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印度政客说女人之所以被强奸！！
1、天黑了还在外面晃。2、自由恋爱。3、校服。4、男人嘛，总是下半身动物。5、吃炒面。6、和男生手牵手。7、去酒吧。8、和男人一起玩。9、性教育（不是因为缺乏）。10、受害者自己。11、和男生一起自拍。12、吃批萨。&13、结婚。14、服用药物。15、人体模型。16、吃汉堡。17、吃任何快餐。18、和男生亲吻。19、在婚礼上跳舞。20、短裙。21、跳舞。22、电视台。23、肉。24、独自旅行。25、女人们。26、西化。27、城市化。
28、商品标号。29、宝莱坞。30、手机。31、喝酒。32、经济发展。33、化妆。34、占星术。
小时候自信满满地对父母撒这些谎时，并没想过会挨揍……
小时候好傻好天真，自以为机智无比，那些年撒过的谎，都是今天打到的脸&&1、@柠檬阿媛小：为了跑去上网，跟妈说老师死了，我们全班去送葬，然后妈跑去办公室看见老师说：你不是死了吗？2、@gthb222：为了让父母给我过次生日，我故意写了篇日记（我妈偷看我日记），说，我觉得我不想活下去了，因为我从没吃过生日蛋糕&&你们以为父母后来给我庆生了？不不不，我被胖揍了一顿。3、@上初中烫头发，家人问我头发怎么回事，我说风吹的。我妈问什么风能把头发吹卷了。我说旋风。3、@李隐_：两个哥哥出去打游戏机以至于很晚才回家。问他们为什么回来这么晚，两个哥哥说：我们在玩，咱们都是木头人，俩人谁也没动一直僵持到现在。4、@我是一个男神经病：小时候不想上学，冬天太冷了，起床就给我妈说眼睛瞎了，看不见了，我妈没管我，让我好好休息，然后我就在看电视，突然我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎去学校，我tm当时还装瞎子摸东西！5、@-来年陌生：想买零食，告诉爸妈要交1块钱的学费。6、@Bmaer叶子不绿：本人女。小时后听到一些大哥哥说做切包.皮的小手术。。不懂是什么只知道可以在家躺着不去上学。。有天突然不想去上学就给老妈说&妈妈！我难受，他们说需要做手术！很小的手术就只是切包.皮！！你帮我请个假吧&&&&7、@-Evan-Chou-：小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨送给我修仙的。8、@Houcy茜茜：学校每人退了一百块整钱让学生拿回家给家长，路上嘴馋买了两块钱吃的，到家以后拿了一把98块零钱告诉妈妈说丢了两块。9、@佘睿：四年级写情书给同班男生，他交给了班主任。班主任问我是不是我，打死不承认。出校门我妈问我哭什么我不说，她以为我被同学欺负了，去找班主任。班主任把纸条给她，我当着她们俩的面撒谎了。说有一个蒙着黑色面纱的姐姐强迫我写的&&我现在也忘了班主任和我妈的眼神。10、@消失呀：初中家人不准化妆！我把自己眉毛刮短了，没有眉头！妈妈吃饭发现了！问我眉毛呢&&我说&& 我睡觉的时候拔眉毛拔掉了&& 然后我爸一筷子甩过来说，你拔给我看看！11、@Vilecat：被邻居男孩亲了，不去上学在家生孩子！打我干嘛！电视里都是这样的呜呜呜呜！12、@Sun啊哥：半夜爬起来背着书包去网吧打算通宵然后直接去学校！结果一出门就遇到我爸刚回来 然后他问我干嘛！我说都凌晨五点多了。可以出去吃早饭去学校了然后他说才11点多 然后我说哦我弄错了转身低头猛走！13、@井渺渺：想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己&前世&的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在&&14、@你好呱呱：小时候尿床了害怕挨打，就把垫子盖到我爹身上，告诉我妈是我爹尿的&&结果就被双亲毒打了&&
15、@Huang_xn：偷了爸爸五块钱去买吃的被发现了被吊在吊扇上转，老爸说老实说就原谅我，邻居大哥教我说钱是姥爷显灵给我的，结果风扇从一档调成了三档转。16、@老猪很牙尖：我老公小时候和邻居家的小屁孩在院子里玩，不小心把自己家养的小鸭子踩死了。他爸妈回来问他怎么回事？他说&&下雨路滑，鸭子摔了一跤，摔死了&&17、@胡君君君君：初中为了买手机，跟妈妈讲，晚上要打电话给英语老师读课文！于是有了天天晚上装着读英语那段日子。18、@老子信了你主治大夫的邪：妈妈问我为什么没有奖状，我说发到我这儿时发完了后来被亲戚知道了，每年过年都要说一遍。
被表白时直接狠话拒绝，你试过吗？
1、抱歉，我只想孤独一些。2、你是好人，来，这里有张卡请你收下。3、你知道么，我是处女座，比较严谨，你长得太松散了。4、我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。5、我一个月零花钱比你整整多出一百块，你说你和我在一起是不是为了钱？6、我不想别人说我在做慈善。7、男：&我喜欢你。&女：&你说话干净点！&8、四招：第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四招喝了酒素颜去借钱，如果这样了还追，那没办法了，这是真爱。9、国足拿了世界杯我们就在一起。10、表追我，我没有急支糖浆。11、你连我都看得上，你还有什么做不出来的？12、你能先去次泰国，再去次韩国再说好么？13、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。14、对不起，此颜差矣。15、看到你就好象瞬间断电断WiFi。16、别和我谈感情，伤钱。17、一哥们对他喜欢的女神表白，他脸上有痘痘，结果人家女神直接给他来了句：&不好意思，我有密集恐惧症。&18、我怕我们在一起久了，会有夫妻相。19、再逼我，我就卸妆给你看！20、我来自M78星云（奥特曼的故乡），不能和人类产生感情的，真对不起。21、你听说过&&保险吗？22、&我喜欢你！&&也包括我的老婆/老公和孩子么?&23、我喜欢EXO和TFBOYS。24、记得《来自星星的你》上面有一个女生对都教授表白，拿出一盒纸星星，都教授一句话秒杀：&不买。&25、我不想让别人认为你很有钱。26、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。27、颤抖地摸着他的脸跟他说:&去吧！皮卡丘！&
28、上帝为了弥补把你变丑的损失，所以给了你表白的勇气？29、你是QQ会员，我配不上你。30、对不起，我只要想平淡的生活，你长得太刺激了。31、康托尔伯恩斯坦施罗德定理你造吗？法布里铂罗多光干涉你懂吗？单粒子薛定谔方程数学表达式你会写吗？连最简单的二阶性偏微方程都不会，还有脸说喜欢？还有脸说爱我？
历史上的名人都为蓝翔写过格言！你造吗？
1、读书是学习，学挖掘机也是学习，而且是更重要的学习。饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，挖掘机不可以一日不学。-毛主席2、只要心还在跳，就要努力学习挖掘机。-张海迪3、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯去蓝翔！-李清照4、兴于中华，立于齐鲁，成于挖掘机。-孔子5、读书是易事，学挖掘机是难事，但两者缺一，便全无用处。-富兰克林6、挖掘机是朋友，虽然没有热情，但是非常忠实。-雨果7、中国留学生学习成绩往往比一起学习的美国学生好得多，然而十年以后，科研成果却比人家少得多，原因就在于美国学生开挖掘机的技术强。-杨振宁8、求学的箴言是：挖掘机，哪家强？中国山东，找蓝翔。-加菲劳9、学习挖掘机必须与蓝翔相结合。-泰戈尔10、活着就要学挖掘机。学挖掘机不是为了活着。-培根11、一般青年的任务，尤其是GC主义青年团及其他一切组织的任务，可以用一句话来表示，就是要学习挖掘机。-列宁12、如果不想在世界上虚度一生，那就要学挖掘机一辈子。-高尔基13、路漫漫其修道远兮，蓝翔去学挖掘机。-屈原14、发奋考到蓝翔去，立志开遍挖掘机。-苏轼15、为中华之崛起而学习挖掘机。-周恩来16、学挖掘机之，不亦说乎？-论语历史上的名人都为蓝翔写过格言17、人不光是靠他生来就拥有一切，而是靠他从学挖掘机中所得到的一切来造就自己。-歌德
18、夫学挖掘机须蓝翔也，才须学也。非蓝翔无以广才，非志无以学成挖掘机也。-诸葛亮19、只有让学生不把全部时间都用在打飞+机，看A+V上，而留下许多自由支配的时间，他才能顺利地学习挖掘机，这是教育过程的逻辑。-苏霍姆林斯基20、科学研究好像学挖掘机。有人喜欢哈佛，斯坦福。而我只喜欢蓝翔。-爱因斯坦
要想穿衣好看，女生身上哪些地方要锻炼？
小短，人生苦短哟~女生版的也太难选了，毕竟女生穿衣没有个固定的风格，而且彼此相矛盾，比如平胸派的有小清新、文艺范、某一类的欧美范、森女；大胸的有制服、有女仆（？）、某一类的欧美范、比基尼、夜店咖&&腰臀比也一样，完全没法统一&&非要说的话我觉得是肩膀，人种使然大部分中国人都溜肩（不分男女），穿衣服撑不起来，好多女孩子说欧美范不适合中国人其实也是这个原因，总以为是因为个子不够高什么的，实际上问题都出在肩膀，随手举个栗子：
（照片的 PS 前和 PS 后）姑且不论照片真假，不过这张图肩膀处对比很明显，肩膀一款整个人都挺拔了好多，而且会显得脖子长且锁骨漂亮。大部分女生都怕肩膀宽，觉得会熊腰虎背，但熊腰虎背是因为你赘肉多&&事实上如果你够瘦肩膀再宽都不会难看，而且上可欧美范下可小清新，随手举个栗子：
这位够清新了吧？看肩宽；脱掉之后：
小清新的肩部肌群很好看的。另注定会有人拿身高说事，我想说，泰勒身高摆在这里，说实话你想练到这么宽压根没可能，按她的比例缩小两三个尺码，一米六她肩膀照样好看&&涉及肩膀四周的肌肉有：斜方肌、三角肌、胸大肌、背阔肌等，肱三头肌一起练了还可防拜拜肉。然后我画了个图：
黑色是指溜肩线条，红色肌肉，蓝色是视觉上的效果。（可能比例失调对不起我画功只能到这个地步&&TAT）最后既然练了肩膀就顺便把背部也练了吧，大部分女生健身时不怎么练背的，原因依旧是怕熊腰虎背，还是那句话，你赘肉多&&背部练紧致了最大的好处是：从此不怕缺码了！可以省很多钱！比如我，健身后大部分衣服可以从 XS 横跨到 L&&缺码什么的都不是事儿！（缺码易打折啊同志们！）至于怎么练，别犯懒了自己去搜吧。肩宽说不好买衣服我说买男装小号的，买男装说没有女人味的我说参见 boyfriend 风格一样很性感的，说 boyfriend 只有小胸能穿的，一口气给你们图：
别再跟我说你懂女汉子，好吗？
1、女汉子很固执，总是按自己的办法解决问题，而且犯了错也不听你的劝。你不能老是让女汉子由着自己搞定一切，但也得承认，有时候的确是女汉子做得更好。2、女汉子看上去清心寡欲，但女汉子只是像成熟的猎人一样在耐心地等待。女汉子想等等看你是不是也沉得住气，看你是不是值得托付，女汉子希望你值得女汉子的等待也对得起时间。3、女汉子会冷不丁问你对女汉子感觉怎样，有时也会含蓄地试探你。女汉子会这样子，只是因为对女汉子自己没信心，女汉子不确定你是不是一直喜欢女汉子，也担心女汉子捕捉到的那些火花只是女汉子自己的一厢情愿。4、女汉子带你见朋友时，他们可能会表现得过于关心、保护女汉子，因为他们很不习惯看到女汉子居然谈恋爱了！他们加倍保护女汉子，也只是因为担心你是又一个混蛋，不会对女汉子好。5、关系刚确定的时候，你以为女汉子会兴高采烈享受恋爱的感觉，但这时候女汉子恰恰需要独处的平静。不过女汉子心里的痒肯定多过你，而且因为太不知所措，女汉子得找时间一个人待着，平静下来。6、女汉子对自己的缺点认识不深，也会下意识地隐藏它们。如果女汉子不小心在你面前表现出来，就会像在大家面前突然被脱光了一样惊恐。你得知道怎么把衣服给女汉子穿回去&&7、有时候女汉子会突然之间对你特别冷淡，那是因为女汉子一下子意识到自己其实狠喜欢你。过阵子女汉子会再度出现的，那时候你看到的又是一个高冷范儿的女汉子了，女汉子已经把喜欢你这件事藏好了才敢出来的。8、女汉子不会轻易相信人，但一旦女汉子对你又开放了一点，你进入女汉子的世界就比其他人深入了几百倍，开香槟吧~9、自己待着享受孤独是女汉子的安全区，在任何时候都是女汉子第一、也是最后的选择。至于你爱女汉子一阵子还是一辈子，都不重要，重要的是女汉子爱你的方式，会永远改变女汉子自己，甚至也改变你。10、女汉子总是自己玩自己的，有什么心事也不让你知道。并不是说女汉子不在意你的想法，而是因为女汉子已经在长期独自生活中学会了自己料理一切，不需要询问或通知任何人。11、你们交往很久女汉子都不会让你帮女汉子做什么事，打电话找师傅可能都比找你多。因为一直以来女汉子习惯了依靠自己。这不是你的问题，也不是女汉子不信任你。12、女汉子其实很容易害怕，害怕受伤，害怕去爱，也害怕被爱。害怕你爱女汉子伤女汉子离开女汉子之后，女汉子就不知道自己恋爱以前是什么样子了。13、你们的关系进展很慢，不是因为女汉子不喜欢你，而是因为女汉子乍一下处理两个人的生活，内存就有点稍微不够，慢一点女汉子才更有把握。14、女汉子可能有点一意孤行，也许女汉子跟你说&我已经搞定了&的次数超过了你的判断。但女汉子也绝不会对你的援助有任何大惊小怪。迟早女汉子会习惯你一以贯之的好，慢慢松开自己的警戒线。
15、别指望女汉子依赖你，女汉子也不会依赖任何东西。但是女汉子的确需要你，当女汉子真正需要你的时候，你会感受到爱与被爱的狂喜。16、别指望女汉子一下子就对你挖心挖肺，起码那些女汉子真正在乎的事情，女汉子不会说。直到你慢慢了解了女汉子，直到你看到女汉子无法隐藏的、生猛原始又美丽的一面，你就有机会看到全部的女汉子了。17、起先女汉子表现得挺强势，有可能还吓到你了。但是别担心，这只是猕猴桃的外壳罢了。等你跟女汉子处久了，就会发现女汉子也变得像抽屉里的猕猴桃一样好吃，女汉子坚强也温柔，严格然而善良。
这货还真把自己当成狮子的了呢~
给我一个微笑，还你十二个冷笑话！
1、帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：&你怎么那么笨，你是猪吗？&我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：&嗯，好白菜。&@此间的黄瓜2、其实我没有拖延症 快递一拿到我就会拆 闹钟一响我就会按 零食一开我就会吃 你一出现我就会笑！3、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是&条&？（via:阿诗玛奶茶4、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。5、一女的皮肤稍微有点黑。晚上和老公斗嘴，对老公说，你这是要跟我出去决斗的节奏吗？她老公很淡定的说，不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你。6、&我有洁癖&&那你怎么三个月不洗澡？&&我嫌水脏。。。&7、话说一日，一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：＂怎么这么 快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员＂8、星期天去姑妈家找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：三姑，我表弟呢？ &人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。9、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。10、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。11、上班闲聊，一女同事问我！谈女朋友了没？大王：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没有付款，所以她不给你发货&12、有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6 Plus了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！于是他们俩就从白天一直看到晚上，姑娘问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！13、一针见血！
14、这就是暖男和暖女吗？
15、这安全气囊不错哈！
16、滚，你这种人我们不收！
17、车震？
18、有妹子需要吗？
19、玩个微信游戏都禁止，谁去你那里啊！
20、生意好吗？
22、纠结！！！
23、你这表情什么意思！
24、神图求文！&
最搞笑大本营：被九把刀插了，还能活着，真不简单
1、一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。@阿诗玛奶茶2、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！大王试了一下，仍然提示欠费。3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！4、坚决不能看日剧的爱情剧，全是毒！！韩剧最多让人做做花痴梦，反正霸道总裁高富帅什么的马路牙子上也没有。可是日剧分分钟让人相信爱情啊，恨不得立马冲出门去随便跟楼下的快递小哥餐馆厨子什么的发展一段纯情恋曲，麻痹！不要！@黄青蕉5、刚才，就刚才，我碰到一对高中情侣，男的拉女的进了没有灯光的巷子，女的面对面蹲下，不知做什么，看到我突然紧张起来，我走近一看，妈的，你们绑个鞋带要进黑巷子么？6、甲：我的儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。乙：小心不是你儿子。甲：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。乙：你只看见出来，又没看见进去。7、在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：&我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.&两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：&亲爱的出来吧，他们俩个都死了。&8、昨天看完九把刀劈腿新闻的老妈说了一句：『那女的也很厉害，被九把刀插了，还能活着，真不简单』&&9、看了那么久火影忍者，我最喜欢的人物就是大蛇丸。整个故事里，有人相信血统，有人相信精神，有人相信身体，有人相信眼睛，有人相信先天传承，有人相信后天努力。只有大蛇丸，他相信科学。@梦璇玑10、我打电话给女友：&我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？& 她说：&好啊亲爱的，我化会儿妆，七点来。& 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。11、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。12、中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对&&13、美女，请你自重！ 人家卖声不卖身的！！
14、要要要！
15、穿的婚纱吗？
16、手牵手一步两步望着天！
17、有要去一起取经的左边窗口排队！！
18、需要润吗？
19、这不怕死的节奏吗？
20、这组成个什么字了呢？
&&21、好了，已经施过法了！
22、恰如其分！
23、二汪，你这是犯了什么错？&
24、神图求文！
搞笑就要秀出来，好牛逼！！！
1、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：&你是不是瞎？& 司机道：&不好意思，没事吧？& &没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？&2、晒自己妹妹的照片，网友大都回复你家是不是超生。有一位大神出现后，评论立马静止了，他回复的是:按照国家政策，第一胎是智障的话，可以生育二胎！@qqq3、以前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，却可以纳好几个妾。@柳三便4、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：&打，打劫。&我一听立马反问道：&光天化日下你竟敢打劫？&就这样，我们一直站到了天黑。5、登机通道里居然站着只超帅的猎犬，超帅啊！我脸都笑烂了迎上去，它在我身边又蹭又闻，还咧着嘴对我笑，我俩又抱又亲，这是谁家丢了狗啊，这么可爱谁还有心思上飞机啊。结果一个警察过来跟我说小姐您可以继续往前走吗？我们确定你身上没有毒品了。说真的，有种和卧底谈了场恋爱的感觉。@王小展6、男友说最近公交车上的广告：买皮衣送老公，买皮草送老婆，我一直以为是买一赠一的广告。&7、生活小技能：生活中心爱的包包，新买的衣服经常会不小心沾到油渍，一般的洗衣服很难洗得掉，不少人为此而头疼，其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了！@东土大唐三俗和尚8、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。熟了&&9、那天去火车站住旅馆。老板问要吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。10、女孩子真不容易。不修边幅就是&男人婆&，打扮打扮就是&外围女&，面带微笑就是&绿茶表&，落滴眼泪就是&公主病&，捍卫道义就是&白莲花&，事前思忖就是&心机婊&，窝在家里就是&死宅女&，出去溜达溜达就是&夜店咖&，单身久了就&老处女&，换个男友就是&黑木耳&&&简直没退路了！11、饭桌上，大家都急着把喜欢吃的菜转到自己跟前，就像一群在练习打碟的DJ. @嘛萨卡12、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？13、当一部书成为了一部电影，很遗憾，它会丢失一些东西。
14、拔个火罐！
15、画个圈圈猫猫就不会出来了！
16、这，帝王般的享受啊！
17、好牛逼！
18、Cosplay技巧get&
19、数学学渣的福音！可拍照扫描并自动解答数学题的PhotoMath应用：不要再用手机自带的计算器了，常常会点错数字，不仅耗费时间，而且结果还不能保证是对的。「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」这款 PhotoMath 绝对是福音，只要镜头对准要计算的内容，就可以即时显示计算结果。&
20、换把椅子不行吗？
21、上课时发现黑暗人格要觉醒了！
22、狗狗果然是人类的好朋友！
23、拍婚纱照就送！
24、神图求文！
女人是如何形容自己的罩杯的么？看了也是醉了！
最近网上发起一个话题：用一句话形容你的罩杯。群众的智慧是无穷的，在翻看热门话题回复时，我真要感叹这句话实在是太正确了。各位童鞋的回复真是让人开了眼界，实在是笑死人啦!哈哈哈&&&&&&别着急马上和大家分享!
交往是一件细水长流、宁缺勿滥的事情
引导语：执子之手，与子偕老曾经是我觉得最美的誓词。牵着自己心爱的人的手，和他一起慢慢慢慢地变老。牵手，是台语的妻子，手牵着就是心也连着心了。曾经有个人跟我说过，牵手对他来说很重要，因为牵起来，就想要一直牵着。&
但现在，其实连上床都可以是见面三个小时之内发生完的事情，还有谁会在意牵手的意义，或亲吻深深爱上的人的魔力？或许是因为都太痛了之后，因为纳闷着[爱为什么这么痛]，反而让大家不敢再爱了。&
你觉得爱情有速度表吗？&
我一直记得，高中的时候，跟三五同学挤在人满满的公车里，同路都要上学或放学的十六七八岁的男孩女孩，一整车的青春洋溢又暧昧不明。谁上车了谁瞥谁一眼，左边第三张单排椅上的女孩偶而手抬起拨一拨前额耳际的头发害羞微笑，耍帅单手勾在把手的黑色直筒裤的男孩也紧张的眨了一眼，后面起哄的同学就会推挤男孩撞一下女孩，让女孩男孩就在众目睽睽之下欲拒还羞地碰触到对方体温升高的身体。&
青春的时候，他跟她肩膀的微微擦碰，世界就好像经历陨石撞地球的旋转疯狂。&
有时候我觉得，青春的时间肯定是过得比较慢的。时间好像可以被无限放大一样。下课十分钟，遥遥看着偷偷喜欢的那个男生或女生走过走廊，就足以开心一个礼拜。&
对我来说，交往是一件细水长流、宁缺勿滥的事情，一直相信两情若是久常时，又岂在朝朝暮暮。觉得牵手、拥抱、亲吻就是两个人交往的重大事件，是一种时间累积而成的亲密够多才能够实现的承诺默契。可是这样子的爱情态度，好像随着年纪越来越大，时间越过越快速，而益发显得过于保守而就该被时代淘汰？&
身边有太多朋友，第一次见面就牵手亲吻上床都是很容易的事。可是我也认识很多人不相信也不在意爱情的存在与否，只享受一夜鱼水欢情的极其缱绻，然后隔日晨醒，身边的那个人他却连名子都不记得。&
这样不会很空虚吗？我曾经问。他或她却是笑笑毫不在意地说这个时代，你还在谈爱，就先输一半了！ N 说的更露骨&我跟他发生关系，当然是因为有感觉啊，身体的感觉也是感觉啊！ 或不置可否的说Why & &so & & & & serious? 现在对感情真的不必太认真。 我还有被劈过腿，伤得非常彻底的女孩，最后真的目标只想找富男友，因为她说反正帅的丑的都会劈腿，都会变心，那我不如找有钱的，至少最后我还有点什么。&&
爱情，在这个时代，显得稀少，而且即将绝灭。&
因为越长大，大家伤过心后，反而都不敢再爱。&
有太多人，都是曾经太爱过，太痛过，而再也不敢爱。&
虽然这个时代，我不知道我们究竟剩下多少爱情可以相信？&
可是，我相信你，我也相信我，我更相信我们两个的爱情。&
当然要谢谢你，让我重新相信。&
编后语：别人说我有病，其实我知道，我的病不过是一个人的名字。治病不易，哪怕一次深夜的痛哭，哪怕一次忘我的旅行，有些回忆，像烙上了印，有此人的残影，挥之不去。可是还是应该相信，会有一个人，牵起我的手，走出那些破碎的梦境。谢谢你。&
涨姿势了！求欢也别太费劲！！
我第一次见到王二女士的时候，真是整个人都不好了。当时我正在南京街头的苍蝇馆子里和几个男人大吃大喝暴饮暴食。当我吃得满手是油的时候，王二女士就这么出现了。她肤色极白，五官长得平平淡淡，细眉细眼薄嘴唇。称不上好看，但也还是顺眼的。王二女士十分瘦，通常来说，瘦女人很容易博得男人的恋爱，所以我很痛恨瘦子，而王二女士居然已经瘦到了我见犹怜的地步。王二女士那天穿了一条白旗袍，还配了一双大红色绣花鞋。旗袍及膝，下面晃荡着两条细细的小鸟腿。王二女士平时并不常穿旗袍，也就是结婚的时候为了敬酒，做了一身红的，但为了那天的聚会，她又从裁缝店里找老师傅弄来了一件白的。那天她化了自己不太擅长的淡妆，还盘了头，细细的麻花辫在脑后盘成圆圆的髻。王二女士的造型谈不上好看与否，只是朝乌烟瘴气的小餐馆里那么一站，显得相当扎眼。周围一群穿着T恤牛仔裤的汉子们明显被她浓郁的民国范儿镇住了，包括我这种女汉子，我在看到她的那个瞬间就呆滞了，呆滞迅速消解之后我感到了一丝羞愧和自卑。我尴尬地擦了擦手上的油，试图微笑得自然一些，调整完自己的状态之后，我冲她打了个招呼。王二女士朝我招招手，并且款款走来，我看见她的胳膊上戴了几只镯子，手指也被几枚不同材质的戒指圈着，于是更加震惊了。不知道如何开口评价她的装扮，我只好试探着找些话说。我问，王二，你一路赶来累不累。王二摇摇头，紧接着从包里掏出一只硕大的单反，她说，我给你们带了一只相机来，你们今天都别拿手机拍照了。我说，王二，你辛苦了。王二冲我噗嗤一笑，她晃了晃手，胳膊上的镯子们叮叮当当地响了起来。她说，你快坐回去，我给你们拍张大合照。我被王二赶回自己的座位，被迫合照一张。其实我特想抓着她的胳膊数一数，看看她到底是个什么级别的银镯女子。王二女士在按下快门的那一瞬间笑得花枝乱颤，她让自己的一举一动一颦一笑都显得很夸张，她那天所做的一切，有点儿过头，她费尽心思地打扮自己，又恨不得将自己全部的家当都叠在身上，周围人都看得出来，她太想表现自己，因为她实在是很重视这次面基。王二的过度热情让饭桌上的某位男士感受到了明显的压力。该男士就是王二女士的婚外恋对象，张十六先生。张十六是个没能大红大紫的小作家，他在一家贸易公司工作，不靠文字维生，只是偶尔在网上写写小说。张十六前前后后出过两本小书，而王二女士就是他最忠实的读者。王二女士是已婚，张十六先生也是已婚，王二女士跟丈夫长期分床，而张十六则是跟夫人长期分居，不在一个城市。王二女士曾经是个护士，后来她觉得工作辛苦，也不愿每天对着血呀垃圾呀，就跳槽到一家不知名的杂志当起了校对，当然，她变得更辛苦了，杂志上密密麻麻的小字有时还不如垃圾可爱。事业不顺利的王二女士在婚姻上也不顺利，她和丈夫住在一间复式小楼里，一人占了一层楼，每天进出门的时候打打招呼，但从不同床。据王二女士说，她刚结婚的时候就是这样生活的，她跟丈夫一个性无能，一个性冷淡，简直就是天作之合，但后来她慢慢发现，丈夫是个性无能，可自己却一点儿都不冷淡。她心里的火把，在婚后被张十六点燃了起来。王二女士过得不好，但张十六的生活一切正常，他有工作有老婆，因为老婆不在自己身边，所以生活几乎没有什么烦恼。没有烦恼所以有时间写东西，张十六轻快诙谐的文字风格深深地吸引了王二女士，王二说，她的日子过得太黯淡，她很疲倦很不开心，追着张十六，看他写下的文字是她唯一的乐趣。男人总是需要女人来崇拜的，所以张十六先生很快就接受了王二女士的欣赏。他和王二保持着一种奇妙的平衡，在这种欣赏与被欣赏的关系里各取所需。张十六给王二留了联系方式，王二也乐于跟张十六分享自己发生的琐碎小事，他们经常在QQ里畅聊整夜。一般来讲，男人会用自己的不幸来获取女人的同情，但此时此刻完全相反，王二女士跟张十六讲起了许多伤心事，她反复讲述着自己失败的婚姻。她说，十六，我跟我们家那口子真是没什么感情可谈的。张十六说，嗯。王二说，我跟他说过的话，加起来都没有我们一晚上聊的多。张十六说，嗯。王二说，我以为跟谁结婚都一样，我以为一辈子就会这么过去的，谁知道我又会遇见你。张十六说，嗯。王二说，如果我在结婚之前就遇到你，那该多好。张十六说，嗯。王二说，你现在能这么听我跟你讲话，也挺好的了。王二打下那些字的时候看上去楚楚待睡的。张十六是个北方男人，面对王二这种小鸟依人的女人，几乎没有什么抵抗力，而且面对女人的诱惑，男人根本就没有必要拒绝，跟王二在一起，吃亏的总不至于是他。所以张十六从青岛出差去南京，特意绕了段路去探望王二。这本来应该是段普普通通的婚外情，本来面基结束之后，他可以带着王二去他入住的酒店，本来他们能够度过一段愉快的二人时光，但是当张十六看到王二如此卖力地准备这次聚会的时候，他害怕了。他偷偷摸摸跑出小餐馆，站在门口说要接个电话。张十六接完电话说南京那头出了个紧急状况，要去看一看，他补充了一句抱歉抱歉，就扔下我们一桌人和一桌鸡，头也不回地逃跑了。张十六在事后跟我们说，他看到王二女士的时候真是心头一颤，王二女士的打扮告诉他，她把对方看得太重了。他跟王二还没走到动真感情的地步，而王二却早早地摆出了一副要跟他亡命天涯的姿态。他觉得一旦跟这种女人搞上，自己就会被纠缠一辈子，与其日后收拾烂摊子，不如一开始就不要日。张十六走后，王二的脸色立刻苍白下来，她像是被人抽空了。她夹了一筷子鸡，在瓷碗里拨弄几下，也说自己有事先走了。王二女士也许知道自己把事情搞砸了，她小声地自言自语说，怎么就这么巧呢，紧急状况，早不来晚不来的。表达爱意，一定要有节制，有时候表现得太卖力，反而会给别人带来沉重的心理负担，不是&你弄疼我了&，就是&你吓到我了&，而它带来的后果，几乎是不可逆的。当我们真的在乎得不得了的时候，反而不如装成毫不在意的样子，毕竟求欢也不能太费劲。
你们说：人与人之间最基本的信任吗？嚯嚯~
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好嚣张啊！据说这就是学霸考完试以后跋扈的样子~
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怎么才能知道，拆 ATM 机的东莞女是不是精神病患者？
如何鉴定作案的「精神病人」是否是真的患者？
&村里后生，小警察一枚
我不从事精神病鉴定工作，但我工作以后接触过四次精神病鉴定，就以我的经验回答这个问题吧。
四次精神病鉴定，都是涉嫌故意伤害罪的犯罪嫌疑人，在精神病鉴定以前，首先得由嫌疑人或者其家属提出精神病鉴定申请，公安机关办案单位向分局（县局）提出报告，审核批准，办案单位聘请专业的精神病法医司法鉴定所进行鉴定，理论上在三个月内出鉴定结果，由办案单位告知申请人。
（应该不算泄密吧）
在我经历过的四次鉴定中，有一次是是直接把嫌疑人送到鉴定所，三次都是直接把法医请到看守所，因为出于安全的考虑，本地没有鉴定所，只能去外地，来回一趟七八个小时的路程，安全第一啊。法医到了看守所以后，会和嫌疑人进行对话，大部分对话都是和案件无关的，闲聊，时间长短不定，有十多分钟的，有半个多小时的，然后法医就走了，一般一个月左右出鉴定结论。
同时，在法医鉴定以前，办案单位得找嫌疑人的亲属，邻居，朋友等平时和嫌疑人接触的人了解情况，了解他的日常表现，直系亲属有无家族遗传病史，做询问笔录；还得调取他的住院，门诊病志，使用药物情况，等等形成卷宗送到鉴定所。
鉴定结论分三种，无责任能力，限定责任能力，完全责任能力，我没有见过第一种，只见过后两种。
&王少奇，游戏/崇拜警察
我觉得题主之意不在于鉴定精神病患者的程序，而是司法部门怎样识破假装的精神病患者，
犯罪心理学是司法部门工作人员的必修科目，当一起案件明显可以看出有预谋，计划周密，有选则性，目标明确，团伙作案等表象时，那么基本可以断定犯罪嫌疑人是智力正常人，即使犯罪嫌疑人在抓获后百般伪装，在事实面前抵赖也只是徒劳增加刑期而已。
一般精神发育迟滞、精神病患者的犯罪都有以下特点
①动机往往幼稚、单纯，对行为后果缺乏考虑。少数有预谋，但由于其智力障碍，往往极不周密，漏洞百出。
②作案对象和目标具有一定选择性，作案条件的选择不严格，行为多带有冲动性，公开而粗暴，易当场抓获。
③单独作案者多。
④案后对其产生的后果有不同程度的领会，大多表示愿意悔改，少数有抵触情绪。 通过对这些行为的表现基本可以断定嫌疑人是否为&精神病人&。
最后说一句，鉴定是否为精神病患者是专业鉴定机构的事情，司法机关只能从嫌疑人的犯罪行为中判断这个人是否假装，而不能认定。（上文中可能有一点将犯罪嫌疑人默认为犯罪行为人之嫌，学识有限，望理解）
如果有一天我变成了一只猫，该如何最快地向人类证明我其实是人？
我是猫。其实我本来是人的，但有天一觉醒来，我发现床上多了一条猫尾巴，并且我还能控制这条猫尾巴。我蹦下了床，发现自己四只脚落地了。四只脚！！跑去镜子前面一看。操。&幸好没变成大甲虫&，我心想。&变成大甲虫又能怎么样，你也就是一个没人关心的宅男而已，没有女朋友，跟家里人也只能网上聊天。&另一个声音在我心中响起，妈蛋，好像就是这样。我活动活动了四肢和尾巴，发现这个身体还不错，起码敏捷程度上，比我之前那个宅男的身体好多了。又去镜子前面看了看，试了试卖萌，突然想到原来在网上看到的&美女给你看她的咪咪&，现在可以肆无忌惮的出门在裙底下穿行了。棒！可那得出门啊。好了，冷静，裙底的事情一会再说。现在问题是不知道地球人是全部变成了喵星人还是只有我一个变成了喵星人，但不管怎样，起码得让老板每个月发工资，没吃的要被饿死的。打电话肯定不行了，现在只能发出喵的声音，先试试给人发条短信。给谁呢？平时都没人理这会还指望有人理？还是10086吧，他们还附带厕所送纸服务。还好买的是诺基亚，能双击唤醒，不然按个解锁键会出人命，哦不，喵命的。解锁一看，微信居然有条新消息，女神发来的：&你在干嘛呢？&喵了个咪的！我如此愤怒的原因并不是没法回女神的微信，而是世界突然坍缩到，只有我一个人变成猫了。怎么办？怎么办！怎么办&&还是先回女神吧。我打开相机，给女神发了张自拍照，顺便卖了个萌。&你新养的喵星人啊？真萌，下次去你家看看去。&喵咿嗷嗷~！早知道就养只猫了。还是想想出门的事吧。出什么门？全世界就你一个变喵星人了你出什么门？操。这时候的当务之急是证明你是人变过来的吧？对！怎么办？怎么办！怎么办&&首先这事情不能走漏风声，不然要么被弄去马戏团，要么被弄去解剖，最好的结局可能是被当萌猫视频被传上优酷火到AB站弹幕传国外直奔优土鳖。这样就可以升职加薪当上总裁迎娶白富美走上人生巅峰了，想想还有点小激动呢！屁！迎娶的白富美是猫。草草草草草草！不管了先联系家里吧。虽然我不知道爸妈是什么反应但他们好歹是高级知识分子有自己的头脑思维关键是有收入不会像格里高尔家里一样嫌弃我况且猫也没甲虫那么看着让人恶心，你说高中时候发那读本是为什么，知道大家无聊会翻来覆去无数遍，里面还偏偏收录《变形记》，越想心里越虚啊。他们不会再弄条蛇跟我来个龙虎斗吧。我蹦上床，弄开了iPad，给家里拨了Facetime。嘟~想想这好像是第一次给家里主动Facetime，哎，真对不起爸妈。嘟~好紧张。嘟~接了！接了！接了！&咱家儿子啥时候养的猫？&&不知道，什么样的人养什么样的猫，你看连着神态都挺像的。&&估计是刚买的准备给我们看看吧，儿子，儿子。&&儿子不在旁边，肯定是猫乱玩碰到iPad了。&&肯定是，他就没主动打过来过，也不知道最近咋样。&&哎，看看这只猫也挺好的，你别说，还真挺像的。&&嗯，看会吧，看会吧。看不到人看看猫也好。&喵~一时感情有点没崩住，踱到旁边镜头拍不到的地方舔了舔爪子，回来Facetime已经挂了。折腾半天，肚子开始有点饿了，费了半天劲用屁股把板凳推过去开了冰箱门，尝了一口昨天的菜。好！！！难！！！吃！！！突然想起知乎一个不知名的角落提到，猫科动物都是肉食性的。冰箱里只有素菜。完蛋。我不想和那些野猫一起在垃圾桶里翻吃的啊。救命！完了完了完了我的喵生一片灰暗。最悲哀的不是钱还没花完，人就死了；而是钱还没花完，就变成喵了啊。诶！诶！花钱！花钱！我一阵狂喜，蹦上了床，又按开了iPad，打开购物网站客户端，有个网站说三小时内能送到的。狂加购物车。又从购物车里面都扔出去了。付款还好说，折腾点就折腾点吧，我怎么弄上来。又在屋里转了好几圈，叼了几件东西试了试轻重，最后下单了一斤猫粮，为了能及时吃到，运费比猫粮贵得多。还好在大城市。网络真好。水电气都能在网上缴费，房租半年给房东打一次。还好有手机电脑iPad在家都插着电源的习惯，只要别手贱，不，爪贱，买东西问题不大。这样算下来目前积蓄还够我这样生活起码一年，好歹有一年想想办法了。工种嘛，主要也就可以在家写稿子，照这个趋势，维持下生活看来问题不大。看来我即使变不回人，也能当只宅喵，想想起码不差。完蛋，猫喜欢目垂&&坐起来，肚子饿了，吃点什么好呢？坐起来&&视角不一样了！视角跟刚才不一样了！视角恢复了！哈哈哈哈哈哈哈！顺手打开手机，女神约我去看电影。韩寒说过什么来着，只要愿意陪你看电影吃饭就能拉手了！哈哈哈哈哈哈哈！我一定要好好给女神讲讲这个梦，简直是太神奇了，吓死我了。团购了两张电影票，梳洗打扮出了门，一看镜子，嘿，还是挺人模猫样的嘛。女神今天真漂亮！吃了饭，开始开电影了。我的手慢慢伸向女神的手，准备一把握住，就不松开了，诶嘿嘿。该死，电话响了。咦，为什么是诺基亚的铃声，我明明用的是小米啊。操！爪子划拉半天终于把快递电话挂了。爪子又划拉了半天，把原来给快递发过的&你先放门卫，我晚点过去取&给重发了一遍。爪机爪机，这尼玛真的是爪机了。让你平时不学好，卖萌，手机真成爪机了吧。哎，还得下楼把猫粮叼回来。扒拉出来钱包，叼着我自己名片，把门开了道小缝，蹑前爪蹑后爪的出了门，直奔门卫室。&嘿，他家这猫真聪明。&叼着猫粮蹿回了家，吃东西是小事，家里东西丢了是大事。呼哧~呼哧~呼哧~真累啊。好歹，终于有吃的了。扒拉了几口猫粮，我决定出门散散心。卧槽！好多姑娘！好多漂亮姑娘！好多穿裙子的漂亮姑娘！散心，值了！先当会喵星人吧，不管了不管了不管了！&好可爱的喵星人啊！来，摸摸。&卧槽我看到了什么，从未距离这么近。不行我的内心要忠于女神，忠于女神。不能看不能看不能看。机会千载难逢啊，过两天就下雨了穿裤子就看不到了。我努力闭上眼睛扭过头去，但又啪的扭了回来，看！不看白不看！女神，我还是忠于你的！卧槽还有火腿肠，还有鱼干，终于可以一顿不吃猫粮了。这个世界果然是看脸的！猫粮味道还行，但顿顿吃就有点腻味。我想吃焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲇鱼，烀皮甲鱼，锅烧鲤鱼，抓炒鲤鱼，石鱼，带鱼，黄花鱼，跳跳鱼。跳跳鱼。炸！裂！我原先混Hi！PDA，TGFC的时候，他还叫张大锤，怎么现在微博上只叫大咕咕咕鸡了？难道？！我蹦上了电脑桌，弄开电脑，用爪子边缘打好字，复制，粘贴在微博上给他发了私信，告诉他我现在情况。很快，他给我扔过来一个IP地址。是一个基于phpwind的论坛，不需要验证，不需要登录，但禁掉了搜索爬虫。论坛界面对触摸非常友好，我又蹦上了床，在iPad上浏览。我的猜测是正确的，大咕咕咕鸡确实是和我一样，睡了一觉起来就变成动物了。变成动物的还有很多，古往今来都有。但变成动物的人都有一个共同点：都是没人理的离家在外一个人住的死宅。你想想，这样的死宅，没有人关心，父母又在远方，变成动物后根本没办法使用现代化交通工具，就算你会写字，你会打字，你会跳舞，你会上知乎，也没有人在乎你的。人们只会把你说的话当做开玩笑：&哪有人会变成动物的啊哈哈！&。而死宅们之前在朋友圈里的沉寂或者习惯性的自黑，则会让说的话更像在开玩笑。死宅本来就自带隐身技能，朋友聚会少了他也不会有什么异常。现代冷漠的邻里关系反而让事情变得好了点，不少死宅们可以依靠自己能力，活到寿命终止的那天。而在古代，往往会被当成妖怪活活打死。但也有变回人的，古代传说中的修炼成人形的妖怪，其实是躲在山林里的，变成动物的，人。但是现代，由于死宅们太低调，没有相关的报道，论坛上也没有任何反馈。大咕咕咕鸡现在这样，是幸运，也是不幸。他打字速度和原来区别不大，只是键盘磨损比较快，已经看不见字了。之前号召向你国大师捐款，也是为了筹集资金寻找高科技解决办法。但他的寿命却比我们这些变成猫猫狗狗的短得多。我已经放弃变回人了。我只希望，有人知道，这只猫，是我。我扒拉了会床尾的脏衣服，团成一个舒服的窝，刚准备躺下，突然想起了点什么，又跑上了电脑，折腾一通。谁啊？给我打电话，吵我睡觉，烦死了，喵。擦擦擦是女神。我跑上窗台一看，女神已经到楼下了。睡觉之前给女神发了一张自拍，然后她问是不是请她过来看喵，我又拍了个点头的视频，真的有效果诶！感谢张小龙感谢马化腾感谢电信感谢安卓模拟器！我把门留了条缝飞奔下楼，蹭了蹭女神的腿，不经意抬头看到。内裤诶！先别想这些，我把女神带到了家里。&这只猫真聪明，不过他人呢？家里这么乱也不收拾一下，猫粮也散了一地。&&算了，先跟猫玩会，等他回来吧。&她看了看床单，找了件看起来还算干净的衣服垫在床单上，坐下了。我则化为一个猫团，趴在她大腿上，感受她温柔的抚摸。&Soft kitty,warm kittyLittle ball of furHappy kitty,sleepy kittypurr,purr,purr&等我再睡醒的时候，女神已经走了。可能是她等了半天也没看到我的出现。房间里被打扫干净了，猫毛都找不到一根，之前床尾堆的脏衣服已经洗好了晾在了阳台，床单换了干净的，牛奶和猫粮安静的放在一个角落。一切看起来都是那么井然有序。只是，别把你买来的猫粮放那么高啊喵！我够不到啊喵！会饿死的你知道喵！但女神过来也证明了在这个城市里，还是有人会记得我的。这可能也是我证明我是由人变成的，唯一的，最后的机会了吧。一周后，她又来了。我知道她有轻微洁癖，怕她过来觉得脏，不肯坐，这一周我都没有蹦上床和沙发睡觉，只是团成一团缩在电脑椅上。她买的猫粮我也没有动，怕蹦上去以后洒一地，自己上网又买的一小袋。一地的猫毛我已经努力扒拉到一个小角落，虽然没办法处理干净，但起码看起来能好些。她坐在沙发上，我把iPad拱到她面前，iPad上是那个网站。&技术宅还真挺闷骚的嘛，还故意又做了个网站逗我玩。&完了完了完了，人在做天在看，我之前做了个WordPress的独立博客没事了在她面前说我会做网站。现在&&我又尝试在iPad上输入文字，可爪子不比手指。她一把把我抱了起来，&别乱动iPad哦。&我准备蹦上电脑，却又被她抓了下来。&别乱动，小心我打你。&爪子写字是根本看不到的。完了。现在，我在她家里，我的爪子早就已经不能打字，我的喵生即将走完。我不知道她怎么发现我是人变的，或者，她有没有发现。只是知道，她又来了几次我家，就把我抱走了。她带着我去了一个又一个的地方，却一直未婚。随后，经历过很多人，很多事，我帮不上什么忙，只是在她伤心的时候，在她身上蹭蹭，舔舔她的手。证明自己是不是人，又有什么关系呢？我只愿团成一团，躺在她腿上，晒晒太阳。能和她在一起，就没什么遗憾了。我是猫。完。
有些事是不可以开玩笑的，比如喜欢一个人
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