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1.一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”&
病人:”因为我想吃鸡蛋!”
2.老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
3.开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
4.在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
5.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
6.和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
7.一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
8.从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
9.一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
小男孩答道：我爸爸还有个大的！
10.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
11.某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。”
他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”
12.深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
13.飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
14.“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
“谁请客？”另一个问。
“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
15.两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
16.我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
17.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
18.“我想买辆坦克。”&
“那就买呗。”&
“买不起啊，那么贵。”&
“拿信用卡刷呀。”&
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”&
“有坦克你还怕什么。”
19.雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
20.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
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&->&南方公园真理之杖主教的箱子怎么拿
& & 南方公园真理之杖是现在玩家们一直讨论的游戏，很多玩家都想知道游戏中主教旁边的箱子要怎么拿，下面蟹么么就为大家介绍一下，南方公园真理之杖主教的箱子的拿法。
& & 主教旁边的箱子拿法：
& & 玩家们注意啦，在旁边屋子里有个管子，把它打掉，踩下面板就开启箱子啦。
& & 以上就是蟹么么为大家介绍的，南方公园真理之杖主教的箱子的拿法，希望对玩家们有所帮助，如果玩家们在游戏中也还不知道怎么拿箱子，可以参考一下蟹么么的方法哦。
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箱子就突然裂开了
1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!”2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”3、望着几乎半毁的会议室，歇斯底里地吼道：“这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？” 很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸。4、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”5、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
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1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!”
2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？” 盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
4、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
5、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。看笑话就上：笑话集
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点击获取验证码[转载]【原创】灰色幽默（5）
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&逸梅轩主
1、英式幽默：名言“这种卑鄙伎俩阻挡不了中英两国人民的友谊”出来之后，有来自英伦三岛的朋友感慨：中英两国人民的友谊阻挡不了这种卑鄙伎俩。”
2、明年再来：法庭正在审理一宗离婚案。这对夫妇共有三个孩子，他们争执的焦点就在这三个孩子身上。
妻子：“孩子都是我生的，我得要两个。”
丈夫：“没有我的努力，你一个也生不出来。因此，我要两个才合情合理。”
但妻子就是不服，丈夫也寸步不让，于是他们俩争来争去，吵了近两个小时，吵得法官都厌倦了，于是，妻子终于让了步：“皮尔，别争了，咱们走吧，等明年有了第四个孩子再来。”
3、医生修车：一位著名心脏外科医生的摩托车引擎坏了，送到修理部去修理。修理工熟练地将引擎拆下来，修好后又装上。他对医生说：“咱们虽然都是修理心脏的，可收入的差距为什么这么大？”
医生想了想，对修理工说：“你试试在不熄火儿的情况下修它？”
4、找错了人：
病人：“大夫，我很不舒服。”
医生：“你哪里不舒服
病人：“浑身。因为我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。”
医生：“那你找错人了！像你这种情况，应该去看兽医。”
5、那是闪电：
&&&&某女自觉美貌出众，常以超过所有明星自许，总觉得常有人偷拍。一天傍晚，她在某海滨大排档就餐，突然，亮起一道闪光。别人都在继续吃吃喝喝，此女则娇嗔地狂叫：“哎呀，我又被偷拍了！”
&同桌的人回应道：“对不起，小姐，那是闪电！”
&6、不解风情：
&妻子想和丈夫度一个浪漫温馨的周末，辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。
丈夫回来了，看到客厅里的烛光，对妻子说：“哟，停电了，咱们外面去吃吧！”
7、锅漏了：
&&&&新婚不久的新娘下班后，看见新郎穿戴的整整齐齐，问道：“这是怎么了？怎么打扮的这么整齐？”
&&&&新郎带着几分羞怯说：“今儿个晚上我想请你吃饭。”
&&&&新娘惊喜地问道：“怎么，有什么喜事儿？是不是发奖金还是你升官儿了？”
&&&&第一次做饭的新郎惭愧地说：“什么都不是，我不小心把锅摔漏了！”
&&&&8、仅判一星期：
&&&&某人被指控酒后驾车，被警方拘留，被判一个星期的监禁。他在法庭上为自己辩护说：“我根本没有喝酒，只是喝了些掺了些酒精的饮料。”
&&&&法官：“是啊！正因为像你说的，我才没有判你七天监禁，而只判你一个星期的禁闭。”
&&&&9、恢复视力：
&&&&一对夫妻在吵架，邻居们闻声来劝架。他们都说自己婚前瞎了眼，找错了对象。
&&&邻居问：“那你们为什么要结婚？”
&&&夫妻俩异口同声地答：“因为结婚让我们恢复了视力。”
&&&&10、仪式的一部分：
&&&&在非洲一座教堂的一次宗教活动仪式上，因教堂里没有足够的凳子，一位来自罗马的主教不得不坐在一个肥皂箱上。但主教没料到，仪式开始后不久，箱子突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有发出笑声。
&&&&仪式结束后，主教对教堂的牧师赞叹道：“这里的人真懂礼貌！”
&&&&牧师却说：“哦，他们还以为这是仪式的一部分呢！”
&&&&11、好邻居：
&&&&罗杰与妻子闹别扭，一直住在楼下的车库里。俩人谁都不答理谁，但工作却没停下来。罗杰继续修剪草坪，倒垃圾和修理汽车，妻子则依旧做饭、除尘和洗衣服。
&&&&过了一段儿时间，罗杰和老朋友道恩在一起喝酒。道恩问：“既然在家里住着别扭，干吗不搬出来？”
&&&&罗杰说：“她做妻子不够格，但做一个邻居还不错。”
&&&&12、一举四得：
&&&&花心的丈夫总想说服妻子满足他的非分要求。
&&&&一天，妻子单独在家休息。第二天告诉丈夫说，她一个人晚上在家感到孤独、害怕，请求丈夫晚上不要出去。
&&&&丈夫趁机说：“有一个一举四得的好办法，咱不妨试试。”
&&&&妻子：“什么好办法？”
&&&&丈夫：“咱们请个保姆来，我走了，她陪你；你走了，她陪我；都走了，她看家；都在家，她为咱们洗衣做饭，你看行不行？”
妻子恼怒地说：“行！有它给我做伴，那你就永远别回家了！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【参考《特别关注.2011.第八期《段子》编写】
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&&&二○一一年七月二十三日
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