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和女友约会，上去就从后面一个熊抱，轻吻她的耳垂，并开始上手抚摸那熟悉的一对C。咦？尺码手感都不对啊~
第一次开房，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，哥恍惚中还以为是蚊子，遂一巴掌扇了过去&
平时喜欢恶作剧，昨天进寝室看战友X在修被子，（修的像豆腐块那种）心头一计说：今晚紧急集合（部队时不时进行紧急集合）。X说：真的？我肯定的：嗯！小GC是晚上回寝室发现所有人枕头下都放着背包绳，还有只脱上衣睡觉的。一边感叹舆论的可怕一边睡的死猪一样。大GC是凌晨两点真TM紧急集合了，最快出去的只有五十几秒。我出去人家都列队完毕半天了。因为最后一名，被罚扫厕所&后记是战友死活想不明白，第一个知道要紧急集合的我怎么猪一样的最后一名。指导员暴料晚上查完岗，进寝室查人看大家都准备了就搞一紧急集合吧。于是我死在了自己手里&三天，扫三天厕所。
高中时住校，一月才得以回家一次，所以电脑每月都有那么不纯洁的两天。你们懂的。又一次晚上，当我戴着耳机正聚精会神的欣赏岛国风情时，老妈蹑手蹑脚的来到我的身后，当我发现时为时已晚，手忙脚乱的关掉后，老妈幽幽的说：这个东西还是少看的好。按照糗百原则，这显然不是GC。第二天醒来，床头赫然摆了一本86年出版的纸张泛黄封面婆娑的生理卫生。按照超糗百原则，这还不算GC，我是87年出生的，而扉页上妈妈写着：显然，当年我们看的不够认真，要不然我应该在88年结婚，你应该在89年才出生。。。原来您是奉子成婚啊。89年出生那还是我么？原来我是个意外产物。。。如果你觉的故事结束了，显然你忘了还有超超糗百原则。在我回校几天后，收到了家庭另一重要成员的短信：乖儿子，今天课上的怎么样？钱够花吧？另外，日本电影你都放哪了？
一哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化肥会挥发了～
姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。&大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：&你等一下哦，&然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：&别怕，我是个女人。。&&我是个女人。。。。&是个女人。。。。&个女人。。。
高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的&&&&一同学：凶猛的！&老师书于黑板：胸猛的？
为明天考试求人品。中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下，说了句梦话：&姐&&别打我了&&&我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：&XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！&&&
大学男生寝室的卫生状况，你们懂的。。。&隔壁寝室养了三只仓鼠，嫌多，送哥一只。我把它养在脸盆里，结果第二天由于脸盆太矮，仓鼠逃走了。&一周后，突然听到角落有悉悉索索的声音，很细，觉得应该是那只老鼠，遂用薯片诱惑出来。哥大喜，让它吃了一个星期寝室的垃圾实在过意不去，正好当时买了食堂的饭菜，于是夹了一点给它吃。&晚上，仓鼠死了。。。。。&从此哥就不在食堂吃饭了。。。。。
大学刚毕业进单位时，参加企业文化培训(类似传削的洗脑活动)。某堂课做个心理测试,这题如今大家都听过:你带着狗、孔雀、狮子、猴子,身陷沙漠(舍身喂狮的没事找抽型人才)，必须逐一抛弃动物,你会按什么顺序抛弃呢?大家把自己的答案写在纸条交上去,讲师说:我最欣赏两个人的答案,请他们上来!我和一30几的大叔上台。讲师对大叔:介绍一下你的选择吧!大叔(深情的):我的选择是狮子、狗、猴子、孔雀。狮子最强大,不需要我的照顾;狗也很会生存,我最先放弃它们，而猴子需要我的照顾;孔雀最柔弱,我最后放弃。讲师(感动)道:你真有爱心!狮子、狗、猴子、孔雀代表了生活中的领导、朋友、孩子和配偶,你是已婚人士吧?大叔羞涩的点点头。讲师回头看我,怎么看也不像已婚人士，倒像个刚毕业的大学生。讲师:介绍一下你为何做出了同样的选择吧!我(抓抓头皮):我其实就是按体重排了下顺序,大家伙先把体重最大的狮子宰了，喝它的血、吃它的肉、剩下的割成四块晒成干,够我们再走几天。然后宰狗分肉&&等宰到孔雀时,煲盆汤,我就差不多走出大漠，光荣生还了!全体同仁一脸黑线,那个寒哪&&讲师幽幽的说:你还是不要结婚的好-_-''附:多年过去了，我也成了已婚大叔，我一直搞不懂为啥狮子、狗、猴子、孔雀分别代表领导、朋友、孩子和配偶?我家的情况截然相反:老婆是狮子、闺女小名叫狗子、朋友是一群猴子、领导是老板家的孔雀女~~~~~
刚在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：&你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？&B:&没呢，我爸妈都才一米六多点&A：&哦～基因突变了啊～&估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，&哪里突变了啊！我叔叔就一米八！&&&大家瞬间都安静了&
一哥们是战斗机飞行员，某日在校内上更新状态为: &&& &&& &&&& && &&&&
哇塞！传说中的摩斯电码啊！飞行员真是帅气啊！校内状态都这么NB&
我立刻回复表示崇拜之情。之后去百度研究了一番，也没研究出这段电码的涵义，遂小心翼翼地问之，唯恐涉及机密&
答曰：WOCAO
我们大学旁边有一条街叫后街，那一片治安比较差，发生过多次抢劫、偷盗案件。 一次去后街的邮局取钱，有银行卡的话邮局是不让在柜台取钱的，只能在路边的ATM机上取。&俺去的时候前面有个美女在取钱，于是哥很有爱地在一米线后排队。听说多数美女是比较粗心的，这个就是代表。哥上去取钱的时候发现美女的银行卡没拔出来。哥作为社会主义新青年马上把卡取出来，想还给内个美女。我轻轻地走到美女后面，说&同学，你刚才是不是取钱了？&结果。。。。。。&只听一声高分贝尖叫，美女拔腿撒丫子猛跑。哥当时就懵了，心想这卡我得还给人家啊，就在后面追。美女跑的真快，多亏俺的耐力持久些，追了一整条街终于追到了，哥喘着粗气说&同学，你的银行卡忘拿了，我真不是抢劫的&
妈一朋友相亲，你想嘛，我妈朋友，肯定也40+了&
找了个男的，有点憋屈&
一日，两人相约夜游玄武湖畔&
QQ上，憋屈男问：到时候，我能不能牵牵你的手？&
我妈朋友：问这个干嘛，到时候再说赖&
憋屈男：不行啊，我现在不问问你，到时候我牵你的手，你叫起来怎么办，那我多难看呀....
大学快要毕业的一天，额早上难得拖了条裙子出来穿，其实只在膝盖上面一丁点，零点五公分左右，我比较保守。。但是额下到寝室楼一楼时，管理寝室的大妈冲出来对着我嚷嚷：&那位同学！今天校领导要检查校风校纪（此大学校风校纪有点出乎意料的变态，不准穿膝盖以上哪怕只上了一公分的裙子），你裙子太短了给我回去换了！&TNND实际学校里穿超短裙的人一抓一把！张牙舞爪的样子我看着就反胃！&
我淡定地说：&回去换我上课就要迟到了。&&
大妈说：&管你迟不迟到，总之就不能穿这么短的裙子！&&
于是。。于是以为我会回去换了么？&
错了。。我瞄了大妈一眼，然后把裙子往下拽了一拽，过了膝盖一公分。。&
然后我就走出寝室楼了，剩下大妈和几个别的系的女生在风中凌乱。。
高中的时候，偶还素一个CJ的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！！
众人黑线&&&~~~~~真正的GC是~~~~~&我说话的同时，她刚好坐上去，然后，PENG！爆胎了~~~~&集体风化&&&然后，就没有然后了~~~~~
本人男，前段时间学校（高中）组织去美国夏令营，住宿的时候是3个人睡两个人的房间，夏令营是按小组分并非按班级，我们屋三个都是不同班，之前并不熟。另外俩男生姑且称A、B。我比较好强，让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了，忘了什么话题后来就引到ML技巧上了，A刚和女友分手，B有现任的。两人大谈特谈，我没经验纯属旁听。后来A问B女友是谁啊，哪个班的。B报了个名字，然后问那你以前的那位呢？只听A非常纠结的说：和你一样&&&
女友在南京上班，说公司没耳机，于是我献殷勤，昨天立马去买了个SENNHEISER的耳机，花了我二百大洋，我的个乖乖。今天早上比较忙，然后快递来了，就赶紧把昨天的盒子给了快递，又去忙其他的了，结果就在刚才我忙完回到座位上，然后看见SENNHEISER华丽丽地躺在我的桌上，我了个去，原来耳机被我同事拿过去感受了一下，盒子他还合好了，我立马在风中石化了。不知道女友收到那个盒子，以欣喜的表情打开，发现是个空盒子，是怎么样个纠结的表情。
话说现在天气正是秋老虎，夏天要垂死挣扎一下，热的不行了&！&！&昨晚我女朋友寝室一女生A，在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快，发现没带毛巾，然后就对外头大喊：&X浩！帮我把毛巾拿来！&当时寝室就另一个女生C在寝室，X浩是男生名字！男生名字就算了，关键这男生是小C的男朋友&两个人隔着墙石化在那里，死一般的寂静数分钟&然后，就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方，貌似还喊什么来着&再然后就没有然后了。
前几天去KTV和朋友唱歌，中途觉得无聊，就玩起了真心话大冒险，很丢脸的不想说真心话，所以选择了大冒险，经历了钢管舞，倒立说谁YD啊我YD，去隔壁包间唱歌。。。终于又是我倒霉，还是选了大冒险，被要求去女厕所门口大喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。当然只是喊喊，好吧，我承认，我去了，我去喊了，硬下头皮，大声喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。对，你们想对了，里面有人应声了：有人有人，你进来吧。。。&好吧，我承认我跑了，我不知道那女子怎么想的，我的声音分明是男的，居然叫我进去。。。 回去继续，结果报仇心切的我，还是被抓了，好吧，我又选大冒险，这次的太狠，他们叫我去楼下的屈臣氏买卫生巾，还不准有女生陪同，必须亲手交上WSJ，亲自递上钱，并跟营业员搭话一定要说上：我就习惯用ABC这个牌子。。。好吧，我承认，我去买了，我很清楚的记得，当时营业员那个眼神，那种不想理我的态度。。。事后，把这个耻辱的ABC送给我最好的女性朋友了。。。
电路分析老师太逗了&
数节点&他：一，俩，二，三，四，五&学生：六个&他：一，俩，二，三，四，五&学生：六个！！&他：一&& 明明是五个！&&&&&&&&&&&&&&&&&结果就按五个活生生把这道题讲下来了
好友(女)在新东方教课，认识一外教朋友(男)，两人经常一起神砍~ 该外教略通中文，很有求知精神~ 某日，在soho某咖啡厅，两人说起在美国有各种各样打招呼的方式，什么好久不见啊，最近怎么样啊，上次的餐厅不错啊等等五花八门，外教忽然说起，如果是情人间的话，还有一句问候语很常用,那就是：Hey,long time no f*ck! 说这是表达两人亲密关系的极好问句== 朋友听后大窘，可这还不是GC,老外接着问，中文里，fu*k应该翻译成艹吧。。。朋友本着认真负责的态度，红着脸告诉他:"艹"是一个很不文雅的词，还是说"做"比较好&老外茫然，"做"不是"do"的意思嘛，怎么可以说do sex/love 之类的啊balabalabala 朋友终于忍不住了，想尽快结束这个问题，连忙说，对对对，那就艹吧！ 老外满意地笑了，认为自己突破了一个中文难题，于是操着一口近乎于东北味儿的中文得意洋洋地对朋友大声到：Hey,Amber(朋友名字)，好 久 没 艹 啦！！！ 朋友终于在众人惊愕的目光中彻底崩溃了&
下雨天，跟一帮朋友们做公交车，上车后人很多很挤，往里面走发现有一空座竟然没人坐，不明真相的我就坐下了。一分钟后，忽然觉得PIGU后面凉凉的&&我了个擦&原来之前窗户没关，椅子都湿透了，遂抬头看着N多人意味深长的笑容&我囧了，这都什么人啊擦擦，我连内裤都&GC是&我站在了看热闹的群众之中，抱着幸灾乐祸且报复心里，看着一个同样不明真相的MM（很薄的连衣裙）坐下后，接着，40分钟后，终点到了&MM淡定的下车了，我疑惑的摸了摸座位&Ｏrz&让她捂干了都&话说，公交车是个出神人的地方。
大二时，和女友相约教学楼后面的小凉亭，下晚自习后就直奔约会地，见&女友&已经在等候了。上去就从后面一个熊抱，轻吻她的耳垂，口中呢喃着：亲爱的。并开始上手抚摸那熟悉的一对C。咦？尺码，手感都不对啊。心中一惊，同时，那MM一声尖叫着跑开。剩下我在黑暗中凌乱。后怕，心动，恍惚&几分中后，见女友从教学楼走下来，仔细端详之后，才敢低调的牵手。并逃离了凉亭。谎称：那蚊子太多。直到分手，都没告诉她，至今也不知道那晚被我轻薄的MM是谁。最后，弱弱的说一句：那凉亭就是海大旅院4教后面的小桥流水，不知QB有没有校友&
我有个男童鞋巨喜欢打篮球，经常敬业地翘课去打。某天大雨，他依然在篮球场上勤奋地奔波着～不幸的是可怜的娃儿被老班撞见了。他以为老班也就没收下篮球，其实他太低估我们老班的BH程度了，因为我们老班没收了他的鞋& Nike新出的八百多的鞋&然后被老师罚绕篮球场跑十圈&光着脚且淋着雨&更杯具的是大雨突然变成了暴雨&造孽的孩子哇，背了两年赤脚大仙的耻辱外号&
初中的时候已经是很资深的腐女了，天天拿本BL小说看&&&有天隔壁班的姐妹借了我一本新出的，还很贴心的把封面撕掉了糊了报纸来掩饰&于是午自修的时候就非常投入的看&投入到老班走过来都没注意&老班经过身边的时候我才发现&立马很迅速的把书扔进抽屉&这时老班转过身说，看什么呢不能让我知道&于是拿着那本书把我提到走廊上教育&老班说：如果你不扔那一下子我还没注意到你在看什么书呢&&悲剧&&&这还不是GC&因为是本当年很粗制滥造的BL小说，里面的插画差不多都是两个男人脱光了然后怎样怎样&白痴都看得出来什么东西了&当时我一身冷汗恨不得立刻从二楼跳下去&&&这时老班翻开书指着里面一页插画说，这是武侠小说吧？&武侠小说吧&&武侠小说&&武侠&&&&&&&&&
最后事情成功解决，就被老班说了几句看闲书的教训&回班以后翻遍全书发现几百页就那么一页是纯洁的&老班&你真是神手啊&&&&
我是个妞儿。。。&在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名&有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了 发了条QQ签名：今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶 两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡&一个闺蜜回复说：今天胃口不好么？&还是这个闺蜜 去年生日 闺蜜问 想要什么礼物&我说：蛋糕吧&闺蜜：肉做的么
高中时，教室都是一个挨一个的（不废话么）。当时年级的教学进度是一样的。我们一天上课隐约听见某教室传来一句话&4个女孩站成一排，5个男的往里面插&。原来是谋班级学习排列组合。老师讲解多次依然有人不理解。结果老师发飙，大吼一声开始做真人试验。半栋楼的同学都憋的内伤了。
说孩子已经一周八个月了，现在是越来越能折腾，无论是桌子、椅子他都想上去，无论是柜子、壁橱他都想打开看看，而且是想拿什么就拿什么，想扔什么就仍什么。孩子的奶奶呢还特别护着他，任他折腾。要是我在家的时候，看到孩子拿不该拿的东西，我就会立即制止，他就会非常激烈的反抗，跟我抢，一旦发现抢不过我，就会大声叫。这时候孩子的奶奶就会立即出现，帮孩子把东西从我这抢回去，还训我：&你怎么一到家就跟孩子抢东西啊，&。而我就会无可奈何的走开。这不有一天，早晨刚醒，就看到孩子已经坐在床上玩了，这小子一直比我醒的早。于是乎，起床洗脸，给孩子洗脸、穿衣服。正给他穿衣服的时候，发现孩子手里拿着一个瘪的气球，定睛一看，是我和他妈做Ai用的TT。这还了得，于是我马上开始夺取。孩子不服气的开始大叫，这时候，孩子的奶奶闻声赶到：一把把我拉到一边，一边冲我吼道：&大早上起来就逗哭孩子。&然后，看到孩子手里的TT，我的妈妈凌乱了，赶紧对孩子说&乖宝宝，把弟弟放下啊，把弟弟放下，你爸也是为了你啊！！！&。
昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边，我为了避嫌本来想打一句：等你，但是我害怕被发现，就打了：waiting for you .结果才打出来，我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？瞬间菊花一紧，不语
A:B&借我车子一用& B:给你钥匙& 车篷里米黄色的& 下午A回来大骂:MLGB! 车篷所有米黄色的车子都打不开&最后看见一个shi黄色的&一试&开了！！！
不知道大家用过圈存机缴学费没，刷银行卡的。早上排队无聊看着圈存机上的数字研究各个专业的学费。话说我前面是个腼腆男，当他输入70xx时我还在感叹什么专业比正常人贵上800.这不是GC,后一秒老夫彻底震惊了，70XXXX,70多万哪。可以买宝马送马诺呀。只见该男仍一脸淡然，却掩饰不了有些菊花一紧的无奈。。。。&后来我明白了，同学，你在金额框里输入的是密码吧
我初中的时候，有次放学回家坐公车，上车的时候乘车卡不知怎的老打不上，于是背对车上所有人面冲机器捣鼓。&这时一个长相蛮帅气的男生可能看不想去了，上去帮我投了一块钱，也不要我还，只是看的我表情有些古怪。&我当时也没觉得怎么，小女生嘛，还有些飘飘然的。&可是回家以后我终于知道为什么了&&&只见我校裤后面一大滩血迹！！&一大滩血迹！&血迹&&
男朋友答应了我很久说要戒烟，有天我和同学在学校超市里溜达着，突然看到他叼个烟从超市门口路过，我放下东西就冲出去逮住小丫挺的，质问他背着我干嘛呢这是。&男朋友在我的淫威之下，弱弱地回答：&我。。。我就是点一根看看。。我是不是真的戒了。。我试验下我自己。。。&&。。。。。。。
我老爸保险公司么，都会请老师来培训，上次请了个台湾老师，身高1米9，体重190斤&&&那个人高马大的&&&课程关于营销，他说：&我上次去看车&&结果售车小姐给我介绍了QQ&&还让我坐进去试试。我就坐进去了，把座椅推后，我才能以比较不尴尬的姿势坐好&&&&此时，售车小姐还满脸笑容的看着他&&&他默默的对售车小姐说：&这车，前面坐一男一女，后面只够放条狗&&所以其实你们该管这车叫&狗&男&女&&&&售车小姐僵硬了&&&
昨天晚上，怒放摇滚演唱会，工体几乎坐满，一个接一个的GC。一次又一次的全体起立，万人大合唱。。我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定，脸上没有任何表情，从开场的爽子，黑豹，何勇，郑均，许巍，张楚，黄家强，汪峰，唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣，大哥像碉堡一样矗立在我隔壁，我都怀疑他是不是假人了，后来大哥终于迎来了他的g潮，当齐秦挺着肚子上场的时候，我们看台只有他一个人起立了，一边从双肩包里掏荧光棒，一边带着哭腔狂喊：齐秦，我爱你啊。。。两首歌，全场气氛不是特别好，就他一个人HI得不行了。不停喊，不停叫，泣不成声。等齐秦下了，大屏幕出现老崔时，大哥把灯收回包里，又回到碉堡状态。。。搞得我们周围人巨无奈。我特想跟他说：其实你可以去听他专场的。。。
大家知道学校有时会有领导来班里听课~有次校长要来听课，班主任（女）提前一天给我们说了，让我们再校长进班的时候热烈欢迎一下&班长对这件事特别的上心~第二天课间班长开始发气球~是透明色上边带尖的（你们懂的&）我第一次见觉得特别好看~于是全班五十多个人一人一个都吹的特别大并且举在头顶~校长和班主任进班的时候班长喊起立，我们全体站起来边晃气球边说：热烈欢迎校长来到三年四班~我仍然记得当时班主任大吼一声：把气球都给我收起来！！直到我知道了什么叫TT我才明白班主任为什么生那么大的气&你以为这是GC那就错了&当我第一次见到TT和用过TT我突然想到一件事&大家都知道没用过的是卷着独立包装的，而用过的是没有包装长方形的~我依然记得当时班长是用皮筋把这些长气球绑在一起的，当时他手里拿着一捆气球特别骄傲的说：我爸妈每个星期都会给我几个，我都攒起来放到箱子里，这只是一小部分&&
高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯（你们懂的），但看完了又不敢放家里收藏，导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。&
我某次和老爸聊到这个情况，老爸立马让我进行大量采购，以5元/碟的价格收购，然后以13元/碟卖给单位的同事&&&
就此，我一举解决了同学们科教片的积压问题
奶奶是个标准的麻将迷，每天到社区打麻将365天不间断&
奶奶做结石手术，住医院。&一天早晨奶奶醒来后，不断感叹曰：哎呀，后悔死了....&爸爸大惊！！&忙问什么事，唯恐奶奶心理抑郁，&只听奶奶幽幽的说:哎呀，内个南风我要是碰掉就好了！！&
爸爸暴汗！原来是做梦打麻将&
奶奶的手术是用胃镜把结石移到胃里，然后大便排掉。&于是乎派姐姐不断给奶奶按摩肚子。&有一次，姐姐要上厕所，于是交代奶奶自己揉肚子。&姐姐回来后见奶奶手揉肚子，面带微笑，喃喃自语。&问曰：你揉肚子摸到什么了，这么高兴，&奶奶微笑答曰：嗯..二条！
小区前面这条街是全市最繁华的商业区，商家云集，牌匾林立。前几天，突然竖起了一块硕大的牌匾，上书了10个大字：&工作忙，莫忘回家看爹娘。&&整条商业街唯一的公益广告，让每天经过的人都有禁不住多看几眼的感觉，每次看，都有心理温暖的感觉。 不少然看了后，都打电话给报社，电视台。称赞这个文明之举，高明之举，智者之举！&一周后，这个牌子旁又立起了一块新新牌子，上面也写了十个大字：&看爹娘，莫忘拎袋白砂糖
我受不了这个了，一分钟之内笑了60次，太有才了！
如果你认为这是个妹子，那么，你错了。呵呵呵呵打开吓你一跳~~~~~
wakakk ~~~~&&转自&
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看！一大坨亮闪闪的黄油
日11:42 　
FT中文网　
　　美国有一本饮食杂志《SAVEUR》我很喜欢，因为它并不充斥着婆婆妈妈的菜谱，或沉闷吓人的葡萄酒术语，而是深入报道世界各地的饮食现象和文化，有独立鲜明的编辑立场。最近他们做了一个专题，光看封面就折服了我，在一大坨亮闪闪的黄油上，是“黄油之美”几个大字。&
　　通篇毫不吝惜对黄油这种罪恶的的赞美和迷恋：“黄油：爱的故事。”“品味改变帝国崩溃，但这种高贵的脂肪永远不会失去它的优雅。”“一点点黄油可以提升任何东西的味道。”“对于面包师来说，黄油甚于魔术”。“喜马拉雅黄金：在西藏，黄油是温暖和光明之源。”“在法国烹饪新浪潮中，黄油是人们的爱。”“在北非，陈年黄油是最有风味的传统。”
　　记者们走访了旧金山北面的牛奶场、拉萨郊外的寺庙、巴黎的米其林星级餐厅、莫斯科的祖母厨房、印度和摩洛哥的厨房……，那些有着悠久的食用黄油传统的地方，以惊人的跨度证明了黄油在人类的饮食史上有着多么广泛和深刻的基础，岂是短短几十年的健康浪潮能连根拔起的？
　　回想地中海饮食被大力吹捧的这些年，轻盈、透亮、惹人喜爱的橄榄油似乎一度有取代黄油之势。急于讨好顾客的厨师们声称他们用橄榄油，而不再是黄油煎牛排、蘑菇，烤酥皮点心。然后呢，在菜式上桌前，顺手抓起黄油刷子在上面扫两下——一种厨师们都心知肚明的，能让任何菜式显得更为光鲜诱人美味的小伎俩。
　　在人类与黄油爱与恨的挣扎过程中，曾经可耻地倒向人造黄油——所谓植物黄油。现在这种替代品的坏处人人皆知，它缺少真正黄油温暖美妙的香气，而且，更加有害健康。
　　充满了明星主厨、明星食评家、星级餐厅的浮躁的餐饮界，如今越来越像时尚界，人们疯狂地、盲目地追逐潮流，生怕被时代抛弃，悲惨地度过毫无希望的下半生。然后，被掏空了的脑袋们终于醒悟，转向传统寻求灵感，老土成时髦，原创当道，黄油归来。
　　我们没有黄油，我们曾经热爱，后来避之惟恐不及的，是猪油。任何1980年以前出生的中国人，儿时记忆中必然有一罐白花花的猪油，和精心熬炼猪油后获得的那一小盘珍贵的油渣。贫穷时代的美味猪油捞饭，无疑是一项伟大的发明，当一个中国妈妈的厨房里什么都没有时，她就会用一点猪油和酱油给自己的孩子变个魔术。
　　时至今日，若想从八宝饭、葱油拌面中吃出最正宗和传统的味道，唯一的秘诀仍然是：用猪油。扬州路边摊半夜两点的猪油胡椒面，据说要以陈年猪油与新鲜猪油按某个比例混合，浓郁到奶油状，家查传倜吃了大惊，说：有黑松露的味道！　
[责任编辑:cherryzhang]
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