我是不是有心理问题，该怎么办啊？？？_百度拇指医生
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?我是不是有心理问题，该怎么办啊？？？
患者信息：男 23岁 我现在23岁，从小的时候我就喜欢思考一些很奇怪的问题，比如爱因斯坦的什么穿越空间，什么时间和光速的概念，什么宇宙到底是怎么形成的，宇宙有没有边际，我们会什么会天天都做梦，梦境的原因什么等等，我想了好多，那时候我也有很多我自己的观点，也只是想想也没有什么大的问题，就在前几天，凌晨我做梦醒来，我就回忆梦境玩，又突然想到我为什么会是我，我怎么不是别人，我们活着是为了什么，最后还是死，人生到底有什么意义，这个时候我的心跳立刻加速，人突然变的非常紧张和恐慌，就是很害怕，感觉活着没有什么意义，总之很难受，很想睡着，但是怎么也睡不着，当时也想上医院，但又想到去医院很麻烦，不想要家人担心我，我就马上想人生的开心的事，有意义的事，想我的家人，我的爱人，我就立刻打了个电话给我女朋友，我以为我会正常起来，可是还不行，心跳还是很快，人还是处在高度紧张状态，就感觉魂魄马上要出来了一样，我挂了电话就打开电视看，我所有的目的都是为了能找到自我，找到我是活着的，要自己认为我只是乱想，后来我慢慢的调整自己呼吸和转移意识，当时我真想用头撞墙让自己睡去，后来我就睡着了，醒来后一切都和以前一样，但是我知道昨晚的不是梦，是真的，有电话记录，下面的几天我都不敢去想，因为我怕一想我又失去自我，就像有了精神病一样，有时候我想一个忘掉的问题的时候我也会猛的头发涨，高度紧张起来，很难受。别人说像爱因斯坦那些人大脑和正常的我们是不一样的，他们的世界观和人生观也和我们不一样，我不想要那样的生活，我只想要正常人，俗人的有吉怒哀乐的生活，可是我已经想到了这些方面，我就是那种有事不想去想却反而老是要想的人，我不想在以后的生活中一直被这些给影响着，我该怎么办啊，我只想有个信念，能真正的要我找到自我，找到生命的意义，变成一个正常人过正常人的生活，请真正有水平的心理学家帮我指导一下吧。我现在就连想到数字无限大找不到边，宇宙的边的边的边到底是什么都会难受的那种，不知道你们能不能理解，可能帮帮我恢复正常人的想法和生活么，我以前认识只要告诉我这些答案我就没事了，但是这是没有答案的，那我该怎么办呀？？？？？？？（你们想想，有些东西你们永远都不会知道答案是不是一件很难受的事情啊）
你很健康，兄弟，你遇到的问题很多人都遇到过，我也一样，原因很简单，我们中国人尤其是汉族，我们没有宗教信仰，缺乏精神支柱，生活没有压力或压力过大都会使我们产生无路可走或有没有必要去选择道路的奇异想法，总之我们没有找到目前的生存理由，感觉什么都无所谓，现在的我还是什么都不信的，我只相信存在就是真理，塞翁失马的故事指引我在生活中不要太执着，你真的爱你的女朋友吗，？？？你懂得爱和爱情的区别吗，不要想太多，你现在要做的就是努力张本事，学习本领保护你所关心的人的和关系你的人，你的父母，你的另一半，当你有了子女的时候，你会真正懂得什么是爱，无私的爱和责任感。我们是普通人，你是普通人，没有宗教信仰的我们，也不要去喊“为共产主义奋斗终身”的空洞口号，我们存在的意义就是让爱我们的人不受伤，这个目标已经很充实了。偶尔想想你说得那些想法，就当是调剂生活好了，兄弟。祝你健康
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本人QQ空间，大量聊天记录，整理出来的文章。也许可以帮助到你。看完30篇才有效果。一贴见效。那不是医生。是神仙。--------------不过本人修行浅薄。只能算是陪聊----------------你最好还是直接去读我QQ空间。我陪你聊天。也不过是重复我写的日志里说的内容。顶多是对你有所了解以后。用适合你的思路、语言。来辅导你。其实不如你自己去看了以后思考。---------------走什么路还是要靠自己摸索的。别人的路未必适合自己。每个人都因该有属于自己的路。你要走出外界给你设置的条条框框，包括一切外界灌输给你的道德观念，形态意识，人生价值观。你要认清自己，
你好这位朋友；
很理解你的心情，你的问题是“强迫性穷思竭虑”。比如，想到牛为什么长两只角？而犀牛长一只？这是为什么？人从哪里来的？是从猴子变来的，那猴子呢？地球怎么来的？宇宙怎么来的？太多的问题，而这些问题都是你永远都搞不懂的。但是，搞不懂就十分难受，非要搞懂不可。
这就是“强迫”，传说中的“强迫症”。根源是内心深处缺乏安全感。任何问题必须找到确定的、正确的答案，才心安。只要有一点点不确定的东西就十分焦虑不安。比如，出门想起门是不是锁好了？会不会被车撞了呀等等。
内心深处没有安全感导致担心、害怕。而担心、害怕的心理导致你想了很多、很多，想的都是那些无关紧要的，但是，不想又十分难受。必须找出一个准确的答案。
怎么改变？只有求助于专业的心理咨询师和心理医生了，强迫症自己调整几乎没有调整的可能。因为强迫症是心理疾病里的“顽疾”。下来可以联系我
强迫症（Obsessive compulsive disorder，OCD）即强迫性神经症是一种神经官能症，焦虑症的一种。患有此病的患者总是被一种强迫思维所困扰。患者在生活中反复出现强迫观念及强迫行为。患者自知力完好，知道这样是没有必要的，甚至很痛苦，却无法摆脱。一、来访者体验到思想或者内在驱使是他自己的，是他主观活动的产物，但他有受强迫的体验。 二、主观上感到必须加以意识的抵抗，这种反强迫与自我强迫同时出现。
三、有症状自知力，即来访者感到这是不正常的，甚至是病态的，至少希望能够消灭强迫症。 一、强迫观念
强迫症患者即某种联想、观念、回忆或疑虑等顽固地反复出现，难以控制。
（一）强迫联想：反复联想一系列不幸事件会发生，虽明知不可能，却不能克制，并激起情绪紧张和恐惧。
（二）强迫回忆：反复回忆曾经做过的无关紧要的事，虽明知无任何意义，却不能克制，非反复回忆不可。
（三）强迫疑虑：对自己的行动是否正确，产生不必要的疑虑，要反复核实。如出门后疑虑门窗是否确实关好，反复数次回去检查。不然则感焦虑不安。
（四）强迫性穷思竭虑：对自然现象或日常生活中的事件进行反复思考，明知毫无意义，却不能克制，如反复思考：“房子为什么朝南而不朝北。”
（五）强迫对立思维：两种对立的词句或概念反复在脑中相继出现，而感到苦恼和紧张，如想到“拥护”，立即出现“反对”；说到“好人”时即想到“坏蛋”等。
二、强迫动作
（一）强迫洗涤：反复多次洗手或洗物件，心中总摆脱不了“感到脏”，明知已洗干净，却不能自制而非洗不可。
（二）强迫检查：通常与强迫疑虑同时出现。患者对明知已做好的事情不放心，反复检查，如反复检查已锁好的门窗，反复核对已写好的账单，信件或文稿等。
（三）强迫计数：不可控制地数台阶、电线杆，做一定次数的某个动作，否则感到不安若漏掉了要重新数起。
强迫症患者（四）强迫仪式动作：在日常活动之前，先要做一套有一定程序的动作，如睡前要一定程序脱衣鞋并按固定的规律放置，否则感到不安，而重新穿好衣、鞋、再按程序脱。
三、强迫意向
在某种场合下，患者出现一种明知与当时情况相违背的念头，却不能控制这种意向的出现，十分苦恼。如母亲抱小孩走到河边时，突然产生将小孩扔到河里去的想法，虽未发生相应的行动，但患者却十分紧张、恐惧。
】 四、强迫情绪（obsessive emotion）
具体表现主要是强迫性恐惧。这种恐惧是对自己的情绪会失去控制的恐惧，如害怕自己会发疯，会做出违反法律或社会规范甚至伤天害理的事，而不是像恐怖症患者那样对特殊物体、处境等的恐惧。如担心被人知道的异样眼神，也可以选择网络心理咨询。这样通对方不知道任何信息，压力才会小一些，从而容易接受。可以百度HI或我用户资料的扣群进一步交流
要斯久儿零 伞齐久尔病程和预后：一般起病缓慢，病程较长，症状可持续多年或时轻时重。病前性格特征明显、发病年龄较早和病程较长者，治愈后欠佳。随年龄增长，症状逐步减轻；病前有较明显精神因素、强迫性性格特征不显著、病程较短；无阳性家族史者的症状也有可能自发缓解。 这个作为心理疾病中神经症的一种，已经不可能像心理亚健康状态的人们那样通过自我调节而缓解了。即使是通过行为抑制来达到表面上的缓解，在适当的机会，还是有可能以其他的方式出现的。
就算知道了答案又会怎么样呢人类的欲望是无限的你知道了宇宙的秘密估计就又会去探询UFO 外星人之类的东西我感觉真的是很没必要。。你现在想的这些事情完全是给自己徒增烦恼而已把这些东西放开吧！你会发觉放开之后 自己的身心是多么的轻松！
你的思维很活跃
有时导致你控制不了自己的思维
尽量避免自己追根究底
是因为你察觉到自己接触到了新的领地而过度集中精神绷紧感心跳加快
是因为你处于一个极度兴奋的感觉中害怕
是因为你的理智在克制着维持一个正常的频率
齿轮的旋转速度过快的话可能导致崩溃
但你的情况并不是心理上的病症
可能由于你对这方面过于关注
并有自己的见解而产生
偶尔让自己放松一下
偶尔什么也不想的睡上几天
让思维得到一个缓冲的休息时间
你有强迫症！强迫思维，看医生吧，其实也不用
我给你几个意见吧有时间看看火柴人，就知道你为什么会高度紧张了，
我给你几个意见，希望能帮到你啊
1首先你，要接受自己的这种症状，不要立马就让它消失，你要接受这个症状，他要来的时候你做好心理准备，说这很正常，我就这样，这就是我没有不正常这是首先，
2【我不想在以后的生活中一直被这些给影响着，我该怎么办啊，我只想有个信念，能真正的要我找到自我，找到生命的意义，变成一个正常人过正常人的生活】你的毛病犯在这，你很正常，强迫症得来这种病的人没什么不正常的，什么是正常？谁都有这病那病的，有什么不正常的，你要接受，你越是抗拒它，它的威力就越大，我告诉你实话吧，强迫症很难根治，只能缓解，我也有强迫症，有强迫症的人大脑都是发达的，思想家一般都有强迫症不过很轻而已，没有得过强迫症的都是凡夫俗子！明白吗？
3强迫症是大脑神经的一种很小的病，这种思想来的时候要告诉自己，强迫症老朋友了，又来了，那就来吧，要和它和谐相处，告诉自己这只是强迫症在作怪而已，它很调皮，你越让它走它就越不走，那你就让它玩一会吧，
4你要记住，我永远活在地球，我的脑子永远是我自己，我不是别人，别人也不是我，每个人都是独一无二的，没有可能出现2个我，人类就是属于地球的，宇宙是神和上帝来掌管的，那东西不是我能明白的，我的生活只在地球，地球以外的都不属于我的，那是属于上帝的，就像狗它永远也不会创造电脑，电脑属于人类，不属于动物的，所以动物永远也不会明白什么是电脑的答案，所以那宇宙归上帝管，上帝把我安排在地球，我只能理解地球的东西，明白了吗？上帝也不会把我丢离地球，它老人家把我安排在地球，我就属于地球，至于我为什么会是我，我怎么不是别人，我们活着是为了什么，最后还是死，人生到底有什么意义，那都在上帝的范围之内，你就不用管了，就像一条狗想电脑是怎么发明的，飞机是怎么发明的，一样，那都在人类的范围之内 狗是永远不会知道的，反正上帝明白就行了，当你思维回不来的时候，首先你要接受不要抗拒，其次告诉自己这只是强迫症在作怪，让它在这玩会吧没事。最后问自己那些问题是不是自己该研究的，是属于上帝的，还是属于人类的，还是属于动物的，属于上帝的管辖你就别操心了，上帝心理有数，告诉你你也理解不了，你要是理解了你不也成上帝了吗？好了希望能你想开点！！
其实你所思考的问题，很多人都想过，我在十几二十岁的时候也常常会想。你只是想的更多，更加在意而已。只是理论知识达不到，想得不够深入，于是造成了很多的困惑。就好比《时间简史》，虽然是一本足够通俗平民化的科普读物，但是即便读过了大学，也不见得能够看懂多少。关于时间啊，空间啊，生命啊，物质于非物质啊，这些问题，虽然是与我们的存在紧密相关的，涉及的却是高深的哲学、宇宙学理论。但是人的思想很多时候却又不是意志力可以控制的，不自觉地就会去想这些问题，想不通还是会想，慢慢的就会陷入迷茫与恐惧之中，就像你说的质疑人存在的意义，想搞清楚生命存在的价值等等。我把以前另一个和你问的类似的问题时我的回答复制过来，你看看吧，希望对你有些帮助。如果还是不行的话，建议去看看心理医生，看看有没有轻度强迫思维的问题。心理的疾病其实很平常，只是因为社会的原因，中国人都极其的不在意甚至回避，意味心理有问题就是神经病，这个很要不得滴。问题：死了之后我们去了哪里？对于死了之后来说，什么都没有发生过，这个世界也不存在，我们去了哪里? 问题补充：我恐惧的是，并且一直都想不通，如果死了，对于死了之后来说，这一切都不曾发生过，什么也不存在是什么境地？这一切什么都有是什么境地？问题补充： 我一想到死了之后，什么都不存在，我们也不存在，这个世界也不存在，我们都死了，所有的一切都没有任何意义，到底是什么境地？所谓的宇宙、地球，什么都不存在，人类也不存在，，不，不存在过程，死了之后，什么也不曾发生过，没有过程有朋友问我：“你是担心自己死亡之后对于自己来说一切都没了，然后认为自己现在一切都是无意义的？所以产生了对死亡的恐惧？”我的答案是否定的，我并没有认为自己现在的生活毫无意义，我在问题中所举的回答，仅仅只是假如，没有意义的意思是说，死亡之后，我不再是我，也不再存在生命的意识，所以说，存活是一个没有任何意义的概念。思考是一个人的本能，一个朋友说得好：“人之所以为人而不是机器就是因为人能够思考”，一个人如果没有疑问， 代表他的思考已经停止了，说实话， 一个人没有睿智和理想，生活就是一塌糊涂，求知没有错。我的回答：首先人为什么要活着？包括其它的一切生命，为什么要活着？我的观点是：为了欲望。欲望是生物的本能，人有求知的欲望，人探索学习；人有饮食的欲望，人会吃饭；人有性的欲望，人会进行性行为。求生是人和其它一切生命的第一欲望，所以人都怕死，在遇到危险时都有自我保护的举动。与地球上其它生物不同的地方在于人有智慧，人会思考很多很深入的问题。所以在害怕死亡这一方面，人除了有自我保护的举动外还会有惧怕死亡的思考。死后会是一个如何可怕，如何难受的境况就是人畏惧死亡的思考。宗教里有地狱的说法，无神论认为死亡就终止了，不会有延续。我们生活的这个空间以两种形式存在，物质的和非物质的。人的思想意识就是非物质存在。意识是怎么产生的，还没人能说得清，有说是复杂的化学反应产生的，目前能得到证明的只是大脑内的生物化学反应对意识有影响。也就是说意识是借助于大脑的化学反应这个物质存在于这个空间的。至于意识脱离了大脑这个物质以后（即大脑死亡后）会怎么样，没人知道。意识终止！？这也只是个猜测而已。说不定还就真有天堂地狱的存在也说不定（在宇宙学中，神学也是研究的一个方面）。每一个不同的大脑承载着都是不同的意识，无论两个大脑何其的相像，只要是两个大脑，就意味着两个不同的意识（克隆都不行）。而每新产生一个意识，几率是50亿分之一（每次交配中任意一个精子和卵子相遇的几率,同一个雄性的不同精子也将产生不同的意识）甚至更低。很幸运我们的思想意思能够存在，更该幸运的是我们是以智慧的意识而存在的。幸运的存在的就要把握机会好好的体会这生命的美妙。等到死亡的时候不定意识还会以其它形式存在呢！那时回过来看当意识以生命的形式存在时，我享受了生命的美妙，多好。
天才与疯子一步之隔！好好丈量好步伐，步子迈的小，于事无补，迈的大，喀，容易扯着蛋！回答的少不见得没有回答到点子上，愿君早脱苦海！
有个好方法，百试百灵。吸气数123456，呼气数123456.就能根治。还有坚持俯卧撑，练到8块腹肌。调整自己的自控能力。多出汗的人，才不会有心理病。
我读书时和你一样,什么也想,什么书也看.脑子被很多新鲜事占着.不过我是农村儿,回来干下农活,很现实.出来打工之后就想更多,想得最多的就是生命的意义.不过在去理解生命意义时,我不是一个人在思索,而是去看先哲们的书.我有东西可想,因为在思想的海有很多的精彩.我的苦闷也就是在看书中消除.可能你和我不同吧,你在一个人思索.你还拒绝去思索,你还反感思索,人之后以为人就是会思索,你去抵触,你去压制,这是一种强迫,强迫力越大,脑子的反抗力也越大,会让你更不舒服.精神分裂和精神衰弱都是因这种自我强制而产生的,所以你这种处理思想的方法是不正确的.你才二十三,是人生最敏感的时期,很多东西一时想不通是正常的,但是你要明白来日方长,许多人活一辈子都不明白生命的意义,人生是需要许多情感经历和阅历的,这才会慢慢的去明白许多问题.所以有些问题不能强迫自己马上明白,当然有一份去明白事理和生命道理的心是很正确的.因此你现在得有很一些思想上的问题闲置的心态,当然也不能全不管,因为不知道答案的确是一件很难受的事,有时去想想也可以.我写了一本书&生命的需要&,是我走过的思想之路.在我百度博客上有.当然这不是完整版.完整版有政治敏感问题不许传播.
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长期失业不敢找工作怎么办？22女
健康咨询描述：
之前接二连三的换工作&没信心了&现在不敢出门上班了&好害怕&也不知道自己适合什么工作&没技能&&&医生帮帮我吧&不喜欢现在的城市了&想走又不知去哪儿？:
需要医生帮助提供远程诊断：
请问医生我该何去何从？不想就在这里结束...
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?是不是心理有问题啊？
小时候就害怕见人，不想和别人说话！后来到了十多岁的时候家里发生了一些事，使我见人更不敢说话！后来成绩下降，在离开学校的那段时间，在家里呆了半年！几乎是不出门，不说话！和家人也是这样！出门遇到熟人就想躲！而且打小就很在意别人对我的看法！打小就很自卑！感觉自己没有自信！现在工作了，虽然比原来强多了！不过有时候还是可以找到那时的自己！受不了领导批评（其实也不是批准，只是语气不好），那样就会想很多！整天的唉声叹气！虽然还没有结婚，但是很害怕结婚！现在就想以后结完了婚我会去作什么？我以后的生活会怎么样？以前怀疑是有抑郁症，但现在属不属于呢？总之，就是自尊心很强，很不自信，心事太多！
　　有些人讨厌面对人群或是害怕面对人群，他们不只是觉得害羞、不好意思，而是对自己以外的世界有着强烈的不安感和排斥感。这种对社交生活和群体的不适应而产生的焦虑和社交障碍称作社交恐惧症。　　社交恐惧症是一种精神上的疾病，但是为了自己个性上的内向、害羞而苦恼和真正患了社交恐惧症是不一样的，社交恐惧症的患者通常对群体的看法都是很负面的，除了几个亲近的人之外，他们很难和外界沟通，这些人无法主动走出自我的世界，也不愿意加入人群。这些人在人多的地方会觉得不舒服，担心别人注意他们、担心被批评、担心自己格格不入，情况轻微的人还是可以正常的生活，情况严重的话却会造成生活上的障碍，导致无法正常求学或工作。　　要如何知道自己是否患了社交恐惧症呢？医师指出以下三点来做自我检测：　　一：会因为害怕在别人面前觉得害羞或不好意思而不和他人说话或不愿意做某些事情吗？　　二：不愿意成为别人注意的焦点吗？　　三：你害怕别人觉得你愚笨或担心看起来很害羞吗？　　如果以上三点中你有其中两点的情形的话，就有可能是患了社交恐惧症；如果这些情形已经让你想躲在家里，不愿意和任何陌生人接触，你可能就需要接受咨询或治疗了。　　治疗社交恐惧症可以分为心理治疗和药物治疗两个部份，病况较轻微的人只需要接受心理治疗，医师会为病人做心理建设并在咨询的过程中了解病人产生社交恐惧症的主要原因为何，从症结点加以开导，帮病患建立起自信心。若是病情较严重，医师则会配合药物治疗。
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哈..我之前也是这样...不过如果你心理也希望它改正那就好办~多去游览一些大气的山山水水多多看些搞笑的片子~比如说周星弛的只类的还有一些好笑的漫画啊只类的比如说爆笑校园,漫画世界,乌龙院只类的~很快你的心态就可以调整拉~尝试着每天都吃巧克力或者是香甜的食物都有很好的作用~多运动运动都很好我现在很健康所以我希望你也会健康起来`
其实 根本不用这样的 你太在乎别人的看法了不是吗 为什么不放轻松点 我就是个没心没肺的家伙 虽然别骂的时候很难过 难过的要死 但是马上就会没事了的 关键还是在于你自己 要相信自己 这个世界上 只有自己才会把自己变的很强所以一定不要放弃 伤心过后就是美好的希望 加油永远支持 哦 也可以做一些帮助别人的事 能帮到别人是件非常开心的事 以前我不明白 现在真的是深有体会加油哦
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有些人因旅途劳累反而睡不着，遇到这种情况时，可在临睡前将一汤匙食醋倒入一杯冷开水喝下，不仅很容易入睡，而且睡得很香。 面包
运动学家实验得到结论，若失眠，可吃点面包，它能使失眠者平静下来，安然入睡。这是因为人吃了面包，胰腺就会分泌胰岛素，对面包所含的氨基酸进行代谢，而其中有一种叫色氨酸的氨基酸能引人入睡。 郭书龙 [集中精力] 海螯虾是可为大脑提供营养的美味食品。海螯虾含有3种重要脂肪酸供应人体所需的养分，能使人长时间保持精力集中。 洋葱头可以消除过度紧张和心理疲劳。葱头可以稀释血液，从而改善大脑氧的供应状况。每天最少吃半个洋葱头，便会起到这种作用。 核桃是对付需要长时间集中精力（例如作报告、开会、举办音乐会以及长途开车）的理想食品。 锻炼疗法 大量的研究已经表明有规律的锻炼是对于轻度和中度抑郁症的最好的方法。它可能比药物疗法还能更好地控制病情。 鞭打疗法 俄科学家发现，缺乏求生意志是由于多肽分泌减少的缘故，多肽是一种被称为“快乐荷尔蒙”的物质。如果一个意志消沉的人受到身体惩罚，即鞭打身体，这将会使多肽感受器兴奋起来，刺激“快乐荷尔蒙”的产生，最终消除郁闷的情绪。 鞭打疗法一个疗程分为30次，每次在臀部打60鞭子。病人经过治疗后会看到周围世界的美好一面，原来那种心绪不宁的感觉不复存在了，尽管还需要一段时间使臀部得以恢复。” 营养疗法 法国老年病专科医院负责人克洛德·让代尔做的一项调查发现，缺乏营养的人容易患抑郁症，而抑郁症患者不爱吃东西，进一步加剧营养不良状况，从而形成恶性循环。克洛德·让代尔建议，有必要对有患抑郁症可能性的人群提早做体检，防止人们进入营养缺乏—抑郁—营养更缺乏—更抑郁的恶性循环；同时，医生在给抑郁症患者治疗时，应注意不能忽视营养疗法的作用。 脑部扫描疗法 美国加利福尼亚大学洛杉矶分校(UCLA)神经精神病研究所利用正电子放射X线断层摄影术 (PET)测试严重忧郁症患者对抗抑郁剂帕罗西汀(Paxil)的反应情况。被测试病人需服用一种有放射性的葡萄糖— 从PET扫描拍摄下来的彩色片子中可以看出大脑的哪个部位对葡萄糖吸收最多，反应最强烈。有专家称，脑部扫描科技在精神病治疗中的应用很有可能使其出现革命性的突破。 电脉刺激疗法 美国埃默里大学医学院科学家在6名抑郁症患者的大脑中植入了电极，通过微小电脉冲刺激成功地缓解了患者的症状。此前这6名患者接受一系列其他的疗法都没有效果，包括在头皮植入电极的休克疗法。所有6名病人的症状都因为这种刺激而立刻有所改善，病人说他们感到了“空虚消失”。在植入电极6个月之后，有4名病人说他们的抑郁症状已经大部分消失了。研究组关闭了其中一位女患者的电刺激，随即发现在几周之后她又逐渐出现了忧郁的症状。但是在电路接通之后，她又很快恢复了较为良好的情绪。 森田疗法是一种科学的心理疗法，也可以说是一种独特的东方精神疗法，它与宗教、哲学是不同的范畴。宗教、哲学只能陶冶情操，修身养性，不能代替森田疗法解决神经质的问题。会员们在学习森田疗法时应该很好地掌握和区分这一点，不要走入误区。我的感悟来源于我的新身经历，来源于我的实践。 我曾是一名老强迫患者，也是一个具有典型神经质的人。为了对付强迫症，我想尽了各种办法。学佛参婵，念佛经婵句，还跑到寺庙去烧香拜佛；学过气功，苦练过太极拳；症状难过时，我去跑步，不断地去吃糖，听说运动使人快乐，糖可以解除忧郁，但所有的努力都无剂于事，强迫症依然困扰着我，忧郁时刻缠绕着我，我与之苦斗近二十年，身心疲惫，毫无结果。直到发现森田疗法，我如获至宝，象抓住一根救命的稻草！我把读本带在身上，象带着符身符一样安全可靠。当症状来临苦不堪言时，我拿出来读一读，以缓解忧郁的情绪，就这样，慢慢地，我理解了其中的道理，悟出了森田疗法的精髓，我走出了迷茫，数年之后，我发现我不知不觉好了。还是森田疗法救了我！ 我得了医生也救不了的怪病 12岁时，生产队的一个老太死了，我无缘无故地、有意地将这事记了很久，只要是醒着的，我无时不刻在记着，当时也没有产生什么痛苦，大概一个星期以后自然地忘了。我想这是我第一次对人生的体验，对死亡有了恐惧。 16岁时，我得了一种怪病，那是由于高考学习紧张而影起的。在高考前的三个月，一天我突然冒出一个想法，“要是我每时每刻每分每秒都记着一样事情，脑子不能思考其它任何事情了，那该怎么办？”。从此我的苦难生活开始了，我不能学习，我脑子每天都在和这一不正常的想法作斗争，我认为这一想法非常荒唐，着力地去排拆它，认为只有排除了这一不正常的想法，我才能正常地生活学习。而另一方面，我又清楚地意识到，要排除这一不正常的想法，又是多么不可能的事情。只要是醒着的，只要我的意识还存在，我都不可能忘掉，更不可能排除掉。我意识到，我得了一种怪病，医生和药物都治不了的怪病.是的，头脑里的一个想法，看不见也摸不着的，谁能帮你除掉？除非是睡着了，除非是死了，除非是用外科手术拿掉那一块记忆。我羡慕身边的每一个人，认为自己不能象他们一样正常地生活、学习，我甚至看见叫花子、看见疯子我都在羡慕，认为他们比我正常，至少不会象我这样痛苦。我认为我是全世界最痛苦的人了，世界上再也找不出一个象我这样的人。我曾无数次地想到死，只有死才能解脱我的痛苦，但我又不甘心去死，更不敢去死，我孤独无助地痛苦地生活着。我就这样带着糟糕的心情、恶烈的心境，迈向了我人生的起步，我坚持着参加了高考，后来读了书，又有了工作。 努力使自己象正常人那样活着 二十年来，我一直想排拆我的症状，一直在和症状作无谓的斗争.我就这样带着强迫症生活着，时好时坏。在没有什么压力的情况下，时隐时现的强迫症也没有感到很大的痛苦。但我时常感受到强迫症的威胁，想到那刻骨铭心的痛苦，就心有余悸。特别是看到有人暴死，看到死亡恐怖的场面，总是诱发强迫症的复发，这时候以往的痛苦心情油然而生，我又不可避免地再一次遭受到强迫症的摧残，一次比一次痛苦，周期一次比一次长。这时候我早已对自己的病状有了一定的认识了，我时常到书店、图书馆翻阅查找有关医学资料，明白了我得的是一种强迫症，书上是有记载的，但我不知道生活中是否还有我这样的人，而我从书上也找不到具体治疗的办法，看得懂的只有几句空洞的鼓励的话，没有什么作用。实在支持不住的时候，也看过几次心理门诊，分别到不同的医院看过，也得不出什么结果，有的也只是同一类鼓励的话，忙的时候什么都不问就给开些药，这些对我来说还是毫无作用。 我过一天得一天的活着，我已感到活着已没有多大意义。尽管我恐惧死忘，但我还是庆幸人生能有死亡，我希望自己快些变老好死掉，我希望自己得绝症而死掉，我每天照着镜子，我依然还是那么年轻，离死亡还是遥遥无期。我要象正常人那样生活着，我不能去精神病院，我不能死。我所能做的就是尽自己最大的努力，使自己能象正常人那样活下去。事实上我已做到了，别人也没有发现我有什么不对的地方，相反，有人还羡慕我过得不错。 我找到了森田疗法 95年强迫症再一次暴发，这一次来势凶猛，持续时间最长，排山倒海的忧郁和绝望几乎要把我吞食。由于过度的忧郁和焦虑又产生了恐惧症。在一次外出途中，面对着满车上的陌生人，我突然产生一种极不安全的感觉，“要是我突然发疯了怎么办？”，一股血气往上冲，满脸胀得通红，恐怖袭及全身，心脏麻痹，两手臂发酸，一种频死的感觉，说不出的可怕，象掉入了无底的深渊。从此恐惧时刻笼罩着我，我提心掉胆地生活着，害怕恐惧的袭击。从此，我不敢单独乘车外出，害怕出差、开怕开会，害怕旅游，我害怕晚上一人在家过夜，我害怕黄昏，害怕黑夜的到来，我甚至害怕洗澡，连睡觉都不敢仰睡。我已病入膏肓了，我痛苦万分，感到实在支持不下去了。我又不得不求助于心理门诊，去看心理医生。我似乎到了医院、看见了医生才有安全的感觉。医生给我开了一些精神类药品，我吃了以后昏昏欲睡，对睡眠有些好处，我已很久没有睡好觉了，强迫症还给我带来了长期失眠的后遗症。吃了几次药后，好象也没有什么效果了，强迫症依然存在，恐惧、忧郁和焦虑时刻缠绕着我。我感觉到这不是个办法，长期下去只有住到精神病院去了。我又到书店去寻找精神慰藉，我翻阅所有精神和心理类的书籍，无意中发现了一本《神经质的实质与治疗》，我象在黒暗中看到一盏明灯，我如同垂死的人抓住了一根救命的稻草，我感到有希望了，我可能得救了。 森田先生救了我 我仔细阅读森田这本书籍，森田理论循循善诱的劝导，句句是实，字字是真，他说到我的心坎上了。我对神经质有了充分的认识，二十年神经质切身的体验，使我很快明白其中的道理，懂得了该怎样去做。我试着按森田说的顺其自然去做，这并不是一件容易的事，很长一段时间一点效果都没有，病状依然存在，痛苦时刻伴随着我。但我不再象从前那样孤独、绝望，我至少知道了有个森田，还有他的一本能理解我的书伴着我。我把森田读本带在身上，象带着符身符一样，当症状来临苦不堪言时，我拿出来读一读，以缓解忧郁的情绪。我明白，要活着无论多痛苦都得忍受着，这是无可奈何的事。就算好不了，我也做好了这辈子与症状为伴的打算了。 做自己日常应该做的事 我每天带着症状、忍受着难以言状的痛苦，象森田说的那样顺其自然地生活着，做我所应该做的一切。我努力做好家务。当症状严重时，我尽量不使自己闲着。每天我使自己不停地忙着，我打扫卫生，下厨房，学做手工活，做些不需要思考的事情苦苦度日。我害怕看电视、看书，怕休闲，怕享受不到快乐而更痛苦。一次家里搞聚会，足有二十位朋友准备到我家来玩。我发愁死了，我怎么有能力对付这20位朋友？我心力憔瘁、六神无主的，忧郁与恐惧象一座山似的还压着我。没有办法，我得硬着头皮做我所应该做的事。我得张落着准备2桌丰盛晚餐，我得笑容满面、热情愉快地招呼着客人。看着满屋子正常的客人吃着我给他们准备的晚餐，听着他们的欢声笑语，我感到我不是一个废人，更不是一个病人。正如森田所说的“从别人看来，不象个病人，好象也没有什么病，可自己却遭受着难以忍受的痛苦”，他们哪里知道我的感受呢？我已经做了一个正常人应该做的事，这是最重要的。 为了能使生活更充实些，我试着养过狗，从小狗一直养到大狗，看着狗可爱的劲儿，我始终也快乐不起来。我在想，如果我没有强迫症，我养狗会是多快活啊，象从前一样。是的，小时候在乡村，总是有狗儿伴着，我们和狗儿在河里愉快地游泳，傍晚了，老牛也来到河里游泳，童年总是给人愉快的回忆。如今，快乐哪里去了？也许我总是想着要快乐，而快乐就在我想的过程中丢掉了？ 考驾照 我曾经认为，要神经质患者或强迫症患者做外科医生、做驾驶员是不可能的事。这两样事都需要人高度集中注意力，开不得半点小差，容不得半点私心杂念。强迫症那不可控制的杂念无时不在，你能保证你的手术刀不出错？不伤人死人？你能保证汽车不辗死人、不翻车？幸亏我也没有机会做外科医生了。但我不得不面对要我考汽车驾驶执照的事。我没有理由推辞，也找不到理由推辞。难道我能说我是神经质患者，我有强迫症，我害怕开车，那别人能理解吗？只能说你有神经病了。我不能逃避现实，我只能硬着头皮对付了。首先我想到，怕辗死人、怕翻车是任何人都有的一种心理状态，不必太计较。认认真真、小小心心地学就是了。在这方面我有过一定的理论知识和经验，学起来也不太难，进步比别的学员要快一些。记得在开车的过程中，强迫观念无时不刻在故意干扰我，使我不能达到我想要的全神贯注。但我也很清楚地知道该干什么，我得按交通规则行车，会车得减速慢行，人多得减速避让行人，遇到危险地带我会更小心。但师傅的警告“这地方危险，已多次翻车死了很多人”，这时候往往更增加我的心理压力，我变得更害怕也更小心了。经过一段时间的操练，我已能很正常地开车了，由于心理作用我比别人开车总要慢些，但开车慢并不是驾驶员的缺点，我已顺利地拿到了驾驶执照。经过学车这件事，给我增强了很大的信心，平时认为自己做不了的事也能做到了。常人能做的事神经质患者也一定能做到，所不同的是，神经质患者往往比常人更小心，比常人更怕死。 感悟 经过一段时间的生活体验，心中装有森田的思想，床头柜子放有森田先生的经典，我感觉好了许多，我不再象以前那样被动地、无望地接受痛苦，我会时不时地抽出身来审视我的痛苦，审视我情绪的变化。这时候我已不知不觉明白了我所有的痛苦、所有的症状都是我想出来的，正如森田说的“神经质症状来自主观世界”。长期以来，强迫症造就了我一种错误的思维方式。每当我要做一样事时，我总是会想“要是我没有强迫症，我不知要做得多好”，“要是没有强迫症，我就能象别人那样正常地生活学习了”，以至于平时连看电视时我也在想“要是我没有强迫症，看电视该是多么享受的一件事”，看见别人在洗衣服我也这样想“别人能正常地洗衣服，而我由于有强迫症的存在，也不能象他们那样正常地洗衣服了”，每当这种时候，痛苦的心情油然而生，做什么事都感到痛苦万分。痛苦原来就是我这么想出来的，原来强迫症是那么的狡猾，一不小心就上了它的当。这时我意识到，强迫观念是不可控制的，顺其自然与它共存就行了。但一些不必要的想法，如“要是没有强迫症，我学习不知要好多少倍”，“要是没有强迫症，我早就考上重点大学了”等这些“恶智”的想法我们可以控制不去想。这就是森田说的顺其自然吧。从此，我带着症状做任何事情，不排拆它，并时时提醒自己不要上强迫症的当，不去胡思乱想。我感觉好多了，不再那么害怕强迫症了，即使这辈子症状消失不掉我也无所谓了。我甚至将强迫症看成我的一个残疾，就象断了手脚一样的残疾过一辈了算了。 面对恐惧 我已抱着顺其自然的态度对待强迫症了，情绪已缓解了许多，症状至少不会再恶化了。可恐惧忧郁始终还伴随着我。恐惧是在患强迫症很久以后才产生的，确切地说，那是对死亡、对精神病的恐惧。我叔叔是一个精神病患者，我总担心由于遗传的因素我也会患精神病，有时我喜欢摩仿电视里一些傻子一类的滑稽可笑的角色，在引得家人发笑后，我又在想我是不是精神病发作了？我捏捏自己手脚，看看是否还有感觉。我曾几次去看心理医生也问及这问题，这更增加了我的疑心。在一次精神病恐惧彻底暴发后产生了心脏麻痹，那真是一种频死的感觉，好象死亡马上就要来临一样，一般人是无法体验的，我又有了死亡恐惧。很长一段时间，恐惧几乎压倒一切。一次家人都外出了，我要连续几天一个人在家，这是我最害怕的一件事，我一直都在担心这样的时刻总会到来，我脆弱到这种地步，几乎都说不出口。那天晚上，我早早地洗完澡，焦虑不安地摆弄着电视打发日子，很晚我都不敢睡觉，不敢关灯关电视，我想我不知是否活得过今夜，万一恐惧发生心脏麻痹死了该怎么办？要是我突然支持不住，象精神病患者那样呼啸着冲出窗外跳下楼去怎么办？我对自己已无可奈何，不管怎样，今晚死活总得过啊。我找来森田的书，找到“心悸加剧发作的病例”反复地看过一遍又一遍，然后关掉灯和电视，鼓足勇气睡觉。黑暗中我万般无助地卷缩着，心里想着象森田说的那样，“今晚不管多痛苦我都得忍受着，当恐惧袭来时候，当心脏麻痹的时候，我要认真地体验，认真地感受”，“感受它的产生方式到整个发作过程，耐心细至地进行观察体验”，当我抱着这样拼死的态度做好了准备后，那晚恐惧没有发生，相反我还小小的睡着了会儿。这真是给了我很大的信心，接下来的几个晚上我不太害怕了，恐惧也没有发生，有一两次我几乎暗示自己恐怖发作，但当我认真一体验，采取目不转睛盯住它、毫不惧怕的态度等着它的时候，那恐惧的感觉就不见了。正如森田所说的恐惧，犹如“细看幽灵真面目，原来它是狗尾草”马上就能看清它的原形。原来恐惧也是自己想出来、怕出来的，也是属于主观的东西，这时我对恐怖有了切身的体验，感觉它并不那么可怕了。自从那一次外出产生恐怖后，我一直都不敢旅游。几年单位每一次组织外出，我都一次次放弃，一次次找借口。今年又面对这样的一次选择，我再也找不出理由回避了，我必须面对现实。出门的时候我又在想，这次外出是否还回得来？但这种热热闹闹的旅游方式，不停歇的坐火车、坐气车、坐飞机，从这个景点到那个景点、从一个城市到另一个城市，在这种热热闹闹的集体活动中，我已感受不到恐怖的威胁了。我还是有些不甘心，有时故意创造出一些个人单独行动的机会，晚上尽量和陌生人一起住，尽量一个人自由自在地逛商场、游景点，也找不到恐怖的感觉，就是我一个人头顶着天、脚踏着地的实实在在的旅行我也不会害怕了，我已不再害怕恐怖了，恐怖从何而来？ 久病成良医也许是久病成良医的缘故吧，我已能对我的病情有所分析。其实原始的强迫观念并不感觉痛苦的，只要不去排拆它，就不会产生精神冲突，没有精神冲突就不会有痛苦，没有痛苦的强迫观念久而久之它自然会消失。治疗强迫症关键就是要把复杂的强迫观念症还原到简单原始的状态，消除精神冲突，没有了精神冲突强迫症也就算好了，森田疗法正好起到这样的作用。而症状是自然而然存在的事，不能苟求它的消失，当你不怕它的时候，当你对它无所谓的时候，也许不知不觉就消失了。而我的病情，已由原始的强迫观念变成了复杂的强迫观念症，并伴有严重的焦虑症、忧郁症、恐怖症。使用森田疗法的顺其自然，已阻断了精神交互作用，消除了强迫症的精神冲突，焦虑已感轻了许多，病情得到了根本的控制。但长期以来形成的恐惧和忧郁情绪并不是那么容易消除的，它已发生了病变了。我特别害怕阴雨绵绵的天气，害怕黄昏的到来，每当这时，我总有一种暗无天日的感觉。我想时间是最好的良药，久而久之我会好起来的。但难过的时候我还在寻找办法，我曾想吃些抗忧郁的药解决算了，但西药往往治标不治本，再说我以前也吃过没有效果，就是有效果也有一种不舒服的感觉，要是不吃药又复发怎么办？那就一点退路一点希望就没有了。另一方面我总认为精神病才是要吃药的，我没有精神病没有必要吃那些药物。我已顺其自然了，为什么忧郁还不消失？是什么在控制着我的情绪？是我的生理某些方面出了问题，缺少了什么？用中医的解释是不是阴阳不平衡了，气血不畅通了？我得想办法调理调理，或者用食物疗法。一天我无意在报纸上看到一条治疗更年期忧郁症的处方，我想我的忧郁与更年期的忧郁性质是一样的，尽管我还没有到更年期。于是我抄下处方，很简单，红枣、冰糖、浮小麦三味煮水喝，俗称“小麦汤”，味道非常的好，就象喝饮料一样。也怪，我连续服了几付后忧郁的情绪缓解了许多。为了对付忧郁，我同时还学着去打太极拳，听说太极拳能起到很好的阴阳调节作用。我和老头老太太们认真地学着太极套路，从此我还真的学会了打一套优美的24式太极拳，而我小时候造成的腰肌劳损也在我练太极拳的时候不知不觉好了。 学做生意 也不知过了多久，我已能实实在在地感受到象正常人那样生活了，我已不满足于总是做些现成的被动的事。我开始考虑我要怎样主动去生活，做一些有创造性的、有些成就感的事。青少年时代的理想是不可能实现了，而由于强迫症的缘故，我几乎顾及不到理想，那时只有一个信念，要活下去。如今，也谈不上考虑什么人生切入点的问题，我想的只是，我该怎样生活才能更充实、更有意义？我该怎样度过我的下半辈子？我想到了经商，做生意。经商又能嫌钱又能充实，何而不乐呢？但我又不能放弃工作去做生意，我有什么特长呢？我能找到一样不影响工作的小生意做吗？这时候我想到了电脑，前几年我学过电脑用过电脑，懂得一些基础知识和简单操作。何不开个网吧，给大家玩玩电脑，上上网。我把这一想法跟先生说了，我需要他的支持和帮助。我得到了他的同意后很快买回一台电脑。可我已经不会使用电脑了，原来的DOS、WS早已过时了，取而代之的是windows98和office97，我花了整整一个月的时间自学电脑。接下来又有大量的准备工作要去做，要贷款，要办证，要购置设备，选择场地等。好不容易网吧终于可以营业了，但现实与理想也相差得太远了，原以为开网吧是一个比较高雅体面的文化事业，可事实并非如此。网吧就象过街的老鼠人人喊打，网吧就象块肥肉，谁都想从中榨点油！要想体查百姓疾苦，体验个休户的酸甜苦辣，要想感悟人生非开网吧不可。开网吧虽说简单，但需要不断的维护与管理，需要学会生存，学会与人打交道，更需要象商人一样考虑各种各样的问题。而最要紧的就是网吧政策风险太大了，很多人都转让了，而我始终坚持做下来，我并不完全是为了纯粹赚钱，我喜欢做一样事看它怎样发展、又该怎样结果。我就是喜欢这种赔与赢的过程，在这过程中感到一种从未有过的充实与快乐。我不断在思索、在考虑，我还能做些什么？我发觉我已喜欢做生意这行当了，我已顾及不到强迫症了，我已不再害怕强迫症了，强迫症存不存在对我来说都无关紧要，无所谓了，我发觉再也找不到恐惧、忧郁的感觉了。 一会友看过之后给了一句这样的评价： “看来“为所当为”才是森田的精要所在，主动的生活是最合自然之道的方式。”
确实有点忧郁症，你的情况和我差不多，想不到还有像我一样的人，我还是个悲观主义者。我已经习惯现在的生活，当一天和尚撞一天钟。
是的~！建议你多和人接触，多出去玩~！
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