幽默有意思的句子
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幽默有意思的句子
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天哪!我的衣服又瘦了。
听君一席话，省我十本书
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
生前何必久睡，死后自会长眠
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
1.不要和我比懒，我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多，你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷!
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗-议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说：“没喝过!”
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
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1.有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的。
&2.在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：&我再做一个&。
3.街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好&&好了。&那，走了？&&嗯！&&1&&2&&3！&然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影&&
4.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！
5.一人的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：&恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！& 我那哥们当时就兴奋的大叫：&哈哈哈，我终于当儿子啦！&当时就震惊的我，只能装作不认识他们&&
6.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
7.上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：&要不我给你系上吧！&女神又哭了两节课！
8.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：&哈哈我的兄弟都来帮我了！& 酱油不屑地说：&谁说他们是来帮你的呀？& 醋说：&他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？&
9.这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：&我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。&小玲笑道：&那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？&
10.在按摩店里有客人邪恶的问道：&你们这里有特殊服务吗？& 　　&有呀，不过特殊服务贵点！& 　　&没事，哥我有钱，开心就行！& 　　&好的，请稍等一会。& 　　过了一会，有个老头进来说：&你好，我就是特叔！&
11.今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。
12.一群女人住在同一栋公寓，因为彼此发生纠纷，就上法庭互相控告对方。这群女人同时一起喋喋不休，所以法官对她们说：&你们那么多人一起说话，我听不清楚，你们一个一个说，谁年纪最大可以先说。&一时现场鸦雀声。因为没有证词，这件案子就被驳回了。
13.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声&流氓，非礼&，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：&同学，你捂错地方了&&&女汉子伤不起！
14、lz 女汉子。。。今天坐600路公交车，一爷们手拿一瓶可乐，想打开喝，可是，废物呀，就是拧不开。lz 强迫症上脑了，艹，一把拽过来，啪的一声，可乐开了，除了我脸上得半瓶可乐外，还有半瓶，我还给他了。。。可乐真难喝，下次喝雪碧。。。
15、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：&你 这两天干什么去了？&职员答道：&我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。& 老板气冲冲责问：&从三楼跌下去要两天吗？&
16、晚上和男友去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：&喝饱没？&我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜&&
17、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：&你有没有听过一句话叫&女儿是妈贴心的&&&&妹妹立刻接上：&贴心的小棉袄！&&可你再这样下去，很快要变成军大衣了。&
18、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！...
19、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：&你们还需要来点点心吗？& &不用了，我吃饱了。& &谢谢，我可以了& &再也吃不下了& 服务员：&今天的点心是赠送的。& &哦，那给我一块蛋糕。& &我要巧克力的，谢谢。& &我可以要双份吗？&
20、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥&我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
21、儿子对爸爸说:&我很喜欢对门的美女。&老爸偷偷跟他说:&那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。&儿子又说:&我也喜欢楼上的女孩。&老爸又说:&那也是你的另一个同父异母的妹妹，千万别跟你妈妈说。&儿子哭着对妈妈说了这些遭遇，妈妈安慰儿子说:&你喜欢谁就娶谁，你根本就不是你爸爸的儿子。&
22、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：&小伙子。& 我一愣，热情地回答：&您有事？& 大妈得意地对一位大爷说：&我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！& 大爷问：&小伙子，你这助听器哪买的？&&
23、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：&拿&&拿下来，我实在喝&&喝不下去了，如果非得喝，你们给&&给我加加热。&
24、高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：&你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！&这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：&妈&&。我擦！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！
25、物理课上老师讲到惯性。他提问：&一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？& 一同学答：&那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。&
26、昨天保安大爷找我聊天，说心情不好。我问他怎么了，保安大爷说:&说来话长，一言难尽啊。& 我说：&没事，我有时间。& 大爷开口道:&那一年，我十八岁&&& 我：&&&&
27、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：&还要不要？&她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：&还要不要？&终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
28、一老师在解释&奇迹&一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出&奇迹&。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。。。
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