求一个小品剧本
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补充：求一个小品剧本
时间：现代 
地点：某心理测试诊疗所 
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚” 
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘” 
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农” 
（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上） 

龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接刘，刘戴假面具上） 
刘：小龚啊，你这里好难找啊。 
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！ 
刘：你才是名副其实的公医生嘛。 
龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪？ 
刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了…… 
龚：哎呀，那问题挺严重啊！ 
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。 
龚：哦，您这叫“失笑”。 
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。 
龚：您是怎么得了这么一个怪病？ 
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。 
龚：您自我感觉如何呢？ 
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？ 
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。 
刘：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！ 
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！ 
刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？ 
龚：死马当作活马医吧！ 
刘：安？ 
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。 
刘：好。 
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。 
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。 
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上） 
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。 
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。 
刘：你是想聘请我当总经理？ 
龚：对，就是叫您去当刘总。 
刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。 
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。 
刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。 
龚：他要高薪聘请您当总经理。 
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？ 
大：这个数怎么样？（做2、5手势） 
刘：2500？ 
大：不对。 
刘：那到底是多少？ 
龚：每天250。 
刘：天天都是250？ 
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。 
龚：变化不大。 
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？ 
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容…… 
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。 
大：不会笑？ 
刘：对，我不能白拿你的钱那。 
大：笑这么简单，您怎么不会呢？ 
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。 
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？ 
刘：你怎么说我是个东西？ 
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下） 
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？ 
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。 
龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上） 
女：你好你好你好！ 
刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？ 
龚：怎么样，长得漂亮吧？ 
刘：从后面看——倾倒千军万马； 
女：你再从前面看一看？ 
刘：妈呀，吓退百万雄师！ 
龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电！ 
女：刘局长啊，我好想你啊！ 
刘：我怎么不认识你？ 
女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。 
龚：加大电流，加大电流。 
女：还没想起来？那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走…… 
刘：住口！你还说得有滋有味呢！ 
龚：点到穴位了。 
刘：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了！你记错人了吧？ 
女：刘局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个舒心的、快乐的感觉都没有？ 
刘：谁说我没有，谁说我没有！ 
龚：有就哈哈大笑啊！ 
刘：笑不得！笑不得！ 
女：为什么？ 
刘：你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀！ 
女：看来我把你的病也治不好了，拜拜！（下） 
龚：美色诱导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。 
刘：龚医生，我这病究竟能不能治好？ 
龚：刘局长，别着急，我一定把您的病给治好。（想）刘局长，我问您，您小时候会笑吗？ 
刘：小时侯啊，会笑会笑。 
龚：会笑就好，说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程——回忆童年。来人！（农上） 
农：请问你就是刘局长吗？ 
刘：我就是。 
农：（仔细看）不象，刘局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。 
龚：他确实是刘局长。 
农：我不信，我来叫他的小名，（对观众）二傻！ 
刘：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是？ 
农：你啥时候变成这么个鬼样子了？我是石蛋呀！ 
龚：有戏。 
刘：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。 
农：我还能看到你没穿裤子的样子。 
龚：（学赵本山广告腔）不看广告，看疗效呗！睡得香蚊香，赶走蚊子保健康！准备收钱喽！（下） 
刘：哎呀，石蛋呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧？ 
农：意见就是你回去太少了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧！ 



刘：石蛋，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在？（面具上掀） 
农：在呀，你忘了，我们的家门口不是有条山溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。 
刘：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在？ 
农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事？ 
刘：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢！哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。 
农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。 
刘：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗交配，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了？ 
农：哈哈哈哈，你还自告奋勇地要去解呢！ 
刘：哎呀，回想童年，真是太有意思了。 
农：我还带来了几件玩意儿。 
刘：快拿出来看看。 
农：（拿出毽子）这是什么？ 
刘：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。 
农：（拿出玻璃珠）这呢？ 
刘：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。 
农：（拿出纸炮）还有这—— 
刘：哈哈，撇撇。呃，这是怎么玩的我忘了。 
农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗？ 
刘：我们试试。（取下面具，扔向观众）这家伙太不方便了。 
（两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后） 
龚：（急上）人呢？人哪儿去了？刘局长，病治好了，您还没有给钱啦！ 
（追下，切光） 

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大概是10分钟左右的！要搞笑！具体是4、5人..内容是关于推销的！
好的话给100分！
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 
赵：赵卫国给您请安啦！ 
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 
李：没错！ 
大：我们作为新春礼物献给大家。 
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 
李：各位，听相声好玩！ 
赵：各位，得手机实惠呀！ 
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 
赵：想要手机的大喊一声！ 
李：这一环我先来吧…… 
赵：要不要？一、二、三…… 
大、李：停！ 
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 
赵：对啦！ 
大：是免费的。 
赵：哎。 
大：朋友们，这是个骗子！ 
李：各位，千万别上当！ 
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 
大：你怎么个免费法？ 
李：你说说。 
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 
李：哎呀，你再说得明白点。 
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 
李：怎么样？ 
赵：我们也全部免单。 
李：有号吗？ 
赵：当然有啦。 
李：多少号？ 
赵：1 
李：呃？ 
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 
李：气死我干吗呀？ 
赵：这位啦，接住啦哎…… 
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 
李：是！ 
大：我是一个实在的人。 
李：看出来了。 
大：我是一个见义勇为的人。 
李：没错。 
大：这明摆着就是个骗局。 
李：是的嘛。 
大：我不能看着大家上当受骗。 
李：怎么办呢？ 
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 
李：气死你。 
大：气死你不如气死我呢 
李：你要这个干什么？ 
赵：祝您通话愉快！再见！ 
大：哎回来！ 
赵：干吗呀？ 
大：真拿我当二百五啦？ 
赵：什么意思？ 
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 
李：好！ 
大：你给我！给我！ 
李：假的，心虚啦？ 
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 
李：什么呀你说说。 
赵：我担心您接受不了。 
李：哎，你说说。 
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 
李：广告？ 
赵：您必须得听。 
李：听广告？ 
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 
李：怎么样？ 
大：我就会感冒。 
赵：这叫什么病呀？ 
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 
李：得，还得赔人家。 
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 
李：啊？把我爸爸赔给他？ 
大：把我爸爸赔给他！ 
李：没必要！ 
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 
李：这签卖身契呢这是。 
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 
赵：打针？一个月以后见哈！ 
李：哎哎哎你得气死我一回啊。 
赵：怎么，你也想要？ 
李：当然啦！ 
赵：没那么多啦！ 
李：广告我也爱听。 
赵：那不管用。 
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 
李：喂？ 
大；亲爱的。 
李：你叫谁亲爱的那？ 
大：我叫你亲爱的那。 
李：我…… 
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 
李：你臭流氓！ 
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 
大：我没事上医院查什么啊？ 
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 
大：你有神经病。 
李：你有神经病。 
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李：我…… 
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大：诶这广告就来了啊。 
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 
李：兵兵，你还让我去看神经病。 
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 
李：电话里能有什么广告啊？ 
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 
广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 
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广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 
大：别生气老婆那是个广告！ 
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大：这就是两个广告嘛。 
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 
广：你想离婚吗？ 
李：呃？ 
广：你想开始新的生活吗？ 
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广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 
大、李：哎呀！ 
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 
李：谁呀？ 
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 
大：没吵架。 
李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 
大：别听她的那是误会！ 
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 
李：谢谢你了。 
大：祝您老人家在新的一年里…… 
李：怎么样啊？ 
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 
李：兵兵，我可没咒你啊。 
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 
李、大：哎呀！ 
李：兵兵你这是咒我呀！ 
大：老娘您别生气，那是个广告。 
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 
李：我胃不痛！ 
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 
李：我头也不晕 
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 
李：还有尿抽筋的吗？ 
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 
李、大：哎呀！ 
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 
大：这个老娘哎！ 
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 
大：喂，爸爸。 
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 
大：啊？ 
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 
李：哎呀你要跟我动刀啊！ 
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 
广：强力老鼠药，一粒就见效！ 
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 
大：爸爸呀，爸爸呀！ 
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 
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大：我…… 
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 
大：接着打吧。 
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 
赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 
李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 
赵；人呢？ 
李：我找找，我找找。 
李、赵：哎，来了！ 
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 
赵：嗨，您没病吧？ 
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 
大：特棒，飞一般的感觉！ 
赵：手机还好吧？ 
大：手机好不好，谁用谁知道！ 
赵：这头发该洗洗啦！ 
大：对，洗一洗更健康。 
李：看，都立起来啦！ 
大：我选择，我喜欢。 
李、赵：为什么呀？ 
大：做女人，挺好
推销甲推销员：男子，具有幽默性 　　乙推销员：女子，灵性会说话 　　【男生宿舍：两名，A.B 　　 【女生宿舍：两名，A.B 　　[英语报纸：推销物 　　《一》初次推销 　　【男生宿舍，门上写谢绝推销 　　旁白：在2008年的一个炎热夏天，同学们在睡午觉，故事发生了 　　【甲推销员背着包上场，A在洗衣服，B在看书 　　甲:2008年的太阳比往年高了一点，报纸却是原版，卖报纸不忽悠。 　　【甲敲门】旁白：当当...... 　　A：【唱】洗刷刷..... 　　【B开门】B：有什么事吗 　　甲：同学你好，我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸 　　B：【不高兴地说】：你没有看见门上写的字吗 　　【甲看一下门】甲：谢谢推销啊，你们太客气了 　　B:我借给你个放大镜吧 　　A：这个人，是谢绝推销 　　甲：我们是在做宣传 　　A：我们现在是谢绝宣传了 　　甲：哦，我们虽然在做宣传，但是主要目的在推销 　　A：我们现在是谢绝推销和宣传啦 　　甲：你们怎么不讲道理啊 　　A:我们就不讲道理，怎么了？ 　　甲：不可理喻 　　A：出去..... 　　甲：你真的让我走吗，你们舍得吗 　　A：去吧,去祖国需要你的地方去吧 　　甲：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥手带走我的报纸 　　【唱】A：就这样走喔... 　　女生宿舍 　　【乙背着包上场,来到女生宿舍 　　乙：卖报了卖报了，天这么热，一份报纸也没有卖出 　　【乙敲门】 　　旁白：当当...... 　　【A开门】A：有什么事吗？ 　　乙：我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸 　　【B过来和A一起看报纸】 　　乙：我么的报纸含金量高，一份顶五分，看了之后腰不酸腿不疼，学习更有劲 　　B：但是我们对英语不感兴趣 　　乙：对英语不感兴趣，可能会对我们的报纸感兴趣 　　B:这怎么可能啊？ 　　乙:因为我们的报纸上有许多漫画，童话故事，还有天线宝宝，可以看得懂的 　　B：对不起，我们已经20岁了 　　乙：不感兴趣和订报纸没有关系 　　B：不感兴趣我们就不想订报纸 　　乙：你们为白天的烦躁而忧愁吗，你们引晚上的失眠而苦恼吗？我们的报纸会解决你的困扰，白天看一份不瞌睡，晚上看一份睡的香。 　　A：对不起，我们可是说实话吗 　　乙：哦，对不起，这是你们的权利 　　A：对不起，我们真的不想要报纸 　　乙：是吗？对不起，麻烦你们了。【出门后大哭 　　 《二》再次推销 　　【男生宿舍，乙高兴的来到门前】乙：甲给我出了个好主意，我们换地方，由我来男生宿舍，看美女的魅力如何 　　【乙敲门】 　　旁白：当当...... 　　【B在宿舍练太极拳，嘴里唱着校歌】B:太行之阳河水东...... 　　B：别开门，又是推销东西的 　　A：看一下是谁吧 　　B：你到窗户上看一下 　　【A来到窗前，抬起脚看】A：B是个美女 　　B：真的吗 【迅速跑过去开门，恐怕A开门，顺势推了一下A 　　乙：同学你好，我是...... 　　【B带有冲动的兴奋,不等乙说完】B：美女你好，进来坐吧 　　【乙进来】乙：同学你好，我是...... 　　B：美女热吗 　　乙：你太热情了，我不热，同学你好，我是....... 　　B：美女喝水吗 　　A：看你那样，见了美女就没形了，你让人家把话说完 　　乙：是啊，我是受学校委托做大学生理想调查的，麻烦你们一会了 　　【A在B耳边轻轻地说】A：咱不是要去溜冰吗 　　乙：一看就知道你们喜欢学习，不贪玩，不像有些大学生一有时间就去玩 　　【无奈地说】B：那是，我们热爱学习，从不贪玩，你开始问吧 　　乙：你们的英语好吗 　　【A在B耳边轻轻地说】B：别说咱们的英语不好，丢人 　　乙：一看就知道你们是诚实的大学生，不像有些人爱吹牛，非要说自己的英语好 　　B：我们的英语不太好，一般吧 　　乙：你们想考研吗 　　【A在B耳边轻轻地说】A我们没有考研的想法 　　乙：一看就知道你们是有理想的大学生，不像有些人满足现状 　　B：我们当然想考研，我们是有理想的大学生 　　乙：那你们要把英语学好，英语很重要，我的英语还可以 　　B:可是我们不知道怎么学啊，你能救救我吗 　　乙：当然可以，先这样吧，我这里有两份英语报纸，本来有人要了，既然你们那么需要，我就让给你们了 　　【A把B叫到一边】A:原来他是推销报纸的，怎么办？ 　　B：话都说到这份上了，还是个美女，咱们就要了吧 　　A:好好...问一下多少钱一份 　　【B转过身】B：多少钱一份报纸啊 　　乙：很便宜的，一份报纸120 　　A：这么贵啊 　　【A小声对B说】A：咱们要一份吧 　　乙：一看就知道你们是慷慨的人，为了学习不怕花钱 　　B：是啊，我们为了学习不怕花钱，要两份 　　A:可以打折吗，100元一份怎么样 　　乙：帅哥，你们在乎那二十块钱吗，我给你们垫上吧 　　B：我们不差钱，不就120元吗，我们要了 　　乙：谢谢 　　B：美女留个电话号码行吗？ 　　乙： 　　B：美女，我送送你吧 　　乙：帅哥不用了，你太客气了 　　B【唱】：她总是留下电话号码，总不让我送她回家 　　乙【唱】：其实我想走 　　B【唱】：其实我想留 　　乙：拜拜..... 　　B【唱】：再见了亲爱的梦中女孩 　　 女生宿舍 　　A：B过来请你跳支舞【两人在跳舞 　　【甲来到女生宿舍门前】甲：去女生宿舍推销英语报纸最重要的是什么？形象问题。打扮一下 　　【甲从包里拿出梳子镜子，整理一会，敲门 　　旁白：当当...... 　　B：谁啊，是刘德华吗 　　甲：不是 　　B：周杰伦呢 　　甲：也不是 　　B：那长得帅吗 　　甲：还过得去 　　A：是个大帅哥呢，开门吧 　　【A去开门】A：有什么事吗 　　【甲做一个弯半身动作】甲：美丽的女士们，我是来对你们女生做一个私人调查的，看在我长这么帅的份上，就给我点时间吧 　　A：你进来吧 　　甲：你们有男朋友吗 　　A+B：这与你有关系吗 　　甲：美女们，你们配合一下嘛 　　B：她要问咱们一些问题，说不定还有奖品呢，咱们就回答吧 　　【甲伸出一个手势 　　A+B:非常六加一 　　【甲在伸出一个手势 　　A+B:幸运五十二 　　甲：请听题，芳龄几何啊 　　A+B：秘密 　　甲：体重多少 　　A+B：秘密哦 　　甲：想结婚吗 　　A+B：无可奉告 　　【A小声对B说】A：咱们让他走吧，这问题很无聊 　　B：对不起，我们很累了，想睡一会 　　甲：美女们，我长这么帅，你们不想多看一会 　　B:那你快问吧，我们很累了 　　甲：你们喜欢小孩吗 　　A：我的天啊，上帝才想回答你，我们真的很累了 　　甲：美女们，配合一下吗，我送给你们一个光盘 　　A：里面有帅哥吗 　　B：里面有漫画图片吗 　　A:有天线宝宝吗 　　甲：没有，但是里面有最美妙的语言 　　A:是吗？我们收下了，那你没有什么事就请便吧 　　【甲转身走在门边又转身进来 　　B：帅哥，不舍得我们走吗 　　甲：是啊美女，我想我已经喜欢上你们了，但请你们不要相信，为了我喜欢的人我必须回来 　　B：是吗，帅哥，你有什么遗愿未了 　　甲：曾经有一份这样的报纸，我因错过而悔恨终生，我一定不能让我喜欢的人重蹈覆辙 　　B+A：好感动啊，帅哥，你有什么报纸 　　甲：大学生英语报，是你学习的天地，我喜欢的女士们请不要拒绝我的美意 　　A+B:啊!太感动了，我们要了，多少钱一份？ 　　【甲伸出一个手指 　　A+B：一元，我们还不缺这两钱 　　【甲摇头，再次伸出一个手指 　　A+B：十元，我们还拿得出 　　【甲摇头，再次伸出一个手指 　　A+B：一百元，这么贵啊 　　【甲点头，又伸出两个手指 　　A+B：再加二十，太贵了吧 　　甲：报纸虽贵，但是真情无价，这是我对你们的真情啊，多少钱能买得起 　　A：太感人了，是啊，我们要了 　　B：是啊，我们要了，帅哥这么热的天不容易啊 　　甲：谢谢，谢谢你们理解我的真诚，你们很温柔，下次我一定再来 　　A+B：欢迎，帅哥记得想着我们啊 　　甲：拜拜，美女们 　　A+B:拜拜
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这个不是动漫的嘛？
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甲：你说现如今重视语文的认识越来越少了，可在怎么说语文也是很重要的啊！ 乙：嗯，这话我认同！在这一方面我深有认同！ 甲：呦，这么说你还是见过一点世面！ 乙：当然！要不这样，咱俩配合一下，给下面的观众讲几件事！ 甲：行啊！ 乙：大兴安岭火灾的时候，我爸一朋友在国务院干秘书。当时一位首长想要了解黑龙江的火势，就对我那朋友说：小张啊，给我转黑龙江省委。 甲：知道了首长！ 乙：这小张啊，就给黑龙江的省长打电话. 甲：张省长啊！我是国务院秘书处的小张啊!就是上次和你一起去视察煤矿的那个！ 乙：这黑龙江省长呢，方言很严重，不会讲普通话，就用方言回答：张秘书啊，您这电话可算来了，我正打算向您汇报呢！那家伙！真、真、真是相当严、重、重啊！那“整个拉”都着了。（要求东北方言表演得相当严重） 甲：行了！张省长你这方言太重了，我没听清，反正那“整个拉”是着了吧。（普通话） 乙：嗯。 甲：这小张就跑去向首长报告：报告首长，据黑龙江方面报告，火势很严重，连一块叫“整个拉”的高地都着了！ 乙：好了，我知道了。你现在拿地图找一下“整个拉”这地方在哪，马上去视察！ 甲：结果呢？ 乙：可怜那地理系毕业的秘书戴着眼镜，拿着放大镜，找了百十幅黑龙江的地图，连一个蚂蚁的黑点都看了，就是找不着！ 甲：呦，坏了！首长发火了吧！ 乙：把秘书一顿暴骂：不想干啦！还不打电话问问！ 甲：秘书呢？ 乙：那叫气急败坏地给黑龙江森林局局长打电话：那“整个拉”在大兴安岭那个地方啊？ 甲：没什么“整个拉”啊？你听谁说的？ 乙：你们省长说“整个拉”都着了！连那不可能着的地方都着了！ 甲：你怎么知道那地方不可能着？地图上连这地方都没有啊！ 乙：那是你们省长说的！ 甲：哦，我明白了！在东北方言里，“整个拉”就是全部的意思！整个兴安岭都着了！ 乙：看见了吧！因为一句方言，扯出这么多事，害得我爸那朋友下岗了。 甲：你这不算厉害的，你说的是语言，我给你来一个文字的！ 乙：行，配合你点！ 甲：我爸那单位的老总们，懒得写字。批条子的时候，同意的就打一个圈。有一次，我爸的同事向换一辆新自行车上下班，就向上打报告。 乙：结果呢？ 甲：当时机关效益比较好，局长、副局长、科长、副科长一路批下来四个圈，我爸那同事那高兴啊，拿着条子直奔会计室。 乙：不错啊。 甲：但是就把那会计吓傻了，问：这是、这是局长、副局长、科长、副科长的意思？ 乙：对啊 甲：天啊，他们疯了吧！上个班还得买奥迪？ 乙：高，实在是高！上春节晚会的话赵本山的饭碗就没了！ 甲：今天说了不少了，最后来个对联吧。 乙：哼，谁怕谁？ 甲：我的上联是：横竖撇捺，笔笔引人入胜 乙：我的下联是：平平仄仄，声声扣人心弦 合：再来个横批：注重语文
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