青茶屋的推荐 | LOFTER（乐乎） - 每个人的理想国
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
青茶屋 的推荐
&nbsp&nbsp被喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
{list posts as post}
{if post.type==1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type==2}
{if post.type == 3}
{if !!post.image}
{if post.type == 4}
{if !!post.image}
{list photos as photo}
{if photo_index==0}{break}{/if}
品牌${make||'-'}
型号${model||'-'}
焦距${focalLength||'-'}
光圈${apertureValue||'-'}
快门速度${exposureTime||'-'}
ISO${isoSpeedRatings||'-'}
曝光补偿${exposureBiasValue||'-'}
镜头${lens||'-'}
{if data.msgRank == 1}{/if}
{if data.askSetting == 1}{/if}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post_index < 3}
{if post.type == 1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
{if drlist.length>0}
更多相似达人：
{list drlist as dr}{if drlist.length === 3 && dr_index === 0}、{/if}{if drlist.length === 3 && dr_index === 1}、{/if}{if drlist.length === 2 && dr_index === 0}、{/if}{/list}
暂无相似达人，
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'dc7f4_765c62d',userId:2995471,blogListLength:30};关于雾霾的段子
3、【也终于体会了泰戈尔的意境。&世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。&】
4、【情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。】
5、【面对京津冀地区又遭连日雾霾，高晓松表示不吐个嘈都不是北京人了。 是啊，雾霾天，不吐个嘈，活活把人憋死不成。名人纷纷跟进。】
6、【这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。】
7、【&我们堵车太严重了！关于雾霾的段子 脑残吐槽参议院连XXXX都搞不定&&闭嘴！据说，中国东部有工厂失火三小时无人发现，因为烟雾和雾霾混在一起&&后来他们发现起火，是因为有人纳闷，为何会有大股新鲜空气升腾而起！&】
8、【&到公园约会，等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上，我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。&】
9、【pm2、5的中文名字：为人民服雾！】
10、【锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞，天不怕，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下&&青媒素】
11、【央视主播张泉灵在播完雾霾天气新闻之后也做上一首打油诗：&月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。灯朦胧，人朦胧，宅家发大梦！& 雾霾也不总是坏事，连功夫明星的文采都催生出来了。】
12、【&早上我拉开窗帘一看，以为要下班了！&关于雾霾的段子大全】
13、【蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。】
14、【目前的城市状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。】
15、【XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧！急救车到，挣着命对大夫说：China！大夫立马明白了：Ok！把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅&&】
16、【刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。】
17、【北大校园里的众名人也跟着吐槽了一番。哦，这是北大老校长蔡元培雕塑，戴上了口罩，无言中，似抗议，似自嘲，似要自保。】
18、【不光是咱国内的网友，美国人也来凑热闹。】
19、【在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。最新关于雾霾的段子】
20、【&二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！&】
21、【这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩&&（打一人名）谜底：胡吸进。】
22、【说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。五岳散人】
23、【帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。】
24、【众网友们真是身处雾霾中闲得蛋疼，竟然还评选微博雾霾段子最佳，并把这个最佳给了历史老师袁腾飞：】
25、【顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。】
26、【站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。yulu.jb51】
27、【十里雾霾两茫茫，大雾天，人抓狂。千里雾都，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，如糟糠。下班驱车返回家，看车窗，已成脏。相顾无言，惟有泪千行。料得基友见面时，无话说，眼凄凉。】
28、【我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云！】
29、【这种事当然少不了小崔，崔永元连续炮轰阴霾天气，还笑称自己是&雾都孤儿&：&今天才意识到是双重杯具，一是生活在雾都，二是个孤儿。&】
30、【从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。】
31、【&今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？&】
32、【山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。乔小濉！
33、【&老板：&怎么又迟到了？&小王：&我&&&老板：&你怎么呢？是又堵车了，还是刚要走家里发生大事了，还是车在半路上坏了？你还打算编出其他理由吗？&小王：&都不是&&今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了&&&&】
34、【不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家出来的。语录大全网】
35、【一哥们说早上雾大，站星海广场中间都看不到华表了，现在说：我掏出一百块钱都看不着毛主席。】
2、【这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。】
3、【帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。】
4、【这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩&&（打一人名）谜底：胡吸进。】
5、【都别出门了！现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！】
6、【刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。雾霾段子】
7、【吴京：&北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄， 央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操！&】
8、【面对京津冀地区又遭连日雾霾，高晓松表示不吐个嘈都不是北京人了。 是啊，雾霾天，不吐个嘈，活活把人憋死不成。其他名人纷纷跟进。】
9、【今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！一点点语录网】
10、【刚才听北京台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！】
11、【蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。】
12、【众网友们真是身处雾霾中闲得蛋疼，竟然还评选微博雾霾段子最佳，并把这个最佳给了历史老师袁腾飞：】
13、【pm2、5的中文名字：为人民服雾！】
14、【周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。】
15、【京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！】
16、【&二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！&】
17、【不光是咱国内的网友，美国人也来凑热闹。关于雾霾段子大全】
18、【补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。谢文】
19、【一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。】
20、【十里雾霾两茫茫，大雾天，人抓狂。千里雾都，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，如糟糠。下班驱车返回家，看车窗，已成脏。相顾无言，惟有泪千行。料得基友见面时，无话说，眼凄凉。】
21、【风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！】
22、【也终于体会了泰戈尔的意境。&世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。&】
23、【XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧！急救车到，挣着命对大夫说：China！大夫立马明白了：Ok！把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅&&】
24、【&到公园约会，等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上，我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。&】
25、【山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。乔小濉！
26、【&我们堵车太严重了！脑残吐槽参议院连XXXX都搞不定&&闭嘴！据说，中国东部有工厂失火三小时无人发现，因为烟雾和雾霾混在一起&&后来他们发现起火，是因为有人纳闷，为何会有大股新鲜空气升腾而起！&】
27、【站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球最新雾霾段子。】
28、【美国一档知名的脱口秀节目也不愿放过这个神槽点，主持人调侃国内一些青年崇华媚外的同时，大嘈特嘈中国近日的严重雾霾：&哦，我知道你想说啥，（美国）失业率7。8%，居高不下！国家经济停滞不前！&&我们国家虽然糟糕，但至少我们的空气不牙碜！！&】
29、【目前的城市状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。】
30、【一哥们说早上雾大，站星海广场中间都看不到华表了，现在说：我掏出一百块钱都看不着毛主席。】
31、【&老板：&怎么又迟到了？&小王：&我&&&老板：&你怎么呢？是又堵车了，还是刚要走家里发生大事了，还是车在半路上坏了？你还打算编出其他理由吗？&小王：&都不是&&今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了&&&&】
32、【北大校园里的众名人也跟着吐槽了一番。哦，这是北大老校长蔡元培雕塑，戴上了口罩，无言中，似抗议，似自嘲，似要自保。】
33、【说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。五岳散人】
34、【从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。】
35、【顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。yulu.jb51.net】
36、【&早上我拉开窗帘一看，以为要下班了！&】
37、【&我一拉窗帘以为我瞎了呢。&】
38、【悟空：&师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？&唐僧：&悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！&悟空：&师父，我要去西天！&唐僧：&徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式&】
39、【我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云！】
40、【&今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？&】
41、【情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。】
42、【不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。】
43、【这种事当然少不了小崔，崔永元连续炮轰阴霾天气，还笑称自己是&雾都孤儿&：&今天才意识到是双重杯具，一是生活在雾都，二是个孤儿。&】
44、【在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。】
45、【名人、明星吐槽完，可以直飞国外找个没雾霾的地方待着，咱们老百姓还得在这里过呢，衣食住行，样样离不开雾霾。】
46、【锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞，天不怕，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下&&青媒素】
47、【经过北京2000万人几天几夜的呼吸，语录大全网 北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：&厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！&事实再次证明：雾以吸为贵啊！&】
3、【一天市里开会会上有人睡觉。市长问办公室主任：带头睡的是哪个单位？主任：发改委的。市长：打呼噜的呢？主任：地震局的。市长：梦里哼小曲儿的呢？主任：文化局的。市长：说梦话还大叫弄死你丫的呢？主任：公安局的。市长：刚才喊老板再找几个小妹的呢？主任：市长那是您的秘书啊。】
4、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾 ！在这个和谐的社会小学生们过情人节中学生们过光棍节大学生们过儿童节。玩电脑玩多了看个电视都想快进。车到山前必有路有路我也刹不住。】
5、【和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：&师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。&司机说好嘞，拿起对讲机：&喂，老张，你回来下。&就这样他连车都没启动就赚了200块。】
6、【男生的爱像大饼一块一块的；女生的爱像风铃一阵一阵的。】
7、【清晨醒来时，有一颗插翅飞翔的心，满怀感激迎接一个爱的白天；中午休息时光，深思爱的陶醉；黄昏时分，怀着感谢之情回家；然后临睡前为你心中所爱的人祈祷，在嘴唇边挂起一只赞美之歌。】
8、【人类历史多次昭示民主与专啊制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别让他们鹬蚌相争公啊民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别让人民之间鹬蚌相争专啊制者则从中得利。】
9、【当局者迷旁观者不敢说。山不厌高水不厌深钱不厌多。仕途漫漫其修远兮吾将上下打点去。众里寻她千百度蓦然回首那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。已所不欲推给别人。】
10、【当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗一手解衣扣说：老公你是先吃奶呢还是先吃饭？】
11、【群众跑来跑去领导批来批去部门转来转去会议开来开去最后问题还是哪里来哪里去。一把手说一不二二把手说二不一三把手说三道四四把手是是是是五把手和六把手光做笔记不张口。官员说套话专家说鬼话商家说假话富人说狂话穷人说气话。】
12、【家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，嫂子把你的车让我推一下，嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。】
13、【。老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去。。】
14、【小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了一个餐厅；第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了第二个加油站；第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。】
15、【人不是向外奔走才是旅行，静静坐着思维也是旅行，凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境，那都是一种旅行。】
16、【老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。】
17、【。我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。】
18、【德国人干的事：发明共产主义纳粹主义挑起两次世界大战。美国人干的事：干掉共产主义纳粹主义结束两次世界大战。英国干的事：发明宪政继承希腊罗马发明议事制度启动第一次工业革命。china人干的事：建立朝代推翻朝代建立朝代推翻朝代。】
19、【。游客见到一个路牌，上面写着：&马路封闭，不能前进。&他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：&欢迎你回来&】
20、【物价涨了不是新闻工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻食品真了才是新闻；推诿了不是新闻担当了才是新闻；被曝光不是新闻能自查才是新闻；被幸福不是新闻幸福才是新闻。常见的不是新闻罕见的才是新闻。】
21、【。我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了&&&】
22、【别跟我谈人生你都不是人生的。天天扯蛋也不嫌蛋疼。你真是太监不懂皇帝的累啊。你这样的女孩不能嫁人就算嫁了也是嫁祸于人。你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。】
23、【富人的钱包像朵花每次打开都让人满脸微笑穷人的钱包就像洋葱每次打开都直叫人泪流满面！！！】
24、【姑娘和小伙彼此相爱感情渐浓却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了送给小伙一枚精致的安全套以此暗示。不料第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝后悔莫及。而此时小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了想分手却不正面跟我说送个破气球暗示我吹了MD吹了就吹了。】
25、【其实泡姑娘和泡面一样一样的，不管生吃熟吃，首先要打开包装。】
26、【种地时儿子负责把握方向父亲拉着驴走每次儿子套好车跟前面的父亲说：&爹走吧&父亲就拉着驴向前走日复一日。一天父亲没来儿子一个人套好车后不论怎么赶驴驴都不走儿子气急突然冷静下来高喊&爹走吧！&驴缓缓前进。】
27、【我每天都要忍受着2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不不着！2：早上要起床又起不来！】
28、【活鱼能逆流而上不活的鱼只随波逐流。】
29、【。今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说，全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁，当时竟然无言以对。】
30、【①中国几千年解决不了的重男轻女问题竟然让房地产解决了②肠道总面积有200平米我们住房还没有屎住的地方大还不如去当屎真是生不如屎啊③物价与欧洲接轨房价与月球接轨工资与非洲接轨④一个月总有那么三十几天不想上班⑤月初我吃什么狗吃什么月末狗吃什么我吃什么。】
31、【今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！】
32、【何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：&你是猪！&此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：&上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。&&很抱歉，&治安员苦笑一声，&近段猪肉涨价了。&】
33、【。小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！】
34、【我发现我不能独处一独处就开始发情！喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人会去摘花；然而爱花的人会去浇水。人在恋爱的时候都会返祖的。我爱低头是因为不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭】
35、【员外纳妾与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错今晚再喝一点；？ 第三晚说：朋友说红酒利于健康我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒难道留着白酒招待客人？】
36、【岁的男人有点会了开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了多数成色狼了；60岁的男人有点凋了要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了坐怀不乱快成仙了。】
37、【野猪和马一起吃草，野猪时常使坏，不是践踏青草，就是把水搅浑。马十分恼怒，一心想要报复，便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切，答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。】
38、【。男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：&谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。&那人道：&朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。&】
39、【姐我已买房专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住生活似蜜糖；首付姐已给月供君还上。身体扛不住姐就不留郎；产证也别想。实在不想活房后有水塘。死前买保险姐是受益方。郎骑白鹤去姐再做新娘。】
40、【民国民众对国民党官贪腐无比痛恨便编了歌谣揭露讽刺：&半分责任不负一句真话不讲二面做人不羞三民主义不顾四处开会不绝五院兼职不少六法全书不问七情感应不灵八圈麻将不够九流三教不拒十目所视不怕百货生意不断千秋事业不想万民唾骂不冤。&】
41、【记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了&&我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。】
42、【外面的男人可爱家里的男人也不赖；外面的男人是钙家里的男人是菜；一日三餐要吃菜偶尔也要补补钙；身体健康需要菜精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！】
43、【。小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：&老婆婆，您这是在做什么？&老婆婆说：&我是在磨针！&李白很费解：&可是您这么费劲的磨针做什么用呢？&老婆婆冷冷地答道：&我是容嬷嬷。&】
44、【某国发生了一起严重车祸受伤者竟全是高官。车祸后记者急切地向医生问道：&请问总书记有救吗？&医生摇摇头。记者又问医生：&那总理有救吗？&医生也摇摇头。记者再问：&那部长和省长们还有救吗？&医生又摇摇头。记者紧张地问：&那谁还有救？&此时医生眼睛一亮说道：&国家有救了！&】
45、【。一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：&猫大哥，你这是唱的哪一出啊？&猫回答：&七擒孟获！&】
46、【一万事不求人肯定不是人；二既然窝边还有草何必兔子满山跑；三缺点也是点大家点到为止；四借白天不醒去逃避衰老靠夜里不睡来延长生命；五大千世界多一人牵挂是一种福气；茫茫人海多一人相知是一种骄傲；红尘多扰多一声问候是一种慰藉。】
47、【。考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。】
48、【一网友说的：这年头工资如果翻四倍可以打美国翻三倍可以打日本翻两倍可以打台湾翻一倍可以回家打老婆目前的工资回家只能被老婆打当然如果没有钱回家只有被老婆打。。。。。】
49、【鹅卵石为什么被人捏在手里玩就是因为它没有棱角。】
50、【要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架甩出一句巨犀利的话：&您的智商余额不足请充值后再说。&】
51、【千古绝对！当时的上联&&传说苏轼及后人都没能对上：游西湖提锡壶锡壶掉西湖惜乎锡壶；牛逼的下联：谈反腐要反复。反腐须反复反复反腐！】
52、【说了你又不听听了你又不懂懂了你又不做做了你又做错错了你又不认认了你又不改改了你又不服不服你又不说！】
53、【两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：&想当初我结婚前都没有和我的老婆睡过的你呢？& 另一位回答道：&我不能确定你老婆叫什么名字？&】
54、【朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：&你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？&他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：&老公，我们贷款买了这辆宝马吧。&一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。】
55、【之所以有不同类型的&有的人&，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。】
56、【真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态，通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。】
57、【朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。】
58、【男人偷情三怕说：&找个没结婚的怕粘着；找个结了婚的怕逮着；找个不三不四的怕染着。&女人也有偷人三怕&&找个没结婚的怕人家认真；找个结了婚的怕自己认真；找个不三不四的又怕纠缠过分。】
59、【。被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？&&我有密集恐惧症，法官大人。&】
60、【一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！】
61、【户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚！老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊！】
62、【七十岁富翁近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍老汉一笑：&我谎报了年龄。&朋友：&你说自己只有50岁？& 老汉：&不我说我已经90了。&】
63、【有才有德的叫马有德无才的叫牛有才无德的叫狗无才无德的叫猪成功的领导一般都擅长：骑马赶牛打狗驱猪。】
64、【。早上上班的聪明晚上上班的漂亮；2。早上上班的上网晚上上班的上床；3。早上上班的辛苦一辈子晚上上班的滋润一辈子；4。早上上班的按月发工资晚上上班的天天发工资；5。早上上班的手忙脚乱晚上上班的手舞足蹈；6。早上上班的穿戴整齐晚上上班的衣不遮体&&】
65、【女人要有点脾气才能活得有志气。】
66、【。年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。】
67、【。异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了&&】
68、【。回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：&那是！我每天都换水！&】
69、【。小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：&乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊&&&小龙虾大哭：&好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！&】
70、【。一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：&吸烟有害健康，戒了吧！&他说：&不能戒&。我问：&为什么？&他满怀骄傲的答：&我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。&】
71、【二奶回娘家无公而还；一群太监开会无鸡之谈；女人多次离婚前公尽弃；男子裸奔吊儿郎当；女子裸奔空穴来风；小孩裸奔来日方长；老头裸奔永垂不朽；全中国搞计划生育中华鳖精；男人和女人的区别比上不足比下有余。】
72、【鼠标说：我真惨呢天天被人摸。鼠标垫说：我最惨被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨天天被人插。软驱说：我更惨现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边一不小心还会被感染。】
73、【年火山没喷地没裂楼没倒家没淹所谓的末日没有来临你还在他还爱请在日庆祝一下吧。因为这是千载难逢的201314爱你一生一世。能牵手的时候请别只是肩并肩能拥抱的时候请别只是手牵手能在一起的时候请别轻易分开！】
74、【。我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：&咱们分手吧！&他回了一句：&哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。&】
75、【听领导们说最近开了个会议会上变成了领导诉苦大会领导们说网络害得他们不能戴表不能系皮带不能戴眼镜不能抽高级烟连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝太苦逼了网络一点也不安全所以要整顿网络。】
76、【好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你像内裤就算你大起大落他永远包含着你还像卫生巾你伤心流血他帮你擦更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！】
77、【老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。】
78、【这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。】
79、【离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。】
80、【一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来。终于进来了狐狸尽情享受美味的果实。可是一顿饱餐之后它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食。人生何尝不是如此？赤裸裸的来赤条条的走无人能带走一生经营的财富与盛名。】
81、【。化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：&别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。&】
82、【①锄禾日当午汗滴禾下土。谁知盘中餐有毒！②白发三千丈缘愁似个长。不知明镜里伪娘！③怒发冲冠凭阑处潇潇雨歇。抬望眼仰天长啸切！④十年生死两茫茫不思量自难忘。千里孤坟化作商品房。⑤床前明月光疑是地上霜。举头望明月装！⑥烟波江上使人愁地沟油。】
83、【好好活潇洒过一生天数几万多；不要攀不要比不要自己气自己；少吃盐多吃醋少打麻将多散步；按时睡按时起跑步健身练身体。只要能吃饭钱就不会断；不怕赚钱少就怕走得早。糊涂点装傻点恩怨年龄健忘点！快乐点舒展点烦恼忧愁离远点！】
84、【三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。】
85、【组织部来考核干部要求提任干部朗读以下词语：嫖娼觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵。被考核几位全傻了眼目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊一定要努力学习加强党性修养否则是会出问题的。】
86、【。班主任说：&学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！& 我打断他说：&那你同时追八个试试。& &你出去！& 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸】
87、【一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他的手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师答：&蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。&】
88、【忽然之间，你出现的时候，整个城市都变得温柔。我从一千里以外的地方赶来，只为听你唱一首歌。看见你大笑着，不知忧愁的样子，我才感觉到真的快乐。】
89、【如果遇上的那个人是对的，一定不需要你花费那么多技巧辛苦来维系。若是一段感情需要你很小心很努力，那么终究还是会失去。别让自己太累，太用力的爱情，往往太容易失去生命力。】
90、【一个老农夫买来种子播下到秋季竟然颗粒无收因为种子是假的。老农决心一死买来农药一瓶喝下居然没死因为农药是假的。一家人庆幸人没死买来一瓶酒庆祝结果全家人都死了因为酒是假的。】
91、【男人就是这么奇怪自己的女人脱光了他都没反应别人的女人露个乳沟就流鼻血。】
92、【什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。】
93、【刚学会开车的一大婶开车后面贴了提示：&您就当我是红灯。&】
94、【嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉&&&当猪就当猪吧。】
95、【来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：&你真细心，你是什么时候发现漏洞的？&来福皱起了眉头，说：&我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。&】
96、【开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！】
97、【未曾失恋的人不懂爱情。未曾失意的人不懂人生。未曾失落的人不懂珍惜。未曾失利的人不懂过程。未曾失望的人不懂理想。未曾失礼的人不懂尊重。未曾失和的人不懂友谊。未曾失算的人不懂息争。未曾失言的人不懂谨慎。未曾失误的人不懂为政。】
98、【曼德拉曾被关压27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时，在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说：当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍在狱中。】
99、【小偷在鸡舍偷了只鸡逃跑时撞翻了鸡舍里的灯鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang把它藏在怀里时它觉得小偷爱它。有一天它看见小偷挥起了屠刀它觉得小偷一定是要自杀所以用身体挡住了小偷它幸福的死去了&&】
100、【纪委书记上电梯一美女酥胸紧贴其背书记闭眼享受出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的我搞了这么多年纪检工作我就知道作风问题的背后一定有经济问题！？】
101、【驴说：人蠢却说蠢驴。 牛说：人说大话却叫吹牛B。 猫说：人搞诡计却叫猫腻。 狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸 老鼠说：人没远见却说鼠目寸光 老虎说：人装模做样却说狐假虎威 鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡 狗勃然怒道：最可气的是男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。】
102、【小弟专涮老大哥。 朝鲜：喂中国吗我要发射火箭了！ 中国：什么时间？ 朝鲜：3 。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？ 朝鲜：1 。中国：到底什么时间？ 朝鲜：发射！ 中国：我操 ！！】
103、【有人问农夫：&种麦子了吗？&农夫：&没，我担心天不下雨。&那人又问：&那你种棉花没？&农夫：&没，我担心虫子吃了棉花。&那人再问：&那你种了什么？&农夫：&什么也没种，我要确保安全。&】
104、【。手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：&美女，买了手机送我点什么吧？&美女一愣，淡淡的说：&我送你出去吧。&WQNMLGB&&】
2、【女：啊&轻点，你的戒指弄痛我了&&男：不，那是我的手表！】
3、【办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：&我是锄禾，你是当午！&】
4、【借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；】
5、【宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：&总吃面没营养，容易瘦啊！&女孩回答：&阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉&】
6、【 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉& 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了&&】
7、【医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。&累了么？&/&不累。&于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。&你累了么？&&不累。&于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。&你累了么？&&累了！&&那好，我们翻回去吧&】
8、【成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；】
9、【有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。】
10、【有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：&Why？&第一个渔夫耸耸肩，答道：&How？&】
11、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 】
12、【有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：&难道你不想跟他们出去？病人答道：&这帮傻帽，我这儿有钥匙！&】
13、【女：你的好硬啊。。。。。男：你的也是啊。2015荤段子笑话】
14、【为什么学来着？！】
15、【两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：&我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。&一个说：&我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。& 】
16、【某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了&&】
17、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】
18、【一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1。1km，再刷新，只有0。9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口&&当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了&&】
19、【乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 】
20、【白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 】
21、【聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；】
22、【瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：&沟！沟！沟！&瞎子一听来了劲，接着唱道：&啊涞，啊涞，啊涞&&&结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。】
23、【女佣A：「我真可怜，每天都要一直说&是，太太；是，太太&。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说&不，先生；不，先生&。」】
24、【一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说&我来献血，他们付我五块钱。& 男人说&我来捐精子，他们付五十块。& 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼&嗨，又来献血吗？& 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出&呜呜&的声音。。。。。。。。。。。。】
25、【再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；】
26、【要节约用水，尽量和女友一起洗澡；】
27、【有关部门在&天上人间&抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有&&六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？&&这个真没有！】
28、【绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；】
29、【初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！】
30、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：&13超到底在哪？&女医生笑曰：&不是13 超，是B超。&男大怒曰：&靠！你的 B分得也太开了！& 】
31、【母鸡对公牛发牢骚：&人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！&老公牛说：&你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹 】
32、【山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答&为什么？】
33、【老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！】
34、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；】
35、【一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： &谁住在二楼？& 老头回答：&这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。& 这人将那只安全套递给老头说： &好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了】
36、【公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：&把屁股抬起来，我要桶！&儿媳：&要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。& 】
37、【神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！ 】
38、【幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；】
39、【问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）】
40、【一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上来试试？」】
41、【教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 】
42、【自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你&汪&一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是&狗狗的天性是什么？】
43、【庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：&小姐，有没有卖装JB的塑料袋？& 】
44、【一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？】
45、【一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话&您觉得这只鸟怎么样？妈妈？&他母亲愉快地回答道：&味道好极了。&】
46、【村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：&狮子太凶猛了？&猎手苦笑：&凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！&】
47、【应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；】
48、【蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟&&一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！】
49、【俩彪悍女吵架！其中一个说了句：&我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！&瞬间就把另一个终结了。。。】
50、【某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：&我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。&William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：&Shutup！你这只大笨鸟！&鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：&Doggy！去咬他！&然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。】
51、【三个老头比谁的手抖得厉害．甲；&我刮脸时差点把鼻子剃下来．&乙；&我除草时，把我家的花全都剪掉了．&丙；&早上也就小个便，弄得我射了三回&&】
52、【工作好有意思，尤其是看着别人工作；】
53、【爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；】
54、【神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；最新的荤段子笑话】
55、【说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：&说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。&这样说了一千遍，公主才把小皮放开。】
56、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；】
57、【某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！】
58、【在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：&它是用来医什么病的？&&我们还没药物可医的病。&又一个医生问：&它的神奇之处表现在什么地方？&内科医生沉默了一会儿，说：&它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的费。&参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。】
59、【心脏病：你是我胸口永远的痛；】
60、【老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：&你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。&老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：&嗯！的确 是一模一样。&】
61、【美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：&快起来，我们发大财了！&】
62、【酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：&前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！& 朋友大惊：&没搞错吧？握手也能怀孕w？& 男子纠结地说道：&哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。&】
63、【学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。】
64、【某男隐居深山，一曰赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：&1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。&最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：&1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。&】
65、【一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。 】
66、【甲乙丙三人一起聊天。甲：&我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。&乙：&手机号告诉我。&甲：&138．．．．．．．．．&第二天丙和她女朋友分手了。】
67、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。语录大全网】
68、【努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；】
69、【一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联： 上联：白天没吊事。 下联：晚上吊没事。 横批：闲来无事！ 尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 】
70、【代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；】
71、【小米粒：&妈妈，我饿！& 米妈 妈：&乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的 了。& 小米粒：&可是我饿&&& 米妈 妈：&唉&&好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给 你爸爸烧洗澡水。&】
72、【餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧】
73、【某男逛妓-院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：TMD是中-国-移-动啊，还双-向-收-费 】
74、【两个人的状态是不稳定的，三个人才是！】
75、【和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：&不要这样，我知道错了还不行么！& 】
76、【不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；】
77、【红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶&&&嗯&一声它就能动左腿，&啊&一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了】
78、【董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。　布笑，露黑齿！】
79、【一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。】
80、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡；】
81、【女：别用指头了&。。男：我都要SHE了&。】
82、【电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：&说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？】
83、【某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：&说了不喝，怎么还倒酒？&女 闻声急停，不料却憋出个屁来。君闻声大怒：&谁他妈又开一瓶！& 】
84、【两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：&你结婚了吗？&乙：&结过两次婚，但两个老婆都死了。&甲：&怎么死的？&乙：&第一个老婆吃了毒蘑菇。&甲：&那第二个呢？&乙：&死于头颅破裂。&甲：&太可怕了，到底是怎么回事？&乙：&她不肯吃毒蘑菇。&】
85、【小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？】
86、【有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。】
87、【出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 】
88、【幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：&摸-阿-姨-的-波。。。&。 】
89、【服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；】
90、【甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。】
91、【每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；】
92、【一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他&& 小明急忙解释 道：&那是买给女友的生日礼物！& 老板随即好 心的问：&那要不要包起来？& 小明说：&不用 了，那就是用来包礼物的。&】
93、【每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；yulu.jb51.net】
94、【苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；】
95、【西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的&睾丸&割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现&丸&很小， 就问为什么， 服务员回答：&先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～&】
96、【一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 】
1、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：&慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。&】
2、【一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。】
3、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】
4、【一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴（毛）谋！！】
5、【幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！】
6、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】
7、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求&球&】
8、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：&吃饭少一口。&第二位寿星说：&饭后百步走。&第三位寿星很不好意思的说道：&老婆长得丑。&】
9、【一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：&怎么了？哪里受伤了？&女兵说：&没事，没事。&连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：&他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！&】
10、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：&哇，今晚要做3次啊？&老头说了一句&你选那个手指头？&】
11、【一农民嫖妓，JI说：&草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：&情调个P，五十块，草地上五次】
12、【一只大象问骆驼：&你的咪咪怎么长在背上？&骆驼说：&死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！荤段子笑话】
13、【一个人对他的朋友说：&自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。&朋友问：&这么神奇，是什么原因呢？&这人答：&她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。&】
14、【两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。】
15、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】
16、【一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！】
17、【晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。】
18、【太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，草你妈好吗？】
19、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：&最近你口交了吗？& 这人回答：&是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？& 牙医说：&不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。&】
20、【一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。】
21、【老夫妇去拍照，摄影师问：&您是要测光，逆光，还是全光？&大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&经典荤段子笑话41条】
22、【一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。】
23、【晚饭后领导视察&江阴毛纺织厂&，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？】
24、【屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：&你啥职业？&蚊子：&护士，打针的，你呢？&屎壳郎笑道：&缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。&】
25、【幼儿园小芳老师指着黑板上：　m　，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：&摸-阿-姨-的-波&！！】
26、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】
27、【某男入便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，&哥们儿，真羡慕你呀，那么快。&&羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！&语录大全网】
28、【一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：&这个该死的，跟他爹一个德性。&】
29、【一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！】
30、【一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道&真是桃花盛开的地方啊&美女听后，撩起裙子说：&还有生你养你的地方&！】
31、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。】
32、【一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！yulu.jb51.net】
33、【老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。】
34、【(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：&你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？&】
35、【小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。】
36、【老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！】
37、【一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊&烫糊喽&】
38、【王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：&高潮到了没有？&女售票员答：&没有。&过了二站后，王师傅又问：&高潮到了没有？&女售票员答：&没有。&没过几分钟，王师傅又问：&高潮到了没有？&这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：&高潮到了，我会叫的！&话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。】
39、【司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的，鸡巴进去了，蛋能进去吗？】
40、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：&你有B吗？&主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：&明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。&第三天，壮汉又来了：&你有B吗？& &有&，主妇回答。 &好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！&】
41、【阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙？ 屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗？】
2、【心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？】
3、【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。】
4、【绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。】
5、【少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。】
6、【一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。】
7、【曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。】
8、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！】
9、【&为什么我的眼里常含着泪水&这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，&因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样&。】
10、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？】
11、【两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：&前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了&。乙说：&那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！&】
12、【产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！】
13、【大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说&小白兔我请你喝啤酒啊！&小白兔忙说&不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼&。】
14、【我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：&你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？&】
15、【食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖&&主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。】
16、【兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。】
17、【你妹&是个好姑娘，替&你妈&分担了好多忧伤。搞笑语言段子】
18、【舍友网购了一件外套， 说是意大利代购&衣服回来，我瞅了眼标签& made in yidali 我震惊了&&&】
19、【有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。】
20、【周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款】
21、【一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！】
22、【人生苦短必须性感！】
23、【我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。】
24、【今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊&&，不说了，看看冰箱后面的还在不在！】
25、【&有比女朋友漏气更苦逼的事吗？& &有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。&】
26、【看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。语录大全网】
27、【小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：&18岁以下青少年请在父母陪同下观看&。然后赶紧叫父母来，后来&&我整个礼拜都是鼻青脸肿的。】
28、【晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声&饭，是你吗？&只听外面传来悠悠的声音&恩，是我&& 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！】
29、【测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：&你打过炮吗？&一下子满屋寂静&&我同事憋的脸红脖子粗小声说：&打过，可是有什么关系吗？&&哦，我是说你是不是退伍兵。&又晕倒了一片！】
30、【警察：&说，你为什么要做小偷？& 小偷：&因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。&警察叔叔竟然无言以对。】
31、【一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅&&牌的滚桶洗衣机。】
32、【真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！】
33、【当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～】
34、【水不试不知深浅人不交不知好歹！】
35、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：&13超到底在哪？&女医生笑曰：不是13超，是B超。&男大怒曰：&靠，你的&B'分得也太开了。】
36、【看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】
37、【桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。】
38、【世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。超级搞笑的段子】
39、【一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！】
40、【女：&一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？&男：&可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。&】
41、【年轻没有失败挫折铸造经典。】
42、【&QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？& &微博啊。&】
43、【不在放荡中变坏就在空虚中憋坏】
44、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。】
45、【有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！】
46、【晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！】
47、【昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！】
48、【刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：&我可能只能活到50岁！&希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：&那就别交养老保险了，反正也拿不到！&】
49、【男生不流氓发育不正常。】
50、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。&哥们儿，真羡慕你呀，那么快。&&羡慕啥，还没脱裤子呢。&】
51、【一美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。】
52、【&笔名&是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：&毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊&艾青&，就觉得自己更像皇上了&&&】
53、【穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。】
54、【黑丝配小高姑娘你好骚！】
55、【宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B】
56、【狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。】
57、【从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。】
58、【一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！】
59、【今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：&车上别抽烟，会有烟味。&我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！】
60、【我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：&草，忘接了&】
61、【看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：&这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！&邻居看了我一眼叹气道：&人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧&&&】
62、【猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了】
63、【妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：&吹牛吧&外婆以前真这么漂亮？&我妈面带骄傲的说：&那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ &】
64、【&哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？& &现在流行这个，你懂个毛！& 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】
65、【幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。】
66、【生前何必久睡死后必定长眠。】
67、【就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....】
68、【是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！】
69、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】
70、【我班有一同学名叫马T（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马T时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马T大声说：校长我叫马biao，不叫马一群&&当时正个大会都沸腾了&&】
71、【又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子&&我就知道我又留级了。】
72、【马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：&教练，这点东西拿去喝茶。&&滚！你把我当成什么人了！&教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有&再来一瓶&字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。】
73、【低头靠勇气抬头看实力！】
74、【心不跟爱一起走说好就一宿。】
75、【早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：&儿子起来，该去学校了& &为什么？妈！我不想去嘛& &告诉我两个你不想去的理由& &好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我&&这样...不管如何，没有理由不去学校的&&妈！那你给我两个理由我非得去学校&&好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长&】
76、【央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。】
77、【李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。yulu.jb51.net】
78、【心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。】
79、【意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！】
80、【放眼过去全是货老妹你想跟谁过！】
81、【某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！】
82、【汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。】
83、【同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：&王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？&】
84、【悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。】
85、【一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：&给！我会每月分期付款还你！&】
86、【和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢&&】
87、【看透别说透说透找挨揍！】
88、【你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！】
89、【听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，&啊！这这这，是我妈！& 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。】
90、【接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说&手机贴膜&，对方把电话挂了。】
------分隔线----------------------------
------分隔线----------------------------
你可能对下面内容感兴趣:}