&-& 五、求人跑关系&&&&
&&&&1人到用时方恨少
&&&& 学点儿蜘蛛的本事请看下面这则寓言：一天，一只老青蛙遇见一只老蜘蛛，便大吐苦水：“唉!命运真是不公平!我从蝌蚪时代开始，便辛勤劳作，没有一天懈怠过，但仍然是汗流浃背方能糊口，现我年近黄昏，正在丧失劳动力，等待我的命运只能是饥饿而死。而你，我从来没见你劳作过，却衣食丰足。就是现在老了，你仍不愁吃喝，自有投网者，送来美味佳肴。不是说‘天道酬勤’吗?世道就是这么怪!你说这是为什么呢?”老蜘蛛回答：“你说我没劳作，这不对。想当年，我刚离家独立，每天饿着肚子，熬着筋骨，一日复一日地织我这张网。我是靠一张网在生活，网不会因我年老而衰，所以我虽然年事已高，而生活不愁。如果我也像你一样靠我这几条纤细的腿来生活，我会过得比你还惨。”这个寓言应该给我们以启示。我们是要做青蛙还是要做蜘蛛?答案不言而喻。但不幸的是，许多人不自觉地成了“青蛙”，所以，生活得很艰辛。怎样来鉴别自己是青蛙还是蜘蛛?方法很简单。如果你至今仍然没有一张属于你自己的人际关系网络，你就是“青蛙”，如果你已经建立了一个完整的人际关系网，你就可能是“蜘蛛”。青蛙与蜘蛛命运的差距如此之大，从理论上看，乃是本身能量与外延能量的差别。本身能量是个人所拥有的自然能量，而外延能量是由大脑活动派生出来的、对个人能量进行补充的一切外在能量。本身能量是有限的，而外延能量是无限的。青蛙仅发挥了本身能量，所以生活艰辛，而蜘蛛除了本身的能量之外，更借助了外延能量，所以生活轻松。人又何尝不是如此，靠本身的能量搏不过狮子，但倚仗外延能量，却可以把狮子关在笼子里供人观赏。人如何扩大自己的外延能量?方法很简单――织网。织一张渔网，可以捕鱼；织一张张通讯网，可以远距离通话；织一张interneter网，可以缩短世界的距离；织一张人际关系网，可以完成个人力量无法完成的活动，可以实现个人力量无法实现的事业。既然人际关系网络是个人能量的基础，因此加强人际关系即可增加个人能量。也许有人会说，拿蜘蛛织网来形容人际关系有点儿不合情理，蜘蛛织网是为了捕获猎物，填饱自己的肚子。抱着这种目的与人交往，是否太势利?其实不然。人类的活动，都是一种有目标的活动，社交也是一种活动，它应该有目标。按中国传统心态来看，社交不应该有目标，应该“以情会友，别无所求”，应该奉行一种无为哲学。谁要是在交往中注重了交往对象的使用价值，然后想方设法接近他、利用他，这就被认为“太势利”。根据现代社会的交际观念，社交有三个基本目标。我们不能只强调信息共享、情感沟通而拒绝相求相助。我们也不能把相依相助都当成‘势利’来看待。为了相求相助而社交，这不是“势利”，这是人类有别于其他动物的一种社会性行为。我们不妨设想，有这么一个人，他既不能与你信息共享、情感沟通，也不能与你相求相助，你会与他交朋友吗?恐怕不会。可见，人际交往还是有选择的，选择就是一种目标的体现，拒绝目标，也就是拒绝交往。闲言少叙，言归正传。建立“关系”可以用一个简单的分式来说明。首先，要认清目标，接着找有相同需求的人，最后与之联系，建立关系。也就是说：目的十有相同需求的人＝关系有人单靠直觉建立“关系”；有人则要努力不懈，才能拓展一点“关系”。前者往往难以预料结果如何；后者比较知晓拉拢关系的“天时地利”。“关系”通常要花一点功夫才能取得。一家公司若在两个月内即将面临大裁员或破产的打击，员工应该早有所闻，有人像无头苍蝇不知如何是好，有人则已悄悄地打电话联络，寻找下―个工作机会，以免和公司“同归于尽”。你可以用全部的银行存款打赌，这些人一定比慌张失措的同事先找到工作，之后也会继续靠“关系”，追求更卓越的生涯。事实上，“关系”对他们来说就是生命线。和外界保持某种程度的“关系”，消息才会灵通。要是问他们这些“关系”是怎么来的，恐怕他们也答不上来。这种事并非是鬼鬼祟祟、见不得人的勾当，而是一般人成功的秘诀。他们了解“团结力量大”的道理，也尊重人与人之间的差异。最后，练成在最不可能的地方得到情报的神功。善于拓展“关系”的人，是标准的社交高手，不管是在宴会、洽谈公事或私人聚会上，总是会掌握时机。对这些“沟通大师”而言，人生就是一场历险记――会议室、酒吧、街角、餐厅，甚至在澡堂里，处处都可以“增广见闻”，因此随时竖起耳朵，收听精彩的内幕消息或蜚长流短。只要你多走动必有收获。最会拉关系的人，不但舌灿莲花、左右逢源，而且任何蛛丝马迹都逃不过他的法眼。他们就是天生的侦探或是记者，不然也应颁给他们“社会学”的荣誉博士。仔细观察，并多学习，你将一生受用不尽。要取得一技之长，单靠教科书总是有限，一定要不断地模仿、实习。对这些高手来说，拉拢关系是一门技巧与艺术并重的哲学。“拉关系”的方式千变万化，多种多样。有些人光把注意力集中于各种各样的社交聚会上，结果发现收效甚微。这是一则真实故事：大约二百多名的广告界人士，齐聚在纽约一间灯光暗淡、通风不良的饭店会议厅里“拓展关系”。这是当地广告界一季一次的聚会，包括各公司主管、文案高手、企划制作人员等，人人在这里称兄道弟、交换情报，希望日后能有更良好的“关系”，找到更好的工作。这群衣着华丽、啜饮美酒的专业人士在大厅到处找猎物――看有没有人愿意听他们说上15秒。一些人像是卡通人物，到处穿梭，连喘口气的机会都没有。一名年轻的文案人员，手中拿着一大叠名片，希望在45分钟内让人“人手一卡”。想想看，平均每个人要跟150个以上的人握手、寒喧问候，可真是辛苦。美国每天都有这样的聚会：不论是专业组织、企业界、非营利事业、教会、或是校友会等，时不时就公设法齐聚一堂。在喧闹的人声、淡得出奇的酒、令人毫无胃口的糕点中，人们所能得到的大概只有三分钟热度的友谊。这些有名无实的社交聚会，对于“拉关系”的帮助实在有限。这种场面放在美国还可以，放到中国来，简直就有些荒唐，能有多少成果?恐怕是徒劳无功。运气好的话，有一、二人可穿针引线的人在场，可能有几个人知道“贵人”在哪里。一般他们最想看到的“有力人士”，如：高级主管、高级人事主管、猎人公司老板以及经贸协会主席，都不在那儿。因此，何必白白浪费时间?想要靠正式的、经过事先安排的渠道去拉关系，成效不一定乐观。东拜托、西请求地忙了一整个晚上，到头来只有落个“喉咙发炎”的下场。因此，参加这些聚会之前，一定要三思而后行，因为结果可能只比去酒吧喝一晚上的闷酒好一点。要是你不信。还是想参加，那么劝你冷眼旁观，不要争于在众人中穿梭，这样可能有不一样的收获。宝藏往往就在最平凡之处――你不是打过数以千计的电话，跟朋友、同事联络过吗?不是在高尔夫球、网球上花了不少时间?不是三天两头就是烟雾缭绕的聚会和老友以及好像有两把刷子人闲聊?这种种行为都是人际关系的“长期投资”。对急于靠“关系”吃饭的人来说，一年365天、一天十几个小时都有为自己拉关系的机会。“拉关系”也有“业余”和“职业水准”两种等级：“业余”的总以为对方，如果帮不上什么忙，再谈也是白谈；有“职业水准”的人认为每一次与人接触都是难得的机会，就算没有直接的好处，也有间接的优点――你怎么知道对方不是个厉害人物?你如何确定对方知道多少事情?你想要认识的“贵人”不会有胸前挂个名牌，告诉你他是谁；要记住“人不可貌相”这一点，看走了眼就后悔莫及了。
&&&& 拓展“关系”五大要诀要增进自己的“关系”，以下都是不得不注意的要点：①立定目标，努力不解建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你可能已经失去这位朋友了。此外，订定可以变通的目标，试着每天打五到十个电话，不但要扩张自己的“人面”，还要维系旧情谊。如果一天打个十通电话，一个星期就有五十个，一个月下来，更可到达二百个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。②不要放弃每一个目标大忙人虽不好找，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是电话中，或是出外办事了。要利用空档，“拉关系”的高手认为傍晚六、七点是与这些忙人接触的“黄金时刻”。秘书、助理等大概都走了，只剩下一些有工作狂的人还舍不得走，希望自己的“埋头苦干”能给老板深刻的印象。此时是联络这些“贵人”最适当的时机。在这宁静的片刻，他们不是在做自己的事，就是也在拓展自己的“关系”网络。总之，乐观一点，不要以为位高权重者都是高不可攀的人物。只要抓住窍门和时机，就能联络到每一个人。大凡有能力有地位的人几乎都有层层的关卡保护，若能突破这些障碍，剩下的就不难了。每个企业都有门卫，设法找到他们，跟他们建立某种“关系”，他们就能告诉你通往老板办公室的秘密通道。惹火了他们，只会让自己吃不了兜着走；化敌为友，日后才能一帆风顺。③情报无所不在街上、饭店大厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、亲友聚会，处处都有不少最新情报。跟人谈上一、两个小时，一定可以学到一点东西。出差、旅行也是拓展“关系”的好机会。④记录“关系”的进展像写日记一样，数十年如一日，这可能不容易做到；然而如果有恒心、纪律、持续力行，一定成绩裴然。如果你很认真地在增进自己的“关系”，认识的人一定不少。要追踪成果、找出真正的“人尖儿”，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要赶紧写下，等到日后再来补记，效果就大打折扣了。可记录的要点包括：姓名、地址、电话号码、你的看法以及日后联络之道，用不着巨细无遗地像在写一篇动人散文。要有收获，一定要下不少功夫。但是，想到可以跟这么多杰出的人士见面，不也是值得的?一旦习以为常，也就不以拓展“关系”为苦了，反而觉得兴奋、刺激。⑤不能急于求成拓展“关系”，若是盲目地向前冲，只有使人离你愈来愈远。你的积极进取在别人眼里可能是“不择手段”、“没头没脑”的。在最糟的情形下，可能使我们想亲近的人纷纷躲避。要建立真正的关系，并不像“攻城掠地”或是打个“全垒打”一般，可持续发展的“关系”，应该是长久而稳固的。正如一位企业界人士的说法：“我从不相信在三分钟内就跟我称兄道弟的朋友。如果要雇用一个人来做重要的事，我一定要找信得过的人。”急于拉拢关系的人会因为一点收获而自满；要他们付出，得先谈条件，而且不愿与人分享情报。一心只有竞争的人很难了解“互助”的真义，他们不知道自己好像是在参加一场没有希望的比赛。好的关系通常要一段长时间的努力才能建立，要成为这方面的高手至少要有一颗敏感的心及宽阔的胸怀。
&&&& 构筑最佳关系结构人生在世，每个人都必然要置身于一个对自己的生存发展和生活所必须的人际关系网络之中。这种人际关系网络一经固定，或者成为相对的固定结构，就会成为适应这个个体客观需要的人际结构。那么，在你建造自己的人际结构的时候，该遵循哪些原则呢?
&&&& (1)打仗亲兄弟，上阵父子兵为了攻占某个特定目标，人际体系必须形成一个整体，握成一个拳头。这就是说，一个合理的人际结构，应当通过巧妙的联系把各类人物有机地统一起来，从而使自己能够在整体上发挥出最佳的功能。这个整体原则，就是我们确定合理人际结构的最基本原则。整体原则要求我们正确地选择人际结构的基础。孔子主张“仁者爱人”，“己所不欲，勿施于人”；墨子主张“兼爱”，认为“爱人者，人亦从而爱之；利人者，人亦从而利之”；现代学者梁漱溟先生也指出：在我国，人与人相处时，要各以对方为重，即所谓“礼让为国”。可见，“以心换心”乃是各种类型交际的基础。换句话说，交际的天才在于理解别人，设身处地为别人着想，体谅别人的心情，主动分享别人的幸福和不幸，关心别人的命运，帮助别人，重视别人的生活像重视自己一样。这是人类认识中最敏感的范畴之一，它所认识的不是思想，而是别人的感情和心情。“把别人的感情当成自己的”(席勒)――这一发现是对待别的人正确的、唯一可信的立场，更是建造人际结构的最可靠的基础。俗话说：“打仗亲兄弟，上阵父子兵。”当人际感情到了一定的深度，就会劲儿往一处使，心往一处想，无往不利，所向披靡。
&&&& (2)行星围着太阳转在本世纪初，科学家们打开了原子的大门。他们发现，原子中绕核运转的电子，只能处在一系列不连续的、分立的稳定状态。这些状态分别只有一定能量，其数值各不相等。把这些状态的能量按大小排列，就像梯级一样，科学家们称之为“能级”。这一新颖的“能级”概念，给现代人际关系研究者以深刻的启示：稳定的结构是一个具有不同层次、不同能级的复杂系统。在这样的系统中，每一个电子根据本身能量的大小而处于不同的地位，这样才能保证结构的稳定性和有效性。一般说来，按照能级原则，应当使我们的人际结构自然地形成核心、外围、边缘这样三个部分，就是说，既要将那些对于实现目标有决定意义的人物放在中心的、主导的地位，又要让一切有关的人物在整个人际结构中占有恰当的、相应的位置。这样，整个人际体系就会像自然界的太阳系一样，太阳系的九大行星围着太阳旋转，一层比一层比重更轻，一层比一层范围更广，形成一个比例协调的统一体。为达此目的，我们在建造人际关系结构过程中，就切不可平均使用力量，全面出击，也不可畸轻畸重，以偏概全，爱之则如胶似漆，恶之则不屑一顾。
&&&& (3)人往高处走一个合理的人际结构，还必须从低到高，由几个不同层次组成。层次原则，反映了人际结构内部纵向联系上的客观要求。一般来说，合理的人际结构可以分为三个不同层次：基础层次、中间层次和最高层次。基础层次是指家庭关系，包括夫妻关系、父母子女关系、兄弟姐妹关系、婆媳关系、姑嫂妯娌关系及其他长幼关系。中间层次指亲友关系，包括恋爱关系、邻里关系、朋友关系、亲戚关系等。最高层次指工作关系，包括同事关系，上下级关系等。只有让这三个层次组成一个宝塔形结构，一层比一层范围更窄，一层比一层要求更高，才有利于我们人际结构的合理化。在这三个层次之中，任何一个层次都不应当受到忽视。忽视了较低层次，较高层次便成为空中楼阁，无法牢固地树立；忽视了较高层次。较低层次便成了无枝、无叶、无果的根基，发挥不了应有的功能。因此，在完善人际结构过程中，沉醉于家庭小圈子而不思进取，或者想在事业上急于建树而置家庭于不顾，都是不可取的。
&&&& (4)铁打的营盘流水的兵世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际体系，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商吧，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在悲哀的同时，不能不看到人际结构的变化。可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种，不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。为此，我们在建造人际结构时，就应当努力为自己建造一种善于进行新陈代高等的开放性人际结构。而一切使人际结构僵硬化、固定化的态度和方法，都是应当抛弃的。
&&&& “圈子”越大越好人在社会上，不管你用心营造与否，身边都会自然而然地形成一个人际关系的“圈子”。“圈子”的大小，其成员的多少，各人的素质怎样，决定了人际关系的能量。一般说来，这个“圈子”越大越好。有些人对人际交往往往怀着热切而美好的愿望，这是很宝贵的。但是，由于心理障碍和社会经验的局限，他们在交往的对象范围的选择上存在着被动性、狭隘性和盲目性等缺点，这些不良倾向如不纠正，会影响到你的社会交往效果。要知道，社会交往的多向性、广泛性和实效性，正是现代人际关系富有活力的一个重要标志。作为现代人，面对新技术浪潮的冲击，面对如雪片飞来的新信息，面对现代生产力发展对知识杂交、更新的需求，面对全球纵横交错的合作与竞争，如果不懂得或不善于运用多角度、多层次的交往去结交朋友，互相启迪、获取信息、互求互助，发展合作，那就跟不上社会前进的步伐。试从以下几方面来谈谈如何拓宽你的人际“圈子”。
&&&& (1)优势互补在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的投合性影响，交往的领域是狭窄的。其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”，为了通过交往去获得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。如果你发现自己某方面个性有缺隐而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以而且应当主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢?如果你觉得自己与某人的长短之处正宜互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来各取人长，各补己短呢?选准对象，抓住时机，主动“出击”，以己之虚心诚意去广交朋友，这对博采众长，克己之短，完善自我是很有好处的。
&&&& (2)立体交叉所谓“立体交叉”，可从不同角度去理解：从思想品德的角度说，就是不仅与比自己德高性善的人交际，也要适当与比较后进的人交际；从性格的角度上说，就是不仅与性格意趣相近者交际，还要适当与性格迥异、意趣不同者交际；从专业知识的深广度来说，就是不只限于与同一文化层次、同一专业行当的人交际，还应发展与不同文化层次，专业行业不同的人的交际；从家乡习俗的角度来说，就是不仅要与同乡、国内的人交际，还应当发展与异乡人、外国人的交际……日本组织工学研究所所长系川英夫曾这样谈到“人事关系上的乘法”：“通过与不同类型的各种人物交往，可以获得大量的情报信息，利用这些信息，便可以进行新的创造性活动。在与各种不同类型的人交往过程中，不仅可以产生一些新的设想，而且可以使自己的思想更加活跃”。他还作了这样的对比：“假如有两个人，A的能力为5，B的能力也为5，两人是否交流，将使两人的能力产生如下的差别：5十5＝10……两个未交往前的能力；5×5＝25……两个人交换信息后的能力。”
&&&& (3)培养知己爱因斯坦曾说过：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友”，这种朋友，正如古人所说的“道义相砥，过失相规”的“畏友”和“缓急可共，生死可柢”的“密友”。而事实上，这种交往和友谊的形成，常常与他们之间“高层次”的交际分不开的。“高层次”的交际者有着共同的远大理想和事业上的进取心，并基于此在交往中共同探索人生的意义、科学的真理，有了成绩和进步，大家共享欢乐，相互鼓舞；遇到痛苦和挫折彼此分担、互相激励；有了分歧，以诚相见，共求真理；对方有了缺点，直言不讳，不留情面。北宋时的著名文学家苏轼与黄庭坚就是这样的一对密友，两人常在一起吟诗论句、切磋学问。有一次，苏轼说：“鲁直，你近来写的字越来越清劲，不过有的地方太硬瘦了，几乎象树梢挂蛇啊。”说罢笑了起来。黄庭坚回答说：“师兄一语中的，令人心折。不过师兄写的字……”苏轼见他犹豫不决，欲言又止，赶忙说：“你干么吞吞吐吐，怕我吃不消吗?”黄庭坚于是大胆言道：“师兄的字，铁画银钩，遒劲有力。然而有时写得有些褊浅，就如石头压的蛤蟆。”话音刚落，两人笑得前俯后仰。正是这种肝胆相照的互相砥砺，使他们之间的友谊与学问更加枝翠叶茂。这种高层次的交往，可以成为我们人际圈子的坚固的基础。
&&&& (4)老少携手年轻人离不开老年人的提携和帮助。然而，由于青年人与中、老年人在思想、感情、思维方法和心理品质上的较大差异，加上青年人在青春发育成熟期心理上出现的成人感和独立性，“代际交际”常被两代人之间的心理障碍――代沟所阻隔了。但这种“沟”是可以而且必须要填平的，因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展。这种作用既有选择性的继承，也有创造性的更替、继承与创新。老年与青年的矛盾，正是推动社会文明进步的动力。要解决好这些矛盾，要靠两代人的努力合作，而代际交际是沟通双方需要，实现能量互补的有效途径。要发展代际交际，青年人必须客观地、辩证地认识老年人与青年人各自的长短优劣之处，看到代际交际对双方的不同的“互补”功能。培根就曾这样论述过：“青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端。勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而改革不成，反遭更大的祸患；老年人则正相反，常满足于固守已成之局，思考多于行动，议论多于果断。为了事后不后悔，宁愿事前不冒险。最好的办法是把两者的特点结合起来”。这样，年轻人就可以从老年人身上学到自己正需要的那坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而且，老年人有着丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的人际关系“门路”。而老年人也可从青年人身上学习自己所缺乏的蓬勃朝气、创造精神和纯真的思想。俗话说：“家有一老，如有一宝。”在你的人际圈子中，老年人是必不可少的。
&&&& (5)男女不拘男女关系是人际关系的一个重要方面。天地之间，阴阳互补，刚柔相济，两性的力量结合在一起，可以使人际关系的能量扩大到你意想不到的程度。心理学家发现，男女在一起劳动，效率能提高许多倍!男人和女人不但在生理上，在其内在的性情品质上，也有着许多互补的内容：女纯朴，男厚道；女含蓄，男直率；女婉约，男豪爽；女朴质，男信实；女纯真，男忠诚；女温柔，男宽容；女体贴，男达观；女内秀，男聪明；女精细，男明智；女乖巧，男机智；女能干，男精悍；女勤快，男奋勉；女端庄，男稳健；女娴静，男儒雅；女谦和，男平易；女豁朗，男旷达；女通理，男民主……在行为上，两性也各有特色。男子步态矫健，女子款步轻盈；男子举止洒脱，女子动作优雅；男子言谈似夏雨，女子说话如春风；男经历大事能决断，女生活小事能自主；男临危不惧，女处事不惊……可见，在你的人际圈子里，男女的组合是不可缺少的。它可以使你的生活充满生气和活力，使你的整个“圈子”焕发出具有生命力的吸引力和无限的能量。在这里需要特别指出的是，有人认为，女人太软弱，女人爱唠叨……简直有数不清的缺点，身边女性朋友多了，闲事就多，自己也会变得婆婆妈妈的。其实这种想法是大错特错的。就连持这种想法的人也不得不承认一个事实：在求人方面，女性的成功率往往比男性大得多。这正是因为女性发挥了她们独特的品质，那就是温柔和怜悯。其实温柔与软弱不可同日而语。相反，温柔更具有折人的力量。有一则太阳和风的寓言。一天，太阳和风在争论谁更有力量，风说：“我来证明我更行。看到那儿有一个戴帽子的老头吗?我打赌我能比你更快地使他脱掉帽子。”于是太阳躲到云后，风就开始吹起来，愈吹愈大，愈吹愈有力，简直像一场飓风，但是风吹得愈急，老人把帽子拉得愈紧。终于，风平息下来，放弃了。然后，太阳从云后露面，开始以它温煦的微笑照着老人。不久，老人开始擦汗，摘掉帽子。在生活中，我们也会常常发现这样有趣的事：有些事情让男人去干，结果越干越槽，而让一位温柔的女性来处理，反而会有意想不到的结果，事情反而解决得很圆满。
&&&& 画一张“求人联络图”生活需要一张关系网，中外古今皆如此，而交际的目的之一就是织成这张网并利用这张网。但是，既然人人都知道这一点，都会去织自己的网，那么决定成败胜负的就是如何织好这张网了。有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。有的人却不是如此。这就是要关系中间找关系的重要性。人的精力是有限的，而且又有认识不完的人。要织一张好的关系网，首先第一步就是筛选，把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。第二步就是排队，要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些则只需要一般保持联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。第三，还需要对关系进行分类，知道他们不同的作用。因为生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的资源，不可能只从某一方面获得。比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，而有的则只能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析和鉴别，把它们编织到自己的网之中。有了以上的准备，你才可能有效地利用这张网，打好自己的牌。自己知道在什么情况下打什么牌。当然，有了这张网之后，你还得不断检查、修补它。因为随着部门调整、人事变动，你的网也会常常出现漏洞。你得不断调整自己手中的牌，重新进行排队和分类，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。这时，你就可以画一张“求人联络图”了。记得过去样板京剧《智取威虎山》中，杨子荣就是凭一张“联络图”打入匪巢的。而土匪头子朝思暮想的也就是那张“联络图”，因为有了它，座山雕就可以做山大王了。其实，要说求人交际ABC，第一步恐怕就是要有自己的“联络图”，所谓“联络图”就是根据自己的需要，将自己编织的人际关系网一一分门别类，整理入档，以便查阅联络。一般人在社交场上，时间长了，有资历了，多半都有自己的“联络图”。有人把它记在电脑里，有人记在本子上，也有人把它存在名片夹中。一个人求人办事的实力和资历也往往体现在这张“联络图”上。有能耐的人，他的这张图质量高、价值高，在需要求人时左右逢源，无所不能。当然，一张好的“联络图”只能是属于个人的，别人得到了并不一定有效，因为这是一个人长期经营的结果。但是，一个聪明人，会从一开始就自己设计自己的“联络图”。知道办什么事该找什么人、找什么部门，决不至于急来抱佛脚，乱打电话乱找人。设计“联络图”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门。也就是说，对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路。也就是说，要熟悉办事的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图，使它一直有效。他应该不断和图上的人保持联系，加深彼此的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“联络图”越来越丰富。
&&&&2人缘好，吃得饱
&&&& 给你的人缘打打分我们常常羡慕一些人，他们人缘好，给人们带来的总是欢笑和愉快。当他们遇到麻烦和难处，甚至不用开口，就有人主动跑来热心相帮。可是，有的人却相反，这些人总是显得形影相吊，落落寡合，人们都不愿意同他们打交道。求人办事凭关系，而人与人关系的远近，一个人受欢迎与否，通常被称为“人缘”。在日常人际交往中，你必须时时注意自己的人缘。在开始探讨怎样获得好人缘之前，先来为你的人缘打打分。请回答下面15个由心理学家提供的问题。请在每个问题的a、b、c三种情况中选择一个你认为最适合自己的情况。(1)你最近一次交朋友，是因为：a、你发现这些朋友令人高兴，愉快；b、他们喜欢你；c、你认为不得不结交。(2)当你度假时，你是否：a、通常很容易就交到了朋友；b、喜欢一个人独自消磨时间；c、希望交到朋友，可是发现难以做到。(3)你已经定下了要去会一个朋友，可是你却疲惫不堪。当你无法与他(她)相会时，你：a、不赴约，希望他或她会谅解；b、赴约，并且尽量玩得高兴；c、赴约，但问他或她如果你早些回家的话，他或她是否会介意。(4)你和你的朋友能友好多久?a、大多数都能多年；b、长短不等，志趣相投者可以多年；c、一般都不久，你不断地弃旧交新。(5)一个朋友向你吐露了一件极有趣的个人问题，你常常：a、努力使自己不把这件事情再告诉别人；b、连考都没考虑是否要把这件事情告诉第三者；c、在这个朋友刚离开之后，便立即找了第三者加以讨论。(6)当你有了困难的时候，你：a、通常总感到能够自己解决；b、向你能信赖的朋友求助；c、只是当困难确实难以克服时才向朋友求助。(7)当你的朋友们有困难时，你发现：a、他们来找你请求帮助；b、只有与你关系密切的才向你求助；c、他们不愿意来麻烦你。(8)你通常都是这样来结交朋友：a、通过你已经认识的人；b、从各种各样的接触中；c、只在经过长时间和有困难的情况下。(9)作为你的一个朋友，下面三种品质中，哪种最重要?a、具有能够使人感到幸福、快活的能力；b、看来诚实可靠；c、对你感兴趣。(10)哪种情况对你最合适?a、我总是使人们哈哈大笑；b、我总是使人们有所思索；c、人们和我在一起感到舒适自在。(11)如果有人请你去玩或在聚会上唱歌，你往往：a、找个借口推辞掉；b、绕有趣味地欣然应邀；c、断然回绝。(12)您属于哪一种情况?a、我喜欢赞扬朋友的优点；b、我相信诚实，所以，有时候我不得不指责他；c、我既不吹捧奉承朋友，也不批评苛责朋友。(13)你发现：a、你只能同你趣味相同的人们友好相处；b、一般说来你几乎能同任何人都合得来；c、有时候你宁肯同对你不负责任的人接近。(14)如果朋友们搞你的恶作剧，你：a、和他们一起大笑；b、感到生气并发怒；c、看你的心情和环境如何；也许和他们一起大笑；也许生气并发怒。(15)对五他人的依赖于你，你感觉如何?a、笼统地说，我不介意，可是我希望我的朋友们能有一定的独立性；b、很好，我喜欢被人依赖；c、避而远之，对于一些责任我宁肯置身事外。下面是每一题的评分方法(例：a3表示划a得3分)(1)a3；b2；c1；(2)a3；b2；c1；(3)a1；b3；c2；(4)a3；b2；c1；(5)a2；b3；c1；(6)a1；b2；c3；(7)a3；b2；c1；(8)a2；b3；c1；(9)a3；b2；c1；(10)a2；b1；c3；(11)a2；b3；c1；(12)a3；b1；c2；(13)a1；b3；c2；(14)a3；b1；c2；(15)a2；b3；c1；在15个问题中，把你最适合的情况后面所划的分数加起来，看看一共是多少。36―45分之间，则说明你的人缘很好。26―35分之间，则说明你的人缘中等。15―25分之间，你可能是一个相当孤僻的人。
&&&& 做一个“吃得开”的人“人缘”，其实就是人际关系。一个人的人际关系状况，即是否有个“好人缘”，直接影响到工作、学习、生活的顺畅与否，更关系到求人办事能不能顺利地达到目的。可以说，在某种意义上，“人缘”是一个人安身立命的支撑点。有个“好人缘”，你尽可以实现人生设计中的多种构想；没有“好人缘”则到处受挫，寸步难移。那么，怎样才能有个“好人缘”呢?第一，要有容人之量。四川成都新都寺内有一尊笑容可掬的弥勒佛。佛像旁有一副对联：大肚能容，容天下难容之事；开口常笑，笑世间可笑之人。这副对联很耐人寻味。人生在世，不如意事常有八九。人事纠葛，牵丝攀藤，盘根错节。世态百味，甜酸苦辣，难以胜数。人际关系中，有时发生矛盾，心存芥蒂，产生隔阂，个中情结，剪不断，理还乱，当何以处之?一种方法是“冤家路窄”，小肚鸡肠，耿耿于怀；另一种方法，则是冤仇宜解不宜结――“相逢一笑泯恩仇”。毫无疑问，在处理人际关系时，后一种态度是值得称道的。自古以来，韩信不因受胯下之辱而颓丧，而心存高远，终成伟器；张良不因黄石公让其捡遗落于桥下的草鞋而动怒，反做出使老人认为“孺子可教”之举，终于学得满腹韬略；老将廉颇忌恨蔺相如位尊权大，多次给相如难堪，而相如处处谦让，他说：“吾所以为此者，以先国家之急，而后私仇也。”廉颇闻讯后心生愧疚，登门负荆请罪!两人遂成刎颈之交。将相和的佳话至今为人们所传颂。要善于改善人际关系，要光明磊落，襟怀坦白，“宰相肚里能撑船”。顾全大局，忍辱负重，才能有个好人缘。唐朝贞观年间，高僧寒山问拾得说：“世间谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我、恶我，骗我，又如何处之?”拾得回答说：“只是忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再过几年，你再看他。”这番禅道哲理，值得三思。第二，做人要厚道。在处理人际关系时，不能待人刻苛，使小心眼，“睚之怨必报”。别人有了成功，不能眼红，不能嫉妒；别人有了问题，不能幸灾乐祸，落井下石，更不能给人“穿小鞋”。唐代《国史补》中记载了一个“呷酒节帅”的故事：一位名叫任迪简的判官，一次到军使李景处赴宴迟到，按规矩该罚酒。倒酒的侍卫一时疏忽，错把醋壶当酒壶，给任判官斟了满满一盅醋，任判官一喝，酸不可支。他知道李景治军极严，若讲出来，侍卫必有杀身之祸，于是咬紧牙关，一饮而尽，结果“吐血而归”。事情传出，“军中闻者皆感泣”。这种为人厚道的品格，深为人们所称道。第三，要有好人缘，还要注意为人处世要有人情味。要关心人，爱护人，尊重人，理解人。人与人相处，应当减少“火药味”，增加人情味。想有好人缘，要有急公好义的火热心肠。人都有三灾六难，五伤七痨，人吃五谷杂粮，哪能没有一点病痛。你能在人家最困难的时候，善解人意，急人所难，伸出友谊之手，替人家排忧解难，将是功德无量的大好事。俗话说：“积财不如积德”。行善积德，能得高寿。旧时老城隍端有一副对联说得好：“做个好人，天知地鉴鬼神钦；行些善事，身正心安梦魂稳。”诚哉斯言!周恩来在人际交往中就很有“人情味”。长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的周恩来抬担架，他和同志们在饥冻交加中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后，杨立三去世，身为政务院总理的周恩来，无论如何要亲自给他抬棺送葬。1937年6月，周恩来在崂山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外三个虎口脱险的同志合影留念，周恩来在照片背后写上“崂山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。周恩来患绝症要动手术时，听说云南个旧锡矿的矿工得了肺病，十分难过，他在手术室指示北京医院赶快派医疗队去为矿工兄弟诊治。北京医院李冰院长被感动得痛哭流涕，长跪不起。“滴水之恩，当涌泉相报”。这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花丛中的周恩来的遗体，群众的泪水把地毯洒湿了一米多宽的一圈。难怪会出现十里长街送总理，长夜无言，天地同悲的动人一幕。第四，要有好人缘，还要待人以诚。诚实是人的第一美德。在古代原始人群的部落里，撒谎是要受到最严厉的惩罚的。在处理人际关系时，应该是真心诚意，忠厚老实，心口如一，不藏奸，不耍滑。不要在人生舞台上，披上盔甲，戴上面具去“演戏”；不能像王熙风那样，“嘴甜心苦，两面三刀，上头笑着，脚下使绊子。明是一盆火，暗是一把刀，都占全了。”也不能像薛宝钗那样“罕言寡语，人谓装愚，安分随时，自云守拙”，对人四面讨好，八面玲珑，城府很深，惯有心机。做人要坦诚，更要有一些侠骨柔肠，光明磊落，襟怀坦白，使人如沐春风，这样才能有个好人缘。第五，要想人缘好，还要靠近“好人缘”。有时候你可能有过这样的感觉，就是某某人在单位内很受欢迎，领导也喜欢他，同事也喜欢他，换句话说就是群众基础好，很有人缘。而有些人则是很少有人喜欢他，而且他也不喜欢别人，他的朋友也不多，即人缘儿很差，像个社会嫌弃儿一样。其实这就是我们所常说的“人缘儿”和“嫌弃儿”。“人缘儿”、“嫌弃儿”本是心理学中的术语，是用以表明一个社会成员被其他成员接受的程度，我们把它们用来作为人际关系学的术语，也很能说明问题。一般而言，大家都比较喜欢“人缘儿”。而“人缘儿”受到大家普遍喜爱的原因则是千差万别的：或者是因为他诚实可信，值得信赖；或者是因为他沉稳老练，办事踏实；或者是因为他廉虚谨慎，待人和气；或者是因为他知识丰富；或者因为他机警灵活，善处人际关系；甚至是因为他有权有势有钱等等。总之，他有某一方面或者许多方面被大多数人认可或接受。在你选择朋友，建立自己的人际关系网络时，最好能选择“人缘儿”，而且能使“人缘儿”与你之间的关系越密切越好。这是为什么呢?“近朱者赤，近墨者黑”，这个道理已经成了老生常谈，姑且不提，只谈谈他将给你带来的具体的好处。“人缘儿”既然能被大多数人所喜欢，那么他的朋友肯定也不少，他自己必然也有一个完整系统的人际关系网络。如果某个“人缘儿”成为了你的人际关系网络中的重要(或关键)人物，他与你的关系比较密切或者非常密切，那么他的朋友很自然地也会成为你的朋友，他的人际关系网络也会融入你的人际关系网络，成为你的网络中的一部分。这对于你迅速地建立或者扩大你的人际关系网络具有巨大的作用，这是其一。其二，“人缘儿”朋友众多，群众基础好，那么他个人的能量是非常巨大的，因为他拥有那么多的人来支持他。一个人的朋友越多，群众基础越好，他的能量就越大，这是毫无置疑的。有时你也会感觉到，找“人缘儿”帮忙办一件事，要比找其他人或者“嫌弃儿”办事要容易得多、迅速得多。因此，能够把“人缘儿”吸收进你的人际关系网络，使之成为你要好的朋友，无形中就大大增加了你的人际关系网络的能量。要是你的人际关系网络全部都由“人缘儿”组成，那么你的这个人际关系网络的能量将是无比巨大的。此外，结交“人缘儿”还会使你受到启发，学到许多如何结交朋友，赢得众人青睐的方法。
&&&& 掌握“人际科学定律”人际关系建立以后，还需要不断地巩固和发展。正象刀不磨要生锈，朋友之间不注意沟通感情，天长日久，关系就会松懈。磨刀需要一定的技巧，不然一把原本锋利的刀也会变钝。人际关系也是如此，彼此的“磨合”中有许多规律可循，遵守这些规律，可使你的人缘不断地升温，违背了它们，将使你逐渐被人群所厌弃。有一门学问叫仿生学，研究诸如根据鸟的特点来制造飞机，模仿青蛙的起跳特点搞运动训练，等等。人际关系中的规律、特点，也可以靠对自然规律、生物特点来进行形象的理解，以提高人们对人际关系的认识，增进人们之间的感情。①惯性定律小车往前行驶，当刹车时，车辆还会向前滑行，这在物理学中叫“惯性”。人际交往中，也会有些现象：当一个人说“不”时，他就支一直“不”下去；当一个人开始说的“是”越多，就越会决定某一件事。苏格拉底有个妙法，就是要求别人答应某一件事时，一开始，就要获得对方的“是是”为目标，当再提所要求的事时，他会顺着“是是”是(答应)下去。反而言之，如果对方一再“不不”，他对别的事也可能会给予一个否定的回答。我们要在适当的时候，使“刹车时，车辆还会向前滑行”。在社会中的表现就是尊重别人，维护别人的高贵动机，当你需要的时候，他就会挺身而出，帮助你。②三杯水定律一杯温水，保持温度不变，另有一杯冷水，一杯热水。当先将手放在冷水中，再放到温水中，会感到温水热；当先将手放在热水中，再放到温水中，会感到温水凉，同一杯温水，会出现两种不同的感觉。这个“三杯水实验”的启示是，在需要认错道歉时，不妨超过应有的限度，这样不但可以显示出你的诚意，而且会收到“化干戈为玉帛”的效果。当要说令人不快的话时，最好事先声明。如果预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人，以后即使面临失败也可立于不败之地。③热传递定律在通红的火炉周围，物体会因为热传递而温度升高，俗语还有，“近朱者赤，近墨者黑”。当你在阐述自己的观点时，如果做到言出心声，动之以情，说出来的话热切、执着到了足够程度，就会有人为你感动，为你信服，对立的观点都难以招架，这是因为你的热情激昂感染了听众。美国学者卡耐基说过，“打动他们的感情比启发他们的思想更富有成果”，就是这个道理。在考试面试的时候，如果被考者反面字眼、否定成分的语言越多，失败性也就越大，因为主试者也会产生否定的心理活动。在请求别人做一件事时，如果你说的肯定成分越多，那么这人也可能会给你一个肯定的回答。我们在讲话中，如果大量地使用“办不到”、“不可能”、“不行”等等的否定语言，即使你的真实水平再高，也可能会得到一个消极的评价。④催化剂定律在人群中，我们都有这样的经历：周围的谈话突然飞入耳际，话语中出现专用词汇或外语时，我们就会引起格外的注意，继而有意识地留心说话者。这些“专用词汇”就像“催化剂”，给我们以深刻的印象。化学反应中，催化剂能使反应速度加快，也能使反应速度减慢。说服别人，如果引用一些名言或谚语，借助于这种“威光暗示”，往往就轻易地达到目的。说话中使用带尾数的数据，也将会大大提高你的可信赖程度。一个恰到好处的手势，可帮助你向人们传达你的感情、你的意向。这些都像一种“催化剂”，在帮助你加大力度，加深印象。有些人在平常谈话中，往往会说：“我们家”、“我们一块”、“我们难道不应该”等等，这类人最有号召力，原因就在于他们使用“我们”一词的频率最高，起到了加深感情，增进交情的作用。⑤钟摆定律头发很少的人，最讨厌人家再剪他的头发。他们的理由是，头发已经很少了，为什么还要再剪呢?其实这是一个错误的观念。用剪刀剪头发，可以刺激发根，头发才能长得更多。树木也是这样，需要经常修剪，才会美丽。对你严格要求，严格训练，将接踵而至的工作交给你的人，却越会使你有长足的进步。而不管做什么事，都不注意也不理睬你的人，是既无担当，又不负责的人。爱之深，责之切。就像是一个钟摆，在正负两个方面来回摆动，往负的方面摆动大，往正的方面摆动也大；往负的方面摆动小，往正的方面摆动也小。⑥容器定律人在感情昂奋的时候，心里的紧张就会大增，形成一种包藏能量的状态。你只要想一想自己抑制怒气、忍住不快时，就不难想象那时是怎样一种情况。这时候，心里就像水在密不通风的容器中，对它施以高压，看似平静，实则孕含了激烈的紧张。感情昂奋时，即使压抑得若无其事，那些感情的能量并不能化为乌有，它还会以另一种形态表现出来。请求别人做某一件事，未能达到愿望，这种难堪的表情虽然勉强抑住，但脸上却容易产生僵硬、痉挛的现象。一名老练的外交家，遇到惊喜的事态，虽然面无表情，但眼中却透出喜悦的讯息。一个思维敏捷、不擅长言辞的人，出现在电视上，你就会发现他很容易摆动手或脚，这是由于对自己口舌的不能如意而焦躁，手脚才会如此不安地挪动。⑦登台阶定律这是一件非常熟悉的事情：登台阶。当你先跨上较低台阶再踏上较高台阶，则显得较为容易；而如果直接向较高台阶跨，可能跨不上，但却落在了较低台阶上。社会交往中，也有相同规律的技巧：先要求对方做一件小小的事，待他同意后，再告诉他说，做这件事的代价很高，即在要求一件小事后，再提出较大的一件事，如果说服别人的动机是纯正的，那么他就有可能同意这个更大的要求。另一种是，首先提出一个很大的要求，如果对方没有同意，接着再提出较小的要求，由于因为没有同意别人较大的要求和没能帮上大忙而深感内疚，也为了减轻这种内疚感，他们就会同意这个较小的要求，用帮小忙来表示歉意。这同直接提出较小要求相比，人们同意的可能性会大大提高。⑧同频共振定律俗语说，两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。我们内心都有一些需求，有紧迫的，有不重要的，而我们在急需的时候遇到别人的帮助，则内心感激不尽，甚至终生不忘。濒临饿死时送一只萝卜和富贵时送一座金山就内心感受来说，则完全不一样。有某种爱好的人遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。在人与人之间，这种固有频率还包括气质、性格、品德、观念以及外貌等等。寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与他人的“固有频率”相一致，能使人们更加增进友谊，提高对生活的热爱。换一种角度，用人们日常生活中所见的现象，以及学到的自然知识来认识社会，提高个人交往能力，能够使每一个人为之眼界开阔，为之焕然一新。
&&&&3“贵人”就在你身边
&&&& 在家靠父母，出门靠朋友现代社会，形势瞬息万变，下一分钟你将会遇到什么事情?真是难说。这些疑窦不仅是在诡谲多变的政治领域才会发生，每个人的人生旅途上都会有同样的境遇。有生病、挫折、失恋、失业……等等不幸的情况来临时，倘若在你的身边有着能向你伸出援手，对你给予温暖鼓励的伙伴，此时，你的心里该是如何的踏实!有没有知心的伙伴其间差异是多么的大啊!个人为突破现状，有所成就，住往有必要去阅历人生，做一番人间的行脚之旅。从中寻找机会，结交那些拥有自己所欠缺优点的伙伴。俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”究其实质，这句话本身并没有错。一个人长大成人之后，脱离了父母，一旦有了什么难处，身边除了老婆孩子，不靠朋友又靠谁呢?“多一个朋友多一条路。”朋友多、路子就广、求人成功的可能性就越大。如果有人问：“你有没有朋友?”一定有很多人答不上来，即使能够回答得出来，大致也都是学生时代的同学或办公室合得来的同事，所想得出来的不过几个人而已。这些关系虽然也可直接结为朋友，但是严格讲起来，朋友的关系范围应更广，基础更深才行。有时，我们在阅读名人传记时，会发现这些成功的人士似乎都有深厚的“背景”，查一查这些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫，无论祖父、祖母，父亲、母亲都出于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中。人家有如此雄厚的人际关系资本，简直让平头百姓羡慕不已。由此观之，仿佛纠朋结众是和我们普通人绝缘的；其实不然，我们知道，交友是每个人所必须的，并不是政治家或金融家的专利品，而且如果渴望广结人缘，在我们周围，就有不少人选，待你去发现。比如你的长辈、兄弟在哪一家的公司做事，而工作内容和你毫不相关，同时他们也交有一些朋友，就这样，长辈和兄弟也可以作为你广结人缘的桥梁，也就是说，如果以长辈和兄弟为媒介，还能够找到更多的朋友。再看看你父亲的那一边吧!假如父亲的兄弟还健在话，以年龄来看也许已经达到相当的地位了；同样的，你母亲这边也应检查一下，同辈的堂表兄弟们，也可以做为你交友的来源。此外，连你的姻亲，都是广结人缘的对象……就这样靠你血缘的关系，也可以使你的交友网络逐渐地扩大起来。其次把目标转移到你的家乡，“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，“亲不亲，故乡人”，由于同乡的关系，能够顺利地结成朋友。再来谈谈同学!人们一谈到同学，就会勾引起青梅竹马的甜美回忆。你们也许是曾在一球队一起赛球的队友；也许是一起参加某个社团的朋友；还有可能毕业后同一个单位工作过，这些人都是你结交的有利对象。除了办公室的同事，在公司内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是问题在当你离开了这个单位以后，交往是否能继续进行。只要你有心广结缘，机会多的是；像共同兴趣的集会或是社团，还有各种活动中心，都是你交友的场所。就连咖啡馆里也能交朋友。总的说来，随时随地都可以交朋友，而多了一个朋友，就多了一条路。
&&&& 同学少年，书生意气那么，如何去寻找朋友呢?首先不妨参照前面曾提及的方法――从身边现有的人际关系中去发现你所想要结交的对象。固然，从其它管道去寻找亦可行之道，不过毕竟在尚未了解对方之前，即使你认定对方是个有用之才，值得与之深交，但对方未必有此同感。因此，想要获得真正的伙伴，首先即必须先消除彼此心理上的障碍，如此一来，才能真正地展开友谊。首先不妨从同学中开始进行。通常，从同学的相处中较易学习到处理人际关系，而且个人也较能掌握住对方究竟属于何种人物。这种了解对于日后的交往具有重要功用。一般从相遇到交往之初、再到培养成为伙伴的关系，经常须要长久的酝酿期。倘若这种交往形态是发生于同学之间，其酝酿期必将缩短不少。毛泽东的一首词中说：“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。”同学关系非常纯洁的，有可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同的追求目标，曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都坦露在别人面前。加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等等能够深入了解。因此，在同学中最容易找到合适的朋友。现在，具体来谈在同学中寻找和建立朋友关系的作法，通过下列二种方法来加以说明。其一，虽然彼此的工作领域不同，但可以将焦点对准于目前的现状。原则上，只要拥有进取心、且正在奋斗中态度积极的人即可。即使对方在学生时期与你交往平淡亦无妨，你必须主动地加深与其交往的程度。如果你很幸运地找到凡事均极热心的对象时，就更易于与其建立已有基础的良好关系了。以一种崭新的角度去评量过去的交往的同学，或已经很久没有联络的同窗好友，努力进行另一程的人间行脚之旅吧。其二，在运用前述的方法时，同时也可并用另一种方法，以扩大交往的范畴。这个方法是通过同学录上的工作性质来加以取舍再展开交往。如果，你在学生时期不太引人注目，想必交往的范围也很有限度。然而，现在你已大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨练均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性，因此即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以目前的身份来展开交往。此外，不论本身所属的行业领域如何，应与最易联络的同学(初中、高中、大学等)建立关系。然后，从这里扩大交往范畴。不妨多运用同学身边的人际关系。谁没有几位昔日的同窗?说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中。千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉，从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。
&&&& 不是一家人，不进一家门每个人都有三亲六戚，与这些亲戚来往是交际生活中的重要内容。亲戚之间大都有血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的联系的亲密性。当人们遇到困难时，大概首先想到的就是找亲戚帮助。俗话是，不是一家人，不进一家门。作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。但是，必须注意的是，亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的，地位的，地域的，性格的等等。这些差异既可能成为彼此交往的诱因，也可能成为产生矛盾的原因。因此，亲戚关系和其他关系一样，在交往中也存在一定的规律，如果遵循这些规律办事，彼此的关系就会越来越亲密，反之，违背了这些规律，亲戚之间也是会互相得罪的。那么，亲戚之间在互相交往，互相求助中应注意些什么问题，才能使彼此关系更融洽，更牢固呢?第一，经济往来要清楚，不要弄成一笔糊涂帐。求助过程中，为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。比如亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事。有时是为了救急，有时是为帮助，有的就是赠送，情况不同，但都体现了亲戚之间的特殊关系，把这种财物往来当成表达自己心意和特殊感情的方式。作为受益的一方在道义上对亲戚的慷慨行为给以由衷的感谢和赞扬是必要的。如果他们把这种支持和帮助看得理所应该，不作一点表示的话，对方就会感到不满意，而影响彼此的关系。另一方面，对于属于需要归还的钱物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。对于来自亲戚的帮助要注意给以回报，这既是加深友谊的需要，也是报答对方帮助的必要表示。如果忽视了这种回报，同样会得罪人。假如亲戚之间为了盈利而合作办事业，那么在合作之前就要有一个什么说法，最好立上文字的合同之类，把各方的责任和利益都写清楚，这样合作才会顺利和成功。亲戚之间的合作共事因事先没有明确的说法而发生矛盾，最后反目成仇的也大有人在。所以，亲戚之间在合作共事时，不要以为大家是亲戚，就感情用事，什么也不考虑，这样做的后果往往不好。到了发生经济纠纷时，大家就会因事先没有约定而闹得不愉快。在有了合同的情况下，就―定要讲信用，不能只顾自己，更不能贪便宜。总之，亲戚之间的钱物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根，就看你如何处理。第二，要平等相待，相互关照，不要居高临下或强人所难。亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是存在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。常言说：“大树底下好乘凉”，“穷在街市没有问，富在深山有远亲”。这就是说，就亲戚而言，财大的地位高的人对于比不上他们的亲戚是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时在他们提出自己的请求时，又怀有极强的自尊心。在这种情况下，如果地位高的一方对来求助的亲戚表示出不欢迎的态度的话，那就很容易伤害对方的自尊。比如，有一位在城里当公司经理的人，神通广大，一天，他的一个远方的亲戚来家做客，是因为在家里受了村干部的气，要求他帮忙打官司。可是，这位经理借口不了解法律而推脱，使亲戚感到十分恼火，拂袖而去。这是地位高的人小看地位低的亲戚而造成的不愉快的事例。一般说来，地位低的人对于被小看的事情是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表示都会计较、不满，造成不良的结局。还有另一种情况，就是有些亲戚求亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊之类，这也是很使人伤心的。有一家的女儿想当兵，就到武装部去找当部长的远房伯伯。可是女子当兵是不容易的事情，而且她的条件也不具备，这使当伯伯的很为难。于是他向她说明情况，说有政策规定，不能开这个后门，劝她回去好好工作，生活上有什么困难，他可以给以帮助。姑娘十分生气，说伯伯不愿帮忙，回去后一家人都骂部长，她的父亲还写了一封信指责，说他官当大了，六亲不认。这件事使部长十分生气。如上所述，在有地位差异的亲戚之间最常见的矛盾是在求与被求之间，是在不能满足对方要求的情况下发生的，因此，如遇这些问题，一方应注意尽量地满足对方的需求，另一方则应考虑对方的难处，尽量不要给人家出难题，即使因客观原因不能满足自己的需求，也应给以谅解，不能过多的计较。第三，方法方式上要讲分寸，不要一厢情愿，为所欲为。亲戚之间由于彼此关系有远近之分，有密切程度上的差别，因此，在相处中要注意把握适当的分寸。“亲戚越走越亲”，是一般原则。但是，看你如何走法。这里面也是有一定技巧的。有一位青年到城里作生意，要求在他的一个亲戚家里住几天。可是一住三个月，每天把很多货物弄到家里，把这里当成了仓库，一家人还要为他当保管员。他赚了钱也不说拿一点出来买些菜什么的，这样搞得人家一家不安生，在忍无可忍的情况下，向他下了逐客令。类似这位在亲戚家的行为表现，就有些过分，是最容易得罪人的。此外，随着社会的发展，亲戚之间的往来在方式上也要注意更新，适应形势的变化和对方的情况。事实上有些传统的方式已经不适应现代交际的要求。比如，过去走亲戚可以在亲戚家住上一年半载，现在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活习惯，住的时间过长很多矛盾就会暴露出来。还有的人到亲戚家做客不是客随主便，而是任自己的性子来，这就给主人带来很多的麻烦，也容易造成矛盾。比如，有的人有睡懒觉的习惯，每天要睡到太阳升起来才起床，他们到亲戚家也不改自己的毛病。主人要照顾他，又要上班，时间长了就会影响主人的工作和生活的正常秩序，进而影响彼此的关系。还有的人不讲卫生，到了亲戚家里，烟灰烟头到处扔，人家收拾不及。如果时间不长，人家还可以忍耐克服一下，要是日子长了，矛盾就会暴露出来。因此，在亲戚交往中也有一个优化自己的行为方式的问题，如果方式不当同样会得罪人。
&&&& 亲不亲，故乡人“富贵不还乡，如衣绣夜行”。项籍入咸阳后，一把火烧了阿房宫，然后回他的楚国老窝去，有人劝他王关中，他便理由十足地说了上面这句话，被人讥为“楚人沐猴而冠”。富贵了，就是要让乡亲们看一看。这种炫耀乡里的心态，固然显示出的是无大志无见识，但是浅薄之中，还是能显出对乡里的情意的。中国人有着强烈的乡土观念，其表现之一就是对同乡人有一种天生的热情，尤其是到外地上学或谋生之时，这种同乡感情就愈发强烈。在大学里，经常可以见到有某地学生组织有同乡会性质的“联谊会”，有人觉得这些人落后狭隘；后来发现有些教师也参加其活动，更感到不可思议。但后来的事实证明，他们那“抱成团”的宗旨确实给大多数同乡带去了“实惠”，解决了不少困难。再后来，这种同乡会性质的团体几乎到处都能见到。它的形式虽是松散的，但“亲不亲，故乡人”，这种同乡观念，有一定的凝聚力，它在“对外”上要保持一致性。对内互相提携，互相帮助，对外则团结一致，抵御困难和外来的威胁。由于乡土观念过重，同乡关系，也有走过火的时候。阎锡山是山西五台人，当时山西就流传出一句话：“会说五台话，就把洋刀挂”；韩德勤是江苏洋河人，他当江苏省省主席时，那里的百姓则说：“会说洋河话，就把洋刀挂”。阎锡山重用五台同乡，山西省政府的重要位置，大多用五台人去占据。陈炯明是广东海丰人，他做了广东都督后，大用海丰人，省政府里到处都听到海丰话。孔祥熙是山西人，他在他的金融系统重用山西人，理由则是“只有山西人会理财”……蒋介石是奉化人，他倒并不在乎别人讥他重用奉化人。他的侍卫长，多用奉化人，如俞济时、蒋孝先等；而侍卫官则几乎一律是奉化人，因为在他眼中，奉化人是最可靠的；他的秘书中，有9任是奉化人，是不是只有奉化人的文章最好，可能连他自己也不相信，但是奉化同乡可信；奉化并不出武夫，也不是国民革命的中心区，但国民党军界里，奉化出过55位将军(其中中将以上20人)，这种“人杰地灵”，与蒋介石的拔擢不无关系。在一个地区中，出过一个显赫人物，往往就会带出一大帮。到了近代，这个现象似乎特别明显。大批的同乡做了官，形成一定的势力圈之后，这个地方自然要被说成是“人杰地灵”。中国社会的文明程度，制约着用人制度，影响着用人之风。既然“人治”的痕迹还很深，任用人才还不得不靠少数人举荐的形式，那么出于保证行政效率，保证意见比较集中，一句话，保证权力不被其他势力所威胁，任用同乡就成为非常现实的事。只不过这种做法的最终后果，是给时代打下“乡党政治”的落后的烙印。某人顺便问起一位干部的籍贯，不想，问一答百，引出他一番自豪的铺陈，他扳着指头数：某书记是我们县的，某副省长是我们县的，某厅厅长、某市市长、某局局长……都是我们县人!一口气数出百十个，且听起来那关系都是能够得上的。这里，我们无意探讨这种“乡党政治”的种种害处，也不想对借乡情观念拉帮结派的行为作深入的批判。引用上面例子只是想提醒大家：既然同乡观念在人们头脑中根深蒂固，足以影响了一个人的思想感情和人际关系态度，那么我们在日常交往中就不可忽视它。最起码，可以为你在有求于人时提供一条“跑关系”的线索。对于同乡关系，只要不搞歪门邪道，没有到“结党营私”的程度，则完全是可以拿来一用的。当今社会人口的流动性很大，许多人离开家乡，到异地去求职谋生。身在陌生的环境里，拓展人际关系有一定的难度，那就不妨从同乡关系入手，打开局面。
&&&& 宰相门前七品官某设计院的一位工程师说了一件事。单位里二百多人，有两人是绝对不能开罪的，一是锅炉房烧开水的老头，一是负责清扫办公室的女工。因为大家收入比较高，这两人则显得很低，所以大家平时不时地给他们一点好处，逢年过节，各科室还要额外有点进奉。否则，如到锅炉房打开水，他就总给你半热的，连茶也泡不开；而如果不侍候好清洁女工，她要不马马虎虎地用扫帚在你那里画几下，要不就专拣你干活的时候来扫地，如果你想晚上来干点私活，第二天她那一张嘴就在走廊里替你广播出去。年终发钱，各科室都从“私房钱”里开支一份孝敬二位，结果这二位的收入远远超过党委书记。无独有偶，一位机关干部说起过，他认为单位里最狠的人不是上司，而是单位里的木工。听起来不可思议，但听他一说，倒也有道理。那个单位七八百人，成天坐在那儿，总有把桌椅用坏的时候，如果平时不孝敬木工师傅，一旦桌椅出了毛病，他就得让你等上三五天。你总不能没有椅子，站在那儿“一杯茶一根烟一张报纸看半天”吧?你要是不客气，立等也可取，但那修好的桌椅四条腿中总有一条无法着地。所以，这个只会修旧椅之类的木匠自己从不用掏钱买烟买酒。这个例子告诉我们，千万不可小看你身边的那些“小人物”，跟他们搞好关系非常重要。这些人平时不显山不露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的“重磅炸弹”。历史上许多老奸巨滑的政客都深明此理，即使在公事公办之际，也不忘了与这样的人拉上关系，一旦交情确立，他就能够从中得到源源不断的好处。戴笠当军统头子时，逢年过节，都要派人出去送礼，这礼并非是送给达官显贵的。他手下的人把汽车停在国府路(今南京长江路)附近，到了黄昏人静的时候，就会有人过来问：“戴局长有东西交给我吗?”然后接过红包悄然离开。这些人，都是总统府里的听差、门房、女仆或是文书，虽然地位卑微，绝不可能参与军国大事，但他们毕竟天天在蒋介石身边。戴笠并不是时时刻刻可以跟随在蒋身边的人，而这些人的职业就是侍候在蒋身边。蒋的行为情绪的变化，也瞒不过这些人的眼睛。然而对戴笠而言，这些作用还不是最重要的。公文积压在官场中是常事，有的一搁就是一年半载，有的只要搁上十天半月，即使批下来，也是另一种结局了。军统上报的公文，耽搁在蒋那里，戴笠是不敢催办的。可是清洁女工就有这样的便利，她清扫蒋的办公室时，只要顺手在分文堆里把军统的公文翻出，放在上面就完事大吉。戴笠的部下再有神通，也不敢随意进蒋的办公室，这件事非她莫属。职业成为一种便利，有时比权位更有用。会用人的人，着眼于“用”，能为我所用的，都是“有用之材”。所以木匠、清扫工、锅炉工等等，都得大加笼络，而对权门的仆役门房，还得动脑筋主动巴结。“宰相门前七品官”。明代的严嵩父子卖官鬻爵，弄得门庭若市。刑部主事项治元花了12000两银子转到有利可图的吏部；举人潘鸿业，以2200两黄金买到一个知县的乌纱帽。但即使有价码，买官也不易。首先得进严家的门。小鬼难缠，严家掌管进见大权的是家奴严年，买官进贿的人想见严氏父子，没有严年的通报，入贿无门，有银子也买不到官。于是买官者明白先得买通门神。这个“入门费”，约占贿金的十分之一。结果家奴严年富过公侯。有一次严嵩过生日，严年这个家奴一次进上的寿礼竟是黄金一万两!各地来求官的各色人等，都不敢呼严年的名字，而是毕恭毕敬地称他为“萼山先生”。因而如果给严年一个主事或是县令，他也未必看得上。他背靠严门，勒索别人搜刮来的钱财，要比做县令轻松多了。清代巨贪和的门人，也深谙此道，陕西一个巡抚给和送20万两银子，竟然无法通报，弄得行贿无门，后来悟通，给门人5000两银子，这个“传达室”才肯替他“传达”进去。这也给世人一种启发。当今精通“跑关系”，通关节的人，各自都知道关键在何处，主事者的喜怒哀乐固然要放心上，枕头、车上、门口、餐桌，官人所到之处，都有着机会；贴身秘书、打字小姐、汽车司机，都有着常人所没有的便利。某君曾向人说过他报复局长的故事。某君在某局工作，受尽了局长的气，装出一副羞愧无奈的神色回答“无法安排”；而“上头”每每关到某局情况，秘书则必“下石头”，未几局长失宠，直到最后也没想到是前部下做下的手脚。在官场中，这也许是小事一桩。现今泛滥成灾的送礼风，会下手的，常常只要送到秘书那里即可。因此才会有处长见到部长秘书的爹也要热情问候，厂长对局长的司机也要礼让三分，道理也就在这里……上面列举了这么多反面的例子，绝不是让你学他们的样子，干一些收买、拉拢、腐蚀的勾当。对“宰相门前七品官”这句话，应当给予新的理解，即：不要轻视你身边的任何人，“深山藏虎豹，田野骐麟”，在纭纭众生之间，有着无数能够在关键时刻出人意外地大显神通，助你成功的“贵人”。由此看来，想要急时有人帮，还要广泛交往，随时随地广结善缘。
&&&&4晴天留人情，雨天好借伞
&&&& 不要临时抱佛脚很多朋友觉得，求人是一种短平快的交易，何必花那么多的冤枉心思去搞马拉松式的感情投资?这是十足的目光短浅，俗话说得好，“平时多烧香，急时有人帮”，“晴天留人情，雨天好借伞”。真正善于求人的人都有长远的战略眼光，早作准备，未雨绸缪，这样在急时就会得到意想不到的帮助。款待或送礼物给那些对你来说有直接利害关系的人，怎么款待，怎么个送礼，什么时候款待，或什么时候送去，这里面很有学问。在别人给你帮过忙之后，再将礼物送去，对方一定认为你这样做是理所当然的。如果从未拜托人家帮忙，并将礼物煞有介事地送去，受礼者的想法就会大不一样。送礼给才上任的总经理与送礼给即将调离的总经理，所取得的效果也将有显著的差异。送礼给原为自己上司，但即将调到其他部门担任其他职务的人，将使对方非常感激。有一位朋友曾担任某公司总经理，每年年底，礼物、贺卡就象雪片一般飞来。可是一当他退职离休之后，所收的礼物只有一两件，贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝，而这年却寥寥无几，正在他心情寂寞的时候，以前的一位下属带着礼物来看他，在他任职期间，并不很重视这位职员，可是来拜访的竟是这个人，不觉使他感动得热泪盈眶。过了二三年后，这位朋友被原来公司聘为顾问，当然很自然地就重用提拔这位职员。因为他能在没有利益关系的情况下，登门拜访，因此，在他心中留下了很深刻的印象。同时更让他产生了“有朝一日，一旦有了机会，我一定得好好回报他”的想法。好的人际关系是求人成功的基础，但好关系的建立不是一朝一夕就能做到的，必须从一点一滴入手，依靠平日的积累。古人说：“积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉。”只有通过不断的构建和巩固，人际关系才能牢固。有了“铁”关系垫底，何愁求助无门?
&&&& 珍惜每一点缘分有位刚去美国的朋友来信说：“我们在那儿，没有什么社交生活，我们难得去看看朋友，这当然是因为我们初到异境，认识的朋友不多，但后来我听说，其他的人也一样……”“我们每星期工作五天，星期六和礼拜天都去了郊外，这是一种家庭式的生活。就是说，要去郊外，就跟自己的家人去。”“我们不能利用假期去探望朋友，因为一到假期，谁都不在家，除非朋友患病在床……”“这样，平时我们也不可能利用下班后的时间去看朋友，因为交通太挤。”“但我们常常和朋友通电话，这是我们唯一可以列入应酬朋友的方法，我们无事也打电话，哪怕是寒喧几句，或者讲些无关紧要的事。”“但有起事情来，我们会立刻聚在一起的，比方上星期鲍比(他的儿子)患肚子痛，我急忙起来打电话给友人江医生想办法，他马上驾汽车从70里外赶到，初步诊断，认定他患了盲肠炎，就用他的车子送鲍比进医院施手术……”看了这封信，给人的最大的感想是，他懂得无事之时打电话找朋友，所以一有事时，朋友马上就来帮忙。有事之时找朋友，人皆有之，无事之时找朋友，你可会有过?你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?〖BF〗在这种情形之下，你不免有些后悔“闲时不烧香”了。〖BFQ〗法国有一本名叫《小政治家必备》的书。书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地，按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选的人除了有适当的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情”。要和别人有交情才容易得人赏识，不然的话，任你有登天本事，别人也不知道呢?现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。万望大家珍惜人与人之间宝贵的缘份，即使再忙，也别忘了沟通感情。
&&&& 别忘了“感情投资”人是有情之灵物，人人都难逃脱一个“情”字。尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人”，但是“人情生意”从未间断过。人既然能够为情而死，那么为情而做生意又有什么不可?想想也是人之常情。所以，在平时人际交往中也需“感情投资”。让我们以做生意为例，所谓“感情投资”，说简单点，就是在生意之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心，多一份相助。即使遇到不顺当的情况，也能够相互体谅，“生意不成人情在”。这种情况往往有多种表现。一种是自然形成的。你在生意场上遇到了相互比较投缘的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起来，这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情，关系好的时候，互相付出自然不在话下。问题在于如何保护和持续这种关系，继续爱护它、增进它，使其天长地久。其实，就是有“缘”，彼此能够一拍即合，要保持长期的相互信任、互相关照的关系也不那么容易，仍然需要不断进行“感情投资”。在商场上，各自都为各自的利益，彼此都晓得商人多诈多奸，人与人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立，人情变成了敌意。情场上，最爱的人常常会变成最恨的人，这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手，往往原先是最亲密的伙伴。反目为仇的原因，恐怕谁也说不清，留下的都是互相指责和怨恨。为什么走到这一步?往往是忽略了“感情投资”的结果，甚至已经忘掉了这一点。很多人都有这种毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。而更不好的是人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到，就有怨言。由此很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。可见“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴儿，而是要从小处细处着眼，时时落在实处。
&&&& 放长线、钓大鱼善于放长线、钓大鱼的人，看到大鱼上钩之后，总是不急着收线扬竿，把鱼甩到岸上。因为这样做，到头来不仅可能抓不到鱼，还可能把钓竿折断。他会按捺下心头的喜悦，不慌不忙地收几下线，慢慢把鱼拉近岸边；一旦大鱼挣扎，便又放松钓线，让鱼游窜几下，再又慢慢收钓。如此一收一弛，待到大鱼精疲力尽，无力挣扎，才将它拉近岸边，用提网兜拽上岸。求人也是一样，如果追得太紧，别人反而会一口回绝你的请求。只有耐心等待，才会有成功的喜讯来临。据说，某中小企业的董事长的交际手腕高人一筹。他长期承包那些大电器公司的工程，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，这位董事长的交际方式与一般企业家的交际方式的不同之处是：不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。谁都知道，这位董事长并非无的放矢。事前，他总是想方设法将电器公司内各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为，以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都尽心款待，这位董事长这样做的目的，是为日后获得更多的利益作准备。这位董事长明白，十个欠他人情债的人当中有九个会给他带来意想不到的收益。他现在做的“亏本”生意，日后会利滚利地收回。所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑去庆祝，赠送礼物。同时还邀请他到高级餐馆用餐。年轻的科长很少去过这类场所，因此，对他的这种盛情款待自然倍加感动，心想：我从前从未给过这位董事长任何好处，并且现在也没有掌握重大交易决策权，这位董事长真是位大好人!无形之中，这位年轻股长自然产生了感恩图报的意识。正在受宠若惊之际，这董事长却说：“我们企业公司有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”这样说的用意，是不想让这位职员有太大的心理负担。这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠。因此在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭了，破产的破产了，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆，其原因是由于他平常关系投资多的结果。总观这位董事长的“放长线”手腕，确有他“老姜”的“辣味”。这也揭示求人交友要有长远眼光，尽量少做临时抱佛脚的买卖，而要注意有目标的长期感情投资。同时，放长线钓大鱼，还必须慧眼识英雄，才不至于将心血冤枉花在那些中看不中用的庸才身上，日后收不回老本。
&&&& 不要得罪朋友俗话说得好，谁求不着谁?求人总是相互的，今天你有求于我，明天我有求于你。因此，千万不要因为一时帮助了别人便自鸣得意，向人自吹自擂，四处张扬。这种态度是很得罪朋友的。尤其是朋友求你办事，又不想使此事让外人知道时，你应当把这件事当成对方的“隐私”看待。一个人总有一些纯属于个人私事的东西，这些“隐私”，知道者范围不能太广，有的就只能在自己与挚友之间“你知、我知”。当人们遇到有些“伤心事”，譬如涉及到家庭纠纷，生理缺隐，个人恩怨之类，这些个人的隐私，一个人闷在心中实在难耐，也无济于事。于是，一般都会向自己的知心好友倾吐，目的就是为了求得朋友的同情、爱怜，及时帮助自己出点子，想办法。如果你把朋友告诉的“悄悄话”公诸于众，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也表明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权利。如果张扬出去，势必会失去朋友的信任，以后人家就再也不敢也不愿把自己的事情告诉于你了。如果是无意间的“泄密”，还情有可原，认真向朋友做点说明，取得朋友的谅解就可以了；假使故意张扬，以充当“小广播”为能事，那就可以说是不道德了。求助关系中的隐私如此，日常生活中的其他隐私也是如此。在朋友纠纷中，因流言蜚语而生的矛盾占有相当比例。按内容划分，大体分两类：一是猜疑型，譬如看到某些人来往密切，便断定人家关系不正当；看到某某去谁家门口多站了一会，便断定人家是“侦探”等等。自己捕风捉影不算，还往往忍不住找别人咬耳朵去。二是传播型，譬如看到谁对妻子恭敬一点，马上到处张扬，送他一个绰号“妻管严”；听到谁过去的一段闲闻逸事，也当做故事题材，讲得天花乱坠。马克思住在巴黎的时候，诗人海涅经常到马克思家作客，他们之间的友谊是深厚的，正像马克思自己说的，两人达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅的思想在当时是相当激进的，他写下了许多极富有煽动力的诗篇，夜晚，就到马克思家来朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起帮他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马思是“最能保密”的朋友。正因为如此，他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。只有为朋友保密，“守口如瓶”，才能得到朋友的信赖，友谊才能不断加深。反之，如果不把“保密”作为一种义务，一种责任，帮了别人一点儿小忙，便四处吹嘘，更有甚者，把朋友的“隐私”到处传播，这样不但失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终可能成为孤家寡人，直到你哪一天自己有难，需要求助于朋友时，你才会发现自己已经是山穷水尽，走投无路了。&&()7X24小时不间段更新最新小说}