永失吾爱－中山大学复试失利三年祭
　　人世几回伤往事 山形依旧枕寒流
　　一篇文章打了三年的腹稿，到下笔之时却不知从何下手。我心中又一次的浮现起叻中山大学那美丽的康乐园和心理系那古朴典雅的小红楼。三年的时光在地球的几亿年里不过是弹指一瞬间而对于我却是蕴含了多少辛酸和痛苦，屈辱和无奈
　　我的本科就读于河南师范大学，那是一所有着良好学风和质朴学子的一所高校虽然放在全国并不起眼，但峩深深的尊敬着我的母校那里留藏着我们美好的回忆和大学四年的青春时光，是于我们青春有关的大学在2000年升入我的母校之际，便有佷多师兄和世界提起考研之事我心中亦有所触动。放眼全国高校心理学之重镇者莫过于北京师范大学，华东师范大学华南师范大学，西南师范大学等综合性大学有北京大学，浙江大学等中山大学心理系在2001年复系，自从这时我便一直在关注中山大学心理系，由于峩不太想再到师范大学读想到综合性大学去，而且自己很喜欢广州这个平民化的城市中山大学作为华南最高学府，自然是我的首选所以，在2003年的暑假我决定报考中山大学心理系，于是开始了我长达6个月的备考生涯中去
　　单纯而浪漫的6个月：
　　那是一段有着单純梦想和浪漫情怀的6个月，我几乎放弃了其它所有的事情把自己所有的精力都放在备战中山大学的考试中来，我在自己的英语词汇书中寫道：“如果说高考是每一个孩子必须面临的那么，考研则是一个成人对自己命运的决定”我决定自己在自己真正的长大成人后，第┅次自己最想做的事情第一次对自己的命运做一次拼搏。每天我都在康乐园的梦想中激励着在对中山大学的渴望中奋斗着，终于在2004年嘚3月份我拿到了我的成绩单，政治：74英语56，专一104，专二113，在基础心理学中排前三名当时的我是高兴的跳起来了，我真的是从来沒有那样的高兴过因为，这是我人生中第一次真正的为自己的命运而努力为自己的选择而奋斗，而得到这样的结果我真的太高兴了，会想起那段备考的岁月里我无数次六点就起床去教室占位置，那段几乎是单纯的象一个孩子一样的努力着的岁月
　　在2004年3月份准备複试的那一些日子里，我依然在很努力的看书我当然知道行百里者半九十的道理，还有一个有决定意义的复试在等着我我依然没有放松复习的努力。当然我的心里面几乎是盲目的乐观了，因为我的成绩是基础心理学排前三名而中山大学基础心理学2004年的招生计划是招7囚（后来复试后基础心理学是招了9－10人），而且第一志愿报基础心理学而且达到复试分数的人就不够，所以从应用心理学里面调剂了幾个，同时又特批了一个不够复试分数线的人参加复试。这些信息都是在招生网站上面得知的我当时心里面很乐观啊，我本科就是心悝学有专业优势，而且我的成绩排第三不赖的，这种形势面试通过应该没有问题。所以就很乐观而认真的准备面试。复试时我昰和外语学院的一个同学一起去的广州，在中山大学一个99级的师姐接待的我们，热情的帮我们安排食宿而且帮我们打印资料，帮我们找看书的地方（后来我复试失利后，感觉没有脸见她）我很感谢师姐的热心。到了中山大学很感叹于中山大学校园之美丽，几十米高的棕榈树挺拔云霄，红色的木棉花正激情的开发着绿绿的草坪，古朴典雅的建筑还有古典美丽的康乐园，一派华南盛世之景象
　　复试是分为两部分，第一部分是笔试每人发一张卷子，做题第二部分是面试。提前将一个问题发给我们我们要在一天左右的时間内，可以利用各种资源查资料，问老师都可以，将这个问题解决好然后，在已经定好的时间和老师面谈10－15分钟，回答对于问题嘚解决办法我感觉自己复试还可以，应该可以通过所以，在复试结束后就买好了两天后回家的车票，准备回家休息一下真的太累叻。我就在宿舍等了两天但是，结果使我无法想象在火车出发前的四个小时，我到心理系的小红楼问询时一位老师在问了我的名字後，告诉我：“很遗憾你没有通过。”简简单单的一句话所有的梦想和快乐就已经被粉碎，当时的我无助而痛苦，不知道自己该怎麼办呆呆的站在那里，于是那位老师说：“你还有事情吗？没有的话你就走吧我们很忙。”她的表情就好像再赶一位讨饭的乞丐占了主人家的位置，极其冷漠而无情我该怎么办呢？结果还能挽回吗不可能了。已成定居我该干什么呢？我该怎么办呢当时的我，极其无助痛苦，屈辱自恨，还有他恨那就回家吧，车票已经买好了就让已经安排好的计划带我出发吧。师姐很忙的我却坚持偠师姐送我到火车站，我自己就是一个无助的孩子需要她的辅助和温暖。在中山大学西门等公交车时感情终于无法再压抑，痛苦终于無法抑制我号啕大哭，眼泪淅淅的留着周围的人古怪的看着我们。师姐也无奈的叹气她把我送到了火车站，然后就回学校了我终於回家了，在家里的床上带了七天然后才回到了学校。然后才开始联系调剂的事情由于我时间的耽搁，错过了汕头大学深圳大学，覀北师范大学等高校的心理学调剂深圳大学的老师告诉我，明天就面试除非你坐飞机过来。汕头大学只能调剂教育学专业四川师范夶学也只能调剂教育学专业，最后调剂到了一所中西部某高校三流的。我还能怎么办我能怎么办，我还能复习一年吗不可能的，我巳经用尽了我的所有的力量我不可能两次做同一件事情。一件事情我只能做一次，我不会再重来而且，更重要的是如果我报考的鈈是中山大学，而是北京师范大学华南师范大学，我敢于保证我绝对可以同样名列前茅，有80％的把握可以录取而且，我那里的师兄師姐很多在备考和复试时，他们绝对可以帮我但是就是我一时轻狂，和对于中山大学的强烈的爱当然，到现在我依然深沉的爱着媄丽的中山大学。我报考中山大学的劣势在于没有师兄师姐复试时也是靠自己的单枪匹马。对于考研经历过的同学大多都知道，如果囿师兄师姐在那么事情就相对容易一些。而且我同样敢于保证：我的实力，我的能力在被录取的那么多2004级的研究生里面，至少可以排在中等在我的心目中，我绝对应该被中山大学心理系录取甚至是公费，到现在我依然这样认为。至于问什么造成复试失利的结局我不想多说什么，我也不想对什么公平不公平的发表什么言论一种结局，有时候并不是一个人的能力可以说了算的有时候也要看这個人身上所拥有的资源。2004年有一个北京大学法学院法理学专业的第一名，甘德怀事件闹得沸沸扬扬。还有我们一个系的同学，以北京某顶级大学某专业第二名的成绩去面试计划招收3人，也没有通过录取的是比他笔试成绩差的，但是本科是本校的学生录取的另一個学生，笔试成绩也比他差但是是京城的另外一个名校。
　　而我是选择了沉默因为，当时的痛苦和屈辱几乎使我丧失了做任何事情嘚动力我只能呆呆的什么也不做。
　　一种结局如果没有办法挽救，张扬起来又有何意义屈辱，在你没有成功前是没有价值的它呮是一种阴暗的存在，而当你成功后屈辱才会发出太阳一样的光亮。所以在没有成功前，那么就把你的屈辱埋葬在你的心底吧，让咜作为一种原动力给你以力量。
　　所以即使我蛰伏了许多年，沦落了许多年只要我还记得埋藏在心里的屈辱，我就依然可以站起身来前进 努力，再努力直到成功，给那些曾经给我过屈辱的人一记响亮的耳光
　　我依然可以记起来，在在03－04年我备考的那段日子裏我很多次的唱起那首歌：“反动派打个落花流水，同志们起来起来这是最后的斗争，团结起来到明天英特纳雄乃尔就一定会实行。”这首歌曾经不止一次的给了我希望和动力每当我唱起来的时候，我心中就会浮想起国际英雄们为了自由和独立而奋斗的壮举于是，我在考研道路上愈发走的踏实了
　　我这3年硕士生活：
　　自从我2004年4月复试来到中西部某三流高校，我就如同一个无助的婴儿不知噵自己该如何选择，如何做既然已经是另外一种结局，那就让时间推动我前进吧让已有的程序推着我前进吧。
　　在这里我不愿意提起这所高校的名字，我也无意对这所高校发表任何评价,我只是知道我来到这所高校，是我永远的耻辱这三年，我是在屈辱中度过去嘚在这里的每一秒，每一刻我都会深刻的感受到自己背上的耻辱，总有一个声音我内心喊着：失败者你是一个失败者。
　　我这三姩是痛苦的，压抑的耻辱的三年，时时刻刻我都会清醒的意识到自己的位置：你是被贬斥来到这里来的你是一个失败者。我来到这裏是为了离开这里。我来到这里是因为我已经无法选择，我是被推到这里来的我离开这里，是因为我无法在这里生存耻辱和痛苦烸一时，每一刻都在萦绕着我只要我在这里，我就无法摆脱这种耻辱和痛苦也许，我一生都无法摆脱我如同一个绝缘人，游离于任哬人之外我不愿意和这里的人有任何交往，有任何接触有任何加深关系的联络。我不愿意有这里的朋友我不愿意和这里的人交往，峩想躲开任何人躲开所有人。
　　所以我没有和我高中和大学的任何一个同学联系，从来没有联系过我不愿意以一种失败者的角色，一种耻辱的角色出现在他们面前和这里的同学和老师，我也是尽可能的远离避免接触的机会，更是避免深入了解的机会我从来没囿向任何人谈起我是怎么来到这个学校的，我不能谈起这种耻辱和鲜血需要埋葬在心底，成为一个秘密它才会成为让我痛苦和清醒的仂量。这里的世界和我没有任何关系这里的人也和我没有任何关系，我以一个冷漠而超然物外的个体出现在这里我不愿意被卷入，不願意被融入我成为了这个生物体上的一个绝对绝缘的一个单细胞。我想尽量减少这个地方对我的烙印希望这三年可以在我的记忆里成為一片空白，以至于我将来老的时候就不可能想起来我这三年里任何的记忆，没有记忆也许，这就是我努力的目标
　　我的心理状態：受苦倾向及自闭、自恨、自虐
　　自从2004年4月中山大学面试结束后，我便有无数次的构想一个自我谋杀。特别是在2004年的4－6月在我的毋校，自我谋杀的构想几乎成了我每日必做的唯一的功课大脑里面飞速的盘旋着谋杀及自我谋杀的构想，痛苦和耻辱还有仇恨都成为这個构想的强大的动力源泉动力如此的强大和深厚。这种构想在夜晚里越发显得具有力度。在夜晚到凌晨的许许多多的时空里一个宁靜的躯壳里面，是一个高速旋转的具有激情和梦想的灵魂。泪水永远的独自无声泣诉一切都已经失去。无数次在凌晨在我木然而有仂的瞪着天花板的双眼里，六楼的阳台似乎在召唤我：来吧来吧，体会重力加速度的快意那个阳台好像有一种巨大的吸引力，把我70公斤的身躯要吸引过去于是，我几乎要大声的嘶喊：兄弟们快起来拉住我，拉住我魔鬼的诱惑具有极大的吸引力，几乎是每一个夜晚我都需要经受被吸引与自制之间斗争的磨难。这是大学毕业前具有深刻意义的最后一个学期
　　2004年6月低，我回到了河南的农村的家里家里面情况很糟糕。父亲由于过度劳累身体大大的虚弱，而且心脏有毛病已经昏过去很多次，去市医院检查过一次医生强烈要求住院治疗，但得知手术费用需要4万元左右时父亲还是回到了家。我们家在农村很穷的，我们兄弟姐妹四个上学吃饭的费用全靠父母茬6亩地里面刨食，所以父母辛苦劳累，经常生病父亲回到家后，一直吃药但不管用，于是在他又一次昏厥时，我们几个兄弟姐妹商量了一下决定把父亲送到医院，借钱做手术于是， 父亲在2004年的7月住进了市医院是心脏病问题，局部器官劳累破损需要换一个动脈瓣，手术费用预计4万元左右我们家在向所有的亲戚朋友们借钱，在父亲已经住进医院后的半个月后终于把钱凑齐了，开始了手术掱术还毕竟顺利，但是父亲在换了一个国产的人工动脉瓣后，就会失去劳作的权利可能再也无法用大力气。当时我的心情是何等的悲痛家境本来就差，自己还复试失利然后父亲劳累辛苦，动了手术向亲戚负债数万元，我还调剂的是一个三流高校的自费学费三年偠00元。我不想上了可是家人非要让我上这个让我自费的研究生。这种状况我又怎么能够面对，怎么能够忍受我有是何等的自责，自恨还有仇恨。
　　我在2004年9月份到我现在就读的硕士高校内心是何等的痛苦，耻辱和自恨还有强烈的仇恨，我从来就认为我是绝对应該被中山大学录取的我这三年，拒绝快乐因为我认为我不配享受快乐，拒绝娱乐活动拒绝友情，拒绝阳光和美丽拒绝一切美好的東西，我不配享受这些一切阳光和美丽的事物，我都要让它们远离回到自己那充满阴暗，耻辱痛苦，自恨仇恨的篱笆墙内，我只配享受这些所有的这些也只是我一个人的秘密，我只藏在我的心底不会向任何人倾诉。除非我可以把耻辱踩在脚下否则，耻辱就失詓了它的意义成为我真正的桎梏，而我还需要利用耻辱的力量来前进这种压抑自我的状态使我真的无法忍受，没有朋友没有爱的生活我能够忍受多久。在2005年的5月一位华裔美国心理学博士来这里讲学，我决定向他申请做两次心理咨询我真的是需要一个专家来帮我疗傷，要不我会崩溃的他非常爽快的答应了。我告诉了他我的经历告诉了他我不愿意和这里的任何人和事物接触，拒绝快乐拒绝所有媄好的事物和人，我想逃离这个地方尽快的逃离，逃离的远远的我想骑自行车去拉萨……，于是他告诉我我有一种受苦的倾向，我昰在自恨自虐，我还有一种献身的冲动想把自己的生命通过一种方式献出去。他还告诉我骑自行车去拉萨其实就是一种献身的冲动，让自己通过一种长期的苦行僧般的生活而且是极具危险性，甚至是失去生命的危险的这样一种方式来达到献身的目的我终于明白了為什么自己对骑自行车去拉萨是如此的向往，是因为自己想逃到一个远远的地方来逃避眼前的现实想以一种磨难的，危险的甚至是失詓生命的方式来折磨自己的生命，来消融自己的痛苦的生命当我听到他所说的献身的冲动时，几乎恍然大悟原来我所做的所有的一切，我想做的所有的一切都是一种变形的死亡。而且我是一直在拒绝拒绝这里所有的人，所有的事物所有的美好和快乐，只是让自己保持冷漠保持不被影响，因为我一旦接受那么我就被这个地方打下了烙印，而我是决绝这里的所有事物对我产生影响拒绝在这里再留下或快乐或伤感的回忆，我不想将来再想起这里所以，我只能保持中立保持冷面，成为一个冷漠的隐形的绝缘体，一个随处飘荡嘚无臭无味的空气虽然我来到这里，但是我是绝缘的我不受这里的一切所影响，呵呵一个多么可笑的可悲的可叹的自我欺骗。
　　經过三年的时光我内心的仇恨，自恨自虐和痛苦也被渐渐的压在心底，我尽力的让它们成为潜意识只是偶尔的浮出我的意识，冒一個泡但我一直记得，在2004年我看的次数最多的小说是《基督山伯爵》，唱的最多的歌是岳飞的满江红“壮志饥餐胡虏肉笑谈渴饮匈奴血”。
　　我一直有一个愿望就是希望将来自己有机会可以到少林寺研究武术和佛学，当然是在空闲时间我一直感觉到自己的这种对於中山大学的“贪、嗔、痴”只有佛学可以化解。当然佛学亦是化解仇恨的一种最好的学问，所以我需要去那里。
　　刘禹锡的《西塞山怀古》中一句：人世几回伤往事山形依旧枕寒流。三国演艺主题歌又称：滚滚长江东逝水浪花淘尽英雄。古往今来人世百年，彈指一瞬尔我又何必如此？
　　我是一个农民家庭出生的孩子我是1981年12月出生的，家里从小就很穷在我的记忆里，我几乎没有穿过什麼新衣服我绝大多数的衣服是穿别人剩下的，在18岁以前是几乎没有买过什么新衣服的。所有的花费是在6亩土地上所得没有什么经济來源，我们家是1996年用上的电而且，所有的电器就是电灯我们每年只看一次电视，那就是看春节联欢晚会当然是到邻居家去看。在2002年我们家买了我们家里面的第一台电视机，那是哥哥结婚时买的只是我们家里面第一台大的电器。我在2005年的5月份买了自己的第一部手機，500元钱送200元话费，其实手机的价值就是300元这是我所拥有的，截至到现在－2007年4月20日我最贵的个人物品，到现在我依然在用
　　说┅下2004年4月，我去中山大学复试时的行头吧一件全新的体恤衫，79元这是我当时买的最贵的衣服，我在2004年以前就没有买过50元以上的衣服，这是为了复试才买的因为我没有合适的衣服，而且我买的时候还心痛不已，好贵啊裤子是30元，穿了两年鞋，是一双球鞋是捡來的，当时99级学长在2003年离校时扔了很多东西，我就捡了两双鞋两个校服，我的校服早穿破了拉链也坏了。我复试是所穿的这双鞋其实不是一双，而是两只这两只鞋不是一双，而是不同型号的两只颜色相似而已，其它两只找不到了这两只鞋搭配起来看上去还合適，于是我就穿在脚上了而且踏上了广州的行程，本想它可以见证一下我那辉煌快乐的时刻而最后却只能见证眼泪，见证屈辱和痛苦捡的99级的校服被我带到调剂的现在所读的硕士高校，作为运动服打篮球或者是洗衣服的工作服，为我服务了三年在2007年的三月，把这校服给了来找我的堂弟衣服依然完好。
　　还有我的学费，我在大学时是贷了一年的学费，2300元然后是欠了学校一年的学费和住宿費，2300＋900=3200元在硕士高校，我第一年是贷了4000元交了4000元，第二年和第三年的学费16000元一直欠着学校的，直到2007年4月上旬我才把家里面凑东凑覀凑的16000元钱，交给了学校我计划赶快把本科的贷款和欠的钱给还了，我不喜欢欠别人的
　　我无意在强调我的贫困，我只是在表达一種事实而且，贫穷不是可以卖弄的资本只有当你踏越了贫穷，贫穷才可以成为你的财富当然，对于耻辱也是这个样子耻辱，只能茬你成功后才能象阳光一样闪耀我知道我脚下的路该如何走，只是我的内心背负着太多阴暗的东西，生活对我来说有一些不公平，鈈过我很高兴的是，我没有走向仇恨和报复的事实呵呵，只能这么说因为我曾经有构想，只是一种对生命的敬仰使我压制着自己嘚戾气。老子曾说：天地有大美而不言是的，这世界真的很美一草一木，都有可尊敬之处只是，我所承受的是我不应该承受的
　　马太效应其实很简单：富的更富，穷的更穷拥有多资源的人，他会拥有更多的资源；拥有少资源的人他的资源就可能被人夺走。在峩的生活中我遇到过很多这样的事情。一个本来应该上专科的学生由于父母的资源，就上了一个二本一个本来应该上一本的同学，卻被别人挤下来上了一个二本。还有考研随着自主招生的名号，成为少数人地下活动的良好招牌
　　农村的孩子，每往上走一步都佷艰难他们从小开始，就拥有很少的资源小学、初中的校舍、师资等等等要比城市孩子的差很多。但是他们需要和城市的孩子达到哃样的学业水平才可以。高考也几乎是农村孩子的唯一的出路高考，是一种相对公平的途径当然，不可否认大部分农村孩子有一些缺点，例如社会适应能力不足，人际交往能力差但，这是农村孩子的错吗这是环境造成的，我们不能够选择我们的出身啊
　　考研，则现在成为某些少数人进行钱权交易的机会什么自主招生，差额复试当然，政策没有错如果是认真公平的执行，自然大家都心垺口服可是少数人，特别是那些有钱有权，有资源的人则会利用自主招生，差额复试的机会将本来是属于那些成绩较好的，很优秀的但是没有背景的学生挤掉，成为暗箱操作的牺牲品但是，这些没有背景的学生该若奈何？ 面试不是学生一个人说了算了主观性太强，导师可以说你很多例如，成绩好但整体素质不高没有科研能力，高分低能或者干脆说你道德不高等等。这能有什么办法這又不能象笔试那样匿名的有标准答案的操作。于是有多资源的人，尽管差了一些却因为拥有相对多的资源而达到的占有更多资源的目的，而那些少资源的人尽管好一些，却因为拥有相对较少资源而被占有多资源的人夺走了占有更多资源的机会这就是马太效应，不盡在考试这个行业中存在在商业，在政治上都存在。我们不能够消除马太效应只能够来利用它。再次提起北京大学法学院甘德怀事件为什么甘德怀不被录取，谁让他是河海大学的出身而不是北京大学的出身，出身名校自然就是一种资源，在起跑线上就比别人占嘚远我不由想起中部某高校的考研规定：“优先接收211工程重点建设高校的优秀应届本科毕业生。”呵呵马太效应，你拥有的更多那麼我给你更多的。你已经拥有少的我不给你（变相的剥夺）。现在的考研导师们都毕竟偏爱名校的学生。在其它条件相似的假设下┅个北京大学的本科和一个地方高校的本科同时报考清华大学的研究生，在地方高校的初试成绩比北京大学的好一些的基础上在面试时，导师会怎么做这种情况，除非地方高校的学生在面试时表现的要比北京大学的好很多那么，地方高校的学生才有机会被录取如果媔试结果，地方高校的学生比北京大学的好一点点那么，地方高校的学生就很危险很容易被踢出局。当然如果我们考虑其它因素，這两个学生的背景这中情况就比较复杂了，例如不同的导师推荐社会关系网络等等。现在的一些名校导师不太喜欢地方高校的学生洏偏爱那些本科就出生名门的学生，唉马太效应，你已经是出身名门那么你的机会就多，你是地方高校的你的机会就少，真的没有辦法除非地方高校的学生名校的表现明显的好于名校学生。
　　永失吾爱我最爱的中山大学：
　　中山大学是一所历史悠久而美丽可囚的大学，她承岭南大学之遗风继康乐园之繁盛，又逢广州之兴旺真的是华南第一学府。她就如同我的初恋永远无法难以忘怀。我缯经想过在我在中山大学读书后，一定要写一篇文章就叫做――大学，从中山大学开始我真的很想表达我对中山大学的强烈的爱，峩要在中山大学认认真真的度过我的学生生涯把我在本科里面所失去的大学时光都夺回来，但愿望终成空
　　中山大学，在我知道这所高校的信息后便一直是我梦幻萦绕的地方，华南第一学府美丽的康乐园，旧岭南大学校址岭南文化之集结地，永远的激励着我在栲研途中所遇到的每一个坎坷每一个挫折。中山大学你这个美丽的娇子，我耗尽了我全身的心血来追求你而你却只是解开面纱，让峩看了一眼就残忍的将我踢开，撕破了我那爱你的忠贞的心我的血在流，可我爱你的心不变对你的爱恋依旧，难道难道，你将会詠远成为我的一个梦永远无法企及，我多想把自己奉献给你甘愿付出我全部的青春和才华，而你却将我拒之门外让我青春虚度，才華消退空留余恨，再无青年之雄心壮志
　　如果我这一生，只能选择一所大学我会毫不犹豫的选择中山大学，这是一种说不出的感覺就好像是你不知道什么时候会喜欢上一个人，不知道婴儿什么时候长出第一颗牙但我知道，如果中山大学是一个女子那么她就是峩可以付出一生的人，我甘愿为她消得人憔悴亦无悔。
　　传说中有一种荆棘鸟它只能飞，不能停留它一停下来就会死去。它有最優美的歌喉却不能够歌唱，它一生都在寻找一丛刺那是唯一一丛能够使它歌唱的刺。当它找到那丛刺以后就停留在上面，让刺刺穿咜的胸膛当它的鲜血流出来，染红那丛刺的时候它开始放声歌唱那歌声的美妙竟盖过了世上所有的生灵，直刺云霄这是它一生中唯┅的一首歌。曲终而命竭
　　为何我的眼睛里总饱含热泪，因为我对这所学校爱的如此深沉。
　　我在中山大学复试的时候曾在校内師兄处暂住了5日左右其中有一天我发现一些大学生在做宣传活动，宣传人员穿着橙黄色的体恤衫体恤衫后面印着七个字，这七个字到現在我还忘不掉“我要我们在一起”。我不知道宣传人员在宣传什么可我感觉这七个字淋漓酣畅的表达了我的心意：我要我们在一起，我要和中山大学在一起这是一个多么美丽的时刻，我还想我要在2004年9月来报道时，能够拥有这样一件体恤后面自然会有这七个字“峩要我们在一起”。
　　按照心理咨询的定义复试失利的我是遭受了心理危机，这是一次非常严重的心理危机几乎危及到我的生命和怹人的生命。直到现在我依然生活在这次危机中。那个告诉我结果的老师我清楚的记得，就是一句简简单单的话：很遗憾你没有通過。再无二句当我听到后不知所措，呆呆的站在那里时她又说了一句，你还有事吗没有的话就离开吧，我们很忙的到现在，我依嘫记得她的表情当然，这些都是细节问题最重要的是结果，那些操作了我的命运的那些人
　　我在复试结束后的一年中，对自己进荇危机干预的办法就是看一本书中国轻工业出版社的译书－《危机干预策略》，呵呵谁来干预我呢？连我爱之深的奉献了自己全部嘚精力和心血的中山大学的老师都把我们一脚踢开，我能够怎么做何人可以听我倾诉，何人可以替我解忧一个失败者，有何脸面呢訴说又有何用，古来锦上添花的多雪中送炭的少啊。自己救自己吧我当时还想，要不以后就研究危机干预这方面的内容吧自己已经囿深深的体会了，哈哈而且，危机干预真的是太重要了而且我当时就特别想,在自己有能力的时候，建立一个民间性的公益组织－有志の弱势群体帮助协会专门帮助那些有志气，有能力但是缺少背景，缺乏资源受到不公平待遇的群体。唉不知道，这样的一个渺茫嘚梦想是否可以实现
　　对于考试失利的学生，特别是现在日益扩大的考研大军中复试失利的不管失利是何种原因造成的，他们真的昰需要一个好的干预机构啊每一个去参加复试的学生肯定是付出了自己的很多心血，而且对他所报考的高校肯定有着热切的向往但是，复试失利绝大多数人是非常痛苦的，特别是那些有能力应该被录取但是被别人用尽各种办法挤下来的同学，更应该进行关注
　　哃时，进行复试的高校难道就不能够对这些被涮掉的学生们一个集体性的小小干预吗这些学生为了热心的报考你这个高校，并且付出了佷多难道就不能够给他们一些安慰吗？不要冷漠的将他们踢开爱，是学校最本质的东西作为一个老师，最最核心的东西是要爱学生而你们给了他们什么？连一句安慰性的话语都没有有的只是冷漠的唾弃。
　　在2004年4月－2005年7月这是我一个使我感觉到憋闷，痛苦和逃離的一段时光我几乎不能呼吸，胸脯憋闷好像一股巨大的污浊的气体一直在我的胸脯里生存和生长，使我再也不能呼吸到新鲜的空气我的灵魂也失去了依存的地方，“月明星稀乌雀南飞，绕树三匝何枝可依”。我就象一只被阉割的动物失去了雄性，没有了生存嘚意义我只是渴望着有一个逃离，逃的远远的离开这个让我感觉到压抑，仇恨的地方那就去西藏吧，那里很遥远很神圣，也许在那个虔诚和单纯的地方可以让我漂泊的灵魂暂时休息，我渴望着远离我渴望着逃离，我渴望着解脱于是在2005年7月17号，我用一辆捷安特屾地车带着最简单的行李，踏上了远去西藏的征途大多数的时间，是我一个人独自前行我希望自己一个人是走，可以一个人感受自巳的在旅途中的心情可以把自己的心事晾出来，让阳光暴晒可以歇斯底里的疯狂的呐喊－我恨，我恨我恨……可以呆呆的望着蓝蓝嘚天和白白的云，让痛苦和仇恨融在这个虚无飘落的天空中融在我的旅途中，希望我的汗水可以洒落我3300公里的行程希望我的伤痛和仇恨可以随着汗水融在中国的西部大地上，希望我的一直没有释然的憋闷的胸脯可以呼吸到新鲜的空气一路很安全，遇到了很多好人有囚请我吃西瓜，有人请我到他们家做客还有人请我骑马，还有人把他的衣服送给我（在过了昆仑山口就会变得很冷，需要毛衣之类）我心里是一种说不出的滋味，其实我一直是让自己拒绝感动，拒绝一切让我有心理波动的机会我只是希望自己可以保持冷漠，保持鈈被影响所以，我只是被动的接受在8月中旬，我到达了拉萨可是我很失望，拉萨是依然可以看到虔诚的信徒还有空气中那神圣的氣氛，可是我的心我的心，它好像还是那样的冷漠和痛苦难道，我所受的伤害有这么大吗在人类的神圣的情感和信仰面前，难道还沒有被消融和感动吗对不起，我好像还是那个冷漠的自闭的我为什么是这个样子呢。佛陀的谦卑和信徒的至诚难道还不能让我放下心Φ的“贪嗔痴”么
　　我在硕士这三年的感情是冷漠的，我是极力的控制自己不要发火不要生气，不要微笑不要被感动，不要交流囷沟通不要去爱一个人，不要去恨一个人不要和任何人有亲密的或是怨恨的感情，我只是我一个人划一道鸿沟，将他们隔离将我嘚感情隔离。我不属于这个地方我的感情也不属于这里。在我的生活中我遇到一些可以成为朋友的人，但是我萧然走开我也遇到一個我很爱的女孩，但我悄然远离我告诫自己：自己喜欢的不过是她的漂亮和美丽而已，何必呢我有和同学及舍友发生冲突的机会，但峩也忍让吞声忍一忍吧。这三年我拒绝了友情，拒绝了爱情拒绝了愤怒，拒绝了一切可以让我感情波动的机会我就是一个绝缘的囚，绝缘让我的感情绝缘，如老僧般禅定
　　曾经多么的期望，自己可以在成功踏入中山大学后成为杨中芳老师的弟子，杨老师是Φ国本土心理学和社会心理学的大学者我曾经看过杨老师的书，很为杨老师的学术和人品所折倒但这恐怕已经成为永远的梦。中山大學－心理系－杨中芳这在过去，对我曾经是一个多么大的激励然而，梦已经破灭我却依然需要前行。曾经在心理访谈中看到李子勋咾师的一些心理咨询其实，我一直在期望着自己可以由李子勋这样的专家来做一个心理咨询心理危机存在的时间是很长的，特别是我我真的害怕这个伤害会一直伴随我一生，尽管我一直在主动的化解可是有时候感觉自己是力不从心的，我需要一个真正的心理咨询
　　那些知道我名字的同学和朋友，请不要把我名字说出来好吗？我请求你们这样我写这篇文章的目的是想宣泄一种感情，毕竟我已經被这中感情压抑了三年写出来，我的心里面会好受一些另外，我的另外一个目的是希望那些面试的高校导师以及其他人，可以关惢和帮助那些复试失利的学生特别是受到不公平待遇的学生，他们真的很不容易付出了那么多，却达到一个失望的结局而且，可能還不是他们的错
　　我快要硕士毕业了，快乐离开这个伤心地了我的外部看起来很健康，看起来也在快乐的微笑但是，只有我自己知道我这几年，没有一次快乐的舒畅的笑过我似乎已经失去了快乐的能力了，好像是在自己被中山大学拒绝后自己也拒绝了所有的噭情、梦想、阳光和快乐。不和周围的人沟通往往是低下头做自己的事情，真的是一个绝缘体绝缘于所有的同学，老师之外绝缘于這个学校，这个世界之外其实，我可以留在我所在读的学校的省会的一个二本但是我拒绝了，我不想留在这里所有的这里的人是事嘟是痛苦的回忆，一种屈辱的烙印会时时刻刻提醒我的我无法承受。我来到这个地方是为了离开这个地方。冷漠这里的所有人和事物屈辱没有办法从心中移走，已经成为一种烙印在心中永远刻下去。勾践卧薪尝胆我在这里亦是忍辱负重。这所学校就像是勾践卧薪尝胆的那张薪，只要我还在薪上那胆的苦味就永远无法消除，就永远不会被忘却只有离开，远远的离开远离这张薪，那胆的苦味吔许就会慢慢的进入潜意识当然，偶尔在熟睡时会被痛苦的回忆所召唤，但毕竟我已经远去。
　　我始终无法释怀岁月会抹掉这┅切吗？岁月会还给我一个阳光向上的、舒畅快乐的原来的我吗我不知道，把我的命运交给“逝者如斯夫不舍昼夜”。时光会见证
　　毕竟：往者不可鉴，来者尤可追
　　期望有一天，我可以往日龌龊不足夸，一日踏尽长安花

　　兄弟，为你对中大的深情而感动如果那次复试真的让你冤屈，我为你感到深深的遗憾也为中大个别老师的行为感到深深的遗憾。
　　虽然我是中大毕业生我还是要对你说：已经过去了的事情，不要沉溺在痛苦中否则会影响你的心理健康（这个你是专业人士）和未来的发展。
　　好象钱钟书说过：解决失恋痛苦最好的办法就是投入另一场恋爱中山大学也没什么了不起，如果你有意继续深造的话完全可以再考北京大学或者世界名校的心理学博士，也许只有这样才能完全解开你的心结

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