忘记时间是一种幸福，童年的大脑里没有时间的概念。早晨,只知道鸡鸣就该起床开始一天的欢荡。傍晚，太阳走下山头，才知道该回家饭食充饥了。夜晚，在满天星空下的蛙声中与周公嬉戏。 岁月往返。当踏进只有几间毛草房的校园第一步，知道了，早上8点叮叮当当的...
人生真有阴阳分，奈何桥上有人等， 活人烧纸死人用，阴间那里去花钱， 上辈做给子孙看，自己死后有人念， 真有阎王管地狱，生死簿前鬼签单， 千年遗留，清明扫墓，纷纷归里，都摆孝心， 祖辈爷辈，在天祖先，真能阴间，也能花钱， 在的时候，你可孝顺，活不...
逻辑 死亡告诉你活着好 战争告诉你两败果 坏人告诉你恐惧勇 好人告诉你善良美…… 如果说，上过战场的人都是英雄的话，那上过学的都是人才吗？ 如果说，打仗打败的人都是狗熊的话，那上学考不好是蠢材吗？ 有人说，经常用嘴叙述谎言给周围的人听，这是在等待...
小叔来说，去年他和小虎、吴峰三家合伙承包池塘养鱼，每人看十天。不想有个偷鱼贼约了小虎，轮他看鱼时，合伙把鱼给偷了。小叔说：真是想不到，看贼的竟然做贼，偷自家的鱼。 小叔是老实人，只按常理思考问题。他没想到，三个人搞一百斤鱼，一人只能分到33斤...
我是一个平凡的人，怀着平凡的梦想，写下了平凡的一篇感悟，想与更多知音人分享...
男人，从他出生的那一天起，就注定这辈子要艰难的跋涉。因为他要承受的是男人这重若千斤的称谓。无论如何，这面旗帜绝不能倒。男人需要扛起自己的旗帜，昂然前进。 男人，一定要堂堂正正。行得正，做得直；不做损人事，不做亏心事。一定要胸怀坦荡，磊磊落落...
人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍！人生总有太多的无奈和遗憾，夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落。无可奈何花落去，花落几许，无奈相随。很多人都知豁达能给自己带来愉快，但又无...
渐阴的天空中飞来几只燕子，稀稀疏疏地盘旋在房子外院的草丛上方。饱含水气的空气使我意识到，要下雨了。四周林立的房屋遮挡住了天空，这一小块花园显得格外耀眼。 闲来无事，便坐在台阶上，静静地观赏。三只燕子围成一圈恰似一个转轮般围着中心转动，而当中...
人生提笔，轻点素问，低首凝思， 枕上无眠，淡淡素笺，浓浓墨韵， 清风逐梦，相思泪深，浅泪随风， 独舞红尘，默默想念，天涯苦远， 飘在风里，醉在诗里，守着自己， 红尘寂寞，向天长笑，向地泪语， 相思泪深，天涯苦远，醉语红尘， 画地为牢，一生锁心，守...
人生如梦，岁月如歌，多少繁华，已成陌路， 时间很快，缘分很浅，一层山水，一段烟霞， 桃之夭夭，灼灼其华，如花美眷，似水流年， 深居幽谷，红笺秀字，梦里山塘，倒映暗芳， 崔护伤心，桃花芳菲，人面何意，伊人已去， 披风披雨，寻寻觅觅，半世沧桑，人生...熊春锦自我修炼从沙发道德经开始(1)_百度文库
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熊春锦自我修炼从沙发道德经开始(1)
心​理​压​力​：​反​射​区​域​在​额​上／至​发​际​处​(​即​发​际​一​圈​)​,​此​处​出​现​青​春​痘​：​(​疙​瘩​)​,​或​和​面​部​额​色​不​一​样​,​说​明​此​人​心​理​压​力​比​较​重​。​若​出​现​斑​;​说​明​心​脏​有​疾​病​(​如​：​心​肌​无​力​)​;​有​痣​、​痦​子​,​说​明​心​脏​功​能​先​天​不​足​。
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你可能喜欢与绝症斗拼了活着，但最终可能依然逃不出死亡。或者一颗子弹 插进嘴里自我终结，人们会选择那种？_百度知道
与绝症斗拼了活着，但最终可能依然逃不出死亡。或者一颗子弹 插进嘴里自我终结，人们会选择那种？
被绝症痛苦折磨死还是痛快的一枪结束（像死刑犯执行前，最后送自己上路）如果可以选择，自己整理好仪容，穿整齐衣服，吃饱饭
提问者采纳
因为那些都是心所造作的。第二种自杀是杀生，不但试图逃避果报还犯了杀业，要堕地狱的，让它平静慈和。不想堕地狱就只能选第一种，正确的做法就是改变自己的想法。世间的事都没有地方可逃的，想要逃避世事就是想要逃开自己的心，那是做不到的，却接受亲和自己的心，生命就会美好，生命美好了也就没必要逃了绝对是第一种，过去了果报结束以后也就不会再有更多折磨，第一种是接受自己的果报，因为之前做了不好的事情才会有此折磨
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都要受苦，死了倒是简单，但死人是做不了什么事的，有事情要做。所以。是活着还是求死，而这事比承受痛苦还重要，那就努力活下去。
如果活着已经没什么事可做了，那么为了尊严，你可以选择体面的离去人都想活着：如果活着有意义，但都难逃一死，就像天平两端的权衡，活着不管有无身体的病痛
重要么，活着的意义就在于你自己去找寻，也许没有答案，也许最后你会疲惫，但最终你会发现你追求的过程就是你所找寻的意义，有这样一段话，我最喜欢的，与你共勉，“命运本身就是一个很残酷的家伙，如果它要选择你承担使命，那么在确定你能够承担这种使命之前，会想尽一切办法打断你的每一根骨头剥离你的每一丝血肉，让你承受世间最极端的痛苦，如此方能让你的意志心性强悍到有资格被命运所选择。。。”个人感觉这句话很理智很强悍很血腥，希望给你带来思考。。。
肯定是第二种啦
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出门在外也不愁写给自己的故事，一个即将尘封的故事，献给一段不在和不再的爱情
分手3个月了
每天和好友说着要好了已经放下了这样的话每天和朋友轻松的聊天谈天说地 因为一点毫不可笑的小事哈哈大笑 因为看到一点心酸的话语嚎啕痛哭
仿佛正常的过着平静如水的生活只要没有他的消息 我的心就再也惊不起一丝的波澜 只是看见情侣在一起的恩爱习惯了扭头
只是不想再提及有关爱情这个字眼只是不再相信任何再爱的可能 只是心里随着日子的流逝变得越来越痛
那个身影却在不敢触及的回忆里变得越来越清晰 而我越来越想要逃避……
写下这些话 算是给2010年画上一个句号吧
新年开始了是不是也该把我们的故事尘封了呢 很多人问我我们怎样怎样 很多时候 有很多话 却不知道要怎样去诉说
其实自己憋了很久了是不是说出来就真的会彻底的放下了呢 又或者这个故事真的会有一个不一样的结束呢
不管是怎样的一个结局 我都是猜不到的吧
写下这样的一个故事希望你们不要再揣测我和他的事情 一切就是这样 算是给我的第一份感情一个交待吧 整整哭了3个月了
希望一切都能结束在新年的钟声敲响的时候我会忘记他 不再默默的想念 不再默默的流泪 只会默默的关心他是不是需要帮助又羞于开口
却不再去打扰
【最后一次回忆我们的曾经吧】
我不喜欢穿裙子 因为觉得不方便
可是因为你喜欢看我穿裙子我再也没有买过一条裤子；
我喜欢打篮球 虽然打的不好可就是很爱玩
因为你不喜欢我就再也没有和同学去打过一场比赛；
你说不喜欢我长头发的样子 喜欢我头发卷卷的趴在你手臂上像个卷毛洋娃娃
于是我预约了好几次烫了头发染了头发；
你说不喜欢我和别的男生聊天 于是我就注销了校内
QQ只对你隐身可见让你知道我的QQ密码 让你安心 不再和其他男孩说话 不再给其他男生回短信打电话或是出去玩；
我从来都不吃早餐 因为起不来
可是只要你早上上学或者打工我就会早早的起床给你做好早饭 再连哄带骗的让睡眼惺忪的你给吃掉 看着你上车我才心安；
我有点懒 不喜欢做家务也不大会做
你说做家务是老婆该做的于是我慢慢的学会了在你不在家的时候把你的衣服都洗干净熨烫好 再把家里擦得干干净净的
乖乖的等你回来；
我不大会做饭 因为总是出去吃
基本都不再进厨房了连菜都认不全因为你说你喜欢在家里吃饭的感觉 我就习惯了每天上网研究菜谱
再把不认识的蔬菜上百度查明白该怎么去菜市场买每天像老姑婆一样想着再给你做什么菜煲什么汤吃米还是吃面晚上做什么夜宵
每天算好你回家的时间在你回来的那一刻刚好把菜盛出锅；
因为你 我不再和朋友出去玩了
不再逛到很晚才回家因为我要待在家里陪你聊天 因为你会担心 因为我和别人出去你要吃醋 即便是女生；
我渐渐的疏远了朋友
因为你总是问我你重要还是朋友重要这样的话于是我只能默默的对朋友说 原谅我 他是我男人
于是看着别人出去玩我却在家里呆呆的盯着电脑等着你上线等着你的电话；
我不喜欢玩游戏
于是我就只能每天晚上看着你在网上厮杀因为你坚持说自己打游戏的时候最帅了 是要老婆看的 在你休息的时候喂你吃剥好的水果 是我把你惯坏了吧
在别人面前坚强的像一个30岁的男人在我面前就是一个3岁的孩子 你越是这样我就越是心疼；
记得有段时间你找了送报纸的工作 凌晨2点起床
6点才能回家因为怕你这个懒猪起不来 我就定好1点半的闹表给你打电话叫你起床；因为怕你这个笨蛋太困开车出事
就一直陪你聊天到6点跟你撒谎说白天睡了一天根本不困 然后大口大口的喝着浓咖啡 只是担心你却忘记了心疼我自己；
你生气了就吼我凶我
只是因为我想法太幼稚虽然每次你气头过了都会后悔自己又没控制好自己的臭脾气 可是 我哭的次数多了 也就没有那么在乎了 只是你不知道
心碎的次数多了你再哄再懊恼 累了就是累了；
分手的第一周 切断了外界的所有联系 把自己关在小屋子里不管哭的多狼狈
都不要再去假装坚强；
分手的第二周 开始正常的生活 只是 手里不能没有事情做
开始做家务刷浴缸抹窗户洗衣服 只是 每个夜晚 都要看着电脑到再也睁不开眼睛 看着天空泛白才敢入睡 因为不能想
因为不敢想；
分手的第三周 没有很多时间想其他
因为要复习期末考试尽管总是在深夜做几道题 眼泪就突然猝不及防的落了下来；
分手第一个月 自己跑出去完了一圈
以为这样就可以忘记你可是却在看着恋人手拉手走在夕阳西下的时候 更加思念你；
分手第二个月
发现原来有一天食欲一直很好的我也会强迫自己去吃东西从吃点东西就吐到能吃一点粥到一天能吃几口饭 2周瘦了20斤 看着不能穿的裤子和裙子
只能在心里流泪；
分手三个月 我试着听朋友的劝告去“相亲”
我一点都不想找男朋友的因为伤的太深了吧 况且初恋本来就是难忘的 我又不会那么轻易的爱上人
可是他们坚持说这样就会快一些从阴影中走出来可是最终我却还是没有办法做出利用别人的感情来让自己好过一点这种事情
能伤害自己的时候就不要伤害别人 这是我的原则也许有一天我能不这么想不这么做的时候 自己就会好过一些了吧；
过生日那天
我想着也许你会给我打个电话祝我生日快乐的于是忐忑不安了一整天 只能选择睡觉让自己心里舒服点 在最后失望的时候 在最后一刻吹蜡烛的时候
在最后没有最后的时候在我生日的最后一刻哭了最后一次 其实我有想过如果你给我打一个电话 我就回去找你的 我还是会选择回头
不管多少人要骂我要不理我的只是因为放不下你吧 可是 既然你放下了 我能做的 我最后的温柔 就只有不打扰而已了吧；
圣诞节鼓起勇气给你打了电话 只是想确认你好不好
有没有人陪最近累不累听着电话里传来的您拨打的电话已关机的声音 我终于不顾众人的目光
坐在冰冷的地上坐在风里狠狠的大哭了一次你曾经说过不管什么时候都不会关机等我电话的 可是现在你却消失了
【这是我最后一次尝试联系你吧】
我说我想吃香辣蟹了 但是饭店做的不好吃
你马上就买回来大螃蟹做给我吃看着你为我忙碌在厨房的背影 我真的很开心；
记得有一次我偷懒 不想洗碗
就故意把手指弄破你一边骂我真笨真懒这样的话 一边接过了我手里的碗筷；
我爱吃辣的
每次出去吃饭你都硬着头皮说要最辣然后吃了两口就又喝水又坏肚子 我那个时候就总会嘲笑你 可是心里却暖暖的；
吃饭的时候你总是把我爱吃的菜夹到我的碗里看着我吃到嘴边就用纸巾给我擦掉；
吵着让你做饭给我吃
然后装的跟爷一样猫在屋子里打游戏每一次都被你跟拎小鸡一样拎到厨房陪你说话；
喜欢穿高跟鞋 走累了 就撒娇让你背我
其实我从来不穿高跟鞋的我就喜欢看你背着我说我该减肥了的样子；
每次都捏捏我的脸蛋说要减肥了小猪这样的话然后当我少吃了一点饭就会问我是不是不爱吃
要不要出去买点什么 等我真的瘦了下来 就会说脸蛋肉少了掐起来不好玩了；
在外面的时候 都握着我的手或者搂着我 怕我走丢了
你说我太笨了到时候迷路了还得去警察局接我 麻烦；
因为晚上天凉 脚总是很冰
你就把我的脚放在你的肚子上直到它们变暖和于是慢慢的我就习惯了把脚放在你肚子上玩电脑 然后看着你一脸黑线和无奈的盯着我
我才发现原来自己这么邪恶；
打雷打闪的大雨天
给你发了条短信说我一个人在家害怕你就一路超速的开回来 旷了一天课在家陪我；
你总是被我强迫戴上我的草莓小发卡 因为觉得看上去很可爱我就会开心的笑
于是每次惹我生气了 你就自己夹上小草莓逗我开心；
上了一天班累的要死
第二天却还是一早早起床开几个小时的车带我去黄金海岸 只因为我说我想要看日落；
一起出去玩 总是偷看美女 说这个好那个好
每每在我要发飙之前说没有宝贝好看这样的话 才幸免于难；
总是爱骗我逗我气我 看着我着急生气的样子你就在那呵呵呵的乐
再来哄我然后下一次再继续 总是开心于每每骗我都得手；
你脾气总是臭臭的 可是却总是有办法把我逗笑；
每次和阿姨视频 都在旁边威胁我 说不要说我坏话啊
然后又气鼓鼓的说你未来老婆婆都比疼我疼你了 看着你沮丧的样子我就很开心；
要买衣服的时候 总是要我陪着进去 不然就不试并且一定要大声告诉他好看
脸皮这个时候变得特别薄的傻孩子；
逼着你看雅思 做了一套题满篇的小红叉
被我批评单词都拼不对你却乐呵呵的说 按照这个速度 考7不是梦；
记得有一次一起玩游戏 你带着我
有一个小姑娘跟着你问你结婚了没有气的我上去就要一顿怒骂
你却笑嘻嘻的说打的太好太有魅力看着我委屈的要掉眼泪赶紧把她骂跑搂着我说再也不自己打游戏了；
过年的时候 我说陪你喝酒
结果喝了一瓶不到就吐了从此以后只要有叫我喝酒的 你就从来都不让我喝；
我总是看看电影到凌晨2点就会饿
说想要吃汉堡然后你就二话不说的出去给我买；
每次又管不住自己要和别人发火
只要我劝劝你哄哄你就乖乖的在一边说恩恩的傻孩子 出事的时候知道听我的话 发脾气的时候永远控制不住；
从来没有见过你哭
可是我每次要从布里斯班回来的时候你都在机场红着眼睛问我 宝宝 你还有多久毕业啊 每当这个时候 我就希望航班永远的延误
不要起飞才好；
分手之后你告诉我 你难受却不敢想我 不管说的是不是真的我都选择了相信
只要你自己过的好 我就什么都无所谓了；
你对我依然设着隐身可见 可是我却不再知道要和你说些什么
想要关心你却不知道怎么说出口 看到你改状态我就突然变得好开心或者好不开心；
你取消了隐身可见 你不再上QQ了 你手机关机了
你不再让我找到你了你离开了 彻底的放手了。
【“爱一次 伤一世”
是不是真的就是对我的诅咒呢】
隐约的觉得自己变了 却不知道到底是哪不对劲 直到有一天阿童跟我说
雪你变了 你现在不爱说话了 不爱笑了 即使笑也那么的牵强了 只是你不知道 笑容是需要快乐做铺垫的
那种东西我没有了笑的自然也就没有那么真了
也许每个人这一辈子都注定要痛过这么一次的吧 然后才会学着长大学会珍惜
懂得如何去爱和如何被爱
渐渐的变得不像自己了
曾经的那个没心没肺成天跟人打闹和插科打诨的丫头曾经那个发誓没有眼泪要每天都开心幸福的丫头
曾经那个不知道痛苦为何物每天只会傻笑被人叫做白痴的丫头曾经说着才不会因为爱情伤害自己的丫头 就这么一点一点的
消失的一点踪影都没有了呢
我真的有想过要逃避这些痛苦的
我好想有一天也可以闭上眼睛再也不用醒过来 尽管我知道爱情不是生活的全部 尽管我知道在我的生活里有比爱情重要的多的东西
尽管我知道我有爱我的爸爸妈妈尽管我知道我放弃的只是一段不合适不值得的初恋 可是 我真的好想自私这么一次
因为太痛苦了吧
因为每天要装着若无其事的告诉别人我没事因为每天躲在被窝里抹眼泪再假装没关系接起朋友失恋的电话安慰他们因为每天都害怕黑夜因为不知道要做些什么才会让心不那么痛
我好恨这个世界 好恨这个社会 为什么现实会这么残酷
在现实面前是不是就一定要伤痕累累的低头呢
你们问我说到底喜欢他什么
我也不知道可能因为从来没有人敢骂我只有他会在我犯错误的时候把我骂哭吧 我只知道 我长这么大 头一次让一个男生走进了我的心里
头一次在别人不看好的劝说中坚定的说出我爱他这种话 也是头一次 我跟妈妈说我是决定想要嫁给他的 没有任何的赞同和肯定
没有祝福有的只是纷纷的劝说 不适合也好他没有那么在乎我也好他不够优秀也好 虽然知道为我好却只是觉得可笑
我就很优秀很好么你们有什么资格说他配不上我 我只想单纯的爱一个我想爱的人
我只知道在看见他的时候我会笑的好开心我和他在一起又没有引起世界末日和星球大战 可是 为什么你们就不会说祝福你们这样的话呢
有那么难么
也许你们是心疼我吧心疼我每个小假或是大假都第一时间飞到他的身边 心疼我因为他生病要照顾他而错过了大大小小的考试
心疼我要忍受他的臭脾气心疼我渐渐的放弃了自己的梦想自己的追求自己的生活和自己 是吧 可能每个人这一生
都会为一个人放弃自己曾经想要的一切 改变自己原来的模样也许这个人并不能陪自己走到最后 可是重要的是
你们曾经相爱过
其实和他在一起的这一年里我是幸福的尽管每个假期都是背着父母一个人偷偷跑去有他的那个城市
尽管因此而疏远了一直陪在身边的朋友 尽管我知道在这份感情里我付出了很多可是我只是想说 我曾经爱了 我就没有遗憾了 爱都爱咯
再去权衡谁付出了多少这样的问题 不是很没有营养么
有人问我 你付出了这么多值得么
我只是觉得我是因为爱他才为他做这一切的 并不是为了从他那里得到什么 而现在我离开了 只是因为太累了
没有办法再继续放弃自己去给予他什么了没有办法去平衡这段感情和我自己的生活 至少 我该为他做的我都做了
我不该有什么遗憾了吧
说这些 可能是因为憋得太久了吧
我从来没有质疑过他对我的感情我不想探究这段感情里 到底谁付出的多了些 我们没有走到最后到底谁对谁错 我不怪他 尽管我曾经哭着问过他
我对他到底哪里不好我转身的时候都不值得他拽住我不让我离开 要怪就只能怪我自己不够优秀吧
我不够漂亮身材不好做事情小孩举止幼稚做饭不够好吃…… 是我缺点太多了吧 又或许就像他说的 他不能给我幸福 起码现在
还不能给我想给我的生活吧 可是他却没有想过当他能给我他所谓的那些幸福的时候 我是不是就不再属于他了呢
曾经相爱的两个人
曾经每天200个电话都不嫌烦的人曾经换着上对方的QQ号都设隐身可见的人 曾经在机场分别的时候都流泪的人
曾经一起逛家具店设想以后怎么布置家的人曾经讨论谁的妈妈看孩子的人 曾经说着非你不嫁非你不娶的人
现在 却都从对方的世界里消失了
看着已经不再闪亮的头像 握着不再响起的电话
听着曾经属于我们的旋律看着一起的时候的照片 那些欢笑仿佛还在耳边 只是 曾经的一切都已是曾经 一去不复返了吧
我希望他不要恨我 其实我是对不起他的
是我太惯他了是我让他认为不管他在我眼前多任性我都不会离开他的 是我首先背叛了我不会先离开他的誓言 是我没有坚持到最后
是我累了先放手了有时想想真的会很恨自己 为什么我不能再包容一些 为什么我不能再多站在他的角度替他想想
为什么我不能再多坚持半年也许我们在一个城市就好了呢 为什么我不能再多体贴一点 想想他一个人没什么朋友 在那一个人奋斗
我就觉得好难受和朋友一起吃饭我就会想到他在那边会不会又忙的忘记了吃饭
睡得晚的时候就会想他会不会又打游戏忘了时间天冷了会想他会不会感冒了又不记得吃药 还有臭脾气和人生气了又一个人憋着生气 我对不起你
我没有陪在你的身边 没有陪你一起成长没有陪你走到最后 所以老天就用让我忘不掉你来惩罚我 对吧
我在分手以后也做了很多错事
我冲动的改过状态骂人我生气的删过他的联系方式 我删除了他所有的照片 我写过日志泄愤 可是最终 我却只是发现 这么做伤害的只有我自己而已
我心痛了 我后悔了可是却无法挽回了 经历了这么多 我不知道自己成长了多少 我只是知道
如果回到从前是不可能的了吧每个人都要为自己曾经的单纯和幼稚付出代价的 总有这么一个人会教会你成长
却在没有等到你长大的时候离开了吧
我只是希望你们现在在一起的人们 请珍惜对方 真的
如果你真的爱他就学会不要那么任性学着体贴和宽容 学会照顾他 男生都成熟的晚 其实他们也都是孩子而已
如果你真的爱她就收起你那副大男子主义的嘴脸生气的时候想想她的好 她哭的时候抱抱她 多哄她们笑少气她们哭 如果她们心死了
就不会回来了
两个人能走到一起不容易 是缘分也好什么都好
请珍惜这份感情不要在生气的时候做任何决定 可能这个决定会让你抱撼终身 不管能不能走到最后 起码
要对自己的感情负责对别人的感情负责不要到有一天要失去了 才说着后悔和遗憾这样的话 也许很多人不会理解 只是 经历了
就再也不想看到任何一对情侣分手吧况且2012也快来了吧 再分再找也都来不及了 不如就都珍惜好眼前人 何乐而不为呢
说了很多心情好多了 写下一个属于我自己的故事
算是给曾经的爱情给我生命中第一份爱情附上一个圆满的结局吧
【其实我并没有很在乎你 我只是 一个不小心
爱了你整整一个曾经而已】
也许有一天
有一天当我挽着别人的手的时候当那个时候再看这一篇日志的时候是怎样一种心境呢 我不知道下一次是什么时候 我会再对一个人敞开心扉
就像别人说的那样爱情来的时候谁也预料不到 顺其自然吧 我不知道我会不会还等着你 可是我会努力去忘记你的
故事的结局就是这样的吧
他会在属于他的那个城市继续自己的生活拿PR找工作创业娶妻生子 然后幸福的开始属于他的生活
在他的记忆里不再有她的印记
她呢 应该也会忘记他的吧
努力的做最好的自己他曾经说她做不到的事情她都要做到 他认为她做的不够好的她都要做到最好 她应该也会对另一个男人敞开心怀
去接受一份新的感情然后去爱去被爱去伤害或是被伤害
但是无论如何 两个人都会开始属于自己的那份恬静 不再有任何交集
也许也许某一天他们还会在街角处相遇的吧
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