四人搞笑小品台词（短篇）不超过二百字
四人搞笑小品台词（短篇）不超过二百字
班内要举行搞笑小品大赛，老师要每人都必须参加，最好是几分钟之内就可以完成的，星期一就要，麻烦快一点了！~~谢谢
简单，在网上收个3句半来表演。OK
提问者 的感言：谢谢

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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
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相声小品领域专家　　《赴宴》相声
　　A、B二人上台　　A ：说这人不能太有钱，有钱怎么样？有钱就得意忘形，有钱就容易让人变坏。台下的男爷们别笑，当然也包括台子上的我两在内。家里小日子过舒坦了，挣钱不那么费力，屁股底下压台车，兜里有两钱，出去装款爷，人前显摆，胡折腾。装200块钱，请400块钱客。事毕，客人挨着个走完，他自个留下，账给人结不了，人给扣那。　　B ：干嘛把人扣下？瞅这多大点事！签单，改日再来结清就是。　　A ：他也想啊！可饭馆老板又不认识他。当下虎着脸：说得好，放你走，你走了不来怎么办？！就得左一通电话，右一通电话，让家人朋友带钱来赎他。　　B ：打肿脸充胖子，这种人活着可是够受累的。200块钱请400块钱客。那要装400块钱，得请多大客？　　A ：请800块钱客。　　B ：那要装800块钱？　　A ：请2000块钱客。　　B ：这人脑子不是进水了么？　　A ：这跟进不进水没多大关系。　　B ：那他干嘛还嘚瑟个没完没了？　　A ：这应该跟脑袋有没有被门挤过有关系。　　B ：那要比这800块钱还多呢？装个几千上万的——　　A ：该干嘛干嘛，打道回家。　　B ：干嘛又要回去呢？刚不是嚷嚷着要请客。大伙都在这等着呢！　　A ：有钱人可不兴请客这一套，人吃饭都是关了门，悄悄搁家吃。吃饭声音不能太大，怕被邻居听见。　　B ：但凡有钱人都从那苦日子过来，知道挣钱的不易，花钱特仔细。　　A ：你这说话太婉转。主要还是抠。从来请客吃饭都是没钱的请有钱的。就这你请了人，人还未必给你面子，未必去。　　B ：干嘛不去呢？受人邀请去吃顿饭，联系感情，增进友谊，这多好的事！　　A ：担心你这点了菜，大伙都在那蒙头吃。结账的时候，把人撂下你自个跑了。　　B ：主要还是怕被蹭。　　A ：这话你算说点上了，关键看谁蹭谁？我们这有一位，家里弟兄七个，排行老三，我们都叫他李三。没事手里拿个电话本，就在那拨号。拨到谁？谁准得倒霉。　　B ：拨个电话怎么就倒霉了？　　A ：人就属于‘蹭吃一族’的，有事没事见天请客，从来没见他主动结过一回账。　　B ：这种人毛病不好，不大受人待见。　　A ：那天手机一响，我一看李三电话拨我这了，我虽称不上有钱人，可我也不能让他白蹭。　　B ：离他远点，不接他电话。　　A ：干嘛不接？让他知道我小心眼、小家子气，害怕被蹭？事后出去一嚷嚷，一准毁了我清誉。电话得接。电话中给李三说，别走太远，场面别撑太大。　　B ：那这桌饭搁哪摆啊？　　A ：跟李三说，不铺张，不浪费，就村口小饭馆，让人老板给做一桌子菜。　　B ：两个人做一桌子菜，吃得了吗这个？　　A ：去的时候先搁家把肚子吃饱喽。　　B ：知道的说你赴宴，不知道的还以为你上哪挨饿去？　　A ：打着饱嗝到那。眼前，林林总总、花花绿绿上一桌子菜。李三早我先到，我坐他对面。从始至终，不动筷子。　　B ：干嘛不动筷子？　　A ：李三见我不动筷子，他也不动。我让着他，今天这桌饭是你点的，你吃。　　B ：让着人家吃，你干嘛呢？　　A ：我在旁边看着他吃。　　B ：看明白了。你两是在那较劲，谁动筷子谁买单！　　A ：终于看明白了。我搁家吃饱的。一晃半天时间过去，李三饿得受不了，出去买两大馒头，躲卫生间吃了。　　B ：这像个请客的样吗？白白糟蹋一桌菜。　　A ：一口没吃，原封不动撤下去。这桌菜花500块钱，李三瞒着我先在那放下250块钱，给人经理说，饭菜是我两订的，理应一人一半，剩下那钱找我来要。　　B ：500块钱，给了250，还剩250。　　A ：不是这个，我哪能跟李三一样？这你小看我。经理跑家里问我要钱。我先给他50，抽完两根烟，再给他200块钱。50加200这么给的。　　B ：这两数加起来也没变成260啊？　　A ：甭管二百几，不能白吃白蹭，我得让他长长记性。　　B ：你看这两人心眼斗的，就为怕被人蹭吃，一人折进去几百块钱。　　A ：过后，我仔细琢磨，你说这李三请了我，是不是我该回请一下他？　　B ：不是一筷子没动吗？　　A ：那我兜里这250块钱可是没了。我要不再请李三一回，这就显得我这人不仗义。　　B ：还在为人家蹭你这事耿耿于怀。这是小心眼，跟仗义没多大关系。　　A ：我主动联系李三，给他打电话。地点不变，还是村口小饭馆。各样菜来两份。　　B ：量加了，一桌菜变两桌菜，这可跟上回他请你不一样？　　A ：我请客能一样吗？到那坐下，我招呼李三，甩开腮帮子吃，一人一份，谁吃完谁走人。　　B ：你那意思，吃完的走人，吃不动的留下买单？　　A ：对喽。为这我可是做了充足的准备工作。在家把自己饿两天，饿的头晕眼花，两天没吃饭。　　B ：你得事先跟人说好，同不同意你这么做。　　A ：同意，相当同意，白吃白蹭，有这么一绝好的机会，他能不同意？很快李三就吃完了自己的那份。　　B ：这位的吃相跟天蓬元帅下界差不多，是人不能这么吃，多大点胃！　　A ：吃完这顿饭，我两都让救护车给送医院了。　　B ：一准是吃太多，让我给说对了。　　A ：李三是吃多把自己撑着了。我不一样。　　B ：两人都在那埋头吃，怎么就不一样？　　A ：我急火攻心，又气又恨，当场晕那。　　B ：又气又恨？我知道了，你饭量没李三大，吃不过他。　　A ：比这还严重。　　B ：还严重？　　A ：李三吃完自己的，又来吃我的，从始至终我就吃了一口菜，给我气的哟！　　B ：他吃你也吃，这阵甭理让了。再让没多大意义。　　A ：连气带饿，瞪着两眼珠子，指着李三鼻子说不出话来。　　B ：这吃着饭，大鱼大肉，鸡鸭鹅，怎么还谈到饿呢？不大可能。　　A ：你也不信？　　B ：不信！　　A ：一块鸡骨头卡我嗓子眼了。　　B ：——（完）
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　　哈，哈。。。笑弯了腰，真逗，文章真是幽默天才！　　
　　@流逝的记忆在飘逸 1楼
22:21:31　　哈，哈。。。笑弯了腰，真逗，文章真是幽默天才！　　-----------------------------　　飘逸，早安：）
　　问好。
　　@中州陈年酒 3楼
08:59:51　　晨赏　　-----------------------------　　陈酒兄，下午好！
　　@徐新洋y 4楼
13:58:16　　问好。　　-----------------------------　　新洋，下午好！
　　@流逝的记忆在飘逸 1楼
22:21:31　　哈，哈。。。笑弯了腰，真逗，文章真是幽默天才！　　-----------------------------　　读您的文章，心情阳光。
　　精彩连连！
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规　　相声《斗猴》　　A、B二人上台　　A：上回《寻针记》里面跟大伙说到我家背后有一山，山上有一片林子，林子里可不是什么鸟，也不是凤凰，更没有什么梧桐树，清一色的杨柳，就有一群猴子搁那逞强斗胜，打家劫舍，危害乡邻。　　B：只是听着是就够让人头疼的。　　A：别的不说，给你打一最简单的例子：你这里做了一锅饭，出门，朝庄稼地里喊，老三老四老五老六，回来吃饭了。转身回到厨房，一揭锅盖，坏了，饭让猴给吃了。庄稼地里的人都挨着饿，猴在树上挤眉弄眼荡秋千，你说你气不气！　　B：是得想个办法好好治治。　　A：不能用枪打。猴是保护动物，用枪打你不犯法吗？有人给出主意：用炮仗炸，噼啪，咚！噼啪，咚！　　B：猴让炮竹这么一惊，指定得跑。　　A：不是你说得那么绝对。不炸还好，一炸麻烦大了。　　B：怎么着它就麻烦大了？　　A：山里的猴子一听放炮仗。都以为山下谁家娶媳妇嫁女办婚宴呢。指定有好吃的，猴子猴孙，全体出动，直奔这来。赶又赶不走，赶急了，它过来挠你。也真有家里办喜事，被猴搅了场的。　　B：还真有这事？　　A：鞭炮一响，起先一两只，后边再来三五十只，宾客亲朋一哄而散，猴五个六个坐一桌，碰见一醉鬼，沙眯着眼，来这么一句：嚯，这家亲戚来得可真够多的！哪些是男方家的？哪些是女方家的？怎么都一个装束？一副面孔。三胞胎？不对。五胞胎？也不对。那就是十胞胎。上去跟猴打招呼，我谁谁谁？哪来的，住哪。跟这户人家什么关系，今天在这碰面，咱就是熟人，以后多照应着点。乱七八糟说一通。　　B：瞧瞧这人醉成什么德行，跟猴攀亲戚。　　A：碰巧办喜事这家公公婆婆是一对大善人，大喜的日子群猴下山，远路上来的，也可算做客，饭菜做好没人吃放着也不是个理。想通了，想明白了，好酒好菜可着劲上，猴给吃饱灌醉，完事，再用一架大马车把喝醉的这群猴给送回山里。　　B：这待遇，管吃管送，说实话，我活这么大，都没享受过。　　A：你也想享受一回？那简单，你去林子里，跟那群猴住在一起，处熟了，下次再下山，它们不是叫上你了么？　　B：听明白了，这是拿我逗乐呢！我恐怕吃不到宴席，可能就让人当野人给抓了。　　A：事情发展到最后，简直就可以用变本加厉来说了。前面这只猴拿了蛋，后面这只猴不忍落后，干脆连母鸡给他抱走了。胆小的进厨房抓一把米，胆大的背起米袋子就跑。吃的东西拿完还不算数。　　B：还怎么着呀？　　A：有的猴手里拿一碗，有的猴手里拿两双筷子，拿不到碗跟筷子的，就把瓢端了，锅碗瓢盆丁丁梆梆碰在一起，给你来上一段打击乐！耍腻了，往门口一丢，漂亮的大花碗摔成破瓷片。　　B：那也不能由着它们胡闹呀！　　A：这只能怪上下那些乡民，没找我。找我，这事早给他们办了。　　B：你有办法？　　A：说这话，证明你还不了解我。跟这帮畜生斗，不能恃强，得用谋略。　　B：谋略，你有？　　A：你这说话我可不爱听。什么叫我有？不带那么猜忌，天生的就是。我认识马戏团的一位团长，先从马戏团借来几十辆独轮车。　　B：借独轮车有嘛用？　　A：猴子吃饱不是还要玩吗？把独轮车放那，让猴子骑上玩去。一骑车，它有那么一事做，不就忘了扰民了么。　　B：还真是你说的这么回事。这办法高！　　A：还有更高的。　　B：还有？　　A：猴子都在那练习骑独轮车，我不能闲着，也得给自己找一事做。想好了，办旅游。外面挂一大招牌‘野生猴杂技表演艺术团’下辖‘独轮车小分队’。牌子给它弄响亮了，让大伙都知道，四面八方的游客不远万里来着看猴骑独轮车。我提前先把山给它承包了。四周围上铁丝栅栏，搬张桌子，坐那买门票。　　B：无利不起早，典型的商人秉性。　　A：我想是这么想的，可猴不按我说的做呀！没几天出事了。　　B：出事了？　　A：猴子学会骑独轮车，来如闪电去如飞，下山更利索了。以前几天扰一回民，现在早中晚来三遍，想起什么拿什么，差什么就来取。　　B：弄巧成拙。好心帮倒忙。　　A：全村的男女老少一个个怨我这了。难听话说一堆。就差说我跟那群猴子是一伙的。我怎么办？总不能让我跑去把独轮车的气门芯一个个给拔了吧。一想不是这么个事，不行，我得找猴群说理去。　　B：你找猴子说理？　　A：把我给它们那独轮车要回来，那是我借人家马戏团的，不得要还吗？为这，我找它们。先说理，软的不行咱就来硬的！　　B：小心那群猴子把你捉了当人质。　　A：捉我？捉我的猴还没生出来！我左手拿一破脸盆，右手握根木棍。说话之间就到这林子里。　　B：拿脸盆干嘛？　　A：这一看你就是外行。过去行军打仗，两军对垒，都要敲一通鼓，鼓舞士气，以壮军威。我没鼓，可不得找一破脸盆。　　B：大伙听着，这位是要拿破脸盆给自己壮胆呢！　　A：棒子对着脸盆敲上去，叮叮当当一通响，把猴引出来了。三只、五只渐渐向我这边围过来。呲着獠牙，带着一脸的恶相，有捉棍的，有拿刀的，还有拿根绳子在我面前绕花花的，这架势，摆明了要捉我呀！　　B：你既然都知道。别愣着了，赶紧跑吧！　　A：你得容我说话呀！双手抱拳：各位英雄、侠客，绿林好汉，小可来此，多有冒犯。我此行专为独轮车一事，恳请各位英雄高抬贵手将独轮车还与我——还没等我把话说完，一块香蕉皮贴我脑门上，瓜子皮，饮料罐，一通朝我砸过来。至此，我算是明白了：猴听不懂人话。　　B：猴要能听懂人话那还了得！多余的废话甭说，赶紧跑！　　A：正好树底下立着一辆独轮车，我将脸盆往头顶一罩，骑着独轮车风风火火往山下来。一群猴随即骑了独轮车在后面撵我一人。　　B：动静可够大的。　　A：猴追上来，被我甩后面，追上来，背我甩后面，一路上，我是挣了命的骑。临近村口——　　B：总算逃过一劫！　　A：一张大网铺天而下，我让人当猴给捉了。　　B：——（完）
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　　呵呵~A-B。加上一点CD。可能是人生知大峪...冒言。敬茶..
　　呵呵。。。很精彩，很逗的相声精品，大赞！！
　　@我是遥望故乡 1楼
18:54:32　　呵呵~A-B。加上一点CD。可能是人生知大峪...冒言。敬茶..　　-----------------------------　　问好！
　　@中州陈年酒 2楼
19:21:45　　看过　　-----------------------------　　陈酒兄，晚上好！！
　　@流逝的记忆在飘逸 3楼
20:23:15　　呵呵。。。很精彩，很逗的相声精品，大赞！！　　-----------------------------　　多谢飘逸鼓励，问好！
　　嘻嘻！那人可是猴子打锣——惨惨惨了。　　文章好！
　　@篮篮i 7楼
20:38:48　　嘻嘻！那人可是猴子打锣——惨惨惨了。　　文章好！　　-----------------------------　　姐，晚上好！
　　哈哈！好像到了花果山，真逗！
　　@文章破 中午好
　　不仅逗趣，更有深意！　　欣赏！！　　支持！！！
　　作者：全不是 时间： 17:26:19 　　不仅逗趣，更有深意！　　欣赏！！　　支持！！！ 　　好！！！！！！！！　　好文！！！！！！！！！！　　大顶！！！！！！！！！！　　学习！！！！！！！！！
　　@木芙蓉-19 20:58:07　　哈哈！好像到了花果山，真逗！　　-----------------------------　　哈~ 把人笑伤了，可要赔偿
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