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君已逝莫少问 的喜欢
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'2b179d_d3d12a',userId:2584061,blogListLength:30};　　1.棋子　　熬过了最冷的冬天，屋外面的迎春花都开了，但我却还是不想起来。　　躺在温暖的被子里，写着赖以生存的文字，然后内心空空荡荡的，经常在这个瞬间你闯进来。　　近乎于毫无征兆，此后我便病上了，出奇的软弱。　　脑子里想些有的没的东西，脑中有你的笑容，以及习惯，之后便抱着被子傻笑起来。　　我想这或许就是最单纯的爱吧，从你离开的第一个三年到现在，我依旧还爱着你。　　尽管，我们之间的关系，说不好该用什么去形容，不过至少我明白那是什么。　　这样就好了不是吗，诚如小白所言，每个人都是自由的，未必拥有，知足常乐。　　最初遇见你的时候我不懂，但现在却开始逐渐明了起来。　　就好像冬天总会过去一般，尝试着习惯这样的生活，以及风云不动的状态，这很好。　　我时常觉得少了什么，又可能什么都没有。　　我要你，这是我藏在内心最深处的句子。　　终究飞机将你带离了我熟悉的生活，带离了物是人非，但，你仍旧会回来。　　就好像如你所说的一样，我们的命运相互纠缠，注定得不到救赎。　　我依然守候着熟悉的一切，无论再过多久，依旧如故。
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　　2、初见　　最初认识的那年，小鱼十二，我十三。　　那年的冬天是历史上最冷的一次，从晚自习开始，窗外的雨便没停过。　　我趴在窗户上看着雨滴滑落的轨迹，内心空空荡荡的失落，如同游魂一般找不到归属感，周围的喧嚣似乎与我无关。　　有的人就是这样，无论走到什么地方也得不到关注，我望着三五成群的人，心生羡慕，却又无法接近。　　偶尔会听到他们谈论些什么，关于偶像剧或者篮球，而我总是喜欢趴在课桌上写点什么。　　很个人化的哲学，我花掉大约三十分钟的时间写出了《我不知道，我知道。》为整篇作文画上句点的瞬间，迎来了盼望已久的下课铃声。　　一群人鱼贯而出，教室很快便空了下来，我走在最末端，等待人群散去之后找到L所在的班级。　　照惯例，我们相约走向食堂，花很长的时间进食。　　一切如旧，耳边却响起好听的女声。　　“嗨，L。”女孩温暖的笑着打招呼道，抬头时正对上她清澈的眸子。　　因为很少与人交流，笨拙的我忘记该如何说话，只是定定的看着她，听着她跟小L有一句没一句的聊着。　　不时观望，然后选择性的忽视部分，几乎不说话，享受内心的安静。　　原本按照设定，通常我会被遗忘，但这次却……　　“这是我朋友，她叫鱼。”L嬉笑着介绍。将我从思绪中拉回现实。　　“你好。”小鱼伸开手礼貌的看向我，但我内心却第一次有了退缩之意。　　也许是因为含蓄，也或许害羞，总之，经历思想挣扎我最终对她说：“你好，我叫树。”　　“哈哈，这家伙写东西可好呢。”L介绍道。　　小鱼默默点头后坐下，气氛再次回归到安静之中，然而我内心却止不住的跳动。　　毫无疑问，她是美好的，温暖的笑容，以及恬静的面庞，瀑布般的黑发用一条头带随意竖起，整个人由里到外透露着一种独特的气质。　　我不明白那是什么，更不清楚怎么得到，但却深深被吸引着。　　一顿饭，不期而遇，这或许应该是缘分吧。　　时间如同沙漏的特征般不断流失，期间L跟她有一搭没一搭的聊着，我还是默默在听，直到她笑着问我：“你看小说吗？”　　夜晚的走廊里回荡着她柔软的声音，不急不慢。　　“看，一点点。”我淡淡的回答，整个人却奇怪的轻松起来，没有拘谨，似乎与她是多年的好友一般。　　“看郭敬明吗？”小鱼接着问道。　　我点点头回答：“幻城。”　　对，就是这本书，我因为想要了解一个人而去阅读，却没想到居然巧合的成为了我与她之间最初的联系。　　略微思考一番，临别时她浅笑着问我：“你可以借给我吗？我想想看看。”　　“好。”仍旧一个字的回答，但天知道这对于我而言已属不易。　　我是个有浅度恋书癖的人，平常就连给人碰下都会觉得恶心，又怎么可能将书借给她呢，毫无疑问她注定是我生命之中的意外。　　尽管这时我还不知道什么是爱，亦不清楚我们之后会发生那么多的点点滴滴。　　望着小鱼离开的背影，我站在寝室外矗立良久，这才推开门走了进去。
　　3.对于你，我逐渐成为习惯。　　一整个夜晚没有睡好，直接的影响是第二天醒来时顶着两个巨大的眼袋。　　不过这些对于我而言似乎都已经习惯了，照例洗漱，在所有人之前起床，照例在晨暮里独自漫步。　　我从宿舍一路走到操场上，今天的天空下了一场小雨，大地微微湿润，如同内心一般。　　我有些矫情的看着周围的学长们，看到一个早起的学姐对着操场朗诵英语课本，声音寂渺。　　我小心翼翼的来到她身后，没有过多打扰，静静听着，很享受的样子。　　时间一晃眼就这么过了，我在众人去吃早餐的时候特意等在教学楼的走廊里，想假装与鱼不期而遇，很顺利的在上课之前发现了她。　　她跟G一起，笑容还是一样温暖，但骨子里的疏离却那样明显。　　直觉说我们一种人，也因为这个才想与她接近吧，我看着身边人来人往，朝她笑。　　她亦然如此，之后离开。　　再然后整个上午，我都沉溺在这样的状态之中，看着窗外的雨滑落下来，却不在孤独了。　　这是种很奇怪的感觉，我感性且容易被事物影响，但这却是第一次因为某人。　　某个算不上是朋友的，陌生的朋友——鱼。　　从未感觉人与人之间原来如此贴近，内心又一次渴望起触碰来。
　　似乎，这一天的时间都漫长了很多。　　我焦急的等待铃声响起，猜测她正在做些什么。　　而后，就在这样奇怪的状态之中渡过了。　　一整个上午没有听进任何东西，但却丝毫不为止理亏，隐约觉得会发生点什么。　　伴随着人潮的渐渐退去，我收拾好课桌走了出来，此时的走廊近乎完全空荡。　　静谧，那是一种接近极端的静谧，毫不夸张的说掉根针都能听见。　　我朝二班的位置看去，果见到鱼的身影，肥大的校服却丝毫不影响那种美感。　　只是一眼，我似乎看见传说中的天使，圣洁而又不可触碰。　　“砰！”一声关门声响起，我看见她眼中的慌乱一闪即过，而在那个瞬间她的眸子正对上我的。　　而后她笑了，甜甜的笑着朝我打招呼道：“怎么还没走？一起吃饭？”　　“好。”我点头回答着，跟在她跟G的身后一路朝食堂走去，内心的激动难以言表。
　　也许人和人之间的东西就那么微妙吧，鱼没察觉到我刻意的停留，亦如她不懂我的故意接近一般。　　唯一不同的是，在与她的相处之中我所有的一切目的，都只有一个。　　我想让她过得幸福，以一种绝对被了解的的方式存活在这世界之上。　　或许对于多数人来看都只是一厢情愿，但我却坚定的这样做了，并且一呆就是很久。　　忽然的，她说让我换班的那一刻我开始舍不得这个学校来。　　也是第一次我迷恋上操场，迷恋上身边有人陪着的感觉，隐约觉得不再孤独。　　我常常跟在鱼的身后，陪她跟她的闺蜜走很长的路，我等在一些特定的地方，扮装不期而遇。　　这样的日子很好，但一切终究有完结的时候。　　我知道分别距离我不远，但却仍旧想要抓住那一刻的感动。
　　4.我们之间如此相似　　凭借着执着的态度，我们的生活开始变得很有交集。　　那天的夜晚，走廊里呼啸而过的风唤醒沉睡的孤独，我一个人站在走廊深处，身影 被较好的掩藏，拿起电话却除了自言自语之外不知道应该打给谁。　　就在这样的时刻，鱼出现了，她还是一样笑面如花，对我说：“嗨。”　　“你一个人？”她淡淡问道，浓密的睫毛如同两把雨刷般扑闪扑闪。　　我不敢直视她的眼睛，担心被看穿内心的东西，耷拉着脑袋点头。　　“恩，刚挂掉电话。”我说。　　她的目光在我身上打量一圈之后，最终在胸前笔记本的位置停了下来。　　不知为何，我忽然有种冲动，想要将里面的一切都让她看个清楚。　　对，那个笔记本里面有一个最真实的我，阴暗且不堪，我曾因为别人偷看而大发雷霆。　　但如今我脑中却忽然闪过这样的念头，无论如何都想要被她了解，一种很奇妙的感觉。
　　“我能看看吗？”鱼问道。　　我点头，小心翼翼的将东西递了过去，满怀期待的注视着她。　　然而伴随着时间的转动，我却并未在她脸上找到任何情绪的波动。　　那些我自认为黑色的物质毫无影响，待时钟转动一圈之后，她缓缓将本子放了下来。　　“怎么，会怕我吗？”我心绪不宁的问道，生怕在她口中听到不好的答案。　　而她却只是摇摇头问道：“怕？为什么要怕，有什么不一样吗？”　　“没，只是问问。”我简单的说，内心却暗自庆幸起来。　　她不害怕我，亦不会因为这个而逃离，这难道是上帝送我的临别礼物吗？我满怀激动的想着，嘴角微微扬起一个幅度。　　如同我所猜测的一般，她果然是我意料中的那种人。　　起初的不确定，也因为这次的接触而清晰起来，渐渐我们的联系越发多了。　　大约在一周内，我看到了属于她的本子。　　一样是黑色的笔记本，初见第一眼让我想起了死亡笔记，从她手中拿过之后我小心翻阅起来，逐字逐句烂熟于心，而她只是淡淡的看着我，不说话。　　当合上那本笔记的瞬间我忽然察觉到，原来灵魂与灵魂之间会那么相似。　　也从那一刻，我忽然决定，要用尽全力给她幸福。
　　5.让我照顾你吧。　　“让我照顾你吧。”不记得什么时候，我忽然这般对她说道。　　几乎讨好的给她说各种笑话，她总是笑而不语，时间流走。　　直到某天，我跟在她后面，一语道破她的心事，我才明白，原来有的东西我一直都知道。　　“你好吵，可不可以安静一些。”她喃喃道。　　我沉默，很长时间的沉默，一时间忽然不知道应该说些什么。　　我呆呆的看着她，她只是摇头，之后任由我跟在后面。　　我不说，她便不知道，其实我生性并不是这般吵闹的人，之所以说很多，只是想人注意罢了。　　就好像动物园内挥舞着旗子的小丑，似乎低声的再说：“看着我。”　　当然，这都不重要，每个人所从出生开始便被灌注一些东西。　　有的人注定被注视，而有的人不会，只是我所选中的较为浮夸。　　不过总算不坏，从那次起我学会了要安静，学会安静的跟在她后面，彼此沉默。
　　6.唯有珍惜，得来不易。　　日子过得不快不慢，终于在我的努力之下，我们有了更多联系。　　那时我还在看很多哲学，喜欢心理学的东西，并且试图用内心的东西稍加揣测。　　我在这样的情况下将她约了出来，为了那次的见面我准备了足足一个晚上。　　一些有的没的，从说话到礼节，细致入微，如临大敌。　　这让多年之后的自己想起来都会有些奇怪，似乎有的东西真的就这样，莫名其妙中带着注定。　　……　　那是在炎热的夏天，干燥的气氛压得人透不过气来。　　为了不迟到我坐着摩托一路狂奔，终于提前一小时赶到了。　　我站在西西弗书店门外，注视着川流不息的人群，尽管我知道距离时间还早，但却仍旧激动着，眺望她可能会出现的方向。　　一小时的等待，说漫长却也快，就如同之后我等她多年一般。　　最终，我在喧闹的人群中见到了她。　　简单的打扮，胸前的十字架闪闪发光。　　普通的，甚至失去任何特色。
　　隔着老远，我朝她喊道：“嘿，这！”　　“恩。”她点头会有，晃晃悠悠的走来，柔软的长发所以散落。　　我笑她不修边幅，但眼睛却从未离开，她只是点头，维持着恬静。　　说不相谈甚欢，多数的时候我找着不同的话题，扮演着绅士，一起逛书店买书，在中午的时候去一家店内吃饭。　　绝大多数的时间我在猜测她想着什么，盯着她胸前的十字架，冷不丁来了一句：“喂，这个东西真不好看。”　　“不好看，不好看你给我买个呗。”小鱼打趣着说，而我却将整个事情记了下来。　　往后的 日子如同痴迷一般收集这些东西，七次见面七个十字架，然而都是后话了。　　彼时我陪在她身边朝另外一个书店走去。　　夏天的太阳格外燥热，内心说不出的焦虑。　　来到书店，我照例缩进角落里找寻哲学，手里掂量着东西自顾自看了起来。　　毫无察觉她是何时来到的，总之她忽然出现在身后，朝我说道：“我选好了，你打算买什么？”　　“这个吧。”我说着扬了扬手里的哲学辨析。　　她的目光短促相接，很快便落寞下来说道：“这个，不会太晦涩吧。”　　听着她的话，我点头，缓缓将书放了回去，但她却再次说道：“可不坏，不是吗？”　　“对，不坏，可是太奇怪了点。”我辩解的说。　　小鱼的眼神却忽然认真起来，她定定的看着我说道：“无论什么只要你喜欢就好，干嘛在乎别人？”　　“我……还是算了吧。”我摇头说道，放下手中的书后从必读物专区挑出一本，随后便朝收银台走去。　　回头时小鱼却还站在那里，一步也不挪动。　　最终，我妥协了，折返回去，再次将那本书拿了起来。　　付款，果断离开，在她满意的目光中，我们一起走出万卷书书城，此时的天空渐渐黑了下来。　　她表示要提前回家，而我坚持将她送上车后，这才离开。　　矗立、驻足，回头时我瞥见公车带着她远走，心里空空荡荡的，如同丢失了一块、
　　也许事实就是如此，太过在乎的人，最终都会患得患失吧。　　回家的公车上，我斜靠着玻璃窗想着，外面下了好大一场雨，世界湿漉漉的，如同心情。　　赶回家之后，我没有多余的磨蹭，果断开着电脑玩了一会，照例副本刷怪，但却空空荡荡。　　嘿，你在想些什么，你会偶然想起我吗。　　我知道你不会，所以果断否了。　　死死盯住电脑，打爆BOSS之后，我哼着愉快的调子蒙头就睡，可，下半夜时我从梦中醒来。　　忽然抽搐的给你发短信，告诉你不就之后我即将转校。　　拿着手机看了很久，果然你没回我，之后的我睡着了。　　对，很安静很安静的那种。
　　也许是从那个时候开始吧，也或是第一秒遇见的时刻。　　总之我忽然明白了非你莫属的道理，几年前听的歌也忽然有了韵味。　　有时候甚至会发呆的想，如果，如果，你会想我吗？　　得到无解的答案，直到假期在我昏天暗地的时光中划伤休止符。　　我甚至连回去拿行李的勇气都没有，害怕后悔了，舍不得你。　　才发现，原来对于那个该死的学校，我还是有眷念的，并不如表面上说的干脆。　　爸妈耷拉着我的行李，送到新学校附近寄宿的老师家，我趴在窗台上，忽然想你了。　　打开手机，没有短信或者来电，我忽然矫情的写了好几条短信给你。　　时至今日都不太记得了，某个手机中应该还有留底，只是伴随着时间的流逝，我没了它。　　当
　　7.我在没有你的地方生活，却多了眷念。　　如同你说的一样，我在新校区过得不错，因为老爸不让带手机，我常常跑去公话。　　对，那时候是一天当中最快乐的时光了，我将你的电话烂熟于心，然后泡在电话亭里。　　一坐就是好几个小时，有的没的，说不完的思念。　　多数时候你都在忙，可不知道为什么，总有那么多的话，你听着，但却没有拒绝。　　于是乎为了这个，我大半的积蓄花在了上面。　　一个周20块的零花，我估摸着能给你打好几个电话，当然这些你都不知道。　　不过我记得，对于你我有好多诺言没兑现。　　比如我买的棒棒糖，一直都没给你，后来坏掉了，原因是被老师家看得很严。　　好几次，我都试图出来，跑到六中去，可惜我路盲，不认路，车费不够。　　只能干着急的份，不过会偷偷将钱留下来，预备着下一次见面时给你的礼物。
　　你总觉得每次我出门都会花光你所有的钱，你总是抱怨我，我每次尴尬，恨不得出去赚钱。　　但当我能够有不错的收入时，却发现没了你。　　是的，不过这都是后话了。　　直到如今我想你都不会明白，为什么我的零花总是比你少了很多。　　如果你用心就能看看我送你的东西，每一件不起眼的，对于我这个学生而言，价值不菲。　　好几个十字架都很喜欢，只是你看上了，我便给了你，花掉好长时间的积蓄，买到手。　　看到玻璃窗内的东西，总会想要买给你，这种青涩的心情，直到如今也还是一样。　　可你大概不知道吧，你的性子太淡薄，一直不温不火的。　　当然，这些我都不会介意，还是认真的写很多短信给你。　　然后默默等待你的回复，给你写生日的日志，你强调我的错别字。　　返回去看，才发现有多认真。　　臭屁的说，我是天生的作家，只可惜不修边幅，所以错别字连天了。　　但，你看到的就这些吗？　　写文的时候我想过你会感动，会激动的宣布我是你最重要的，可事实是我错了。
　　没过多久，我接到你想要出去消息，第一次听到的时候记得我说你不会。　　可就这样，它还是清清楚楚的发生了，彼时我已经看了很多小说。　　很多的小说，因为你，因为不想没有话题，想要更优秀起来。　　而这些，你都不会知道，当然不会在乎。　　只是在听到你准备离开的那天，我落泪了，我问你可以不离开吗？　　你沉默之后淡淡的说：“不能，已经安排好了。”　　“为什么是安排好的，你可以争取不是么，你会不习惯的，我不想你离开，我不想失去你。”我在电话那段呜呜咽咽的说着，少有的脆弱。　　人生中唯一难受过为数不多的几次，这算在其中吧。　　当然，还有一次，是在过年的时候。　　那年的贵阳放了好大的烟火，我忽然想打给你，却发现你死也未接。　　记得我幼稚的踩了好多空间，最终换的你的原谅。　　你说你早就不生气了，只是没有回拨的习惯，我笑了。　　觉得讽刺，但内心还是因为你的原谅高兴着。　　孩子的时代，其实就这样单纯，直到今天我也不知道是好是坏，总是不辜负吧，不后悔。
　　回忆有些漫长，楼楼先休息下，无论矫情与否的，总算这是真的吧，这样就好，请各位耐心等待，我会持续更新。
　　马和菠萝
　　还是继续回忆那些让我悲剧的事情，饿死人的节奏，夜晚写这些总会让人特别蛋疼，但谁叫我们的故事那么多呢。　　我怕了，怕不写下来无法释怀，所以决定要好好写写。　　闲话不说，接着吧。　　对，从收到你电话开始，你说要离开，我就不淡定了。　　哭得十分悲壮，原本按照我的想法，是该有安慰的吧，可是。　　电话断了，你果断切了电话，无论我怎么打都不接。　　那时候的我不能理解，继续打，后来才知道你是心慌了。　　对，你好像也难过了，凭借我对你的了解，我清楚这些。　　多想有一天你告诉我，你会难过，不过大概是不能的吧。　　我怀旧，但是你却现实。　　我曾经文艺的说，我活在过去，而你却活在现在。
　　文笔很好。　　闯进来是因为你的名字。　　流树与鱼。　　
　　7.一个月，我来了四次，在你离开之前兑现的诺言。　　记得你离开之前是一个夏天，那时候我已经有了每天看书的习惯，照例会看很多东西。　　照例会昏昏沉沉的睡去，或者跟你腻短信，你有时候也回我，但大多数不会。　　尤其是当你快离开时，那些所有的牵挂便更少了。　　我知道像我们这种人就是这样，习惯去逃离，从一个熟悉的地方逃离到陌生然后等待着下一次的逃离，可是自从有你之后，我发现逃不掉了。　　我想跟在你身边，哪怕只是远远看着，可是我还是个孩子，尚且要读书，且给不了你未来。　　于是我学会了，也懂事很多，开始学着不去打扰你，只是忽然又想起了答应你的事情。　　在那个6月，我从六一开始每个周二我回去学校看你，买三个不同口味的蛋糕带去。　　花很多的时间，还有对于我而言相当多的钱，可是依旧是乐此不疲。　　总带着期待而去，只是每次你都不多话，只是看着我笑，很温暖的笑。　　或者，你忙的时候拿了东西就走，我却毫不介意这些。　　每到快见面的时候，我就会好激动，我会跟番茄絮絮叨叨。　　我会在刷副本的时候跑神，甚至会一个人看着电话傻笑，这些都好奇怪吧。　　因为你，我学会了坐公车赶很远的路，有时候会很难过，一个人的时候。　　可一想到接下来会见到你，一切都仿佛有了停靠点。　　似乎我明白，这就是我想要的东西，尽管那时候我尚且不懂爱。
　　@我一直都在928 20楼
09:14:19　　文笔很好。　　闯进来是因为你的名字。　　流树与鱼。　　-----------------------------　　很久之前的故事，只是简简单单的当做回忆录在写，喜欢可以跟帖，一直会更新，只是不定时。
　　我想也许无论再过多久，有的东西一旦定下了，就不会随意更改，亦如我的性格一样，是个不喜欢太多变数的人。　　或许直到现在你都不明白，那时候你是我最好的朋友，也是唯一。　　一个人一辈子不会有那么多的唯一，你也仅仅只占有一次，对吗？　　好像是这个样子的。　　也许你不记得我送了多少个十字架，但我记得，七个，整整七个不带铁环那个。　　你手里有多少礼物呢？　　一只装满星星的玻璃瓶，我第一次学的手工花了很长时间，里面很多的星星里面有留言，你大概没有想法去看，我也不会提醒，有的东西最好选择封存。　　就譬如说我给的那个蓝色本子一样，里面写了很多给你的东西。　　因为你的离开心里总有个缺口，所以不断找着什么去填补，把想要对你的好加在别人身上，学着你的样子去给人温暖，渐渐的我走出来了。　　至少不抑郁，也交了一些算是朋友的人，开始不一个人走，但却没有停止想念。
　　等你。　　
　　@我一直都在928 22楼
07:30:43　　等你。　　-----------------------------　　回来继续看这个稿子吧，我又开始继续写了。
　　我想大概是你教会了我很多，鱼，可是你离开了我的世界，潜入海底。　　你离开这个城市的那天我们没有告别。　　我跟在一个很要好的朋友身旁，带她去买很多的吃的。　　坐在快餐店内，忽然就不快乐了，眼泪差一点砸下来，落在餐盘内，但却忽然抑制。　　也就在这个时候，我收到了你短信，你说新号存，没有过多言语。　　我忽然觉得有些倦了，用力的表达快乐去掩饰伤感，然而那种感觉在人群之中却越发明显。　　桃子说：“源，你不快乐，我从未见过这样的你。”　　我用力牵起嘴角说：“没事，我很好，想去书店了，我们去走走好不好？”　　“好啊，我们去走走。”桃子笑着说，忽然靠我很近，但我却想要逃离。　　直到进入书店，我神经兮兮的发去短信，我说：“我在书店看书，想起有的时候。”　　你说：“我到那边学校了。”　　“在干嘛？”　　“都安排好了，在买东西。”　　“好，你那速度买吧，在学校好好的。”　　“恩。”你回。　　关上手机之后一直捏在手中，然而我却没有看到短信再次响起。　　没想过要给你电话，忽然不知道要说什么，害怕泪眼会掉下来。　　很多时候我都是太固执也太坚强的人吧，在人面前的时候都是这样，我害怕我的坚强会动摇什么，尽管我知道对于理智的你而言，不会过多改变。
　　是的，我是说这样，如果在几天之后没接到那个电话的话。　　如果没接到那个电话，我想此生我都不会明白，原来你也舍不得。　　你会舍不得我，而我也是一样。　　还记得，我是躲在厕所内接的电话，正忙着写点什么，手机就忽然响了。　　听到你久违的声音问道：“你还好吗？”　　“过得很好，你呢？”我简单的问道，一点别心思也没有，仿佛就能看到你出现在我面前一般。　　“我还好吧，只是忽然想念了。”　　“开始想念？想念些什么？”　　“想念过去的人事物，其中也包含你。呜呜呜……”紧接着是一串呜咽声，我听见你哭泣，但却不知道什么样的安慰更好。　　你总是说我很能说，但在有的情况之下，言语却往往是那样的无力，丝毫表达不出整个感情的关键，我想你大概不知道吧，当我沉默的时候是不知道要怎么样用情绪去填补同样的苍白。
　　我爱你，这是又一次感受到爱。
　　做梦也想不到的是，那个电话之后我们彻底失去了联系，我的城市没有你，只是每个走过的地方都剩下了回忆的影子。　　某个机缘巧合的情况下，我去XH，站在德克士楼下时想起了第一次陪你在哪吃东西。　　受情绪的控制，我小心翼翼的咀嚼遭到你一阵白眼，连自己都说不清的紧张。　　好像彼时，我算是含蓄的吧，直到现在很难有这样的情况，那你呢，我猜不到变成了什么样，再过不久，我们好像就是一年不见了吧，又是一次长达很久的时间，命运恰巧爱上捉弄你我。　　我站在街口看着周围的环境，记起第一次牵你的手，掌心内湿润的汗渍，忐忑不安的心情。
　　年少的爱大概就是这样的奇怪，我看郭敬明，因为你走前我们因为他相识。　　幻想能贴近你的世界，越发迷恋上阅读的感觉，就好像那时候我们是在一起的一样。　　因为这个上课时开始频繁走神，脑袋里出现你的影子，给你空掉的号码发去短信，期待着回复，似乎这没什么不好，我想现在的文字基础大概也是在那种时刻留下的吧，冥冥之中你做梦也想不到这会成为我最后的职业。　　整整一个夏天，我抱着很多的书，似若珍宝，玩命的阅读时不会空空荡荡，但一旦停下来，那种空虚便会沸腾，然后直到分崩解析掉整个自我。　　那种状态不太好受，也违背了我的理智，可是面对你我无法理智起来，一样做着一些无用功，为了了解喝掉二十几杯抹茶奶茶，玩一个都会的游戏努力变成高手，熬到双眼发红瘫软在座位上，整夜失眠，听凌晨的广播，有够文艺范加矫情，但我却乐此不疲。　　因为特殊的气场，慢慢吸引着相似的人，后来跟番茄处的不错。　　也是她渐渐弥补了心里的空缺，又感觉不是一个人了。　　我们常常玩游戏下副本到很久，不睡的时候她陪我电话，然后直到睡去。　　人生之中不多这样的朋友，我也曾经迷茫过跟她的关系，但最后当懂事才明白，爱与爱是不一样的。　　我把身边的人大多数当做家人一样，而你却有不同。　　就好像自己给自己圈住了一个牢笼，画地为牢。
　　此后的世界，我走不出去，而别人也进不来。　　除了一些年幼的朋友之外我很少跟新的人付出真心。　　也再也说不出我的世界只有谁这种话了，你是第一个，也注定是最后一个，但这都没什么对吗。　　我经常跟身边的朋友提到你，说你是我内心永远的NO1，对于这些你都不会在乎，但我却一直信守诺言，也因为这个伤害到不少人，但却没什么。　　渐渐的，有人对鱼感到好奇，想要跟她见面，而那时候我也看了人生中第一本LES小说，我的天使我的爱，我讶异的发现我居然对同性会有悸动，也居然带入进去了。　　我跟着故事内的每个情节担心，也在之后明白了，这样的感情不会有结果，所以，我将这个秘密保存了下来，选择关上。　　如果不是因为那个意外的话，我想我不太可能会说出内心的全部。　　因为小Y的出现，还有她的大胆，我全部的坚持开始瓦解了。
　　我开始跟她在一起，或者说我们没有在一起过，但她的出现的确教会了我很多。　　毫无疑问，她对我是重要的，至少在人生的某个时期，没有谁可以取代这种地位。　　就好像是进入了一片汪洋的孤舟，而她让我找到了彼岸，年幼的我甚至幻想会有一个未来。　　然而有的事情，幻想就是幻想，两个人始终不是一个。　　尽管我们很默契，有时候我喜欢的她也同样爱着，但我却知道本质不是的。　　对，除了小鱼之外，很少有人让我觉得是一个人。　　似乎我跟她的关系就好像灵魂的分割体一般，一个灵魂里的两个人。　　这样的关系是好还是不好，到今天也无法追究。　　可我的心，却忽然生根发芽，有的东西开始长了起来。　　也因为这个，不得不承认，我是个自私的人，我也会索取爱了。　　在另外一个人的身上，去寻找替代，尽管真诚，但却带着一丝卑鄙。　　诚如我所言，我觉得对Y有愧疚，所以开始加倍对她，就好像弥补着什么一般。　　直到很久很久之后，小鱼才告诉我，这不是一种感情，是同情。　　在那个瞬间，我争辩着，然后胸口难以呼吸，这种感觉似乎很快就会面对死亡一般。
　　在哪之后，我很少对她说爱，也很少告诉别人我是真的在乎。　　因为小鱼的话，总是让我想起很多，想了很多，也还是最终走到了悬崖。　　甚至说不是没想过要减少对小鱼的眷顾，但是却没法做到，人的感情就是那样纠结吧，因为纠结，所以才有了之后的一切。　　因为我的不干脆，所以伤害了她。　　直到高中，我才发现，原来她爱我一直比较多。　　而我做的也只是弥补罢了，　　一直一直的弥补，然后什么也挽救不了。　　开始颓废，甚至说忘记自己要做什么。　　无可救药的初一，我跟很多女人在一起，也是在那个时候我认识了语。　　一个跟鱼很像的人，但她却似乎不一样。　　忽然间想写写那段时候的事情。
　　错了，是高一~~
　　跟第一个分了之后，不知道为了赌气还是什么，混了一圈找了无数。　　为了一个伤害自己的人，要伤害一百个，这样的决定大概是幼稚的吧，但我乐此不疲的做着。　　直到某天在一个圈内的群遇见她，一切才开始有了改变。　　依稀记得那是一个同城的群，进去之后还是一样看到人征婚。　　于是乎从一堆聊天的人中看到了她的。　　她说想找一个。　　我说我也要找，是个H，然后各种问不受欢迎么，彼时我留长发，对相貌没太大概念。　　我相信一见钟情，于是勾搭上了，带着玩玩的态度，却没想到成了真的，并且那么合适。　　后来我才知道，原来好像算是第一个。　　跟她聊天，接视频，给她看了真人之后，她说要来花溪见面，我欣然同意。　　那天通了好长的电话，我还是那么能说，内心期待着见面。
　　跟往常没什么不一样，没有什么特别的，只是这次有点不修边幅。　　不知道为什么连打扮的想法都没有，接到电话，套上睡衣直奔公园门外。　　一路上通话，在人群中找那个影子，原本认为是个LOLO，但没想到正式了很多。　　她从车上下来，比较正式的打扮冲我说HI。　　我愣了，一分钟之后，有点怯懦的说，回去吧。　　恩。她点头回答，随后钻进车内。　　很安静，忽然不知道应该说点什么，第一次面对妹子这么胆怯。　　我无法找话题，如同不知道应该怎么表现才好。　　可她一样淡定，似乎没什么不对，好像只有我在尴尬。　　在她旁边，我看侧脸，暗自想。　　这还是昨天那个跟我通话的人么，结果是否定的。　　但就内心而言，我不认为我能搞的定这个人。　　当然，结局不是，出奇的顺利。
　　忽然想起往事，想起一些小时候的东西，在我的房间里，我们聊天，嘻嘻哈哈的笑。　　我发挥超常的搞笑细胞，说很多笑话，她安静的听着，然后开始慢慢回应。　　大概，如果我不说的话没有人会知道我是尴尬的吧。　　我一刻不停的表达是因为怕安静，怕安静下来之后她会发现什么，亦或者说会嫌弃……　　事实我想多，诚如某本书所言，有时候缘分就那么奇怪。　　两个陌生的人从熟悉到再熟悉，甚至到最后的一步，就是那么简单的东西。　　因为爸妈出门，我将她带进了大卧室，继续说笑。　　不多时意外发生了，我们的距离越来越近。　　直到如今我甚至不知道为什么会这样，我分明那么抵抗，或者老练。　　但在她接近的时刻，心却如同漏掉一半一般，没来由的快了慢了，直到停了。　　每次停顿的片刻，我总是试图亲吻她的侧脸。　　却没想到，会直接有满垒打的时候。　　带着温柔和索取，我占有了这个孩子，她在我的指尖颤抖着，一脸娇羞的模样。　　我定定的看着她问：“到了？”　　她点头，之后又是一阵沉默。　　在那个时刻，我忽然不知道该说什么好，甚至后悔是不是有些莽撞，不知道从什么地方说话，亦如不知道是不是要给个拥抱。　　笨拙，如同第一次触碰的那个妹子一般。
　　恩，故事总不会想某的人想的一样简单，复杂而又曲折。　　但开始却是简单的，一张白纸上染上了几笔，我不得不承认自己的心动。　　看着她稚嫩的脸庞，毫无控制力的失控，娇羞的模样，一切都应在脑海之中。　　甚至升起了不再玩耍的想法，也相信着什么，但很快想起的东西却让一切冰封掉。　　因为她的过早离开，又或者什么忐忑不安，害怕她认为我是轻浮的。　　也因此，直到上车我都没有来得及给一个拥抱，只说再见。　　对，我有些担心不会再见。　　明知道她的手机没有电，但在打不通的时候还是难过了。　　那种莫名其妙的悸动和难过，如同蛋堡歌词里写的一样，激情过后动物会感伤。　　不知道她如何，但我却没有例外。
　　感伤着得到的，失去的，开始的，完结的。　　不得不承认写文的孩子都是多愁善感的人，如果没有那么多想法他们必然写不出让人动容的文字。　　不以为耻，反以为傲，我就是这种人。　　自顾自的想着什么，走在回去的路上，看着街灯以及慢慢变暗的天色，失魂落魄。　　第一次，居然没有想起鱼，没有想她过得好不好。　　察觉到的瞬间，难过了，我难过的是为什么不能因为她难过，这大概是一种讽刺吧。　　就连自己也开始质疑，对于鱼我到底是什么。　　毫无疑问，语是个吸引人的孩子。　　之所以叫她孩子是因为她让我那么的想要保护，想宠爱并且给多一点的爱。　　不知道，这算不算是一种爱人的方式，也大概说我就是这么去爱人的吧。　　当然，在第一次见面我不会这么承认，只是隐约的明白点什么。
　　分开之后，我们还是打了一夜的电话，我说过去，她听着不时说点什么。　　这种感觉很好，我明白这大概是我一直想要寻找的东西。　　如此的默契，甚至说想到差不多的东西，大概是缘分吧。　　总之一切都那么合适，没有争吵的理由，但我却觉得什么东西不对。　　心没收，或者说尚且还放在什么地方没来得及取回。　　只是享受她做的一切，她写歌词，说很多。　　直到很久之后，回去看那些短信，才明白我忽略了很多。　　忽略她的感受，但直到她说：“你不要去玩了好不好？”　　从哪个短信开始，我收手了，我答应她不去玩。　　一个晚上删除掉很多暧昧的人，推掉群内的群，宣告有主。　　不知道这算不算是一种爱的方式，我不懂，直到现在不懂。　　但却隐约觉得，这在证明什么，或者说……
　　大概，我在表达爱的时候就是这个样子吧。　　为了不让自己为没做而难过，尽力的做一切，也尽力让自己完善起来。　　可以说从哪个时候开始，又一次的动心。　　104。直到现在这还是一个对我很重要的数字，在那个时候毅然如此。　　经历语的时候，冥冥之中的学会了很多，为了避免让她难过我很少给钰电话。　　但有的东西就是那么奇怪，脑中的挥之不去，根深蒂固的东西，想念也成为了习惯。　　于是更加全力的对语好，像是弥补什么一般。　　她们说一个人只有一颗心，而我却用一颗心爱了两个人。　　这大概是一种矛盾吧，又或者说不是，总之如果不去究其全部，我想很难有人明白这其中的东西。　　就连作为当局者的我也是一样，只明白恋着眷着，在爱里享受也同时付出。　　大概是责任心作祟，对于语我是真的认真了，爱了，而且还义无反顾。　　如果不是因为遇见她，我想那个时候开始我就不会付出了吧，不懂得去爱的人，也不会得到爱。　　毫无疑问，有的东西就那样奇怪，为了陪伴，第一次踏上去白云区的车。
　　几百块钱，对于一个成年人不算什么，对于一个有工作的人依然如此。　　但对于我那样一个学生来说，却算得上很重要了，差不多一周的生活费，但奇怪我并不后悔。　　原本讨厌独自坐车我的居然在幻想，幻想第二次见面的情况，想着她会有什么样的表现。　　之后，时间在忐忑和不安之中渡过。　　还好，还好一切都不算太糟，我坐车来到白云的一个地方。　　一个类似于小吃街的位置，在一片喧闹的人群中再次见到了她。　　静若处子，她带着眼镜，几乎在看到的那一刻我愣住了。　　太像了，简直就是缩小版的我姐。　　当然，这都是后来才发现的，只是那一刻忽然愣住了而已。　　如果不是她主动跟我招呼，我甚至不知道怎么说话，如何开场白。　　奇怪一向健谈我的，在感情里却是这样的木讷。
　　直到现在我才知道爱与爱的是不一样的，小白哥以前就这么说过，但那时候我不明白。　　直到那么多年过去，才懂得真的是不一样的。　　生命中来回那么多人，她们总跟钰比，试图去相提并论。　　然而只有我才明白，她在我人生到底占了一种什么样的地位。　　或许我是博爱的人吧，但这种爱却不该是廉价的，甚至说这爱无法用感情去衡量，任何试图解释它的人终究也只会是无果。　　我爱鱼，如同爱自己一样的爱，是茫目、怜惜、无助的，也是发自肺腑的。　　而我爱上语则是因为感动，一种来自于本质的吸引。费洛伊德曾经说过，动物会因为相互吸引而产生情愫，而当这种情愫上升到相互依存的层面上时，会变成习惯，而习惯在赋予感情的前提之下，即成为了爱。　　对于语大概就是这种吧，爱是包容，是相互忍让，是不做不对事，是凡事考虑，是依存。然而这只是众多爱的一种。　　倘若不爱，就不会疼，不会有念想，至少我不会如此。　　所以，我是个博爱的人，但却分得清什么时候恰到好处。
　　依稀记得那天的阳光不算太过耀眼，我看见她朝我笑，然后小鸟依人的靠在我身边，对我说：“走吧，咱们上去。”　　“上去？”我疑惑，跟着她走过热闹的街区，来到一家咖啡店内，她指了指不远处的位置，我看见一个普通的女孩坐在对面。　　在她的介绍下我知道了那个人的身份，原来她们是闺蜜，这个人就是她口中常说的闺蜜。　　一直以来都觉得她们暧昧，不过当见面之后我才发现，有的东西是不一样的。　　她们的感情跟我和鱼很像，但似乎又有什么是不一样的。　　我靠在角落的位置将自己卷缩起来，礼貌的问好但却忽然犯了烟瘾。　　就在这个时候小语问我喝点什么，我拒绝了，一样是出于礼貌，也是拘谨。　　在外人面前我总是个不太放得开的人，也正是因为这样这才有了那么多事情，初次见到小鱼的时候是如此，当然这次也不会例外了。　　好在这个见面没有持续太久，我们压马路回去，然后各种分开，在回去的路上我终于找到了机会说话，又是喋喋不休，之后安静，但却不尴尬，这种感觉是鱼在一起的时候不一样的。
　　晚上写文到这里，推荐一首歌吧，张智成的《暗恋》
　　那个时候起，我想或许我就是个很慢热的人吧，对于感情上的东西我总是比别人慢一拍察觉到，所以几乎很多次都是这样，当我察觉到之后才发现，有的东西原来是这个样子的。　　尤其是感情，我至今仍旧记得第一次跟语儿在家的那种微妙。　　整个人都是悸动的，甚至连身体都微微有些颤抖，尽管外表很淡定，但作为我却明白，当我越淡定的时候往往是不淡定了。　　这是一种极端的反差，出于对自己的了解，这种感觉在身体内沸腾的时候总会陷入茫然之中，然后很长时间之后才会反应过来。　　就比如那天，在语的家里，跟他爸爸一起吃饭的时候，我局促了。　　整个人显得礼貌又懂事，并且寡言。　　当语给我递来饭碗的时候，我甚至没来由的说了句谢谢.　　她又片刻停顿，之后迟疑着不给我，刮了一眼。　　我不好意思的吐了吐舌，心里的紧张还在持续着。
　　外人面前我是健谈的，是乐观的，甚至说是可以交往的。　　可在越在乎的人面前，整个人就越不自然。　　也许是想的比较多了，当那种感觉来的时候反而比较麻烦。　　对，大概就是这种念头作祟，总之那一天除了在她房间的时候，其余都是不自然的。　　当世界变成熟悉的黑时，这才有了一丁点的安慰。　　回到房间，我看到她的眼神有些淡了，宠溺的摸了摸她的头。　　她柔顺的睫毛低垂下来，整个人很安静的模样。　　当时就觉得像是一种宠物，后来才知道，原来是猫。　　难怪会有这种感觉。　　将门反锁之后，我靠在床头抽烟，她举着手机玩自拍。　　没有说话太多，但我却喜欢那种感觉。　　喜欢安静的，从容的，不受压迫的感觉，整个人放松很多。
　　有一个瞬间脑中闪过鱼的影子，不过也只是一个瞬间罢了。　　记忆中的那天晚上好像下了雨，我抽万宝路，坐在她家的窗台上，打趣说：“会不会有人看见？”　　“她笑着说应该不会吧。”　　“恩，那样最好。”我放心的点头，生怕会有人举报她。　　之后不知道是谁说了句什么，我们开始打闹。　　我翻身将她扑到在床上，看着她的脸很认真的说：“唉，力气真小。”　　“……”她一脸无奈的看着我，似乎有种东西又开始流动了。　　那是一种叫做荷尔蒙的东西在作祟，我忽然想吻她，很想很想。　　之后一切顺理成章的发生。　　她躺在我身边的时候，我心里什么都没有。　　如同在那一刻世界如同只有两个人一般，只是当听到雨声时，我难过了、
　　骨子是里是孤独的人，所以会寂寞，但有的时候又不只是寂寞。　　我总是在一些特定的时候想起什么，比如说小鱼温暖的笑。　　比如在想她过得好不好，再比如说一些更实际的东西。　　例如之后怎么办等等的，也担心过走不到未来这样的情况。　　鬼使神差上厕所的时候，我给小白发了短信。　　他说，顺其自然就好。　　那个时候我安定了很多，默默摸回房间睡觉，但却有些睡不着。　　耳边传来她的呼吸声，似乎睡得有些沉了。　　我在黑暗里看她的侧脸，单纯、简单、带着一丝干净。　　宛如未被世间误污秽的圣物一般，让我心生向往。　　于我而言，她是光的存在，能轻易将我内心的晦涩打破。　　我有些自惭形秽的想，倘若我不知道那么多，如果只有她在心里那该多好。　　但事实是，有的东西我做不到的。　　从初中时代经历的一切，以及年幼的各种，性格就这么形成了。　　我是个很少相信人的人，尽管身边不少朋友，但都是那个样子。　　因为不说，所以人都理所当然以为我是那样。　　只有我知道，我抽烟的时候很颓丧，经常颓丧和不安，有的时候会莫名其妙的哭。　　脑子里很少有光，尽管会附和的笑，但却很难来自于心底。　　城府多了，不知道是好还是不好，有的时候我也长这样问自己。
　　小伙伴们，我感觉这个稿子一直在单机，不过我还继续单机的写完吧。
　　或许关于对爱的表达，每个人都是不一样的吧，有时候我就这么想着
　　那段时间里，我们之间很好，好到没有什么东西是坏的。　　面对她给的感情，我也开始逐渐有了反应，并且比我想象中的要多上很多。　　是的，如果不是因为那次意外的话，一切都应该很好吧。　　撇开之后的事情不说，只想顺着回忆写下去，于是我想起了第一次送她去画画的样子。　　凌乱的头发，没睡醒的眼神，我坐在旁边看她画画忽然想写些什么，也许是来自于文人特别的感情吧。　　我试图用笔勾勒才发现没有办法，于是静静的看着她勾勒出线条，那些不带感情的东西，静态的，有鳞有角，像极了我当时性格，不为任何东西低头。　　可时至今日有的东西，或许已经开始变了吧，世界总是在我们意料不到的时候发生着改变，而感情也是这样。　　不得不承认，我被她画画的样子吸引，我会在看着她的时候发呆，然后想些什么。　　就这么奇怪，有某种物质流动着。　　如同滴落在画布上的浓墨，很快渲染开来，蔓延着，宛如蔓藤。
　　就这样，在午休的时候我见到了她的另外一个朋友，肖洋洋。　　这个女的是个P，但给我第一感觉却像极了一个人，恩，我的第一个。　　我讶异于两个人原来可以如此相像，禁不住有些愣住了。　　而在这个时候她们介绍我，我果断被这个姐姐打趣。　　她带了个小T过来，我们聊天，我健谈的跟他聊起你的事情，然后劝她找一个好的人。　　肖洋洋在旁边打趣，我脸红了，含蓄的带着羞涩的表情，有人说很可爱。　　当然，那不是语，是另一个朋友，至于名字么，大概不记得了。　　原谅我的健忘，有的东西就这样，越是在乎的，一时半刻越难想到。　　就如同我在之后尘封过关于语的一切一样。　　在那个时候，我忽然低头了，一副不知道说什么的表情，抽烟，很深很深。
　　中午在画室的时，看到那个空荡的房间，忽然想做些什么，一点点关于情人之间会有的东西。　　不过很显然，最终的情况是我没法做点什么。　　中午吃东西，有些奇怪，再之后真的很奇怪。　　我陪着你画画，直到必须离开的时候离开。　　你送我坐车回去，路上出现彩虹，回去的说说上写，会不会有奇迹，我笑了。　　我不信奇迹，只相信自己，或是说为数不多的。
　　脑子里对于语，我存在着太多的记忆。　　临前我记得我丢给她半包烟，我说下次烟抽完的时候我机会出现了。　　记得烟的盒子，是白色的，是我最爱的颜色，如同等待着被涂抹一般。　　之后离开的一个星期我都在想她。　　炎热的夏天，心情会因为薄荷女孩而安定下来，而她就是那样的女孩吧。　　我靠在寝室的床上跟她电话，不会因为没话题而烦恼，一切悠然自得。　　也就在那个瞬间，我忽然想起很多年的自己。　　那还是在初中的时候，我常常靠在学校门外的一个角落抽烟，很孤独的模样。　　身边的人有时候很多，但却没有置身其中的感觉。　　于是消磨掉时间，打发寂寞，用手机给鱼已经空掉的号码短信。　　然后想着她，看郭敬明的文字，忧伤一地的安妮。　　用碳素笔很认真写下动人的文字，也或许是我的错觉吧。　　直到如今那种感觉还是那么的清楚，我经常吸烟过肺到流眼泪。　　当咸湿的液体落在嘴里，苦涩，带着一丝伤感。
　　这些都是在跟语之后很少遇到的，因为她的出现我的世界再一次有了光。　　我不在跟学校里那些孤立茫然的学生待在一起，很少看让人噬魂的文字。　　很少难过，很多时候傻笑，完全活在干净的感觉中。　　除了很少的时候，我会在厕所里抽烟，大多数我都跟她打电话，聊很多。　　记得最清楚的是，那个周的某个周三下午，我向寝室里的人宣布，我恋爱了。　　记忆中她们的脸上挂着不知名的笑容，我笑着说感觉不错。　　再后来，我在电话里调戏语，那也是为数不多的一次，我让人叫我老公。　　不是宝贝，不是亲爱的，也不是别的昵称。　　我调侃着让她叫我老公，她害羞的说很难开口，没尝试过。　　我笑了，很得意的笑，在走廊里怂恿她，一副很骄傲的模样。　　她坚持含糊其辞，而我最终获得胜利。　　听见她叫的一个瞬间，感觉前所未有的良好。
　　我的笑容停留在脸上很长时间，是那种发自内心的东西。　　我照例在上课时看很多小说，但却很少有不可名状的难过。　　内心的某个地方期待着什么，期待着电话，或者只是一个内心的声音。　　直到现在，我都还记得，记忆里的东西总是那样清晰，清晰到如同没流失过一般。　　不久之后的愚人节，我收到小鱼的消息。　　我在那天莫名其妙的告白，我说：“我爱你，无关于一切。”　　“我也爱你，无关于一切。”小鱼回答。　　尽管这么多年之后，我还是无法猜到那其中的真正含义。　　只是依稀记得自己的心情，不是想得到什么，毅然不是为了取舍，只是单纯的想要表达罢了。　　在感情里我是个太自私的人，但有时候却也不是自私的，因为更多时候我想的都是别人而不是自己。　　我有了语，又怎么可能奢望和她在一起呢。　　答案是否定的，所以这一次我忘记了乘胜追击，我握着电话笑了。　　不多时后语的电话响起。
　　“宝贝，在干嘛？”还是熟悉的声音，但我却瞬间难过，有点不知道如何面对是好。　　停顿了有半分钟的样子，我忽然说：“在跟你电话啊，忽然想到点东西。”　　“东西？”语疑惑的问。　　“恩东西，不过好像也不是，是想起了一个人，你知道的，我总是有那么多回忆。”我继续道。　　这一次换语沉默了。　　我在电话另外一段，却能想象到她的不开心，但却不知道为何，忽然认为她有权利知道这一切，大概是因为不想欺骗吧。　　我告诉她，在我的心里还有个位置，是鱼的，我不明白那到底是一种什么样的感觉，一种类似于家人的物质，但有似乎不是。　　我有些不确定的说，语默默听着。　　忽然，毫无察觉的，我心疼了。
　　都说写文的人太容易多愁善感，我想我就是这个样子。　　总是在一些特定的时候缅怀过去，或者说想起什么。　　这不是个太好的习惯，但如今看来却也不坏，总之就那么样吧。　　在那个电话之后，我在语身上看到了跟一般女孩一样的东西。　　感情是自私的，记得第一个说，一个人和一个人，是感情，多了就会变味。　　一直以来我都不信，我甚至认为我跟语好到不会这样。　　我们那么熟悉，那么默契，像是一个人。　　从没有争吵过，但却还是有那么多的不同。　　对，不同的是那个时候我在想她，而语在想的只有我。　　时至今日想起来，尽管我已经努力避免，但却还是发现有那么些残忍。　　语是脆弱的，之前是，而现在似乎也是一样。　　是那种只需要看见，就想要疼爱的。
　　但是，对于鱼呢。　　我想不通，也从未想过要放手，即便从开始就只是单方面的感情也是如此。　　我尽可能的少跟她联络，但有时候思念来得很轻，总是会恰如其分的蔓延着。　　内心的某个地方长了蔓藤，有时候封闭不住黑色的物质，就会继续扩散开来。　　当然，这些是语不知道的，我也尽量会少想起，但绝不是忘记。　　只有一个人的时候，静下来，没有电话的时刻，我会忽然明悟。　　想起小鱼的时候心口会疼，很疼很疼的那种，有时候甚至忘记呼吸，只能张着嘴，一副很无力的模样。　　也有那么个瞬间我会觉得委屈，但很快又会消散，认为我对她的一切，都是天经地义。　　不知道别人相不相信命运，但我却明白遇见她是我今生最大的命轮。　　也是因为这个，我义无反顾的不求回报。　　然而真的是不求回报吗，我用时间证明了我的一切。
　　也正是因为这些，对于语我才会有亏欠吧。　　当她给我说出柜的时候，我沉默了，是爱着但我的爱却是谨慎的。　　也是在那一天我开始清楚，我跟她走不到尽头了。　　因为家庭、社会、现实，很多很多的。　　即便是出来工作的人尚且如此，更何况我还是个连身份证都没有的小孩。　　那样一起，真的还有可能吗？　　是的，必然是不会的，不过给了我错觉的是，她的母亲似乎完全没有介意。　　突如其来的变化让我感觉错愕，后来想想才知道。　　她是野猫，而她的母亲不过是想有个人管着她罢了。　　当然，当时我不清楚，只是觉得庆幸。　　在那个周我忐忑的去她家里，内心不安的，生怕有人找我谈话。　　还好结局不是，一切安然。
　　不过，却也没那么庆幸。　　长大之后也会想，如果当时她妈妈找我聊点什么我会如何说。　　最后想起来，当初是会说我不能保证有一个很好的现在，但至少未来是好的吧。　　一个十几岁的少女，说一番这样的话，再成熟也得有人相信不是。　　的确，多年之后的今天我开始慢慢做到了。　　但，在最初的时刻一切都显得那样的无力。　　也正是因为这个，我没有多少底气一定能跟她一起走完。　　横跨在现实中间的是物质。　　她不是个物质的女孩，但我知道如果需要逃亡，我甚至给不起一张机票。　　这样的我，还能如何去爱，。　　而她在家庭的各种逼迫下还能一起么。　　从开始接触LES的那一天起我就明白，这不可能。
　　暴风雨之前一切都是安静的。　　如同我想的一样，我们暂时还在一起，渡过最后一段时光。　　只是依稀记得，那段时间内我很少笑了。　　常常沉默，有时候也告诉她，我觉得有些东西开始消失。　　当然，她总是含糊其辞的带过。　　有时候看到灰暗下来的天空甚至会忽然想起什么，想起那些曾经在一起的日子。　　想起她会跟我说，我这里天气不错，把我的好心情带给你吧。　　然后在那个瞬间，整个人会忽然变得愚钝起来。　　就这么时间过了，年华逝去，一转眼两个月。　　我们忙碌这期末的事情，我需要花很多时间看书，我们的电话开始少了内容。　　但一切都还好，表面上的好。　　从未试图将两个人相提并论，而有天却忽然知道，真的是不一样的。
　　还记得一样是个夜晚。　　那天她告诉我说，我们可以一起考出去，这样就不会再有人阻拦了。　　我看着时间掐指一算，这样还有两年的样子，而我们真的熬得过吗？　　答案是否定的。　　但我却忽然想起了点什么。　　是的，那是补课的地方，全补班，只要在哪我就能提前完成一切，然后带她走。　　于是乎，某个阶段我说了那样的话。　　她答应了。　　可是也告诉我，她想学美术，之后我沉默。　　那时候她的美术达不到很好的学校，而那时候梦想也显得尤为重要。　　那么接下来呢。
　　我是个很不安的人，那种不安会因为很多细节而变得扩大，甚至有时候到没办法控制的局面。　　非我所愿，但事实却的确如此，有的东西就是那么玄乎吧。　　我预感到要失去，就忽然忘记了争取。　　甚至在语确定可以去那边读书的时候，我犹豫了。　　我想起如果我们会一起出去都市的情况，想起自己的习惯，出于了解我明白有的东西一旦完全定性，我很难改变，真的很难改变。　　可，如果我安定下来她要怎么办。　　如果她回来呢？那又要去找谁才好。　　基于这个，我没有积极去安排全补的事情，也许骨子里还不到安定的时候吧。　　果然，这么做直接的结果就是，我跟语走到了尽头。
　　依稀记得，最后一次跟她的触碰。　　我们在KTV包厢内的沙发上，我的指尖挑动着她的每一寸神经，她还是一样的颤抖。　　我们在洗手间内，我忘乎所以的占有。　　直到后来才清楚，是因为将要面对失去吧。　　对，一个人在感受到即将失去的时候，会更加挽留，大概生命中总存在着这么个道理。
　　在语达到极致的时候，我开始恢复过来，像是动物一样的情绪。　　那个夜晚，各自分开之后我很难过，最后是我妹妹收留了我。　　酒精作用下，我哭泣，落泪，眼泪融在血肉里，宛如一千根针一样的疼痛。　　我很深的吸烟，如同有瘾一般。　　也许是提前感到要分开了吧。　　放假之后，我们更多的联络。　　也就是那个时候，语回了老家，贵州的某个地方。
　　从回去开始，我们的电话开始少，短信也是一样，整个人长期陷入一种空挡的状态。　　有的时候望着窗外出神，打游戏的时候不在状态，持续就会持续很久。　　当然，这些都只是我清楚的事情了，一般人看不出什么。　　不过小白很清楚。　　他是这个世界上为数不多的了解我的人之一，也算是唯一一个活着的人。　　至少在那个阶段是如此的，他了解我的全部，如同我了解他一样。　　也是在那天，他忽然提议说，走，我们出去玩。　　于是就这样，我们踏上去青岩的车，一路奔赴。　　不知道为什么心情总是闷闷的，而就在这个时候我接到短信。　　是语的姐姐，大概内容是一切劝解吧，劝解我要做个正常的孩子。　　于是，我耐心的展开了一场唇枪舌战。
　　无论任何时候我都有信心，这是来自于内心深处的东西，如同与生俱来一般，我不曾畏惧过任何一次质疑，而以一种绝对自我的方式进行抗争着。　　于是，我似乎得到了一次短暂的胜利，我告诉她，我并非不懂道理的人，也不是不知道这之后的困难，只是想试试，除非是语放弃，否则我都会坚持。　　对，感情里我就是这么一个人，是坚持的却也被动。　　我所认为的不离不弃是，你不放弃我，我依然如是。　　但如果对方完全动摇，恐怕也不会过多坚持吧。　　心疼和难过是必然的，然而面对感情我是个太清楚的人，不会为了别人伤害自己过多，一旦放手就会是真正的放手，所以我在赌，幼稚的赌语会跟我一起。　　即便我知道，现实的压力她扛不住，但我还是那么做了。
　　后果，一个完全符合小说的后果，多年之后我从她那知道她受到各种大的压力。　　后来我问自己，如果是我在经历我会如何。　　我发现，原来我是幼稚的，是天真的，如果我在经历必然会带着行李离开。　　汇报安全，然后找一份工作开始。　　这是最坏的情况之一，否则我已然可以用生命去守护些什么。　　不希望来日方长，只要此时此刻，或者未来。　　LES的路，要经历多少，我一开始就明白，所以自然也就清楚之后的事了。　　当然，如今想来的确幼稚，不过如果上天给我再一次的选择我还是如此。　　我就是我，正因为这样，我的笔下散落着文字。　　正因为这样，才有那么多爱我的人，或者恨我。
　　当然这些都无关紧要，我们还是没能熬过现实，没能熬过春暖花开，当我接到电话的那一刻，我忽然顺着墙壁滑了下来，嘴里念念有词的说：“哥，我分了。”　　没有泪如雨下，一切都是平静，一种恐怖到极致的安静。　　原本我以为我能一直控制很好，但在路上却还是失控了。　　我忽然很想，很想念那个人，然后不可名状的难过。　　终于我再次打去电话，听到语的话，听到确定的答案，那个瞬间我觉得很难过。　　从花溪一路回贵阳，路上整个人都在抽噎。　　但当接到老爸电话的那一刻，却忽然明白了什么。　　断断续续的认为家里人已经知道，猜测各种结果。　　也在那时候更加确定小白是对于我最重要的人，因为他说，会帮我安排。　　还是那样的义无反顾，于是，我因为得到家人而喜悦，因为失去爱人而悲伤。　　两种情绪，不断交替。
　　那个时候我才知道，原来我的控制力是有限的，即便早就知道了结果，但真的面对时却还是那样的难以接受。　　比我意料中的还难了不少等级。　　在分开之后思念有增无减，我拨通肖洋洋的电话，跟她说语的事情，说到我的分手还有无可奈何，我有些戏虐的说我会自杀。　　肖洋洋笑着让我去，我知道是不成熟的，但却仿佛在笃定什么一般，我做了。当鲜红色的血液溅落在温水盆子里时，忽然整个人都好了不少，安静到最合适安静的情况，我想大概是很多年之后都没有了的吧。　　脆弱的时候，我打电话给我认弟哭诉，她让我要好好的，一定要看到我，我忽视了。　　忽然想写什么时翻开一个巨大的本子，忽然一张东西掉了出来。
　　那是鱼给的明信片，直到现在我都还保留着。　　她说请别放她一个人在这个世界，那个瞬间我忽然明悟了。　　收起幼稚和难过，我将关于语的一切打包完整，吩咐妹妹去拿我的衣服，不再给彼此最后见面的可能。　　我以为这样就会断的干净，于是迫不及待的找人填满。　　但内心就如同长了一个洞般，不断有风开始渗透进来，整个人冰冷到极致。　　我拥抱给自己温暖，但最终还是什么也没有。　　之后才知道，原来感情真的不只是习惯，不只是习惯从一个人变成另外一个。　　之前不是，之后必然也就不会。　　我原以为只要换个人重新开始，一切就不一样了，可现实真的不是如此。
　　直到小鱼回来，整个人才好了很多。　　跟她一起去补课，写很多的作业，当整个人充实起来之后才发现，原来世界也没那么无聊。　　甚至说因为不空虚吧，我没太多的时间去考虑什么，也就这样慢慢好了，整个人就像是做了一场梦般，当我一觉醒来什么都过去了。　　只是真的会过去吗，也许只有我知道，在某些时刻我会莫名其妙的难过，陷入很迷乱的状态之中。
　　那个时间里是一年之中最热的时候，因为喜欢黑色所以常常被自己憋到，所有的热气吸进衣服里，稍微不注意就会汗流浃背，尤其是写作业的时候特别难受。　　可以毫不客气的说这估计是一年中最讨厌的季节吧，都说夏天是合适恋爱的，但很显然对于我而言却没有半点讨喜，除了一直不安和焦虑外，如果非说那个夏天里有不错的回忆，我想大概还是鱼吧。　　尽管不愿承认，但有的东西却还是那样真实的发生过就譬如我和她的缘分，就那么奇怪，我想如果不坚持的话，大概已经没机会等到那天的来临。　　我时常在夜深人静的时候想，这到底算是缘分深还是感情太浅薄，总之总有的东西是说不清吧，一种哲学的角度去看待人生的话，那么得到就是失去的开始，关于小鱼我从未得到过完全的，若即若离，估计是为不会失去而提前做好的准备。如果一切是个局的话，我想我已经没有办法回头。　　尽管面对语的离开我会难过，但毫无疑问的鱼恰到好处的给了安慰。　　没有任何刻意的部分，我似乎回到很多年前她不曾离开的时候一般，义无反顾的对她好，不要求什么，亦如不会奢望。
　　写文的时候忽然想起她曾经形容我们之间的关系，原本是两条平行线，但他却有了交集，并且逐渐扩大，棱角分明。　　到了高中之后，我逐渐变得感性起来，很多东西开始距离自己想要的越发遥远，或许是因为她吧，因为她的出现和消失，一切的一切忽然又再次拥有了那么多的可能和不能。　　感情与理智交织的时候总是会让我变得矛盾，矛盾得不像是自己，甚至没有了对错，只是单纯的想要做些什么，不计较代价的做点什么。　　有人说这是爱，但我总觉得能够在一起相处的人大概总是带着爱的吧，对于鱼我从未想过得到什么，但却不是没有那么一点点的贪恋，如同骑士对待公主一般，我在最现实的现在还保有着最开始的习惯。　　当我努力写题的时候我甚至会想，如果等一天我拥有更多，当我不在是个屌丝的时候，一切是不是会不一样。　　无关于相爱，但总带着情吧，其实对于感情我总是个太迟钝的人，尽管在各种女孩间游刃有余，浪漫、礼貌，各种一百分，但如果有分数去打，对于她，我只能默默为自己画上0.　　因为多疑和不安，因为不确定，我清楚的明白我们永远也不能走到那个阶段，不过既然做过就不会遗憾，不是吗？　　感情绝不是相互等价的交换，你永远不能够奢求用相同的比例来换取什么，如果打从一开始就要求，那么失望的最终还是自己。　　这不是一种大度，只是单纯的不想被伤害罢了。　　当我对鱼开始要求越少的时候，就忽然发现，原来我拥有的不少。　　只是一个简单的电话，一次简单的见面，甚至说几句无关紧要的东西，都会忽然在某个瞬间有意思起来，我想这大概也是我这种矫情的人才会感受到的吧，
　　为了对自己做一个交代，在鱼生日那天我准备了礼物，一份手写的回忆录，大概是关于她的东西，至于手稿可能已经消失在房间的某个角落了，只是那些文字宛如有灵魂一般，真实的活在我心里，于是我写了这个，算是在二十岁之前为自己的人生做一次完整的总结，人或许不能一直活着，但总要留下些什么，而最合适的莫过于白纸黑字了。　　感情的深浅，用说的总是显得太过苍白，然而唯独文字是不一样的，一直都相信发自内心的东西总会让人得到相同的感动，于是我就这样做了。　　当我将在那些辗转反侧的夜晚里，落下的文字交给她时，已经无关于技巧和完整。我的文字也许尚且稚嫩，但我却分明看见她眼中的泪水，藏得很深的情绪，但毫无疑问我感动到她了。　　她讶异为什么那些细节我都记得，但我青雀想说如果有机会我会告诉她更多的部分，等到她愿意陪我去细数回忆的时候，或者当我再次有幸写一份完整的人生，我将会一字不落的将东西保留下来。　　不知道在那个时刻，看见那些过往，她会是相视一笑，或者亦如当初般泪流满面。　　有的东西写下来就会释怀了，文字的重量在有的时刻真的无法去承受生命之重。
　　当她放下那个册子时重重的叹了口气，意味深长的告诉我：“这是对我最好的礼物。”　　我笑了，笑得有些勉强，灰白色的眸子半明半昧，想不出应该说些什么，只是长久的沉默着，然后好半天后告诉她：“其实，我会一直写下去，因为我们是一辈子的。”　　最矫情的告白莫过于此，然而于我本人而言这却不是告白，只是单纯的想要说些什么，而不代表最终会得到什么。　　对于很多时刻的我都是这样，我是这么想的就这么做了，没有任何理由或者得失的计较。当然，自我开始长大这些东西便越发少了很多。　　不过在那个时刻至少是不会的，如果要念着回忆，我唯一开心的是在那个夜晚她给我的拥抱，很难得的肢体接触，她跟我说：“让我抱抱你。”　　我默然点头，双臂相拥，我脑中停顿了片刻，空白一片，贪恋着温柔但因为她妈妈在，不会停留过久，于是放开。　　登上车后，我从窗户向外看去，朝她说：“回去记得给我电话。”　　她嫣然一笑，挥了挥手消失在人群中。那一刻，我忽然很想吸烟。
　　娴熟的摸出口袋内的烟点燃，深吸一口，吐出一个烟圈后，我望着车水马龙的街面忽然想起了她的一娉一笑，对于她而言这个拥抱或许来源于友谊，但对我来说却别有深意，这大概是因为所在位置的不同吧。　　我跟着车辆渐行渐远，而她的背影也开始消失，先是从实际，之后开始从脑海里，嫣然一瞬回到心口，内心的某个地方深刻疼痛，揉了揉胸口大口大口喘息着，任由耳边的风呼啸而过。　　驶离一片废墟时无意间我看见荒地上盛开的向日葵，废墟的向日葵，悟了。　　原来我的生命毅然如此，总是在破旧之中重建，重建后面对再次的崩塌，最终有天一切都消失不见，剩下的呢，而剩下的只有脑中的那个念头。　　收拢起诸多想法，我微微叹息，之后脑子开始彻底放空，陷入一种长期的状态之中，整个人如同灵魂脱壳般俯视一切。　　之后……
　　我想，或许人和人之间总是存在着那么多奇怪的点，或者事情吧，就好像很多年后我还是会在鱼生日那天忽然难过一般。甚至假设过如果当初没提前消耗掉那些东西我会如何，大概还是一样的奋不顾身吧，也或许提早知晓了后来的自己，知晓了之后的一切，所以，这才有了往后的故事。　　如今的我不再有义无反顾，但却仍旧牵挂着她，但这似乎都是后来的事了。在那个时候，那个阶段内，我要的还只是不计较代价的守在她身边，那样一点一滴的做着。　　诚然我不是个优秀的人，但却也在用自己的办法去展示着属于自己的优秀。　　一些微不足道的部分，但她却似乎看不见的样子。　　我开始觉得难过，不过还好生活是忙碌的，有的时候它真的会让你来不及思考太多。　　我爱鱼，那是我自己的事。从那一刻开始，我更加坚定了下来。
　　在后来一个假期内，我都疲于奔命，除了在某些空隙内想起另外的人事之外，其余的就再也没有了，有时候发呆的时候会看看天空，想起之前某个小孩对我说：“我这里出太阳，心情不错，让我把我的好心情带给你吧。”　　声音很远，但似乎又那么近的样子有时候甚至连自己都会觉得迷幻，只是忽然会出现一个念头，然后渐行渐远，继续被各种的题目淹没。　　我不知道这算不算是一种痛苦，但似乎就这样开始眷恋起这种感觉。　　那些跟鱼在一起的日子里我很少抽烟，为了显得自己干净我会说很多笑话，然后用心去生活，去体会周围的一切。　　经常坐很久的车号称同路，送她回去，然后继续往家的方向奔赴。　　每次车走的时候，脑子里总是出现各种想法，甚至会痴痴的笑，或者难过。　　某一日，当我开始没法更多忙碌时，我恍然意识到又到了游戏该继续的时刻。　　于是，我经历了169.
　　年少的时候，谁还没有点风流往事呢，但我始终认为即便我不算是长情的，但至少不滥情吧。在经历那些的时候，我都小心翼翼的维持着内心最初所要的东西。其实也不多，但得到的却更少。　　就如同我性子里的东西一样，有的东西好像很近，但有的真的又格格不入，人大概都是多变的吧，虽然那些人明显还是不了解我，我甚至没法子去跟她们接触过多，但却因为有人在，而觉得舒服。　　说到底不是爱的多深刻，或者怎么样，只是不想一个人而已。　　很多的时候享受一个人的时刻，但很多时候又不想自己呆着，这就是人性中的两面吧。　　总之，就这样在一堆妹子中间周旋着。
　　有的时候我很迷惑到底能不能找到那样一个人，做真正的灵魂伴侣，有的时候又不会，就好像一直都在一般，或许是患得患失，但事实是没有得到的东西，也就不存在失去了。　　渐渐的也就习惯起来，只是还会再找，因为有奢望，人终究是贪婪的动物。　　我试图通过对待别人，去满足自己的未曾得到，最终变得像个球，圆滑，没有菱角。　　于是有人跟我说，你太好了，因为你太好，所以结束，而我却还是做得足够好。　　因为理念上认为，是不好才会变成这样的，这也是一种幼稚的体现。　　但倘若我连这点幼稚都没有的话，那就真正失去自我了。　　我在想做的时候去做，想表达的时候表达，可唯独忘记了在想离开的时候离开。　　这才有了第170次的悲剧，最终我发现不是爱她的。　　是因为小白说要对她好，是因为弟弟说要对她好，是因为那么多的朋友看着，她们希望我会好，并且觉得她不错。　　所以，是不错的就要做吗？
　　关于这个我不太清楚，但实际上我的确也是个会为了别人的习惯而去习惯的人。　　骨子里是叛逆的，但出于责任的考虑，我还是只能接受了，尽管我知道我和她不合适，没有共同的想法，甚至找不到任何灵魂的切合点，关乎于实际的，也或许来自于内心深处的。　　我想，这或许不该是我的错吧，躺在她身边的时候尽管不来电，但我却会觉得很安静，如同一个人的时候一样，我时常感觉到孤独，很深很深的孤独。　　还是会在夜里写稿子，爬起来，就着微弱的灯光写写画画，白纸黑字的东西始终是不能抹灭的，于是我用笔记录下了那段时间的全貌，直到如今看到还是会觉得欣慰。　　无论结果如何当初至少是做了，我在该表达的时候没有忘记去表达，如果不是因为意外，也或许什么都不会结束也不一定呢。　　关乎于这些的，只有少数人知道，但我却确信这不会是遗憾。　　因为，当我仰望的时候，她不会因为我的脚步停留、
　　几年往事历历在目，脑海里的，心里的，来来回回。　　但归根结底，心里一旦有了人，别人就很难再进来了。　　不可否，在我内心的深处一直有着小鱼的影子，有着她的音容相貌，一点一滴。　　都是这些种在了内心深处的地方，所以我累了，忽然也想有个人如此去爱我。　　她会在我累的时候给一个舒服的肩膀，会抱着我的头说乖，不害怕，会……　　不过现实终究还是现实，找不到那个人，于是自己成了那个人。　　即便不关于爱的，我对她还是很好，细致入微的好，甚至萌生过想要一直定下来的想法。　　后来才发现，无非是累了，不想继续飘下去而已。　　之后的故事，大概就是为此做的努力吧，努力帮小白维持一个家，大家像家人一样在一起，相亲相爱。　　那段时光不好不坏，鱼也还是一样若即若离。　　似乎我跟她之间总有这种默契。　　我不会去问她的恋爱与否，她也不会来关心我的，两个人的时候只有两个人。
　　原本一切很好，甚至没什么不好的成分。　　但有的东西，不长久的还是不会长久吧，随着时间的流逝，人要得也会越来越多，当她发现她爱我超过自己的时候，她最终开始了索取，却不知道，我能表达的已经表达了。　　剩余的，是心中的念想，是灵魂里的东西，不可以被剥离，也不可被取代。　　因此，当她问我，小鱼和她谁更重要，问到是不是爱的时候，我沉默了。　　我不知道要怎么去阐述那种感情，甚至不明白做到什么程度上那才是对的，只是心里一个声音呼喊着，这不是我要的一切。　　后来呢，再去后来的时候，最终放了彼此。　　原来我是真连喜欢都没有，她的感情最终金贵不过我的骄傲。　　但若我爱你，骄傲也不算什么。
　　有的东西似乎一直都在改变，而有的又似乎从未有过，就好像我和那么多个她们的事情，细细想来，真的认真过吗？是与非，很多东西在记忆里经过不断的修改，当时过境迁之后我们才嫣然发现，有的东西原来不是这样的，或者有的东西其实是那样。　　只是，谁都不会再去在乎那些许多，从本质上，我清楚的明白我跟鱼不会有未来，我们　　都太理智，就好像有的东西是无关于爱的一样，我们彼此眷顾又相互冷漠。　　不是花心，只是太过明白，就如同当我躺在其他女子旁边时一样，总是有那么一个间隙，我会毫无症状的想起你，然后心里就如同被石头堵住一般，久久无法回过神来。　　身旁的她不会知道我在想你，就连当时的我也不明白，为什么会那样。
　　有的事情或许就是那么顺其自然，不是去苛求什么，就好像是已经被安排的一样，恰如其分的时间和段落发生，之后自然而然的接下来，然后的事情，则是交给命运的，而一直以来我都在做的，也只是顺其自然。　　不去强求什么，对一切都是淡淡的，在想要挽留时刻去挽留，害怕或许在某个阶段，连挽留都已经说不出口，这才是一种悲哀吧。　　因为过早熟，对于我的人生而言有太多的不完整，尽管绝大多数的人都会认为，是我要求过多，但鞋子合不合脚也还是只有当事人明白，其余的各种不做任何评价。　　就好像多年之后的现状，我所过的日子一般，有些东西日积月累越多，自己就越清楚，真实的正负面，还有深刻的疼。　　太清楚，反而也是对自己的伤害。
　　于是走走停停，在这个城市里，似乎很害怕一个人上路，总是不刻意的想鱼。　　自己本身不完整，所以苛责别人是完整的，定下规矩要求对方如何如何，只有偶然时发现，原来自己所给，不正是最想要的吗。　　在某个阶段里我曾经幻想过能够拥有一份，独一份的东西，不过也明白这也是本我所不能够给的。　　我爱你，但在内心的深处有鱼存在，她是我唯一所不可祈极的梦想，那你呢？也会如我一般去接受她吗，我不敢去涉及这个话题，但每当有人爱上我时我总是奢望可以交代。　　但或许如同我第一个说的一样，感情是自私的，倘若不是，要么她不够上爱你，又或者太爱，但这些谁会在乎呢。　　还是只有自己，自有自己明白，但有的时候却什么也不明白。　　如同我在这里写下这些东西，最终是想给自己一个交代，又或者别的什么，我大概是不记得了，是真的不记得了。
　　只是再次打开帖子时会想起一些过去的东西，想起在生命中出现的几个女孩以及几个男孩，或许我都爱着她们的吧。　　那些男孩教会我成长，而那些女孩教会我爱，或许终究有一天他们都会成为别人的所爱，爱着也被爱着，但这都妨碍不了什么。　　有的东西从开始发生那天就被注入了血液，以此生命不断，并且无法抽离，这大概就是宿命吧。　　不管你们信或者不信，但在某些阶段里我曾经那样去坚持过，无数次只差巧合就变成了再进一步，只是，我都恰如其分的止住了。　　诚如我之前所写的一样，面对感情我始终是个太被动的人，如果你不说，我便不会明白，然而真实的东西你又知道吗？　　当你闭上眼想起那些细节时，是不是曾几何时也有想过那些不是理所当然的，是爱。　　大概我不说你永远不懂，当年华逝去，我也就没有了要说的意思。
　　时间总是这样，尽管我们希望一切都不曾改变，但作为当事人的自己却清楚明白，很多东西就是这样，在你所最不想改变的时候悄然改变了。　　于我于你都好，这或许是最不愿意发生的事情，但终究我们都只是凡人，谁也无力去阻止，最后不过是妥协，听之任之的看着它，一天天的不一样。　　这或许就是早已安排好的吧。　　人的生命中总有那么多人来来回回，走了又走的，停留下来的几个，只是一样会在某些时候想起鱼而已。　　想起第一次的见面，以及一些小小的暧昧部分，当我真正想写时才发现这些都太厚重了，如果有一天我能为她写一个完整的故事，或许这才是真正的释然。但抱歉的是，直到现在我也没法写完。　　就连美好的回忆都会伴随着阵痛，对于你，我还放不下。　　但这不该是我的错。
　　就好像“相”术里所说的一样，有被被骗，他们不该去责怪做相的人，因为人若不贪便不会中计，相也就无处存在了。　　换言而知你也是如此，倘若一直都只是我自己有，那这种感情又如何延续至今呢？鱼不留下幻觉，那树又为何等待，大概是这么个道理吧。　　总之，为了守护鱼，树一直在那，生根落地。而鱼显然要离开湖泊去往海洋。　　这就是关于两人之间最不能摆脱的部分，但这却并不妨碍有人在树下停住脚步。
　　于是她出现了，我的171，想了想，就叫她“汪”吧。仔细计算起来，果然我是个闲不住的人，刚分手没多久，闲来无事就发了帖子，原本只是抱着试一试的心态，但有的时候缘分这种东西就是这样。　　当它没来的时候你求都不求不到，但当它来之后，你毫无准备，所以……　　一直搞清楚当初那叫什么状态，跟面试一样加了各种妹子聊天，然后说出条件逐步删除，所以，压根也就不存在特别记住谁这回事了。一个问题问了两次，姓名什么的，还是她之后提醒才猛然想起来。
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