也许，我只是你生命路途中的一道风景，你仅仅只是停下了脚步看了我一眼
感叹时间前几日，在菜市场买肉的时候，（其实某人放假了我很少买的，不要把我想得太贤妻良母了，买肉是一门学问，我只敢到熟人那里去买），被发了心动了，一看包里钞票很零碎，就回去请了大当家的来。这大当家的也不严把关卡，我要什么就买什么，现钱不够，还亲自到取款机去拿，这取款机就是好，哪一天能把它抱回家就好了。先是买了一堆的护肤用品，又带着大当家的到这苗阿妹纯银店观光去。
　　一看店面心就凉了一截，店面简陋，就张贴满了看起来也像苗哥哥苗妹妹的画像，就两个玻璃柜台，简简单单摆了一些首饰，围观购买的人并不少，络绎不绝，店后就一个大箱子。有很多的疑问，这心直口快的我就又问开了，凭什么说你是什么族的？你这到哪里去加工？这明明不是正规发票只是收据起什么作用？天啦，连一个盒子都没有？这个东西凭什么说它是真的？…我一串连珠带炮问下去，其实已经漏洞百出了，但这一男一女，抄着一口普通话，反应很快，口舌如簧，要不要给我看身份证？信誓旦旦保证质量，如假包换，拿起刀就在镯子上刮，看里面的真假，哦，这里的一点瑕疵，我这不是大厂家出来的，真假打造的，肯定做工差一点，否者哪里那么便宜？你看那我们明天肯定是恢复原价了…
　　东挑挑西选选，把一款年轻漂亮的镯子在自己的手上比来比去，大当家的在后边怂恿道，你也买一个吧，买！想到自己用了那么多钱钱了，就讨好的说，这个不错，来你也带一个。哪个男人带？我不买，你买！呵呵，半推半就，就给自己和母亲都挑好了，高高兴兴回家去，还给儿子显摆；今天爸爸已经给t妈妈买了银子，儿子你长大了不管你给妈妈买　无论如何也想不到过去的一年里我会把别离与重逢演绎的如此淋漓尽致，在一别十多年杳无音信的日子后，我相继与我亲爱的同桌桂重逢了，与我的闺密知己梅重逢了，与我唯一在同一城市的同学红重逢了，与我的校友在我的地盘重逢了，与我纠结一生的初恋在网络现实里重逢了。
　　这不，春节的时候我又重逢了阔别十二年的最让我担心与佩服的同学兰，趁热打铁，我先把与她重逢后喜悦与复杂的心情写下来，而且我这个同学十分的有必要说说，也值得我写写，我相信从，并不太陌生，在虚拟的网络里我们一直相互扶持、相互心疼、相互安慰，相互加油，相互鼓励，相互夸赞、相互捧场……
　　在她身上有很多值得我学习的东西，曾经是现在也是。当初，她可是我们校的交际花，口才那么的好，曾经我这个丑小鸭对她是好崇拜，一有机会就指望她带我们出去玩，毕竟我的个性太胆小内向了，记得有一个周末，她带我们爬凤凰山，在不知前路何方的情况下，勇于挑战，走哪是哪，只管收获一路的欢笑。她的舞跳得是那么的好，堪称舞后，当时主持掌管着我们校的舞厅，每到周末，贫穷的我与娥子都会靠她蹭进去，最后跳上几曲，她的舞姿是那么优美，有时间总会不厌其烦边教边带我们，可伶愚笨的我现在都还是跳不来交谊
所有的真爱都会因为对方的一个眼神而感到温暖，因为对方的一个拥抱而感到幸福。所有的真爱，不需要把所有的一切当一场戏来演绎，确确实实，真正的用心去感受关于来自生命的一切。当你爱着一个人的时候，不会去和爱着的那个人去计较得失的，不会去和爱的那个人争内心高低的。所有的宽容都来自于内心最真的表现，所有的豁达都是浑然天成的。
曾经看到过一篇很经典的散文《谁欠谁的幸福》，文中是这样写道的：“张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了珠儿，把憾恨给了芷若……杨过和小龙女最终做了神仙眷侣，也许他知道，也许他不知道，程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华，郭襄为他天涯思君念念不忘，也许他记得，也许他不记得，曾经有个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里……这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……”
晚上吃饭的时候老妈对老妹的穿衣搭配进行了大肆地批评，搭配也是一种艺术，今年开始渐渐自己一个人去买衣服，也网购，买的时候总会在脑海里绘出一副图，这个难不倒我，经常有这样，写故事的时候，听到别人经历的时候，都会。于是这个冬天买了两套一副，被老妈点赞。
爱，这个字谁都会说
　　爱，这个字谁都会说
　　很多人认为爱，说出来就一定会做到，但是可心现在提醒你们不是每个人。都能做到。比如，你现在在妓院里，里面来了一个女的，如这几天的杜海涛下跪事件不知你们看了没有。贴吧你们转了没有？那些还在为了一些棒子狗疯狂着迷的少女们你们何时才能够清醒？
下文转自或许即将被封的李毅吧！哎︶︿︶
祝你在自己的世界里慢慢发霉腐烂地愉快！我走了，以后再也不见了！――某人给我最后的祝福。
　　依稀记得那天，你打电话来，带着恳求的语气对我说:“我们再见一面好吗？哪怕是最后一面也好，哪怕你不会原谅我，最起码你该给我个解释的机会，别让彼此遗憾终生……”
　　也许这个场景是我一直所盼望的，可是真的发生了我居然开心不起来。我把电话挂了，没有回答，此刻早已经泣不成声。要有多勇敢才能不再念念不忘，说好了不去想，不去理的。为什么还要再来打扰我平静的生活。不是所有的对不起都可以没关系，有些东西，错过了就再也回不去了。
　　心累是爱情的致命曾疯狂绝望，妄图用时间来疗伤。是谁说时间是最好的伤药，它会治愈灵魂中所有的暗伤。
时光，过往。
无数个日夜的煎熬，你却如陈年的酒，让我愈加难忘。
流云舒卷，日影拉长。我穿着浅绿的长衫，将脸掩在帽檐下，路过曾与你擦肩的小巷路旁，人来人往，牵起淡淡的伤。
站在青溪的桥上，突然萌生出一股跳下去的冲动。如果我死了，你一定要来参加我的葬礼。我希望你以一个普通朋友的身份，而不是曾经的恋人，来悼念我的逝去。
年少时，单纯的想要留下那种悸动的感觉，固执的认为爱情即是生命的全部。这是一种毒，如附骨之蛆，随着时间的推移，渐渐腐蚀我的灵魂。如今的我只剩一副枯骨支撑着病弱的残躯，失却灵魂还能称作人吗？
时间使我彷徨不定，始终安不下心。如果这就是结局，为什么我会有不甘心？曾经单纯的心境，坚定的决心，在时间的面前显得那么可笑又可悲！我听见亡灵哭泣的声音，它向我讲述了一个相似的经历。
眼前光影离散成世界的剪影，青葱岁月辞别年少的梦境。杀手，而你始终不明白。你自认为我还爱着你所以笃定着我会回头。你祈求原谅，而我却不知道该原谅你什么，因为从来都没有恨过。
　　坦然自若，或许我该佩服我自己。不管你什么好话说尽，我依旧没有一点心动的反应，是不爱了吗？
　　遇见，也许从一开始就是错误！还好从始至终，我理性至上。我从来都不会轻易付出自己的心，在最初的好感朦胧期就把结局看穿了，因为距离遥远而保持距离。你要的，我给不起，也不会给。我所要的纯粹的爱，你嘲笑我不切实际。最后你说不合适就止步了，可惜反悔的依然是你！一次两次，反反复复的狼来了难道我还会再相信吗？对你，剩下的只有失望，无尽的失望。
　　你今天突然说你要离开了，问我要不要再见你最后一面。你说不见以后再也不见了。这分明就是赤裸裸的威胁。可是你不知道的是，这样只会适得其反！
　　我一直都是那么偏执，固执的一个人。你用离开说事，用什么最后一面来作幌子，以为这样就能够刺激我吗？我想你算计错了。最后一面威胁不了我，丝毫不起任何作用。一个有信任危机的人要别人怎么去相信他呢？
　　最后的最后，我说与其怀念，不如不见，于是你送我衷心祝福。我会好好领着，就当见教了！不再见了，某人！但我依然真诚地祝你幸福。
当我登上那古老的城墙，当我抚摸着腐朽的柱梁，当我兴奋的倚栏远望，总会有一丝酸涩冲上喉头，总听到有一个声音大声的说：记得吗？你的祖先名叫炎黄。
有人跟我说，曾经有一条大鱼，生活在北冥那个地方，它化作一只巨鸟，在天地之间翱翔。巨鸟有如垂天之云般的翅膀，虽九万里亦可扶摇直上。圣贤赋予我们可以囊括天宇的胸襟，为我们塑造一个博大恢弘的殿堂。
那时候，有个怪异的青年名叫嵇康，他临刑前，弹奏了一曲绝响，那宽袍博带在风中飞扬，他用了最优雅的姿态面对死亡。几千年过去，依旧有余音绕舞，尽管还是痴迷。她是那么能干聪明，还记得她妙手生花弄出的那盘最实惠的凉拌菜，吃得我们是津津有在现实里重逢过，但彼此我们已不陌生了，一年前我找到了她，是在虚拟的网络世界里有了重逢，对于彼此的近况，如今的摸样，各自的老公、孩子、事业、工作、甚至情感的人生经历又岂能三言两句就述清？后来已经声嘶力竭唇干舌燥，但还是喋喋不休，夜很深了，本想把两个小家伙弄睡着了再继续，可小东西们比我们还兴奋，弄半天到把我们自己弄睡着了，惊醒过来，我们又继续窃窃私语，后来越说越兴奋，吵醒她的儿子数次，小家伙总是警告我们闭嘴，搞得他干脆起床了，要快天亮了，我们才迷糊了一会儿。第二天我们又打起精神，陪儿子们去温江的国色天乡去游玩。同学竟个没有方向感的人，她前几天刚去过，可我们还是一边开车一边问路，回来的时候还迷了一段路，特别辛苦她了，一夜没有睡好，白天还得专心致志开车，下午竟送我们到了车站才不得不依依惜别，相约着期盼下一次的重逢。
　　其实这些都不是我想说的，我想说的是她本人。她的事业与情感可以足足出几本书了，我嘱托有一天她好好都写下来发表。这里我只是简单说几句感想。
　　在我刚在网上找到她时，正是她人生感情的低谷期，空间里的文章让我知道她的婚烟触礁了，患难与共的老公一时迷路背叛了她，所有的喜怒哀乐、酸甜苦辣、孤独心痛，寂寞绝望她一慨付诸于心情日记，当然这样的勇气也鼓励了我，我也在我自己的空间里畅所欲言。那时，我担忧她，常常会几天几夜睡不好觉，想她的事，她应该幸福的，应该是很幸福的，可老公为什么不珍惜？不停的安慰探讨。一开始我还帮着她的老公说话，劝解她，帮她找出症结所在，可到后来，我竟渐渐的没有了信心，甚至是没有了耐心，一段时间真的好想劝她离婚算了…。可如今，再谈及她老公时，她却是满脸抑制不住的幸福，眼里全是对他老公的疼爱与崇拜，但灯红酒绿的繁华归于平静，浪子再回头是更加的珍惜了，更加明白心底需要什么样的选择。的勇敢与坚强才一步步换来的。最难忘最心酸还是她给我摆的一段经历：在她20岁的时候，因为机缘，她看中一个项目，就四处筹借到钱，开了第一家铺面，独挡其面。理想总是很美好，现实总是很残酷，已经到月底了，还没有拉到一单生意，负债累累又囊中羞涩，好歹那天碰到一个客户在隔壁买建材，攀谈中得知还有机会，就守了这个客户整整一天，义务帮他做事，带他参观，给他建议，想一步步获取他的信任与好感，到天黑时，他终于有了空，勉强去答应看看人应该该有梦想，但不能去幻想。人只应该生活的苦一些，这样使精力可以多给现实一点。就用不着这么孤独无助了。
　　梦想成为负担，不如没有梦想。那将是希望的毁灭。
　　梦想不是欲望，把梦想当成是让你熠熠生辉的光圈，那就永远活在了幻想当中。幻想总归要破灭，带来的只有绝望。
吃过朝天椒吗？麻麻的，辣辣的，像一颗炸弹猛地在你嘴里爆炸，顷刻间涕泗横流，脸也涨得通红的，像个红红的西红柿。真不敢想象那今天住在阅览室一角的我突然有了写东西的冲动，好久没那种感觉了，那是种大海激情澎踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你……
　　——题记场盛世烟火，终究会化为一场灰烬。然而看着眼前的一幕，我若有所思，想到人生只有在一次次死里复活里才能修得正果。这个冬天，埋葬了我的所有，我既悲伤又欣喜，我开始期待，期待着一场春暖花开。
　　我置身于这片荒凉而又贫瘠的土地，我忽然好奇的问，“咱家的油菜花呢？”母亲笑了，“傻孩子，冬天哪里来的油菜花，春天才会有。”我恍然大悟，金灿灿的油菜花曾泛滥着我青涩的童年时光，那一抹金黄色的剪影在我的脑海里明明灭灭。如今我把记忆都弄丢了，只记得曾经有那么一片油菜花，金黄裹着嫩绿，犹如时光荒裹着我的童年一路成长，当我再次打开记忆的包裹时，我看见了美丽却忘记了时光，正如我，连油菜花属于哪个季回忆了很久，想了很久。直到把你我的相识想了一遍，也许你我就像两条相交的直线，仅仅只在相交的那一点相遇，而后就越走越远，永不相见。曾经那些铮铮的誓言？
　　也许，我只是你生命路途中的一道风景，你仅仅只是停下了脚步看了我一眼，但我却没有永远的被你留恋住。人世间最痛苦的事情莫过于一个人对一个人的留恋，就像昙花一现时的美丽，可是又能怎样，我又能留住那昙花一现时的美丽吗？
　　初恋再刻骨铭心，也只不过是罹心一瞬。如果能先一步遇见你，我用我的一生交换又如何。你的凛冽不羁，我的忧忧郁郁，一场倾城之殇够不够成全我们彼此的相依。一个人的悲伤，两个人的痛苦。知道我和你是不可能有结果，却还要坚持和执着的等待，最后输给了无情的现实，换来的却是一无所有。
　　六月的时节，满目都是新绿，空气中清爽的一尘不染，各色的花朵缀在成片的绿意中，花满枝丫，在红霞的晕染下，朵朵泛着羞涩。身边走过成双成对的年轻情侣，笑靥如花，张扬美好，与身边的美景相得益彰，心底沉寂已久的那些年少时的记忆也渐渐被入目的景致勾起。满树的槐花不甘寂寞，恣意知道最终是否要败给无情的现实？既然不可预知未来，那么只能在爱你的时候，给你更多爱。我以为爱情的最终无非是相爱，或者相忘，可是我却感受到爱情的第三种结局：爱而不得忘而不能，生活有着太多的不确定，美好的风景总在遥望之中，而我的单纯与无知也一夜到头，可我和你终究还是错过了，一秒钟的曲终人散，爱亦爱、痛亦痛，曾经相遇，总好过从未碰头，纵使相思成灰，天涯相忘。
　　恋爱是一辈子的事，当你遇到一个让你心动的人，也许可以相爱一生。而这一刻的我已经累了、倦了，如果注定会爱上一个人，那么又何必费尽心思的去寻觅。当我想起这个无知的决定时，有着几分欣喜，又有着几分失望，欣喜的是幸好那个人是你，失望的是我们都错过了彼此。人人都会说：“祝你幸福，”可是幸福又不是什么东西，可以人人都人分得到，不是每个人都可以有幸品尝幸福的甜蜜。
　　我需要的只是诚意吗？我是害怕，害怕一旦自己的一生被套牢，就连等一个人的资格都没有了，不愿承认，但是心中还留着一股念头，如同上瘾，弃之不掉。说了很多话，决定下了不少，但那一个念头仍然在，安然惬意地藏在心底，情不能所已，记忆好像结冰，有扩散的趋势，却无后退的意向。那夜的一幕幕犹如电影倒带一样在记忆里回放，那些郁郁葱葱的往事，仿佛在令人怅惘的夜色中翻飞，反复提醒着彼时情浓如美梦的甜蜜。那些消逝的美好，横担在回忆和现实对峙，可又能怎样？并不是所有的故事都可以旧梦重温，我要如何才能拼凑起回忆的碎片？借着灯光，我分明看见你嘴边有着一丝笑意，可是眼底却是无尽的寂寞，这样的你，让我心中潜伏的愧疚再一次袭上心头，但愧疚并不能解决问题，忏悔无法得到宽恕。心若不在此，咫尺也是天涯，明明那么近，可却那么远。
　　如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友，那说明什么呢？说明，女孩害怕婚姻的束缚吗？不是，我想如果真正相爱的两个人，怎么会把婚姻看成是束缚呢？
　　如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友，推脱自己年纪小孩不能撑起一个家，这样的说辞真的是理由吗？不是，我想如果真正相爱的两个人，怎么会因为年龄而拒绝婚姻呢？
　　如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友，我只能说是她不够爱他。如果爱，女孩会千方百计的想要留在男孩身边，哪怕是付出一生也无怨无悔。如果爱，女孩会打破所有传统礼教的枷锁，死也要和男孩在一起。如果爱，真的会期待朝朝暮暮。　听说你不舒服躺在床上没有上班，顿时我的心里感觉被什么东西赌住了，憋得慌。我只好站了起来，走到窗前，天阴沉沉的，打开窗户，外面的风吹了进来，空气中带着雨雾，湿湿地微凉。
　　想象着你一个人孤单地躺在床上，我的心阵阵地揪了起来，有些疼，却很无奈。距离阻隔了我用双手温暖你的权利，让你独自承担着身体的疼痛与心底的空寂，这是一份怎样的凄凉与伤感？可是此时的我，只能看着那阴暗的天空，泪水从脸上落下，滴落到窗台，飞溅。那瞬间破碎的声音，直渗入我的心脏，激起了阵阵寒意。哦，我的爱人，多么想此刻让你感受到我的关怀我的温柔我的体贴？多么想此刻飞到你的身边，哪怕给你端一杯温热的水，煮一碗小米粥，看着你喝下去，那也是一种幸福与开心。可是啊，我所爱的人，我只能无奈地在你的远方，遥遥地为你祈祷，无力为你付出，我也心碎。
的心在苦恋着她，是不是她也偷偷地躲在一旁注视着你。有时你胡思乱想起来，就感觉一阵阵心烦，或许要得了失眠相思症。当你看到那些流星雨从眼前划过，是不是那朵星花为你流下的眼泪。如果是这样，那不是流的眼泪，那是纯属流淌你的心，那让你如何才能够到她。如果前世约定，北斗星是她为你准备做饭的勺子，彗星应该是为你编的一把笤帚，把屋里屋外的一地卫生打扫干干净净，只要一起该有多好。
　　总而言之，如果彼此要在内心的世界慢慢相互感应，才能擦出真爱金色的火花，弥漫着整个黑夜的孤寂，甜蜜的岁月就像牛郎与织女在银河的鹊桥边相会的情景。
　　可是，你想的那朵星花，离你较远，不是那么很近。也许每朵星花都有她的位置和轨迹，只是，不是你想的那朵星花，你　雨儿在外面纷纷的落下，细小无声，随风而动。天间雨儿依旧不停的降下，我忘我的陶醉于雨水之中，何觉世事的无常，生活的无奈？
　　离别的时候总是令人不免有些伤感，有些不舍，但这是人人所必须经历，奈何。
　　寒假已过，离别家来到学校也有几天了，我逐渐去适应学校的氛围，去适应学校的时间安排，对家的思念只留存心间，不时回味起。
　　又是新的一个学期，又是崭新的一个开始，又是美好的一段时光，我不经感叹我有何收获于今后呢？未来的事情无人知道，只能自己随着一天一天的流逝去体验，过后回首，答案了然于心中。
　　　有人说青春是一次没有返程的旅行，也有人说青春就应该流汗洒泪，义无反顾，还有人说青春不是我们最终能得到什么而是曾经奋不顾身的付出。我觉得青春就像蒲公英，有一次勇敢的，华丽的飞
让你去怎么追寻着她那朵星花的踪影，是不是一切都要靠缘分？如果她知道你翔，然后在飞不动的时候落地。落到哪里就在哪里生根发芽，肥沃的黄土地也好，荒芜的戈壁滩也好，可能它取决于你当初飞的高度和长度也可能是命运对于你就是如此安排，我也不知道。
　　跟周老师一起去看了卢庚戌导的《怒放》，很青春，很热血，也很励志的一部电影。挺钦佩他的勇气，亲自用电影去记录和回顾自己的青春，整个70后的青春。最初想看这部片子只是因为无意间听到主题曲《再见吧，青春》。快男，老狼，还有水木年华一起合作的很走心的一首歌。
　　和南湘一样的女神美女李爱，像谁谁一样走路都像公鸡一样抖擞，拽拽酷酷的郑天亮，很个性，有点泼辣的美女刘云，还有友情出演的严宽，摇滚的装扮，众多帅哥美女让我饱了眼福呢。电影里多次出现beyond和他们的《光辉岁月》，可能黄家驹或是光辉岁月就代表着70后他们热血沸腾的青春吧。摇滚给了他们动力和激情，也成为他们一代人青春的记忆和标志。
　　当温暖色调的青春与灰暗冷淡的当代相对比时，很悲凉。当初梦想要开一家饭店的钱大宝最后摆了路边摊，当初梦想着成为一代摇滚之父的郑天亮在一家小酒吧做了总监、、、、、、梦想在现实的拍打下不堪一击，人人都在努力的活着，为生活奔波，挣扎着。当初青春热血的他们让人很温暖，一起去参加校园歌手大赛，那首《hi自由》嗨翻全场，马路为了李爱奋不顾身的去揍严宽，用心给李爱写的那首歌，郑天亮跟刘云说谁散咱俩每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。
　　只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
　　韶华易逝，光阴荏苒，时间踏着满是悲伤的尘埃缓缓的流淌了七年之久，不曾流露出丝毫的感情，只有一个暗淡的身影躲在阳光埋没许久了的黑夜里，安静的品尝着思念的味道，像是一杯浓烈的老酒，又像是一杯苦咖啡，其中滋味，谁都不明了。
　　本应星空闪烁，乌云却悄然而至，不知今夜就是一个没有星光的夜晚，还是为了配合他那深邃的思念，以及挥之不去的淡淡的哀伤。
　　同样的故事是不是在同一片天空下的你身上上演，漆黑的夜晚，它，寂寞了谁的思念，久久不能离去，久久不能平息。
，就不会有一场比悲伤更悲伤的故事上演，让我的泪腺一次一次的受刺激，滑落脸庞的冰冷，脑海里你那曾经的音容笑貌，加剧了寂寞的感觉。
　　牵手走过空有一地沙粒的足球操场，那场景，你依稀的笑容，我铭记在心，只是那时的山盟海誓，渐渐变成了遥不可及的梦想。
　　记忆越来越模糊，直到我再也无法看清你的眼眸，看得见繁华，却摸不到记忆。
　　不敢努力去回想，再怎么去想，最终也不过是在自导自演这一场莫须有的悲伤，只能让本就泪水朦胧的双眸徒增伤悲，没有道别的分手，短暂的爱情，还没有来得及珍惜就已经烟消云散，有时候，都在怀疑这是不是自己做的一场梦，可是那种心痛的感觉如针刺一般印记在心里，提醒着自己，这些不可能是一场梦那么简单，更不允夏天是让人感觉最慵懒的时候，一张椅子、一杯清茶、一首歌，静静地坐在成阴下，丝丝阳光透过间隙的绿叶，点点洒落在身上，耳畔传来清新的音乐，不知不觉、时光就这样在安静的氛围中流过了。
　　在这个别离的季节里，每个人的记忆中，都有那麽一个角落，因为太美好而舍不得放弃，因为太卑微而不忍心展示，也因为太遥远而无言从说。七月晴天风吹过发亮的田野，走过小径草坪穿过阴晴圆缺；想象中、我们一定生命，人生就像一道需要用一生去解答的证明题，方法很多，也很复杂。只是，每个人都会以自己独特的方式去解答以为春天来了，就能看到新的希望。
　　因为很懒也还有些冷吧，总是呆在屋里头，看不到萌芽的美也感受不到春的清新，有一天突然想到去看桃花盛开的美时，人家告诉我，桃花已经开始结桃了，错回想过去的日子，那些快乐也好，难过也罢，也已经是回不去的曾经了，现在的我，无聊时候看看电视，听听音乐，做做梦，感受最多的莫过于得不到和已失去的。
　　每个人，都留恋它的会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓;不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例、?
　　当你喜欢一个人的时候，你会怎样做?你会不会每夜因为他而不能眠;当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎样做?一个人单恋?一个人痛苦?还是要为他打拼，为他做更多他不知道的事，看着他幸福自己就幸福、?也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。
　　或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱!低头、沉默、蹲墙角、数泪...心在说谎，泪在投降!因为害怕伤　向往天空的，都是寂寞的。
　　对于未知的未来我们没有把握我总在思考应该如何去应付这草蛋生活是我想得太多么最近发生了一些荒唐事并且不知所云的陷在里边无法脱身
　　我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞，短暂的幸福拥有就足够，只要舍得就会快了，会快乐
　　你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。
　　等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
　　和寂寞对话，只是不愿意相信你已经离开。
　　我开始怀念，那些四处散开的花，它们因为你的离开，妖娆的变换着华丽。漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕。被渐次淹没的暖。天际边黑色的暗涌，在路灯下渐渐清晰。我依然在路上游荡，看着人来过往。他们无视我的存在，默默地从我身边走过。偶尔会有人看着我，还带着笑意，却没有人读懂我的寂寞。却没有我爱的人与爱我的人相伴。心里蔓延着空荡与不甘。
　　如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。
　　爱，直至成伤。之后就是永远。对不起，即使你感觉不到我。
　　回想起已成为过去的曾经，点点滴滴在
过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
　　想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。
　　是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁　世界很世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。-----这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。
　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。
　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话或收到你信息的时候，淡淡地安慰你几句，并且说衷心祝福你快乐，却也仅此而已。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多，甚至什么都不是。你占了下风，这是人的本性。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见一面吧，我们可以一起吃顿饭吗？”如果你以为吃顿饭，见一面就能挽回你失去的爱情，那么你就太错了，太傻了。而他心里也肯定很烦躁了。他会说：“我现在有点事情，等有机会吧。晚点的时候你再给我电话吧，或者我给你电话也可以”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己，更没有必要伤心。他的忙碌不会因为你的等待而终止。生活中很多事情对于他来说都是很重要的，特别是相对你那不值一提的爱。
　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也不要没话找话说，这些是最愚蠢的，也是最无谓的。也许此刻，善良的你痴情的你不过是希望让彼此更熟悉一些，不要一下子感觉太生疏，其实你只是暂时过不了自己这一关，但他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的想法，你的长处短处与他又何干？即使讲了，他也很快会忘记的，就如他忘记曾经对你说过的话一样。没有爱，注定你挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小
香味，淡淡地包裹着心跳，浮动，平静，浮动，平静。疯狂的痴恋着，然后付出。背后的无奈，阴谋，苦涩，编织了不同的姿态，被后世所传。
　　灯光挥霍着时间，迷醉了双眼，那一个晚上，看见你清澈而悲伤的双眼，那一刻，不清楚那是什么感觉，也许是爱，也许不是，只想看着你，想看见你的样子和微笑，在某个熟悉的地方。手心的温度，温馨的话语，等来的，却是血色的结局。像无数个熟悉而陌生的故事，最后，有一个人走了，被另一个人所思念，不知道两个人的真心究竟是如何的如何。就像某个未写完的结局，总是令人惋惜的残阳，在那里等待月色的到来，自己却永远无法靠近半步。
　　独自守候在寂寞边缘，纱缦飘浮着忧伤的心曲，轻舞情殇，浅唱芳华，直到月光将我萦绕。流动的魅影，叩出相思的旋律，思暮的瞬间，弥漫着缱绻的柔情。
　　黑色的夜空给我了黑色的眼睛，使我沉溺于夜色，因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过...
　　我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆...我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到...
　　有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独;生命里剩下的只是等待与思念...经历一些事，就读懂一些人...看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局;真相是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半年遗忘在某角落里偷窥别人的幸福...
　　有一种感觉叫学会;有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你
，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻我一次吧，再抱我一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你，他即使出于不好拒绝你的原因吻过抱过你之后，你们注定还是要分开，何必要让自己会更加舍不得离开他呢？还有，偶尔你的梦里也许还会出现他的身影，千万不要给他电话或是E-mail告诉他，你会被认为太不成熟。即使梦里真的出现了他，也是很正常的，试着给自己点时间慢慢遗忘吧，别对自己太苛刻！！
　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前伤心难过，更不要流泪，因为眼泪实在是换不回爱情的，倒会让他更小看你了。不要在生病的时候告诉他你很难过，学会自己照顾自己吧。他实在不会花精力给予你照顾和关心，甚至只是同情一下。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。太多的人，在爱的面前迷失了太多，连重新站起来的勇气都没有，何来骄傲？只是，要永远记得，只有愿意也可以为自己付出真爱的人，才可以真正的去疼惜你，而不是，旁观的同情、怜悯。不要对他说“只要你开心我就开心”，这句话在他爱你的时候还显得挺情真意切，一旦分开了，这样的话，即使仍然出自于你的真心，也会让他觉得你给他压力，何必这样逼一个你曾经爱的人呢？幸福是靠自己把握的，不要寄托在任何人的身上！
　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请千万不要去计算自己曾经的付出，不要希望有什么回报，更不要再有意无意再次流露出你对他的留恋和不舍，因为一切早已经成为过去时。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，不能计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。但是，也不要责怪他，因为也许他曾经真的爱过你，也想做好一些，对你不要那样的冷漠，他也不想要这样的结局。只是，爱一个人，对一个人好，本来就是一种能力。对不起，他也许有这样的能力，只是你们的相爱本身就是一场没曾经的我来到这个班级里，我一进门就对你有所心动，我也不知道我该对你说什么，可是我每次见到你我的嘴就说不出话语了，也许是老天让我这样的，我最后才知道你已经有喜欢的人了，我的心当时就从温暖的变成了冰凉的了，我于是我找了一个我不爱的人来为我的心拟补一下，可没成想我等了两年
却到最后终于的　他没想到她会在他的世界里消失得这样干净，干净得似乎从来都未曾出现过。所有她的东西都不见了，甚至连房间的地上那些时常飘落的长发也没有一根。原来有她的时候，他也没觉得怎么样，现成的饭菜、干净的床、还有她永远柔软的眼波，他都熟视无睹。
　　他记不清他们在一起四年还是五年了，他知道她爱他。从最初不顾所有人的反对，跟了破产又离婚的他开始，他就知道她是爱他这个人，而不是他的钱。她不过中人之姿，倒是温婉、宁静，是个好妻子的人选。可他却喜欢妖娆而风情的女子，迷恋她们身上的狐媚之气。若非他的境况落魄到了极点，她根本就没有机会靠近。帅有没有过爱一个人爱得失去了自己，全世界只有他，只想每天看到他，只想他24小时陪着你。
　　越是爱要求越多，你对他爱，离不开，但是又各种不满意，总是抱怨，为什么消息没有秒回，为什么电话很短暂，为什么麻将不能陪你，为什么睡觉不能陪你，麻将睡觉有你那么重要么？男人看了会觉得是无理取闹吧？可是有女人感同身受么？终究不能承认你是我生命中的过客。
　　佛说：“前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。”
　　其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长，见识短，于是，一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的，这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。
　　在现实生活中，每天都有许许多多人与我们擦肩而过，我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸，生命中的过客如此之多，来得匆匆，去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情不停地“擦肩”却始终不“而过”，从来没有去考虑我们的前世回眸了多少个五百次后的脖子会歪成什么样。这好比有些大哥大姐上公共厕所，来是匆匆，去却不“冲冲”。从来都没有去考虑那些“后来即上”的难弟难妹的感受。我们都是自私的。
　　生命中的过客如此之多，但是我终究不能承认你是其中一个。
　　曾经以为你是一只鸟，我是你唯一站得住的树枝，无论你飞到哪里，我最终是你的归属。现在终于明白，我错了，你其实是风筝，我应该变成手中握着的那根线，无论你飞向何方，我都紧紧系着你，而不是现在这个样，纵使上百度也搜索不到你的去向。如果爱你，就应该给予你一
　　我凭着内心的这种坚定流中；你那明亮的眸子象会说话一样，与你的目光一接触，我总有很烫的感觉，我被你深深地吸引，以至对每月难得的相遇有了某种渴望，有时过去没能遇见你，心中竟生出丝丝怅然。
　　这样的碰面维持有一年多，从对你有好感转而变成欣赏到后来我发现自己竟有了那么点喜欢，真的很微妙，不可思议。但是，因为不可抗拒的原因，你从我的视线里消失了，刚积攒了对你的感觉一下子成了空中楼阁，我不知道我是否还会遇见，渐渐地，那种感觉隐入了心的角落里，偶尔也会油然。
　　你还记得那次在街上我们不期而遇的情景吗？你依然那么美丽亭亭，惊异的目光中有一点亲切一点喜悦还有一点羞涩，脸上写满了幸福、恬然和安逸。我难掩激动甚至有点局促，这是我们相隔近一年的再次相遇，你还在假我正在班，心中冥冥的牵挂，只能匆匆话别，脚步虽挪了，心却停在你身上……那天你的倩影深深地铭刻在我的脑海里，每当我从那走过仿佛你依然神立在那，象一尊雕像，那么圣洁，那么迷人。
　　自那以后，你的影子挥之不去　沉默了许久，你，是否还听得见，我的声音，如此的无奈而惋惜。在回忆的另一端，那只竹笛，依旧在悲鸣。怜悯着那里的恋人，相见，不见，相爱，不爱，相恨，不很，相怨，不怨。是否叹息一声，“无缘”一切便了结，哪怕梦里魂牵梦绕，一旦光线摄入梦里，一切虚景，都会被丢弃，直至遗忘的边缘，在那里苦苦守候，最终，堕入悬崖，在海潮中起起伏伏，被人所拾起，记载，流传，成为一个个令人悲叹的故事，从此，不为爱所动，消失了其原本的意义，回到了最初的原点。
　　午夜时分的一碗清茶，品味生活中那些故事，当老人在竹椅上回味着那些故事时，谁还会记得那是谁的谁？谁的爱情？谁的泪水？时间能消磨任何名字，却无法磨灭那些故事，仿佛深刻在心上，久久回肠，难以割舍。
　　也许，都忘了，谁曾是谁的谁，只记得那天的相遇，那段过往，那种感觉，永永远远的回味，慢慢地品尝。古老的爱情，古老的神话，古老的记忆，石碑上的话语，无人看懂，却一直流传至今。
　　一句相知，一句相许，就注定了&&&&&
或许这就是那些错误本身的使命吧！上帝让我们犯错误，是希望我们明白一些东西。只是在我们明白之后，我们还有改正的机会吗？如果没有，明白了又有什么用呢？倒不如“百年糊涂”好！又好像不是这样的。
　　花和尚是怎样练成智者的？是他们犯了太多的错而比我们多明白一些东西吗？是他们失恋太多而比我们领悟多一些爱的真谛吗？他们明白了爱情，看透了爱情，于是，他们能放弃了爱情，安心做和尚，最终练成智者吗？
　　看来我真不是一块做花和尚的料，因为我终究不能承认你是我生命中的过客。有个意识很久了，没有清晰的轮廓，冥冥之中一直在许许多多的事情中穿插，是我永不放弃你的最后一根稻命草。它陪伴了我这么多年，不是我在刻意，而是它塑造了我。明知道不会有结果，但还是拼命去追求，那是因为我有太多的不甘心吗？我你的名字茫茫人海中认识了你，是上天错误的安排，还是命中注定，在不经意中发现自己不知不觉对你有着那种心跳的思念，不敢表达对你的思念，在每个夜晚来临的时候，强烈的思念爬上我的心头。
　　以前对年龄上的差别很在意，但现在却喜欢上你这位大哥哥，在夜里偷偷的想你，在梦中与你相遇过，千言万语无法表达内心的那种想念，控制自己的情感，强制自己不要去想你，可是你是懂我的人，因为现实是如此的残忍，谁让我们相见恨晚，你知道我在心里责怪自己不该爱上你，不该这相思念你。
　　老天为何如此对待我，我呐喊，我内疚，我自责、我无奈、我忧伤、我生活在如此矛盾的生活里。我想你也不明白我对你的这种思念。现实的你，愿你能过得幸福、开心，我就心满意足了。，刺痛了我的双眼，对你我有百般的思念…
　　微微发亮的手机屏幕，闪烁了那三个字　窗外又下雨了。此刻，我念你的心里早已大雨滂沱！
　　你今天远行，上路了吧？知道吗，你带走了我的心！真希望能如追逐至海边那样再去追逐一次，真希望是我陪你远行。那次，你随单位同事去日照旅游，我驾车独自追随，在你观海的视线里出现……
　　是的，我总在想我和你的这场相遇，就象一场措不及防的雨，一直地下个不停……
　　不知从什么时候起，我暗暗地开始喜欢你，总藏在我的内心深处，当某个时段，心会不自觉地想起，那种淡淡的、隐隐的、甜甜的有时又实实在在的感觉，总是那么美那么令我醉心。
，以我独特的方式保持住与你的联系，我相信，心里有情总会绽出火花。不知哪位哲人总结的，机遇总是惠顾执着的人。终于有一天，你给了我接近你的机会，当然，我怎么会让这样的机会溜掉？！善于把握机遇可是我的长项唉。后来的日子里，我们有了很密集的接触机会，我小心翼翼地为你张罗为你安排为你打点，尽我的所能，真诚地为你做了点“犬马之劳”，你不仅容我接近你并很坦然地接受了我的相助，而且还渐渐地允许我进入了你的内心。这真是我今生的奇迹！
　　当一个人可以令你思念并带来幸福感的时候，那这个人就已经融进了你的心中。无论这个人是否知道，都不妨碍你对这个人的感觉。
　　而你，就是那个融进我心中的人！
　　说来也许难以置信，我从对你有好感到喜欢你，直到疯一样地爱上你，用了仿佛不到百米的冲刺就达到了。实际上，到达这一步何止百米？
　　记得初次见到你时还是五年前的事。第一次见到你，就被你的青春、美丽、阳光震慑，“嚯！好一个轻盈玲珑、优雅靓丽的女子！”你完全地抓住了我的眼球，那种好感油然而生，我不能不注意你。后来从接触的人口中我也支离破碎的得到点关于你的一些音讯，公司四大美女之一……节目主持人……这更让我产生无尽的想象和好奇。在后来零星的机会里，我们开始渐渐认识，但因为不是一个单位，去那相遇的机会不多，我们的交流也就很少。有时我去遇见，你总嫣然地一笑，道声问候，虽只那么淡淡，可给我的感觉却很美。在不多的接触里，我看到了你的谦和、质朴和聪慧，也有了为你出谋的难得的几个机会。你没有很多漂亮女子的那种浮躁，虽然你面对的都是很普通的人，你却很亲和，没有一点傲气，每次过来你总能将你的雍容很好地融会在和大家的交
相遇的一刻总是偶然，你是在我孤单的时候走进了我的视线。你的出现，给了我快乐的心情，开心的笑脸，愉悦的生活。因为有了你，我的生活里才呈现了五彩斑斓色彩。虽然你的身材并没有那样的伟岸和高大，虽然你的言语里没有了那种甜言和蜜语，但是你的细心，你的诚恳，你的执着都是我所欣赏的。而我的每一个笑容，都是你注入了快乐的调料而展露的，想到你，就好比走进了一个温暖与希望并存的世界。因此，能够与你相握是我一世的缘。岁月太短，而记忆总是很长很长，你的快乐是我的开心，你的难过就是我的痛苦。而今，我却不能在你最需要我的时候守候在你的身旁，独独留你一个人在那里忍受身体上病痛的折磨，我是多么的不舍啊！
　　时间在我的沉默中慢慢地流逝着，湿冷的风已变得有点干燥了。不知病床上的你可安好？我的牵挂你可有感受得到？多想给你一个电话，带去我的点点问候，可是我却担心打扰了你或许正睡着的安稳。你知道的，我也不愿意让你为我有哪怕一点点的担忧。一份爱的到来，是经历了无数个的起起伏伏的沟坎才收获的结果，所以我们都珍惜着彼此的敏感的情怀。
　　都说阿司匹林可以延长花期，可终究只是延长，而非花开不败，就像记忆只会被风干收藏，并不能昨日重现。纵使曾经的爱如这花一般纯洁无暇、至善至真，可终究还是经不起年华的流逝，最中在年华中开谢了。谁都不会为了谁去点缀，曾经放纵感情的结果，只会给如今的记忆增添着无尽的痛楚，而那些永恒的记忆，随着时间慢慢的这样飘然逝去了。回味着那些过往的曾经，谁又能体会到记忆那苦涩的味道，那样的味道残留在空气中，令人心碎而不能自拔。点一支烟，在烟雾弥漫中，看着已是黄昏的天，挥手擦掉已滑过眼角的泪水，默默的感受着窗外阳光刺入眼睛的痛楚。生命中有多少感情可以后悔，又有多少人可以珍惜：在这些过往的岁月里，又有多少泪水可以被记忆封存。
　　夏日傍晚落下的阵雨，把世俗的一切洗刷得干净，梧桐叶上的水滴折射这霓虹，碎成粼粼的色彩，点点滴滴滚动着，扣人心韵。眼角酸酸的，似乎有泪，我用手不动生色的拭去，喃喃自语：“这不是谁的错，当初我们都太年轻，当初彼此不够成熟坦白，所以我们终究还是错过了，我们终究还是来不及了！”遗失的爱情只能是永远失去了，无论你淅淅沥沥，窗外下起了小雨。静静地绽放着，可树下那抹身影却显得那样的凄凉落寞。
　　心疼、怜惜、伤感……那是第一次从我身体里萌发出诸如此类的情绪，仿佛那一刻，我的泪水全部落进了心里，让悲伤也一并迂回绵延。我从未想过，自认为沉静隐忍的性格会在那一个晚上被一个女孩子打破，并且毫无理由。上天似乎有意安排下了这幕场景，某一天的某个地点，我荒废的灵魂遇到类似心动的邂逅……
　　小鸟的幸福就是飞翔蓝天，墙的幸福就是挡住阳光，我的幸福就是看见你的眼睛。我已经习惯了呼吸着安静，习惯了一个人对着这一室的空气。这世上有人负责温情脉脉的幸福，就同样有人要负责独守空房的寂寞。人们常说对过去的怀念是对现实的不满，对现实我不满吗？而过去又离自己多远？当时只道是年少，如今回首已惘然！有些人，有些事并不只是要用眼睛看，还要用心去发现。当拒绝变成一种习惯就和性格无关了，只是时间积累下的结果。如果我们能预知，也许这个世上就没有巧合一词，偶遇也好，注定也好，总有人要脱离轨道。我以为我念念不忘只是因为终究没有得到，后来才明白，我错过的不仅
　　昨夜下过雨，山里的空气本来就很好，这样一场春雨过后，空气更是清新，呼吸这样的空气，放眼群山，绿意一点一点弥漫开来，这真的是春天，是早晨，给人无限遐想，给人无限希望。
　　值一个夜班，休息一天，这样上班有一个月了，也渐渐习惯了这样的生活模式。或许是心真的静下来了，才会觉得日子其实这样过还是不错的。我总是在不停的换工作，一直在外漂泊，回到家乡上班的感觉就是有点无聊，感觉天气渐渐转暖，晚饭总是习惯出去散步，孩子当然是不离左右。小时候小家伙走得路稍微远一点，就会赖着不肯走，傍晚，我坐在有些昏暗的窗台，凝眸望向远方，铅色的天、灰色的城市、枯黄了的灯光，风撵着沙尘肆意横行，撩起我的留海，猛然撞击在我的眼上，迷了眼。
　　冷，由内而外的冷，以至于坐在窗台的我有些僵硬，如路旁已枯死的柳树；干瘪的树枝，枯黄的叶，以及本该因春天而喜悦的我，骤然失去了活力。
　　一个字人生旅途，既漫长又短暂，既复杂又简单，既坎坷又平坦。面对各种各样的风景，需要牢牢地把握，适时地放弃，不停地搏击。
　　这让我联想到自己。我是一个思想极端的人，领教过的人是深有体会。我绝对不能容忍一点的背叛与伤害，如果有我会立马把这个人从我整个生命中剔除拉黑…就是一个曾经很好的网友一句不慎语言伤害，我就毫不犹豫决绝的拉黑了他，连他之前所有的好都一慨抹杀，不愿再给原谅他的任何机会。假如是同学那样的情景，我一定会很早就离婚了，我的眼里是揉不进一粒沙子。可是想一想，离了，又能怎么样？还不是拿别人的错误惩罚自己！还不是一样弄的自己遍体鳞伤！让孩子也深受其害两败俱伤！所以有时候我真的很佩服同学！她一直没有气馁，一直在争取，一直在改变自己，她宽容豁达，用最大限度的忍耐等候老公心的归来，或许谁没有一个糊涂犯错的时候，重要的是要给别人机会改正回头，给自己一个机会原谅别人，而我呀，一些小事都会做得很过分。最终，她重新获取了属于她的幸福，再一次与老公恋爱了一次。这样的结局的确让我无比的欣慰，希望她，希望她的老公都能更加珍惜。有味口水直流，如今煮饭就更是她的拿手绝活了，随便做几个不在话下，不像我什么都弄不来。她才貌俱佳一样的吃苦耐劳，她的性格阳光乐观，当时也因为家境贫寒，她在校园扫地以勤工俭学，她不卑不亢，劳动在她那里就变成了一件光荣的事了，设身处地我想我是没有那样的胆量的，即或做可能都是心虚底气不足，所以挺佩服她。她德才兼备，追求者无数，甚至吸引了社会上的一个帅哥，做了人家的小女朋友，呵呵，我可一直是无人问津呀。她脾气温柔，为人谦和，不傲慢，没有半点看不起默默无闻、无貌、无才、也无钱的我，一样的与我做了好朋友…
　　正在思绪穿越时空陶醉之际，电话响了，她已经到了小区门口，赶忙慌张地冲下去迎接。第一眼搜寻了一下，没有人，哦，有一辆车，我的同学正在车里给我打招呼，呵呵，我的同学不但有车，还能自己开车，牛！好样的！迫不及待停好车，我们同时伸出双臂紧紧相拥在一起，不停的呼唤对方！人生就像是一个个圆，转了一圈后，我们又回到了最初，重逢的喜悦淹没了十多年的别离之苦！尽管当初年轻的身影俊俏的脸庞不再，但灵魂与感觉清晰可见不曾有丝毫的陌生。各自两个儿子没有任何礼节与过渡，立即就凑在一块儿，形影不离。这正好让我们间的谈话述旧没有什么干扰，分隔的十多年里该有多少的话要说？各自她的身上有很多值得我们学习的地方。
　　从故乡返家后，一切按部就班，感觉不到任何过年的气氛，心底有些不甘，蠢蠢欲动，夜班后多要了一天的假，就陪同丈夫孩子赶成都去，要知道一年里一家三口难得有这样的凑在一起的休息时间哦，出去也散散心吧，快乐总得自己去寻找，哪怕就是用金钱去交换也值得。
　　这座城市里我所认识的有房有车的除了亲人哥哥，就是我的同学兰了，但走时匆忙，加之手机没来得及改资费没有信号，而手机里存了很多她的号码，搞不清现在用的哪个，就没有联系上。第一天忙着带孩子又去了动物园，第二天又与他哥哥一家忙着去了极地海洋馆，回来时天色还早，终于有时间打开了电脑，迫不及待的登了扣扣，嘿，我同学竟在线，啪啪的一连串问号打过去，她还在成都，还没有回雅安，联系上约定好，我就开始等待同学的到来。
　　时间不再让我那么发慌，夜晚变得很有期待，我着实太兴奋激动，甚至连老公也不准去玩，要严阵以待，嫂子觉得我简直不可思议，不过就一个同学而已嘛，何必要弄的她们三缺一！为什么如此重视？只有曾经付出的
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