认为「只有我完美了，别人才会喜欢我」的想法有什么错误，该怎么解决？
贴上一个反向问题。两种价值观各有不同也各有其道理希望大家能做最好的自己，加油！
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我总觉得这跟我们小时候被深深植入的考试评价模式有关，堪称一场全民级的 inception。在很小的时候我们就知道，考90分的人是要被99分鄙视的；79分的卷子拿回家是脸色不会好的。这种处处为难自己的路数，我不能说它没有意义，但说有副作用应该没有人会否认。这个副作用就是让孩子产生了两种错觉：一是总感觉知识和经验的总量是固定而有限的，至少在一个阶段内是固定的，努力去把这些东西掌握“全”就好，除此以外没有其他要求。人生是一场“比谁遗漏少”的比赛。二是我们的自我意识被封印在一个永恒的“未完成”状态，我们觉得自己是个还没“调试完毕”的工程机，问题一大堆，不敢把自己放上货架，不敢恬着脸公开发售一个“虽然有缺点但是优点也不少”的产品。这种观念的渗透是如此的长期深刻和潜移默化，以至于我们离开了校园多年后依然还在被影响着。于是很自然地，就有了“只有我完美了，别人才会喜欢我”，“只有我提升了，我才能取得成就”，“只有我更博识了，我才可以做某事”。 这种思维有错吗？谈不上错。但问题出在许多教育者（主要是家长）把这个逻辑链条给绝对化了。你别看他们用的词是“只有”，但其实暗暗许诺的，是“只要”。好像“只要”做到了1234，就一定能顺理成章地获得5678。这种把必要条件偷换成充分条件的粗暴逻辑，经常会产生一些经不起真实世界验证的言论，譬如“只要你考上大学就解脱了”，“等你有出息了还怕找不到对象？”等。于是这些孩子在付出了许多，却没有获得期望中的东西的时候，就会陷入一种“老天违约”式的迷茫与困惑，有些人断定上天不公就此沉沦；有些人转而责己，觉得必然是自己做的还不够好。换言之，这些人还是相信自己和老天之间是存在是有一纸协议的。问题出在自己，协议本身没问题。知乎这地方说实话是这种思维的重灾区。你看所有人都在关注“自我提升”类的话题，好像只要减肥了，会举止了，懂穿衣了，读过好书了，英语上去了，眼界开阔了，世界就会自动铺一条开满鲜花的路到自己家门口，一切今天的问题，在“更强的明天”就迎刃而解了。如果有人胆敢跳出来说，就算你完成了这些，也仍然可能没有什么卵用，那说这话的人那就是负能量，就是不积极。我们从来没学过要怎么与自己的不完美相处。也很少有人告诉我们，这世界上除了“比谁遗漏少”，还有其他的玩法。当然，年轻人是不愿意听这些的。他们心里想着都是“只要”，给自己下的命令都是“只有”。如果某天早上醒来，突然意识到：“就算我完美了，那人也未必爱我”，“尽管我提升了，也不一定会取得甚麽成就”，“即便我懂得多了，成功的概率也只可能只是微弱的上升”，想明白了这些道理以后，还能依然坚定的去做一件事，这就是成熟的标志。就像《饮食男女》里朱师傅说的，人生不能像做菜，把所有的料准备好了再下锅。你非要等“齐备”了才开工，可能永远也等不到那一天。能够在极为约束的条件下，用有限的资源来做一些没有把握的事，并平和地接受不理想的结果，这才是生活没有被ps过的常态。这种“不和自己为难”的能力，比会考试重要一百倍。我们不能向生活跪倒，但是要学着和它相处。不要觉得老天不履约是因为你对价不足，他根本就和你没有签过合同，那是你妈骗你的。
“只有我完美了，对方才会喜欢我”，这种想法是“我执”的一种，是隐藏较深的自我中心论。错在只关注自己的能力和意愿，却不关注对方的需求和感受。“我完美了”，是自己所能达到的极限，和对方无关，这样就把整个过程的控制权归于“我”；而对方“喜欢我”的原因，却从来都在于“我”能满足对方的需求，体谅对方的感受。对方在沙漠里渴了，你只需要给他一杯水，既不需要你通四国语言，也不需要你美若天仙，更不需要你说书解闷。对方自卑了，你只需要给他真诚的认可和赞赏，既不需要你的美味佳肴，也不需要你的著作等身，更不需要你轻飘飘的说句“一切都会好的”。随着时间的推移，它还有下半句----“只要我完美了，对方必须喜欢我”。这下半句，才真是恐怖。解决的办法，就是放弃自私的执念，关注对方的需求，关心对方的感受。根据对方的所想所需来安排自己的付出，培养自己的能力；对于自己力所不能及的事，不属于自己的人，就不抱幻想。可惜这个道理，我也明白得很晚。----------------------补注---------------------原文作“别人”，我之所以擅自改为“对方”，是希望把问题简单化，知友可以自行还原。当然，上面的道理，同时适用于爱情、职业和商业。---------------------再补-----------------------如果你想开始改变，可以从理解别人的痛苦开始。
这是一个比较经典的心理陷阱。等我优秀了，再去谈恋爱。等我水平上去了，再去练真题应试。等我口语强了，再去跟老外白活。通项公式基本就是：等我准备好了，你们等着瞧。表面上看，这些人背后的逻辑就是那句荼毒已久的鸡汤“要么不做，要做就要做到最好”。然而这是一句屁话，因为这是对神的要求。只有神才能做到要么不出手，出手就得死一片，深藏功与名，万人膜拜之。但凡你还承认自己是个人，这句话就得改成“做了总比不做好，多做总比少做强”本质上看，其实就是不敢直面差距，怕玻璃心瞬间被击碎。可是，亲爱的，第一时间直面目标差距，从不足的地方补起，才是提高的正道啊。在自己的臆想计划中，高大上的方法论中，你真的还没失败够么？！永远没有准备充足的时候，因为准备的路径从头就是错的。
回看之前借喻游戏的答案，不妥之处太多，发现并不能从根本处解决题主问题。巧在答主本人最近经历了不大不小的情感波折，对于爱和被爱、喜欢和被喜欢有了新的感受和理解。___&被人喜欢不在于你拥有什么，在于你能给予什么&___M主席曾经得到几乎是全大陆人民的敬爱；J歌手在乐坛最巅峰时，拥有全国最多粉丝的瞩目……不列举更多。可是他们并不完美，甚至有很明显的缺憾，关键在于他们满足了当时一些人的生活需求或情感需求。明白这些你会发现让人喜欢并不是件难事，无非服务大众、奉献自己，难的是坚持这件事并把它变成对自己长期有利的习惯或事业。喜欢一句话：想通过开网店迅速致富的人基本都失败和放弃了，而那些坚持把开网店当乐趣、当和人沟通交流的人却基本都成功了。希望对陷入此类问题的人们有所启发。
谢邀。简而言之，类似这种想法的错误在于：主观上认为“这个世界上的大部分困难必定存在最优解而他个人一定可以通过某种方式获得问题的解决方式”，并且还认为问题的数量是有限的。但残酷的是，现实生活中往往“事在人为”比“最优解”要有用得多，并且随着生活的深入，会发现人生的问题层出不穷、不断爆出，需要充分调动各类资源来解决，而之前准备好的各类解法面对新问题往往并没有什么卵用。于是很容易出现“敢想敢为者赚得盆满钵满，精于规划者却被持续打脸”的情况。没啥奇怪的，大家都不是神，不存在练到顶级再来称霸世界的说法。生活中要都存在最优解，我们现在应该活在数学世界。但很遗憾，我们传统教育经常向我们灌输着类似的思想。对于高中时期让众人厌恶的题海战术，老师常说“你要是练够100000道数学题，高考随便可以考XX分了”，这种简单粗暴的练级模式在对知识的熟练程度够不高的时候的确很容易得到成绩的飞跃，但到一定程度以后你又会发现即使对于高中数学，练肌肉的永远拼不过用脑子的，这时候笃信“熟能生巧论”的人往往会崩溃；对于追女生这个问题，很多人在追A女孩失败后找原因时，可能觉得是自己没有钱、身材差、不够健美、脑子无货……总结了一大堆问题，好，一个个来：去健身，去锻炼，去看书，去挣钱……等觉得提升得差不多了，追B女孩，又TM失败了，这时候笃信“自我提升论”的人往往会崩溃；写到这里，其实目前最高票的答主， 大大在某个问题的另一个回答，恰好也可以搬过来用在此问题下。（我对于他的很多回答记忆深刻，不好意思，直接用了）原文链接：穷人思维的人永远觉得自己的积累“还不够”，时机“还未到”，方法“还需研究”，经验“再要学习”，到底要满足多少条件才能做一件事？说实话他们自己也不清楚，反正条件永远没有凑齐的时候。所谓秀才造反，十年不成就是这么来的。什么东西都能成为拦住做一件事的理由，他们眼里的世界到处是红线。尤其是一些读了点书的，往往还沉迷于虚无缥缈的“自我提升”，觉得只要自己不断练级升级，这也强那也强，总有一天世界会跪在自己面前。忙活到了最后连自己都忘了做这些是为了什么目的。如果“目的性太强”是贬义，“缺乏目的性”就是另一个极端，可谓勤奋的糊涂蛋。 这类人你在任何时候去找他，他永远处在“为做某事在准备”的状态中，；而富人在任何时候都是“正在做某事”的状态中，至于会遇到的问题，边做边想办法，在战争中学习战争，办法总会有的。与之相对的，富人那种以结果为导向的倒置思维，其副产品就是极强的行动力。他们可以把一个“目标”拆成10个“条件”，然后这10个条件每个都可以当成一个新的目标，继续往下拆，最后越拆越细，越容易落实，顺着这张清晰的脉络你很容易知道自己的计划进行到哪一步，节点在哪，甚至可以看出哪里有捷径，可以用替代路径直达目标，许多看似毫无抓手的难题往往就是这么解决的。而且对富人来说，既然要筹措资源，那只要能有利于实现目标，哪怕先要花下成本，许下诺言，那都是天经地义的事情。在这个过程中，他们“借力”的能力得到了充分的锻炼，所以总是以很小的资源撬动很大的资源，让更多本不属于自己的钱为自己所用，让更多其他人为自己服务，这便是他们的核心竞争力。引用的这一段，特别是黑体部分，我认为恰可以完美回答这个问题，其他答案都可以不用看了。但需要强调的一点是，写以上这些，我并不是否认规划、计划和目标的作用，并不是说“好啊，你不是说敢想敢做吗，我撸起袖子马上干他娘的”，匹夫之勇只会惹人发笑，一腔鸡血最后白白撒在地上。正相反，我认为规划、计划和目标非常有用，但是，不是“有的放矢”、不是为了解决问题而列、全方位多尺度最后却一动不动的目标，还不如不做。最后，再残酷一点，我一直认为，生活中并不存在“天道酬勤”这种说法，所以“完美就可以摆平一切”的类似说法，哄哄三岁孩子别玩游戏、好好念书还可以。别忘了，我们的祖先能在残酷恶劣的环境中生活下来，不断繁衍进化，不是靠着先把脑子进化到现代人的思维，再去挖陷阱、抓动物。是靠着生命和鲜血的代价，将教训不断总结，改进摸索着方法，才有了今天。绝不会出现某天野猪发现俩野人为了抓它而蹲坑里hold了半天，于是呼哧呼哧跑过去说：“hi~你们为了抓我好辛苦啊、好努力啊，我都被你们感动了，所以你们吃了我吧”的情况。所以，我认为的解决方式：想做什么，列清楚困难和条件，就去做，越往后会越发现新的问题，有的能够解决，有的解决不了，得借助他力，直到他力都解决不了，发现到你认为的问题的极限，付出到“竭尽全力”，也要接受“无能为力”。其实我认为最重要的是，接受“世界上除了你借出去的钱，没谁欠你的”这个设定，少抱怨少BB少做梦，生活的戾气和不爽至少减一半，很多事早迎刃而解了。感谢阅读。
天真。你以为现在没有人喜欢你只是因为你不够完美吗？好些比你烂多了的人有大把的人喜欢。你以为你只要努力了就能有人喜欢你吗？真不一定，也不一定有必要。其他答主也是天真，你们以为怀有这种想法的人真的不知道世界上没有完美无缺的人吗？实际上，这种人就是有意为自己设立了一个永远也无法达到的目标，以便堂而皇之地将自己人际关系上的失败归结于这个目标的失败而已。这句话的言下之意是［因为反正也无法成为完美的人，没有人喜欢我也是没办法的事情吧］，我可以理解这种心理背后的创伤，但这个念头就是鬼扯。怎么解决？这完全可以归结于一个why－what－how的问题。Why－为什么非得要人喜欢你？“希望有人喜欢我”这实际上是一个模糊到令人跳脚的描述，如果我是阿拉丁神灯，来一个这样许愿的人我会玩死他。人是一种社会动物，社会关系本质上是其中个体之间利益交换的动态平衡，而且社会关系不仅限于友情、爱情或亲情。现在问你自己几个问题，社会关系提供什么（有人喜欢又怎样）？你想从社会关系中得到什么（哪些是你真正想要的）？你愿意为建立这样的社会关系付出什么样的代价（你愿意为别人做什么来让ta喜欢你）？1、社会关系提供什么（有人喜欢又怎样）？有人一起聊天。有人一起读书、逛街、吃饭、看球。有人共同承担生活中的各种风险。可以获取各种信息和资源。有人爱慕你、赞美你。有稳定的伴侣和美好的性爱。………………2、你想从社会关系中得到什么（哪些是你真正想要的）？至少对于我来说，我不喜欢聊天，也可以独自愉快地逛街和吃饭，愿意自己承担生活中的各种风险并接受不好的结果，那么我不需要付出额外的努力来维持那种仅限于一起八卦逛街聊天的社会关系。如果你也是可以自得其乐的人，那真的没必要非得努力让人许多人喜欢你，一些最基本的社交需求完全可以通过少数几个朋友、网络、媒体和服务业来满足。但如果你害怕孤独，你需要普通朋友陪伴，需要他人的肯定、长辈的保护、浪漫的爱情，那么为了这些what you need，你必须考虑的是自己要付出什么，才能建立起相应的社会关系。3、你愿意为建立这样的社会关系付出什么样的代价（你愿意为别人做什么来让人喜欢你）？这就是how的问题了。既然社会关系是其中个体间利益交换的动态平衡，那么只有当供需平衡的时候关系才能稳定。也就是说，在稳定的关系中，你要的东西，你可以得到，对方要的东西，你也能给得起。所以其实这个问题中最重要的不是你能给什么，而是掌握着你需要的资源的人需要什么，而你要尽可能地满足对方所需，这样对方自然会喜欢你。这不叫讨好，因为也许对方不喜欢被讨好。她喜欢听八卦，你就和她聊八卦，她喜欢温柔恭顺的人，你就展现温柔的一面，他爱好文学，你就和他聊卡拉马佐夫兄弟。你没有的，你就努力去具备，真的给不了的话，就寻找其他可替代的对象。世界上那么多人，总有能和你供需曲线相交的。所以不要以为只要努力变得完美就能有人喜欢，走错了方向怎么也到不了终点的。首先你得知道自己追求的终点是什么，真正想要的是什么，然后分析怎么走，走得通吗，值吗，最后才有可能到达。努力是没错，偶尔感叹一下命途多舛道阻且长行路难也挺浪漫的，但浪漫不顶饭吃，方法论顶。摔倒了就爬起来，想想怎么摔的，没人顾得上看你笑话，拍拍屁股继续走吧。
错误是：任何人都不是完美的。错误的后果是：只把完美的一面展现给对方；在爱情中自卑。解决方法：少看电视剧电影小说里的爱情，尤其是偶像青春类，多经历；去爱一个人，爱到觉得这个人放屁都很可爱，然后才知道别人也可以这么爱你。真正的爱情，不止是两个人在月下弹琴跳舞，更是一个在厕所便便，一个在旁边刷牙；不止是红唇高跟完美的诱惑，更是早上夹杂着口臭和眼屎的激情；不止是软言细语的情话，更是负面情绪各种爆发后的拥抱和谅解。爱情里面从来都没有完美，只有真实，值得呵护。
这个想法错误得非常典型，非常的教科书式。艾利斯提出的理性情绪疗法，认为人的心理困扰不是由外界刺激事件（activating event）直接所引起，而是由于个体对事件产生了歪曲的评价和不合理的信念（Belief），最后导致在特定情景下消极的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。在这个消极后果（对只有我完美了，别人才会喜欢我的「担忧和焦虑or other negative affection？」）的产生过程中，最重要的原因不在于发生的事实（我不够完美），而是你对这个事件有怎样的评价和认识（我认为「不完美意味着没有人喜欢我」）。因此，艾利斯认为，「只有我完美了，别人才会喜欢我」是一个非常典型的「非理性信念」。对非理性信念的特点描述是：1. 绝对化的要求（demandingness）：从自己的主观愿望出发，认为自己想要的「必须实现」or「应该如此」。（我应该要做到完美；别人必须喜欢我）2. 过分概括化（overgeneralization）：以偏概全的思维方式，思维没有灵活性，非黑即白，没有中间地带。（不完美的人一无是处，不会有人喜欢）3. 糟糕至极（awfulizing）：一件不好的事情发生了，那么就会是非常可怕糟糕透顶的。（只有完美的人生才精彩，一旦不完美了，就非常糟糕，别人都不会喜欢你）解决起来很容易。每当你脑海里浮现这个想法的时候。去和这个想法去辩论：问自己两个问题：我完美吗？有人喜欢我吗？如果这两个问题你仅仅靠思考得不到准确的、能够说服你自己的答案，那么尝试第二步：去做现实检验，问身边的亲朋好友（多问几个人）两个问题：你觉得我完美吗？你喜欢我吗？如果不是有偏执型思维，做这两步基本上就解决问题了。
&Madonna del Prato - Raphael - Kunsthistorisches Museum, Vienna - 1505&&Madonna del Prato - Raphael - Kunsthistorisches Museum, Vienna - 1505&首先，"只有我完美了，别人才会(可能)喜欢我"这句话是有内在逻辑问题的。仅仅替换掉这个命题中的"我"为其他任意人，你就应该知道这两个命题泛化性的严重不足。有这种想法，可能并不反映出其人的逻辑问题，而是反映TA的思想状态处在极度的痛苦/自卑/失落之中。这样的情况会改变当事者的思维模式，并对应的出现一定的生理反应。这种感受快要压倒TA了，让TA变得毫无还手之力。处于此种境况下，人会在思想上走向极端，而忽视掉思想中明显的内禀逻辑矛盾，对目前面对的困境做出错误的归因；在生理上，还有有窒息感、无助感或者极度的紧张感。这些感觉/反应会进一步的恶化当事者应对生活挑战时候的应对能力[1]。对于一个聪明人来说，由于TA有优于常人的工作记忆能力，TA在面对困难时能联系起更多的因素，使大脑需要处理比其他人更多的信息，这给了TA相对更大的压力，再加上“不能失败”的自我暗示，进一步的恶化了TA的精神状态[2]。从这个视角看来，“天赋”除了给拥有它的人优势外，还带来更多的危险——面对更多极端压力/情绪的危险。天赋因此与其说是一种庇佑，不如说是一种负担。拥有它的人，更常见的是在一而再的严重困境中被打败。面对生活中的这些困境，我们有两种最为通用的方法自救，其一是了解这困境的原理/缘由；其二是认识到，和“我”处于类似困境中的，还有很多的人，TA们分布各地，多数人并没有因此轻易缴械，而是逐渐找到自己的处理，“我”的困境因此不特殊，“我”的孤独因此不孤单。从这第一方面来看，虽不明白有这种想法的人所面对的具体问题，但可直接从命题总的关键入手，即搞清楚什么是"完美"。不用太多思考我们就可以知悉，“完美”并不存在于实际世界之中，乃至于它的定义也是含混不清的。完美只是一种理想状态，跟“真理”这样的绝对概念一样，仅仅具有理论意义。我们都知道，各人长成什么样，是由自己的基因决定的。而每次DNA的复制，都以一定概率出错。每个核苷酸的出错概率跟族群的大小有关[3]：考虑到DNA中核苷酸的数量，实际上每次DNA复制过程中出错的数量是可观的。作为子女，在父母的精子跟卵子结合之时，也继承了其DNA复制的错误——突变。考虑到DNA中核苷酸的数量，实际上每次DNA复制过程中出错的数量是可观的。作为子女，在父母的精子跟卵子结合之时，也继承了其DNA复制的错误——突变。统计上，每个人继承了大约60个突变[4]。更为致命的是，每个人还以相当大的概率携带致死基因[5]，每个单倍体平均拥有0.29个隐形致死基因：再考虑到人在生长发育过程中的基因突变等因素，在基因意义上，没有一个人是完美的。在基因的表达方面，并不是所有的基因都会表达出来，很多是选择性的表达，甚至随机的表达。以前，人们认为在与嗅觉有关的基因有大概1000个——占人类大概20，000个基因中的5%[6]。而对于每个人，只是随机的表达其中的5个。这5个基因决定了各人自己的嗅觉[7]。新的结构证明嗅觉基因表达了大约10个[8]，这也不算是一个很大的数字。从1000个基因中选择10个来表达，有1000!/(10!*9990!)种可能的结果，这是一个极大的数字。因此几乎可以确认的说，这个世界上不存在两个嗅觉完全一样的人。一个人跟另一个人在气味方面的体验是完全不同的。在嗅觉上，“完美”定义的根基都是不存在的。没有人完美，而每个人互不相同。基因表达之后，才能影响人的形态，在这方面，又有很多事实直接跟我们的直观相互冲突。在认知上，我们认为长的对称的人体是完美的，但由于我们并不是对等的使用身体两侧的因素，每个人都不可能长的完美——对称并不存在。在我们的大脑内，视觉、听觉、触觉和运动控制都遵循着左脑控制/接受右边信息，右脑控制/接受左边信息的规律。同时，这些感觉的灵敏度又跟大脑皮层的对应区域大小有直接关系。比如，需要用左手做出准确快速按弦的小提琴演奏者，其右脑对应区域明显大于左脑[9]。由于左右脑一些区域的体积/大小的不同，会使我们的知觉灵明度左右两侧明显不同；反之，经常得到训练的那一侧，对应的脑区会增加，因此没有人的大脑是对称的，各人多少会有某些感觉和控制的左右灵明度不同[10]。对于一般人来说，左脑的枕叶大于右脑的，右脑的前额叶大于左脑的，由于头骨是左右基本对称的，这就造成两边的组织相互挤压，形成旋转的效果，称为Yakovlevian torque [11]。在做研究时候使用的模板大脑，由于必须考虑到这些因素，也是左右明显不对称的。不对称才是常态/正常，而且这种常态有一定的固定模式，而不是随机的不对称。在我们发育/发展的过程之中，我们的性格/认知模式和能力，不可避免的会受到所处环境的影响。在当今国内社会，为了不输在起跑线上，孩子们普遍很早就参加各种兴趣班，生活中充斥着激烈的竞争。家庭环境好的孩子，尤其要面对更多这样单调乏味的生活。你/妳或许会羡慕TA们的家庭环境，但是这样的生活经历，也给TA们的发展埋下后患。儿童时期居住于跟自然密切的环境，能显著的增加之后的认知能力和注意力，有效避免精神疾病[12]。对于农村长大的孩子，这样的自然体验从不缺少。另外，有钱人家的孩子生活环境太干净，也使TA更多的面对过敏症的危险[13]。那末，这两种相比，哪样的成长经历算是完美呢？是被完全呵护的环境，还是被完全放任的环境，亦或是二者都有的？你所羡慕的“别人家的孩子”，或许同时在羡慕你。在我们发育/发展的过程之中，我们的性格/认知模式和能力，不可避免的会受到所处环境的影响。在当今国内社会，为了不输在起跑线上，孩子们普遍很早就参加各种兴趣班，生活中充斥着激烈的竞争。家庭环境好的孩子，尤其要面对更多这样单调乏味的生活。你/妳或许会羡慕TA们的家庭环境，但是这样的生活经历，也给TA们的发展埋下后患。儿童时期居住于跟自然密切的环境，能显著的增加之后的认知能力和注意力，有效避免精神疾病[12]。对于农村长大的孩子，这样的自然体验从不缺少。另外，有钱人家的孩子生活环境太干净，也使TA更多的面对过敏症的危险[13]。那末，这两种相比，哪样的成长经历算是完美呢？是被完全呵护的环境，还是被完全放任的环境，亦或是二者都有的？你所羡慕的“别人家的孩子”，或许同时在羡慕你。在性格上，从古希腊医生希波克拉底时代的“多血质、胆汁质、黏液质、抑郁质”四型人格理论[14]，到后来的"九型人格"(Enneagram)[15]、如今“大五人格”(Big Five personality)[16]区分法等等，连心理学家们自己都糊涂了。这些性格分类理论都不能自洽，更遑论作出可靠的人性判断，它们比星座(占星术)的可靠性只好那么一点点。判断人的性格，就已经是这么困难的事情，判断人性格的好坏，相比还要更困难，因它不存在一个完全客观的或者说是绝对的标准。人和其它生物，在演化过程中发展出的行为模式，有我们当前称之为“好”的，比如抚养子女；也有其反面，即所谓的“坏”的，如生而不养，但是后者在一定情况下会变成好的、对族群有利的事情[17]。我们更希望这个世界上有严(si)谨(ban)的德国人，热(xia)情(bai)的意大利人，浪(hua)漫(xin)的法国人，勤劳的中国人，乐天的美国人，以及其他各种族群，不然这个世界就无趣而且低效了。一个团队里，性格各式各样的人多(性格多样性高)，社会背景和教育背景多样，团队效率就趋向于更高[18]。既然一个人只可能是某种性格，即他自己的性格，不可能同时集中好几种性格，那就既然一个人只可能是某种性格，即他自己的性格，不可能同时集中好几种性格，那就不存在所谓的“完美”性格。人与人之间的性格，仅仅是不同而已。以上这样的论证，还可以无休止的进行下去，无非是说，像“完美”这样的概念，是生造的、死板的。它抓不住跳跃的生活现实，描述不了多样而且复杂的生活常态。“完美”，它是通过撕裂现实来成就自己的。作为这个社会中活跃的、独立的，同时也是自我的个体，纠结于这样死板的概念，太是可悲了。如此，可以进入到问题的第二阶段，即负面情绪普遍性问题。我们处于，并将长期处于悲伤、羞耻、痛苦、紧张、嫉妒、仇恨这样一类情绪之中，而快乐、释放、骄傲这样的情绪都转瞬即逝[19]：这并非是我们某个人的独特的、偏见性的主观感受，而是普遍的，存在于每一个人的感受之中。这并非是我们某个人的独特的、偏见性的主观感受，而是普遍的，存在于每一个人的感受之中。伴随我们成长的，几乎都是痛苦的东西。永远要快乐，永远避免伤害这样的一类“美好”，仅仅存在于（虚情假意的）祝愿之中。但是，痛苦并非是永远是伤害性的。实际上，我感觉痛苦被我们的媒体妖魔化了，成了人人避之唯恐不及的妖物。“这个世界上有罪恶、不公、矛盾和痛苦吗？”“有的，然而只是对孤立而非联系的，狭隘的看事物的头脑而言。”[20] 尼采在论著&Die Philosophie im tragischen Zeitalter der Griechen&(《希腊悲剧时代哲学》)中这样总结古希腊哲学家赫拉克利特的观点。然而尼采这么总结，并不是否认罪恶、不公、矛盾和痛苦的存在，而是认为这些东西不应当像当前这样占据我们的思维。“生成和消逝，建设和破坏，对之不可作任何道德评定”，我们应该以审美的眼光看待这个世界，以及我们自己的生活。只要我们是在建设，我们的生活就可以按照内在秩序合乎规律地进行连接和塑造。问这个世界为什么会这个样子，我们的生活为什么会如此痛苦，并不是建设性的。而是一种“你应当”式的上帝视角奴役操作。这样的询问会使我们的眼睛和耳朵，乃至整个悟性，都成了糟糕的工具。我们因此永远看不见世界的美好，还要责怪这世界了。我们需要知道，这个世界/社会，是一切可能性中最好的，是亘古岁月的美丽而天真的游戏，就已经足够了我们过好自己的生活了。我们祝愿人，不能祝愿TA永远快乐、永远远离痛苦，而是要祝愿TA在每次的痛苦打击中都能生存下来，完成TA新一轮的自我构建。--------[1] Chib, Vikram S., Shinsuke Shimojo, and John P. 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没人爱，就说要好好学习；学不会，就说要去做生意；没本钱，那就先打打游戏。什么心态？逃避问题。想受欢迎，就要改善形象，谈吐幽默。想学习好，就要好好听课，刷题改错。想做生意，就要眼光独到，头脑灵活。缺什么，就补什么；要什么，就干什么。不要曲线救国，不要舍本逐末。直面困难，正视不足，才是最有效的方式。
不想去揣测他人的恶 也确实被这种说法给说服，越来越没有自我，越来越看低自己，进入一个恶性循环。 其实，这种想法，都是父亲的教育。 小时候闹钟坏了，睡过头，要迟到，明明可以打的到学校，父亲会说，"是你自己起晚了，自己想办法解决"，只好自己坐公交到学校，然后给老师道歉，写保证书，然后把闹钟修好。 开学了，一堆的书，自己一个人搬，原本问了朋友，不帮我搬，只好自己一个人走走停停全搬回家，回到家向父亲抱怨，同学不帮我搬书，父亲说"分两天搬，不就好了，人家有什么义务帮你"，是啊，自己笨还要怪别人。有一天，发烧，下雨，没伞，找到一个朋友，她和另外一个女生要去逛街，我问"那三个人一起遮好不好"，被拒绝了。我就一个人淋雨回家，回家告诉爸爸，爸爸说"不是告诉你会下雨吗？自己不带伞，交的什么朋友？"是啊，自己不带伞还要怪别人不借我。很多很多这种事情，开始学会揽责任。 一切都习以为常，就不会被伤害到。别人对我不好，是常事，不奢求。别人对我好，是常事，不动情。这种想法的坏处就是，会越来越自卑，越来越被欺负。那我要更好，我要更努力，很多时候，是没有用的。内心不够强大，时刻被自己困住，久了就会麻木。大家，应该看过蝴蝶效应吧。最后男主人选择自杀。因为他觉得一切因他而起，如果他不在了，那么一切坏事情都不会发生。这就是最极端的想法，这种想法容易导致人轻生。不管是以后上学，还是打工，都觉得，这是我的责任，做什么事情都很认真，要有责任心把新人教好，要有责任心对我的工作负责，要越来越好，越来越完美。虽然后来经常被击溃，天天努力出早工，七点到八点，最后还是在考勤上面被扣了一分，最后专业永远拿不到第一名，有时候会想，一定是我努力的不够，老师看不到。后来知道，是我不够聪明。但是，我不想变得这么聪明，我宁愿继续努力，不断改进自己，将来有一天，名正言顺，大家都认可我。学生会工作有时候就剩下我一个人，把档案全整理好，或者由我带领新人，也只有我下课了就跑去带新人，经常唱红脸，最后，还是比不过为人处世厉害的人。但是不得不说，我确实比不上人家呢，我不会处理人际关系，我也不习惯与人说太多话，经常造成不够亲近的形象。一切都是我不够完美，但是我却不想改变自己。我永远无法成为在领导身边嬉笑的那种人，我也永远无法成为一群人的开心果。一开始会觉得难过，但是后来想明白了，做自己就好了，内向不必装外向，有些事情做不到，就放宽心，不必纠结，该怎么样就怎么样。承担责任是好的，但是揽责任让自己心烦，这就过度了。有时候不想去揣测他人的恶，宁愿怪自己，但是应该正确认识自己的错误，正确认识别人的错误，考虑事情从两个角度分析。渐渐的就就觉得，自己也不是那么糟糕。敢爱敢恨，爱憎分明，拿的起放的下，这是我最羡慕的性格。愿我们都能潇洒的活着。
谢谢邀请。来谈一谈人的完美渴望。人满足完美渴望有两种常见的方式：一种是个人奋斗，力图有一天实现它；另一种是把它寄托在另一个人、或某种主义、事业、信仰上面，间接地满足。当你有幸遇到一个似乎是完美的人，你会特别地崇拜，崇拜到愿意献出自己。当你遇到某种完美的主义或信仰时，你也会愿意臣服于它。此时，你会充满力量，敢于应对一切挑战。所以，拥有信仰的人，是内心强大的人。完美的幻想是人类克服死亡恐惧的常用方式。当一个老太太深信通过念佛能够前往西方极乐世界，或者一个烈士相信自己的牺牲能够换来某种主义的普及，他们能够坦然面对死亡了。曾经跟一个信仰基督教的老太太聊天，她性情平和，她坦言通过阅读圣经，再也不害怕死亡了。完美渴望的根源在于人类的弱小。你去看一个个体，无论他是小孩或成人，无论是男性或女性，你看久了，你便发会现他的弱小。当他有了某种需要，比如饿了、累了、性饥渴了、不被喜欢了......此时他特别需要别人，但这个别人很多时候是不可靠的！生老病死，爱别离，求不得，每个人都会不断地面对生活的苦。为了克服自卑感，为了解脱痛苦，人类的认知系统制造了完美渴望：当有一天，我足够强大了，那么......我们可以猜测，完美渴望越是强烈的人，内心的弱小感和痛苦感越强烈。这种痛苦主要指的是心理需要满足上的缺失：不被爱、不被欣赏、不被理解。缺的越多，受到的创伤越深，完美的渴望越强烈。当完美的渴望无法被自我所掌控时，人会做出伤害自己或伤害他人的行为。成瘾者的内在便是心理需要的严重缺失。无论是网瘾、性瘾、酒瘾，或者思想成瘾（强迫性穷思竭虑），成瘾者均在追求一种完美的状态。他们深以为苦，却无法戒除，因为内在的缺失感太强烈。只有当他们在现实中得到了充分的满足，才能慢慢地转化成瘾行为。对于权力的无限追求，可以让一个政客变得疯狂，疯狂到即使身败名裂也无法摆脱。对于名誉的无限追求，可以让一个科学家丧失道德底限，做出令人大跌眼镜的学术欺诈。如果人能掌控完美渴望，在道德或现实规则的约束下，完美便会形成某种向上的动力。通过个人奋斗，去努力达到更高的自我状态。此时，完美渴望具有建设性的一面，它成为了人类善行、美德、成就、进步等源源不断的动力。掌控完美的途径之一便是看破它，去面对生活的实相。这个过程并不轻松，会伴随着哀伤的情感。当你发现曾经迷恋的某个人竟然只是一介凡夫，你一定会悲痛异常。当你发现曾经执着的某种信仰竟然可能是虚幻的，你一定会特别绝望。当你发现你再怎么努力也成不了一流，你一定会特别难过。但这些痛苦却开启了成长的道路，让你直面自身，面对现实。与此相伴的是：你的平常心增加了，完美幻想不再那么折磨你了，你更喜欢现实了。
这种逻辑之所以广为传播，就因为从很大程度上来说它是正确的。我知道这很残忍：你做的不好，你没有价值就必须滚蛋，你不配和我说话！但是事实往往如此。现在假设有一个女孩，长得黑矮又肥胖（有人就开始想了，这也配叫做女孩吗）恐怕很少有人会喜欢她，甚至避之不及。至少也要怀着无所谓的心情去轻率的和她交流。没错你会发现这个女孩子不仅仅长得不咋地（甚至丑恶）待人接物方面也猥琐又自卑退让，这正是长期被歧视之后应有的人格。至于那些脸上长藓的人，更是不消说了，人间就是地狱，他的人格是不可能完整的，可以说他长藓的脸有多恐怖，他的内心和人格就有多畸形。长期受到那种对待，内心的扭曲可想而知（从大数据来说）。我想很多“纯洁”的人看到这段话就会放弃这篇文章了
想想吧，一个长得丑的人、身体残缺的人很可能被同龄人嘲笑，甚至殴打，小孩子往往最残忍。大 人们都会有一个彼此的尊敬和理解，至少是表面的礼貌。而同龄的，周围的小孩子们只有排外，这也是一个从小条件不好的人在起点就已经注定其命运的原因。
可以说人生而不平等，有很多残缺不能被弥补。无论是畸形的手指，脸上的斑点，丑陋的面容，肥胖的身躯，滑稽的四肢，皮肤病，痔疮，乙肝，性问题等等隐疾。亦或是心里问题：焦虑，抑郁，社交恐惧，神经质，喋喋不休，受虐狂，弱者，虐待狂。
最终这些被诅咒的人会拼命去寻找自己的缺点，东西跳梁。他们会鸡蛋里挑骨头，拼了命的反思自己的错误，自己的“可耻”之处。但是很遗憾，由于他们不知道自己和什么斗争，也不能看清整个形势。可以说他们从一开始就找错了对象，因为他们的敌人从来就不是他们自己，就算他们再小心翼翼，再反思自己的错误，再努力去改变也难以撼动分毫。
这些充满缺陷的人和别的普通人一样也渴望别人的接纳，想得到认可。但是那有什么用呢，最终只能换来鸡汤式的自慰和意淫：你要去改变，世界是美好的。还有别人的冷嘲热讽。而个体很可能会迷失在那些温暖的，抚慰人心的鸡汤之中，失去了真相，看不见整个情势，因此过着浑浑噩噩的生活。
有人一定会说：那为什么不去改变，不去努力做好呢？我曾经听过一句话：一朝被强奸，一辈子就是被强奸过的人了，就像被打上烙印。一个如此不幸经历的人很可能在事后能想的开，并且积极生活，但是那一刻的恐怖经历已经定格了。假设这女孩的人生就像一杯水，曾经进去一粒盐。只要这一粒盐在某个时刻存在过，这杯水的味道不可能没有变化。
就像这世界上没有免费的午餐，发生过的事情总会引起某些变化。那些曾经或者现在畸形的，被嘲笑过的，抑郁的，有着噩梦一样经历的人，你真的以为他们可以拍拍屁股说：“我想开了，那些事情我不在乎”就算了吗。你真的以为那些发生过的事情不留痕迹吗？一日为贼，终生为贼！有多少人想做个好人，但是他们已经被沾染，已经身着污秽。潘多拉的魔盒已被打开，每个人都想做好人，但是他们身不由己。
现在我将昭示一部分真理，黑暗被压抑太久，已然违背了自然之道，是时候重见天日了：这个世界并非是流动的，可改变的。它是一次性的，固定的。人生而不平等，有些人天生就下贱。我亲眼看到这些不幸的人在出生之时就看着自己一步步成为丑恶。他们看着自己一步步生病，一步步畸形发育却无能为力。去火车站吧，去菜市场吧，你会看到很多因为外表和疾病而麻木虚空的人。他们等等命运在一岁就已经定格固定，终生如此。
我见到这些人付出了超出普通人十倍的沉重代价苦苦挣扎。他们看着同龄人和同龄人在一起工作，结婚，享乐，悲伤，一切都那么的水到渠成，那么的轻松。再别人打游戏的时候自己再看书，别人在玩耍的时候自己再社交恐惧。自己和人交往谨小慎微，绞尽脑汁，而别人则可以看似很随意的交流。慢慢的畸形的人错过了几乎一切，在年轻的最好的时候，他们躲在屋子里，挣扎在自卑的噬咬之中，啃手指甲，手淫，吃泡面。等到他们快要觉醒，时间也过的差不多了，总之他们的一生都已固定
最终一切都是冷冰冰的概率事件，就好比女娲娘娘扬手撒了一把泥土，有的成了完整的人，有的却摔坏了，残缺了肢体。老天并不会去考虑，也不对这些会有想法，都归于概率。从概率来说人生而不公平，有的人生而下贱，因为再概率上他出生在了没素质，饥荒，贫民窟之处。从概率来说他残疾了。天地不仁，以万物为刍狗，那是没有偏私的自然之道。冷酷的就像北欧冰冻的原野。那些想要做的完美，从而被接纳的人大多身有残缺。我想说的是，这些残缺还会继续存在，你不会完美，因此也永远不会被别人认可。这句定论将要给你结扎，它将会统一你所有内心的矛盾，从而让你不再困惑。
写完这篇文章，我的内心终于承受不住巨大的污秽与悲伤，于是直接躺在床上昏昏沉沉的睡着了。长期失眠，这一觉却混混沌沌，无思无想，放佛让我沉溺在无边的畸形与苦痛之中再也不会迷失方向。第二天我决定写完下篇，给不幸的人带来新的启示。
最后我为这篇文章祈求你们宽恕下篇：待续
这算是一种“被评价综合征”吧，起源在我们的教育热衷于去评价一个人，这一点已经被大家说得很清楚了。然而实际恰恰与之想反，别人为什么会要求我们完美，难道这对他有什么好处？人们恰恰因为彼此的缺陷而互相亲近。大家会觉得胖子老实，吃货可爱，有颗虎牙的姑娘最俏皮。原因很简答，大家都是不完美的，没人喜欢一个完人在自己身边处处把自己比下去。题主需要换位思考，不要把别人想的太严肃，太苛刻，太吹毛求疵。事实上人与人没有太大的差距，都有缺陷，都会有负面情绪，都或多或少需要别人的肯定，在你担心某人不喜欢你的时候，那个人可能正担心不受你的欢迎。这个时候你该做什么？想办法让TA知道，TA挺讨你喜欢，和TA拉近距离！让TA知道你喜欢TA，TA自然就会喜欢你。从需求方转变为供给方，问题得解。拉近距离的最好方法就是彼此暴露缺陷，展现本我，就像一起开过裆，翻过窗，嫖过娼的才能是好兄弟一样。而努力让自己完美，恰恰是南辕北辙的作法。「只有我完美了，别人才会喜欢我」这一想法的问题不在逻辑错误，在于它让人不开心！不开心就是不好的，我们不要不开心！事情就这么简单。如果把问题换成“只有我开心了，只有我喜欢别人了，别人才会喜欢我”反而像是实情。
邀。这样的想法确实具有较大的逻辑错误。（以下为分析，不是攻击，我就曾经是这样的人）主要体现在（对自己）和（对对方）两方面。一、对于自己第一个逻辑错误是没有意识到完美是不可能的，进而带来过度的自我攻击，失去自信、安全感和魅力。缺点和缺陷是注定存在的，具有这样的思维，往往会具有一双发现缺点的眼睛。有这样的一双眼睛，注定会自我挑剔、过度自我攻击，自然也就无法建立自信，缺乏安全感，失去魅力。第二个逻辑错误是追求过度的全面发展，导致缺乏突出的优点。所谓完美，就是全面优秀，而绝大多数人其实是无法真正做到这一点的。追求这样的发展，往往最后得到的不是全面优秀，而是全面平庸。——过度在意自己在他人眼中的形象，缺乏内心真正的热爱和方向，也是平庸的原因。第三个逻辑错误是认为自己需要得到所有人的喜欢。其实没人可以做到这一点，伟人都做不到，别说普通人了。这样的错误会导致没有性格，过度取悦，活得很累，缺乏本真的生命力。自己不了解自己，别人也不知道你的特点是什么。最后结果是本来发挥特色就能吸引到的人也吸引不到，本来就吸引不到的人，也吸引不到。现代社会，本来就应该建立基本盘意识，我有特色，我有支持者，我有我的基本盘，即可。二、对于他人最大的逻辑错误就是认为别人喜欢这样的所谓完美的人。可惜，错。其实大家并不喜欢这样的人（或者一开始喜欢，后来发现喜欢不起……），会认为假和累。（这样的人主观上并非愿意这样的，只是客观效果确实是这样的，也是悲伤……）上面说了，这样的人往往没有真正的自信，缺乏安全感，没有特色，也就往往没有突出的魅力。或者虽然有魅力，但是自己无法把握，无法转化为机会，即使有机会，也容易因为性格问题——没有自信，缺乏安全感而导致魅力打折扣。更可怕的是，这样的思维导致的：一双会发现缺点的眼睛。这双眼睛可不只是对自己，它也对他人。一双挑剔的眼睛，不断发现缺点的眼睛，会导致这样的人无法真正接纳他人的缺点和失误，无法真正接纳和爱。——进而无法建立深层次的情感，爱情友情都是如此。人的直觉其实很敏锐，你是这样的人，别人感觉的出来。——这样的人无法带给别人真正的安全感，因为没有爱，不懂得接纳和宽容。容易伪装自己去取悦他人，所以假；自己明明很龟毛却要装作很随和的样子，所以累。自己累，别人也累。所以，对自己，对他人，这样的想法都有很大的逻辑错误。三、也许更应该追求的尽量弥补大的缺点，但重心要放在突出优点，建立特色，吸引基本盘，维护重点人的情感质量上，其他人泛泛之交即可。这一辈子，恋的人多吗？爱的人多吗？知己好友多吗？真正需要那么多人喜欢吗？不需要，也不可能。（另外，一个交际花，无论男女，真能建立深刻的情感联系吗？我怀疑，有些东西多了就不值钱了，你这么认为，别人也是，少就是多。）自由，特色，真诚，付出，有缺点但也有自己的魅力，也接纳别人的缺点、认可别人的魅力，其他的人，与人为善就够了。这辈子，真正需要我们去在意和取悦的人，其实不多。
还是因为从小没有得到过无条件的爱。每次为了得到父母的爱，都是有条件的：你考试应该100分，你可以更乖，你要听话，你必须……这样妈妈/爸爸才爱你。so，我们就一直在完美的道路上挣扎，为了得到别人的爱。————————【转自阿良】自从来到这个世界上就被父母教导要听话，才会有奶喝要乖，才不会挨骂要做的好，才会被赞扬当踏入这个社会继续被教导要表现好，才会得到嘉赏要与人为善，别人才会觉得我好要给人留下好印象，人家才会满足我的需求整个社会系统始终在教我做一件事做别人眼里的好人它有很多标准积极的阳光的成功的勤奋的好学的虚心的彬彬有礼的终于我成为了一个好人在他们眼里我很礼貌我很阳光我很热心我很努力我很优秀我乐于助人他们觉得我很好我沾沾自喜我彻底忘了自己是谁可是我还是会消极我还是会失败我还是会懒惰我还是会悲伤我还是会粗鲁我还是会痛苦我还是会阴暗我依旧缺乏自信就像是一枚铜币的两面当我展示自己的正面我隐藏了自己的负面无论如何强调正面负面始终都在这是完整的一枚铜币社会系统所教育的我全部当真我遗忘了自己的真相于是我对抗自己的负面和阴暗我以它们为耻我把它们丢弃在某个看不见的角落它们就像是被我抛弃的孩子躲在黑暗的角落里终日不见天日它们开始发霉、而且发臭它们偶尔会出来呐喊试图让主人看到可是主人残忍地把它们踢回那个角落还给房间上了一把锁当我遗弃它们我也遗弃了自己　　爱自己就要接受自己所有的一切！没有好的，坏的，对的，错的，光明的，黑暗的，接受自己的一切！
我个人会把这个问题形象化的称作：美人鱼情节【个人咨询术语，不做临床判定】因为我们被给予的爱是有条件的，一开始并不是我们自己主动认为“只有我完美了，别人才会喜欢我”而是被父母或者老师反复的暗示或者教育“只有你完美了，我才会喜欢你，才会爱你”慢慢的，为了迎合这种被爱的模式，我们把这个别人要求我们的标准内化成了我们评判自己的标准那为什么“只有我自己完美了，别人才会喜欢我”这种想法，让我们感到一种"异常的"不舒服“呢?其实，并不是因为“别人不喜欢我”，让我们难受而是我们自己接纳不了，不完美的那部分自我严重的病人，会自己割裂开，把自己分成好的一部分和不好的一部分然后不停地批评，折磨“不完美的那一部分自己”这种体验，让我们感觉很痛苦，自己在不停的惩罚自己“美人鱼情节”情节是这样的：一对正常的父母生了一只“美人鱼”美人鱼很美，除了看起来和“人类”不太一样的尾巴，但是父母总是用“人”的标准去要求这个孩子，他们反复的告诉她，你的腿不够美，你要努力的让它变美，变得更加正常，这样我们会更加喜欢你如果你不够努力，我们就不喜欢你这就是有条件的爱如果她不努力的做出改变，父母就会不再爱她于是美人鱼开始痛恨自己的尾巴，她每天用刀子划伤自己的尾部，试图分开自己的尾巴，迎合别人的标准这就是不能自我接纳，并且自我部分否定，伤害自己她长大之后父母对自己的标准，就会内化成，自己评价自己的标准于是她对很多事情的标准就会有一种惯性的思维：只有我变得更完美，别人（潜台词应该是父母）才会更喜欢我这样想有没有什么问题呢？问题就出在“自我伤害”上面，美人鱼做不到自我接纳，她接受不了自己特质和个性上的某一部分“别被人认为是缺陷的东西”不停的进行自我攻击，自我伤害，就像用刀子划伤自己的尾巴一样内心的冲突，否定，矛盾，会让自己筋疲力尽问题的关键在于自我接纳你要知道，美人鱼本来的样子就很美，并不存在一个标准，非得和“别人”一样，才会更美成绩好是一个成绩好的你，很美，甚至很完美成绩不好是一个成绩不好的你，同样也很美，甚至很完美开始尝试着接纳自己，是变得平和，安静，舒适的起点和开端对于拖延症的矫治来讲，自我否定会增加内耗和疲劳感，加大精力的损耗和降低精力储量水平导致很容易累，疲劳，对一件事情容易失去耐心，很难坚持，我们系统的课程也倾向于调整自我期望和减少内部的能量损耗自我接纳，是慢慢走向美好的开端
日语有一个词叫「出世払い」，直接翻译出来就是“我混出名堂之后还你钱”的意思，我觉得和这个问题有异曲同工之处。这类人有一个共同点就是，永远觉得自己以后变牛逼了之后就可以满足现在的愿望。而在这之中，“混得相当不如意”的人特别多。首先要解决一个定义的问题是：你管什么叫“完美”？其实这里的“完美”是一个符号。寄托着的是每个人各自的希望未来变得美好的愿望。具体来说的话我见过很多希望“自己变得非常牛逼/无比厉害/人脉丰富之后，再XXXXXX”的句式。然而这些东西基本上都是终极目标。对于他们来说，你永远不可能成为你心里的“完美”。——这看上去很正常，因为的确以这些事情为目标的话，可以不断奋斗下去。混得顺心的人，大家都喜欢他。所以他的“想要变完美”是对自己的要求而已。混得还行的人，他正在前进的路上，所以他的“想要变完美”是真正的目标。然而他们都是在已经拥有了美好，或者在前往美好的道路上。绝大多数情况下，“变完美了才能好”其实藏着一个陷阱，那就是意味着，你永远可以为“别人不喜欢我”找借口。你只会盯着别人的好，说，啊因为他怎样怎样好，他就能怎样怎样。我只要有他们那么好的话，就可以如何如何了。因为你根本就不可能完美。因为你根本就不可能完美。重要的话要说两遍。【我只要有他们那么好的话，就可以如何如何了。】这是本题的这句话的实际含义。再往后分析一下，其实还可以挖出来一句：【我只要xxx，就可以xxxx】是不是非常眼熟？小学那年，你觉得只要你上了初中，就可以好好玩。呵呵。初中那年，你觉得只要你上了高中，就可以好好玩。呵呵。高中那年，你觉得只要你上了大学，就可以好好玩。呵呵。大学那年，你觉得只要你找了工作，就可以好好玩。呵呵。工作那年，你觉得只要你结了婚了，就可以好好玩。呵呵。结婚那年，你觉得只要你退了休了，就可以好好玩。呵呵。退休那年，你觉得就算你都要死了，也没玩到多少想玩的。不觉得奇怪么？真的不奇怪么？你现在什么都没有做，你怎么知道未来一定可以变好？你现在真的在做，能够让你完美起来的事情吗？预支完全不知道在哪里的未来，真的好吗？画饼充饥也好歹是在地上画，这种说法完全是在空气中画，连痕迹都没有啊。只要好好读书，就能学霸。只要学霸了，就能找好工作。↑你以为我要说这种话给你们灌鸡汤？？你得好好对所有人，感谢这个世界，才能找到真正重要的东西。↑或者你觉得我要说这个？现在的你，在做什么？这是否有意义？对你想要的未来是否有帮助？现在的你，在做什么？这是否有意义？对你想要的未来是否有帮助？现在的你，在做什么？这是否有意义？对你想要的未来是否有帮助？这话真的很重要，我得说三遍。真的是非常简单的道理。不是你怎么做，而是你在做什么。你现在做不到，你用“以后做得好”来找借口是没有用的。为什么把你的幸福依托在一个虚无缥缈的“阶段”上，而不是“做了什么”上？你现在不做，以后永远做不到。你还有那么多想要做的东西。你还有那么多没体验过的事情。你还有那么多想去没去过的地方。这样真的好吗？这样把想要的东西预支到虚无缥缈等自己什么时候发愤图强的未来真的可以吗？现在一时的安逸和未来的快乐你真的要选前者吗？你缺什么，为什么不伸手去抓住呢？想要的东西，用自己的手去创造不是很好么？你指着那个好像很美好的东西，心想着我如果有了该多好啊。你没有拥有的话就永远不会好啊！不去拿的话就拥有不了你怎么就是不知道啊！你连【试着去】变完美都做不到，为什么要妄想别人以后会喜欢你？连伸出手来把握的勇气都没有的人，为什么别人就得平白无故放在你手里？想要读书？现在手机丢开马上给我去看书，两个小时内禁止再碰。想要妹子？现在马上联系别人多说说话约出来玩，看两个人是不是真的合适。想要别人喜欢？现在马上去联系朋友多交流，或者去多看书，先提高自己。未来那个幸福的你，一定会感激今天这个脚踏实地做了事情的你。或许可能答不对题，但以此答案送给我一位我认为他唯一需要的只是激发自己勇气的朋友。=============================顺便说下我自己。我从小如果被说了“不行”，我都是拼命去做好来。如果我觉得“不行”，那就是真的我不行，我还需要好好充实自己。越是真实地让我知道我的不足，我越是开心，越是明白我需要往哪个方向去走。然后一直走到了现在。别人怎么评价我都听，在这之中寻找有意义的东西，再拿来修正自己的问题。只要骂我骂得有内容。怎么骂我都是没问题的。大概面对挫折的时候的反应，正能体现出每个人的风格吧。希望大家都能变成更好的自己。以上。
我记得电影《心灵捕手》里有一段话大概是这样的：Will说他认识了一个女孩，他认为那女孩很完美，不想破坏这份完美。Sean说他回忆起已逝的妻子生前睡觉的时候会打屁甚至把自己臭醒，而这是Sean心中妻子应有的样子，正是这些小瑕疵才会让人印象深刻。没有什么是完美的，你认为她完美只是你心中认为的样子。我还记得小时候不喜欢上学，总是问大人，说我什么时候可以不这么辛苦，大人的回答总是：上大学之后。可是后来参加工作，愈发辛苦，又问过来人什么时候可以不这么辛苦，过来人说：退休之后。可真的是退休之后就能不这么辛苦了吗？孙子不要带了吗？身体的衰竭不用管了吗？老伴的离去自己一个人应付的过来吗？孤独的时候儿女不在身边心里舒坦吗？答案显然是否定的。我们之所以那么迫切快点抵达下一站，是因为我们想看下一站的风景，而不是在到达的时候对自己说：终于可以停止脚步了。
这应该是九型人格中的完美主义型此回答是我自己对这种性格的一些分析和见解,希望对你有帮助这种人格分为三种类型,我们着重看第三型心理学家Hewitt曾经将完美主义性格分为三类：第一类是“自我要求型”，他给自己设下高标准，而且追求完美的动力完全是出于自己，也就是严于律己者。第二类是“要求他人型”，他替别人设下高标准，不允许别人的错误，也就是严以待人者。第三类是“被人要求型”，他追求完美的动力是为要满足其他人（常见的是父母、师长、伴侣）的期望，因此他总会觉得他被期待要无时无刻都非常完美。他们之所以不顾一切追求完美，是因为深信其他人对他们寄予厚望，如果达不到这种期望，容易产生自杀念头或出现饮食失调问题。完美主义者都有一种 求好或讨好的心态,这种追求,高要求高准则是促动他们的动力,但是有时候会到一种过分的地步,而不自知完美主义者自然有很多优点,比如自律,意志力强,不满足表面现象,一般都敏感有天赋,智商略高还有很多,善于自省,高标准审查自己,还有对音乐啊细节啊都挺有品位的,等等但有优点自然有缺点,特别是题主所说的这种类似被人要求型,讨好型,一般是因为童年没有得到足够多的肯定,对爱的缺失,导致不够自信,不够,,怎么说呢,不自在,总觉得自己应该更好一点心理才会舒服有追求当然是好事,把自己变的更好,,但并不是只有变更好才会有人爱,人应该学会放松,我个人觉得,完美主义最需要注意的地方就是钟摆效应,既每一次自省,很深刻,分析很多自己的不足,决心做到更好,可越是分析的透彻,就越对自己感到不满意,从而演变成自责,情绪像钟摆一样,荡的越远回击的便越厉害,完美主义者对自己提出的要求,由于标准太高,所以很不容易达到,最起码一两天之内是无法做到的,这个时候就会开始急躁,焦虑,自我批判,然后颓废,无力,同时觉得别人都和自己一样,嫌弃自己不够好,不可能有人会理解你,喜欢你最后,就成了一个 悲情浪漫者觉得自己很努力,但天不遂人愿,觉得自己会孤独一生,无法被理解 等等就是这么充满理想主义,带点不切实际,但是完美永远不会达到,永远不会满足,也永远不会觉得自己好到足够被人喜欢以下呢 是两点建议一是提高自我价值感不要把目标定的那么高大上,要清楚的认识自己在别人眼中的形象,也许并没有那么糟,并不是你想的非要完美了才好,要学会自我认同,提高自信,这样才能放轻松不要对自己期待过多,也不要对别人期待过多,生活总归是平淡的,人类总归是渺小短暂的二是学会释怀英国首相邱吉尔有句名言：完美主义等于瘫痪——很精辟的阐明了完美主义者的害处。虽然有追求是好事,高要求什么的,都很好很上进,但是咱们换一个角度来说,完美是永远追求不到的,追求完美是可笑的,我们看电影,很多东西都是设计好的,很精美,可你的生活能像电影那样精美吗?就算今天很精美,会一直精美下去吗?然而完美主义者都固执的,偏执的觉得自己还可以更好,然后由于自己变得更好了,自己的环境,将来的爱人都会变更好,他们会说,哇你好棒,我理解你,你做了这一切就是为了等到我像童话一样,像电影一样可事实不是这样的,事实是你永远不会得到这些,因为你永远不会完美,固执的人不可能通权达变，完美主义者也难以自拔。追求完美必然失败，无论他们怎么尽力，怎么要求自己，怎么强迫自己，都免不了失败的厄运，于是抑郁便降临了。遗憾的是当他们得了抑郁症以后还会固执，他们还是不愿相信别人的话，也不愿相信自己的眼睛，他们执迷于艺术的完美而不悟，永远坚持宁缺毋滥的原则。琴弦绷得越紧就越容易断，琴弦断了还能弹奏出美妙的乐曲吗？所以完美主义有时候会崩溃。所以你要学会释怀,学会接受不完美,学会懂得残缺美,懂得遗憾懂得放下,let it go只有接受了自己,接受了不完美,才会得到幸福我理解那种上进的,达到目标时的喜悦,很一颗赛艇但你也要学会理解那种不完美的,带点小沧桑而又充满另外一种期待的幸福学会接受自己,才能擦觉,接受身边的人对你的爱}