会干什么事？姑姐来和我反驳做什么？不是自讨没趣吗？　　你觉得弟媳妇不好，你接过去啊……
　　姑子有什么能力？除了让一家人吵架没别的，我知道一个姑子，天天骂嫂子让她妈干家务了。可自己回家一点事不干，这样的儿子女儿不要太多！　　
　　@安然一笑2013 　　往好里管可以，　　其他的该相信父母，　　父母吃的盐比我们吃的米还多呢。　　我就管过一次。　　弟弟夫妻为点小事悄悄离婚了，　　离婚后才告诉我们。　　后来我们发现他们有复婚的苗头，　　就打算促成他们复婚。　　大年初一弟弟带着她女儿和前弟媳妇回我父母家，　　弟媳妇可能脸皮薄吧？　　死活不在我父母家吃饭，　　当时大家咋劝她都不松口，　　我嬉皮笑脸轻描淡写地来了句“你不吃我们大家就都饿着，　　你看着办吧。”　　她就留下吃饭了，　　没过多久他们就复婚了。
　　关键是你管不了，如果弟媳对自己妈不好，甚至虐待，只能有条件就接走，撕破脸，老死不相往来!若果你不能接走或者你妈不愿意和你走，那你什么都做不了!　　
　　楼主一口一个在父母的房子里照顾父母，呵呵，我只能说楼主想的太简单。而且楼主无意中强势替父母做了晚年选择，你怎么知道你父母老了生病了愿意单独住在一个空房子里接受你有一时没一时的照顾呢。有上顿没下顿的日子很好过吗？　　就算楼主愿意，楼主又如何安排赡养事宜，难不成都要围着你的安排转吗，难道你不要跟弟弟弟妹商量安排么，打个比方，商量好的轮流转，但是轮到老二了，老二说他造房子忙的要死，暂时管不了，不接，你怎么办？
　　说到上门照顾父母，我想问问楼主是否是那种事业编制单位，是否是那种请假还要扣钱，如果是，那么楼主除非丢掉工作专门照顾父母，否则，上门照顾父母只能是一句空话。
　　按道理讲，是真的不应该管太多，不过也要看人吧，我弟媳就是，你不惹人家，人家都会主动找上门，面对这种人就真不不能太包子了，她现在作的我弟弟都想和她离婚了。
　　我们家的孩子都还算是孝顺的，奶奶生病两个姑子都回来照顾她了，医院里照顾的都是她们，小姑甚至连工作都不要了去照顾她，每个人照顾了两三个月，已经很好了，可是小姑的孩子还小，会想妈妈，他还要在婆家上学，所以小姑再孝顺，也不能突破国家的户口制度教育政策。　　最后真正能长期丢掉工作留在我奶奶身边的，还是我妈妈。　　现在是我在照顾奶奶，我也想长长久久的陪伴她，但是很快孩子就要开学了，一边是孩子，一边是老人，楼主自己选吧，只怕你分身乏术，焦头烂额。
　　@graceslu
20:21:00　　小事不管，贴儿子媳妇不管，老妈多干活也行，给老娘脸色欺负老娘不能忍，不养老我养啊，乐不得的呢。不养老把老娘买的房子腾出来，留给他们收租金过几日轻松日子，一辈子操劳了。 　　不过我弟媳人不错，通情达理，他们相处好，我也省心，所以只买礼物，不操闲心。　　—————————————　　同意。　　小姑子又不是说一定帮亲不帮理。咱也不能眼睁睁看着别人欺负自己父母还跟没事人似的，那才叫白眼狼呢。　　反正我的原则是，哥嫂矛盾家事一律不管，但涉及到父母，别说是嫂子，就是亲哥，该翻脸照样翻脸。　　至于养老，那是必须的。一人一半。万一摊上个没良心的哥哥兄弟，那就自己养老。　　至于财产，父母给，我就接着。父母不给，我不会去争。但如果父母给了我而哥嫂跟我抢，那不好意思，我是绝不会放手的。　　
　　我觉得聪明的姑姑应该对弟媳好，这样她也会看在你面上对你父母好。。。　　
　　@蓝忧蝴蝶结 65楼
13:56　　我觉得聪明的姑姑应该对弟媳好，这样她也会看在你面上对你父母好。。。　　------------------------------　　如果她连自己老公的感受都不在乎，姑姐的面子算什么？良好的关系都是互敬互爱的
　　看不惯自己的父母被弟媳欺负，楼主，你可以把你的爸妈接过去和你一起生活呀，你可以用你的孝顺来抚慰你父母破碎的心呀。赡养老人是子女应尽的义务，这个“子女”中就包括了楼主你自己。
　　@安然一笑2013　　@猫AQ 　　谁欺负自己妈就替妈出头，身为儿女义不容辞　　------------------------------------------　　这点我赞同，不该管的不要管，太过分的，我肯定会管。　　==============================　　同意。　　当然，本着以后好见面、都往好了赶的原则，小小不然的事，就别管了。但是，也要看程度，要是父母被欺负了，比如挨揍了，再不管，那还叫子女吗？？　　管不管，敢不敢，是自己说了算，看情况，自己心里有数，甭问别人。比如，就算我想杀人，法律也只能在我实施以后再劳教我或枪毙我，它管不了我想不想，做不做啊。
　　弟弟、弟媳妇就是吵翻天了我也不会去管，要是敢凭空欺负我妈，门都没有。不吃你们不穿你们的，还给你们做牛做马的侍候你们，凭什么让媳妇们欺负。
　　我俩姑子，我们不亲近，谁也不管谁，姑子更不管娘家事，也不传话，聚一下也不谈论婆家事，挺好的，我们这都是儿子管养老至少出大头，将来我弟弟结婚了，除非弟媳特霸道否则也只会劝自己妈，姑子不要搅和娘家事，否则很麻烦会给弟弟带来麻烦。　　
　　我舅妈欺负外婆，又骂又咒一个通宵，我妈管了，大骂我舅没用。过了N年最后的最后，外婆怪我妈让她们关系紧张，她们都原谅我舅妈了，腻一块去了，而我妈和我舅互家不来往。　　
　　@安然一笑2013
20:25:00　　其实我看到过这样的一个真实故事，老人家一儿二女，儿子的婚姻妻管严型的，因为儿子怕老婆，所以婆婆也跟着怕儿媳，婆婆做清洁工，工作下来的钱都交给儿媳管，还是没能讨到儿媳的一个笑脸。 　　后来婆婆病了住院，都是两个女儿照顾的，儿子偶尔去医院看望母亲，完后都会跟两个妹妹说，千万不要跟你嫂子说我来过医院，不能让她知道。 　　后来嫂子还是知道了，闹了一场，之后做儿子的好久都没去医院看过自己的母　　—————————————————　　那这样的老婆要了干嘛，这样的儿媳妇要了干嘛　　
　　如果楼主执意要找弟媳妇为自己父母讨公道，不凡先来个软着路。听听弟媳妇的心声，她心中的婆婆做法是否跟你妈妈说得一回事。有的姑子无条件听父母的，就觉得父母的话是对的，真实的。　　打个比方吧，我生孩子大出血出院回家，注意北方的冬天，我回家感觉特别冷，冷得发抖，虽然出院前我的妈妈和我老公再三叮嘱我婆婆把门窗关好一定要保持屋内暖和，我想作为生活孩子的或者一个正常的女人都知道坐月子不能受风寒吧，可是口口声声心疼我的婆婆，把家里能打开的窗户全打开了，连阳台都不放过，却把能把窗帘全部拉上，导致我根本不知道没有关窗户，结果是我受风寒病了，孩子肺炎。孩子肺炎是她没料到的，我想我受风寒是她想要的，一句忘记关窗户了解释了所有问题。说忙吧，出院前一天就在家呆着，出院那天我们出院到家12点了，还等着我妈妈回来做饭，那么长时间干嘛？好吧我和孩子又住院了，每天送饭，需要我老公接送，我妈妈不会普通话，无法跟医生沟通，医院电梯是坏的，我抱着孩子楼上楼下的跑做各种检查拿各种单据……在一天孩子还在做治疗中，婆婆又喊老公送她回家，我发飙了，第二天姑子qq签名就放狠话了。我直接跟老公吵架，据说后来姑子跟我老公闹得很厉害吧！这样的姑子，说实话，她父母最好给她保留个娘家，要不然以后连个娘家都没得回的。所以建议你先和和气气跟弟媳妇沟通。我也有弟媳妇，我跟我地媳妇关系很好，因为我也知道我妈妈性格缺点，平时我也会跟我弟媳妇说我妈妈年纪大了，说话不好听就当没听到了……平时我还各种夸弟媳妇，夸人能有效解决问题，盲目指责人只会引发各种矛盾　　
　　@安然一笑-10 20:25:00　　其实我看到过这样的一个真实故事，老人家一儿二女，儿子的婚姻妻管严型的，因为儿子怕老婆，所以婆婆也跟着怕儿媳，婆婆做清洁工，工作下来的钱都交给儿媳管，还是没能讨到儿媳的一个笑脸。 　　后来婆婆病了住院，都是两个女儿照顾的，儿子偶尔去医院看望母亲，完后都会跟两个妹妹说，千万不要跟你嫂子说我来过医院，不能让她知道。 　　后来嫂子还是知道了，闹了一场，之后做儿子的好久都没去医院看过自己的母......　　—————————————　　老太太笨。自己有钱租房子住，两个女儿常回家看看，比受媳妇气好。　　说白了老太太自己想不开非要和儿子住。　　这是风险，要懂得规避　　
　　弟媳妇如果有楼主说的那么恶，作为大伯哥就揍她丫的，大不了自己一个人养。作为姑子还真的很棘手，既扛不起也放不下，所以不有很多姑子知道和弟熄搞好关系，也是为了老妈好。　　
　　我认为老人手里要有东西，这就象核弹，虽然不用，效果达到。象楼主所说这种恶弟媳多数贪婪贪财。父母就是要自己手里有财有产，用红萝卜诱牵着驴走的道理牵制媳妇。上交工资给媳妇是搬石头砸自己。　　
　　@babalahur
18:25:00　　可以管，就是管全包，包养老。要是管媳妇老妈斗嘴的，就轮不上你了，第一，你亲妈你管不着，你没说她的份。你二，你妈的媳妇你也管不着，她亲妈没死，她婆婆没死，她公公没死，她老公更没死。轮不到你姑子！ 　　—————————————————　　顶顶顶　　
　　@30年媳妇终成婆
19:53:00　　楼主呀，小姑子管娘家的事，那叫一个傻！低估了你兄弟的处事能力，也低估了你父母的能力，你好心只会办坏事，到时候你让你父母为难，你兄弟跟你反目，家庭的矛盾参与者越少越好！聪明的小姑子只会两头说好话，大事化小，小事化了，而不是参与者。　　—————————————————　　精辟　　
　　女儿，儿子，父母，是三个家，而非父母与儿子一家，女儿另一家。父母无论被谁欺负，儿女都应该出头。　　
　　不是该不该管，而是能不能管的好，，如果管不好，，就不该管，，，管的好，，，就该管，，，，，完全就是个能力问题，，，而不是是非问题。。。。
　　回复第2楼，@babalahur　　可以管，就是管全包，包养老。要是管媳妇老妈斗嘴的，就轮不上你了，第一，你亲妈你管不着，你没说她的份。你二，你妈的媳妇你也管不着，她亲妈没死，她婆婆没死，她公公没死，她老公更没死。轮不到你姑子！ 　　--------------------------　　说这话还真是放你的臭狗屁，你虐人家妈人家凭什么不能说？就像你说的，人家亲女儿还活着，弄不到你这个外人生的来骂人家亲娘！你要骂也就只有权利骂骂你老公，还没有权利骂别人的骂！去问问你妈别人骂她你愿意不在来这儿评价　　
　　回复第2楼，@babalahur　　可以管，就是管全包，包养老。要是管媳妇老妈斗嘴的，就轮不上你了，第一，你亲妈你管不着，你没说她的份。你二，你妈的媳妇你也管不着，她亲妈没死，她婆婆没死，她公公没死，她老公更没死。轮不到你姑子！ 　　--------------------------　　还有现在的那个女儿没有给父母生活费？难道你嫁出去就是娘家泼出去的水没有任何地位了吗？你想让人家养老可以，先问问你自己结婚的房子都是谁买的？　　
　　回复第26楼，@万千宠爱一身专　　@蜜蜜2015 21楼
20:25 　　为什么不管？我说的管没说跟嫂子或者弟媳闹，要帮理不帮亲。没人希望自己哥哥弟弟离婚，但更没人希望生养自己爸妈的受气。那些说可以管除非包养老的，为什么自己包？一奶同胞的为什么他们不养？对半吧，或者谁条件好谁多付出经济，儿子女儿都要养老，毕竟谁都不是吃屎长大的，实在看不惯双标的回复。 　　------------------------------ 　　你才是吃屎长大的吧。有本事你就去管，管的你兄弟媳妇和你爹妈起了矛盾，不愿管你老娘老爹了，或者你兄弟离婚没媳妇了更没媳妇管你父母养老了，到时你这搅事精一定要养老全包哈，别撂挑子哈。没那本事就安分点，这还不算你爸妈愿意恨儿子媳妇过不愿跟你这女儿过的情况。　　--------------------------　　真是可笑！说实话现在养的儿子有什么用？出去问问哪个儿子儿媳妇靠上了？不要跟老的要钱就行了！指望你们这些儿媳妇养老早都饿死了！　　
　　我有大姑子，我是小姑子，所以我不管，太招人讨厌了。我讨厌大姑子　　
　　媳妇讨厌婆婆都是有根源的，大多是生孩子、坐月子在脆弱的时候受婆婆委屈了，不是亲生的肯定难以周到，自己是也有姑子，大家对婆婆不要期望太高，照顾婆婆不要太尽心尽力，不然想起以前的委屈矛盾容易爆发，做到本分心理平衡就很好，当年孩子先出产房，男人在外地，出来时婆婆公公都不在，手术室外边那个空荡啊，病房还是没人，原来跟着宝宝跑了，两个人去盯着怕抱错了。月子里吃了一个月的红糖鸡蛋。婆婆们需要人照顾了就指责儿媳了，那是她们能蹦达的时候，没想起来给自己积福，善恶到头终有报。前阵婆婆病了，公公陪护，跑腿的事都是我，后边拖着孩子，尽心尽力，给了存折，即使这样她女儿还不忘踩人，亲友来看望完了吃饭去留我一个人看病人，听去的人说大姑子一定要带剩菜，要点菜的都拦住了。听说手术十万，赶紧送来两千了断，说是私房钱还不能和女婿说，同城一趟公交十几分到，住院十天来两回，就这两回婆婆还不时拿出来念呢，大热天讨厌做饭我还是做了十天送，每天熬个汤，一早去买食材，就昨天和别人聊天嫌送餐晚了，饿了只能干巴等着，语气好不自怜，送餐晚都提前打电话建议吃水果垫垫了好么，女儿是错里找对，儿媳是对里挑错，太难做了，说起来都是气，以后都不给她买东西，买了当面全给亲妈。yy下场景都痛快～对门病房还有个80多老太，住院期间没一个人来，有儿有女的，住院到第三天没吃一点东西，全靠营养针剂，第三天晚半夜饿得不行护士给了一个馒头。奇的是，大家谈起她只说儿媳不孝不来伺候，80多的农村老太多的有近十个，少的也有三四个子女，儿子女儿都没来，罪魁祸首却是儿媳？做儿子的都不管老太死活，媳妇看老公态度行事的，那么她的亲女儿呢。这是极端个例了，人民认为赡养老人是媳妇一个人的天职么。不赡养老人，法律还只惩罚亲生儿女呢，舆论却只惩罚儿媳。人们很难想象自己的亲生父母子女会是作恶的坏人，事实是他们也会对别人作恶使坏，不然那么多坏人都没爹妈孩子么，种了恶因结的当然是恶果！现阶段大家对儿媳这个角色会不会太苛刻了？姑子们也会成为媳妇，社会角色都是一样的，管好自己那一亩三分地吧，家庭成员磕磕碰碰是常态好么，一个嫁出去的人，不了解恩怨历史，说的清谁有理么，帮也是帮倒忙，父母处境更艰难了　　
　　回复第26楼，@万千宠爱一身专　　@蜜蜜2015 21楼
20:25　　为什么不管？我说的管没说跟嫂子或者弟媳闹，要帮理不帮亲。没人希望自己哥哥弟弟离婚，但更没人希望生养自己爸妈的受气。那些说可以管除非包养老的，为什么自己包？一奶同胞的为什么他们不养？对半吧，或者谁条件好谁多付出经济，儿子女儿都要养老，毕竟谁都不是吃屎长大的，实在看不惯双标的回复。　　------------------------------　　你才是吃屎长大的吧。有本事你就去管，管的你兄弟媳妇和你爹妈起了矛盾，不愿管你老娘老爹了，或者你兄弟离婚没媳妇了更没媳妇管你父母养老了，到时你这搅事精一定要养老全包哈，别撂挑子哈。没那本事就安分点，这还不算你爸妈愿意恨儿子媳妇过不愿跟你这女儿过的情况。　　--------------------------　　@砒霜女一号 85楼
21:35　　真是可笑！说实话现在养的儿子有什么用？出去问问哪个儿子儿媳妇靠上了？不要跟老的要钱就行了！指望你们这些儿媳妇养老早都饿死了！　　------------------------------　　原来你周围都是这种不孝的人啊，真是人以群分啊，理解你。　　话说你也太不要脸了，指望儿媳妇这话怎么能好意思说出来？儿媳妇自己没父母要管吗？非得管你这婆婆？指望人家生养的女儿给你养老，本来就是要活活饿死的。
　　最好不要管。　　以我为例，我婆家有3个大姑子，老公最小。在娘家自己也是大姑子，一个弟弟，自己就两姊妹。以前自己的大姑子们娘家什么事都要插一手做主，我们差点也离婚，我们结婚20多年了，每次吵架就是为大姑子的事吵架。所以我就觉得大姑子是世界上最讨厌的人。在娘家，我对所有人都好，自己女儿买什么就会跟侄女侄儿也带一些，包括穿的吃的，没有分过彼此。我弟媳对我妈妈很好，像亲娘一样。我妈妈存了一点钱自己不舍得花，侄女读大学要花一大笔钱，因为进好学校，我就暗地里劝妈妈支持几万，反正钱以后都是留给弟弟他们，我又不会要，我妈妈很听我的，妈妈支持了3万。这事我从来都没有跟弟媳他们说过，好像是妈妈自己的主意。　　我觉得一个大家庭要想和睦的话，姑子的为人做法要起很大的作用。　　希望所有的姑子们不要在娘家做搅屎棍。
　　还有我对我女儿说，以后嫁人不要嫁到有姑子的家庭。不过现在大多是一个，也不用担心。
　　我倒是和我大小姑子都很好，可PP不领情，她承认我对她两个闺女都没话说，（特别是住得近的小姑子，基本上我LG发什么我必定给她一半）。但她就有脸说我对她不好。但每次吵架都是她挑头她不说（她是他们村排外第三的泼妇，是我LG说的）。　　好吧，一年抚养费，我们出1万多，小姑子给买个千把元东西，再给个2-3000（可能有可能没），大姑子给买个几百元衣服。就这小姑子买点东西天天念叨，我们买东西给她要是要的就是没个笑脸也没个谢字，甚至还要说不好。这样的PP就是有人出头我也不怕，再大大不出个理去！
　　如果我媳妇出现这种情况，那她得到的只有两个巴掌，如果还不知悔改，那将会得到一张离婚协议单，如果我嫂子出现这种情况，看我哥态度，如果我哥出现你故事中那样（这绝对不会），我会找他单独谈，如果没有好转，那我只好越级连哥带嫂一起揍了（只是我嫂子很好，也绝不会出现这种情况）！
　　@安然一笑2013 　　父母的事，可以管。　　女儿和父母永远是亲人。　　但切记不要管到兄弟姐妹的配偶，他们与你不是亲人。
　　不是不能管，路见不平还能一声吼呢，看什么事情，区分对待，小事尽量不管，原则的东西就不能放任不管了。
　　我老公家大姑子是一家之主，大小事全管。感觉她才是我婆婆。　　
　　我两个姑子都是一边安慰我，一边做她妈思想工作的，我当姑子和她们老公面和婆婆那时吵的，死啊，不要脸都说了，姑子方面从来没说个不字，将心比心，如果有个人这么队我妈我估计会揍她，不过我姑子这方面运的没话讲
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