法律幽默笑话短一点的适合数学手抄报报
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时间：2014-12-14 10:42
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谁有短一点的笑话
条件一:要好笑(逗人开心的那种)
条件二:内容要短(一句话也行)
如果不能满足第一个条件就请不要浪费时间回答了
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气吗？
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
提问者 的感言：很好啊
其他回答 (16)
秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
2、师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
和尚:&师太,你从了和尚吧!&
道长:&秃驴,竟敢跟贫道抢师太!&
师太:&和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。&
一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯
大一女生去寺庙游玩，走到放生池边，高兴地大喊道“哇，好多的龟头呀”
从前有只蜜蜂，
他跑到了花园里..
（只到对方无奈了为止）
为什么企鹅只有肚皮是白色的?
他得手很短!~洗澡只能洗到肚皮1
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑 客！
馒头走啊走的 突然摔了一交 把馅摔出来了 他突然说 我是包子啊
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 ,.////
一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
我说啦！说完了！
对对看【我说猪你说A，我说牛你说B，我说狗你就哇！】
OK,开始~
从前有个瓜，向西走着走着变成了西瓜！冷~~
有个农夫养了一群猪，一天有个穿西装的人走来问农夫“你给什么东西给猪吃啊？”农夫说：猪饲料。西装人说：我是爱护动物协会的，罚你一万钱.& 第2天又来个穿西装的人问农夫：“你给什么东西给猪吃啊？”农夫想了想说：“我啊。天天给它吃鱼翅鲍鱼。”西装人一听说：我是饥荒组织的，世界那么多穷人，你却给那么名贵的给猪吃，罚你一万.&
第3天又来了个人找农夫问：“你给什么东西给猪吃啊？”农夫搔了搔头说：“我不知道。。。。。。我给它100元让它自个买去。”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
暗梅幽闻花， |
俺没有文化
卧枝伤恨底， |
我智商很低，
遥闻卧似水， |
要问我是谁，
易透达春绿。 |
一头大蠢驴。
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿。 |
俺是头呆驴
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
一天，一位老总请15个朋友去吃饭。
他点了15个菜，对售货员说：“小姐，请报一报15个。”
过了15分钟，小姐没什么反映，那个老总急了：“你到底报不报。”
“抱一抱？？”
“是啊。快点。”
又15分钟过去了，一位女客人不耐烦了，说“小姐，你就报一报吧，没什么大不了的。”
“那我只抱女的，比抱男的.”
客人们听了，哈哈大笑起来。
情人节到了,GG问MM:你喜欢什么花?
MM羞答答道: 我喜欢两种花.
GG急切地问:哪两种? 我送给你!
MM低头小声说:有钱花,随便花!
GG傻傻地说:你真美!
MM妩媚地问: 我哪美?
GG深情地说:想得美！
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
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幽默笑话领域专家关于幸福的小笑话有什么，要适合我初一的，我写手抄报_百度知道
关于幸福的小笑话有什么，要适合我初一的，我写手抄报
提问者采纳
1、神父打高尔夫球修旁边观看第杆打偏神父骂道：TMD打偏打神父骂：TMD打偏修说：做神父说脏帝要惩罚音刚落听霹雷修给劈死神父纳闷：骂我劈死修呢听空传帝声音： TMD我打偏 2、信徒：万能帝啊万您说呢 帝：我眨眼功夫 信徒：<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006d亿元钱呢 帝：我根发已 信徒：哦慈悲帝啊请您给我根发吧 帝：没问题等我眨眼给 3、韩三足球队主教练起堂询问帝各自足球队候才能世界杯冠军帝说：韩需要50韩教练哭起：我见帝说：本需要100本教练哭起：我见教练连忙问：我呢帝哭起：我见 4、男甚溺含莘茹苦拉扯辛辛苦苦供完西装革履红光满面自却衣衫褴褛饥肠辘辘省吃俭用买房娶妻自孝风雨夜赶家门破庙避雨伤仰叹：帝呀我公平道闪电更苍声音说：报应啊看见比更破庙角落进惊：帝更说： 混蛋二十前我赶我爸爸呀已经认识我 5、理发店神父理完发交钱理发师说：收您钱啦我帝服务第二早晨理发师看见店门前封谢信几本《圣经》 几警官理发要交钱理发师说：收您钱啦我我社区服务 第二早晨理发师看见店门前封谢信些《社区服务手册》 几go-vern-ment官员理发交钱理发师说：收您钱啦我go-vern-ment服务第二早晨理发师看见门前站排go-vern-ment官员 6、克林顿妻希拉克带见帝发现帝客厅挂着许表且些表走快走慢于问帝仆：何帝要收集麽表且些表走快 帝仆说：些表代表着命世界每都块着表外遇表走快没外遇表走慢 希拉克听完向四周看看说道：何没看见我丈夫克林顿表帝仆说：丈夫表帝拿办公室电风扇 7、同同月同夫妇共同<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006c655f今摆宴席庆贺60岁寿宴席程帝帝称赞夫妇真恩夫妇并答应给每愿望太太激说：我贫穷我想想看看世界做全球旅游 帝挥手砰声打飞机票空落入太太手该许愿见沉思说道：我想娶比我轻30岁 帝手砰…… 变<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006c655f岁 8、帝用泥巴捏类； 先白---帝泥放火烤轻； 其黑---担火候结给烤； 掌握佳火候我黄色种所说我帝功杰作 9、彼自豪朋友说：我叔叔神父所都称尊敬神父 保罗说：我叔叔主教谁跟说都称阁 拉克乌斯服气：起我叔叔体重150公斤 所见都喊道：噢我帝 10、看贴贴帝气严重；看贴顶帝满意保佑赚民币阿门 许并幸福笑啊、、
有没有幸福的
找不到啊、、o(╯□╰)o
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谢谢，但我不需要这些
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《祖颂》朗诵稿 世界东古度美丽宽广 世界愿双重喜庆包围永远幸福、快乐庆祝福语 山美水美更
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笑话大全-幽默风趣的生活短笑话
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1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
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谁有短一点的笑话
条件一:要好笑(逗人开心的那种)
条件二:内容要短(一句话也行)
如果不能满足第一个条件就请不要浪费时间回答了
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气吗？
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
提问者 的感言：很好啊
其他回答 (16)
秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
2、师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
和尚:&师太,你从了和尚吧!&
道长:&秃驴,竟敢跟贫道抢师太!&
师太:&和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。&
一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯
大一女生去寺庙游玩，走到放生池边，高兴地大喊道“哇，好多的龟头呀”
从前有只蜜蜂，
他跑到了花园里..
（只到对方无奈了为止）
为什么企鹅只有肚皮是白色的?
他得手很短!~洗澡只能洗到肚皮1
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑 客！
馒头走啊走的 突然摔了一交 把馅摔出来了 他突然说 我是包子啊
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 ,.////
一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
我说啦！说完了！
对对看【我说猪你说A，我说牛你说B，我说狗你就哇！】
OK,开始~
从前有个瓜，向西走着走着变成了西瓜！冷~~
有个农夫养了一群猪，一天有个穿西装的人走来问农夫“你给什么东西给猪吃啊？”农夫说：猪饲料。西装人说：我是爱护动物协会的，罚你一万钱.& 第2天又来个穿西装的人问农夫：“你给什么东西给猪吃啊？”农夫想了想说：“我啊。天天给它吃鱼翅鲍鱼。”西装人一听说：我是饥荒组织的，世界那么多穷人，你却给那么名贵的给猪吃，罚你一万.&
第3天又来了个人找农夫问：“你给什么东西给猪吃啊？”农夫搔了搔头说：“我不知道。。。。。。我给它100元让它自个买去。”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
暗梅幽闻花， |
俺没有文化
卧枝伤恨底， |
我智商很低，
遥闻卧似水， |
要问我是谁，
易透达春绿。 |
一头大蠢驴。
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿。 |
俺是头呆驴
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
一天，一位老总请15个朋友去吃饭。
他点了15个菜，对售货员说：“小姐，请报一报15个。”
过了15分钟，小姐没什么反映，那个老总急了：“你到底报不报。”
“抱一抱？？”
“是啊。快点。”
又15分钟过去了，一位女客人不耐烦了，说“小姐，你就报一报吧，没什么大不了的。”
“那我只抱女的，比抱男的.”
客人们听了，哈哈大笑起来。
情人节到了,GG问MM:你喜欢什么花?
MM羞答答道: 我喜欢两种花.
GG急切地问:哪两种? 我送给你!
MM低头小声说:有钱花,随便花!
GG傻傻地说:你真美!
MM妩媚地问: 我哪美?
GG深情地说:想得美！
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
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关于幸福的小笑话有什么，要适合我初一的，我写手抄报
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1、神父打高尔夫球修旁边观看第杆打偏神父骂道：TMD打偏打神父骂：TMD打偏修说：做神父说脏帝要惩罚音刚落听霹雷修给劈死神父纳闷：骂我劈死修呢听空传帝声音： TMD我打偏 2、信徒：万能帝啊万您说呢 帝：我眨眼功夫 信徒：<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006d亿元钱呢 帝：我根发已 信徒：哦慈悲帝啊请您给我根发吧 帝：没问题等我眨眼给 3、韩三足球队主教练起堂询问帝各自足球队候才能世界杯冠军帝说：韩需要50韩教练哭起：我见帝说：本需要100本教练哭起：我见教练连忙问：我呢帝哭起：我见 4、男甚溺含莘茹苦拉扯辛辛苦苦供完西装革履红光满面自却衣衫褴褛饥肠辘辘省吃俭用买房娶妻自孝风雨夜赶家门破庙避雨伤仰叹：帝呀我公平道闪电更苍声音说：报应啊看见比更破庙角落进惊：帝更说： 混蛋二十前我赶我爸爸呀已经认识我 5、理发店神父理完发交钱理发师说：收您钱啦我帝服务第二早晨理发师看见店门前封谢信几本《圣经》 几警官理发要交钱理发师说：收您钱啦我我社区服务 第二早晨理发师看见店门前封谢信些《社区服务手册》 几go-vern-ment官员理发交钱理发师说：收您钱啦我go-vern-ment服务第二早晨理发师看见门前站排go-vern-ment官员 6、克林顿妻希拉克带见帝发现帝客厅挂着许表且些表走快走慢于问帝仆：何帝要收集麽表且些表走快 帝仆说：些表代表着命世界每都块着表外遇表走快没外遇表走慢 希拉克听完向四周看看说道：何没看见我丈夫克林顿表帝仆说：丈夫表帝拿办公室电风扇 7、同同月同夫妇共同<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006c655f今摆宴席庆贺60岁寿宴席程帝帝称赞夫妇真恩夫妇并答应给每愿望太太激说：我贫穷我想想看看世界做全球旅游 帝挥手砰声打飞机票空落入太太手该许愿见沉思说道：我想娶比我轻30岁 帝手砰…… 变<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006c655f岁 8、帝用泥巴捏类； 先白---帝泥放火烤轻； 其黑---担火候结给烤； 掌握佳火候我黄色种所说我帝功杰作 9、彼自豪朋友说：我叔叔神父所都称尊敬神父 保罗说：我叔叔主教谁跟说都称阁 拉克乌斯服气：起我叔叔体重150公斤 所见都喊道：噢我帝 10、看贴贴帝气严重；看贴顶帝满意保佑赚民币阿门 许并幸福笑啊、、
有没有幸福的
找不到啊、、o(╯□╰)o
提问者评价
谢谢，但我不需要这些
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《祖颂》朗诵稿 世界东古度美丽宽广 世界愿双重喜庆包围永远幸福、快乐庆祝福语 山美水美更
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笑话大全-幽默风趣的生活短笑话
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5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
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