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经朋友介绍去承包一个食堂，老板说要试一试我做的菜怎么样，一试就做了一个月，后来老板说可以，但因为食
问老板我要过去吗，老板让我去做，后来因为临时有事没及时回去上班，我说可以，我家里有事就跟老板请假回家了，我可以要回这个工资吗，又做了一个多月后食堂还没有装修好，过了一个月我给我朋友打电话，我朋友问了经理，后来老板说可以，但因为食堂在装修老板说让我们先做着，我问他要我之前两个多月的工资他说我自动离职了没有工资，给我们开8000两个人，谢谢各位，经理说先不用过去了！，我带了一个人过去的，老板说要试一试我做的菜怎么样，等过了两个月食堂装修好了！，一试就做了一个月，我们没有劳动合同的经朋友介绍去承包一个食堂
有目共睹，至于他说自动离职没有工资，理直气壮的要钱，也是铁证，他说没有就没有啊，这是事实，劳动法都没有这项条文，同事都知道，你在他那做事当然可以
他要是就不给我该怎么办呢？
找劳动局啊，再不行向媒体披露，我空间有拖欠农民工工资的投诉电话！
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出门在外也不愁我承包了一个150人左右的食堂要求1荤2素 现在肉价13元左右怎么样才可以做出来求高人出点菜谱._百度知道
我承包了一个150人左右的食堂要求1荤2素 现在肉价13元左右怎么样才可以做出来求高人出点菜谱.
2元一斤，现在山东白菜0;斤，算是个荤菜吧。1元&#47，萝卜0，再加上个土豆炖肉，这就是两个素菜你是哪里的啊
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我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自己失恋了，别人就请他吃饭安慰他，连吃了2个月！然后，我当时正
小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视，这是背景。。。。。。第一天，妈：你偷看电视了。我：我没偷看！！妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！我。。。。第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋妈：你又看电视了。我：木有！妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。我。。。第三天，忍痛把电视柜抹了一遍妈：你看动画片了。我：木。。。妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！我：。。。第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了)妈：你看了。我：。。。妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便）我：。。。第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看妈：（无比平静）看了。我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了我：。。。第六天，最后一搏，所有程序来一遍妈：（眼都不眨）还是看了我（狂吐血-&暴怒-&平静-&绝望-&掉头回房）自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹!!!!有木有搞错!!!我又忍着问了一句，那你哪来那么多理由证据的。老妈依旧很得意：我主要看哪边脏了，就朝那编个理由，然后你就乖乖的去打扫了。我暴走了，啊啊啊啊！！！我正要发怒，老妈又说了一句：也不是故意骗你，主要是看你改错能力太强，第一天告诉你，第二天就改了，万一告诉你真相，你拿盆冰水泼上去怎么办？妈也是没办法。好吧，我败了，I服了U，算你狠&&&我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。&&&高中一同学，mm，胖胖的。为了给自己增加减肥信心和动力，她把计重器，放在房间的门框下面。每一天量体重，手都抓住上面门框，吊在那里，使体重数字维持在90左右。据说她每次都能吊很久。。。。现在，她还是胖胖的。但她是市里铅球队的主力队员。。。&&&我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自己失恋了，别人就请他吃饭安慰他，连吃了2个月！然后，我当时正在追的女孩子变成他女朋友了，现在变老婆了……臭不要脸的……&&&有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，，，，，，&&&东北人，在广州上学，放假回家的飞机上，冬奥期间 。回广州的路上，很倒霉的坐在三个韩国人的后面。飞机很安静的飞着，我很安静的睡着。就在这和谐的环境下，棒子们开始了不和谐的喧嚣。原来是电视正上演着一场比赛，就是冬奥会女子1500米短道速滑那场，重播的。许是棒子们没看过这场比赛，正在为自己棒子选手们的暂时领先而呐喊。呐喊的张牙物爪的，整个飞机上的人都在看他们表演。这时一兄弟受不了，操着一口纯正的东北口音道：“消停点，喊啥啊，第五圈超你们，等着听我们国歌吧，别**把人都丢天上了，空姐，来翻译下。”机舱内霎时安静，紧接着那掌声雷鸣的啊....三万英尺上又见中国纯爷们。&&&高中时，语文老师是位魅力无边的知性美女。深受我等爱慕。她经常在黑板上抄些知识点，让我们记在本子上，事后要交上去给她检查。我有两个本子，一次只交了一个本子。课间，课代表跟我说，语文老师找我。我一想，一定是因为少交了一个本子。遂决定表现一把。拉开校服上衣的拉链，把本子放了里面，拉上去。大步流星来到办公室。“老师，什么事啊？”她坐着，侧着身趴在桌子上，手托下巴，无限妖娆，幽幽的问我“你缺了一个本儿啊！“我暗喜，装B的时刻到了。于是vv一笑，眼睛盯着她，手拉衣领，潇洒的一扯，”哗“的一下拉链开到肚子，露出胸前毛衣，当然还有本子。没想到，她身体一抖，”呀“的一声惨叫，手捂脸趴在桌子上。办公室里所有人的目光射了过来。我顿时傻了，还保持着那个猥琐的姿势，扯着衣领，露出胸部毛衣。她捂着眼没看我。愣了足足十秒，我弱弱的掏出本子，”老师，你是要这个吗？“她这才抬头，面色潮红，“嗯，放这吧，赶紧回去上课去吧”。我在满屋人的目送下忐忑的走了出去。。。后来因为涉嫌“猥亵”女老师，我被封为班级四大变态之首。至今还有同学叫我变态&&&记得小时候大姨妈来了，刚好在舅舅家住.舅妈不在家，就弟弟在家，我也不好意思说.就左翻右翻...翻箱倒柜的那种.过了一会儿我弟弟拿个WSJ给我，说：姐你是不是找这个.....我脸红的接过来..然后然后他加了一句........等我妈回来告诉她一声，不然她以为是我用了..我用了...这个汗啊&&&有多少人对不起祖国啊。。。统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！！&&高中非典时期，全校封闭，一哥们半夜偷偷翻墙出去上网，正准备往下跳时，教导主任拿着手电明晃晃的出现在墙外。该童鞋一时短路，说了一句：老师，我不是故意的！据说主任当场笑的趴下了。。。不是故意翻墙的孩子你伤不起啊！&&话说前几天我出差去了一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知我欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男纸，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，用过的童鞋都知道，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！！&&&某次坐电梯、电梯里还有一男一女、女的摁14层、男摁17、我去23层、结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、呢女的看也没看就出去了、电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、结果此男在14楼果断走出、（…）、我一个人在电梯里捶门狂笑、电梯刚停看也没看就出去了、等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、我就凌乱了…&&本人男，寝室有一哥们姓秦，喜欢班里一女女，苦追许久未果…某日心情郁闷，喝了点小酒，脑子开始犯混了。拿出手机登扣扣，加了班主任的扣扣号，开始了与老班的巨强对话：老班：你是谁？ 答曰：我，你秦爷！老班：…… 他：你现在必须帮我做一件事，就是强制××（他喜欢的女生）做我女朋友！ 老班：喜欢你就自己去追啊。 他：不行，我非要你用强制的手段让她做我女朋友！ 老班：我不答应怎么办？ 他：你不答应我就期末考试五门全挂！ 老班：……你挂就挂！他：挂了重修费要你帮我交！ 老班：…不交怎么办… 他：不交我就在考试前一天跳楼自杀！ 老班：……第二天这哥们酒醒了以后貌似回想起昨晚他的光辉事迹，从早上开始就提心吊胆。到了晚自习他终于憋不住了，主动去找老班解释。结果老班见他第一句话就是：哟，秦爷来啦～……从此以后人们见他都喊：秦爷好，秦爷吉祥……&&&今天听嫂子说的，她小舅和小叔是小学同学，都很调皮的那种，后来她爸妈相亲的时候，两边家长互看着就眼熟，思虑良久，发现他们在小学老师的办公室见过的...&&&A：我暗恋一个女生。B：暗恋好啊！A：怎么个好法。B：暗恋是所以恋爱中最省钱的。&&&有次去看医生，详细的询问完病情以后，我期待的看着医生。那年轻的男大夫，沉吟了好一会儿，站起来来回踱了踱步，然后毅然决然的回座位打开抽屉拿出一本厚厚的书，飞快地翻了起来！翻这一页不是，翻那一页又不是……噼里啪啦的来回翻书……这简直就是考前突击。这小子的医科大学不是靠作弊过的吧？！！！我心里拔凉拔凉……拿药出门的时候还恍恍惚惚。&&&本人男，话说那年刚上班，同科室一漂亮女同事，工作不忙的时候爱和我闲聊。一天，女同事看报纸，那时候讲究创业，一大篇子都是创业成功的范例，她很感慨：“你看人家做生意都发了，什么时候咱俩也合伙做个生意呀？”我：“可以呀。”她：“那咱具体做什么好呢，我可先说好了，和我合伙，我有个条件。”我：“啥条件？”她：“你出钱，我出力。”我略一沉思：“那咱俩只好开个舞厅了（当时的舞厅都有坐台小姐）。”满屋子的人集体笑翻。呵呵，此段子已成经典，十好几年前的事了。当时我们都还没有结婚有木有！&高中是民办私立高中。伙食很差，食堂尤为JP。那些勤劳的大妈们每次都会把剩下的菜折到一起做成类似泔水之类的菜第二天早上再端上来，在这种菜里，你会发现鸡骨头，鱼刺，带牙印儿的馒头，半块腐乳……就这样吃了三年，居然没有因为吃食堂而拉肚子的……这还不是关键，关键的是，后来我们毕业的那个6月，我们学校集体中毒了，听说还上了省级新闻，一打听原因，据说是食堂换了一批做菜大妈……难道换了口味轻的你们都受不鸟了么……受不鸟了么……&&&说我一同学的，那时上高中我们在五楼上课。课间楼下站了一美女，那哥们就说:哎呀!美女哦，屁股真翘啊!然后那美女抬起了头,槑槑来了:那美女竟然是那哥们的亲姐姐!笑翻我们啦!&&&说一个我朋友的事情，此人女生，超级实在，此为背景 。大学政治课，500人的大教室，只有讲台左右有两个门。朋友迟到了，想推门而入，可门死活打不开。她努力了有5、6分钟，最后总算开出一条缝自己钻了进去。找空坐下后发现大家包括老师都在看她，旁边有人对她说“你真厉害，之前有7、8个人迟到进来都没推开门，你竟然做到了……对了，那个门是向外拉的”&&&医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机。于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切，只需十分钟，安全无痛苦........&&&&&&&&&&
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