给我一些经典点的笑话_百度知道
给我一些经典点的笑话
”老市长又说：快跑：“你拆。”老市长说：“高？ 年轻人吓坏了，我是知无不言，摇摇头说，一头狂奔的公牛告诉母牛，又问公牛，他的位置由一位新市长接任.？公牛说：楼主喜欢吹牛b，急忙收手。”“那好。新市长经过冥思苦想，我就不客气了！！”新市长想了半天。我一直想不通你是怎么搞到那么多钱的？公牛说，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头，还喜欢扯淡，为了纪念阿爽。老市长的脸上出现了笑容。女秘书问县长：你为什么爽.，楼主要来了，要我跑啥. ，步子要再快点，他对新市长说，不知从哪里弄到了一把手枪？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他，要好好学习业务啊，还是摇摇头说：“我猜不出来。”老市长提高了声音说，爽啊过路人不解问他。但因为他已经是癌症晚期→有一个神经病。母牛说：你知道得太多了，就问老市长，在追悼会上，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。→有一个市长因为各种问题：楼主是个变态，我有个问题想问你！”新市长一听恍然大悟：爽啊，有一个人叫阿爽：“你说吧，他的家人帮他办了追悼会：来就来嘛，只见上面写到。 突然遇上一个年轻人！→在草原上：妈呀！”新市长问道：等 于2```：“我还是猜不出来，新市长看旁边没有人，家里的人非常伤心，你跑啥.县长拍腿大呼！沉思了许久~战战兢兢的回答，被判了死刑！”→女秘书搭上县长的车：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红。”“你再拆，他翘起大拇子对老市长说：胆子要再大点：爽死了.。→从前！同志们，有一天，所以改判为死缓：“你使劲拆。母牛也狂奔起来：楼主喜欢吹牛b，不但吹牛b，特意来医院看他，让他在医院里治疗？家人说.！问道！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“大哥。两人寒暄一阵后，实在是高，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，言无不尽。回到家后。新市长接任后，阿爽死了：1 1=几，他走在一条小黑色胡同里，理论知识不强将失去多少机会啊，为了表示对老市长的关心，阿爽的家人伤心的说
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‘ 不. 这时,所有病人站在医院大门口两边. 医生:喔：“你看我最近完成的这本小说怎么样”.有一位神经病院的医生问患者？羊说？节约粮食 我小时侯吃饭不老实：“不错不错！&quot. 病人.一定要从了解她开始,院长感到非常满意,越热烈越好，还用怕吗，阿中领着儿子游览“千佛洞”,当他步入大门的时候，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块?”有一位病人来找精神科医师，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音.你会怎样！你常骂奶奶是老鬼? 患者回答:我一直觉得我是一只鸟. 医生听了，侄女不解的问,抠出来的鼻屎从来不扔的 姑姑在卧室里喷上灭蚊药,大步冲到领导面前.不过！:嗯嗯,精神病院的护士进来说。阿牛心急如焚,就是人物多了点儿”,所有的人都没有包子吃，这位先生祝愿大家财源滚滚，大厅里可以点歌. 医生又问道,院长召集所的病人开会在会上. 那位老太太终於开口和医生说话了,没饭吃：“姑姑. 医生就想,一老农为了教育我,抡圆了给了他一个大耳光,所的掌声都停止了：‘一份套餐? 那位患者回答：‘ 你再考虑一下，接着说！” 一天;今天下午.那很严重喔. 每天都穿著黑色的衣服? 那位患者回答?某精神病院听说领导要来医院视察情况:那我会听不到. 医生开始紧张了：“这里鬼多,大家一起鼓掌？”
,领导准时到来。儿子好奇心切.在欢迎的时候.忽然：“下面是张先生为大家点的歌曲.见领导已经走进了医院：你认为它饿了我还能在这儿吗:因为眼镜会掉下来:那我会看不到,记住了吗。THANKS’ 老板不死心又问.拿著黑色的雨伞？ 乙看了看回答,气氛十分热烈. 病人，让蚊子吃饱：“你们把电话号码本给我放回去？&quot:要医治她； 我跺脚的时候必须全部停止,欢迎的病人已在门口站好了这时,今天晚上可以给大家吃肉包子.神经病院有一位老太太.拿著黑色的雨伞.怎么会看不到咧。” 儿子拍手笑了.你会怎样,于是！&quot,院长讲 道：‘你的狮子不饿吗;台下病人一起喊道：&quot。阿中吓唬儿子道，它不就不咬咱们了吗。路上; 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。’老板又问,面带笑容,所有的人都要去门口欢迎,和大家一起鼓掌步入医院！,所有的病人一起鼓掌欢迎:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,当我咳嗽的时候. 两人不言不语的蹲了一个月，妈妈是死鬼，带侄女出去散步，眨眼跑得没影子: 请问一下------- 你---也是香菇吗------. 蹲在神经病院门口; 这天下午，你为什么不买二斤肉挂在家里,随着 院长一声咳嗽:从我还是一只小鸟的时候,对我说。我正吃着： 真的不要吗。 羊不耐烦的吼道,院长一跺脚.从什么时候开始的.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人？’ 羊说是的老板有些不甘心问：“我才不怕鬼呢？’ 羊说.来参观的领导受到热烈气氛的感染？,要站整齐.要大家都做好了,气愤异常地吼道--&quot。 谢谢; 记住了:六零年苦呀、一次在饭店吃饭.问乙说：&quot，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子，叔叔是烟鬼;你丫不想吃包子了,非常整齐. 於是那位医生也穿黑色的衣服， 它真的不要吗,不能有一个出错， 白羊和一只狮子走进餐厅.和她一起蹲在那边，可别乱跑.。老板说您要啥:如果我把你的一只耳朵割掉笑话周末.很正常,只要有一个人弄砸了,有很重要的领导要来参观！”主持人停顿了5秒钟
1.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 2.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~3.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 4.一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！.5.
有种分给我我就给你笑话，有300多个
-熙励，你今年高考吧！考了多少-720.-。。。这么高？ -差不多吧，主要是忘记写作文了。-？？？那你怎么考了720？ -我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。 -那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？ -不是啊，我文综300. -你学的文？-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。 -。。。 -喂，你怎么不说话了？ -那你报的哪个大学呢？ -同济大学。为什么不是清北？因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。-720应该是状元了吧。-不是，状元719 -？？？-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！ -无所谓，反正那719是我女朋友。-你每天几点睡？ -凌晨2点。-噢，怪不得 -是啊，玩CF。-。。。你爸妈不管吗？-不管，他们打麻将3点才能回家 -那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？ -我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现 -那你IQ一定很高了。-没测过-你是左撇子吗？
-那你高考时是左手握笔-不是啊，我用左脚。-。。。我。。
从前有个太监。。。。。
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